Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про фантомаса и бабушкины очки
Анекдот про фантомаса и бабушкины очки
Анекдот бы рассказал. | Страница 297
- Мужчина! Ну сколько можно звонить? И как с вами жена спит? Вы же все время не туда попадаете!
Рабинович на исповеди. - Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой. - Сколько раз? - Шо значит "сколько раз"? Я сюда советоваться пришел, а не хвастаться!
— Хаим, наш сын станет скрипачом. — Но у него же нет слуха! — А зачем ему слух? Он будет играть. Слушать будут другие.
- Семочка, как прошел новогодний корпоратив?- Фирочка, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.- Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.
- А я хочу хомяка! - Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним... и еще кучу всего. - Хочу стать хомяком..
- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете? - Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
– Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер… – Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину своей зарплаты!
Изя в публичном доме выбирает проститутку. Тут влaмывaется полиция. Выводят всех в холл. - Ты кто? Проститутка? - Нет, Я мaссaжисткa! - А ты? - А я делaю педикюр! А ты кто - Я уборщица.. Изя не выдерживaет: - Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!!!
- Моня, а ви Родину любите? - А как же. - А ви готовы умереть за неё? - Я, конечно, дико извиняюсь, а кто же тогда её любить будет?
Пожилая одесская пара решила заняться сексом: - Сёма, надень презерватив! - Ты шо, боишься забеременеть?! - Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах
- Ой вэй!Пять сумок тащишь,Софочка!И шо ты накупила? - Двадцать кило не вашего дела!
Зима. На остановке стоит замёзающий Рабинович, держит руки в карманах. К нему подходит маленький Додик : – Дядя, а вы не скажите, сколько сейчас время? – Летом, мальчик! Всё – летом...
Фира в слезах говорит Фиме: - Тебя даже не интересует, почему я плачу?Хочешь, скажу? - Не надо! У меня, все равно, нет таких денег!
И скажите мне, сколько будет от нашей Одессы до их него Парижу? На машине по дороге 2693 километра! Боже, какая глушь.
Роза!?.., а как у тебя с личной жизнью!?...
- Ой!. Бора!..., моя личная жизнь - как Олимпиада... - Шо, такая же массовая и полна рекордов!?... - Таки если бы..., а то ведь - один раз в четыре года...
Абраша милый,что ты посоветуешь мне почитать? - Сарочка! почитай отче наш, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.!!
Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу: – Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!
Анекдот: Конкурс минетчиц
Анекдоты
"Конкурс минетчиц"
Конкурс минетчиц. Француженка, американка, русская. Француженка говорит: -Отвечаю, что мужик сможет кончить 50 раз. -Джон, проверь! Проверил, выходит, говорит Да, 50 раз. Американка: -Отвечаю, кончит 100 раз. -Джон, проверь! .... - Да, 100 раз. Русская: -Отвечаю, кончит 4 раза..... -Нуууууу, 4 раза, чё эт за ерунда..... - Но за то, какие! - Джон, проверь! Через 6 часов Джон выползает, _НИКАКОЙ_ -Да, 4 раза, но за то КАКИЕ!!! 1 способ называется "Фантомас": берёт в рот и крайнюю плоть натягивает на голову. 2 способ - "Бабушкины очки": берёт в рот, а яйца в глаза вставляет. 3 способ - самолёт: берёт в рот а яйца на вытянутых руках держит. Ну а 4 способ эт ВООБЩЕ: ФАНТОМАС В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ НА САМОЛЁТЕ
Рейтинг анекдота +35, количество проголосовавших: 79 пользователей
Анекдот опубликован 29 апреля 2008 пользователем "igoryk"
Расскажи анекдот друзьям на:
Читай ещё анекдоты:
Рецепт коктейля "Премьєр": На 100 г. водки добавить одно тухлое яйцо. Взбалтывать шарикоподшипником. В малых дозах доводит до коллаптоидного состояния.
после такого выступления нашей сборной на евро-2004 ярцеву следует поменять фамилию на яйцев
-Почему мужчины седеют раньше женщин? -Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчин 10 миллионов сперматозоидов и за каждый душа болит...
Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца..
Please enable JavaScript to view the comments powered by Disqus.
вы любите пошлые анекдоты??? ++внутри
хаааааааааааааааааааа вот молодец
вообще люблю пошлые анекдоты, но этот что-то не очень.
делает подруга минет пареньку он ей- дорогая почеши яйца! та почесала свои щеки))
super.ещё будет - шли на мыло
Изобрели робота который сексом занимается. Ну и протестить на проститутках решили. Немка, Француженка и Русская. Немка чере 1.5 часа еле волоча ноги выползает из комнаты. Француженка 2.5 час и неможет ноги сдвинуть Заходит Русская проходит 15 минут робот вылетает из комнаты За ним крик нашей "Я тебе дам б*я батарейки сели.)))))))
Самые смешные анекдоты [639]
КОЛЕТТ
- Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе? - Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами... Навряд ли... - Ты меня не любишь! - Я просто уже один раз лазил!!!
kookolka
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...
MINI
В маршрутке. - Девушка, передайте за проезд. - А волшебное слово? - Абракадабра.
Маша
- Ты туфли новые купила или опять в стрингах? - (удивление и немой вопрос в девичьих глазах) - Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?
Секретно
Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары. Муж смотрит в зеркало: - О! Я загорел, ты почему такая бледная? - Как тут загоришь, если ты все время сверху!
Вероника
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант: - Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! - Так я ж вам за нее бутылку водки отдал. - Так вы же за водку не платили. - Так я ж ее и не пил!
А ты и дальше сиди дома ))
Юргенс
Жена ругается с мужем: - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! ! Муж: - Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !
Деметриос
Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки: - Вас как зовут? - Катя! Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь: - А вторую?
Танча
Женщина смотрит на себя в зеркало и говорит: - Я люблю свою тонкую талию, красивые бедра, подтянутый животик... Но ненавижу слой жира, который все это скрывает.
Sunny
Художник спрашивает у владельца картинной галереи, не интересовался ли кто-нибудь его работами, представленными на выставке.
- Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость. - Начните с хорошей. - Один джентльмен спрашивал о ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все ваши работы. - Это прекрасно! Какая же плохая новость? - Этот джентльмен - ваш доктор..
Самые смешные анекдоты [638]
Феникс
Жена - мужу: - Дорогой, может по 0,5 пива? - Не буду. - Ты что? Ты же обожаешь пиво? - Я так мало не буду!!!
AnderS
Бухает мужская компания. Один отлучился в сортир и, вернувшись, заявляет: - Нет, мужики - раньше, чем через три года, я не женюсь! - Думаешь, к тому времени подрастёт?
Lyana
Три np0cтитyтки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся: Первая: - Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины. Вторая: - А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чём. Третья: - А мне старички лет под 70. Первая и вторая: - Они ж ничего уже не могут! Третья: - Не могут, но зато столько анекдотов знают!
onaoksana
Алладин нашел лампу, потер еe оттуда вылез джинн и говорит: "Я исполню три твоих желания" Алладин репу почесал и отвечает: "Ху, давай по косячку! " Курнули... Ха следующий день опять вылезает джинн: "Давай второе желание". Аладдин репу почесал и говорит: "Ху, по косячку! ". Курнули... Ха третий день та же история. "Какое же у тебя третье желание, Аладдин? ". "Ху, по косячку! "-отвечает... Читать дальше
Фея
Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье... А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться). Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее: "СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е. "...
КЛЕО
На птичьем рынке клоун продает попугая. Попугай увидел милиционера. — Мент — дурак! Милиционер обиделся. А попугай ему снова кричит: — Мент — дурак! Милиционер подал на попугая и его владельца-клоуна в суд. Суд решил отправить наглую птицу в монастырь на покаяние. Прошел год. Идет тот же милиционер по базару и снова видит этого попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему: — Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый мент-дурак! — Поздно каяться, сын мой!
А ты и дальше сиди дома ))
Filifyonka
В программу олимпийских игр включили м..нeт. Американка - 15 способов, мужик выходит: - Нормально. Немка - 20 способов, мужик: - Зашибись просто! Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его: - Ну что? - спрашивают. - 4 способа, - говорит: 1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч. 2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой. 3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами... Читать дальше
арвен
На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает: - Петя, что с тобой?! - Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали... - Ты их запомнил хоть? - А чё их запоминать-то - жена и теща!
Даратсея
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство? - Хорошо пишет рецепт - Это таблетки? - Нет, будете колоть три раза в день. - Спасибо, доктор. Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.
Лёлька
Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь! ". Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой мудак". Ну а водка: "Пох@й, пляшем!!! ! ! ".