Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про спирт

Анекдоты про спирт


Анекдоты про спирт

Сборник самых смешных анекдотов про спирт.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
— Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.

На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет. Без рта.

Самый лучший способ очистить карму — протереть её спиртом.

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом… Огромное пятно русских плывет к месту события.

Когда меня учили правильно разводить спирт, первыми словами были: Берешь трехлитровую банку…

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт! Именно он снимает простуду. Всё остальное — вкусовые добавки.

— Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
— Спирт водой.

— Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

Поделитесь с друзьями:

Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
— Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода. В спирте он не растворится.
Хозяин, подумав, приносит спирт, сахар. Сел и мешает. Тот, кто начал разговор — другому гостю:
— А ты говорил — Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!

— Девушка, дайте медицинского спирту литр.
— А рецепт у вас есть?
— Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!

— Вы настаиваете?
— Да, мы настаиваем.
— А на чем вы настаиваете?
— Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту.

Новости:
"В финском заливе потерпел крушение танкер перевозивший спирт. Огромное пятно РУССКИХ движется к месту событий… "

— Ой, мужики, как шея болит!
— ?
— Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру!"
— А причем здесь шея?
— А ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?

— Зачем тебе спирт?
— Струны протирать
— Какие струны?!
— Струны души!

Два главных достоинства спиртного — прочищает мозги и вымывает их остатки.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про спирт

 

На нашем сайте собраны анекдоты про спирт. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом…Огромное пятно русских плывёт к месту события.

Из приказа:
— Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению…

— Это водка? — слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
— Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут — все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга — класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

Великий русский ученый Менделеев сначала открыл водку — смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов.
— И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя!

Россия на первом месте по потреблению технического спирта. Потому что россияне протирают им контакты в мозге для лучшей связи с Останкинской телебашней.

Из объяснительной электрика:
— Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание — самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
— Ты что??!! С ума сошел??!!…
— А что такое???
— Смотри, — говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: — И тоненьким слоем…

— Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
— Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про спирт

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про спирт. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Отвоевали красные у белых цистерну спирта. Василий Иванович думал—думал как сделать так, чтобы солдаты не узнали, что в цистесне. Придумал: — написал на ней С2Н5(ОН), знал, что еге солдаты в химии не сильны,спать лег. На утро все бойцы в стельку пьяные. Василий Иванович спрашивает у Петьки:
— Как вы догадались, что там спирт?
А тот ему отвечает:
— Смотрим там написано ОН. Попробовали, точно ОН.

— Скажите, а вы хороший терапевт?
— На что жалуетесь?
— Да вот, голос охрип что—то. И изжога постоянная — от спирта, скорей всего. И бок — вот здесь, слева, болит — это селезёнка, да? Точно от пива. А справа — это печень? Значит, “Изабелла” виновата. И головные боли постоянно — палёная водка, да?
— А Вы не пить не пробовали?
— Да пробовал, пробовал… Вот — поясницу ломит — наверно, когда на голой земле при 0 градусов ночевал. И руки затекают — пилил—рубил много, видно. И чешется по всему телу, комары с муравьями, вряд ли от Ани подцепил… А желудок—то, желудок! Каждое утро изгибаюсь весь, небось — ботулизм подхватил? Или ложные опята? И колено распухло — на корень в падении прыгнул за мячом. И шея сзади — когда за борт падал, на весло попал. И кончик стрелы из жопы выньте! И вот эти раны на пальцах — крючки острые, блин, — до сих пор гноятся — их чем смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят…
— Послушайте, Вы что, с войны вернулись?
— Да нет, в отпуске побывал…

На экзамене профессор спрашивает студента:
— Как идет реакция окисления этилового спирта азотной кислотой?
Студент отвечает:
— Сносно.
— То есть как это “сносно”?!
— Но вы же сами, Роза Яковлевна, писали на доске: С2Н5ОН + HNO3 = СНОСНО. (Соединение СНОСНО (О=СН—НС=О) называется глиоксалем.)

Каждый, кто любит творчество Есенина, просто обязан в его день рождения читать стихи проституткам и с бандюгами жарить спирт.

— Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
— Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

— Василий, где бутыль со спиртом?!
— Извините, несчастный случай. Делал профилактику счетных машинок, на окно ее поставил, а тут зашел Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась!
— Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!

В Белоруссии молния уничтожила 110 тонн спирта. Пострадавших нет. В стране объявлен трехдневный траур.

— Тут пришли анализы.
— Что там, доктор?
— В вашем спирту крови не обнаружено

Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в стакан со спиртом — сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком— червяк живёт.
— Какой из этого можно сделать вывод?
Вовочка:
— Если не пить и не курить, червяки в яйцах заведутся!

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про спирт, стр. 2

Лаборатория без спирта — помещение для экспериментов.

— На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
— Жалоб много?
— Только благодарности.
— Что за предприятие?
— Спиртзавод.

— Любимая, ты так прекрасно пахнешь — купила новые духи?
— Банку спирта на себя разлила…

— Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
— Да что ты, там же всего три лягушки..
— Вот именно — три лягушки. А спирта — литров десять!!

Круговорот спирта в природе:
— Из пшеницы делают спирт, из спирта делают водку, водку выпивает пахарь, пахарь сажает пшеницу, из пшеницы делают спирт…

Спирт можно не любить, но не пить его нельзя.

Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.

— На проходной ликероводочного завода была задержана канистра со спиртом. Она пыталась пронести слесаря третьего разряда незамеченным.

Все спиртное в этом мире выпить нельзя, но стремиться к этому можно.

В результате аварии в Днепр вылилось две цистерны спирта. Великая река потекла зигзагами.

— Печень, почки и другие внутренние органы, хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: Введение спиртного через задний проход. Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
— Это тема моей докторской, — ответил диссертант.

Спиртное — это враг, которого мы уничтожаем.

Сегодня мы занимаемся спиртом, а завтра спортом!

Решил вести здоровый образ жизни — отказался от крепленых вин и перешел на чистый спирт.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про спирт

Два алкаша пьют метиловый спирт:
— Давай по второй, а то вечереть начинает…

— Зачем тебе спирт?
— Струны протирать.
— Какие струны?!
— Струны души!

— Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
— Нет, банку спирта на себя пролила…

Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в стакан со спиртом — сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком – червяк живёт.
— Какой из этого можно сделать вывод?
Вовочка:
— Если не пить и не курить червяки в яйцах заведутся!

Петрович пил только медицинский спирт и закусывал докторской колбасой, но здоровье почему-то становилось все хуже и хуже.

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там… Там…
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

— Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
— Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!

Рецепты народной медицины:
— Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.

— Посмотрите спиртом запахло!
— О, вы тоже услышали.

Мужик приходит в аптеку.. Говорит:
— Дайте медицинский спирт.. Есть рецепт? Был бы, сам бы сделал..

Анекдоты про спирт - стр. 2

Россия на первом месте по потреблению технического спирта. Потому что россияне протирают им контакты в мозге для лучшей связи с Останкинской телебашней.

Отвоевали красные у белых цистерну спирта. Василий Иванович думал-думал как сделать так, чтобы солдаты не узнали, что в цистесне. Придумал: — Написал на ней С2Н5(ОН), знал, что еге солдаты в химии не сильны, спать лег. На утро все бойцы в стельку пьяные. Василий Иванович спрашивает у Петьки:
— Как вы догадались, что там спирт?
А тот ему отвечает:
— Смотрим, там написано ОН. Попробовали, точно ОН.

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут — все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально… Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга — класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

Из объяснительной электрика:
— Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом…Огромное пятно русских плывёт к месту события.

— Это водка? — слабо спросила Маргарита. Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
— Помилуйте, королева, — прохрипел он, — разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание — самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
— Ты что??!! С ума сошел??!!..
— А что такое???
— Смотри, — говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
— И тоненьким слоем…

Из приказа:
— Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению…

Анекдоты про спирт - стр. 3

— Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
— Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

Украли у нас американцы технологию печати денег. Печатают — но ничего не получается. Цвет не тот. Украли технолога.
— Синюю краску льете?
— Льем!
— Красную краску льете?
— Льем!
— А спирт льете?
— Льем!
— Ну вы идиоты!!!

Великий русский ученый Менделеев сначала открыл водку — смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов.
— И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя!

Идет операция. Хирург ассистентке:
— Сестра скальпель, сестра спирт, больше спирта, всем спирта! ПОМЯНЕМ!

В Белоруссии молния уничтожила 110 тонн спирта. Пострадавших нет. В стране объявлен трехдневный траур.

На экзамене профессор спрашивает студента:
— Как идет реакция окисления этилового спирта азотной кислотой? Студент отвечает:
— Сносно.
— То есть как это «сносно»?!
— Но вы же сами, Роза Яковлевна, писали на доске: С2Н5ОН + HNO3 = СНОСНО. (Соединение СНОСНО (О=СН-НС=О) называется глиоксалем.)

Новости:
— В финском заливе потерпел крушение танкер перевозивший спирт. Огромное пятно РУССКИХ движется к месту событий…

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе.
— Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Беседуют два алкаша:
— Жаль, моя мама не родила меня с двумя головами…
— Что бы ты с ними делал? Одну пропил?
— Нет, меня бы после рождения сразу посадили в банку со спиртом!

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
— А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
— Конечно, — отвечает жених.
— Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

Анекдоты про спирт - стр. 6

В кабинете у невропатолога:
— Вам приходилось переживать нервные потрясения?
— Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

— Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
— Да что ты, там же всего три лягушки..
— Вот именно — три лягушки. А спирта — литров десять!!

«Спирт, клофелин и димедрол» — именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым…

Если человек во всём видит негатив, то ему нужен проявитель в виде водки или спирта.

Украли у нас американцы технологическую линию по печати червонцев. Печатают — те поголовно синие, а должны быть красные. Украли технолога.
— Синюю краску льете?
— Льем!
— Красную краску льете?
— Льем!
— А спирт льете?
— Льем!
— Ну вы идиоты!!!

— Чем отличается водка от спирта?
— Ну, спирт пить можно…
— А водку?
— А водку — нужно!

— Что вы предпочитаете, спирт или водку?
— Даже не знаю… И то, и другое настолько вкусно!

Изобрели спирт крепостью 200 градусов. Дали на дегустацию англичанину. Тот тут же скончался. Дали французу. Тот после пробы прожил ровно минуту. Дали русскому. Тот заглотав одним махом изрядную порцию, крякнув, за нюхал рукавом и зло буркнул:
— Вот сволочи, не успели изобрести, а уже разбавили!

Врачи с отчаянием твердили:
— Мы его теряем, ах — мы его теряем!
— И наблюдали, как с каждым днём уменьшается количество спирта в большой толстостенной бутыли.

Операция. Врач:
— Скальпель… Зажим…Спирт… Спирт… Спирт…Огурец.

Анекдоты про спирт - стр. 5

Спирт бывает: медицинский для медиков, технический для техников и питьевой для добровольцев питьевого фронта.

Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном английском языке.
— Пункт — «спирт». Как обычно формула, описание и прочее… и в конце — «смертельная доза для человека — 200 грамм». И дальше в скобках «к русским не относится».

Идет операция. Хирург командует ассистенту:
— скальпель.
— тампон.
— зажим.
— тампон.
— спирт.
— зажим.
— тампон.
— спирт.
— всем спирт. ПОМЯНЕМ.

Правительство объяснило причину понижения цены на водку. Сорокоградусной исполнилось 150 лет. 31 января 1865 года Менделеев защитил докторскую диссертацию: «Рассудения о соединении спирта с водой».

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами…

— Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
— Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.

Жена говорит Карабасу Барабасу:
— Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
— Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!

— С научной точки зрения любовь — химическая реакция. Это правда?
— Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

— Я как вижу животных, заспиртованных в банках, — у меня сердце кровью обливается.
— Да брось ты. Это ж навсего 2-3 лягушки.
— Вот я и говорю: 2-3 лягушки, а спирта — литров десять!

Анекдоты про спирт - стр. 4

— Тут пришли анализы.
— Что там, доктор?
— В вашем спирту крови не обнаружено.

— Скажите, а вы хороший терапевт?
— На что жалуетесь?
— Да вот, голос охрип что-то. И изжога постоянная — от спирта, скорей всего. И бок — вот здесь, слева, болит — это селезёнка, да? Точно от пива. А справа — это печень? Значит, «Изабелла» виновата. И головные боли постоянно — палёная водка, да?
— А Вы не пить не пробовали?
— Да пробовал, пробовал… Вот — поясницу ломит — наверно, когда на голой земле при 0 градусов ночевал. И руки затекают — пилил-рубил много, видно. И чешется по всему телу, комары с муравьями, вряд ли от Ани подцепил… А желудок-то, желудок! Каждое утро изгибаюсь весь, небось — ботулизм подхватил? Или ложные опята? И колено распухло — на корень в падении прыгнул за мячом. И шея сзади — когда за борт падал, на весло попал. И кончик стрелы из жопы выньте! И вот эти раны на пальцах — крючки острые, блин, — до сих пор гноятся — их чем смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят…
— Послушайте, Вы что, с войны вернулись?
— Да нет, в отпуске побывал…

Учительница на уроке химии спрашивает ученика:
— Скажи, как Архимед получал спирт?
— Ну…Он наливал в ванну водку, а потом вытеснял из нее воду.

— Василий, где бутыль со спиртом?!
— Извините, несчастный случай. Делал профилактику счетных машинок, на окно ее поставил, а тут зашел Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась!
— Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:
— Петрович, вот нах”я было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

Каждый, кто любит творчество Есенина, просто обязан в его день рождения читать стихи проституткам и с бандюгами жарить спирт.

— Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
— Где, Василь Иваныч?
— В корабельном компасе. Там так и написано — 360 градусов.

— Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
— Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.

Два приятеля в зоологическом музее:
— Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!
— Да ты что, там же всего три лягушки.
— Вот именно — три лягушки, а спирта — литров десять!

— Чем отличается спирт от водки?
— Спирт можно пить.
— А водку?
— А водку нужно.

Смотрите также