Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про лесорубов и бензопилу

Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу. - Оба-на! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку. - Вжик!

Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу.
— Оба-на! — сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку.
— Вжик! — сказала пила и распилила щепку.
— Оба-на- сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску.
— Вжжик! — сказала пила и распилила доску.
— Оба-на!- сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно.
— Вжжжжик! — сказала пила и распилила бревно.
— Оба-на!!!- сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс.
— Хррр-дзинь — сказала пила и сломалась.
— А-а-а!!!- сказали суровые русские мужики и пошли валить лес топорами.
****
Дворецкий вбегает в кабинет к владельцу замка, лорду и кричит:
— Сэр, сэр, Темза вышла из берегов и через десять минут затопит наш дворец!
Лорд возмущен:
— Джон, как вы так можете? Войдите и доложите, как полагается!
Дворецкий выходит.
Через семь минут стук в дверь. Входит дворецкий:
— Темза, сэр
****
Запись в медицинской каpточке: «Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак».
***
— Вчера разъяренный бобер напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил её.
***
Стоит на обочине поп и голосует. Как назло ни такси ни автобуса, а он на службу опаздывает. Тут Уазик милицейский останвливается и обясняют бойцы, что могут помочь святому отцу, но ехать тому придется в отсеке за решеткой где бандитов возят. Делать нечего служба срывается. Поп согласился. Залез в обезянник смотрит, а там козел натуральний. Он бойцов справшивает:
— Куда козла везете?
В ответ ребята юморные:
— В семинарию поступать везем.
Батюшка правильно шутку понял и спрашивает:
— А если не поступит так ментом и останется?
********
Голливуд. Премьерный показ «Скорой Помощи».
В середине сеанса раздаётся истошный крик:
— Доктора!!! Доктора!!! Ну есть в зале доктор!!!
Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит
— Я профессор медицины, что случилось?
— Согласитесь, коллега, ну полная ерунда
*****
Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
-Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

Анекдоты про бензопилу

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бензопилу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Приехал чукча в представительство японской техники. Короче, купил бензопилу и уехал к себе в тайгу. Проходит месяц. Опять приезжает в представительство и говорит:
— Тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 получается.
Ну там все всполошились, собрали комиссию и в тайгу поехали. Приехали, вобщем… На утро проснулись и видят: пошел чукча в тайгу… Главный из комиссии и говорит:
— Мужики, вы тока ему не говорите как она заводится, а то он всю тайгу спилит!

Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно.

Реалити—шоу “Кто сильнее бензопилы” пришлось закрыть после первого выпуска.

Встретились как—то Любовь и Дружба. Любовь спросила: “Зачем на свете нужна ты, если есть я?” Дружба ничего не ответила, ведь бензопилы не умеют говорить.

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом “Дружба” назвать бензопилу…

Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы. Когда на него напало шесть хулиганов, победила «Дружба».

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим.
И включает бензопилу. Мужик:
— Ух ты! А чё это она у вас зажужжала?!?!?!

“Я знаю, где ты живешь. Я слежу за тобой. Я хочу тебя, как хотят новую игрушку. Я одену тебя в первоклассницу и заставлю тебя в таком виде рубить сырое мясо топором. Мы будем кататься на застрявшем лифте до 6 утра и я подарю тебе китайскую тупую бензопилу. Я приду к тебе этой ночью.” Пошли этот текст девять раз своему другу и ты узнаешь о себе много нового, а может быть даже найдешь свою любовь!

Продаем детские бензопилы.
— Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.

Рекомендуемые статьи:

Все, наверно, знают анекдот про русских лесорубов, но, на всякий случай, напомню

Анекдоты
Забавные истории: Все, наверно, знают анекдот про русских лесорубов, но, на всякий случай, напомню

Все, наверно, знают анекдот про русских лесорубов, но, на всякий случай, напомню:
Прислали русским лесорубам японскую бензопилу. Взяли они слегу. Вжик! - сказала японская пила и перепилила слегу. О, фля! (удивленно) сказали русские лесорубы.
Взяли они толстое бревно. Вжик! - сказала японская пила и распилила бревно. О, фля! (удивленно) сказали русские лесорубы.
Взяли они рельсу. Вж-шшшш-пртссс... - сказала японская пила и заглохла навсегда. О, фля! (назидательно) сказали русские лесорубы и продолжили пилить дрова двуручной пилой.
Так вот, приехали на наш алюминиевый завод немцы и привезли для образца упаковочной ленты. Для тех, кто не знает, алюминиевые слитки складывают стопками и перевязывают алюм. проволокой для перевозки потребителям. А немцы предлагают закупать у них пластиковую ленту, мол, прочнее, удобнее и дешевле.
Русские алюминщики перевязали лентой слитки и, подняв на высоту примерно 0,5 метра, кинули на пол. Упаковка не разорвалась. О, фля! (удивленно) сказали русские алюминщики, подняли упаковку на высоту примерно 1 м. Упаковка уцелела. О, фля! (удивленно) сказали русские алюминщики, подняли ее на высоту человеческого роста и скинули на пол. Упаковка развалилась. О, фля! (назидательно) сказали русские алюминщики и отказались от немецкой технологии.
Представляете глаза немцев, наблюдающих за всем этим? *Что русские собираются делать с упаковками?* - наверное, думали они. Умом Россию не понять!!!!

Анекдоты про бензопилы! Страница 1.

Новые анекдоты про бензопилы!

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой: — Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я. как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: — Ну, давайте посмотрим. И включает бензопилу. Мужик: — Ух ты! А что это она у вас зажужжала?!

Популярные анекдоты про бензопилы!

Самые смешные анекдоты про бензопилы!

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: — Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: — Ну давайте посмотрим. И включает бензопилу. Мужик: — Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!

Самые смешные анекдоты про бензопилы!

Самые последние анекдоты про бензопилы!

Шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно...

Бесплатные анекдоты про бензопилы!

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

Самые последние анекдоты про бензопилы!

Продаем детские бензопилы. — Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.

Бесплатные анекдоты про бензопилы!

Реалити—шоу "Кто сильнее бензопилы" пришлось закрыть после первого выпуска.

Лучшие анекдоты про бензопилы!

Встретились как—то Любовь и Дружба. Любовь спросила: "Зачем на свете нужна ты, если есть я?" Дружба ничего не ответила, ведь бензопилы не умеют говорить.

Прикольные анекдоты про бензопилы!

Чукча и бензопила. — Лада 2103, 1.7 л., 1974 года на DRIVE2

Анекдот очень в тему:
Купил чукча бензопилу. Смотрит в инструкции написано: "В день можно спилить 50 деревьев." "Хорошо" — подумал чукча. Утром взял пилу и давай пилить деревья.
Целый день пилил. Спилил всего 40 деревьев. На следующий день упирался как мог, только 42 дерева получилось. Послал жалобу на завод. Приехала комиссия.
— Ну давай покажи, как ты пилишь.
Пошли в тундру. Чукча давай пилить. 45 деревьев спилил. Комиссия покачала головами и сказали:
— Да! А если бы он ее еще и завел!

Когда чистил подкапотку, мне вспомнился этот анекдот. А все дело в том, что я зачищал просто щеткой, без всяких вспомогательных средств, как то: смывка для краски.

опять эта гадость…

К истории об очистке подкапотного вернусь позже, а сейчас — побелка второй стороны!

Все прошло быстро и … нет, не легко. На болгарки у меня уже аллергия начала развиваться… Но все же я себя уговорил и также вычистил необработанные места на правой стороне кузова. Происходило все в точности как и на левой — (смывка, очистка, обливание растворителем, преобразователь ржавчины, снова растворитель, грунт фосфатирующий (кислотный), грунт акриловый 2К, герметик шовный, антигравий в два, а местами в три слоя и покраска в два слоя акриловой 2К эмалью (цвет 202, да, как моя волга).

Оп! а че это машина криво как-то стоит? А все патамушта в одну калитку кузов ронял! Хорошо, хоть додумался ногой в камазовские баллоны встать, иначе кузов бы лег на землю… Вот представьте все это шапито: смеркалось (!)… стою взявшись за среднюю стойку, одной ногой в двух камазовских покрышках, опускаю медленно кузов. и тут он начинает съезжать с покрышек, к-рые устоят под передним лонжероном. Нетрудно догадаться, что поехал-таки он на меня, а же ногу в покрышки камазовские засунул…
Выпучивая глаза, как белочка из Ледникового периода,

я-таки пододвинул эти покрышки так, чтобы после опускания кузова, он не поехал дальше (читай: на меня)…

Теперь возваращаемя к тому, с чего начали. Нет, не к чукче, хотя сходство определенно есть!
Решил не усложнять себе работу, и жирненько намазал гадостью всю подкапотку.

И через 20 минут… Я отправился… домой. Ибо отдыхать тоже надо.
В тот день, кстати, я получил от VilVall ништяк, в качестве оплаты моих трудов по запилу ему двух разварок.

Руль, как ясно из фото спешл фо ЖиГГули. Трабблов с установкой быть не должно.

На следующий день, т.е. сегодня, я вернулся к зачистке подкапотного пространства. Результат на нижеследующих фотографиях:

почти все блясит! как у котэ… Но без наждачки — никуда, поэтому самые труднодоступные места (куда даже colgate не добирается), буду чистить вручную.

Десертом — гаджеты, к-рые я использовал в процессе зачистки подкапотки:

по идее, в лучших традициях, на фото с болгаркой (как у пасадачникаф) должен был быть я, но меня от нее уже тошнит, да и пружин лишних нет…

джентльменский набор у меня выглядит так:

И еще, посаны, берите, не пожалеете:

Скотч Брайта

В подкапотном с ним особо не разгонишься, но зато на ровных, гладких поверхностях (крыша, капот, двери) работать — одно удовольствие. Снимает не повреждая металл, не делая значительных рисок. Я поначалу скептически относился к этому кругляшу, но после зачистки им части подкапотного -мое мнение резко переменилось.
Всем смывку краски!

Анекдот про бензопилу, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 4 Октября, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:

4 октября 2012, 16:15 2280

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: - Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: - Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: - Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!

Знаешь как называют парня, который не пользуется презервативами?
— Как?
— Папа!

Двое закоренелых холостяков болтают о том о сем, и в какой-то момент разговор переходит на тему кухни. Один говорит:
- Я не так давно купил себе ... читать дальше

Он: Ты в чем сейчас?
Она: В розовых трусиках...
Он: Вау... А поподробней?
Она: 90% хлопка и 10% синтетики!!!

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it