Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про интерьер

Анекдоты про интерьер


Подборка анекдотов про дизайнеров

В профессии дизайнера, бывает очень много смешных ситуаций и недоразумений со стороны заказчика. В подтверждению этому привожу подборку анекдотов из жизни дизайнеров и полиграфистов. Читайте и наслаждайтесь.))

           * * *

Дизайнер фотографирует на закрытом объекте. Подбегает охранник:
— У вас разрешение есть?!
— А как же - 1024 на 768!

* * *

Дизайнер: блин, не правильно обрезал: эту часть надо было оставить, а ту - вырезать.Другой дизайнер: радует то, что мы - дизайнеры, а не хирурги

* * *

Дизайнерский вариант песни Гребнщикова:
Под небом с=100 m=0 y=0 k=0
Есть город c=0 m=15 y=100 k=25
С opacity=0% воротами И Cmd+U,
lightness +100 звездой.

* * *

—Чем геймер отличается от дизайнера?
— А что для Вас значит аббревиатура CS?

* * *

Полиграфист приехал на море отдыхать. Вышел на пляж смотрит на небо:
— Вау, чистый циан! Хотя, эх… мадженты перелили.

* * *

Клиент: Мне нужно сделать поздравительную открытку. Да, и еще сочините мне для нее стихи.

Дизайнер: Я не могу...

Клиент: Как это не можете?! Вы же дизайнер!

* * *

Клиент: ... Сам-то я профессиональный дизайнер. Работаю в ACDSee.
А вы в чём? Photoshop? ... Нет, не знаю такой программы...

* * *

Дизайнер (готовя файл к печати): На каком формате будем печатать - А3 или А4? Клиент: А можно на А5? Дизайнер: Да хоть на В6, если прицелиться! Следующий клиент: Вы что тут, в морской бой играете?!

* * *

Клиент: Сколько у вас гарантия на плакат?
Дизайнер: А что вы с ним собираетесь делать?
Клиент: Повешу.

* * *

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана два ребра сломано трещина в малой берцовой кости. Ну ничего в Photoshope все поправим!

* * *

Клиент: Какая у вас максимально минимальная плотность бумаги?

* * *

Не, ну до чего же смешные, эти дизайнеры: табличку "ПОЛИКЛИНИКА" так ненавязчиво написали шрифтом "Некрополь"...

* * *

Идёт программист по улице. Падает кирпич.
— Тетрис! — подумал программист.
— Выпадающая менюшка! — подумал Веб-дизайнер.

* * *

Нам нужно до конца этой недели утвердить дизайн, но материалы для работы будут только на следующей неделе.)))

* * *

Заказчик - Я все цвета в интернете уже видел, давайте придумаем что-то новенькое

* * *

Из жизни дизайнера:
Клиент: Отлично! меня все устраивает. А что если попробовать здесь другую иллюстрацию и мне не нравится красный цвет, давайте сделаем все синим.

* * *

Чем отличается работа дизайнера от работы сантехника? Сантехнику, когда он выполнил половину работы, заказчик не скажет, что надо было все делать по другому.

* * *

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

* * *

— У вас в типографии компьютеры есть?
— Нет, мы на Макинтошах работаем!

* * *

Беседуют две подруги. Одна говорит:
— Мой Петька — прямо ходячий компьютер. Все в уме за секунду решает!
— А мой Васька — дизайнер! На заборе — в момент, любым шрифтом!

* * *

Надпись на рекламном щите (3х6 метра): “Предъявителю - скидка 5%”

 

Анекдоты про дизайнеров и строителей

* * *

Иностранец, недавно выучивший русский язык, покупает плитку:

- Подскажите, эта плитка... (хотел спросить "для пола?", но забыл, как это по-русски и добавил по-английски, в надежде, что продавец его поймет): for floor?

- Да, фуфло и еще какое! Но другой Вы в нашем городе не найдете...

* * *

Особенности национального дизайна

Дизайнер интерьера спрашивает у нового русского:

- Как Вам расположить кровать в спальне – по фен-шую, по шао-линю или по барабану?

* * *

Дизайн по-русски...

- Какая у тебя профессия?

- Я - ландшафтный дизайнер.

- Ух ты, это круто!

- Еще как! На бульдозере работаю!

* * *

Интересное наблюдение

Если дизайнер сделает простую тарелку для супа по всем требованиям заказчика, то в конечном счете получится утка для больных на хрустальной ножке с серебряной каёмкой.

* * *

Если бы дизайнеры и архитекторы проектировали здания и конструкции так, как программисты разрабатывают программы, то первая залетевшая в окно птица поставила бы под угрозу существование цивилизации.

* * *

Архитектор и прораб сдают объект – жилой дом. Строители убрали технику, привели в порядок территорию. Но как только сняли наружные леса, дом с невероятным грохотом обрушился.

Архитектор – прорабу:

- Я ведь говорил, чтобы не убирали леса пока обои не поклеены!

* * *

Благодаря техническому прогрессу, розетки стали недоступны для большинства детей. Теперь током бьет только самых одаренных.

* * *

Совет по продвижению сайта :)

Ничто так не увеличивает посещаемость сайта строительной компании, как прекращение стройки на строительном участке.

* * *

Прораб сдал объект...

- И сколько недоделок Вы обнаружили в новом доме?

- Пока только одну!

- Это же здорово! А какую?

- Никак не могу открыть входную дверь.

* * *

Русский оптимизм

Летят два кирпича с крыши:

- Что-то погода сегодня плохая...

- Ничего, главное, чтобы человек хороший попался!

* * *

Русское Авось...

Проходил конкурс на строительство тоннеля под проливом Ла-Манш. Французы представили свой план работ - они предложили начать рыть тоннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет и совершить техническую погрешность 1 метр. На это американцы ответили, что они будут рыть тоннель с двух сторон всего 1 год, с погрешностью 5 метров. Русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели. Правда, никаких гарантий и погрешностей не дают, но на крайняк будет два тоннеля.

* * *

Пятничные анекдоты про дизайнеров

Когда клиент говорит что-то вроде «вы же профессионалы» — это означает следующее: «Я ни хрена не понимаю в том. что вы будете делать, но не позволю сделать так, как надо, а напротив — высушу мозг настаивая на своих тупых хотелках, и на том. что насоветовали мне мои друзья, которые когда-то что-то слышали о предметной области, буду доставать вас по каждой мелочи и стенать над каждой копейкой. требуя урезать сметы и сделать все как можно дешевле. А когда выйдет в итоге нечто непохожее на воздушный замок моих мечтаний, я буду вздыхать «ну что же вы, вы же — профессионалы…»

* * *

— Нужно шрифт сделать побольше, фон поменять, чтоб всё красиво было
Через день:
— Мне всё нравится, но почему сайт не на первом месте в Яндексе?

* * *

— Мне не нравится, это не то, что я хочу!
— А что вы хотите?
— Чтобы нравилось!

* * *

— Какой из 4 вариантов выбираете?
— Да

* * *

— Сделайте плакат с рекламой продукции, очень важно и срочно!
— Ок, ТЗ есть?
— А что это такое?
— Тех. задание!
Прошло 10 секунд…
— Хмммм… Ну сделайте плакат пожалуйста!!!

* * *

— Теперь я буду ждать от вас по каждому заданию по 5 вариантов.
— На сроках это скажется не самым лучшим образом.
— Я говорил про количество работы, а не про сроки. Сроки оставляем.

* * *

— Нет, для нас это слишком дорого за логотип, но все равно пришлите нам варианты — мы подумаем, хотя бы три варианта нас устроит.

***

Дизайнер:
«Почему в тз не написано, что кроме логотипа нужно сделать ещё сайт, листовки и прочее?»
Заказчик:
«Я думал это и так понятно!»

***

В комнате три дизайнера:
Первый читает вслух новости.
— В Москве на Хорошевском шоссе в строящемся здании обвалились межэтажные перекрытия… Второй.
— Ох! Это ж «Гранд-парк»! Отцы, помните, мы им баннеры 6х3 печатали?!
Третий, отлепляясь на секунду от монитора:
— Не-е-е, это не наш косяк…

* * *

Чем отличается работа дизайнера от работы сантехника? Сантехнику, когда он выполнил половину работы, заказчик не скажет, что надо было все делать по-другому.

Анекдоты про интерьер читать | Смеходел

Двадцать признаков того, что Вы - настоящий москвич:

1. Считаете, что Москва самый лучший город. Может быть, не самый
красивый, но самый центральный и самый удобный. Побывав в Риме или
Лондоне, вы говорите "Да, неплохой городок".

2. Не можете запомнить, что красивого вы видели в других городах.
Впрочем, кроме названий семи высоток и Кремля, московского тоже ничего в
голову не приходит.

3. Считаете себя бизнесменом и настоящим яппи, хотя работаете агентом
страховой компании или менеджером турбюро. Сами ничего никогда не
начинали и думаете, что собственная фирма нужна солидным людям "для
понта" или отмывания денег; в идеале -- это должен быть бутик на
Тверской.

4. Кичитесь именем московского ВУЗа, который закончили. Тщательно
скрываете, что в МФТИ поступить даже не пытались, а МГУ вас взяли по
знакомству или благодаря списыванию на экзамене. Выпускники же МГИМО или
плехановки о способах поступления молчат до могилы.

5. Устроились на работу благодаря связям родителей. Несмотря на это,
совершенно искренне считаете себя конкурентоспособным участником рынка
труда, честно отрабатывающим свою зарплату.

6. Ходите в одежде из одежных универмагов, Черкизовским рынком
ругаетесь, единственной купленной в бутике Атриума рубашкой гордитесь.
Если приезжает гость "из провинции", водите его по бутикам с равнодушным
видом, намекая, что для вас это обыденность. После этого холодно
замечаете: "ну, если тебе тут дорого, пошли, магазинчик хороший покажу".

7. Вы не знаете, что бывают деревни, в которых нет газа и канализации.
Вы вообще плохо знаете, как люди живут вне города.

8. Не знаете, где находится Екатеринбург, чем он отличается от
Свердловска, и как далеко от него Волгоград. Новосибирск -- это "где-то
в середине тайги", Владивосток -- там же, где и
Петропавловск-Камчатский.

9. Считаете, что сам факт вашего рождения в Москве ставит вас гораздо
выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно и
пренебрежительно.

10. Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства наиболее
точным описанием вашего жизненного уровня, намекая, что ездите на
иномарке, на которую сами заработали, живете в квартире, на которую сами
заработали, и знаете, что идет сегодня вечером в КлубеНаБрестской. На
самом деле ездите на отцовской Ладе, живете в квартире дяди либо в
купленной родителями в кредит, и не знаете, чем джаз-пати отличается
ретро-пати.

11. Утверждаете, что знаете английский язык. Поставить правильно времена
в условном выражении не можете, но никогда не думали об этом. "The
Moscow Times" прочитать не сможете, но и не будете -- это газета не для
вас, а для экспатов.

12. Считаете, что вся грязь и мусор в городе -- от приезжих. Ненавидите
кавказцев, не замечая, что 100% уборщиков И строителей -- уроженцы
Ближней Азии и Кавказа. Вообще, понаехало тут из деревни! О том, что
сами вы москвич в лучшем случае в третьем поколении вы предпочитаете не
вспоминать.

13. Гордитесь тем, что Москва -- столица РФ. Политическое устройство
страны знаете приблизительно, проблемы регионов представляете крайне
смутно. Словосочетание "Правительство Москвы" не кажется вам смешным --
вы вообще не понимаете, в чем тут юмор.

14. Упорно называете всех нерусских чурками, не отличая татар от
казахов, а украинцев от молдаван. Считаете себя русским до 11-го колена,
забывая про мать-украинку и дедушку-татарина.

15. Интерьер вашей квартиры представляет собой дикую смесь предметов из
Икеи и советского наследства от родителей. Этакое постсоветское
пространство с элементами буржуазии, безвкусно натыканной там и сям.
Телевизор у вас японский, но на спутниковую тарелку денег не хватило. Да
и вообще, европейское телевидение -- это "хлопотно и иностранный знать
надо, буэ". На худой конец пусть будет НТВ-Плюс.

16. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего
ремонт буржуем. Тайно ему завидуете, в подъезде здороваетесь так, чтоб
он думал, что у вас ремонт не хуже.

17. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на
лестнице и во дворе. Считаете, что коммунальные службы уже давно должны
работать по западному. Бабушку-дворничиху пора уволить и нанять
квалифицированных высокоинтеллектуальных рабочих. Из Молдовы. Потому что
никакой москвич на такой должности работать не станет.

18. Боитесь высказаться, за Мясо вы или за Коней. С улыбкой говорите,
что за Челси.

19. Боитесь ездить в метро поздно вечером. Драться не умеете,
командовать не умеете.

20. Вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вас
просто бесит.

Смотрите также