Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про кабачки

Анекдот про кабачки


Анекдоты про кабачки

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про кабачки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: — в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Мужик на рынке покупает кабачки. Продавцу:
— Это у тебя самцы или самки?
— ???
— А мне надо чтоб с икрой были…

— Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!!!
— Да как же такое могло получиться?
— И сам не знаю, я сажал кабачки…

— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбуза, а виноград.
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, а огурцы.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, а счетчик Гейгера.

Геннадий Малахов зашёл в магазин и с криком:
— Бегите, вы свободны!!!
Бросился на полку с кабачками.

Стоит выпускница сельхозинститута на поле кабачков и в недоумении говорит:
— Я теперь знаю, как кабачки растут, плодоносят, но как икру мечут!?

– Нужен рецепт кабачков!
– Конкретней?
– Ну кабачки! Как кабачки сделать? Ну как их когда-то давно делали?
– Смотря насколько давно
– …и отделил день от ночи и сказал бог “да будут кабачки!”, и увидел он, что это хорошо…

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

Купил я себе кабачок, а как готовить – не знаю. Что делать? Вызываю пожарную команду. Приехали. Говорю:
– Вы пожарные?
– Мы.
– Тогда пожарьте мне кабачок.
Они говорят:
– Мы не жарим. Мы тушим.
– Hу тогда потушите!

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про кабачок самые смешные анекдоты

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбузы, это виноград.
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.

Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел:
- Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
- Да, ребе, а как ты узнал?
- Да уж видно... Поверь, это не поможет.
- Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает!

Приготовил по новому рецепту овощное рагу. Дал гостям попробовать.
- Ну, как, вкусно?
- Ага. Только у тебя картошка почему-то получилась на вкус разная: одна такая, а другая - такая.
- Потому что одна картошка - это кабачок, а другая - сельдерей.

Придет веганский волчок и укусит кабачок.

Выпускница сельхоз техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:
— Как-же эти твари икру-то мечут... ?!

- Алло, это пожарные?
- Да!
- Приедте срочно, поджарьте мне кабачок!
- Но мы не жарим.
- А что делаете?
- Тушим.
- Ну тогда приезжайте потушите!

Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

- Чего такой помятый сегодня?
- Да вот... Вчера в кабачке посидели, потом разошлись... Иду домой, нормально, и ВДРУГ ПРЯМО ПЕРЕДО мной СТЕНА!!!
- Какая стеня?!!!
- Из асфальта!

Россия - овощная страна! Тут можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой!

Два крепко подвыпивших фермера возвращались однажды вечером из местного
кабачка домой, когда они заметили застрявшую в сетчатой ограде молоденькую
козочку.
- Эх, если бы это была Мэрилин Монро ! - мечтательно сказал один из них.
- Жаль, что еще не совсем стемнело, - проворчал второй.

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

Мне тут смешное попалось :-) Точно про меня

Больше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Но нет, да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь.

И потому большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы - съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат.

Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдёт кабачок. Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт. Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте. Недели две стоит там как живое.

Картошку никто не ест. Потому что картошка, если положить её на балкон, может служить вечно. Как и всё, что кладут на балкон. Поэтому никогда в сентябре вы не дождётесь: приходите к нам на картошку! Зато вас будут звать на фаршированный перец, на аджику, дыню, арбуз. О, боже! Пропадает арбуз! И все садятся спасать арбуз. Его нельзя выкинуть. Каждый раз, как вы выкидываете арбуз, умирает арбуз.

Тыква! Тыква – очень хорошее растение. Когда оно растёт, можно фотографировать и выкладывать. И все будут говорить ооооо! Хорошее, но загадочное. Когда она вырастает, никто не понимает, зачем её сажал. Но пока она растёт, приятно думать: боже, ведь тыкву можно запечь в духовке, положить в кашу, сварить суп-пюре с тыквенными семечками! Здесь проблема в целеполагании, думаю. Никто не говорит себе: боже! Я скоро буду запекать её в духовке!

В пиковые две недели хозяйки познают комбинаторность, Они кладут в банки сливы и малину, груши и яблоки, капусту и морковь, а самые просветлённые норовят варить пастилу из кабачков с патиссонами. Домашних же кормят салатом из помидоров, огурцов, лука, капусты и пастернака. Никто не знает, что это, но все его сажают. Некоторые читают, но у тех на даче ёлки.

И пока это прёт всё со страшной силой, все мечтают, чтобы в соседнем дворе жила маленькая Оленька с хорошим аппетитом. Оленьку звали бы в гости каждый день. В разные семьи. И влюбленно смотрели бы на неё - так, как, может, на Оленьку смотреть больше никогда не будут. А родители Оленьки, смекнув, сдавали бы её в аренду. Купили бы автомобиль и, конечно же, дачку. И тогда что? Тогда Оленька закончится, как пить дать. Но никто не знает, где живёт такая Оленька.

Поэтому, озверев от полноценного рациона, начинают звонить родственникам в Кагаловку и приглашать в гости. Родственники удивляются, что их зовут. Но они кладут в сумки кукурузу, они кладут в сумки помидоры и лучок, кочан капусты и чеснок, баночку варенья и баночку мёда, цыплёнка бройлера и кабачок, и приезжают в гости. И привозят еду. ЕДУ. И не понимают, почему у хозяев на лицах неприязнь. Но не гнать же родственников, поэтому все садятся за большой стол и едят кабачок. Едят жаркое и щи. Едят малосольные огурцы и помидоры. Помидоры в шкурке и без шкурки. И смакуют маринованный чеснок. А когда всё уже поедено, хозяйка, светясь, как номинант на Оскар, вытаскивает из духовки шарлотку. Родственники из Кагаловки вежливо улыбаются и говорят, что они там, в Кагаловке, забыли выключить свет, утюг и лампадку, и срочно уезжают. И хозяева доедают всё сами. Потому что нельзя витаминам дать пропасть.

Так что каждый дачник в сентябре – кладовая витаминов. Ходячая пузатая кладовая витаминов. Которая ест эти витамины впрок, что так же перспективно, как сожрать индульгенцию или смотреть на анальгин.

С дачи все обязательно заезжают на рынок, придирчиво смотрят кабачок и вспоминают, что на зиму надо морозить! И морозят клюкву, бруснику и пальцы, перекладывая удобней прошлогодние запасы.

А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова выйдем на участок, обведём его взглядом и скажем: я не дурак, я посажу поменьше кабачков! А остальное хренану фасолькой!

Источник - http://www.kp.ru/daily/26438/3309867/

Анекдоты про кабачки!

Лучшие анекдоты про кабачки!

Геннадий Малахов зашёл в магазин и с криком: — Бегите, вы свободны!!! Бросился на полку с кабачками.

Бесплатные анекдоты про кабачки!

Диетолог — пациенту: — Значит, так, вот ваша диета: — В день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. — Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Лучшие анекдоты про кабачки!

Мужик на рынке покупает кабачки. Продавцу: — Это у тебя самцы или самки? — ??? — А мне надо чтоб с икрой были...

Бесплатные анекдоты про кабачки!

Мужик на рынке покупает кабачки: — Это у тебя самцы или самки? А то мне надо чтоб с икрой были...

Самые последние анекдоты про кабачки!

— Какие у вас огромные арбузы! — Это не арбуза, а виноград. — А какие у вас большие кабачки! — Это не кабачки, а огурцы. — А как у вас соловей заливается! — Это не соловей, а счетчик Гейгера.

Ржачные анекдоты про кабачки!

— Какие у вас огромные арбузы! — Это не арбузы, это виноград — А какие у вас большие кабачки! — Это не кабачки, это горох. — А как у вас соловей заливается! — Это не соловей, а счетчик Гейгера.

Лучшие анекдоты про кабачки!

— Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!!! — Да как же такое могло получиться? — И сам не знаю, я сажал кабачки...

Лучшие анекдоты про кабачки!

Стоит выпускница сель хоз института на поле кабачков и в недоумении говорит: — Я теперь знаю, как кабачки растут, плодоносят, но как икру мечут!?

Любители и ненавистники кабачков устроили войну в соцсетях

В российском сегменте твиттера разразилась настоящая война из-за кабачков. Одни пользователи пишут целые треды про то, как эти овощи ужасны и непригодны для еды, а другие, наоборот, утверждают, что кабачки — одно из лучших явлений в нашей жизни. Примирения между сторонами быть уже не может — по крайней мере, пока не закончится сезон.

В твиттере пользователи не могут примириться со взглядами друг друга на кабачки. Ещё бы — кто-то считает их пищей богов, а кто-то убеждён, что они вообще несъедобны. Дискуссия стала разгораться вскоре после того, как пользователь Сергей Д написал огромный тред «1 лайк — 1 факт» с вымышленными фактами о бесполезности кабачков. Вот некоторые твиты оттуда.

Сергей Д

ОригиналПришёл сезон кабачков. И вот он долгожданный тред.
1 лайк — 1 факт о никому не нужных кабачках.
1. Изначально в Европу кабачки завезли из Америки, где их выращивали из-за соцветий для украшения и съедобных семян. Кабачок — это тыква, которая выбрала путь деградации.

Сергей Д

Оригинал3. Изначально в Европе кабачок выращивали в ботанических садах как декоративное растение до тех пор, пока один итальянский повар не приготовил для гостей блюда из несъедобных вещей — лучше всех получился молодой кабачок, на втором месте по вкусовым качествам оказалась ветка.

Сергей Д

Оригинал16. В 1954 году вор-домушник в Бельгии при бегстве с места преступления запнулся о растущий кабачок, упал и был схвачен жителями дома. Это является единственным официально зарегистрированным в мире случаем, когда кабачок принёс какую-то пользу.

Сергей Д

Оригинал26. в 2017 году в Германии пожилой житель, обнаружив у себя на участке кабачок, вызвал полицию. В последующем полицейское ведомство вынесло этому жителю официальную благодарность за бдительность.

Сергей Д

Оригинал30. Кабачок лучше хранить в тёмном месте, чтобы никто его не видел и не смеялся над тобой, а ещё лучше вообще не хранить, хотя ни в одной стране мира и не предусмотрена уголовная ответственность за хранение кабачков.

Некоторые пользователи явно разделяют взгляды Сергея.

Кучинский бонвиван

ОригиналПерестаньте выращивать кабачки!

Других это возмутило до глубины души.

Мистер Павлик

ОригиналНу что за кабачковая дискриминация! А как же жареные кабачки, а, тем более оладушки из них, или вообще пирог?! Енто пища богов (ﾉಥ益ಥ)ﾉ

И уже на следующий день в твиттере успело разгореться суровое противостояние. Противники кабачков даже сравнивали их с дипломами о высшем образовании — в интернете давно принято считать его одной из самых бесполезных вещей. Что, кстати, не вполне справедливо: в США мама одной выпускницы сделала из диплома отличное одеяло.

глупый котик каюшка

ОригиналПутём логических рассуждений мы пришли к выводу, что диплом — это жареные кабачки.

Даже те пользователи, которые думали, что буря их миновала, на самом деле сильно заблуждались.

Екатерина Скворцова

ОригиналСколько в интернете увлекательных срачей про кабачки, и я ни в одном не участвую. Жизнь проходит мимо меня. Читайте на MedialeaksПарень показал две фотографии отца с разницей в 15 лет. Но людям интересен не он, а то, что происходит вокруг

St. Jimmy

ОригиналДавай, я обеспечу тебе участие! Терпеть не могу кабачки!

Екатерина Скворцова

ОригиналЗачем мне с тобой вести словесную перепалку, если я всегда могу кинуть кабачки тебе в лицо.

В одном все соглашались: в конце августа на пригородных дачах вырастает столько кабачков, что ими потом приходится делиться чуть ли не со случайными людьми.

Ольга

ОригиналКонец августа, и мне звонят менеджеры с вопросами «Тебе кабачки нужны?»

Таня Барышникова

ОригиналХотите найти спутника жизни, у которого вообще нет родственников и мало знакомых? Присмотритесь к тем, кто вынужден покупать себе кабачки.

Однако стоит всё-таки признать, что любителей кабачков оказалось заметно больше. Ну или ненависть к блюдам из них описать сложнее, чем обожание, поэтому по количеству твитов те, кто считает кабачки вкусными, явно побеждают.

Мусорнулась, нейросеть?

ОригиналСекс — это, конечно, хорошо, но пробовали ли вы жареные с чесноком кабачки?

эскакдоллар

ОригиналВозьму на передержку все ваши кабачки. Сохранность не обещаю. Ням.

сиэлис

ОригиналСейчас буду кабачки жарить, ухх!

Bob Farber

ОригиналТак-так-так, что тут у нас? Ага, все хейтят кабачки.
*пишет шутку о кабачках*
— Мам, что на обед?
— Рагу из кабачков.
— О, класс, мне побольше.

Иногда даже блюда, которые нравятся большинству обитателей соцсетей, вызывают столь же бурные споры. В начале лета в твиттере бушевала нешуточная война из-за вопроса о том, как правильно жарить пельмени.

Но когда пользователи объединяются ради общей цели, они могут добиться чего-нибудь хорошего. Совсем недавно ребята с Reddit помогли поймать виновника смертельной аварии, обнаружив его по одной небольшой детали машины.

Смешные анекдоты про кабак

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про кабак. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Пришлось как—то НР пешком возвращаться из кабака (машина в ремонте, а новую не купил). Такси не поймал, тормознул трамвай и говорит:
— Слышь, шеф, подкинь до дома…
— Так у меня же маршрут…
— На тебе $100, потом на маршрут поедешь.
Ладно, сторговались, доехали почти до двора, водила и говорит:
— Всё, браток, дальше не могу, рельсы кончились.
— Ну ты чё, в натуре, вот тебе ещё $1000, доставь до подъезда.
Водиле денег хочется, поймал кран, поднял свой трамвай с НР, кое—как доставил до подъезда и спрашивает:
— А что это за яма такая здоровая у тебя во дворе?
— Дык, с братанами вчера пива наелись, пришлось на метро домой возвращаться…

Два мужика выходят из кабака.
— Эх, звездей—то на небе сколько!
— Не звездей, а звездов.
— Эй, мужик, как правильно, звездей или звездов?
— Да вы что, мужики, я и словей—то таких не знаю!

Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но когда хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.
— Ну ладно, — говорит хозяин. — Сейчас я позвоню в полицию и через пару недель вас отсюда вышвырнут, как миленьких.

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
— Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
— Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена:
— Слушай, ты же меня узнал, почему все равно не долил?
— Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из—за таких мудаков…

Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:
— Что будете кушать?
— А что вы можете предложить?
— Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной — одна корочка такая, что пальчики оближешь!
— Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте — ведь мы же с дамами.

Сидят братки в кабаке, пьют… Один в задумчивости и говорит:
— Вот, типа, умру я… на похороны мои придете?
— Ну, типа, если пригласишь…

Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:
— Может, девочек снимем? — предложил Штирлиц.
— Да нет, пусть еще повисят…

— Этот ручеек здесь исчезает и появляется на поверхности только вон у того кабака, — объясняет гид группе туристов.
— Совсем как мой муж, — вздохнула одна дама.

В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил.Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
— Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул “Стоять”! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!

В крутом кабаке новые русские чего—то там отмечают, культурно водовку хлещут. Один из них уже наклюкался, лежит мордой в большом серебряном блюде с черной икрой. Подходит другой, хлоп того по плечу:
— Как дела, Вася?
Вася с трудом голову оторвал от тарелки и говорит:
— Эх… Жжжизнь уд—далась….
И опять мордой в блюдо.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про кабак

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про кабак. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Штирлиц вышел из кабака. Вдруг кто—то сильно ударил его в затылок. Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.

Новый русский заваливает в кабак.
— Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь, вот — 100 за доставку домой.
Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка: — Чек. Выпивка и закуска — 300$. Доставка домой — 100$. Ограбление квартиры — за счет заведения.

— Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит — пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
— Патологоанатом.

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя некоторое время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Ты что! У меня вчера муж приехал.

Один Новый Русский говорит второму:
— Слышь братан, я тут жениться надумал…
— Hу и чо?
— Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны — перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр “Hаполеона” прямо из саксофона, а под конец перебил из “Макарова” все зеркала.
— А как она?
— Ты знаешь, отказала мне…
— Hу да!?? А мотив какой?

Мужик сидит в кабаке, квасит. Наконец решает, что хватит, пора домой. Встает — и тут же падает. Пытается снова встать — и опять падает. Ну, думает, что—то я действительно перебрал. И решает, что поскольку до дома недалеко — он лучше домой не пойдет, а поползет. Ну, приполз, и также ползком, чтобы жену не разбудить, дополз до кровати, залез в нее и заснул. Утром жена его будит:
— Ну что, старый, опять надрался вчера? Из кабака с утра звонили, сказали — ты опять там свое инвалидное кресло забыл!

Сидят “новые русские” в кабаке, обмывают удачную сделку, вдруг один встает:
— Пацаны, я щас быстренько в контору смотаюсь. Сейф забыл закрыть.
— А на кой хрен?
— Дык бабки ж сопрут!
— Дык кто ж сопрет? Ведь мы же все тут!

Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит: “А—а, к черту! Пешком пойду.”

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также