Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про наушники

Анекдоты про наушники


Анекдоты про наушники

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про наушники. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Стоит наркоман на дороге в наушниках, голосует. Останавливается мужик. Наркоман его спрашивает:
— Слышь, мужик, ты свободен?
— Да.
— Выходи, потанцуем!

Бывает заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть что он любит, чем увлекается, о чем мечтает. И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.

— Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
— Что ты сказала, дорогая?
— Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.

Обычный день: глаза болят от компьютера, уши — от наушников, а жопа — от стула.

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит: “На Норильской остановите.”, засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: “На Норильской остановите.”, засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: “Кто—нибудь на Норильской выходит?!”

— Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
— Нет, Лёша, я обиделась
— Чего так?
— А зачем ты вчера показал на мой бюстгальтер и сказал: “Маша ты забыла свои наушники”.

Многоуважаемая редакция! Помогите мне пожалуйста, с 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и без наушников у меня не встает.

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят. А потом она вспомнила, что она в наушниках.

У блютуз наушников есть интересная недокументированная особенность: — О том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки…

Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим… вроде бы ничего не забыл, можно выходить.

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про наушника самые смешные анекдоты

Сын не на шутку заболел бронхитом. Вроде, уже немного поправился и мы собирались его отправить в школу. Но из его комнаты постоянно слышался жуткий кашель. Жена решила к нему зайти, дать еще лекарство. Когда она зашла к нему в комнату, он сидел в наушниках перед компьютером, а магнитофон продолжал усердно кашлять.

Близорукий первым не здоровается. Близорукий в наушниках не здоровается вообще.

Бывает заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть что он любит, чем увлекается, о чем мечтает. И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.

- Иду я такая сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение так себе! Тут подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов!
И только вечером я случайно узнала, что в городе проходила акция "Подари надежду страшненькой"...

- Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?

Некоторые разговоры я называю "не стоило вытащенных наушников".

А вы тоже, когда первый раз надели наушники, орали?

Хотите узнать человека лучше - понаблюдайте, как он распутывает провода наушников.

Маленькие хитрости. Выяснение отношений с девушкой пройдет спокойнее, если не вынимать из ушей наушники...

- Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
- Почему?
- Чтобы тебя никто шнуром не придушил.

Положил в карман наушники, а они запутались, стали пить, пошли по скользкой дорожке.

- Вот блин! Купил десяток наушников, бесконечное множество переходников, две звуковые карты, и все равно правый канал звучит тише левого. А сегодня врач сказал, что я, оказывается, правым ухом слышу хуже...

Пассажиры маршрутки слушают музыку. Один парень вынимает наушник и говорит водителю:

– У стадиона тормозните! – и вставляет наушник.

Другой пассажир вынимает наушник и говорит:

– Остановитесь у стадиона, пожалуйста! – и продолжает слушать музыку.

Водитель, вынув наушник, спрашивает:

– У стадиона кто-нибудь выходит?

- Ублюдок! Тупой, грязный ублюдок!
- Что, дорогая?
- Ничего милый. Люблю, когда ты в наушниках...

Положил в карман две пары наушников, а они запутались, соединились и основали новую цивилизацию.

Если у вас возник какой-то вопрос, выберите в толпе человека в наушниках, мы в них обычно слушаем справочную информацию.

Один компьютерщик спрашивает другого:
- Вот скажи мне - ты романтик? Любишь на заре послушать пение соловья?
- На заре? Пение соловья? Обожаю! У меня ведь отличные звуковая карта и наушники.

Наушники - изобретение, позволяющее на общей дискотеке танцевать под свою музыку.

- Утро, метро. У большинства в ушах наушники, меньшинство еще дремлет, в общем, никакой реакции на окружающих, никакого интереса к жизни. И тут вдруг все оживились, стали переглядываться, передвигаться по салону. Я просто тихо пернул.

То чувство, когда сидишь один дома в наушниках, слышишь странный звук и отматываешь песню назад, чтобы понять, из комнаты был звук или из песни.

- Ты с Вадиком давно не общался? Как ему в статусе семейного человека?
- Говорит, изменилось только то, что порнуху теперь стал в наушниках смотреть...

– Я – мужик. Я – главный. Ты – баба, твоё место на кух…

– Я сейчас наушники сниму, и кто-то отхватит.

– Я говорю, может тебе борщик сварить?

Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й:
- Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
Все хохочут.
2-й:
- А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
Все ржут.
3-й:
- А моя набрала презервативов и на море укатила...
Все молчат.
3-й:
- А члена-то у нее нет.

Удивите свои наушники - перед тем как засунуть в карман, запутайте их сами.

Стою около метро. Никого не трогаю. Подходит крендель. С виду гопник.
Говорит мне: "Привет". Я ему: "Привет". Он мне: "Козляра, ты кого послал?
Я тебя урою!"
Не стал ждать, пока уроет. Двинул ему между ушами. Он покатился по
ступенькам. Потом встает, вынимает наушники и говорит: "Мужик, ты чего
дерешься?"
Девушка в магазине электроники:
- А у вас есть наушники для гламурных и продвинутых?
- Есть: эти два - в уши, а этот в ..., ну, короче, сабвуфер!

- Вместо сломанного микрофона можно использовать наушники!
- Не говорите ерунду: микрофон предназначен для ввода, а наушники для вывода!
- Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало!

- Штольцман, у вас в телефоне есть разъем для наушников?
- Штекер.
- Ой, простите, Штекер, у вас в телефоне есть разъем для наушников?

Случайно простирнул наушники в кармане штанов. Не покидает ощущение, что звук стал чище...

У меня в сумке живет Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнет и рвет разные, нужные мне бумажки...

Я видел в этой жизни много интересных вещей, но группа мужиков лет 40, проверяющих наушники на басы песнями Верки Сердючки, это что-то новое.

Все думали, что Эдик горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.

"как низко упадет доллар?!" спросили биржевого маклера на лондонской бирже вам лучше купить наушники чтобы не оглохнуть от грохота когда вслед за ним полетит фунт..
Выйти без наушников на улицу - то же самое, что выйти в
космос без кислорода.

Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...

Из школьного сочинения: "Анна Каренина переходила железнодорожный переезд в наушниках и с опущенным капюшоном".

- А почему ты всегда такой горбатый ходишь?
- Да у меня наушники короткие.

Девушка - она как наушники: вставляешь и слушаешь!

Прыгает мужик с парашютом. Летит и восхищается в переговорное устройство:
"Какая красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как
муравьи..."
Вдруг слышит в наушниках голос инструктора: « Дергай за кольцо, идиот! Это и есть муравьи..."
- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука. - Наушники - в микрофонный вход? Как вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают... - Если бы все размышляли как вы - анального секса бы не существовало.

Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим...
Вроде бы ничего не забыл, можно выходить.

Объяснение с девушкой пройдет более спокойно, если при этом не вынимать из ушей наушники.

Если девушка идет в наушниках, с опущенной головой, а потом резко меняет походку, то в наушниках заиграла другая песня.

Вставил наушник, слышу, как таксист спрашивает мое имя, на что я не подаю вида, а он: "Пох@й, будешь Саньком" и начинает свой монолог.

- Привет! Чего голова забинтована?
- Спросонья воткнул штекер наушников не в плеер, а в ухо.

- Гололед. Шел сегодня по улице и, когда надел наушники, то вдруг понял, что под музыку прохожие вокруг выполняют упражнения на льду круче наших фигуристов на Олимпиаде!

Сегодня ехал в трамвае, меня по плечу похлопала женщина средних лет. Я вытащил наушник и тут она мне говорит: "Видишь у девушки справа татуировку - иероглифы на шее? Так вот, я преподавала китайский 15 лет и не могу понять, зачем она написала у себя на шее ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ". Однозначно шокировало...
Прибиралась в наушниках... Полдома убрала с выключенным
пылесосом...
Уважение — это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь
оба наушника. А если выключаешь плеер — то это уже — любовь.
Новый способ маскировки у сумасшедших: втыкай наушник от мобильника и пусть все думают, что у тебя важный разговор с абонентом, а не с самим собой...

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы, а теперь вытаскивают из уха наушник.

Я на уроке, но меня здесь нету, спасибо наушникам за это.

Анекдоты про наушники! Страница 4.

Самые последние анекдоты про наушники!

Все думали, что Эдик горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.

Свежые анекдоты про наушники!

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто—нибудь на Норильской выходит?!"

Новые анекдоты про наушники!

Я постоянно что—то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...

Новые анекдоты про наушники!

Этот неловкий момент, когда видят, что ты в наушниках, но все равно продолжают что—то говорить.

Бесплатные анекдоты про наушники!

— Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок! — Что ты сказала, дорогая? — Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.

Бесплатные анекдоты про наушники!

Хотите узнать человека лучше — понаблюдайте, как он распутывает провода наушников.

Свежые анекдоты про наушники!

В комнату заходит девушка и обращается к парню: — Придуурок... — Что? — Придууууууурок... — Прости, что? — Ничего, люблю, когда ты в наушниках...

Читать онлайн анекдоты про наушники!

Близорукий первым не здоровается. Близорукий в наушниках не здоровается вообще.

Самые смешные анекдоты про наушники!

— Глущенко, к доске! Ответа нет. — Петрова, к доске! Молчание. — Семененко, к доске. Никакого движения в кассе. Учитель поднял голову от журнала и видит, что почти все ученики сидят в наушниках. Он наклоняется, достает из—под стола милицейскую рацию и начинает бубнить: — Вызываю седьмой "А"! Вызываю седьмой "А"!

Прикольные анекдоты про наушники!

Если у вас в заднице заиграло детство, пожалуйста, не мешайте остальным. Слушайте его в наушниках.


Анекдоты про наушники! Страница 2.

Лучшие анекдоты про наушники!

Многоуважаемая редакция! — Помогите мне пожалуйста, с 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и без наушников у меня не встает.

Популярные анекдоты про наушники!

Как завязать морской узел? — Сворачиваешь аккуратненько наушники. — Кладёшь в карман. — Достаёшь — морской узел готов!

Бесплатные анекдоты про наушники!

— Уважение — это когда для того, чтобы поприветствовать человека, ты вытаскиваешь оба наушника. — А если выключаешь плейер — это уже любовь.

Ржачные анекдоты про наушники!

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом

Бесплатные анекдоты про наушники!

— Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь? — Нет, Лёша, я обиделась — Чего так? — А зачем ты вчера показал на мой бюстгальтер и сказал: "Маша ты забыла свои наушники"

Популярные анекдоты про наушники!

У блютуз наушников есть интересная недокументированная особенность: — О том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки...

Бесплатные анекдоты про наушники!

Если бы я давал людям заповеди, то включил бы в них что—то про мир во всем мире и экологию. А, и еще чтобы Макса Коржа только в наушниках слушали.

Лучшие анекдоты про наушники!

Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешь.

Бесплатные анекдоты про наушники!

— Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники. — Почему? — Чтобы тебя никто шнуром не придушил.

Читать онлайн анекдоты про наушники!

И все же самые запутанные отношения у меня с наушниками.


Анекдоты про наушники! Страница 1.

Новые анекдоты про наушники!

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят. А потом она вспомнила что она в наушниках.

Свежые анекдоты про наушники!

Из писем в редакцию. Многоуважаемая редакция! С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт. Как быть?

Прикольные анекдоты про наушники!

Выяснение отношений с девушкой пройдет спокойнее, если при этом не вынимать из ушей наушники.

Популярные анекдоты про наушники!

— Слушай, я не могу понять — ты чего постоянно такой горбатый ходишь? — Ааа. Это просто у меня шнур от наушников короткий...

Самые последние анекдоты про наушники!

На паре в ВУЗе: "Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто—нибудь наушники!"

Популярные анекдоты про наушники!

— В крайнем случае можно воткнуть наушники—вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука. — Наушники — в микрофонный вход? Как вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают. — Если бы все размышляли как вы — анального секса бы не существовало.

Свежые анекдоты про наушники!

Уважение — это когда для того, чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника. — А если выключаешь плеер — то это уже любовь.

Популярные анекдоты про наушники!

Один мальчик забыл дома наушники и умер в маршрутке от передозировки шансона.

Самые последние анекдоты про наушники!

Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим... вроде бы ничего не забыл, можно выходить.

Самые последние анекдоты про наушники!

Обычный день: глаза болят от компьютера, уши — от наушников, а жопа — от стула.


Анекдоты про наушники! Страница 3.

Прикольные анекдоты про наушники!

Стоит наркоман на дороге в наушниках, голосует. Останавливается мужик. Наркоман его спрашивает: —Слышь, мужик, ты свободен? —Да. —Выходи, потанцуем!

Популярные анекдоты про наушники!

Когда ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие—то голоса.

Свежые анекдоты про наушники!

Что за молодёжь пошла! В автобусе сядут, наушники нацепят, в телефон уставятся и сидят по кнопкам лупят. — Даже обматерить некого!

Лучшие анекдоты про наушники!

Бывает заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть что он любит, чем увлекается, о чем мечтает. И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.

Популярные анекдоты про наушники!

— Я мужик. Я главный. Ты баба, твоё место на кух.. — Я ЩАС НАУШНИКИ СНИМУ И КТО—ТО ОТХВАТИТ. — Я говорю, может тебе борщик сварить?

Новые анекдоты про наушники!

Из письма в газету: — Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом.

Ржачные анекдоты про наушники!

К парикмахеру пришла блондинка, попросила ее подстричь, но сказала: — Только ни в коем случае не снимайте с головы наушников, а то я умру. — Парикмахер стрижет, как мог обошел дужку наушников, но потом решил подстричь и под ней. Снял с блондинки наушники, и та умерла. Ему стало интересно, что же там было, одел он их и слышит: — Вдох... выдох... вдох... выдох...

Популярные анекдоты про наушники!

Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.

Новые анекдоты про наушники!

Молодому пианисту—отличнику доверили записать фортепианный концерт Рахманинова. Приходит он в студию, волнуется. А там сидит такой старый опытный звукооператор. Налил ему чайку, провел в студию к фортепиано, успокоил. Залез в свою будочку, в наушники ему говорит: — Гамму фа—мажор сыграйте мне пожалуйста. Сыграл. — И си—минор, если вас не затруднит. Сыграл. А старичок молчит, что—то там у себя ковыряет, движками шевелит, мышью в мониторе возит... — Простите, а когда, собственно, Рахманинова—то? — Ой! Ты еще здесь? Иди—иди, я потом на компьютере сам нарежу.

Популярные анекдоты про наушники!

Есть у блутус—наушников один крайне неприятный минус: — Музыка—то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...


Анекдоты про наушники

N 8: Анекдот про наушники
То чувство, когда сидишь один дома в наушниках, слышишь странный звук и отматываешь песню назад, чтобы понять, из комнаты был звук или из песни.

 Рубрики :  Про наушники

N 7: Анекдот про пение и наушники
Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант. N 6: Анекдот про разговор, наушники короткий
Некоторые разговоры я называю "не стоило вытащенных наушников".
N 5: Анекдот про детей, наушники и сказку
Собрались как-то раз молодые мать и отец
на День Рождения к друзьям , ну а раз "День Рождения" ,
так это уже до утра. Но тут возникла проблема - с кем оставить
маленького сынишку?
Зашли к соседке и просят:
-Не могли бы вы посидеть с нашим мальчиком?
-вообще-то я не могу , но я вам дам пластинку со сказкой
поставите в проигрыватель , оденете малышу наушники и он
под нее спокойно уснет.
Так они и сделали.
На утро возвращаются молодые домой и видят такую картину :
Сынок в наушниках бьется головой о стену и кричит :
- Хочу ! , хочу ! , хочу ! .....
Мать в шоке кидается к нему , срывает с него наушники ,
одевает себе на голову и слышит там добрый голос :
- " Малыш , хочешь я расскажу тебе сказку? ,"бжик" ,
малыш , хочешь я расскажу тебе сказку? , "бжик" ,
малыш , хочешь я рассскажу тебе сказку? , "бжик" , малыш........." N 4: Анекдот про девушек, метеоризм и наушники
- У нас в офисе девушка новая появилась.
- Ну и как она?
- Ну, нареканий почти нет, но есть одно но... Она думает, что наушники дают ей супер-способность пердеть беззвучно... N 3: Анекдот про уборку, наушники, пылесос короткий
Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…)))
N 2: Анекдот про мужа, жену, ублюдков, оскорбление и наушники
- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что ты сказала, дорогая?
- Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках. N 1: Анекдот про музыку, наушники короткий
- Любишь музыку слушать? Люби и наушники распутывать!

Анекдот про наушники и придурка

Анекдот про наушники и придурка, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 19 Февраля, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:


19 февраля 2013, 15:45 1092

- Придуурок...
- Что?
- Придууууууурок...
- Прости, что?
- Ничего, люблю когда ты в наушниках...

После окончания мединститута я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне... читать дальше Молодая жена спрашивает мужа:
- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
- Не знаю. Не читал.
- А ты будешь ревновать меня... читать дальше

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался..

Она тихо плакала.. Ну не любит она, когда ей рисуют на...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Смотрите также