Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот православный

ПРАВОСЛАВНЫЕ ШУТЯТ! | Храм 40 мучеников Севастийских в г. Конаково

РАДУЙТЕСЬ ВСЕГДА О ГОСПОДЕ, РАДУЙТЕСЬ!

Добро пожаловать на страницу доброго юмора! =)

Если тебя поцелуют в левую щеку, подставь и правую

Всем хорошего настроения, дорогие друзья!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

К старцу о. Василию Ермакову подошла старушка:
— Батюшка, а в пост булку можно есть?
— Можно, мать, можно.
— Батюшка, а ведь там же яйца!
— А будут попадаться, выковыривай

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Я, конечно, в котах не очень разбираюсь, но по моему Ваську пора нести в церковь… )))))))

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Покупаю в монастырской лавке фиточай. Читаю:
«Да хранит вас Господь!»
Ниже написано:
«Срок хранения 2 года.»

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Православный анекдот
Пригласили отпевать покойника. Батюшка приехал, приготовился, и начал отпевать. Правда, обратил внимание на то, что покойник не в гробу, а на кровати лежит, но что ж, хоть так, а отпевать надо. Дойдя до момента, где надо поминать покойного, обратился он тихонько к родственникам:
— Как имя усопшего?
Тут покойник открыл глаза и тихо произнес:
— Сергий!
Опомнившись от шока, священник стал стыдить родственников и сказал, что человек, хоть и тяжело болен, но еще живой, а посему его нужно соборовать. Родственники сказали, что, мол, они в церковных делах несведущи, как батюшка скажет, пусть так и будет. Священник начал соборование. Через несколько минут, воспользовавшись паузой, одна из родственниц прошептала ему на ухо:
— Вы так все хорошо делаете, может заодно его и покрестим?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

— Маша, гости уходят. Что нужно сказать?
— Слава Богу.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Идет урок. Учительница спрашивает:
– Дети! Назовите какое-нибудь чудо?
Девочка, воспитанная в христианской семье поднимает руку. Учительница, нехотя, спрашивает ее.
– Чудо было, когда Бог перевел израильтян через Красное море.
Учительница, видимо не верящая в Бога, решила придраться:
– Это нельзя назвать чудом. Ученые определили, что в определенном месте, в определенное время это море по колено и его спокойно можно перейти.
Учительница спрашивает дальше:
– Дети! Ну кто-нибудь, назовет какое-нибудь чудо?
Опять эта девочка тянет руку. Учительнице деваться некуда. Спрашивает.
– Чудо было, когда все фараоново войско утонуло в море, где было по колено воды.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

В семидесятых годах в Ленинграде было несколько очень хороших протодиаконов. С одним из них произошел курьезный случай в Великую Субботу.

В этот день за утренним богослужением читается 15 паремий – текстов из книг Ветхого Завета. Обыкновенно их читают псаломщики или младшие диаконы, а протодиакон в это время находится в Алтаре и должен время от времени возглашать “Премудрость!” и “Вонмем!»

Так вот после этой самой службы отец протодиакон ехал в троллейбусе от Александро-Невской лавры. Сказывалось утомление от сегодняшнего продолжительного богослужения, да и от всей Страстной седмицы… Сидя в троллейбусе, он задремал. В это время водитель резко притормозил, и стоящий над дремлющим клириком пассажир инстинктивно ухватился за его плечо… Эффект вышел самый неожиданный – протодиакон встрепенулся и страшным голосом взревел:

– Премудрость.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

История про митрополита Антония Сурожского. Ещё будучи игуменом был он на обеде в одном доме. После обеда предложил свою помощь и помыл посуду. Прошли годы, он стал митрополитом. Однажды он обедал в той же семье. И снова после обеда предложил посуду помыть. Хозяйка смутилась — митрополит всё-таки, а будет посуду у неё мыть — и бурно запротестовала. «А что, я в прошлый раз плохо помыл?», — спросил Антоний Сурожский.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

— Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
— У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, так она мне все грехи припоминает..

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Приходит женщина на исповедь:
— Батюшка, благословите на развод.
— А что случилось?
— Муж такой-сякой …короче, плохой!
— Зачем же ты за него выходила?
— Глупая была!
— Ну вот видишь, он тебя глупую полюбил и в жены взял, а ты… разводиться…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Из рассказа одной прихожанки:

Бабушка перед исповедью протискивается : «Пропустите меня без очереди, у меня всего 2 греха!»

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ПРИТЧА ПРО СЧАСТЬЕ В ЯМЕ

Однажды три брата увидели Счастье, сидящее в яме.
Один из братьев подошел к яме и попросил у Счастья денег. Счастье одарило его деньгами, и он ушел счастливый.
Другой брат попросил красивую женщину. Тут же получил и убежал вместе с ней вне себя от счастья.
Третий брат наклонился над ямой:
— Что тебе нужно? – спросило Счастье
— А тебе что нужно? – спросил брат.
— Вытащи меня отсюда, — попросило Счастье. Брат протянул руку, вытащил Счастье из ямы, повернулся и пошел прочь. А Счастье пошло за ним следом.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

— Ты что-нибудь повторяешь перед экзаменом?
— Да. «Отче наш».

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Запомните, в этой жизни можно все! Все.
Грешить только нельзя..

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Паломница рассказывает:
«Дело было в нашем храме. Скромно одетая девушка подходит к священнику после службы:
— Батюшка, я вот хочу свою подругу к нам в храм привести…
— Бог благословит, приводи.
— Да она, батюшка…
— Что такое?
— Да она… Совсем никакая… И выглядит…
— Ну, как она выглядит?
— Да одежда и прическа – совсем для храма неподходящие…
— Ничего… К нам тут вообще ходила девушка с голубыми волосами и кольцом в носу…
— Батюшка, это я была – год назад…
— …»

Ольга Рожнева «Оптинские дневники»

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Рассказ протоиерея Николая (Попова) о митрополите Иосифе(Чернове)
Я нашел дом Владыки на улице Мира и постучал в калитку.Вышел старичок:рыженькая у него бородка,одет в потертый подрясничек и безрукавку ватную.
— Вы к кому?-спрашивает.
— К Владыке.
— А Вы его знаете?
— Нет,-говорю,-не знаю.
-А он только сейчас в Москву уехал.Вот только сейчас.
Ну у меня сразу на глаза слезы навернулись:Алма-Атинского Владыку не застал,и Петропавловский уехал!Какое горькое совпадение!
-Ничего,ничего,-говорит старичок,-проходи в дом.Мне,-продолжает,-так надоел этот Архиерей!Хоть без него отдохнем,пошли!
И представился:»Я — келейник».
Заводит в дом,сажает за стол и предлагает:
-Давай с тобой выпьем!
Ставит на стол бутылку коньяка,пиво,лимонад и шоколадные конфеты.
— Да нет,-говорю,-какая тут выпивка!
-Тогда давай картошку пожарим.
Достает картошку,берет нож и начинает чистить.
-Какой же глупец,-говорю,-картошку чистит грязную?Ее же надо сначала помыть!
Да? — ответил келейник,- а я всегда так делаю.
Я вымыл картошку.
-Дайте,-говорю,-какую-нибудь тряпку картошку вытереть.
Он: — а зачем вытирать-то?
Я объяснил: — Для того,чтобы крахмал в воде не растворялся,тогда картошка будет вкуснее.
-Вон как!А я и не знал!
Смотрит с интересом на все,что я делаю.Потом я научил келейника жарить картошку «по-архиерейскому»,мы пожарили и сели за стол.Келейник выставил все,что было у него в холодильнике,наливает рюмочку,снова предлагает выпить,я отказываюсь,мы сидим,разговариваем.Он задает мне разные вопросы,я,не задумываясь,отвечаю — Ну,келейник и келейник.Я выпил лимонаду и ушел очень расстроенный,что и здесь не застал Архиерея.
Приехал в собор,где вскоре началось богослужение- был праздник-Рождество Пресвятой Богородицы.Открываются Царские врата и выходит на литургию Архиерей.И когда я взглянул на него,то узнал в человеке,облаченном в архиерейскую мантию,того «келейника»,который принимал меня утром в архиерейском доме.Он подозвал меня к себе и сказал:»Иди в алтарь,одевай стихарь и неси мне чиновник!»То есть он поставил меня книгодержцем.Так я остался в Петропавловске.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Православная математика

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Жена – мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь…
Муж:
— Валидол возьми… вдруг батюшку прихватит..

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

А меня одну интересует, почему на возгласе «Оглашеннии, главы ваши приклоните!» полхрама кланяется, а на «Оглашеннии, изыдите..» никто не торопится уходить?)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Однажды, когда я копал свой огород, чтобы посадить несколько кустов помидоров, ко мне пришел один посетитель и спросил: «Что ты делаешь, старец?»
– «Что я делаю? – сказал я. Да вот, исповедую свой огород».
– «Да как же, старец, опешил он. – Неужто огород тоже нуждается в исповеди?»
– «Конечно, нуждается. Я убедился, что когда поисповедую огород, то есть вычищу землю от камней, сорняков, колючек и тому подобного, то овощи, которые он родит, бывают крепкими, здоровыми, как на подбор! А если огород оставить без исповеди, то и вырастут на его грядках какие-то недоразвитые желтенькие и сморщенные помидорчики!..»

Старец Паисий Святогорец (1924-1994).

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

— Точно не суеверный? Пошли к следующему окну.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Из дневника новоначального инока:

— Так хочется всем рассказать, что я ушёл в безмолвие!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Один из священников распорядился у себя на приходе продавать для погребения в комплекте с покрывалом и крестом брошюру «Как вести себя на кладбище». Приезжает он на отпевание, а у усопшего в руках — крест, разрешительная молитва и брошюра «Как вести себя на кладбище».

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Хотите я Вам сейчас одно пророчество скажу? Записывайте. «Будет то, что будет. Это обязательно сбудется!»

Протоиерей Димитрий Смирнов.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Три паломника молятся.
Первый:
— Боже,кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу,гонимая ветром.
Второй:
— Боже,как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
— Боже,до чего я крохотен перед Тобой!Маленький червяк…
Первый — второму:
— Нет,ну ты видел этого,с манией величия?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Как-то в воскресный день выходим с семьей из храма. Пятилетняя дочка наша говорит:
-Мам, пап, отгадайте, какое я слово задумала (мы так с ней иногда играем).
-Ну давай, загадывай.
-Ну, она… такая… она бывает Божия.
-Слава?
-Нет.
-Церковь?
-Нет.
-Благодать?
-Нет…
Мы с женой в недоумении — не знаем уже, что предположить. Дочь говорит:
-Сдаетесь?
-Сдаемся.
-Божия коровка!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

– У меня живет кот. Очень хороший, умный, замечательный, красивый. Но есть у него одна странность: когда мы с женой уходим на работу, он забирается в нашу постель и, простите, гадит в нее. Мы всячески пытались его отучить – упрашивали, наказывали, все бесполезно. Как-то мы соорудили даже целую баррикаду. Но когда я вернулся домой, то увидел, что баррикада раскидана, а кот снова пробрался в постель и сделал там свое грязное дело. Я до того разозлился, что схватил его и просто избил! Кот так обиделся, что залез под стул, сел там и заплакал. По-настоящему, я впервые такое видел, у него слезы катились из глаз. В это время пришла жена, увидела все и набросилась на меня: «Как тебе не стыдно? А еще православный! Не буду с тобой даже разговаривать, пока не покаешься у священника за свой зверский, гадкий, нехристианский поступок!» Мне ничего не оставалось делать, да и совесть обличала, – наутро я пришел в монастырь на исповедь. Исповедовал игумен Глеб. Я отстоял очередь и все ему рассказал.
А когда закончил, отец Глеб помолчал немного и, вздохнув, проговорил:
– Н-да… Нехорошо, конечно, получилось!.. Вот только я не понял: этот копт, он что, в университете учится? Там что, общежития у них нет?
– Какой «копт»? – переспросил Николай.
– Ну тот, который у вас живет, про которого ты сейчас все это рассказал.
«И тут до меня дошло, – завершил свою историю Николай, – что отец Глеб, который был слегка туговат на ухо, десять минут смиренно выслушивал мой бред про копта, который зачем-то живет у нас в квартире и гадит в нашу кровать, которого я зверски избил, а он залез под стул, сидел там и плакал… И тогда я понял, что самые прекрасные и непостижимые, самые терпеливые и великие люди на свете – это наши священники».

Архимандрит Тихон (Шевкунов) «Несвятые святые»

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Читаю сыну (4,5 года) Мойдодыра:
— И в ванне, и в бане, всегда и везде — вечная слава… — делаю паузу, чтобы он продолжил.
Сын выдаёт:
— Богу.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Один семинарист в Великий пост, гуляя вокруг семинарии, ел бутерброд с колбасой. В это время навстречу шел отец- ректор и от возмущения говорит: » Сын мой, Великий пост идет, а Вы бутерброд с колбасой едите! »
Семинарист нашелся и отвечает: «Отче, путешествующим разрешается».

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

— Как поживаете?
— Вашими молитвами.
— Дык, не молимся же.
— Ну, вот так и живем.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Фразу «Проснись и пой» явно придумал регент на ранней литургии.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Фома Аквинский: «К экзамену готовились?» — «Нет». — «Посмотрим, насколько усердно вы молились Господу.»

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Открыл окно чтоб выпустить муху, впустил комара и свидетеля Иеговы.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Почему я не могла дозвониться до тебя вчера
вечером?
— О, у меня был чудесный вечер при свечах!
— Вот это да! Ты ходила на свидание?
— Да нет, на всенощное бдение.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

И грустно, и смешно:

Пощусь зело. Молюсь отменно
Стяжал большую благодать.
И лишь одну имам проблему —
Своих грехов мне не видать.

(из книги «Пасха Красная»)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Слышала этот рассказ от самого героя.Один местечковый священник был приглашен жительницей того местечка совершить требу на дому.Дело было Великим постом. После совершения того, что требовалось,благодарная бабуля стала упрашивать батюшку потрапезовать у нее.Священнику пришлось согласится. Старушка поставила на стол тарелку борща.Помолившись, батюшка взялся за ложку, и то, что в нее попало вызвало у него изумление.В тарелке преспокойно плавали куски мяса. Отец задумался — как поступить? Отказаться от трапезы или нарушить пост ради любви?Глядя на бабулю, умильно дожидавшуюся, когда уж батюшка отведает ее стряпни, решил — съем.И с тяжелым сердцем принялся хлебать наваристый борщ.Старушка расплылась в счастливой улыбке:»Кушай, батюшка, кушай, я никому не скажу, что ты в пост мясо ешь!»

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

5-ти летний сын набедокурил и был отправлен в угол. Встал молча. А через минуту из угла обиженно донеслось:» А вот Господь всех прощал…»

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

У соседей был ночной праздник, а мы готовились к таинству Евхаристии…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Запись на автоответчике священника:
«Христос воскрес. Если у вас есть более важная информация, сообщите её после
сигнала».

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Любите врагов ваших)))).

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Случай из жизни. Батюшка читает общую молитву перед исповедью. Ксения тоже стоит среди нас. Вдруг, когда уже мы по очереди начинаем подходить к батюшке и исповедоваться, она вспоминает, что забыла бумажку с записанными там грехами в сумке в трапезной.

— Ой, только меня подождите, батюшка, не уходите! Я только за грехами в трапезную сбегаю! Я их там оставила!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Архивы православный юмор | Православие.фм

Предлагаем вниманию читателей несколько православных анекдотов, нравоучительных и просто смешных историй о нас – православных верующих, нашем отношении к Богу, храму и друг к другу, которые ободряют наш дух, но вместе с тем подвигают на работу над собой и изменению к лучшему.

Как известно, смех бывает хорошим и не очень. Плохой смех – смех над чьей то бедой, а хороший – над […]

“ВКонтакте” – одна из самых популярных социальных сетей на просторах СНГ, в том числе и среди православных христиан. Мы много […]

Предлагаем нашим читателям очередные десять примеров христианского юмора – для поднятия настроения и назидания.

Просим наших читателей принять в подарок улыбку и хорошее настроение, которое постараемся обеспечить им несколькими добрыми шутками!

Нынче СМИ не балуют нас добрыми новостями. В основном журналистами освящаются катастрофы и человеческие трагедии. Мы пытаемся показать нашим читателям иную, […]

Дюжина добрых шуток, анекдотов и афоризмов

Очередная подборка из 12-ти добрых шуток и картинок, православных афоризмов и анекдотов для наших постоянных читателей. Надеемся, что они не только […]

Очередная подборка из 12-ти добрых шуток и картинок, православных афоризмов и анекдотов для наших постоянных читателей.

Надеемся, что они не только смогут поднять вам настроение, но и наведут на полезные размышления о смысле бытия…

1. Узреть в творении Творца…

2. Православный холодильник

Купил холодильник с новыми технологиями… Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: “Не хлебом единым будет жив человек, терпение – мать добродетели, будет день – будет пища”.

3. Дай отчёт в уповании твоём…

4. Настоящие христиане

В храм во время Литургии врывается человек в камуфляже, маске и с
автоматом в руках и кричит:

– Ну что, кто готов за Христа помереть? – к стене!

К стене становится несколько человек.

– Остальным бежать! И быстро, пока я не передумал!

Люди выбегают из храма.

Человек снимает маску, куртку, отворачивает
рясу, откладывает макет АКМа и идёт к алтарю:

– Да никто от оглашенных, елицы вернии, паки
и паки миром Господу помолимся…

5. Проповедники…

6. Народная мудрость:

«Если в семье появился праведник, то все остальные автоматически становятся мучениками».

7. Настоящие друзья

8. Для тех, кто понимает…

Ошибка века! Свидетели Иеговы позвонили в дверь работника Центра имени Иринея Лионского…

9. Чаяния христианина:

10. Подслушано… у Патерика

Несколько афонских старцев решили собраться
и поделиться духовным опытом.
Посидели, посмотрели друг на друга – и разошлись.
и получили большую духовную пользу,
потому что никто из них не посчитал себя
достойным начать поучать других.

11. Друг друга тяготы носите…

12. Правда жизни

Андрей Сегеда

Facebook

Вконтакте

Одноклассники

LiveJournal

Google+

Вы можете поаплодировать автору (хоть 10 раз)5

30 шуток-улыбок для православной души

Как известно, смех бывает хорошим и не очень. Плохой смех – смех над чьей то бедой, а хороший – над […]

Как известно, смех бывает хорошим и не очень. Плохой смех – смех над чьей то бедой, а хороший – над собственными ошибками или забавной ситуацией. Плохой смех ранит душу, а хороший – продлевает жизнь и улучшает настроение!

Дарим нашим читателям 30 хороших шуток для доброго смеха и надеемся, что их жизнь с ними станет ещё чуточку лучше и счастливее:

– Дома платок носишь?
– Зачем?
– В знак смирения перед мужем.
– Моему мужу не нравится, когда я в платке.
– Что значит “не нравится”? Пусть смиряется.

– Батюшка, а что можно принять от беспокойства?
– Примите Волю Божию!

Аэропорт.
Пассажиры стоят у трапа самолета и ждут, когда их пустят. Из самолета выходит уборщица со стопкой газет, которые она насобирала по сиденьям.
Крик из толпы:
– Ну вот, все газеты наши утащили, что мы теперь в полете будем читать?
Уборщица, не оборачиваясь:
– “Отче наш”!

Надпись в Апостоле, отмечающая окончание зачала, посвящённого Неделе всех святых (и Неделе Торжества Православия) гласит: «Конец всем святым и Православию»…

В начале Бог создал небо и землю. Потом Он создал Адам и Еву. А потом от обезьян произошли атеисты…

Приходиит в церковную лавку молодой человек с вопросом, как подготовиться к Причастию.
Его спрашивают: “Молитвослов у Вас есть?”
Он отвечает: “Тора есть, подойдет?”

Два христианина беседуют об аскетике. Один из них, отвечая другому:
– А я со своей плотью не церемонюсь – кидаю ее на диван, и пусть валяется!

Молодой еврей спрашивает раввина:
– Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Рабиновича.
– Так женись.
– Hо ее родители против.
– Так не женись.
– Hо я ее очень люблю.
– Так женись.
– Hо и мои родители против.
– Так не женись.
– Hо я не могу без нее жить.
– Так женись.
– Hо на что мы будем жить?
– Так не женись. А еще лучше знаешь что? Крестись!
– Ребе, почему же я должен креститься?
– Тогда ты будешь морочить голову уже отцу Александру!

Любимые библейские слова боксёров – это: «Блаженнее давать, нежели получать»…

Если Господь сказал: «Будет жить!» – то медицина бессильна…

Бабушка перед исповедью протискивается: “пропустите меня без очереди, у меня всего 2 греха”

Сектант заходит проповедовать в многоквартирный дом, звонит в первую попавшуюся дверь и предлагает побеседовать о Боге открывшему старичку. Тот соглашается и сектант начинает рассказывать ему про Кришну, нирвану, про то что нужно съездить в Гималаи и что все религии равны.
Старик подумал немного и спрашивает:
– Если, по твоим словам, все религии равны, то что получается, не надо ехать в Гималаи, а можно ходить в наш православный храм рядом с домом? К отцу Александру?
Сектант засмущался и говорит:
– Ну в общем то… Ну в принципе – да. Но лучше все-таки съездить в Гималаи… Там и энергии другие и место более святое…

Первые кришнаиты в России собрали народ в зале. Зал расписан сюжетами из Бхагават Гиты. Один из посетителей спрашивает:
– Кто эти две девушки, из которых одна – синяя?
– Это господь Кришна со своей женой. Они символизируют идеального мужчину и женщину.
– А почему Кришна – голубой? Это связано как-то с половым вопросом?
– Кришна абсолют. Ему безразлично мужчина или женщина или животное…

Катехизис. Экзамен. Преподаватель спрашивает:
– Какая заповедь была дана прародителям в Раю?
Семинарист невозмутимо говорит:
– “Плодитесь и размножайтесь!”
Удивленный преподаватель даже переспросил:
– Как? Как?
– “В поте лица своего”, – отвечает семинарист.

Две девушки шли с пляжа, расположенного неподалёку от храма и, из любопытства, решили зайти посмотреть. Так и пошли в купальниках. На входе им объяснили, что в таком виде в храм нельзя. Они смиренно разворачиваются, уходят и одна другой говорит: “Я же тебе говорила, что без платков не пустят”.

Реальное письмо в одну из епархий:
“Существует пророчество о последнем царе. У Феофана Затворника описаны даже его приблизительные качества. Эти качества я вижу в себе. Был у старца X в городе Y, он также подтвердил, что я буду царём… Хотелось бы знать, будет ли меня поддерживать ваш владыка?!”

Священник заходит на приём к епископу и горячо благодарит его за перевод на новое место: “- Владыка, с тех пор, как Вы перевели меня на кладбище, я буквально ожил!”

Идёт по улице священник. Навстречу бомж лет 60, навеселе, грязный, со щетиной, оборванный:
– Батюшка! Стой! Ты мне вот посоветуй – как жить дальше?!
– Ну как – пить брось, например.
– Да я и так не пью! Почти. Нет, ты мне посоветуй – как жить: с девушками у меня ничего не получается!..

Маленький мальчик посмотрел мультфильм “Ну погоди” и вечером стал молиться:
– Господи, благослови зайца, чтобы волк его не поймал!

Из сочинения учащегося воскресной школы: – Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова… А потом какая-то ерунда случилась, и рожать стали женщины…

Один диакон на епархиальном собрании: “Отцы! В тюрьмах остро не хватает миссионеров! Так давайте же наполним тюрьмы священниками!”

Пришла однажды к владыке игуменья и митрополит спросил ее, довольна ли она своими сестрами?
– Слава Богу, владыка, – ответила она. – Такие они у меня славные, такие добрые… Только я у них такая грешная!
Митрополит взглянул на нее с улыбкой, перекрестился и сказал:
– Слава Богу! Наконец-то в моей епархии нашлась грешная игуменья! А то с кем ни поговоришь – все святые…

Когда-то женщина была создана из ребра мужчины. Сегодня те из женщин, коим до сих пор не хватает плоти, становятся манекенщицами…

– Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
– У меня плохая память и когда я задеваю супругу, она напоминает мне всё, что я подзабыл…

– Можно ли прочитать Библию за одну ночь?
– Легко, если ночь полярная…

Чебурашка любил превозноситься над другом-крокодилом и повторять: «- Да ты ещё зелёный!»

– Я не могу доверять Библии, так как не знаю ее автора. Кто его видел?
– А вы знаете автора таблицы умножения?
– Нет.
– Тогда вы, наверно, не признаете таблицу умножения и не пользуетесь ею?
– Ну, что вы? Точность этой таблицы испытана на деле.
– Тогда вам остается только изучить Библию и вы убедитесь в ее правоте.

Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов. На стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о павших героях. Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника: – А что там написано?
– Это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на батюшку :
– На утренней или на вечерней?

Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Матушка говорит:
– Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.
Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбужденно говорит:
– Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся вашей вере…

Андрей Сегеда

Facebook

Вконтакте

Одноклассники

LiveJournal

Google+

Вы можете поаплодировать автору (хоть 10 раз)5

Анекдот православный

ПРАВОСЛАВНЫЕ ШУТЯТ! | Храм 40 мучеников Севастийских в г. Конаково

Архивы православный юмор | Православие.фм

Дюжина добрых шуток, анекдотов и афоризмов

30 шуток-улыбок для православной души

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Анекдот православный

ПРАВОСЛАВНЫЕ ШУТЯТ! | Храм 40 мучеников Севастийских в г. Конаково

Архивы православный юмор | Православие.фм

Дюжина добрых шуток, анекдотов и афоризмов

30 шуток-улыбок для православной души

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Метки