Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты для пацанов

Анекдоты про пацанов

На нашем сайте собраны анекдоты про пацанов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками в дворе в резиночку играл?
— Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду…

Девушки по утрам зевают, а у пацанов стояк. Свопадение? Не думаю.

Два пацана на Луну смотрят.
— Луна… Она мне напоминает лицо любимой девушки…
— А мне дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то… грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!

Сидят “новые русские” в кабаке, обмывают удачную сделку, вдруг один встает:
— Пацаны, я щас быстренько в контору смотаюсь. Сейф забыл закрыть.
— А на кой хрен?
— Дык бабки ж сопрут!
— Дык кто ж сопрет? Ведь мы же все тут!

— Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
— Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
— Вот именно! Ты — девочка!!!

— Так, пацаны, что будем Катюхе на Новый год дарить? Может айпад или айфон?
— Кать, а может ты выйдешь и мы без тебя подумаем?

— Мама, мама, а где наш папа?
— Его крокодил съел.
— А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушёл.
— Правильно. Сначала к другой бабе ушёл, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела.

— Сынок, ты что, просто стоял?
— Нет, мам, это пацаны просто стояли, а я рядом курил.

— Как нам укрепить курс рубля?
— Надо запретить ввоз в страну всего, на что не жалко тратить валюту!
— ?!
— У пацанов будет избыток валюты и рубль подорожает!
— …! Ты идиот или член правительства?

В офис залетает счастливый мужик, залазит на стол и кричит:
— У нас после четырех девок, наконец—то пацан родился!!!
Возле него тут—же собрались все сотрудники офиса, один спрашивает:
— Гоша, а на кого хоть похож?
— Серёга, понятия не имею, тем—более НА ЛИЦО… мы еще не смотрели!

Рекомендуемые статьи:

Прикольные статусы для пацанов

На нашем сайте собраны прикольные статусы для пацанов. Читаем, думаем, мотаем на ус!

Новый шампунь Pаlmоlive сделает ваши волосы такими объемными,что даже ширинка не застегнется…

Сейчас совсем другое, странное время, вот раньше для каждой красивой девушки был симпатичный парень. А теперь для каждого симпатичного парня есть красивый парень.

Настоящий мужик всегда стирает носки и сообщения!

Живи, братуха, и не думай, что кто—то про тебя забыл. Друзья не забывают друга, а кто забыл, тот не был им.

Друзья стоят друг за друга до конца. До самого гребного конца.

Спорить с девушкой нет смысла… Ты либо не прав, либо не даст…

И пока мое сердце будет биться, я буду гордится местом где было суждено родиться!

Настоящий пацан поменяет BMW- только на BMW!

Мало у кого есть такой друг, которому можно рассказать все. Излить душу до последней капли и быть уверенным, что это не коснется чужих ушей.

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: – Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне…

Мужчины, будте осторожны, бросая женщин: среди них встречаются бумеранги!

Хорошие мальчики нравятся только родителям. Вот пусть родители их и тр..хают.

Парень решил жениться и ввел в компьютер описание: “Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной и обходиться без подарков.” Компьютер выдал ответ: “пингвин-самка”…

Мужчинам давно пора понять, что только снежным бабам противопоказано много тепла.

Каждый может огорчить реального пацана, но не каждый успевает извиниться!

Однажды Ваши ошибки приведут Вас к ещё одному жизненному открытию. Ошибаться – это не стыдно.

Секс с деловой женщиной:— Можно? — Войдите!

Главное ведь не кольца… Главное с невестой не ошибиться.

– Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало… – не подкалывай… просто дай мне минералки.

Своя компания — это компания, в которой можно не думать, когда говоришь.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

Интересные статусы для пацанов

На нашем сайте собраны интересные статусы для пацанов. Читаем, думаем, мотаем на ус!

Настоящий парень всегда имеет цель и идет к ней! А остальные представители этого пола просто жуют сопли.

Безнадёжно – это, когда на крышку гроба падает земля… Остальное можно исправить!

Рождённый тусить, ботанить не может!

Женщины не могут мыслить, они могут только замышлять!

Ненавижу когда девушки пишут «меня трудно найти и легко потерять»! Вы чё, блин, носки?

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:- Вирусная база обновлена!

Дрожащими руками размер не показывают.

Если гнать, то по встречной! Если любить, то навечно!

Ищите девушку? Ищите деньги! Девушка вас сама найдёт.

Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — попой, и самое главное — ничего не перепутать.

Хватит думать сутками о человеке, который не задумывался о тебе даже на час.

У нас с друзьями разные родители, но это не мешает нам быть братьями.

С тобой в лифте едет несколько человек? Удиви их! Повернись и скажи: “Вам, наверное, интересно для чего я вас тут всех собрал?”

У всех есть точка G. У мужчин это Gелудок.

Я не когда не променяю пацанов на суку.

Вообще, есть две причины, по которым я не разрешаю своей девушке ездить на моем Порше: у меня нет девушки и у меня нет Порше!

Ты не можешь быть хуже тех, кого я уже знаю!

Признак настоящего мужчины — не страдания, которые он перенёс, а уроки, которые он извлёк из страданий.

Если человек сильный, это не значит, что ему не больно.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

Статусы для крутых пацанов

На нашем сайте собраны статусы для крутых пацанов. Читаем, думаем, мотаем на ус!

Когда тебя ударят между ног, ясно начинаешь осознавать, что ты мужчина.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Мама учит быть добрым, папа учит быть гордым. А брат ничему не учит, просто сказал: «Обидят, порву!».

Девушки, не бойтесь секса! Х..р во рту вкуснее кекса!

Рано или поздно ты женишься.или человек хороший попадется, или презерватив плохой.

Лучше красиво делать, чем красиво говорить.

Говорите, девушки – слабый пол? А вы видели как они, выходя из машины, дверью хреначат?!?!?!

Ох, уж эта женская слабость… Сколько же в ней лошадиных сил?

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоины. 3. Где снять двушку?

Военкомат страна чудес, попал туда и там исчез.

Брат может и не быть твоим другом, но друг – это всегда брат.

Пацан сказал! Пацан сделал! …Да это просто два разных пацана…

Мужчина – это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.

Все без всех могут жить, не надо соплей, мы будем забыты эпохой, и по*уй.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Настоящий друг на фразу: «я убил» ответит: «где труп?».

Решил тут посмотреть Техасскую резню бензопилой. Так себе фильм. Но когда папа на кухне включил блендер я обосрался.

Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью.

Вдруг из маминой из спальни хромоногий и кривой, выбегает умывальник и …окончательно ломает неокрепшую детскую психику!

Бывает, что крест, поставленный на человеке, его единственный плюс.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про пацана самые смешные анекдоты

Отец, по просьбе сына, соорудил лук. Пошли во двор испытывать. Повесили мишень, батька натянул тетиву, вжик, мимо. Стрела перелетает через забор и уходит в кусты. Пацан кинулся на поиски. Прибегает в ужасе.

– Все батя, пипец, попадалово, две новости, плохая и очень плохая! С какой начать?

Мужик, бледнея:

– Ну давай с плохой.

– Ты соседу, дядьке Петьке, пис*н прострелил.

– Ёперный театр!

Батька хватается за голову:

– Куда же хуже сынок?

– И мамке обе щеки.

"Незамерзайка" для пацанов, "Незамерзавец" для девчонок...

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили "Шрека".

- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот лох.
- Пацаны, всем привет.

Середина 90-х, за городом собралась братва, чтобы помянуть
погибшего на разборках корефана. "Бригадир" встаёт
и толкает тост:
- Ну шо пацаны, давайте помянём Лёву Сапога! Пацан был
правильный, с понятиями, на "стрелах" всегда был в
первых рядах. Бл....такая нелепая смерть........ну и шоб два
раза не вставать - за баб!!!

Пацаны не обижаются - пацаны делают выводы!

Сидят два пацана, бухают. Один другому:
- Слышь, тебя ситуевина в Ираке не тревожит?
- Неа, не тревожит.
- А вот меня тревожит.
- Ты че, политикой занялся?
- Да нет, просто повестки из военкомата приходят...

Бегун Усэйн Болт подписал контракт с африканским футбольным клубом.
Будет пацанам за пивом бегать.

Краснодарских пацанов Славика и Димона выкинули с дискотеки за шкирку. - Димон, это из-за тебя нас с дискотеки охранник выкинул, из-за того что ты так отстойно танцевал. Потому что ты лошара! - Сам ты лошара, телки всегда выбирают плохих танцоров!

На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и
монотонно повторяет:
- Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась
девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
- Лодка номер шесть, что у вас случилось?

Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.

- Пацаны из Копейска, из-за нас погиб Робинзон! Подожди, он ведь не погиб! Читать надо, блин.

Отмотал реальный срок реальный пацан, вышел из зоны. Вертухай у ворот - Ну, покеда пацан! - Да не приду сюда больше я... не приду! Слово пацана! - Ха, ха, ха! Все вы одно и тоже далдоните ! Захлопнул железные ворота вертухай Идет реальный пацан по городу, всё разглядывает, всё изучает, где бы чо стыбрыть. Смотрит банк, называется 'Десятое чудо света', подошел к железному ящику. Кнопочки, да огонёчки, одни вкладывают, другие забирают деньги. Ух ты?!?! Это что, кассы стали на улицу ставить, обязательно зайду - подумал пацан. Зашел в банк, а там бабок видимо невидимо и кассир только и заворачивает их в пачки. Как увидел бабло аж из автомата вылетает заторчал реальный пацан и совсем дышать перестал. - Слышь паря, а паря - обращается он к кассиру. - Жаль что ты не у нас в зоне! Да, ты у нас в зоне был бы в натуре первый фраер!!!

Просыпаются три хакера хмурым утром с сильного перепоя, гудели до глубокой ночи, один говорит:
- Пацаны, говорил я вам вчера что мы перебрали, а вы - виртуальная реальность, виртуальная реальность!

- Милая, я так соскучился, безумно хочу тебя увидеть!
- Приезжай скорее, жду!
- Та не, не сейчас, сегодня я уже с пацанами.

3 часа ночи, таксиста останавливают два мужика и требуют,
что бы срочно вез на кладбище угрожают ножом. Приехав на
кладбище ведут к могилам и заставляют копать, когда выкопал
яму говорят снять штаны и стать на четвереньки, таксист
говорит:
- Ребята убивайте так, штаны снимать не буду!
Но силой штаны всё-таки сняты, после чего один из них
освешая фонариком зад таксиста приговаривает:
- Видишь! Видишь!!
После просмотра они говорят таксисту, что бы он одевался и
вез их обратно. Едут они обратно, таксит отойдя от шока
спрашивает:
- Пацаны, а что это было!?
Тот кто светил фонариком отвечает:
- Да брат из деревни приехал и не разу не видел, как очко
играет!

- Пацаны, вы слышали, что на Украине оранжевая революция уже свершилась и еще какая-то следующая цветная назревает! - Главное, чтобы это была не голубая революция. Представляете, как они за газ рассчитываться захотят!

Ну прямо "Бриллиантовая рука".....
Чечётов вышел из отпуска, рука в гипсе....
- Пацаны, забаррикадируйте трибуну!! – с надеждой просили
регионалы оппозицию, - один хрен голосовать теперь не
сможем…

- Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?". И самый популярный вопрос - "Че?".

- Пацаны, я научился мысли читать! Все. Понял! Ухожу.

Привел новый русский сына к стоматологу. Малый открывает рот. Стоматолог в шоке - нижняя челюсть у пацана золотая, верхняя - платиновая. Врач удивляется:
- А что от меня-то нужно?
- Так сын в школу идет. Сигнализацию поставить надо!

Один "новый русский" рассказывает своему другу:
– Прикинь, вчера случайно задел ногой портфель сына, а из него выпал пакетик с кокаином. Пацану 10 лет, - а уже из дома тащит!

сидит три пацана и один говорит:сейчас Петя прийдёт, и с кем он первым поздоровается тот лох! Петя приходит:привет всем!

Сидят "новые русские" в сауне, в комнате отдыха, разлили водочку. Только собрались сказать тост и чекнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает:
— Да, дорогая...что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы штуки баксов? Всего-то? Ну, конечно, бери, не раздумывая!..
Снова собрались чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
— Что? Шубка понравилась? Из норки? За 20 штук баксов? Всего-то? Нравится? Ну, конечно, бери, дорогая!..
Опять собрались чокнуться и снова зазвонил мобильник. Тот же мужик отвечает:
— Да, дорогая... "Мерседес"? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего 100 штук баксов? Ну, конечно же, бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к приятелям:
— Пацаны, а чей это телефон?..

Спросил у пацанов, что такое биткоин, сказали, что блокчейн. Понимающе кивнул.

Космонавту задание с Земли: посадить коноплю, и посмотреть как растёт в невесомости, а что выросло отправить назад. Через некoторое время сеанс связи с Землей:
- Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...

- Не, пацаны, это не в моей импотенции!

Новобранец походит мимо генерала, не отдав ему честь. Генерал окликает его:
- Ты знаешь кто я?!
Новобранец:
- Эй, пацаны, идите приколитесь - здесь какой-то старпер не знает кто он.

Короче, пацаны, суть выступления Трампа я понял: это чмо даже не собирается строить больницы в России, ремонтировать наши дороги и платить пенсии нашим старикам.

Как-то по-пьяни поклялся своей супруге, что больше не буду
пить пиво. Пацан сказал - пацан сделал!!
Теперь замораживаю пиво в морозилке и ем...

Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи - будут!
Сейчас если пишут "16+", гарантий - никаких.

Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах. Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике.

Пацан рассказывает одноклассникам:
- Батя на север ездил за длинным рублем.
- Ну и чо, привез?
- Да уж, привез. Вот такой рулон! Его нигде не принимают.

Приезжает наркоман из деревни в город и своим корешам говорит:
- Слышь пацаны, я тут слушал, вас химией всякой травят!

Утром встает не только солнышко, правда, пацаны?

Мы, пацаны не обижаемся - мы делаем выводы!

- Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?
- Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.

- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...

Явный признак старости - это когда пацаны начинают интересоваться политикой больше чем тетками.

- Пацаны, а я наконец-то в порнухе снялся!
- Фу, это же мерзко...
- Не... я там хорошего играю!..

У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по
мобильному: - Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё бл@?!
Харе мозги еб@ть! Короче, бл@, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет телефон и говорит: - Пацаны, я женюсь!

- Вчера в портфеле у сына наркотики нашел. Десять лет пацану, а он уже из дому тащит!

Я не понимаю, почему, если я нанял трейдера, чтобы он НА МОИ ДЕНЬГИ играл на бирже, меня называют 'Инвестор', а если нанял пацана, чтобы он НА МОИ ДЕНЬГИ играл с автоматом - 'Лох'?

Приходит гитарист на репетицию и видит следующую ситуацию: басист лупит барабанщика, тот орет благим матом. Гитарист спрашивает:
- Пацаны, в натуре, вы что делаете, а?
Басист, отрываясь от барабанщика:
- Этот гад мне струну расстроил, и не говорит какую!

У пацана лет шести сдох кот. Он подкодит к отцу и спрашивает, всхлипывая: - Пап, а пап, а почему Васька сдох? Отец, сочувствуя: - Все когда нибудь умирают, сынок. Смерть тихо подкрадывается, а потом быстро прыгает, и тогда бежать уже поздно. И даже ты завтра можешь проснуться мертвым.....

... А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...

- Сегодня я сказал "прошу прощения, сэр" семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: "мам, он назвал меня сэром!", и его мама ответила: "это значит, что ты уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру".
- Ты разрушил жизнь пацану за пару секунд.

- Мам, я во двор, Машку с пацанами насиловать.
- Причешись, к девушке все таки идешь.

Умные осуждения кривых ног, сисек, одежды девушек у многих
парней в статусах... Пацаны, не дают что ли?

Пацаны, а что значит "Девка хоть куда"?

62. HР заходит в ювелиpный магазин. — Мне бы кpестик, гpамм на 700, ну как у бpатков... Высшей пpобы Весь пеpсонал сбился с ног, pыщут по складам и соседним магазинам. Hаконец нашли... HP деpжа кpест на ладони: — Hу, в натуpе, пацаны, классный кpестик, только вот нельзя ли без гимнаста?

- На Привозе появился новый мобильный оператор «ШО». Если шо – подключи пацанов!

- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
- Вот и они так сказали - не умеешь.

Сидят под забором два наркомана и перед ними стоит чашка перевернутая вверх дном.Пробигае мимо пацан и говорит:
-пацаны,чё делаете?
молчание...
-пацаны чё делаете?
-чай пьем
Второй:
-очень любим пить чай
Первый:
-только есть проблеееееееемааа
-дна нет
-а верх ззззааааааааппппппаааааяный

- Привет сосед! Вчера отправил своего пацана в лес, так он принес полведра малины!
- Здравствуй Петрович, а у меня вчера дочка притащила малины полное ведро!
- Так давай отправим их в лес вместе?
- Петрович, и ты думаешь, что вместе они соберут полтора ведра?

Мудрецу даны знания, мужику умения, пацану - понятия...

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: "Малыш, а где твой отец?". Пацан важно отвечает: "В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме".

По мотивам программы Наша Раша:)) Встретились краснодарские пацаны Славик и Димон: - Славик, пошли в аптеку, презики купим и телки там клеевые! - Ты ччё лошара, они же не дадут! - Ну, может хоть презики дадут, надуем и будем по городу ходить и прикалываться. И все поймут, что мы нормальные пацаны!

Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня этот алкаш - ты.

Двух новых русских дождь застал у картинной галереи. Зашли. Проходят чинно по экспозиции. Остановились, как вкопанные, перед одной ну очень абстрактной картиной. Один из пацанов хватает в испуге другого за руку:
- Линяем отседа! А то еще скажут, что это мы сделали!

- Здравствуйте.
- Что?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло какое-то недопонимание.
- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?

Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется:
- И что он натворил такого?
- Камень в мою машину бросил!
- Попал?
- Да нет...
- Тогда отпусти пацана, это не он!
- Откуда вы знаете?
- Он бы не промазал!

Детство - это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.

Ездим с товарищем иногда на велосипедах на берег реки отдыхать.
В тот раз взяли с собой его мелкого. Пацану 6 лет было.
Он разделся догола и плескается на мелководьи...

Сегодня я официально стал взрослым. Поймал пацана лет 12, который на лестнице расписывал стены. Дал ему губку, чистящее средство и заставил оттирать.

Раньше пацаны ставили на бабки конкретно. А сейчас это стыдливо называют кредитом.

Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.

Гопники HD - пацаны повышенной четкости.

Один новый pусский спpашивает у дpугого:
— Слушай , бpатан , а шо за пацаны Бах и Бетховен?
— Да ты че, это ж те, котоpые для наших мобильных музыку пишут.

Деревянный киборг, вечно ноющий пацан, и девочка-неформалка
с синими волосами ищут ключ от потайной комнаты… Смотрите во
всех кинотеатрах страны мультфильм “Буратино”

Забрать у него деньги не смогла ни полиция, ни налоговая, ни крепкие пацаны, а вот она - хрупкая и обаятельная, смогла.

Захожу в лифт, за мной папа с сыном.
На стене в лифте написано: "Лифтеры - большие пиDoр@сы!".
Пацан поглядел на это дело и спрашивает:
- Папа, а кто такие лифтеры?!

Пацан захотел - пацан сделал.
Пацан не захотел - пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал - пацан женат.

Лежат пацаны нагишом на лужайке секретной и, что уж греха таить, теребят себя за то, за что приятно теребиться. Один говорит: - А мне мама сказала, что если меня за этим ещё раз заловит, то отрежет мне всё хозяйство нафиг! - Да ничего! Знаешь, я тут посмотрел у моей сестры: ничего так, красиво, художественно даже операцию провели!

Идет обкуренный нарик. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- "Сколько сейчас времени", если тебя это прикалывает, мальчик.

Ну, что это за девичник без разговоров о пацанах! А, что же это такой за мальчишник, собственно без баб?!

Подхожу вечером к компании парней и говорю:
- Пацаны, дайте закурить!
Сразу дали, лежу, курю.

Дедушка вспоминает добрые старые времена: - Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба, 3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения. Перевёл Len (с сочувствием к гарлемской ностальгии)

Сегодня еду в троллейбусе, рядом со мной сидит бабушка с тростью, и рядом сидят две девушки. На какой-то остановке заходит накачанный парень, и стоит к ним попой, к этим девушкам и бабушке, девушки стали его обсуждать, говорят мол "какой симпатичный, а какая попа, интересно, упругая?" И тут бабушка, которая сидит, взяла трость и стала тыкать ему в попу и говорит девушкам "упругая"... Бедный пацан пошел в другой конец троллейбуса.

Иду я, значит пьяный ночью. Толпа ребят.
- Пацаны! Ну-ка быстро дали прикурить!
Лежу, курю...

Учился на физмате пацан по национальности казах. Имя его было Канат. Нормальное казахское имя. Итак, Физика. Контрольная. Всем раздали задания (как в школе - первый вариант и второй вариант). Казаху дали второй вариант. Тишина. И вот, первый вариант, прочитав задание начинает ржать, затем, второй вариант, в непонятках, что случилось, смотрит в задания первого и тоже катится под стол. Казаху стало интересно и он тоже прочитал. А задача такая - не помню, что там было нужно рассчитать и определить, но текст начинался так: "На столе лежит канат (!), его конец свисает со стола на 30 см."

- Пацаны, не помните, как можно убить Кащея Бессмертного?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого мужика убить можно!

Отец - маленькому сынишке:
- Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Пацан отвернулся и пробормотал:
- Ну и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он - с аистом!

Идет игра "Кто хочет стать миллионером", последний вопрос перед
миллионом. Новый русский не может сообразить, а ведущий говорит - у вас
две подсказки: помощь друга и помощь зала. Новый русский выбирает помощь
друга, звонит и говорит:
- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет.

Дом нового русского.
Три этажа, золотой бассейн, четыре 600-ых мерина, все дела, короче.
И пацаненок бегает лет 11-ти — сынишка нового русского.
Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает:
— Как живете?
А пацан и говорит:
— Бедненько!
Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с блеском в глазах:
Но счастливо!

- Добрый вечер, Рязань. Раз играем в сезоне, тогда давайте знакомиться. Это Паша, один из немногих людей в нашем городе, который может подсвечивать себе путь в тёмном переулке Айфоном, а мы начинаем…..- Так, стой, Антон. А как же я, а пацанов представить?

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

- А закончить нам бы хотелось словами бабушки великих немецких мыслителей Ральфа и Михаеля Шамхеров:" Ну вы, пацаны, и гоните!"

- Слышал про Мишку? Закрыли пацана...
- Как? За что?
- Обнаружили 2 полных флешки википедии.

Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
- Чудо, что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
- Папа, что это значит? Ты что-то знаешь про мою жену?
- Нет, Ваня, не про твою...

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

поймал пацан в костанае в тоболе золотую рыбку она говорит ему загадывай 3 желания.1желание много денег 2 жел красивую телку думает загадать 3 ж чтоб было хорошо всему костанаю говорит хочу чтоб все тургайцы уехали к себе в тургай.рыбка говорит я немогу исполнить это желание.пацан спрашивает почему не можешь давай исполняй!!!нет немогу никак даже не угаваривай.пацан спрашивает почему ??? рыбка-я сама с тургая

Новый Русский (НР) приходит в ресторан, садится, мобильник на стол, ну все, как полагается! К нему подходит афициант (А).
А: Что будете заказывать?
НР: Что нибудь такое ну в натуре крутое!
А: Улитка приготовлена в крутую, пойдет?
НР: Ну давай тащи бл@,
(А) приходит через 3 минуты!
А: Пожалуйста вот ваша улитка
НР: Слыш пацан, давай теперь рассказывай, как ее есть то?
А: Ну берете и сосете!
(НР) сосет, сосет, сосет не получается, так продолжается в течении 10 мин. тут (НР) не выдерживает, и решает посмотреть по типу че там!
Смотрит, а там в нутри с расставлеными руками и ногами молюск (М)!
(М): Ну че зыришь соси давай!!!

Приходит новый русский к адвокату.
- Слышь, братан, тут пацаны в натуре наживаются, а я че, лох что ли?
- ???
- Вон пацаны сказали, один чувак всю жизнь курил по пачке в день, а
потом раскрутил табачные компании на несколько лимонов за то, что от
этих сигарет у него типа рак. А еще говорят, другой чувак хочет
Макдональдс на бабки поставить за то, что он в натуре толстый от этих
гамбургеров. Короче давай, пиши заяву, судиться будем!
- С кем?
- Со "Смирновым"! За всех страшных телок, которых я по пьяни перетрахал!

- Серега, у тебя жена - потрясающая оптимистка! Как ты нашел это сокровище?
- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.

- Недавно один пацан в магазин за хлебом пошел и его машина... забрызгала! Ты прикинь, просто в магазин за хлебом шел...

– Пацаны, вы знаете – Паша голубой!

– Ф-у-у-у, а мы с ним целовались…

- Пацаны, мы в вышке!- С чего ты взял?- В жюри Гусман!- А я думал это Кожома из Станции Спортивной! Ну, поправился за лето, с кем не бывает?!

- Тебе чего, пацан?
- Дяденька, можно с крыши спрыгнуть?
- С крыши? Можно... Только один разок.

Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, я негр или еврей?
— А в чем дело сын?
— Соседский пацан продает велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или спи*дить?