Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты очень смешные до слез про врачей
Анекдоты очень смешные до слез про врачей
Анекдоты про врачей смешные до слез – самые свежие
Друзья, наш сайт приготовил для вас сборник самых смешных анекдотов про врачей. Читайте свежие анекдоты и делитесь с друзьями в соц сетях.
Смешные до слез анекдоты про врачей
***
***
— Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?! — А что?! Главное ведь — икота прошла!
***
Стук в дверь квартиры врача, он открывает — на пороге скелет! Врач: «Вот так всегда, тянут до последнего, а потом приходят лечиться…»
***
— Мам, а ведь доктор делает человеку больно? — Да, сына, работа у него такая. — А ему можно в ответ сделать больно?
— Конечно, нет. — Мам, я хочу быть доктором.
***
Бабулька пришла к проктологу. — На что жалуетесь? — Что-то у меня там не хорошо — А что там может быть хорошего?
***
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: — Всё, хана, полная жопа. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый! Я сильно испугавшись, спрашиваю: — Что такое, доктор? — Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
***
Вы вышли из себя, я это сразу вижу, в районе живота (рассматривая грыжу)…
***
— Правда ли, что настоящий врач лечит словом? — Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами
***
Ты должен непременно быть здоров, коль нету денег у тебя на докторов…
***
— Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать. — Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
Анекдоты про врачей, медсестер и пациентов
Сегодня сидела в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если денег нет, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздаётся жуткий грохот. Бабуля невозмутимо комментирует: – Это у главврача, поди, морда треснула.
***
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
***
– Катенька, ты почему хочешь стать хирургом, если боишься даже боли во время уколов?
– Мамочка, я же не себе буду делать больно.
***
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
***
Врач спрашивает пенсионера: – Как часто вы ходите в туалет по-большому? – Ну, где-то раз в две недели. – А почему так редко? – Да с моей пенсией чаще не получается.
***
— Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен! — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…
***
В кабинете стоматолога:
– Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
– Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
***
Позволить себе болеть могут только богатые люди, остальным — выгоднее быть здоровыми… или врачами.
***
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
– Мне кажется, что ваш сын наркоман.
– С чего вы так решили?
– Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
Анекдоты про врачей
Анекдот рассказал(а): vnovosad92
Психотерапевт встречает коллегу: - Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного. - А что случилось? - Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел я на него и понял, что у парня серьёзные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому взглянуть на ситуацию. Только собрался заканчивать консультацию, в кабинет заходит дежурный санитар и спрашивает, с кем это я разговариваю и чего делаю перед зеркалом.
Анекдот прислал(а): писака
- Доктор, я разговариваю сам с собой. - Нормально, внутренний диалог. - Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю о чем речь.
Игорь
Рабинович в кабинете у стоматолога: - Доктор, скажите, сколько стоит удалить зуб? - Триста гривен, - отвечает врач. - Это слишком дорого. Не можете ли вы расшатать его за пять гривен, а остальное я сделаю сам?
ksushka
- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды. - Это что! Видели бы вы зачатие...
Pretty777
Известный психотерапевт говорит жене: - Что-то у меня сегодня настроение никуда не годится, пойду к своему коллеге, чтобы он меня полечил.
- Зачем? Ты же самый лучший психотерапевт в городе! - Да, я знаю, только мой коллега берет за сеанс намного меньше.
Анекдот от: юрий
Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника. - Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас...
А ты и дальше сиди дома ))
onaoksana
В аптеке: - У Вас уголь активированный есть? - Нет, только неактивированный, но Вы можете его активировать, отправив СМС со словом «УГОЛЬ» на номер 0808!
Анекдот от: Сахарок
- Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. Чем можно снять напряжение? - Вольтметром.
Прислал(а) анекдот: Киевлянин
Медсестра - врачу: - Иван Петрович, у больного из 5-й палаты 40 градусов! - Что вы стоите? Наливайте!
Смешным анекдотом поделился(-ась): Киевлянин
Хирург при операции: - Скальпель... Зажим... Спирт... Всем спирт. Помянем...
AnderS
- Да у тебя вавочка, дай подую! - А вы точно доктор?
Рассказал(а) анекдот: Pretty777
- Так, больной... Ничего не болит говорите? Тогда завтра к Иван Иванычу на прием. - А это кто? - Наш патологоанатом.
А.Кирил
Знал, что во многих поликлиниках работают неадекваты... но не до такой же степени: - Здравствуйте, я принес кал и мочу... - На анализы? - Нет, твою мать, на дегустацию!!!
Анекдот прислал(а): venator
В квартире врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс. - Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу. - Серьёзный случай? - Думаю, что да. Три врача уже на месте.
Dark_Angel
На приём к гинекологу, приходит взволнованная женщина: - Доктор, мне уже 35 лет, а детей до сих пор нет, что делать? - Женщина, А Вы замужем? - Да, конечно, уже 15 лет! - А как имя и фамилия Вашего мужа? - Коля Буханенко. - Странный случай. А скажите-ка Вы Коле, пускай зайдет заглянет ко мне… На следующий день приходит Коля к гинекологу. - Коля, ну не ё@ твою мать, у тебя вообще совесть есть? Ко мне уже 10 лет все бабы из этого района ходят, от тебя аборты делают, а ты с женой своей, ребенка заклепать не можешь… В чём проблема? - Да понимаешь, Михалыч, я в неволе не размножаюсь…
Смешные анекдоты про врачей до слёз с картинками
Друзья, вот и дошла у нас очередь для анекдотов про врачей. В нашей стране с медициной большие проблемы, и все мы готовы посмеяться на данную тему, пока самих не коснется! Будьте все здоровы! И хорошего всем настроения!
Самые смешные анекдоты про врачей
— Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен! — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…
В кабинете стоматолога: — Но, доктор, разве гелий устраняет боль? — Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
Позволить себе болеть могут только богатые люди, остальным — выгоднее быть здоровыми… или врачами.
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников: – Мне кажется, что ваш сын наркоман. – С чего вы так решили? – Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
— Катенька, ты почему хочешь стать хирургом, если боишься даже боли во время уколов? — Мамочка, я же не себе буду делать больно.
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
Врач спрашивает пенсионера: — Как часто вы ходите в туалет по-большому? — Ну, где-то раз в две недели. — А почему так редко? — Да с моей пенсией чаще не получается.
Лучшие смешные анекдоты про врачей до слез
— Правда ли, что настоящий врач лечит словом? — Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами
Ты должен непременно быть здоров, коль нету денег у тебя на докторов…
— Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать. — Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
Сегодня сидела в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если денег нет, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздаётся жуткий грохот. Бабуля невозмутимо комментирует: — Это у главврача, поди, морда треснула.
— Мам, а ведь доктор делает человеку больно? — Да, сына, работа у него такая. — А ему можно в ответ сделать больно? — Конечно, нет. — Мам, я хочу быть доктором.
Бабулька пришла к проктологу. — На что жалуетесь? — Что-то у меня там не хорошо — А что там может быть хорошего?
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: — Всё, хана, полная жопа. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый! Я сильно испугавшись, спрашиваю: — Что такое, доктор? — Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
Вы вышли из себя, я это сразу вижу, в районе живота рассматривая грыжу…
— Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?! — А что?! Главное ведь — икота прошла!
Стук в дверь квартиры врача, он открывает — на пороге скелет! Врач: «Вот так всегда, тянут до последнего, а потом приходят лечиться…»
Смешные до слез анекдоты про пациентов
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про пациентов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Врач — пациенту: — Курите? — Да. — Пьете? — Да. — Так что вы еще хотите?! — Бабу бы еще…
К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает: — Доктор, я стою, но я не просто стою! Доктор в недоумении. Пациент садится на пол. — Доктор, я сижу, но не просто сижу! Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу. — Доктор, я лежу, но не просто лежу! Доктор, поправляя пенсне: — Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к КИБЕНИ МАТЕРИ!
Зубной врач после трёх часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: — Пусть его тебе паровоз дёргает. Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент: — Доктор, я сделал, как вы сказали—привязал свой зуб к последнему вагону поезда. Доктор: — Ну и? Пациент: — Три вагона сошли с рельсов. Доктор: — А зубы? Пациент: — Начальник станции выбил…
— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту. — Скажите, что у вас за работа? — Я сортирую апельсины. — Так, так, расскажите поподробнее. — Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую — маленькие. — Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе? — Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.
Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос: — После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить патологоанатома. То есть невропатолога… Поднимает глаза — пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за сердце. — Нет, всё—таки патологоанатома.
К психиатру является пациент: — У меня раздвоение личности, — жалуется он. — Мне кажется, что я — это не я, а нас двое. — Hичего не понимаю, — говорит доктор. — Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
Больной под кабинетом у врача. — Ого! И все эти пациенты к доктору? Медсестра: — Да, но я могу провести вас без очереди. — Да не надо, я не спешу. — Нет, пойдемте. Я видела ваш рентгеновский снимок, нужно торопиться!
Пациент говорит психиатру: — Доктор, я люблю свою лошадь. — Ну и что такого. Множество людей любят животных. — Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади. — А.., — проговорил психиатр. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла? — Конечно, кобыла, — сердито отвечает пациент. — Вы что, меня за гомика принимаете?
Судебный процесс в Бостоне. Адвокат получает право допросить свидетеля, в качестве которого доктор, констатировавший смерть пострадавшего. — Скажите, когда пострадавшего внесли в ваш кабинет, он был жив? — Нет, он был совершенно мертв. — Как Вы это определили, вы проверили его пульс, дыхание?… — Нет, этого не требовалось. — Так как же Вы определили, что он не живой? — Дело в том, что мозг пациента был доставлен отдельно. — Но несмотря на это, он мог бы быть еще жив? — Да, и даже работать адвокатом.