Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про шаббат

Анекдоты про шаббат


Израильские анекдоты на шабат. Без претензии.

? LiveJournal
  • Main
  • Ratings
  • Interesting
  • 🏠#ISTAYHOME
  • Disable ads
Login

Скоро снова Шабат....(немного анекдотов...)


- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!

 Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?

- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так,как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

 

— Как тебе нравится, Моня женится на вдове?

— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем.

— Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

 

>>>>>>>>>>> Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может>>> вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

 

 Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:

- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?

- Ой, мине все равно, лишь бы да!

 

- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?

- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек

- И всё вместе значит: Фишман?

 

 Одесса.

Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:

- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало.

В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит

- А где этот жлоб, шо просил у меня кепочку???

Покупатель, охренев:

- Так это я…

Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

 

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама.

 

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево

- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду...

 

 

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:

- Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет. Он, наверное,  какой-нибудь шлюхи.

- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.

 

Одесса.

Привоз.

- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

 

Одесские семейные разборки.

- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!

- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь…

 

Одесса:

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!

- В такой холод?! Наверное, моржи!

- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая…

 

 - Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?

- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!

Собака запела.

Ребе восхищенно:- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!

- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

 

Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. И под конец говорит:

- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.

- Что, всегда?!- Упаси Боже! Только когда говорит.

 

 

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.

- Что с тобой?

- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.

- Ну, и?

- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался....

 

 

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит проблему палестинских беженцев.

 

Сара и Мира соседки , живут через стенку . Встречаются как-то на лестничной площадке

-Сара , скажи , мой Абрам не у тебя ?

-Таки нет . А почему спрашиваешь ?

-Так он сказал , шо по б*****м пошел !

- Ну так он мог из дома не виходить !

 

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:

“Дочке моей, Саррочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.

Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.

Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю:

Привет тебе, Шмулик!..”

 

Свидетель, ваша фамилия?

- Кац.

- Имя?

- Исаак.

- Место жительства?

- Город Бердичев.

- Занятие?

- Мелкий гешефт.

- Вероисповедание?

- Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в годове Бердичев и>>> занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?

 

 

Просто анекдот : humus — LiveJournal


Сегодня тема анекдотов «Штирлиц». Постарался подобрать не самые распространенные...

Штирлиц, конечно, не любил массовых репрессий, но ему как-то неудобно было отказываться.

Штирлиц вошел в кабинет. На подоконнике сидел Борман в валенках и тренькал на балалайке:
— Думаешь, ты один, Исаев, по родине тоскуешь?
— Да полно вам, коллега! Возьмите-ка лучше гитару и спойте мое любимое: «Лыжи у печки стоят, гаснет закат за горой...»

Штирлиц погладил кота. Кот сдох. Штирлиц выключил утюг.

Штирлиц сидел в роскошном берлинском ресторане с белокурой фрау и пил французский коньяк 20-летней выдержки. Вокруг суетились с подносами с десяток официантов.
Голос Копеляна за кадром:
— Единственной мыслью Штирлица в этот момент было: «Все ли я сделал для любимой Родины? Достаточно ли самоотверженно я борюсь с фашистской гадиной?..»

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

Борман: — Никак не могу привыкнуть к мысли, Штирлиц, что вы - русский шпион!
Штирлиц: — А что здесь такого?! Ленин, например, был немецким!

В кабинете Мюллера:
— Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните?
— Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
— Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...

Во время воздушной тревоги Штирлиц снова пробрался в кабинет Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву нахаляву.

— Скажите, Штирлиц, вы голубой?
— Я черно-белый, -- машинально ответил Штирлиц.

Юстас — Алексу: "Срочно прекратите раскрашивание, иначе Мюллер меня раскусит. Когда я вру, у меня краснеют уши".

Штирлиц спал и видел черно-белые сны.

Штирлиц пошел в кафе "Элефант" на встречу с женой. Её уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, но каждый раз выяснялось, что это не его жена.

Мюллер - Штирлицу:
— Мы в 1941-м не взяли Москву, потому что были морозы 40 градусов. А сейчас жара 40 градусов, и русским все нипочем.
— Видите ли, Мюллер, все, что 40 градусов, русскому хорошо.

Штирлиц варил раков. Раки покраснели. "Наши!" — подумал Штирлиц.

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт
— Штирлиц, вам, наверное, одному не спится?
— Отчего же. Спиться я могу и один, -- ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки.

Штирлиц зашел в свой кабинет и потянулся к выключателю.
— "Не включайте свет", - раздался голос Бормана.
— "Шаббат", - подумал Штирлиц.

— Стой! Кто идёт?
— Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Весной 1943 года Штирлиц праздновал 9 Мая в одиночестве…

Сталин вызывает к себе Штирлица, раскуривает трубку, и спрашивает:
— Скажите, товарищ Штирлиц, это правда, что вы не любите евреев?
— Я интернационалист, товарищ Сталин, - рапортует Штирлиц. - Я никого не люблю!

Штирлиц подошёл к двери. Дверь автоматически открылась. "Узнала", - подумал Штирлиц.

Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс...

Штирлиц провожает Кэт до подъезда. Кэт:
— Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет — урод действительно был дома.

Сара говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Ой, Сарочка, да это она так думала…
— Он не мог ее обманывать!
— Ага. Весь Третий Рейх - мог, а ее не мог!

Самые смешные анекдоты о евреях

Самые смешные анекдоты о евреях 

Смешные анекдоты о евреях

Самые смешные еврейские анекдоты о евреях

Самые смешные анекдоты о евреях 1

Смешные еврейские анекдоты о евреях

Смешные анекдоты про евреев

Смешные еврейские анекдоты о евреях

 

 

 

 

 

 

Смешные анекдоты о евреях

* * *

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

* * *

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

* * *

Шо так плохо живете — тока в одной руке сумка?

* * *
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж

* * *

— Шоб вы так жили, как я на это смеялся

* * *
— Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, шо я скажу?!

* * *
— Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!

* * *

Еврей без бороды — это все равно, что еврейка с бородой…

* * *

— Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому…

* * *

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

* * *

— Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

* * *

Где мы его проморгали? — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке…

* * *
Если вы боитесь потолстеть, принимайте перед обедом рюмку коньяку. Алкоголь притупляет чувство страха

* * *
— Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
— Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!

* * *

СМС: «Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!»
Ответная СМС: «Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?»

* * *
— Кто вы по национальности?
— Таки вы действительно хотите это знать?

* * *
— Доктор, вот мои анализы… Я хочу жить!
— Анализов, голубчик, для этого недостаточно… Таки, деньги есть?

* * *

— У тебя красивая линия подбородка.
— Спасибо. Я много жую

* * *
Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы!
Возможно, только в них вы и останетесь…

* * *

— Доктор, я буду жить?
— А шо, без этого никак?

* * *

Ну что сказать про ваш характер…
– Вы не утонете нигде…

* * *

Старая еврейская женщина говорит:
— Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей

* * *

Израиль. Шаббат. Крик из окна, по-русски:
— Изя, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!

* * *
— Доктор, у меня нос заложен…
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

* * *

Табличка в зубопротезном кабинете:
— Б-г дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже надо платить

* * *

— Шалом! — сказал Серый Волк.

— Уф-ф-ф… Кажется, пронесло, — выдохнули три поросенка

* * *

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают…

— Шо, не заводится?

* * *

— Хаим, правда что джаз придумали негры?

— Изя, я вас умоляю… У них в паспортах было что они негры!

* * *

Едет еврей в метро и замечает негра, читающего Талмуд. Подхо­дит к негру, наклоняется и тихонько говорит:
— Уважаемый, вам таки мало того, что вы негр?

* * *

— Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли

* * *

Фотограф на еврейской свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
— Да вот же она: невеста и ее мама…

* * *

— Гости дорогие, проголодались?
— Да!
— Так, что же вы не идёте обедать домой?

* * *

— Мне тест на беременность.
— А какой?
— Отрицательный, если можно

* * *
— Я сегодня не выспался…
— А причина?
— Причина тоже не выспалась…

* * *

Сидят, значит, два еврея на лавочке в саду. Тут одному из них на плечо гадит пролетающая птичка. Еврей, брезгливо отряхивая плечо, плаксиво замечает:
— А для русских — они поют!

* * *

Заболел богатый еврей. Вызвали врача, все родственники столпились возле постели.
— Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?
— Увы, пока нет. Это обычная простуда…

* * *

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски.

Еврей сам себе: снег… танки… русские… ГДЕ Я?! !

* * *

Красная Шапочка:

— Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?

— Еврей потому что, — сказал Волк и заплакал

 

Другие самые смешные анекдоты о евреях смотрите здесь: 2, 3

Все самые смешные еврейские анекдоты смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

 

 

 

https://konsulmir.com/samye-smeshnye-anekdoty-o-evreyax/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Самые-смешные-анекдоты-о-евреях-.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Самые-смешные-анекдоты-о-евреях--150x150.pngkonsulmirАнтология еврейских анекдотовИзраильСамые смешные еврейские анекдотыСамые смешные еврейские анекдотыЮмор АнекдотыАнтология еврейских анекдотов,Израиль,Самые смешные анекдоты о евреях,Самые смешные анекдоты о евреях 1,Самые смешные еврейские анекдоты,Самые смешные еврейские анекдоты о евреях,Смешные анекдоты о евреях,Смешные анекдоты про евреев,Смешные еврейские анекдоты о евреях,Юмор АнекдотыСамые смешные анекдоты о евреях  Смешные анекдоты о евреях Самые смешные еврейские анекдоты о евреях Самые смешные анекдоты о евреях 1 Смешные еврейские анекдоты о евреях Смешные анекдоты про евреев Смешные еврейские анекдоты о евреях             Смешные анекдоты о евреях * * * Вы шо, спешите скорее, чем я?! * * * Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! * *...konsulmir [email protected]Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор

Анекдоты про евреев [49]

Гена
Гена

Рабинович:
- Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.
Друзья:
- Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!

Наталья

- Минна Соломоновна, сколько вам лет?
- Подожди, сейчас вспомню... Когда мы поженились, Севочке было 40, а мне 20: значит, я была вдвое моложе. Сейчас Севочке 70, значит, мне 35!

Джесси
Джесси

- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику, но чувствую... не отдам.

Mechta
Mechta

Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности.
Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
- Что такое, даже спросить уже нельзя?

Forget-me-not
Forget-me-not

- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

Olga
Olga

- Изя, как мы с тобой домой поедем?
- Софочка, а как ты хочешь?
- А как правильно сказать: "порш" или "поршэ"?
- Дорогая, таки правильно сказать: "троллЭйбус".

А ты и дальше сиди дома ))

А ты и дальше сиди дома ))

Olga
Olga

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(в сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

SPARTA
SPARTA

В школе идет показательный урок, с родителями. Вызывают к доске Изю Рабиновича.
- Сколько будет дважды два?
- Пять!
- Неправильно. Подумай, Изя.
- Три!
- Опять неправильно, еще подумай, вспомни таблицу умножения.
- Три с половиной!
В это время раздаются аплодисменты - хлопает папа-Рабинович.
- Рабинович, чему Вы радуетесь?! Ваш сын ничего не знает!
- ЗАТО КАК ВЫКРУЧИВАЕТСЯ!

Саше4ка
Саше4ка

Разговор еврея и украинца.
- У нас начинается шабат, поэтому в субботу никаких дел и работы.
- А если у еврея есть корова и ее надо доить? Корова же не знает о шабате!
- В таком случае в торе написано - выдоенное молоко нужно вылить на камень.
- Как-то очень глупо получается.
- Да, но в торе не написано, что в ведро нельзя класть камни.

Hellie
Hellie

В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю - кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"? У вас совесть есть?
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?

Смотрите также