Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про гангстеров

Самые смешные анекдоты про мафию

Мальчик, воспитанный итальянской мафией, боится мыть ноги в тазике.

***

Играли с друзьями в мафию. И сели.

***

— Папа, а что такое мафия?

— Это нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты не подчиняешься, они тебя наказывают.

— Училки, что ли?

***

Умирает старый мафиози.

— Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!

— Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!

— Я же сказал, все что нажил честным путем.

***

Автомобилем БМВ 5-серии, очень часто пользуются мафиози. Поэтому, по новым европейским правилам, краш-тест этой модели должен проводиться с манекеном в багажнике.

***

— Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.

— Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.

— Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

***

— В чем сходство куннилингуса и сицилийской мафии?

— Одно неверное движение языком — и ты в жопе.

***

Как узнать, что чукча пришел на петушиные бои?

— Он пришел с уткой.

Как узнать, что туда пришел итальянец?

— Он поставил на утку.

Как узнать, что во всем этом замешана мафия?

— Утка выиграла.

***

— В чем разница между английским и сицилийским страховым агентством?

— В английском, основываясь на статистику вам скажут сколько примерно человек умрет за год. А в сицилийском их вам перечислят поименно.

***

В Чикаго американский бизнесмен звонит своему русскому приятелю:

— Алекс, и почему у нас все так боятся русской мафии? Такие любезные и обходительные парни. Вчера они были у меня в гостях, долго что-то рассказывали и перед уходом даже подарили очень дорогую фигурку собачки из бивня мамонта.

— А что за собачка?

— Лохматенькая, с острыми ушками и пушистым хвостом.

— Джек, уходи оттуда. Это не собачка. Это песец.

***

Мафиози умер своей смертью — убили свои.

***

Боевики самой крутой из мафий носят погоны и табельное оружие.

***

Один мафиози другому:

— У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи…

***

Два мафиози на Сицилии получили задание убить третьего, который должен был появиться в шесть вечера у входа в кафе. Они ждали его до восьми.

— Надеюсь,— сказал один мафиози,— с ним не случилось ничего плохого.

***

— Что такое социализм? — спрашивает на политзанятиях солдата лейтенант.

— Сициализм? По-моему, это когда всеми делами в обществе крутит мафия.

***

На Сицилии:

— Не арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции.

— Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.

***

Умирает старый мафиози. - Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем! - Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик! - Я же сказал, все что нажил честным путем.

***

Вы до сих пор не организованны? Тогда мы идем к Вам! Преступность.

***

Английские страховщики достаточно точно могут определить, сколько людей умрет в 2016 году и сколько из них покинет сей мир не по своей воле. А сицилийским страховщикам известны даже их фамилии.

***

- Папа, а что такое мафия? - Это нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты не подчиняешься, они тебя наказывают. - Учителя, что ли?

***

Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку - так мстит сицилийская мафия.

***

Мафиози в банке: - Я хотел бы получить миллион долларов наличными. - Номер вашего личного счета? - 25. Если будешь тормозить, то доведешь мой личный счет до 26-ти.

Цитаты гангстеров, реальных и вымышленных

Благодаря массовой культуре образ гангстера навеки укоренился в американской, а после и в мировой культуре. О представителях организованной преступности сняты сотни фильмов, написаны тысячи романов, а цитаты гангстеров прочно вошли в обиход обычного человека. Вот несколько изречений великих гангстеров, реально существующих и вымышленных.

Цитаты реальных гангстеров

Безусловно, самый известный гангстер в истории – Аль Капоне. Во времена "Сухого закона" в США этот итало-американец под прикрытием вполне легального мебельного бизнеса смог построить огромную преступную империю, занимаясь контрабандой, рэкетом, бутлегерством и игорным бизнесом.

По сей день имя Аль Капоне является синонимом крупной фигуры в криминальном мире. В кинематографе за последние восемьдесят лет его изобразили такие великие актеры, как Роберт Де Ниро и Фарид Мюррей Абрахам. Вот несколько цитат великого гангстера:

Тюрьма выгодно отличается от могилы тем, что ее двери когда-нибудь откроются.

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
Я отдам три десятка своих головорезов за одного человека, умеющего решать вопросы, разговаривая.
Капитализм— законный рэкет правящего класса.
Я такой же человек, как и все. Все, что я делаю, — это удовлетворяю спрос.
На меня повесили всех убитых, за исключением жертв мировой войны.
Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу.

Другой известный гангстер эпохи "Сухого закона" – Лаки Лучано. Именно этому выходцу с Сицилии приписывают создание американской мафии. Вот что он думал о выбранном им ремесле:

Я слишком поздно понял, чтобы заработать миллион честно, нужно столько же извилин, чтобы заработать его нечестно. А чтобы надуть человека, сегодня нужен патент.

Крестный отец

Однако гораздо более известны цитаты гангстеров из фильмов. Конечно, картины об организованной преступности в Голливуде снимали еще с тридцатых годов, однако наиболее известный в наши дни фильм об американской мафии – "Крестный отец".

Картина режиссера Фрэнсиса Форда Копполы, основанная на одноименном романе Марио Пьюзо, стала настоящим хитом проката и некоторое время являлась самым кассовым фильмом в истории. Кроме того, фильм получил множество премий "Оскар" и сделал звездами молодых актеров Аль Пачино, Дайан Китон, Джеймса Каана и других.

Вот несколько самых знаменитых цитат гангстеров из фильма "Крестный отец":

Мой отец сделал ему предложение, от которого он не смог отказаться.
Ничего личного. Только бизнес.
Не стоит ненавидеть врагов. Эмоции мешают думать.
Я не люблю насилие, Том. Я бизнесмен. Кровь — непозволительная роскошь.
Только не говори, что ты не виноват. Это оскорбляет мой разум.
Мужчина, который не проводит время со своей семьей, никогда не станет настоящим мужчиной.
Мужчина никогда не должен чувствовать себя беспечным. Беспечными могут быть дети и жена, но не мужчина.

После оглушительного успеха фильма студия решила снимать вторую часть, так как Коппола не использовал в сценарии линию молодого Вито Корлеоне и материала для сценария хватало. "Крестный отец 2" считается одним из величайших сиквелов в истории и так же, как и предшественник, получил множество премий Американской киноакадемии и любовь зрителей.

Вот несколько цитат из второй картины:

Я знаю это был ты, Фредо. Ты разбил мое сердце. Ты разбил мое сердце!
Это бизнес, который мы сами себе выбрали.
Держи друзей близко, а врагов еще ближе.
Для меня существуют только мои жена и ребенок.

Спустя много лет после выхода второй части создатели фильма решили снять и третьего "Крестного отца". Он получился далеко не таким успешным, как его предшественники, однако и оттуда можно взять на заметку несколько цитат гангстеров о жизни, бизнесе и семье.

Дружба и деньги — масло и вода.
Когда они приходят, они приходят за теми, кого ты любишь.
Если он предложит тебе предать меня, не соглашайся, это ловушка.
Всю жизнь я пытался подняться в обществе туда, где все законно, честно. Но чем выше я поднимаюсь, тем становится гаже.
Нельзя ненавидеть врагов, это искажает оценку.

Фильмы Скорсезе

Мартин Скорсезе – один из величайших режиссеров современности, по социологическому опросу, проведенному несколько лет назад, ученым удалось выяснить, что рядовой американец именно его считает лучшим постановщиком из ныне живущих. Прославился Скорсезе именно благодаря гангстерским фильмам. Он сам вырос в районе Маленькая Италия, где многие молодые люди решали строить карьеру в преступном мире, поэтому один из его первых фильмов "Злые улицы" вполне можно отнести к гангстерскому кинематографу. Однако настоящей классикой стали его более поздние картины, в частности, "Славные парни".

"Славные парни" поставлены Скорсезе по документальному роману, основанному на реальных событиях, поэтому в некотором роде можно сказать, что это цитаты гангстеров одновременно и реальных, и вымышленных:

Сколько я себя помню, я всегда хотел быть гангстером. Для меня быть гангстером значило куда больше, чем быть президентом Соединенных Штатов.
Он совал купюры кому ни попадя: швейцарам, крупье. Бармен получал сотню уже за то, что у него лед был холодный.
Почему бы тебе не завести себе хорошую девушку?— Мама, я каждый вечер завожу себе хорошую девушку.

Другой известный фильм о гангстерах, снятый Скорсезе по реальным событиям – "Казино". Ниже приведены несколько цитат оттуда:

Когда ты любишь кого-то, ты должен им доверять. Другого пути нет. Ты должен отдать им ключи от всего, что имеешь. Иначе какой смысл? И какое-то время я думал именно так.
В пустыне вокруг Вегаса ночью очень темно. Поэтому там решались большинство городских проблем. Там на каждом шагу яма, и в каждой из них лежит проблема.
Яму всегда лучше выкопать заранее. Потому что, сами понимаете, привезешь покойничка, начнешь яму копать, а это как минимум три часа посреди пустыни, набегут зрители, не успеешь оглянуться – нужны еще три ямы. Так, черт возьми, можно всю ночь провозиться.
Обычно при встречах с Никки мой шанс остаться в живых равнялся девяносто девяти из ста. Сейчас я оценил его как пятьдесят на пятьдесят.

Спустя десять лет Мартин Скорсезе вернулся к фильмам о гангстерах, на этот раз он снял картину об организованной преступности Бостона. Фильм "Отступники" принес режиссеру долгожданный "Оскар", а зрителям – новую партию цитат гангстеров:

Я не хочу, чтобы меня создавала окружающая среда. Я хочу сам создавать эту среду.
Церковь хочет, чтобы ты знал свое место: на колени, поднялся, вверх, вниз — если такие вещи тебе по душе, я не знаю чем тебе помочь.
Если на тебя наставляют дуло пистолета, кто ты — совершенно не важно.

Другие фильмы

Помимо Копполы и Скорсезе, многие другие режиссеры, особенно в период с семидесятых по девяностые годы, снимали фильмы о гангстерах, в которых можно найти множество интересных цитат.

Отметился на этом поприще и Брайан Де Пальма. В 1983 году он снял ремейк классического гангстерского фильма "Лицо со шрамом". Вот несколько цитат оттуда:

Я всегда говорю правду. Даже когда лгу.
Убивать коммуниста для меня только в радость, а за грин-карту я его порежу, как художник.
Хочешь, чтобы я зря потратил время? Хорошо, я позвоню моему адвокату. Он лучший адвокат в Майами. Он настолько хорош, что завтра утром ты будешь работать на Аляске. Оденься потеплее.
В общем, дело такое. Я вырос в сточной яме, сам знаю. Образования никакого, хотя это не беда. Я знаю улицу и умею завязывать нужные контакты. Будь рядом стоящая женщина, меня не остановить. На самый верх поднимусь. В общем, я хотел сказать следующее: ты мне нравишься с того самого дня, как я тебя увидел. Я сказал себе: "Она тигрица, и она для меня". Одним словом, выходи за меня замуж, хочу, чтобы ты была матерью моих детей.

Спустя четыре года режиссер поставил фильм "Неприкасаемые" о специальном отряде полиции, цель которого была посадить Аль Капоне. Несколько цитат оттуда:

Пистолет и доброе слово могут сделать больше, чем просто доброе слово.
Он за нож, ты за пистолет. Он отправляет твоего человека в больницу, ты двоих его в морг.
Передайте мистеру Капоне, что мы согласились не согласиться.

В мировом кинематографе можно найти много других достойных представителей среди фильмов о гангстерах и цитат из них. Однако это – самые известные и высоко оцененные примеры жанра, известные каждому любителю кино.

Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа. Когда

Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа. Когда группа, нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у стоявшего на стреме:
- Все в порядке?
- Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, и воры угнали нашу машину.

По теме:

Купил знакомый новую машину — Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями — юмором и весьма скажем-так... странной манерой вождения, на заднее стекло повесил табличку — "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды. В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать — звонит в милицию — "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность — есть табличка — я сказачный далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать. Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка — я сказочный... . эээ... ммм... в общем, слово созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок — "вижу сказочного долбо@ба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио). В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком? Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял — "йа сказачный дал-пииип-б"

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, - и проводят к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор.
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
Директор:
— Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
— Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
— Что это с ним?
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали.
Грузин орет:
- ПОЛИЦИЯ, ПОЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
- ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
— Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
— Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
— Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
— Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ...
— Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".
На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
-Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? -Нафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг мне это нужно? -Но он президент Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо? -Но он настоящий русский сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!

Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать
государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде
акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с
которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До
меня как это все дошло, я и заорала..

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

На посту
Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин.
Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит: "Ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь!". Водила давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит, дремлет.
И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а замыкают все это безобразие менты.
Ну закончилось все хорошо. Свинья собаку не догнала,но и водитель не догнал свинью.Про ментов вообще молчу. После этой погони они ржали не меньше чем я.
Теперь, кстати, в лесу одним кабаном стало больше.

Мне 2 раза звонили из банка, когда я спал. И спрашивали-то какую-то ерунду, типа: "Вы на прошлой неделе пользовались услугами нашего банка?" Пришлось срочно разорвать с ними отношения, потому что они не в курсе, кто у них пользуется услугами, а кто нет. Такой банк не внушает доверия.

Жил-был один мужчина-инженер, полжизни копил на машину и наконец накопил на подержанный опель. Естественно, досмерти боялся за него, что угонят, ну и конечно этот кулибин что-то придумал, чтобы его не угнали...
И вот случилось. Утром, на месте парковки, куда он машину поставил, её не оказалось, а нашли её в километре от дома.. Осмотрели: разбито стекло, капли крови на двери, внутри салона металлическая ручка оторвана, что называется "с мясом" и... обоссано все водительское сиденье...
Ну есессно соседи и менты спросили бедного инженера - что за сигналку он туда поставил. И он поведал, что поставил таймер в машину, который срабатывает если не нажать какую-то кнопку. А после этого блокируются все двери, пускается слезоточивый газ и одновременно звучит отвратный злой голос на всю громкость - "Я ХОЧУ СЫГРАТЬ С ТОБОЙ В ИГРУ" и этот же голос начинает ржать...

Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
— Ну что?
— А что?- отвечает зэк,- Ты ВОР, они- воры, я-вор, крыса тоже-вор, ну,что ей впадлу с нами посидеть было?

Идет экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровождению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолетов. Комиссия вызывает первого:
— Курсант Иванов!
— Я!
— Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия?
— Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!
— Отлично, спасибо.. Следующий!
— Курсант Петров!
— Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
— Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
— Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
— Я!
— Слушайте условие задачи: в самолете группа вооруженных террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева — с автоматом, а спереди — с бомбой! Ваши действия?
— Э-э.. ну-у.. скажите, а самолет какой?
— Самолет?.. Hу, скажем, "Ил-86"..
— Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полета какая?
— Простите, а вам это зачем?
— Hу, мне для ответа нужно.
— Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м..
— Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева — с автоматом, а спереди — с бомбой, да?
— Да, да!
— Ясно; скажите, а скорость полета какая?
— Hу, а это-то вам зачем?
— Hу, мне нужно для ответа!
— Хорошо, пусть будет 900 км в час!
— Значит, еще раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди — с бомбой, так?
— Так, так, ваши действия??!
— Мои действия?! Да я бы обоср@лся!

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи... Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О-о-о! Это меняет дело!

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк -
ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

Про кредиты
Есть у меня приятель. У него несколько кредитов в разных банках, причем из-за проблем с кризисом в нескольких уже просрочены платежи, и потому из каждого банка раза по 5 на дню звонят и трясут типа: "Дай денег, ты не заплатил, когда заплатишь" и т.д. Причем от одного и того же банка могут звонить раза 3 подряд. З@@бывает страшно.
Чуваку посчастливилось раздобыть денег, чтобы погасить в одном из особо настырных банков положенные платежи. И он уже недели две каждый день звонит по десять раз на дню в этот банк и сообщает: "Я такой-то такой-то, у меня кредит в вашем с...ном банке и за январь я уже заплатил ".

Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них.
Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т. к. к нему приспособиться...
Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подразумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть.
Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё в порядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем...
- ДАВАЙ!!!
Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает из друг с другом и приклеивает к столу...
- БИТТЕ!

Поделись с друзьями!

Цитаты знаменитых американских бандитов

Джон Диллинджер

Джон Диллинджер, враг государства номер 1.

«Моя единственная дурная привычка – грабить банки; я очень мало курю и пью немного».

О тюрьме, в которой он провел десять лет, несмотря на то, что он сам сдался и признался в своем первом преступлении: «Я вошел туда беспечным мальчишкой, вышел – разочаровашимся во всем. Если бы меня тогда не наказали так жестоко за мою первую ошибку, всего этого бы не было».

«В тюрьме я встретил много отличных парней. Я не буду отрицать, что я помог им сбежать из тюрьмы Мичиган Сити в прошлом сентябре (1933). Почему бы и нет? Я за моих друзей, они за меня».

Отец Джона Диллинджера Джон-старший (регулярно дававший интервью и охотно фотографировавшийся фермер, которому исполнилось 70 на следующий день после похорон сына).

«Христиане пишут мне письма и говорят, что Джон должен помириться с Господом, а потом сдаться. Если его после этого казнят, душа его все же будет спасена. Наверное это и в самом деле лучший выход».

Гомер Ван Метер, подельник Джонни Диллинджера в письме в комиссию по условному освобождению, 1933 год.

«Это эра Нового курса. Моя судьба в ваших руках. Вы можете сделать меня идеальным гражданином и отпустить взрослого человека на свободу».

Типичное письмо в газету от типичного обывателя того времени, о Джоне Диллинджере.

«Он был не хуже, чем банкиры или политики, которые отобрали деньги у бедных. Диллинджер не грабил бедных. Он грабил тех, кто стал богатыми, ограбив бедных. Я за Джонни».

Чарльз Макли, один из подельников Диллинджера, которого обвинили в соучастии в похищении:

«Это слишком мерзкая работа для хорошего стрелка. Я бы никогда до этого не опустился. Мое ремесло – банки».

Альвин Карпис

Альвин Карпис, настоящий глава банды Ма Баркер, Враг государства номер 2.

О том, почему он грабил банки: «Потому что я наслаждался. Я это обожал. Никогда я не был более живым, чем когда грабил банк. Пока планируешь ограбление, все время возбужден. От того момента, когда ты разоружаешь охрану до входа в сокровищницу, все твои соки текут и все внутри поет».

«Я никогда ни о чем не жалел. Не видел ничего страшного в том, чтобы ограбить банк или похитить человека. Ну и убить кого-нибудь, кто мне мешает во время преступления»

В благодарность приютившей его нищей крестьянской семье в Оклахоме Карпис подарил им проигрыватель и 50 пластинок: «Впервые я увидел улыбки. Люди приходили со всего округа чтобы взглянуть на виктролу и послушать пластинки. Новость быстро распространилась, и в ту же ночь, когда привезли проигрыватель, мои хозяева устроили танцульки. Они танцевали всю ночь и вопили, как будто на дворе Новый год».

О Ма Баркер, которую Эдвард Гувер считал криминальным гением, мозгом банды Баркеров-Карписа: «Она была просто старомодной домоседкой. В свободное время решала кроссворды и слушала радио, как любая мать, чьи дети выросли. Она была суеверной, легковерной, простой и, в общем, законопослушной. Она не была преступницей или тем более лидершей. Ее никогда не задерживали, у полиции нет ни одной фотографии или отпечатка Ма Баркер. Она знала, что мы преступники, но участвовала в наших делах только одним способом: когда мы путешествовали вместе, мы представлялись матерью и сыновьями. Что может быть невиннее?».

Селия Куини, грабительница из Бруклина, грабившая банки со своим мужем Эдом, о том, что из себя представляет бандитская маруха:

«Это девушка, которая забыла, как краснеть, плачет она только от ярости, и тверда она, как бочонок гвоздей. Она расхаживает целый день в дорогом белье, а потом выходит со своим бойфрендом-гангстером ночью, держа для него запасной ствол в своей расшитой драгоценностями сумочке».

Элеанор Джарман, «белая тигрица», грабительница банков, которую посадили на 199 лет. Через 7 лет она сбежала из тюрьмы, чтобы удостовериться, что с детьми все в порядке. После этого она легла на дно и до 1975 года изредка переписывалась с родственниками посредством частных объявлений в газетах. Находится в розыске до сих пор.

«Это было клево – отличный способ раздобыть модные шмотки и вообще все, что хочешь».

Билли Фрешетт

Эвелин «Билли» Фрешетт, подруга Джона Диллинджера, во время своего ареста:

«Берегитесь Джона. Он большой злой волк, знаете ли. Вы поймали его девушку, но теперь он вас всех найдет».

Бонни Паркер

Бонни Паркер

Отрывок из поэмы «История Бонни и Клайда», посланная в газеты незадолго до смерти парочки и найденная на месте их расстрела полицией

…They don't think they're too smart or desperate
they know that the law always wins.
They've been shot at before;
but they do not ignore,
that death is the wages of sin.

Some day they'll go down together
they'll bury them side by side.
To few it'll be grief,
to the law a relief
but it's death for Bonnie and Clyde

…Они не думают, что они слишком умны или отчаяны
Они знают, что закон всегда побеждает
В них и раньше стреляли,
но они знают,
что смерть – всегда плата за грех

Однажды они лягут вместе
Их похоронят рядом
Для немногих это будет горе,
для закона – облечгение
а для Бонни и Клайда – смерть

Цитата из журнала «Тайм» о смерти Бонни Паркер и Клайда Барроу:

«Дверь автомобиля со стороны Барроу была полуоткрыта, в руках у него был обрез дробовика. Бонни Паркер, одетая в красное платье, лежала согнувшись с автоматом на коленях. В машине также было еще два автомата, обрез автоматического дробовика, шесть автоматических пистолетов, револьвер, саксофон, ноты, полусъеденный сэндвич, окровавленная пачка сигарет и $507 наличными».

Джон Диллинджер о Бонни и Клайде и их избыточно кровавом стиле:

«Они порочат доброе имя грабителей банков»

Анекдоты про гангстеров

Самые смешные анекдоты про мафию