Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты повторные


анекдоты повторные :: 24 апреля 2000

24 апреля 2000

Меняется каждый час по результатам голосования

На учениях.
Сержант обращается к солдату.
- Рядовой Петров у Вас в фляжке осталось вода.
- Конечно, - отвечает Петров, - Держи братан.
- Не по уставу отвечаете. Повторяю вопрос. Рядовой Петров у Вас
в фляжке осталось вода?
- Ни как нет товарищ сержант.

Василий Иванович спрашивает:"Где Петька?"
Ему отвечают: "На крыше антенну натягивает".
В.И.: "Ну и имена пошли!"

Новый русский другому:
- Хочу пристроить сына поработать.
- Нема базара. Пусть приходит. 1000$ в день и нихрена не делать.
- Да я хочу шоб он вкурил каково это - работать.
- О кей. 800$ в день, по 4 часа, 4 дня в неделю.
- Да не, я хочу шоб за 20$ и сверхурочно.
- Да ты че чувак, об дерево ударился ? Для этого ж надо 5 лет учиться.

Алкаш просыпается утом.
Продирает глаза, смотрит рядом сидит собака.
Х-Х-Х-Х (выдыхает ей в нос)
- Искать!

К опытному врачу-геникологу приходит проституткасбольшим стажем:
-Доктор,я наконец -то встретила свою судьбу, но существует одна
проблема:он уверен, что ядевственница,пожалуйста сделайте чтонибудь,
чтобы в первую брачную ночь все было, как положено - кровь,крики.
Врач обещает помочь, через некоторое время она снова на приеме:
-Доктор, вы гений, все было великолепно: море крови, дикие крики!!!
Расскажите,что вы сделали?
-Ничего особенного, я просто вставил туда лезвие...

Умер нарк. Определили его в ад. Ну тот попал хрен знает куда, идет,
видит - целое непочатое поле конопли. Кидается к нему и начинает
перетирать, думая:"Ну чем не рай!". Набил карманы, идет дальше. Опа!
Гора уже перетертого продукта. Ну у того глаза еще больше разгорелись,
думает:"Ну чем не рай, бля!". Садится и такой радостный начинает
косячок забивать. Забил, довольный счатстливый, оглядывается
по сторонам... Ебать-колотить... поодаль куча забитый штакетов лежит.
"Круто,- думает,- ну чем не рай!" Хватает сразу штук пять. Хлоп-хлоп
по карманам - ни хера! Зажигалки нет! Глядит мимо мужик идет. Нарк
подбегает к нему: "Слышь, друг! Дай скорее спички!!!" Мужик тяжело
вздыхает: "Эх! Были бы спички - был бы рай!"

- Почему сперма в банке спермы дороже чем кровь в банке крови?
- Ручная работа !

Лодочная станция.
Спасатель подходит к кромке воды и кричит в мегафон.
- Лодка номер 99!! Гребите к берегу, ваше время истекло.
Проходит несколько минут, лодка не возращаеться.
Спасатель снова кричит:
- Лодка номер 99, немедленно вернитесь, иначе с вас возмуть двойную
плату.
- Что-то тут не так, шеф, говорит второй спасатель. - У нас ведь
75 лодок, откуда взялась 99?
Застыв на мгновение, спасатель бросаеться к берегу:
- Лодка номер 66! У вас, что, неприятности?

Агенту национальной безопасности в голову попала пуля.
Разрывная,- подумал агент раскинув мозгами

Колония строгого режима. Утро. В общую камеру заводят старого деда.
Все зеки (З) в шоке : "Дед (Д), а тебя то за что???".
Д : "За западло..."
З : "Ух ты, а как это???"
Д : "Да неее... Не буду рассказывать - обидетесь..."
З : "Не гони, Дед, рассказывай!"
Д : "Ну... как хотите"
С этими словами дед берет веник, мокает его в унитаз, затем стучит
в дверь. Открывается смотровое окошко, откуда выглядывает рожа
надзирателя. Ну дед этим веником в эту рожу и начал тыкать...
З : "Гы-гы-гы... Ну, дед, свой человек... гы-гы-гы... "
Д : "Подождите, мужики, это была первая серия..."
Открывается дверь, у которой собрался отряд омона (О) с резиновыми
шлангами.
О : "А ну-ка, дедушка, отойдите в сторону..."

Разговаривают два мужика:
— Твоя жена кричит во время секса?
— Конечно кричит.
— А в какой момент?
— Когда я член об занавеску вытираю!

Идет урок в эстонской школе. Проходят историю страны.
Учитель(У) спрашивает учеников:
У: -Валдис, скажи нам, пожалуйста, что означает черная полоса
на нашем флаге?
Валдис: - Черная полоса символизирует нашу плодородную землю,
на которой вырастают наши хлеба, которую топчат ноги грязных
советских оккупантов!
У: -Хорошо. А теперь, Янек, объяни нам, что означает голубая полоса
на нашем флаге?
Янек: - Голубая полоса нашего флага символизирует голубое небо над
нашими головами, которое бороздят самолеты грязных
советских оккупантов!!!
У: -Хорошо. А теперь, Вовочка, расскажи-ка нам что же означает
белая полоса нашего флага?
Вовочка: - А белая полоса ВАШЕГО флага символизирует ослепительно
белый сибирский снег, который скоро будут разгребать Валдис
и Янек!

:)))

Жил-был мужик и был у него попугай. Этот попугай имел очень вредную
привычку-ругаться, материться, в общем вел себя очень неприлично...
И вот однажды к мужику должны были наведаться гости, а он не знает
что делать с попугаем - как то неудобно перед гостями за попугая.
И решил он его спрятать. Искал место куда бы его спрятать, искал,
но ничаво лучше холодильника не нашел, ну и решил запихнуть его
в морозилку...
Гости пришли, ушли, а хозяин совсем забыл про своего питомца.
Вспомнил только через 10 часов.
Открывает морозилку, а там попугай весь в поту...
Хозяин в шоке:
-Ты че?... вспотел... там же холодно...
Попугай:
-Да бля, пока этой замерзшей курице ноги раздвинешь еще не так
запаришся...

Идет судебный процесс над Вовочкой,за износилование
взрослой дамы.
Адвокат, пожилая женщина, подводит Вовочку к судье,
снимает его штанишки и треся его пиписькой говорит:
- Разве может он с таким маленьким членом износиловать и
даже довести тридцатилетнюю женщину до оргазма?
Вовочка адвокату на ушко:
- Слышь Чума! Ты его потише тряси, а то процесс проиграем.

Колобок, купил зубную щетку и забыл из-за нее голову в бане помыть!!!
Ха-Ха!!!

Сынок подходит к отцу и говорит:
- Пап а пап, а давай бабушке в рот дадим ?!
Отец:
- Сына как ты можешь такое говорить, это же моя мама!
Сын:
- От охуеть ты-ж моей маме каждый день в рот даешь!

На троллейбусной остановке стоит молодой красивый парень с букетом
цветов. К нему подходит какой-то мужик и говорит: "Слушай, трахни меня
в жопу!
- Да ты что, я не по тем делам, и вообще, я к невесте еду...
- Я тебе десять штук баксов дам!
Парень подумал-подумал и согласился. Заходят они в подъезд. Мужик
спустил штаны, нагнулся.
- Ну, вводи! Ввводи! Вводи меня в долги!

Коврик для мыши выполнил не допустимою операцию и будет свернут.

Два кавказца едутв машине.
Зима . Холод собачий.
Смотрят на обочине негр голосует(дрожит весь).
Ну думают надо помочь человеку,остонавливаются
НЕГР заглядывает в машину
- НЕ С ЧЕРНЫМИ НЕ ПОЕДУ!!!!!

Утро в российской деревне. Уставшая женщина выходит из хлева
и прислоняется к косяку отирая пот со лба.
- Так, полы в доме помыла, обед сготовила, огород перепахала,
картошку посадила, свиней и курей покормила, коров подоила,
забор отремонтировала, дрова поколола, воду натаскала...
Ой, чуть не забыла, у меня же еще мужик не траханный!

Приходит мужик домой после ночи загула, жалуется жене:
- У-у-у, голова боли-и-ит!
- Потерпи, мой супер-мен - отвечает жена.
- Ну, мы дали вчера...
- Бывает, мой супер-мен
- Маш, а что это ты меня супер-меном называешь?
- Так только ж супер-мен трусы поверх штанов носит...

Доктор звонит пациенту.
- У меня для вас две новости:плохая и очень плохая. С какой начать?
- Ну, давайте с плохой.
- Я посмотрел ваши анализы. Жить вам осталось всего 3 дня.
- Какая тогда очень плохая новость?????
- Да, понимаете, я до вас 2 дня дозвониться не мог

- Почему женщины так расточительны?
- А где вы видели копилку с прорезью внизу?

Однажды стая больших и добрых птиц собиралась в теплые края.
К ним подлетела маленькая птичка и сказала:
-Ага, вот вы улетите а я тут замерзну.
-Полетели с нами,-сказали большие и добрые птицы.
-Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь,
а я устану, упаду и умру,- сказала маленькая птичка.
-Мы будем нести тебя на спинах когда ты устанешь,-сказали большие
и добрые птицы.
-Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе
пищу, а я умру от голода,- сказала маленькая птичка.
-Мы будем подкармливать тебя,-сказали большие и добрые птицы.
-Ага...
-Да пошла ты нахуй,-сказали большие и добрые птицы.

Чукчу спросили, в какое время ему лучше жилось: при Сталине, Хрущеве,
Брежневе или сейчас.
-При Сталине, однако.
-Но почему?
-Хуй стоял.

-Пяточок лови топор!
-Вииииииииииии
-Что, не поймал?

Три величайшие катастрофы XX века:

Хиросима - 45,
Чернобыль - 86,
Windows - 95

Звонит новый русский в компьютерный магазин:

- Вы че, братаны! Программа, которую вы мне вчера продали, не работает
ни фига!
- А вы инструкцию читали?
- Ну, читал. Здесь написано: "1.Введите пароль". Я его ввел.
- А дальше?
- "2.Нажмите клавишу "Enter". Нажал.
- А дальше?
- "3. Отпустите клавишу "Enter". Отпустил. О, заработала...

На скамейке в парке сидят трое: влюбленная парочка и мужик.
Девушка говорит своему парню
-Ой,у меня щечка болит
Ну парень ее поцеловал
-Ну,как прошло?
-Да
И опять
-Ой,у меня губки болят
Парень опять поцеловал
-Ну,как прошло?
-Да
И так несколько раз
Мужик не выдержал и говорит
-Слышь целитель,а ты геморой не лечишь?

Заходит профессор мат. наук в автобус.
Читает надпись:
"Икс, игрик, и-краткая?"
Думал, думал:
"Что за хуйня, не понимаю что-то!"

- Твоя жена кpичит во вpемя секса?
- Да, когда член об занавеску вытиpаю...

—Ты где вчера был? —Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
—Ну и кто кого?
—Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Сидит зять, смотрит телевизор. В комнату заходит теща с метлой. Зять:
—Мама, вы подметать или летите куда?

Гражданин средних лет возмущается в автобусе:
—Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать молодежь?
—Чего вы так ругаетесь?—спрашивает один из пассажиров—ведь минуту
назад юноша уступил вам место.
—Да, но моя жена еще до сих пор стоит!

—Мама, а я бабушку видел!!!
—Сколько раз тебе говорить, не копай глубоко в песочнице.

Утром отец говорит сыновьям—какой-то пидар украл у нас ночью корову.
Младший говорит—раз пидар, значит, маленького роста. Средний
—раз маленького роста, значит, из Малиновки. Старший
—раз из Малиновки, значит, Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали
Косому по жопе—не отдает корову. Не крал, говорит. Повели братья
Ваську-Косого к мировому судье—так, мол, и так, украл корову,
а не отдает. По жопе надавали—не отдает, по морде надавали—не отдает,
даже по шарам дали—все одно не отдает. Судья их спрашивает:
—А почему вы решили, что это Васька-Косой? —Как почему?—отвечают
братья,—украли корову, значит, пидар украл, раз пидар, то маленького
роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие,
раз из Малиновки, то ясное дело, что Васька-Косой.
—Интересная логика,—говорит судья,—ну да ладно. Что у меня вот
в этой коробке?
Квадратная коробка,—сказал отец.
—Значит, в ней круглое,—сказал младший.
—Круглое, значит оранжевое,—сказал средний.
—Оранжевое—ясен корень, что апельсин,—сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
—Косой, блин, верни братьям корову!

Муж обращается к жене:
—Впредь надевай на ночь носочки—у тебя некрасивые пальцы на ногах.
—Хорошо, тогда ты надевай перчатки, трусы и намордник.

Стоит ГИБДДешник на дороге. Смена заканчивается, денег мало. Видит —
ползет единственная машина. Останавливает он ее:
—Ну что, пьем за рулем;
—Да нет, я вообще не пью,—отвечает водитель.
—Ага, значит анаши поди накурился?
—Что вы, я вообще не курю?
—А как же ты расслабляешься?— удивляется ГИБДДешник.
—А я не напрягаюсь.

Значит так.
Поехали как-то раз геологи ,или еще хз там кто, исследовать очень
странное племя где-то в глубинках африки . У вождя племени ямка
во лбу, а у всех представителей мужского пола уши как у слона.
Значит залезли эти геологи на пальму и наблюдают за племенем :)
Собирается племя на охоту : большая бригада мужиков с копьями ,
во главе ентой бригады вождь. Крадутся . Вдруг вождь присек кабана,
и орет:
-Справа заходи ,слева заходи.
А мужики ниче не слышат .Вождь опять:
-Справа заходи ,слева заходи.
Все такие (Растягивая руками уши пошире , чтоб лучше слышно было)
-ЧЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ?????
Вождь,стуча себе сразмаху кулаком в лоб :
-ДУРАКИИИИИИИИ!!
-Леха-

Идет металлюга по улице. Вдруг, захотел покурить. Достал сигарету,
и тут - облом! зажечь нечем! Ну, думает, фигня - сейчас стрельну
огоньку у кого - нибудь. И тут видит: навстречу ему типичный гопник
чапает. "Е-мое. ну сейчас он огребет! Попрошу у него огоньку, и если
даст спички, то скажу ему: хули, зажигалки нету?, и пиздюлей дам,
а если даст зажигалку, то скажу: идиот, мне спички нужны, и тоже
пиздюлей дам." Ну, подваливает он, значит, к гопнику:
- Эй, чувак, у тебя огоньку не найдется?
- А тебе спички или зажигалку?
Металлюга: .......8-E
- Да хоть паяльник! Все равно, пизды получишь!!!

Приходит Вовочка в школу.
На первой перемене он в школе выкурил сигарету Marlboro.
На врой перемене он в школе выпил водку Смирноф.
На третьей перемене он изнасиловал Учительницу.
Вечером домой к Вовочке заваливается учительница и говорит:
-На первой перемене ваш сын курил в помещении сигареты Marlboro.
Папа отвешивает леща Вовочке.Со словами:
"Твоя Прима лежит на подоконнике".
-На второй перемене ваш сын пил водку Смирноф.
Папа отвешивает леща Вовочке со словами:
"Твоя бражка лежит под подушкой"
-На третьей перемене он меня гм..гм.. вы#бал.
Папа отвешивает снова леща "невинному" сыну и орет:
"КАК МАТЬ #БАТЬ, ТАК ВДВОЁМ,А КАК УЧИТЕЛЬНИЦУ, ТАК ОДИН!!!"

Новый русский купил себе огромную квартиру, сделал ремонт
по евростандарту, очень наворочено и очень дорого - каждая паркетинка
по $50. И женился на бывшей гимнастке. А она, перед тем как заняться
с ним любовью привыкла делать по нескольку гимнастических упражнений.
Как-то раз села она на шпагат и присосалась. Муж кричит: "Дорогая,
я уже готов, иди ко мне" А она ему: "Я не могу, присосалась к паркету"
Он кинулся на помощь, но никак не может отодрать ее от паркета. Жена
попросила кого-нибудь позвать. Позвали плотника. Плотник сказал, что
нужно вырезать круг из паркета, просверлить дырку и тогда жена
оторвется. Новый русский возмутился, каждая паркетина стоит $50.
Позвали столяра. Столяр посоветовал то же самое.
Наконец позвали гинеколога. Гинеколог говорит мужу - вы ее за соски
потрите, она возбудится, смазка выделится и тут мы ее за ногу
и на кухню. А там паркет дешевле

Едет мужик на "запорожце" ну и на светофоре как положенно въезжает
в "мерин". ну из "мерина" толпа братков достают из "жопера" дедка
и давай его трести:"ты дед на бабки попал; дед ты труп; ты покойник;
ну и все такое...."
а дед им и говорит:
"ребят давайте я сынку позвоню и все будет хорошо!!!!"
братки:" а кто сын то?"
дед:"а сын то он директор птицефабрики!"
Ну братки подумали почесали репу дали ему мобилу и ждут ...
дед позвонил....
И вот через пять минут подъезжают с визгом несколько джипов
а оттуда ребята в масках с автоматами положили всех братков всех
в наручники а один из них ну самый главный походит к деду и говорит
"Папа я не директор птицефабрики, а командир отряда "БЕРКУТ""

Перекресток, Шестисотый мерседес. В него со всей дури влетает горбатый
жопер.
Тут из мерина вылезают братки, подходят к жоперу, а оттуда мужик
с калашом.
Пальнул в воздух и орет:"На первый-второй рассчитайсь!"
Ну братки ох*ели, делать нечего.
рассчитались, а мужик и говорит:Теперь первые ссут на вторых!
Братва еще больше ху*еет, но повинуется.
Ну обоссали, теперь "вторые" ссут на первых"
обоссали, мужик стоит и думает.
Один браток говорит:Слышь, мужик, может поговорим по нормальному?
А мужик в ответ:Теперь первые трахают вторых и палбнул в воздух.
Братки подчинились, трахнули вторых, а потом все наоборот.
Наконец совсем еже оху*вшие братки говорят:Мужик может всетаки
поговорим?
-Да ну вас в жопу!пидоры обоссаные!

У слона зачесалось ухо.... Видит слон: бежит мышка. "Мышка, мышка" -
говорит слон - "почеши мне за ухом пожалуйста....". Мышка задумалась
и говорит "Хорошо, но только я тебя за это поимею....". Слон недолго
думая, сказал - "ОК". Вот почесала мышка ему за ухом, слону стало
хорошо. Ну а мышка пристроилась сзади слона и занялась своим делом.
За всем этим наблюдала обезьяна, наконец не выдержала, сказала просеб
"ну какой разврат!!!!!" и в сердцах кинула в слона кокосом.
"Ой" вздрогнул от удара ореха слон, "что, я сделала тебе больно ?", -
участливо осведомилась мышка....

Мальчик спрашивает отца: "Папа, что такое теоретически, а что
практически?"
Папа отвечает: "Пойди на кухню и спроси у мамы и сестры, отдадутся ли
они за миллион баксов первому встречному на улице?"
Через минуту сын возвращается и говорит: "Обе сказали ДА!!!"
Папа: "Ну вот тебе и пример: теоретически мы с тобой миллионеры,
а практически у нас в доме две бл*ди"

ЛюКс

Бегут Виннипух и Пятачок по лесу с красними ху...ми, а за ними бежит
ослик И-А с красной жопой и орет:
- Я вам покажу, входит и выходит....

Едет мужик на машине, видит - стоит тетка и голосует. Он остановился,
взялся ее подвезти. Через некоторое время она объявляет, что у нее
нет денег и что она сможет сделать ему минет за то, что он ее подвез.
Ну тетка залезла под руль, сидит работает. Мужик от кайфа схватил ее
за уши и начал дергать. Через 1 секунду - удар, авария. Мужик очнулся,
видит : лобового стекла нет, в руках уши. Он вышел из машины, видит,
идет какой-то дед. Он у деда спрашивает: "Слышь, дед, ты тут тетку
без ушей не видел?" -Дед: " Ну , как же, видел! Воон она, в овраге,
хуй сосет!"

Вопрос на экзамене в ГАИ:
Перекресток. На перекрестке стоят:
1. Грузовик
2. Гужевая повозка
3. Мотоциклист
Загорается зеленый свет. Грузовик газует
Лошадь из гужевой повозки пугается и откусывае мотоциклисту ухо.
Кто виноват?
Ответ - мотоциклист, - в каске надо ездить...

Профессор читает лекцию о блядстве:
на первом месте стоят летчики,второе место менты,третье место занимают
моряки . Голос из зала - вот я хожу в моря 30 лет и не разу не
изменял жене,
Второй голос из зала:
- Вот из-за таких козлов как ты мы на третьем месте.

Идет стая лосей, навстречу стая зайцев. Зайцы останавливают лосей
и спрашивают: "Крутые есть?".
Лоси - Нет.
Зайцы - по пятерки с носа и дальше.
Лоси пошли к волкам и говорят, вы крутые, смотрите, что зайцы делают.
Теперь идет стая волков навстречу стая зацев. Зайцы - Крутые есть?
Выходит один волк и говорит - Есть. Стая зайцев раздвигается
и в середину выходит медведь - С крутого полтиник, со стальных
по пятерке и вперед:)))

Январь месяц, за бортом -45 градусов, лес, берлога.
В берлоге 2 медведя, лежат, лапу сосут... хорошо!
В один прекрасный день просыпается один медведь от жуткого желания
реализовать собственное либидо. Хочется так, что аж челюсти сводит!!!
Будит он своего брата и говорит (человеческим голосом):
"Слушай, давай вылезем на поверхность, поймаем кого-нибудь и (хмм)
отъестествуем по самые уши.
Брат: ты чего, с ума сошел?!? На улице мороз, если мы сейчас
берлогу-то свою нарушим, как зиму доживать будем?
Сдохнем, нафиг, от голода и холода. Ну тебя к лешему с твоим
либидо, болт передерни, если уж невтерпеж, и спи дальше,
весной наверстаешь...
Медведь(1): Братан!!! Ну не понять тебе меня!!!
Ну хочу я сексу, здорового, хорошего, качественного,
хрен с ней, с берлогой!!!
Брат: Слушай... мы ведь с тобой братья? Берлога закрыта,
никто не подсмотрит... Давай, если так приспичило, ты меня отдерешь,
да и спать дальше будем...
Медведь(1): Хмм!!! Точно, как это мне раньше в голову-то не пришло!!!
Давай...
Поворачивает он, значится, своего братишку к лесу передом,
и начинает пежить его, аж паленой шкурой запахло...
В разгар этого дела, в берлогу, совершенно случайно
проваливается заяц... Видит всю эту ситуацию, медленно
офонаревает и давай ломиться из берлоги!!!!
Медведи (почти хором): [skip]!!! Теперь точно надо из
берлоги вылазить, зайца ловить, а то косой по всему лесу
разнесет новость, позору и сраму не оберемся потом...
Картина следующая: лес, по лесу удирает заяц во все лопатки,
за ним два здоровенных медведя (один свежеотодранный, второй так
и неудовлетворенный) гонятся, с целью поймать и уничтожить на месте...
Бежит несчастный зайка по лесу, добегает до речки, скачет по
льду и... проваливается в прорубь...
Медведь(1) лежит возле проруби, лапой в воде шарит,
хочет достать-таки косого... нащупывает что-то теплое и пушистое,
достает, а в лапах у него бобер, мрачный такой, злой совсем...
Бобер: Э! Убери лапы, пидар!!!

Таможенник после работы врывается домой,хватает жену и начинает трясти
ее:"Так!Смотреть в глаза!!!Где он?!"
И начинает шарить по комнате:"Тааак...под кроватью нету...Где же он?...
И на балконе нету..."
Открывает шкаф,оттуда высовывается рука,в руке-100 баксов.
Таможенник,пряча купюру в карман:"Тааак...и в шкафу тоже нету..."

У маленького Джимми развелись родители.Как-то,проходя мимо маминой
спальни,Джимми слышит странные звуки.Заглядывает в замочную скважину
и видит следующую картину-мама лежит голая на кровати,оглаживает себя
по телу и приговаривает:"Хочу мужчину....Хочу мужчину...".Джимми ничего
не понял,пожал плечами и пошел дальше.
Через день все повторяется.Опять те же звуки из маминой комнаты,опять
она себя гладит и повторяет:"Хочу мужчину...".И опять Джимми ничего
не понял.
Через пару дней он идет мимо маминой спальни и слышит звуки,но уже
другие.Заглядывает в замочную скважину и видит:на кровати лежит мама,
а на ней-голый мужик.
Джимми со всех ног бежит в свою комнату,бросается на кровать,начинает
гладить себя и шепчет:
"Хочу велосипед...Хочу велосипед..."

Ну как всегда обычная ситуация жена(ж) трахается с любовником(л),
тут бац звонок в дверь муж(м) с командировки вернулся. Ну че делать...
Жена любовнику:
-Слушай давай обольем тебя серебренной краской и скажим что ты робот!
Л:
-Ну давай!
Облили значится Л краской.
Заходит М и говорит Ж:
-Ни х@я себе это че такое любовник что ли!?
Ж(уходя в вану):
-Да нет Вась,это новая японская разработка робот-удовлетворитель,
вот купила на днях!!
муж думает ну раз удовлетворитель то и меня должен удовлетворить.
ну и начинает ему засовывать. А Л сидит и зжимает булки как может,
не пускает!
М орет:
-Жена тащи дрель он не дается!
Любовник голосом робота:
-НЕ-НА-ДО Д-РЕЛЬ ПОП-РО-БУЙ-ТЕ ЕЩЁ РАЗ!!!!

MAKAVELI

- Гоги, ты на гитаре играешь?
- Нет.
- А твой брат ,Гоги?
- Да.
- Что "да"?
- Тоже нет.

Парень с девушкой занимаются любовью ночью в освещенном подъезде.
Через некоторое время девушка страстно шепчет на ухо парню:
- Выкрути лампочку…
- Зачем?
- Я в рот возьму…
- Ты что! Она ж горячая!

Марья Ивановна спрашивает у детей: кем они хотят стать, когда вырастут.
Ваня: Я буду космонавтом.
Таня: А я актрисой.
Вовочка: Я сексопатологом.
МарьВанна: Кем-кем?
Вовочка:Сексопатологом.
М.-В.: А кто это?
В.: Вон, видите на улице три женщины идут и все мороженое едят.
Но одна его облизывает, вторая надкусывает, а третья обсасывает.
Как вы думаете, которая из них замужем?
М.-В.: Ммм-ммм..Ну наверное та, что обсасывает.
В.: А вот и нет, та у которой золотое кольцо на правой руке,
а вот таких как вы я и буду лечить!

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру.Было
темно.Рука потянулась к выключателю. "Не
включайте свет Штирлиц"- сказал Мюллер.
"Шабат"-подумал Штирлиц.

Американец, немец и русский на конгрессе врачей заспорили, чья медицина
лучше. Американец: "Когда Тайсон откусил кусок уха Холифилду, мы
пришили его так, что никто не может заметить разницы, а Холидилд
продолжал драться и был лучшим боксером". Немец: "Это что! У нас одной
конькобежке в автокатастрофе отрезало ноги. Мы приделали ей протезы.
Она до сих пор выступает, выиграла Олимпийские игры, и никто
не замечает, что она на протезах". Русский: "Что вы все о спортсменах!
У нас вон Ельцин лег на рельсы, ему поезд голову отрезал. Мы ему тыкву
вместо головы пришили. До сих пор никто ничего не заметил!!!"

Заходит Моисеев в мясной магазин и говорит:
- У вас есть колбаса "Сервилат"?
Продовец: -Есть, вам нарезать?
Моисеев: -Я что капилка что-ли??

Собрались Кеннеди,Де Голль и Хрущев накормить кота солидолом .
Американцу и французу кот не дался ,только всех обцарапал .
Тогда Хрущев взял кота за шкирбот и вымазал ему солидолом задницу ,
кот орет ,но солидол слизывает .Хрущев :
- Вот так у нас всегда ,добровольно и с песнями!

Поручик Ржевский жалуется другу на то, что он не умеет знакомиться
с женщинами. Друг ему советует:
- Значит, так. Когда подойдешь к женщине, скажи сначала что-нибудь
острое. Потом что-нибудь скользкое. Потом что-нибудь пошлое. А уже
потом можешь представиться.
...И вот Ржевский подходит на балу к даме:
- Шило, мыло, хуй! Меня зовут поручик Ржевский!

Новый русский(НР) купил компьютер в бюро. На следующий день приходит
с братвой в бюро....
нр: - Ну я у вас тут типа компьютер вчера купил...
продавец: - Ну да....
нр: А на нем там кнопочки типа разные...
продавец: - Да...
нр: - И лампочка на блоке горит...
продавец: - Ну да...
нр: - Там горит LO...
продавец: - ...
нр: - А когда кнопочку нажимаешь, загорается HI... так?
продавец: - Ну так, а в чем проблема?
нр: - Ну вот, кто из нас ЛОХИ, ща и будем разбираться...

Сидит заяц на берегу реки,пыхтит косяк.Выплывает из реки бобер
и спрашивает:"Заяц,ты шо делаешь?"
"Да вот травку курю,хочешь напас сделать?"
"А как ?"
"Берешь косяк ,затягиваешься,ныряешь и на другой стороне реки выдыхаешь."
Затянулся бобер,выныривает на другой стороне и выдыхает.Идет слон мимо ,
принюхивается и к бобру ломится.
"Бобер ,где траву взял?"
"А,заяц на другой стороне всем пыхнуть дает."
Ну,слон в реку и к зайцу ломится.Заяц сидит себе втыкает ,голову
опустил.Вылазит перед ним слон,заяц голову поднимает и как заорет
"БОБЕР,ВЫДЫХАЙ!!!!"

Спустился как-то раз ангел на Землю и начал одаривать людей
траспортными средствами на супруж. верность .ПЕрвому мужику :
- Так как изменил ты жене 100 раз дарю тебе Запорожец
Второму мужику :
- За измену жене 10 раз ,дарю- старую Тойоту
Третьему :
- Дарю тебе новый Порше ,за верность жене .
Встречает ангел третьего мужика через неделю .Мужик ,
такой унылый сидит :
- Чего такой грустный ,да с такой тачкой сидишь???
- Да моя жена домой на роликах приехала!!!

Встретились случайно друзья на улице:
- Куда идешь?
- Кровь сдавать.
- Зачем?
- Деньги нужны.
- Пойди лучше сперму сдай, больше платят!
- Где?
- Да вон, за углом.
Подходи. Смотрит. Очередь.
- Куда?
- Сперму сдавать!
Сзади подходит девушка и становится в очередь.
- Девушка, а вы, что, тоже, сперму сдавать?
- Угу! - отвечает девушка.

Великая Отечественная Война.Немецкий и русский солдаты - оба голубые.
Сидит русский в окопе, нюхает цветочек и вздыхает. Тут сзади
подкрадывается немец,приставляет винтовку к заднице нашего солдата
и сладко так говорит:
- ханде хох!
- не время сейчас - Родина в опасности!- отвечает русский солдат.

Уезжает жена на поезде в Москву.
Поезд тронулся,а муж думает "Чтож я зобыл ей сказать?"-А вспомнил!!!
Побежал муж за поездом и кричит"Не гуляй!"
Жена-"Не слышу!"
Муж-"Не гуляй!"
Жена-"Не слышу!"
Врезался муж в столб,упал и кречит-"Да ебись ты в рот!"
Жена-"Понела,Понела".

Срывается сперматозоид с конца и несется в темноте,по ходу орет:
Яйцеклетка! В ответ тишина,он снова:
Яйцеклетка! В ответ голос из темноты: Нет здесь яйцеклетки!
Сперматозоид: Кто же Вы?
Кариес!

Вопрос армянскому радио:
Что легче всего на свете?
-Член,не успееш подумать как уже встает.
А что тяжелее всего на свете?
-Член,если не встает то никаким домкратом не поднимеш

Два голубых стоят в аптеке. Один другому говорит:
- Давай купим презерватив в форме 600 мерседеса , чтобы наша любовь
была такая же надежная как эта немецкая машина .
- Нет , давай лучше купим в форме Феррари , чтобы наша любовь была
такая же эксприсивная как эта итальянская машина.
Продавец долго смотрел на них и говорит:
-Купите лучше в форме джипа , всеравно по гавну ездить.

Встречаются два чудака.
(1): - Слушай, ты когда кончаешь, твоя жена глаза закрывает?
(2): - Да, она просто видеть не может, когда мне хорошо.

Один мужик устроился работать пожарником.
Его друзья спрашивают как работа. Он рассказывает:
Работа класс! Сплю сколько хочу. Платят хорошо.
Форму вот выдали. Все бы ничего, но как только
пожар - так хоть увольняйся!!!

pzrk (c)

Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив,
вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу
перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один
заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц
и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц
схоронится в норе у бобра.
- Послушай, бобер, - говорит заяц, - дай я у тебя в норе заночую.
Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.
Пустил бобер, но на всякий случай предупредил:
- Ты засунь себе, - говорит, - в зад морковку, мало ли что.
Заяц так и сделал...
Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно
погружается в сон... И вдруг... Чпок!
- Добрый вечер!

анекдоты повторные :: 23 марта 2001

23 марта 2001

Меняется каждый час по результатам голосования

Разговор в аптеке:
"Мужчина! Я Вам уже битый час объясняю. Мышьяк отпускается только по
рецептам! Фотографии Вашей тещи недостаточно!"

Почему все шутки про “тупых” блондинок длиной в одну строчку? Иначе
мужчины не понимают...

самолет.
первый пилот говорит второму:
- слушай, пойди скажи этим придуркам парашютистам чтобы они прекратили
прыгать.
- а что случилось?
- да мы еще не взлетели!

"""Vit"""

В продажу поступила виагра для женщин. Она выпускается в виде глазных
капель: при закапывании член начинает расти на глазах.

Подходит мужик к прохожему и говорит:
- Как пройти на Дерибасовскую?
Тот в ответ:
- Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите
кило картошки у продавщици Анечки, только вы ее не ебите, я ее ебу.
Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки,
только вы ее не ебите, я ее ебу. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в
мясной, купите голову барана у Танечки, только вы ее не ебите, я ее ебу.
Выйдете, возьмете голову барана разобъете об асфальт, из нее вытекут
мозги. Вот их и ебите, а мне мозги ебать не надо, мы и так на
Дерибасовской стоим.

Англичанин имеет жену и любовницу, любит - жену.
Француз имеет жену и любовницу, любит - любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу, любит - маму.
Русский имеет жену и любовницу, любит - выпить.

Приходит программист к пианисту, посмотреть на новый рояль. Долго ходит
вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Даа, клава неудобная, всего 84 клавиши, половина функциональных, ни
одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально...

Навеяно затоплением станции "Мир":

"Мир" Вашему дому....

ПРИЛЕТАЮТ АМЕРИКАНЦИ НА ЛУНУ
ПОДБЕГАЮТ К КОРАБЛЮ ИНОПЛАНЕТЯНЕ И ЗАДРАИВАЮТ ИМ ЛЮК
АМЕРИКАНЦЫ ДЕНЬ ОТКРЫВАЮТ ДРУГОЙ
ЗАМУЧИЛИСЬ ИНОПЛАНЕТЯНИ ЖДАТЬ ОТКРЫЛИ
ВЫШЛИ АМЕРИКАНЦЫ И НАЧАЛИ РАЗДОВАТЬ ПОДАРКИ МНОГИМ НЕ ХВАТИЛО
ОБИДЕЛИСЬ ИНОПЛАНЕТЯНИ И ГОВОРЯТ: ВОТ РУССКИЕ ПРИЛЕТАЛИ! МЫ ИМ ЛЮК
ЗАДРАИЛИ ОНИ ЕГО ОТКРЫЛИ С ПОМОЩЬЮ
МОЛОТКА, ЛОМА И КАКОЙ-ТО МАТЕРИ, А ПОТОМ КАК НАЧАЛИ ПОДАРКИ РАЗДОВАТЬ
ПИЗДЮЛИЦА НАЗЫВАЕТСЯ ЩИПЛЕТСЯ, БОЛЬНО ЗАТО ВСЕМ ХВАТИЛО

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она
разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила
кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги порвала
рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к
плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа.

Молодая влюбленная пара гуляет по безлюдному парку вечером. Вдруг к ним
подходит, неизвестно от куда взявшийся, старичок:
- Хотите, молодые, я проверю КАК СИЛЬНО вы любите друг друга?
- Да, хотим. А как?
- А пусть каждый из вас наложит кучку (из задницы), и съест друг после
друга.
Молодые так и сделали. Идут дальше задумчиво, и парень говорит:
- Видишь, как сильно я тебя люблю? Все твое го**о за тобой съел!
- Если бы ты меня ТАК СИЛЬНО любил, ты бы СТОЛЬКО не насрал!

Поздняя ночь. Идут мужики ночью по деревне, а навстречу им другой с
рулем от "Камаза". Тот, который с рулем говорит:
- Что, мужики, подвезти?
- Ты что, совсем придурок, с рулем ходишь, народ пугаешь. Мы тебя в
дурку сдадим.
Тот достает ствол:
- А ну быстро в кузов.
Ну те сели, едут дальше. Через некоторое время видят пост "ГАИ". Тот,
кто за рулем, говорит:
- Вы так, пешком мимо пройдите, а я на "Камазе" по полю кукурузному
проеду.
Ну мужики подходят к посту и говорят менту:
- Там какой - то придурок с рулем от "Камаза" по деревне ходит, народ
пугает.
Постовой достает руль от мотоцикла:
- Сейчас разберемся.
- Да ты тоже какой-то рехнутый, тя в дурку тоже надо.
Мент достает ствол:
- Один в люльку, другой за спину, БЫСТРО!!
Едут они по кукурузному полю и тот, который в люльке говорит:
- Лучше мы на "Камазе" поехали, кукуруза по ебалу не била бы.

Звонок в офис:
- Алло! Это вы бумагу для факса заказывали?
- Да-да, это мы.
- Ну, тогда стартуйте

Новое народное новозеландское проклятье:
"Пусть "Мир" войдет в твой дом!"

Двое работают в канализационном люке: один черпает дерьмо ковшиком и
подбрасывает, другой наверху подхватывает черпаком и переливает в бункер
ассенизационной машины. Вдруг верхний промахивается и нечистоты
плюхаются в лицо нижнему. Тот медленно утирается, выдерживает паузу и
говорит укоризненно верхнему:
- Эх, Вася, не быть тебе черпалем, так всю жизнь и помреш на подхвате.

"МИР" вашему дому!

-Петрович, лови топор...
- К-х-е-к
- Ты че кхекаешь, лучши скажи - поймал или нет.

-Должен остаться только один, -измывался колобок над Дунканом Маклаудем.

В ресторане: Официант-Можно мне кофе?
А я что доктор- откуда я знаю можно Вам кофе или нельзя!!!

Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.

Новое химическое оружие"Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и
вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком.

Наркоман помер и попал в ад. Огляделся. Конопля вокруг растет! Опытной
рукой понабивал себе карманы. Идет дальше: папиросы в пачках и россыпью!
Затарился, идет дальше. Видит - черти сидят хмурые.
- "Мужики, дайте спичек, а я вас планом подогрею!", говорит им.
На него никто не обращает внимания.
- "Ну что, жалко, что ли?"
Та же реакция, только один вздохнул и мечтательно протянул:
- "Да, были бы здесь спички, здесь был бы не ад а рай."

Купил Василий Иванович новый диван.
Решили они сПетькой его обмыть. Выпили, как полагается, и легли спать на
новый диван. Ночью Василию Ивановичу стало тесно, и он спихнул Петьку на
пол. Просыпается: Петька ползает на четвереньках по полу.
- Петька, ты чего?
- Ой, Василий Иванович, первый раз так нажрался. С дивана слезть не
могу!

Объявление в газете:
"Трахаю и тибидохаю. Старик Хоттабыч.": )

Самый сложный вопрос в школе прапорщиков.
Преподаватель показывая поочередно пальцы на руке:
"Вот это большой палец, вот это указательный, вот это средний, это
безымянный, а это мезинец." Дальше шевеля пальцами: "Мешаем, мешаем,
мешаем... Где какой?!?!"

Мальчик спрашивает маму -
- мама, а "голубой" это кто?
- та це ж урод сыне!
- не мама це не у рот, це в жопу!

У гаишника родился сын.
Приходит он к начальнику и говорит:
- Товарищ начальник, у меня сын родился.
- О, поздравляю, сейчас премию выпишем.
- Да нет, вы не понимаете, сын у меня...
- Ну ладно, квартира будет.
- Да вы не понимаете, СЫН У МЕНЯ!!!
- Ладно, задолбал. Бери "кирпич" и вешай где хочешь!

Наркоман едет за рулем легкового автомобиля. На дороге голосует девушка:
"Подвезите, пожалуйста, до автовокзала" Наркоман соглашается. Через
некоторое время девушка замечает:"По-моему мы здесь уже один раз
проезжали"
- Кто здесь? - испуганно отвечает наркоман.

Встречаются две акулы-гурманки.
Первая: - Я тут плавала на Багамы. Там - новые русские, жирненькие,
мягонькие, мяско нежное, плавают медленно... Отъелась!
Вторая: - А я вот в Черное море собираюсь. В Сочи, к Дому Актера.
Первая: - Что? Актеров есть? Они же гадкие - костлявые какие-то,
жилистые, вонючие..
Вторая: - А зато какая печень...

Идет тарчек по улице и за собой нитку тянет.
Навстречу ему мусор чалит. сблизились мусор у него и спрашивает:
- Ты че дибил нитку засобой тянешь?
- Нет это ты дибил. Че я ее вперет себя толкать буду!!!

Кислый!

Приходит мальчик домой и жалуется маме:
- Мама, все говорят, что у меня рожа на жопу похожа.
- Да что ты, сынок, врут. Пойди у папы спроси. Он в комнате.
Подходит к папе сынок и говорит:
- Папа, все ребята говорят, что у меня рожа, как жопа.
- Да что ты, сынок, врут. Пойди у деда спроси. Он в колодец чистит.
Сынок подходит к колодцу и кричит вниз:
- Дедушка, дедуууушка......
Дед поднимает голову вверх и как заорет: НЕ СРАААТЬ!!!!!!

Оптимист (О) и Пессимист (П): О: А давайте всем сделаем хорошо!
П: Да разве мы сможем?
О: Ну давайте сделаем себе хорошо!
П: Да разве они дадут?
О: Ну давайте сделаем им хорошо!
П: А зачем это нам?
О: Ну пусть тогда они сделают нам хорошо!
П: А зачем это им?
О: Ну пусть тогда они сделают себе хорошо!
П: Ну а причем здесь мы?

Попадает мужик ночью домой. А дорога через кладбище проходит. Идет...
вдруг рука из-под земли - хвать за яйца и загробным голосом спрашивает-
"Плюс два, минус два?"
Мужик отвечает - "Плюс два".
Рука пропала. Мужик домой прибегает, смотрит, а у него 4 яйца. Ну
думает, завтра ночью опять на кладбище пойду, рука схватит, скажу "Минус
два".
Следующей ночью идет опять через кладбище. Опять рука из-под земли -
хвать за яйца и гробовым голосом "Плюс четыре, минус четыре?"

Подходит сынок-дебил к папе: "Папа, где мама?" "Мама в ванной, сынок,
стирает". Через пять минут опять "Папа, где мама?" "Я же сказал, мама в
ванной, стирает". Через пять минут опять: "Папа, где мама". Папу это уже
достало, он хватает дебила за шкирки и посрачем посылает в другой конец
квартиры. Сынок приземляется у дверей ванны, поднимает окровавленное
лицо: "О! Мама! А где папа?"
лола

Инженеры и ученые никогда не заработают столько денег, сколько продавцы.
Ниже приводится строгое математическое доказательство, которое
объясняет, почему это утверждение истинно:

Постулат 1: Знание = сила.
Постулат 2: Время = деньги.

Как известно любому инженеру...
Работа/Время = Сила Знание = Сила Время = Деньги

Отсюда мы имеем: Работа/Деньги= Знание

Выражая Деньги, мы получаем: Работа/Знание= Деньги

То есть, поскольку знание стремится к нулю, деньги возрастают до
бесконечности независимо от выполненной работы.

Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше заработаешь.

Продажи, вот где все!

(пер. с. англ. )

Жена вечером очень занята, просит мужа помыть малолетнюю дочь. Через
некоторое время слышит доносящиеся из ванной крики. Она туда. И
наблюдает следующую картину: муж, держа ребенка за ноги, кунает ее в
ванную.
- Что ж ты, изверг, ребенка за ноги держишь?!
- Ага, а ты сама попробуй туда руку сунуть! Вода - кипяток!!

Поехала семья даунов грибы собирать.
Ну один даун нашел гриб, сорвал, смотрит так на него дооолго, говорит:
о-о-о-о, грибочек...

А гриб оказался волшебный, говорит ему человеческим голосом - отпусти,
мол, меня, сделаю тебе три желания!

Ну даун постоял, постоял, подумал, говорит- Хочу стать у-у-у-мным....
Тут бах, трах, вспышка, стоит он умный-умный, ну прям обалдел, даже -

Надо же, я умный, обоссаться!!!

Вспышка! - в штанах потекло....

Одуре-е-е-еть!!!

Вспышка!

о-о-о-о, грибочек....

Из письма кашпировскому:
"Дорогой Анатолий Петрович!
Наша команда хочет от всего сердца выразить вам свою благодарность.
После первого сеанса ваших передач рассосался шов от аппендицита у
нашего шкипера. После второго сеанса рассосалась язва у нашего старпома.
А после Вашего третьего сеанса рассосалась буфетчица Нюра, которая
раньше сосала только у капитана!"

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди... очередь редела, но не
расходилась

Батюшка я грешна.
- И как много?
Разков 7 будет
- Да милая, день покаяний тебе необходим.
Гля он господь и отпустит грех то.
ВЕСЬ ДЕНЬ КАЯЛАСЬ ГОЛУБКА, ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ ОПЯТЬ.
Грешна опять я батюшка.
- На сколь тя угораздило милочка?
13 дін подряд не сдерживалась однако.
- 3-х дін те придеться отмаливать грех свой.
3 ДНЯ БАБА ДОЛБИЛАСЬ ОБ ПОЛ ЦЕРКВИ, ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ ОПЯТЬ
Грешна, исповедуй!!!
- Как много милочка? , спросил батюшка.
20 дінок как один пролетели.
ДОЛГО ДУМАЛ СТАРЕЦ, И ИЗРЕК.
- Слушай милочка добавь пару денечков, а то с дробями замучился.

ЮРАСИК

Стоят на остановке пионер и пенсионер. Пенсионер чихнул, и пионер ему
говорит:
- Будьте здоровы!
- Спасибо, мальчик!
- Незачто.
- Не умничай.
- Пошел на фиг!

На конкурсе профессионального мастерства среди геникологов первое место
занял врач, который через щель для писем в своей входной двери умудрился
оклеить прихожую обоями.

Кубанская станица. Вечер.
Толстая жена в окне-мужу, копающемуся в огороде:
- Мыкола, ыды до дому!
Замученный Мыкола:
- Шо опять е... ться?
Жена:
- Ыды борща поишь, ЕБАКА!

Вовочка опоздал на урок. Заходит в класс, не поздоровался, шапку на
снял.
Марь Ванна грит: - Вовочка! А ну-ка выйди и зайди снова!
Вовочка: - Во-блин! Прямо Windows какой-то получаетя? :)

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Девушка содится в такси на заднее сиденье. Закидывает свои ноги на плечи
шоферу.
Шофер в непонядках спрашивает:
"Чі это такое?"
Она отвечает:
"А вы знаете, эти ножки иногда целуют".
Шофер говорит:
"А ты знаешь, что мной х-й иногда с---т, так что мне его на копот
ложить."

Произошло ДТП. Ищут свидетеля. Никто не видел. Один мужик говорит. Я,
говорит, ничего не видел, но на вон том балконе стоял мужик, он наверное
все видел.
Идут к мужику. Спрашивают, что он может рассказать.
М. : Рассказываю. Я, значит, проснулся, подрочил, умылся, подрочил,
позавтракал, подрочил, вышел на балкон, слышу шум, вот не помню подрачил
или нет.

Новый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил его на трассе:
- 110 в час?! Не, командир... Да я еле плелся. Ну так, километров 20
ехал, не больше.
- Так ты еще скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял!
- А че, начальник, разве нет? Почти стоял.
- Хорошо. Стоял так стоял. Знак "Стоянка запрещена" видиш?

Едут в поезде двое мужчин. Проезжают через поле. Один другому:
- А знаете сколько в этом стаде овец.
- Нет.
- 128.
- Но как вы посчитали мы ведь так быстро ехали?
- У меня своя система. Я считаю ноги, а потом делю на 4.

Шли две черепахи по пустыне и нашли пряник. Не зная, как поделить его,
одна из черепах предложила:
- Давай играть в магазин! Я буду продавцом, а ты- покупателем. Ты
придешь в магазин, спросишь, есть ли пряники, и я тебе его продам.
- Ладно, -сказала другая черепаха.
Отошла в сторонку, потом подходит и говорит:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Скажите, а у Вас пряники есть?
Продавщица, ковыряясь в зубах:
- Нет, только что кончились.

Раскаю вам анегдот, как Федот козу ебЕт. Два неловких абарота и коза
ебЕт Федота.

Колобок повесился!

Мужская компания пьет водку. Внезапно один из участников процесса встает
с намерением уйти.
Все: Куда?
Уходящий: Да пойду домой, а то жена ворчать будет, мол, опять наквасился
до потери пульса...
Один из друзей: Спокойно, сейчас научу, как с этим бороться. Приходишь
домой, звонишь в дверь, на вопрос "Кто там?" отвечаешь "Это я, кисонька,
выпил винца для поднятия конца и спешу к тебе ". Жена сразу оттает и все
будет пучком.

После бурного продолжения пьянки мужик наконец является домой и звонит в
дверь.

Жена: Кто там?
Мужик: Да это я... Нажрался и стою тут, как х#й.

Лев собирает в Африке всех животных и объявляет, что завтра наступит
конец света.
Спустя некоторое время ошалевший слон подбегает к жирафихе и давай ее с
зади трахать.
Жирафиха:"Слон ты чего, завтра все равно конец света, мог бы и
презерватив снять!!"
Слон:"Немогу - это мне удав минет делает!"

1. В классе учительница на вводном уроке биологии спрашивает у детей,
мол, какие органы у человека наиболее важные. Дети по одному отвечают,
кто сердце говорит, кто легкие... дошли и до половых органов. Тут встает
Вовочка и заявляет:
- Самым главным органом человека является кожа?
- Почему? - недоумевает училка.
- Потому что, если бы не кожа, мы бы носили яйца в руках!

Анекдот-загадка: Почему на пачке сигарет пишут- "легкие", а на бутылке
водки не пишут- "печень". `

Вчера на лекции профессор ПОКАЗЫВАЛ электромгнитные волны....
Половина студентов их УВИДЕЛА......

Режиссер теaтрa говорит aктерaм:
"Hу сколько рaз можно повторять, что не я - дрaчистый изумруд, a ядрa -
чистый изумруд!"

Приезжает Хасан из Галатасарая на тренировку сборной Франции, подходит к
Роже Лемеру и спрашивает:
— Роже, скажи, почему вы у всех выигрываете?
— Просто мои игроки во время матча не просто играют, но еще и думают.
Вот смотри.
Лемер подзывает к себе Зидана:
—Зизу, скажи мне, кто сын твоего отца, но не твой брат?
«Это я», - отвечает Зидан.
«Вот видишь», - говорит Лемер, - «мои игроки умеют думать, потому и
выигрывают! ».
Приезжает Хасан назад в лагерь Галатасарая, подбегает на тренировке к
Хаджи:
—Георге, давай проверим, умеешь ты думать, или нет!
—Давай.
—Скажи мне, кто сын твоего отца, но не твой брат?
—Это я!
—Дурак! Это Зидан.

- Я сегодня такую девушку встретил!!! Полчаса глаза от нее оторвать не
мог!
- Ну и как?
- Что как, как... Вот они... Оторвал...

Как-то Дзержинский спросил у Ленина:
- Владимир Ильич, а почему у женщин лобковые волосы такие мягенькие,
пушистенькие, а у мужчин такие жесткие, колючие?
- Феликс Эдмундович, не отвлекайтесь от дела, СОСИТЕ!

Из футбольных:
- ------------------ Идут 2 голубых с матча, впечатлениями делятся:
- Нет, определенно надо идти в футбол играть: гол забьешь - 10 мужиков
тебя на поле валят - обнимают, целуют...
- А представь ты на чемрионате мира в финале Россия-Бразилия 0:0,
дополнительное время кончилось, пенальти бьют, те свои все забили, у нас
один остался - подхожу я к одинадцатиметровой отметке, разбег, удар,
вратарь в одно стороне, мяч - в другую, все замерли... напряжение... и
мимо.
50 000 народу кричит "Пидарас! Пидарас!" - а я стою и кланяюсь!..

Научился ежик попой дышать-сел на пенек и задохнулся

Заходит как-то новый русский(НР) в дорогой бутик с женой(Ж) и просит
продавщицу показать ему галстуки: НР: - Девушка, покажите пожалуста вон
тот зеленый галстук.
Продавщица ему показывает, а жена говорит:
- Ты что??? Какой зеленый? Будешь как кузнечик...
НР: - Тогда покажите вон тот малиновый.
Ж: - Меня твой малиновый пиджак уже достал, а ты еще и галстук хочешь...
НР: - Девушка, покажите тогда синий.
Ж: - Ты бы еще голубой попросил, как педик будешь выглядеть!
Новый русский не выдерживает. Достает ствол, стреляет жене в голову,
мозги разлетаются по всему магазину. И обращаясь к продавщице, улыбаясь,
говорит: - Девушка, а теперь дайте мне вон тот черный пожалуста. :)

Мент останавливает горбатый "Запорожец". Из него один за другим вылезают
15 мужиков, все в жопу пьяные. Мент, ясен пень, охуевает и говорит
мужикам:
- Как это у вас получилось? Я вас даже не оштрафую, только завтра, когда
протрезвеете, повторите мне этот фокус.
На следующий день 15 мужиков на глазах у мента начинают залезать в
"Запорожец". 14 залезли, 15й не может.
- Слышь, Колян, может, тебя вчера с нами не было?
- Да вы че, а кто ж вам тогда, по-вашему, на баяне-то играл?

Три степени опянения мужчины.

1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стяхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.

Арнольд Шварцнеггер, Сильвестр Сталлоне и Дэнни Де Вито решили попить
пивка. Изрядно захмелев, они выходят на улицу. Чтобы поразвлечься, они
хватают за шкирдяй первого попавшегося мужичка и ставят ему на голову
яблоко. Шварцнеггер берет ружье, прицеливается в яблоко, стреляет и
говорит:
- I`m Terminator!
Потом берет ружье Сталлоне, прицеливается в яблоко, стреляет и говорит:
- I`m Rambo!
Затем доходит очередь до Дэнни Де Вито. Он берет ружье, прицеливается в
яблоко, стреляет и говорит:
- I`m sorry…

Двое чукчей приехали в Москву и решили снять девочек. Поскольку они не
знают, где и как это делается, они просят помочь своего знакомого
москвича. Тот согласился. Предварительно взяв с них определенную сумму
на расходы, он решил над ними приколоться: каждому из них он купил в
секс-шопе по резиновой кукле и предложил им уединиться с ними в
отдельных комнатах. На следующий день чукчи делятся впечатлениями:
- Ну как тебе, понравилось?
- Нет. Она совсем не шевелилась. А твоя как?
- Моя тоже совсем не шевелилась, поэтому я решил укусить ее за жопу. Так
она пернула мне в лицо и вылетела в форточку.

Встречаются двое глухонемых, и между ними происходит следующий диалог (с
помощью рук, естественно):
- Чего такой грустный?
- Да вот, вчера хотел себе презервативов купить, но у меня ничего не
получилось: аптекать меня не понял.
- Так это же просто делается: тебе надо было положить на прилавок 5
долларов, расстегнуть ширинку и достать свой шланг. Он бы понял, что
тебе нужно.
- Я именно так и сделал. Так он в ответ достал свой, и он у него
оказался больше. И он забрал мои деньги!

У нимфоманки спашивают:"Расскажите, как вы побороли в себе необузданную
страсть к мужчинам?"
Ответ:"Я зашилась!"

На трассе у монашки в машине закончился бензин. Автомобиль остановился в
паре километров от бензоколонки. В багажнике не оказалось канистры.
Тогда монашка взяла свой ночной горшок и пошла к бензоколонке. Там ей
залили в горшок бензин, и она вернулась к своему автомобилю. Открыла бак
и стала осторожно заливать бензин. В это время мимо проезжает мужик,
смотрит на нее и думает:
- Хотел бы и я так верить, как она!

анекдоты повторные :: 12 декабря 1997

Идет Всемирный конкурс проституток.
Задание тура: кто знает больше поз.
Американка: Я знаю 100 поз! Послали с ней
члена жюри в специальную комнату - проверить,
так ли это. Через некоторое время он еле живой
выходит из комнаты - действительно, это так.
Француженка: Я знаю 200 поз! Через некоторое время
член жюри еле выползает из комнаты чуть
дыша - знает!
Русская: А я знаю четыре позы!
Члены жюри: Фу-у-у, это не серьезно!
Но конкурс есть конкурс - послали проверить.
Через определенное время выносят из комнаты
члена жюри - и в реанимацию. Откачали, спрашивают:
Ну что? Знает - говорит - все четыре, но зато какие!
Первая - ``Бабушкины очки`` - это когда член во рту,
а яйца за ушами. Эта поза еще ничего. Вторая -
``Фантомас`` - член во рту, а кожа на лицо натянута. Но и
эту я выдержал. С третьей трудно пришлось.
``Аэроплан`` называется. Это когда член во рту а яйца
на вытянутых руках. Но и эту я выдержал.
А на четвертой позе я сломался...
- Ну и какая эта поза?
- Называется она ``Фантомас на аэроплане в бабушкиных очках``!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, ОН у меня отвалилися.
- Этого не может быть - физиологически...
- А ОН у меня с собой, сейчас покажу,- начинает рыться по карманам,
- вот он, - достает из нагрудного кармана сигару, - извините, это
сигара.
Хлопает по правому карману брюк: - Ах, вот он! ...Нет, снова сигара,
извините.
Лезет в правый карман: - А, ну вот он, в платочке!..
Но снова достает сигару...
- Доктор я ЕГО выкурил!!!?..

Бог обьявил о Новом Всемирним Потопе. Ничто не может спасти
людей. Через три дня вода покроет всю сушу. Религиозные лидеры
обращаются по телевидению к людям с последним словом.
Лидер Буддистов:
- ВСЕ ОБРАЩАЙТЕСЬ В БУДДИЗМ ! ЭТО ПОМОЖЕТ ВАМ НАЙТИ
СПАСЕНИЕ В НЕБЕСАХ !
Папа Римский(помахивая пальцем):
-ЕЩЕ НЕ ПОЗДНО ПРИНЯТЬ ХРИСТА !!
Главный Израильский Ребе(вишел на подиум...постоял
молча...посмотрел прямо в телеобьектив и медленно, но очень
серьезно сказал):
-НАРОД МОЙ...снова небольшая пауза... У НАС ОСТАЛОСЬ ТРИ
ДНЯ, ЧТОБЫ НАУЧИТСЯ ЖИТЬ ПОД ВОДОЙ !!...

Идут соревнования по засовыванию в пи$&у различных предметов.
Комментатор объявляет:
Внимание! На помосте француженка! на столе ЯБЛОЧКО! ПРЫЖОК!..
Яблочко в пизде, француженка в обмороке, публика в экстазе.
Внимание! На помосте спортсменка из Германии! На столе дынька.
Прыжок!!! Дынька в пизде, немка в обмороке, публика в экстазе!
ВНИМАНИЕ! На помосте РОССИЯНКА! На столе ВИШЕНКА... 8-0 Прыжок!
СТОЛ В ПИЗДЕ! ВИШЕНКА ВО РТУ! ПУБЛИКА В ОБМОРОКЕ! СПОРТСМЕНКА В ЭКСТАЗЕ!!!

По огромному пшеничному полю идет маленькая прималенькая мышка
и тащит за собой маленькую тележку, в которой лежит одно маленькое
зерно и поет песню
- Еду я домой
напиздила зерна...

Едут в автобусе (турне по Европе)два голубых.
Едут вторые сутки и уже желание не в моготу. Один другого
упрашивает заняться любовью.
Пассивный:- Ну, что ты, а вдруг заметят. Нет. Давай не будем...
Активный: Ты пройди по автобусу и спроси:- Пепси есть?
Если никто не ответит, то все нормально...
П.(идя по автобусу): - Пепси есть? Пепси есть? Пепси есть?
Никто не ответил. Голубые занялись любовью.
Следующий вечер.
Один грузин другому:- Хулико, вино есть?
Х.: Нет.
Первый:- Тогда пройди по автобусу спроси у кого-нибудь водки.
Х.: - Ну да, вчера один пепси просил, так его всю ночь е%ли!

Едут в трамвае два пи..ра.(1),(2)
(1)-Давай сделаем ЭТО прямо здесь!
(2)-Да ты чо смотри скоко народу.Подумают че нибудь нето!
(1)-Да ладно ты у них спички спроси,всеравно никто не обернется.
(2)-Эй,народ,спички есть?
Все молчат и никто не оборачивается.
(1)-Ну вот видишь.
Ну один другого нагнул и....
На следующий день в этом трамвае едут два алкаша.(1)и(2)
(1)-Давай выпъем,у меня есть!
(2)-Ты чо смотри скоко народу -хвостов дофига будет.
(1)-Да ты у них спички спроси никто даже не обернется.
(2)-Ага тут один вчера спросил,так его сразу в жопу выебали!!!!!!!
Ну вот вроде и все.

перед светофором авария. типичный случай: один резко тормознул,
другой в него и влетел сзади. оба водителя вышли. тот, что ехал
сзади, смотрит и глазам своим не верит: багажник передней машины
приоткрылся и стало видно, что он наполнен деньгами.
-- мужик, откуда у тебя стока денег?! 8-I
-- да я, понимаешь, кроликов развожу.
-- да как же ты их разводишь? -- они ж без понятия!

Приходит Новый Русский в магазин компов
и говорит:
- Так, мне типа комп с 366 процессором,
красный принтер и шелковую мышку...
Ну, уходит он, а в магазине думают:
- Ну, предположим, процессор мы ему 366
поставим... Принтер покрасим... Мышку
в шелк обернем... Но где мы клавиатуру
под его пальцы возмем?!

Сидит малец в песочниче и что-то смачно жуёт.Подходит мать
и спращивает:Ты что там такое ешь?-Мясо!-Где взял?-Само приползло!

Как называется секс без презерватива?
Ответ: Голосованиею

Муж приходит домой и говорит жене:Сегодня узнал новый способ
заниматься любовью!Для этого нужно стонать!Легли в постель и
трахаются.Жена спрашивает мужа:-Когда?-Рано!Проходит время.
-Когда?-Рано!Прошло ещё время.-Когда?-Давай!!!!!
Жена:-денег-нет!работы-нет!дети-разуты и раздеты!жизнь-хуёвая!

Утренняя зарядка на армянском радио:
``ВНИМАНИЕ!`` - ``ВИНИМАНИЕ!!!``

Идет репортаж с гонок Формула-1.
Коментатор:
-И вот на повороте появляется американский
гонщик,идет со скоростью 200,сбрасывает до
150, вписывается в поворот и снова набирает
скорость.
-Вот появляется немецкий гонщик,идет со ско-
ростью 200,сбрасывает до 170,вписывается в
поворот и снова набирает скорость.
-Вот появляется русский гонщик,идет 200,
набирает скорость до 250,и с криком:
-КАКОГО Х№Я ВЫ ЗДЕСЬ ДЕЛАЕТЕ-
прокладывает новую трассу.

Поссорились двое голубых.Ну, ругаются.
- Да я тебя в жопу выебу!
- Что? мириться - ни за что.

Звонок:
- Алеее, Это булочная?
- Нет,это сливочная.
- Это где сливки делают?
- Нет, это где гавно сливают!!!

- Идут пятачок с винипухом по обрыву.
Вдруг винипух неожиданно толкает пяточка
с обрыва:
-Вини!За что?
-Было бы за что,вообще бы убил.

Маленькая девочка бежит по пляжу:``ляляляляля, ляляляляля, ляляляля-
-ноги на хрен убери.

Знаете, как называется один мент? Оператор машинного доения.
Два мента - бригада машинного доения,
А три мента - тригада машиного доения...

На исповеди.
Молодая девушка исповедуется.
-Святой отец, я согрешила. За эту неделю
я дважды брала мужской член в рот.
Отец на несколько секунд задумывается и
отвечает:
-Два дня поститься, три раза в день молиться.
Подходит другая девушка.
-Святой отец, я согрешила. За эту неделю
я трижды имела сношения с двумя мужчинами.
Отец опять задумывается и говорит:
-Четыре дня поститься, пять раз в день молиться.
Подходит третья девушка.
-О, Святой отец, я согрешила. На этой неделе
я отсосала у восьмерых мужчин, пятеро меня
имели в задницу и я учавствовала в трех
оргиях.
Святой отец на минуту задумывается. Изможденно
считает и произносит:
-Иди доебись дочь моя, охуенная дробь
получается.

Мужик уходя с пьянки спиздил со стола
селедку и положил ее в карман.
Идет по улице и чувствует - очень ссать
хочется.
Остановился, сунул руки в штаны, но вместо
члена достал селедку. Стоит, держит ее,
но что-то не ссытся. Потряс он ее, постучал
по ней - ноль эмоций.
Тут он ее ка-ак сжал. Селедка глаза выпучила,
рот приоткрыла. уроник:
-Ну-у, что, блядь, ссать б-будем,
или глазки строить?!

Училка диктует:
- В углу скребет мышь.
Вовочка тянет руку:
Марьиванна, а кто такой этот Вуглускр?

Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем, со
стопроцентным летальным исходом...

По большому полю ползет маленькая-маленькая мышка,
тащит за собой маленькую тележечку,на которой лежит
одно зёрнышко и орет
-``Я ехаала доомоой,напиздиила зернаа....``

Идёт мужик ночью по кладбищу, дождь, грязь чавкает:чав-чав,
вдруг:б-ба-бах - провалилсяв свежевыротую могилу. Пытается
выбраться: шкряб-шкряб, но стены отвесные и он постоянно
скатывается, пытается зажечь спички:чирк-чирк, но они отсырели.
``Ладно,- думает,- до утра здесь посижу, а там видно будет.
Ну, сел в уголок, прикрылся плащом. Вдруг слышит: чав-чав-чав,
б-ба-бах, шкряб-шкряб, чирк-чирк. Мужик не выдержал, говорит:
``что, мужик, спички не зажигаются?`` Слышит: шкряб-шкряб-шкряб,
чав-чав-чав.

Двое занимаются любовью.
Девушка: - какой он у тебя
толстый, теплый...
Парень: - это я сру от счастья...

Пошел дед ссать и
почесывая в голове говорит:
``Помню, что в волосах,
а вот где?

Кабан бежит по лесу со всей мочи, а впереди пень
он как пизданется об него и лежит, отдыхает
мимо бежит лиса , и спрашивает
- А чего кабан ты здесь лежишь
- А чё нам кабанам, наебёмся и лежим

Урок в грузинской школе.(У)читель:
-Гарик!
-А!
-Х%й на! Встань когда с тобой учитель разговаривает.
Сколько будет дважды два
-Шесть.
-Садись, дурак.
-Гоги!
-А!
-Х%й на! Встань когда с тобой учитель разговаривает.
Сколько будет дважды два
-Пять.
-Садись, дурак.
-Гиви!
-А!
-Х%й на! Встань когда с тобой учитель разговаривает.
Сколько будет дважды два
-Четыре.
-О, профессор, садись.
Голос с задней парты:
-Учитель!
-А!
-Х%й на! Встань когда с тобой профессор разговаривает.

Идет экзамен в медицинском институте.
Студентке попал билет о строении полового члена.
Она, разумеется, его не учила(опыт -то уже есть!).
Студентка:
1) он имеет форму цилиндра;
2) он состоит из кости;
3) его длина 30 сантиметров.
Профессор:
Ну то что он имеет форму цилиндра- это Вы угадали, что он состоит
из кости- это Вам показалось, а то, что он длиной 30 саМтиметров-
это Вам крупно повезло!!

Баня - через дорогу - раздевалка...

Разговаривают садист с мазохистом.
Мазохист:
- Помучай меня, помучай!!!
- Не буду, не буду!

Дневник студентки:
1-й курс: никому,никому ...
2-й курс: только тебе ...
3-й курс: только тебе и твоему другу ...
4-й курс: всем, всем ...
5-й курс: кому, кому ?...

Жопа обратилась с жалобой в ООН :
``Во - первых, разделена на две части;
во-вторых, к ее голосу никтто не прислушивается;
в-треьих, пресса до нее доходит в последнюю очередь``.

Забегает муж домой и кричит жене:
- Жена, дом горит, что выносить в первую очередь?
- Шкаф.-раздается чей-то голос.
- А это кто там говорит?
- Это мы, пиджаки!

Компания MICROSOFT подала в суд на производителей брелков с игрушками,
в которых надо постоянно заботиться о питомце, иначе тот умирает.
MICROSOFT заявляет, что это - плагиат, так как они еще в 95-м году
выпустили такую же вещь под названием Windows '95.

В крутой загранице открыли крутой тайский ресторан. Главное правило
ресторана - за неуплату по счету отрезается какая-либо часть тела.
Первым в ресторан зашел американец. Бухал, жрал, попросил счет...
- $160.
- Вы с ума сошли! Я за $140 в Лас-Вегасе в любом кабаке всю ночь могу
гулять! Больше денег нет!
- Отрезаем мизинец.
Следующим пришел в ресторан француз.
Бухал, жрал, попросил счет...
- 500 Франков.
- Вы с ума сошли! Я за 400 у ``Максима`` всю ночь могу гулять! Больше
денег нет!
- Отрезаем ухо.
Третьим забрел новый новый русский...
Всех выгнал. Составил столы буквой ``П``.
Бухал, жрал, бухал, жрал,
бухал, жрал, бухал, жрал,
бухал, жрал, бухал, жрал,
бухал, жрал, бухал, жрал,
бухал, жрал, бухал, жрал...
- Официант, счет!
Тот принес счет, напомнил о главном правиле. Новый новый русский
посмотрел, вынул член, положил на стол...
- Что рубить?! - спросил официант.
- Нет! Соси! Денег ВО-О-О... (Проводит рукой поверх головы).

Подходят дети к шаману(Ш) племени и начинают задавать вопросы.
1. Почему меня зовеут ``Белый олень`` ?
Ш. Потому что когда тебя зачали, рядом пробежал белый олень.
2. Почему меня зовут ``Яркая звезда`` ?
Ш. Потому что когда тебя зачали, на небе вспыхнула яркая звезда.
3. А откуда взялось мое имя ?
Ш. А ты, Рваная резина, молчи!

Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня что-то с яйцами...
Доктор: - Так, давайте посмотрим... Посмотрел, помазал зеленкой и
сделал запись в карте. - Теперь идите к окулисту. Больной пожал
плечами и пошел. Приходит, окулист посмотрел, помазал йодом и сделал
запись в карте. - Теперь идите обратно! Больной вышел и думает:
``Что они понаписали-то, интересно?`` Смотрит: ``ИИСУС ВОСКРЕС -
ВОИСТИНУ ВОСКРЕС!``

Однажды, когда Артем Троицкий еще не был
так известен, встретил он как-то на улице
приятеля, а тот у него и спрашивает:
- Артем! Как, нашел себе работу?
- Вот а-ну хоооот..ел дддд..иктором
а-ну на а-ну телевиддд..ен..ние
уст..ст..строиться!
- Ну и что?
- А-ну ннне а-ну вз..я..ли!
- Это почему?
- Скаскаска..зали, а-ну что а-ну еврей!

Как-то у Петра I спросили:
- Железнодорожную колею в России делать
такую же как в Западной Европе или
шире?
- На #$% шире...
С тех пор в России железнодорожная колея
шире европейской на 18 сантиметров.

Приходит студент к любовнице.
Только они начинают - звонок в дверь.
Любовница говорит:
- Это мой муж! Прячься под кроватью!
Студент залез под кровать.
Входит муж - здоровенный бугай.
Увидел жену в постели раздетой и
сразу же на неё навалился.
Студента под кроватью придавило,
аж дышать нечем.
Тут мимо таракан ползёт и говорит:
- Хочешь отсюда выбраться? Тогда дёрни
себя три раза за член - превратишься
в таракана, ещё три раза дёрнешь -
превратишься обратно в человека!
Ну студент, значит, дёргает - превраща-
ется в таракана. Выползает. Ещё дёргает - ни хрена.
Ещё дёргает. Опять ничего.
Дёргает, дёргает, дёргает......
Тут голос над ухом:
- МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК! МАЛО ТОГО, ЧТО ВСЮ
ЛЕКЦИЮ ПРОСПАЛИ, ЕЩЁ И ОНАНИЗМОМ ПРИ
ВСЕХ ЗАНИМАЕТЕСЬ!!!

Корабл потерпел крушение. Остались в
живых только евреи и Ким Басингер. Попали
на необитаемый остров совсем голые. Живут они как
мужина с женщиной несколько недел,
вдруг евреи загрустил. Ким ему говорит:
``милый ты чего такой грустный? Может
я тебя не удовлетворяю как женчи-
на? Мошет кушаешь плохо? Всё для-
тебя сделаю, только не грусти``.
Евреи говорит:
``Все хорошо, только одна просьба. Восми
пучек травы и обмотай вокруг пояса
как трусы. А второй маленький пучек
приклеи под носом. Теперь отоиди на
несколько метров и иди ко мне.
Ким все сделала.
Евреи пошёл ей навстречу и как
заорет:``Хаим ты даже не представляш
кого я тут ебу!!``

-Мои муж живет только одним днём.
-Мои тоже ночью ни на что не годится.

- Конкурс: у кого п%*@а больше. Американка. На столе яблоко. Разбег,
прыжок. Яблоко
там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке. Француженка. На столе
арбуз. Разбег,
прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке. Русская.
На столе вышенк

HOBbIu PyCCKuu 3AnO/Hu/ AHKETy.
B PA3ge/E ``sex`` HAnuCA/: `` gBA PA3A B gEHb``
nPuHuMABWuu AHKETy nOnPABu/: ``3gECb HAgO nuCATb ``M`` u/u ``>iA MHE bE3 PA3Hu4bI.

Идуд двое пьяных, ну просто никакие, друг друга подпирают.
Вдруг один говорит `` Стой! И отлыть хочу.`` и начинает шарить
в поисках ширинки,
но по пиани найти её не может и говорит другу `` Вась помоги достать!``
Тот тоже начинает шарить и вместо ширинки попадает в карман.
В кармане он натыкаетсиа
на огурец хватает его, тасчит и выдергивает из кармана. Стоит,
ошарашено смотрит на огуретс
и говорит другу `` Ой... Вань И тебе помоему его оторвал......!``
А тот ему `` Ага то-то И чувствую кровь так и хлещет!``

Солдат Иванов сидел в окопе.
Бах -прогремел разрыв от снаряда.
Тра-та-та-та-та - застрочил пулемет.
Ууу - пролетела рядом бомба.
Ето пиздец - подумал солдат Иванов.
Солдатская смекалка не подвела бывалого воина.

У похуйста берут интервыу:
-Сказите, позалуста, сто вы будете делать если
на васых гласах будут убивать ребёнка?
-А мне по хуи!
-Сказите позалуста, а сто вы будете делать если
на васых гласах будут ебать васу цену?
-А мне по хуи!
-Ну, а сто вы будете делать если на полу будет
лезать коселек с деньгами и вокруг никого не
будет?
-Ну, я бы его поднял.
-А я думала...
-А мне по хуи сто ты думала!

Штирлез стоял на своем- Это была любимая пытка Муллера

Пьяный мужик заходит в аптеку:
- У ва-как геморррроида-альные све-ечи есть?
- Есть!
Мужик (игриво):
- А подсвешники?

Как-то откинауласа кент с тураги. Ловит таксы и говорит:`` Череп,
гроб свободен?``, шофер в непонатках:`` Что?`` Мушик (М) :``Ну мол
шеф свободен?`` А Вам куда?``
(М):`` От бороди до лисени.`` Шофер в непонатках опать:`` это как?``
(М):`` Ну от площади карла Маркса до площади Ленина.``
Хоба даехали все ништак. Мушик смотрит объавление висит
``Принимаем на Работу. Раз адрес записал и пошёл.
Хоба заходит и спрашивает секретаршу:`` Ей, зверь в клетке?``
Она:``Что?`` (М):`` Ну мол босс у себа, в офисе?`` Она :`` А да конечно.``
Через десать минут Мушик выходит весь красный, злой пиздец. Подходит
к секрчетарше и спрашивает:`` Ты на голове у себа ничего ташелого
не чувствуешь?``
Секретарша:``Да нет а что?``
(М): `` А То Что Я На Вашу Кантору Хуй Полошил !!!``

Разводица муж с женой. Судья спрашивает
-Какая причина развода?
(Муж)-Да понимаете, она очень нудная.
-Как это нудная?
-Ну вот нудная просто невозможно.
-Объясните поподробнее
-Ну вот представьте себе-первое мая,
праздник да, все люди как люди на парад,
а она начинает:``когда вынесешь ёлку,
когда вынесешь ёлку...``

Разводица муж с женой. Судья спрашивает
-Какая причина развода?
(Муж)-Да понимаете, она очень культурная..
-А разве это плохо?
-Но она слишком культурная.
-Как это понять?
-Ну вот она например в рот берет.
-Так это же занечательно, это же высшая
форма наслаждения можно сказать.
-Но я же говорю-она слишком культурная!!!
-???
-Она его сперва на вилку накалывает...

Мужжина приходит на прием к урологу.
Уролог (зайкайясь)-С-с-с-а-а-д-и-и-и-т-е-есь,
п-п-п-о-о-оза-а-алу-у-ста, н-н-н-а-а-а чт-т-т-о-о
за-а-лу-у-е-е-те-е-с-сь?
Пазиент- Доктор, я ссу как Вы разговариваете

анекдоты повторные :: 05 апреля 2020

05 апреля 2020

Меняется каждый час по результатам голосования

Одесский банкир говорит своему доктору:
- Я таки решил не платить вам за свои визиты.
- Абрам Соломонович, голубчик, как прикажете это понимать?
- Ну, я вас таки упомяну в своём завещании. Вас это устроит?
- А, да, конечно. Только стойте, постойте одну минуточку - я там в вашем рецепте пару циферок в дозировке лекарства забыл дописать, верните мне его на минуточку.

- Ты выставил меня полной дурой! Я просто хотела познакомить тебя с родителями - почему ты весь вечер молчал?! Они же тебя не съели бы!
- Видишь ли, сегодня днем перед нашей встречей я покупал презервативы и в шутку сказал кассирше, что если понравлюсь родителям моей девушки, то вечером меня ждет знатный перепихон. Кассиршей была твоя мама.

— Чем президент России отличается от террористической организации?
— Террористическая организация берёт на себя ответственность.

- Доктор, я кажется заболел коронавирусом ...
- Вы политик?
- Нет.
- Тогда может вы музыкант?
- Нет.
- Ну может быть вы хотя бы актёр?
- Нет.
- Тогда, голубчик, идите в задницу, - у вас обычное ОРВИ!

На седьмые сутки самоизоляции.
- Сёма, что такой грустный?
- А в тюрьме сейчас прогулка.

Кот Матроскин о самоизоляции:

«О морях и не мечтаю,
Телевизор мне природу заменил...»

Путин ведет себя как рубль: при дорогой нефти он крепкий и решительный, а во время кризиса падает и становится бесполезным.

2020 - Год крысы.
Сидим по домам.
Выбегаем из норы только за едой, чтобы в норе было что поесть.
Убегаем при появлении человека.

встречаются две собаки Шарик и Тузик. Тузик из большой хорошей деревни все работают ни кто ни пьет сам катается как сыр в масле.у шарика все на оборот.
весна.
тузик
ну ты че пойдем к нам у нас хорошо.
шарик
не а у меня перспективы.
лето.
тузик (жирный ели ходит)
ну ты че пойдем к нам у нас хорошо.ты вон голодный оборваный ходишь.
не а у меня перспективы.
осень.
сидит шарик. худой голодный злой подходит тузик
ну ты че пойдем к нам у нас хорошо.
шарик.
не а у меня перспективы.
тузик
да какие у тебя переспективы доходяга скоро зима сдохнешь
шарик.
завтра председатель собрание собирает сказал кто работать не будет у шарика х.. сосать будет.

Опять весна. Опять грачи. И карантин. Сиди, дрочи.

Кричит пятилетняя дочь:
- Маа-ма! Мама! Мама!
Мать выглядывает в окно:
- Да что те надо?!
- Папу позови.

Американские полицейские жестоко избили китайца, узнав его имя.
"Ну и дебилы" сказал 33-летний гражданин Китая Фак Ю.

Весеннюю одежду можете не покупать - не понадобится.
А размер летней одежды вы ещё не знаете

- Хочу корону - сказал Путин. - Да не эту, блядь !!!

Коронавирус опасен для лёгких.
Да и для тяжёлых тоже ...

анекдоты повторные :: Все дни июня 2006

Все дни июня 2006

Меняется каждый час по результатам голосования

30.06.2006

Сотни москвичей пострадали от необъяснимого поведения жаб, которые, в
разных концах города, практически одновременно, в районе часа ночи по
московскому времени, прыгнули на горло своих жертв и умертвили их путем
удушия.
Причина столь ужасающего поведения животных остается неясной, однако, на
данный момент специальной следственной комиссии удалось выяснить
странный факт -- всех жертв объединял ряд особенностей. Они все были
футбольные болельщики и внимательно следили за чемпионатом мира

30.06.2006

Репетиция. Бас-гитарист спрашивает у гитариста:
- Никак не могу выучить эту партию. Как ты думаешь, в чем моя ошибка?
- В ДНК

Энга

30.06.2006

В рекламе одного пива в последнее время идет постоянное отрицание
"понтов". Так что прямо хочется предложить им новый лозунг - Беспонтовое
Пиво.

30.06.2006

Вопрос: Почему блондинки после приема лекарственных препаратов писчат?
Ответ: Потому что в инструкции написано после приема пищи.

30.06.2006

После матча Украина-Швейцария... Не все так плохо для сборной Швейцарии.
Им наконец-то повезло. Отправляясь домой на самолете, игрокам достались
места возле окна.

30.06.2006

Древний, но, по-моему, забытый:

Лицу "кавказской национальности" на судебном процессе дали
заключительное слово, сказав, чтобы он не забыл "про падежи".
Он выступил:
"День был ИМЕНИТЕЛЬНЫЙ. Я ей ПРЕДЛОЖНЫЙ, а она мне - ДАТЕЛЬНЫЙ. Я -
ТВОРИТЕЛЬНЫЙ, она - РОДИТЕЛЬНЫЙ! В чем же я ВИНИТЕЛЬНЫЙ?"

30.06.2006

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу,
и пообещала вернуться не позже полуночи.
"Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело
совершенно незаметно.
В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи.
Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три
раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей
мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз.
Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько
улеглась под бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось
избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот
бл%дь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3
раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на
кошку и вдобавок пукнула

30.06.2006

Русские ехидно:
- Будет весело, если Украина будет в 1/4! Ой, Италия им накостыляет!
Украинцы со вздохом:
- Ох, и не говорите... А потом еще в 1/2 Бразилия добавит! И в финале
немцы завершат разгром...

30.06.2006

-Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

30.06.2006

- Смотри какую я шикарную шубу жене купил!
- Так какая ж она шикарная, она же вся в дырках.
- Сам ты дырки, это норки!

30.06.2006

СУСЛИКИ- самые осторожные животные. Они становяться на задние лапки и
смотрят вдаль: не летит ли орел, не бежит ли лиса, не ползет ли змея? И
самые наблюдательные из них получают бампером в лоб..

30.06.2006

Царь-пушка. Самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло!!! Какие
ядра!!!

30.06.2006

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Allways Dlack"!
- Да-а-а! А я, дура, червей накопала.

30.06.2006

Два страуса бегут по пустыне за двумя страусихами. Догнали. А страусихи
закопали головы в песок. Страусы озадачено переглянулись, посмотрели по
сторонам и говорят:
- Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!?

30.06.2006

Разговаривают две чопорные дамы:
- Дорогая, как вы назвали свою собачку?
- Я назвала ее Пук-пук.
- Дорогая, это чудесно, вам даже не придеться открывать рот, чтобы
подозвать ее.

30.06.2006

-Скажите, поезд на Смолненск уже ушел?
- Только что...
- А куда?

30.06.2006

— Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер.
Что делать?
— Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на
резервном! Играйте на резервном.

30.06.2006

Что такая грустная?
Взгрустнулось.
А что такая бледная?
Взбляднулось.

30.06.2006

Пригласил хирург к себе домой, починить бачек унитаза, сантехника.
Приходит сантехник, вид интеллигентный, трезвый, инструментик фирменный.

Минут пять копается в бачке - все исправно.
- С Вас хозяин 500 рябчиков.
- А не много будет? Я профессор, нейрохирург и то за пять минут столько
не зарабатываю.
- И я когда нейрохирургом был, не зарабатывал.

30.06.2006

На Марсе прилетели мужчина и женщина с Земли и начали обмениваться
опытом с марсиянами. Как выращивать урожай, как готовить пищу, как
строят
дома и т. д.
Подходят к вопросу о создании детей. Марсияне показывают: Закладывают
перфокарту с заданием каким должен быть ребенок, нажимают кнопку и он
вылезает из отверстия автомата. Спрашивают - а как на Земле?
Наши показывают. Когда закончили марсияне спрашивают - А где ребенок?
Те
отвечают: "Теперь надо ждать 9 земных месяцев и он выдет из того же
отверстия".
- А если надо ждать так долго почему вы так спешили в конце???

30.06.2006

Поймал мужик золотую рыбку, ну рыбка к нему сразу же с желаниями, а он
отвечает:
- Да есть у меня все, не нужно ничего.
А потом вспоминает и говорит:
- Сделай так, что бы мы с женой одновременно получали оргазм.
Приходит через неделю к рыбке и говорит:
- Верни все как было, а то сижу с мужиками в баре, и вдруг чувствую -
кончаю!

29.06.2006

- шол медведь по лесу!
- увидел горящюю машину - - - - сел в нее и -
- сгорел!

29.06.2006

Мужик разжирел, приходит к доктору, просит помочь. Доктор дает ему 30
таблеток, по одной в день. Через 3 дня мужик приходит к врачу, худой, с
обвисшей кожей, ревет, бедолага, умоляет доктора что нибудь сделать.
Доктор его успокаивает, мол, не волнуйтесь, сейчас на макушке кожу
соберу, перевяжу и отрежу. Будете стройный, как лорд Байрон. После
операции мужик идет по каридору, навстречу ему медсестричка. Увидела
мужика и восклицает " Ой, какой у Вас оригинальный галстучек!!"

29.06.2006

Пришли два грузина в салон красоты постричься. Один на крыльце курит,
второй заходит. Парикмахер говорит:
- Вы знаете, у нас новая прическа, называется "Каравелла" - просто
супер! Будете?
- Ну давай, генацвале, да?!
Только сказал это гордый сын гор, сразу из кресла наручники, наножники,
ошейник - ни двинуться. Выскакивают 10 охyевших парикмахеров и давай
потомка Шота Руставели иметь во все щели. Потом помыли, побрили,
постригли, уложили - прям красавец из Голливуда! Выходит грузин и
второму ни слова не говоря кивает - давай. Второй заходит, вся история с
"Каравеллой" повторяется. Идут грузины, оба красивые такие,
элегантные, но при этом опущенные. Один говорит:
- Слушай, Гиви, у тебя прическа как называется, Каравелла?
Второй (после паузы и цокая языком):
- НЭТ!
Первый не выдерживает и орет:
- Тогда у меня, бля, тоже НЭТ!!!

29.06.2006

Учительница спрашивает у детей кем они хотят стать когда выростут:
Маша отвечает: я хочу стать врачем что-бы лечить людей.
Сережа отвечает: я буду космонавтом.
Отвечает Вовочка: а я буду сексопотологом.
Учительница спрашивает у Вовочки, а кого же ты бедешь лечить. Вовочка
говорит: вот смотрите Мария Ивановна по улице идут две девушки одна
мороженое лижит, а другая кусает. Вопрос какая из девушек замужем? На
что учительница отвечает: наверное та которая лижет. Нет говорит Вовочка
замужем та у которой кольцо на пальце, а лечить я буду таких как Вы.
[email protected]

29.06.2006

Чем отличается комар от женщины? Когда он сосет, его не надо по головке
гладить!!

29.06.2006

Смотрит бландинка в зеркало и говорит: что-то мне лицо это знакомо. К
ней подходит ее подруга (тоже бландинка) берет зеркало и говорит:
Дура!!! Это же Я.
[email protected]

29.06.2006

Поручик Ржевский (ПР) собрался на бал.
- Степаааааааан!
- Чего желаете, вашбродь?
- еду на бал, срочно требуется анекдот!
- А вот, вашбродь, анекдот: в гимназии диктант, учитепльница говорит:
дети пишите - "В углу скребет мышь". один из учеников спрашивает - "а
кто такой ВУГЛУСКР?"

ПР яился на бал и говорит:
- Господа, мне такой анекдот щас рассказали! в общем, в гимназии
диктант, учитепльница говорит: дети пишите - "Вуглускр выебал мышь!"

29.06.2006

Звонит мищка (М) льву (Л):
(Л)- Ало!
(М)- Ало! это лев?
(Л)- Да!!!
(М)- Абалдеть!!!

29.06.2006

Купите жене две сим-карты МТС: пусть почувствует себя мужиком.

29.06.2006

Война. Бой. В окопе сидит пулметчик и безперерыва строчит из пулемета.
Рядом с ним боец то постеляет, то убежит кудать, опять постреляет, опять
убежит. Пулеметчик видит, что немцы все ближи, патронов все меньше и
просит бойца, слышь друг тащи скорей патроны.
В ответ: да брось ты свой пулемет, там за бугром такая медсестра,
блондиночка, ты беги ей сунь а я пока постреляю.
Пулеметчик размечтался спрашивает: она в рот берет.
- Какой там в рот, у нее голову оторвало

29.06.2006

Так, с Россией и Туркменией поссорились - халявного газа не будет,
Саудовскую Аравию и Тунис обыграли - и халявной нефти тоже не будет.
"Швейцарские кредиты! Это же последний шанс!" - нервно бормотал Ющенко,
набирая на телефоне номер Олега Блохина.

29.06.2006

- А теперь, Золушка, ты можешь ехать на бал.
- Как же я поеду, фея, ведь у меня понос.
- Вот тебе хрустальная пробочка. Но не забудь, что с двенадцатым ударом
часов она превратится в большую тыкву.

29.06.2006

Приходит фея к золушке и говорит:
- Золушка, что ты не едешь на бал?
- Не могу, у меня кареты нет.
Взмахнула добрая фея волшебной палочкой, и появилась карета.
- Ну что золушка, ты едешь на бал?
- Нет. Нужны лошади к карете.
Взмахнула фея палочкой, и появились лошади. Та же самая история и с
кучером, и с платьем.
- Ну что золушка, ты все таки едешь на бал?
- Не могу, у меня месячные.
Взмахнула фея палочкой и появился тампон. Вставила золушка его куда
надо, и поехала на бал.
В 12 часов убегает золушка с бала и теряет туфельку. Бежит за ней принц
и орет:
- Золушка! Вернись! Ты забыла свою туфельку!
- КАКАЯ НАХ*Й ТУФЕЛЬКАААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!

28.06.2006

Зануда с женской точки зрения:
- Зануда-это человек, которому легче дать, чем обьяснить что ты его не
хочеш.

28.06.2006

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

www.potupa.net

28.06.2006

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!!!

www.potupa.net

28.06.2006

- Олеся! еб твою мать!
- Да, мам... Я только за!..

www.potupa.net

28.06.2006

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час
он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда
я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с
револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка
быстро, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!...
И... что вы сделали, простите?
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

www.potupa.net

28.06.2006

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через
задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!

www.potupa.net

28.06.2006

В больнице идет операция - вдруг характерный электронный писк,
начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!!
Тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!!!
Та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!
Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая,
один
из ассистентов. Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!
Ассистент:
- Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал мобильник мой...

www.potupa.net

28.06.2006

.. из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок......
таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных
веревочных веревок, веревкинских таких ржачных веревок веревковатого
вида...

www.potupa.net

28.06.2006

Сидит педик в окопе и любуется природой - какая красивая береза, какой
прозрачный ручеек, какое прекрасное голубое небо.... и только хуякть!!!

Рядом с педиком взрывается снаряд. Короче, березу вырвало, ручеек стал
мутным, а неба вообще не видно - один дым. Педик очухался, все это
увидел, берет двумя пальчиками гранату, мизинчиком левой руки
выдергивает чеку, бросает гранату в сторону врага и кричит писклявым
голосом:
- Получай! Какашка!!

www.potupa.net

28.06.2006

Дневник ученика 5 А класса Кривоссыцкого Валеры

6 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Физ-ка - 2
Мат-ка - 2
Лит-ра - 2
Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское
собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.
Кл. рук Ж. Б. Грудастая.

7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.

Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение.
Выпорот.
Е. Кривоссыцкий.

10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.

Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына.
Прошу Вас найти время.
Кл. рук Ж. Б. Г.

11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е. К.

12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.

Кл. рук Ж. Б. Г.

13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше
отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.
Е. К.

14 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.

Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко
от яблони: Всего хорошего.
Кл. рук Ж. Б. Г.

17 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Слышь ты, овца, ты на что там, бля, намекаешь? А на кого ему еще быть
похожим, сука? На Кольку-соседа может? Ты не охуела ли в корягу, тварь
мелопишущая?
Без уваж. Е. К.

18 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.

Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую
мне не хамить.
Кл. рук Ж. Б. Г.

19 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.

Пиздец тебе, блядь. Жди к 18.00. Буду ебать, ебать, ебать тебя до
колик, до сиреневых соплей, до икоты, выебу вдоль и поперек во все,
щели, в очки твои тебя выебу, во весь твой ебаный школьный инвентарь,
выебу все цветы на подоконниках, выебу глобус и засуну его в твою жопу,

пизда ты переебанная, классная, блядь. Готовься, шушара.

20 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Лит-ра - 5
Мат-ка - 5
Физ-ка - 5.
Прошу отца зайти в школу в пятницу вечером после уроков.
Кл. рук Ж. Б. Г.

www.potupa.net

28.06.2006

Стоит на перекрестке 600-ый "Мерс". Врезается в него "Запорожец". Вылез
из мерса крутой кабан к запору разбираться. Из запора вылезает
старикашка лет 60-ти в поношенной шапке-ушанке. Тут новый русский ставит
водилу запора:" Да ты в курсах, скока моя тачка стоит. Не меньше десяти
штук зелени! У тебя есть бабло!" Тут этот старикашка вытаскивает пачку
зеленых и, не считая, отдает ее новому русскому. Тот аж офигел:-"Слушай,
откуда у тебя бабки такие!"
- "Да вот кроликов развожу".
Тут друган новому русскому шипит на ухо:
- "Пошли, Вован. Люди кроликов разводят. А ты лоха развести не мог!"

http://www.peregruz.ru/

28.06.2006

Белоруссия заморозила все активы Дж. Буша и К. Райс.

http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/daythemes/2006/06/26/26232345_bod.shtml
Саня

28.06.2006

Плохому менеджеру МТС мешает!

28.06.2006

Встречаются два ковбоя.
- Как дела?
- Хорошо, а как у тебя?
- У меня несчастье: неделю тому назад умерла жена.
- Как же ты теперь живешь?
- Секс у меня такой же, как и раньше, только грязная посуда
накапливается...

28.06.2006

Попросила бабка мужиков забить кабанчика. Вооружила ножами, налила по
стакану для твердости руки и отправила в сарай. Оттуда раздаются крики,
визг, мат. Затем выходят довольные мужики.
- Ну, что, милки? Забили?
- Нет, бабка. Но, таких ему отвесили, век не забудет!

28.06.2006

Пошел Терминатор в баню. Уронил мыло. Нагнулся поднять... Сообщение
системы:"Обнаружено новое устройство"

28.06.2006

Из советской классики
Решили в СССР, в пику Западу, тоже открыть публичный дом. И не
где-нибудь, а на Красной площади. В ЦК КПСС провели совещание, назначили
ответственного, и работа закипела.
В первый день работы публичного дома - невероятный успех, очередь, как в
соседний Мавзолей. Во второй день - поменьше, а на третий и вовсе уже
нет посетителей, никто не идет.
Вызывают ответственного в ЦК.
- В чем дело? Почему нет посетителей? Может, обстановка там у вас не та?

- Что Вы, Леонид Ильич, мебель импортная, новая!
- А может, еда-напитки плохие?
- Нет, по цековскому пайку обслуживаем!
- А может, девочки какие-то не те?
- Ну нет, девочки все отличные, проверенные, все - члены партии с 1905
года!

28.06.2006

Португальцы - европейские бразильцы.
Японцы - азиатские бразильцы.
Гана - африканские бразильцы.
Иран - арабские бразильцы.
США - демократичные бразильцы.
Эквадор - самые близкие к бразильцам бразильцы.
Украина - незалежные бразильцы.
Германия - антибразильцы.
Ну и зачем на чемпионате еще одна Бразилия? Гана, давай-давай!
http://hvost.org

28.06.2006

На приеме у врача:
- Так больно?
- Да, больно.
- А так?
- ААА! Больно!
- А так?
- АААА! Гады! Больше я вам ничего не скажу!

28.06.2006

- Сегодня девушку встретил! Не мог глаз оторвать...
- Слабак! Выбил хотя бы!

Нунешмог

28.06.2006

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.
- =Белка=-

28.06.2006

Два чечена сидят в засаде. Молодой обращается к старшему:
- Ваха, а мы кто? Гоблини или хоббиты?
- Дебил! Ваххабиты!!!

28.06.2006

- Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть
такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, есть, только оно называется "холодец"...
http://hvost.org

27.06.2006

Лежит В. Путин в кресле голый, ему делает минет Тимошенко, а Ющенко что
есть силы имеет ее сзади...
Взмокший Ющенко:
- Владимир владимирович давай поменяемся ?
Путин:
- меняйтесь!..

27.06.2006

Самая приятная болезнь - Чесотка, почесался и еще хочется.
Самя неприятная болезнь - Геморой, ни самому посмотреть, ни людям
показать!

27.06.2006

- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются!

27.06.2006

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся,
подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:
??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...

27.06.2006

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги,
значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она
правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что
мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик -
будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в
спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на
кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает
за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в
постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство
при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем
наплевать, а будущее в дерьме.

27.06.2006

(вслушайтесь в слова)
За столом:
- Папа, это курица?
- Нет, сынок, это хавается!

27.06.2006

Пиво "ПИТ", водка "ЖРАТ".

27.06.2006

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и
говорит:
- мне нужна проститутка на часок.
сутенер:
- ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!
На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.
сутенер:
- Сейчас все сделаем в лучшем виде!
Мальчишка:
- Только мне, что бы с сифилисом!
Сутенер:
Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!

На стол отправляется еще одна пачка денег.
Сутенер:
- ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это
тебе?
Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом
пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и
заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама
побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила
мою лягушку!

27.06.2006

Сидит моряк, ловит рыбу. Спустя час вытаскивает он сети, а там золотая
рыбка и она ему говорит:
- Отпусти меня, а я исполню любое твое желание!
- Мне ничего не нужно от тебя. Лучше ты исполни то, что первым скажет
наш капитан когда он выйдет утром на палубу.
Золотая рыбка согласилась, преплывает к кораблю и ждет. Выходит капитан
на палубу и говорит потягиваясь:
- Эх, ну и погодка якорь мне в задницу !

27.06.2006

Урок географии в грузинской школе.
- Cкажи, пожалуйста, что такое ос?
- Это большой полосатый мух!!!!
- Нет, Гиви, большой полосатый мух – это шмел! А ос – это то, вокруг
чего земля крутится!

27.06.2006

Лось бежит по лесу и натыкается на сук. Он зацепляется за него,
оставляет там все свое хозяйство, идет по тропинке унылый дальше и
встречает корову.
- Ты кто?
- Я – корова Большое Вымя! А ты?
- А я лось. Просто лось.

27.06.2006

Жена нового русского спрашивает у мужа:
- дорогой ты когда-нибудь видел мятые 100$?
Муж: конечно!
Жена: а 1000$?
Муж: ага.
Жена: а 60 000$
муж: нет.
Жена: ну пойди в гараже посмотри, я машину разбила.

27.06.2006

Cлон изнасиловал зайца, заяц умер! Собрался лесной суд, судят слона! Лев
говорит слону:-зачем зайца убил!? Слон отвечает:- да не убивал я его,
все было прекрасно! просто когда я кончил то заяц лопнул!

27.06.2006

Ученые нашли способ уменьшить население Китая: надо разрешить однополые
браки...
http://hvost.org

27.06.2006

- Алло! Это Служба Поддержки пользователей?
- Да. Слушаем Вас.
- До Вас, что, мои письма не доходят?
- Нет, мы все получили.
- Да, нет, я в интелектуальном смысле слова!!!!

27.06.2006

- Алле, это база?
- База!
- Тогда дайте того, кто у вас там главный!
- Простите, Вы, наверно, ошиблись номером. Это - ракетная база!
- Ничего я не ошибся! Вы вчера проводили-таки пуски этих ваших ракеток?

- Ну и...?
- Вот Вы и скажите тогда, кто будет починять мой сарайчик?!

27.06.2006

Сдох у мужика петух... Тот осердчал, мол кур еб.. ь некому, яйца не
несут, решил пойти на рынок и купить нового, и естественно такого, что
ни у кого такого не было кроме него... Вот пришел на рынок, ходит
выбирает... Целый день ходил искал такого, чтоб покрасивее, и вот под
конец дня нашел петуха, а у того и золотой гребешок, весь чистенький,
аккуратный - вообщем путевое пернатое животное, вывалил за него кучу
денег и ушел с чувством выполненного долга довольный домой, мол все
станет на свои места - куры яйца нести станут и будет все как было.
Пришел он домой посадил петуха в курятник о отпраился спать с чистой
душой... Не прошло и двух часов, а этого нового петуха и коты еб. т, и
собаки еб. т, и лошади еб. т, вообщем все кому ни лень, те и еб. т. На
утро сдох петух... Как проснулся мужик, увидел все это дело - совсем
пригорюнил, мол отдал за него такую кучу капусты, а он коней отбросил на
следующий день. Ну ничего собрался силами, собрал последние деньги,
отправился за новым петухом на рынок. Пришел на рынок, и опять наткнулся
на продавца, который ему прошлого петуха продал, поведал ему свою
историю, что петуху его вафли сафдеповские настали, и что ему новый
пернатый зверь для хозяйства нужен. Тот ему по скидке нового продал, еще
лучше первого. Мужик опять довольный домой погреб жене покупкой
хвастаться. Принес петуха посадил в сарай, на ключ закрыл, чтоб его
никто не еб. л, а сам спать пошел. Тут ночью все зверье
скооперировалось, дверь сломали - и довай петуха все по очереди еб. ть,
да так, что опять петух на утро сдох. Проснулся мужик, увидел своего
петуха порванного посреди двора да и сознанье потерял на две недели...
Как пришел в сознание, аклемался, да загоревал, мол деньги кончились, а
без петуха остался... И тут проходя мимо мужика, который ему петухов
продавал рассказал он о своем горе, тот помочь ему и решил, да отдал он
ему еще одного петуха безвоздмездно, в качестве бонуса - да такого
петуха - гребешок порван, глаз подбит, клюв перекошен, на обе ноги
хромает, перьеного покрова практически нет, глаза косые, перегаром
дышит, как будто из запоя 2-х недельного только вернулся. Ну ничего, на
халяву и уксус сладкий, взял мужик подарок и отправился домой. Пришел
домой показал жене петуха да и спать пошел, а петуха просто во дворе
оставил, типа пусть будет, как будет. А этот петух таким факером
оказался: и кур еб. т - те яйца несу, кошек еб. т - те котят приносят,
собак еб. т - те щенят приносят, коров еб. т - те ягнят приводят,
вообщем всех еб. т со страшней силой, даже жену мужика удовлетворять
успевает. Мужик прям и не нарадуется своим новым петухом. И хозяйство
зашевелилось и мужик "на ноги подыматься стал", а тут не стого и не с
сего пропал петух. Мужик два дня по всему селу лазил искал своего
петуха, да так и не нашел. И тут идет он пригорюневший домой, глоза
опустил, слезу пустил, не знает что дальше и делать без петуха. И тут
вдруг видет на ближайшей свалке его петух смотанный в клубок валяется -
голова набок скручена, клюв поломан, глаза закрыты, язык изо рта торчит
- мол в состоянии третей стадии разложения. Мужик к нему подбежал и
давай реабилитационную профилактику проводить. А тут петух один глаз
приоткрывает и мужику говорит, так, тихо, еле слышно, шопотом: Слышь
мужик, если кота спугнешь, - тебя выебу...

27.06.2006

Раннее утро. Туман. Тишина. На берегу реки сидит рыбак с удочкой. Вдруг
слышит где то вдалеке по реке: "Пошел на хуй!"... И снова тишина. Через
некоторое время, но уже ближе снова слышится: "Пошел на хуй!". и опять
тишина. Вдруг из тумана выплывает мужик на лодке со столовыми ложками
вместо весел. Рыбак ему кричит: "Мужик ты б еще вилки взял!". С
лодки:"Пошел на хуй!"

27.06.2006

Приходит дед мороз в дом для детей калечей. Ставит мешок с подарками по
среди комнаты и уходит. Дети подбегают и разбирают подарки а мальчик без
рук и без ног просит детей принести ему падарак. Никто ему не принес
падарак. Он зубами цепляясь за ковер доползает и берет маленький падарак
распаковывает его зубами и кричит: "СКАКАЛКА"!!!!

27.06.2006

мальчик в поле нашел пулемет-болше в деревни никто не живет.

26.06.2006

Останавливает гаишник мерседес. Открывается окно гаишник засовывает туда
ебало окно закрывается. Из машины выходит амбал снимает штаны и начинает
ебать гаишника, амбал закончив дело садится в машину открывается окно
гаишник падает мерс уезжает. Гаишник открывает глаза над ним стоит
мальчик и смеется гайер говорит, мальчик хули ты смеешся ты номер то
видел: нет дяденька таких номеров я даже в цирке не видел.

26.06.2006

В поезде едит сороколетняя женщина с двацати летней дочерью напротив
сидит генерал с солдатом. Поезд заежает в танель раздается звук
посщечины поезд выезжает в вагоне опять светло и тихо, женщина думает
дочку ктото ущепнул а она по морде дала, дочь думает вот мама у меня
молодец ее ущепнули а она по морде, генерал думает солдат ковото ущепнул
а мне по морде дали, солдад думает будет еще один танель я ему еще раз
по морде дам.

26.06.2006

Американский миллионер говорит:
- Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы
купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили 4
яблока и продали за 8 центов.
- А потом?
- Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона
долларов!!

26.06.2006

Россия в отличии от Украины не пропустила ни одного мячика наЧМ2006.
И не пропустит!!!

26.06.2006

Демонстрируя новобранцам все "плюсы" службы в десанте, воин-контрактник
ладонью руки вбивает гвозди в забор, окружающий спортгородок. Два гвоздя
вошли легко, а третий согнулся. Следующая попытка-- гвоздь гнется.
Следующая--опять гнется. Командир части, наблюдавший за показательными
выступленияма послал бойца посмотреть, что находится с другой стороны
забора. Посланец оббежал вокруг городка и явился с докладом:"Там ваш
начальник штаба в пьяном виде уперся лбом в забор. Вот гвозди и не
лезут"

26.06.2006

На перекрестке.
Старушка:
— Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
— Зеленый, бабуля!
— Переведи, пожалуйста!
— Hy это... как его... GREEN, по-моемy...

26.06.2006

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося,
голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А
рога такие откуда? Странненько!

26.06.2006

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех
тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две
трети!

26.06.2006

Едут петька с Василием Ивановичем встречают девушку (просит подвезти)
петька спрашивает а чем расплачиватса будите девушка отвечает (натурой)
петька спрашивает василия ивановича а как это. незнаю. поехали дальше.
петька говорит а может вернемся спросим а как это. вернулись. девушка
говорит (сниму трусы и дам). василий иванович спрашивает петьку тебе
трусы нужны?. нет. поехали дальше =/

26.06.2006

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Утерянны 2000 долларов США. Нашедшего их прошу вернуть мне за хорошее
вознаграждение.

26.06.2006

пришел мужик на пляж, а там надпись, мол в этом районе моря плавает
крокодил, который откусывает мужикая я@ца. он, конечно, не поверил и
прыгнул в воду. вынырнул через какое-то время. подходит второй, читает
надпись и спрашивает у первого: "Крокодилы там на самом деле есть?"
тот:"(фальцетом)нет, ни одного" 2-й ныряет, выныривает через какое то
время. подходит 3-й. читает надпись и спрашивает у первого: "Крокодилы
там на самом деле есть?"
те двое:"(фальцетом)нет, ни одного". 3-й прыгнул в воду. вынырнул через
какое-то время и говорит:"(нормальным голосом) действительно, ни
одного"
через какое-то время из воды выныривают 2 крокодила: молодой и старый.
старый:"который из этих?"
молодой показывает на 3-го и говорит:"(фальцетом) вот этот"

26.06.2006

Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему
Пиздато - это хорошо, а Хуево - это плохо.
Но более непонятным для него было почему
Пиздец - это хуже чем хуево, а охуительно - это лучше, чем пиздато

26.06.2006

Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин: кто лучше знает
женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное
письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как
такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой
то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов.
Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые?
Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На
второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил:
Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже
нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый
месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!?
СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!

26.06.2006

Чтобы запустить человека на Луну, потребовалось вычислительная
мощность всего трех С64 процессоров, а для того, чтоб запустить
Windows, нужен 486 процессор. Что-то здесь не так...

26.06.2006

Стоят две блондинки на остановке оджна ждет первый номер автобуса, а
другая - третий, через несколько минут подходит автобус № 13 и... обе
сели!!!

26.06.2006

Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же
вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
http://hvost.org

26.06.2006

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося,
голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А
рога такие откуда? Странненько!

анекдоты повторные :: 24 марта 2020

24 марта 2020

Меняется каждый час по результатам голосования

Армянское радио спрашивают:
- Почему народ скупает туалетную бумагу?
Армянское радио отвечает:
- Потому что на одного чихнувшего приходится сто обосравшихся!

Картавому тележурналисту руководство спортивного канала запретило комментировать соревнования по гребле.

- Аня, ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
- Потому что из нас двоих, сиськи есть только у меня!

Спят два пидораса , вдруг один начинает орать ПАЛЕЦ ЗАГНИ!!! . Второй будит его и спрашивает .-В чем дело Джек? -Да блядь приснилось что циклоп поймал меня и палец в жопу засунул. -Так это хороший сон Джек! -Нет он поднимать меня начал над пропастью, вот я и кричал чтобы он палец загнул.

Живёшь себе насыщенной жизнью, полной радости и приключений, а потом вдруг выясняется, что это алкоголизм.

Они были гармоничной парой: у неё ноги росли от ушей, а у него - руки из жопы.

Когда призывают хранить деньги в банке, то это вовсе не означает что их не надо хранить в железной или стеклянной банке.

Вслед за военными вирусологами, Россия перебросит в Италию Владимира Соловьёва, чтобы он там рассказывал, что у них всё хорошо.

- Ты подбил танк?
- Я.
- Идиот, это же был наш танк!
- Йа, йаа.

- Серёга, ты куда пропал?! Третий день на работу не выходишь, на звонки не отвечаешь!
- Я сознательный член общества, у меня самоизоляция!
- Бухаешь?
- Да.

- Исаак, у тебя утренняя эрекция появляется?
- Появляется, Абраша, но каждый раз не вовремя.
- А точнее?
- Раньше х@й вставал в кровати, а теперь - в автобусе.

- Не поддавайтесь спокойствию, сохраняйте панику.
- Хватит усукаблять ситуацию!

- Привет, соседка! Я видел, у тебя муж на работу уехал? Так я к тебе зайду?
- Я тебе что, проститутка?
- А кто говорит про деньги?

Новый девиз нового времени: Обнуляй и властвуй!

Секретарша делает шефу минет. Тут в кабинет заходит его заместитель.
- А, Виктор Николаевич, присоединяйтесь! - предлагает шеф.
Тот, растерянно:
- К кому?..

Женская сумочка - как цилиндр фокусника. Туда может влезть всё.

В качестве дополнительной помощи, Россия перебросит в Италию Владимира Соловьёва, чтобы он там рассказывал, что у них всё хорошо.

Самый смешной анекдот за 28.03:

В связи с эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли... Предвидя за много лет такую ситуацию - даже и не открывали...

анекдоты повторные :: 23 марта 2001

23 марта 2001

Меняется каждый час по результатам голосования

Англичанин имеет жену и любовницу, любит - жену.
Француз имеет жену и любовницу, любит - любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу, любит - маму.
Русский имеет жену и любовницу, любит - выпить.

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она
разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила
кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги порвала
рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к
плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа.

На трассе у монашки в машине закончился бензин. Автомобиль остановился в
паре километров от бензоколонки. В багажнике не оказалось канистры.
Тогда монашка взяла свой ночной горшок и пошла к бензоколонке. Там ей
залили в горшок бензин, и она вернулась к своему автомобилю. Открыла бак
и стала осторожно заливать бензин. В это время мимо проезжает мужик,
смотрит на нее и думает:
- Хотел бы и я так верить, как она!

Приходит программист к пианисту, посмотреть на новый рояль. Долго ходит
вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Даа, клава неудобная, всего 84 клавиши, половина функциональных, ни
одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально...

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Разговор в аптеке:
"Мужчина! Я Вам уже битый час объясняю. Мышьяк отпускается только по
рецептам! Фотографии Вашей тещи недостаточно!"

Мент останавливает горбатый "Запорожец". Из него один за другим вылезают
15 мужиков, все в жопу пьяные. Мент, ясен пень, охуевает и говорит
мужикам:
- Как это у вас получилось? Я вас даже не оштрафую, только завтра, когда
протрезвеете, повторите мне этот фокус.
На следующий день 15 мужиков на глазах у мента начинают залезать в
"Запорожец". 14 залезли, 15й не может.
- Слышь, Колян, может, тебя вчера с нами не было?
- Да вы че, а кто ж вам тогда, по-вашему, на баяне-то играл?

Наркоман едет за рулем легкового автомобиля. На дороге голосует девушка:
"Подвезите, пожалуйста, до автовокзала" Наркоман соглашается. Через
некоторое время девушка замечает:"По-моему мы здесь уже один раз
проезжали"
- Кто здесь? - испуганно отвечает наркоман.

самолет.
первый пилот говорит второму:
- слушай, пойди скажи этим придуркам парашютистам чтобы они прекратили
прыгать.
- а что случилось?
- да мы еще не взлетели!

"""Vit"""

Встречаются две акулы-гурманки.
Первая: - Я тут плавала на Багамы. Там - новые русские, жирненькие,
мягонькие, мяско нежное, плавают медленно... Отъелась!
Вторая: - А я вот в Черное море собираюсь. В Сочи, к Дому Актера.
Первая: - Что? Актеров есть? Они же гадкие - костлявые какие-то,
жилистые, вонючие..
Вторая: - А зато какая печень...

Новый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил его на трассе:
- 110 в час?! Не, командир... Да я еле плелся. Ну так, километров 20
ехал, не больше.
- Так ты еще скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял!
- А че, начальник, разве нет? Почти стоял.
- Хорошо. Стоял так стоял. Знак "Стоянка запрещена" видиш?

Режиссер теaтрa говорит aктерaм:
"Hу сколько рaз можно повторять, что не я - дрaчистый изумруд, a ядрa -
чистый изумруд!"

Подходит мужик к прохожему и говорит:
- Как пройти на Дерибасовскую?
Тот в ответ:
- Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите
кило картошки у продавщици Анечки, только вы ее не ебите, я ее ебу.
Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки,
только вы ее не ебите, я ее ебу. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в
мясной, купите голову барана у Танечки, только вы ее не ебите, я ее ебу.
Выйдете, возьмете голову барана разобъете об асфальт, из нее вытекут
мозги. Вот их и ебите, а мне мозги ебать не надо, мы и так на
Дерибасовской стоим.

Шли две черепахи по пустыне и нашли пряник. Не зная, как поделить его,
одна из черепах предложила:
- Давай играть в магазин! Я буду продавцом, а ты- покупателем. Ты
придешь в магазин, спросишь, есть ли пряники, и я тебе его продам.
- Ладно, -сказала другая черепаха.
Отошла в сторонку, потом подходит и говорит:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Скажите, а у Вас пряники есть?
Продавщица, ковыряясь в зубах:
- Нет, только что кончились.

Встречаются двое глухонемых, и между ними происходит следующий диалог (с
помощью рук, естественно):
- Чего такой грустный?
- Да вот, вчера хотел себе презервативов купить, но у меня ничего не
получилось: аптекать меня не понял.
- Так это же просто делается: тебе надо было положить на прилавок 5
долларов, расстегнуть ширинку и достать свой шланг. Он бы понял, что
тебе нужно.
- Я именно так и сделал. Так он в ответ достал свой, и он у него
оказался больше. И он забрал мои деньги!

Звонок в офис:
- Алло! Это вы бумагу для факса заказывали?
- Да-да, это мы.
- Ну, тогда стартуйте

Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.

Кубанская станица. Вечер.
Толстая жена в окне-мужу, копающемуся в огороде:
- Мыкола, ыды до дому!
Замученный Мыкола:
- Шо опять е... ться?
Жена:
- Ыды борща поишь, ЕБАКА!

В продажу поступила виагра для женщин. Она выпускается в виде глазных
капель: при закапывании член начинает расти на глазах.

Новое химическое оружие"Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и
вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком.

Едут в поезде двое мужчин. Проезжают через поле. Один другому:
- А знаете сколько в этом стаде овец.
- Нет.
- 128.
- Но как вы посчитали мы ведь так быстро ехали?
- У меня своя система. Я считаю ноги, а потом делю на 4.

Мужская компания пьет водку. Внезапно один из участников процесса встает
с намерением уйти.
Все: Куда?
Уходящий: Да пойду домой, а то жена ворчать будет, мол, опять наквасился
до потери пульса...
Один из друзей: Спокойно, сейчас научу, как с этим бороться. Приходишь
домой, звонишь в дверь, на вопрос "Кто там?" отвечаешь "Это я, кисонька,
выпил винца для поднятия конца и спешу к тебе ". Жена сразу оттает и все
будет пучком.

После бурного продолжения пьянки мужик наконец является домой и звонит в
дверь.

Жена: Кто там?
Мужик: Да это я... Нажрался и стою тут, как х#й.

Объявление в газете:
"Трахаю и тибидохаю. Старик Хоттабыч.": )

Самый сложный вопрос в школе прапорщиков.
Преподаватель показывая поочередно пальцы на руке:
"Вот это большой палец, вот это указательный, вот это средний, это
безымянный, а это мезинец." Дальше шевеля пальцами: "Мешаем, мешаем,
мешаем... Где какой?!?!"

Из письма кашпировскому:
"Дорогой Анатолий Петрович!
Наша команда хочет от всего сердца выразить вам свою благодарность.
После первого сеанса ваших передач рассосался шов от аппендицита у
нашего шкипера. После второго сеанса рассосалась язва у нашего старпома.
А после Вашего третьего сеанса рассосалась буфетчица Нюра, которая
раньше сосала только у капитана!"

Приходит мальчик домой и жалуется маме:
- Мама, все говорят, что у меня рожа на жопу похожа.
- Да что ты, сынок, врут. Пойди у папы спроси. Он в комнате.
Подходит к папе сынок и говорит:
- Папа, все ребята говорят, что у меня рожа, как жопа.
- Да что ты, сынок, врут. Пойди у деда спроси. Он в колодец чистит.
Сынок подходит к колодцу и кричит вниз:
- Дедушка, дедуууушка......
Дед поднимает голову вверх и как заорет: НЕ СРАААТЬ!!!!!!

Оптимист (О) и Пессимист (П): О: А давайте всем сделаем хорошо!
П: Да разве мы сможем?
О: Ну давайте сделаем себе хорошо!
П: Да разве они дадут?
О: Ну давайте сделаем им хорошо!
П: А зачем это нам?
О: Ну пусть тогда они сделают нам хорошо!
П: А зачем это им?
О: Ну пусть тогда они сделают себе хорошо!
П: Ну а причем здесь мы?

Вчера на лекции профессор ПОКАЗЫВАЛ электромгнитные волны....
Половина студентов их УВИДЕЛА......

Попадает мужик ночью домой. А дорога через кладбище проходит. Идет...
вдруг рука из-под земли - хвать за яйца и загробным голосом спрашивает-
"Плюс два, минус два?"
Мужик отвечает - "Плюс два".
Рука пропала. Мужик домой прибегает, смотрит, а у него 4 яйца. Ну
думает, завтра ночью опять на кладбище пойду, рука схватит, скажу "Минус
два".
Следующей ночью идет опять через кладбище. Опять рука из-под земли -
хвать за яйца и гробовым голосом "Плюс четыре, минус четыре?"

Поехала семья даунов грибы собирать.
Ну один даун нашел гриб, сорвал, смотрит так на него дооолго, говорит:
о-о-о-о, грибочек...

А гриб оказался волшебный, говорит ему человеческим голосом - отпусти,
мол, меня, сделаю тебе три желания!

Ну даун постоял, постоял, подумал, говорит- Хочу стать у-у-у-мным....
Тут бах, трах, вспышка, стоит он умный-умный, ну прям обалдел, даже -

Надо же, я умный, обоссаться!!!

Вспышка! - в штанах потекло....

Одуре-е-е-еть!!!

Вспышка!

о-о-о-о, грибочек....

Вовочка опоздал на урок. Заходит в класс, не поздоровался, шапку на
снял.
Марь Ванна грит: - Вовочка! А ну-ка выйди и зайди снова!
Вовочка: - Во-блин! Прямо Windows какой-то получаетя? :)

Двое работают в канализационном люке: один черпает дерьмо ковшиком и
подбрасывает, другой наверху подхватывает черпаком и переливает в бункер
ассенизационной машины. Вдруг верхний промахивается и нечистоты
плюхаются в лицо нижнему. Тот медленно утирается, выдерживает паузу и
говорит укоризненно верхнему:
- Эх, Вася, не быть тебе черпалем, так всю жизнь и помреш на подхвате.

Наркоман помер и попал в ад. Огляделся. Конопля вокруг растет! Опытной
рукой понабивал себе карманы. Идет дальше: папиросы в пачках и россыпью!
Затарился, идет дальше. Видит - черти сидят хмурые.
- "Мужики, дайте спичек, а я вас планом подогрею!", говорит им.
На него никто не обращает внимания.
- "Ну что, жалко, что ли?"
Та же реакция, только один вздохнул и мечтательно протянул:
- "Да, были бы здесь спички, здесь был бы не ад а рай."

1. В классе учительница на вводном уроке биологии спрашивает у детей,
мол, какие органы у человека наиболее важные. Дети по одному отвечают,
кто сердце говорит, кто легкие... дошли и до половых органов. Тут встает
Вовочка и заявляет:
- Самым главным органом человека является кожа?
- Почему? - недоумевает училка.
- Потому что, если бы не кожа, мы бы носили яйца в руках!

-Должен остаться только один, -измывался колобок над Дунканом Маклаудем.

На конкурсе профессионального мастерства среди геникологов первое место
занял врач, который через щель для писем в своей входной двери умудрился
оклеить прихожую обоями.

Анекдот-загадка: Почему на пачке сигарет пишут- "легкие", а на бутылке
водки не пишут- "печень". `

Мальчик спрашивает маму -
- мама, а "голубой" это кто?
- та це ж урод сыне!
- не мама це не у рот, це в жопу!

У гаишника родился сын.
Приходит он к начальнику и говорит:
- Товарищ начальник, у меня сын родился.
- О, поздравляю, сейчас премию выпишем.
- Да нет, вы не понимаете, сын у меня...
- Ну ладно, квартира будет.
- Да вы не понимаете, СЫН У МЕНЯ!!!
- Ладно, задолбал. Бери "кирпич" и вешай где хочешь!

Из футбольных:
- ------------------ Идут 2 голубых с матча, впечатлениями делятся:
- Нет, определенно надо идти в футбол играть: гол забьешь - 10 мужиков
тебя на поле валят - обнимают, целуют...
- А представь ты на чемрионате мира в финале Россия-Бразилия 0:0,
дополнительное время кончилось, пенальти бьют, те свои все забили, у нас
один остался - подхожу я к одинадцатиметровой отметке, разбег, удар,
вратарь в одно стороне, мяч - в другую, все замерли... напряжение... и
мимо.
50 000 народу кричит "Пидарас! Пидарас!" - а я стою и кланяюсь!..

У нимфоманки спашивают:"Расскажите, как вы побороли в себе необузданную
страсть к мужчинам?"
Ответ:"Я зашилась!"

В ресторане: Официант-Можно мне кофе?
А я что доктор- откуда я знаю можно Вам кофе или нельзя!!!

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди... очередь редела, но не
расходилась

Заходит как-то новый русский(НР) в дорогой бутик с женой(Ж) и просит
продавщицу показать ему галстуки: НР: - Девушка, покажите пожалуста вон
тот зеленый галстук.
Продавщица ему показывает, а жена говорит:
- Ты что??? Какой зеленый? Будешь как кузнечик...
НР: - Тогда покажите вон тот малиновый.
Ж: - Меня твой малиновый пиджак уже достал, а ты еще и галстук хочешь...
НР: - Девушка, покажите тогда синий.
Ж: - Ты бы еще голубой попросил, как педик будешь выглядеть!
Новый русский не выдерживает. Достает ствол, стреляет жене в голову,
мозги разлетаются по всему магазину. И обращаясь к продавщице, улыбаясь,
говорит: - Девушка, а теперь дайте мне вон тот черный пожалуста. :)

Арнольд Шварцнеггер, Сильвестр Сталлоне и Дэнни Де Вито решили попить
пивка. Изрядно захмелев, они выходят на улицу. Чтобы поразвлечься, они
хватают за шкирдяй первого попавшегося мужичка и ставят ему на голову
яблоко. Шварцнеггер берет ружье, прицеливается в яблоко, стреляет и
говорит:
- I`m Terminator!
Потом берет ружье Сталлоне, прицеливается в яблоко, стреляет и говорит:
- I`m Rambo!
Затем доходит очередь до Дэнни Де Вито. Он берет ружье, прицеливается в
яблоко, стреляет и говорит:
- I`m sorry…

Купил Василий Иванович новый диван.
Решили они сПетькой его обмыть. Выпили, как полагается, и легли спать на
новый диван. Ночью Василию Ивановичу стало тесно, и он спихнул Петьку на
пол. Просыпается: Петька ползает на четвереньках по полу.
- Петька, ты чего?
- Ой, Василий Иванович, первый раз так нажрался. С дивана слезть не
могу!

Стоят на остановке пионер и пенсионер. Пенсионер чихнул, и пионер ему
говорит:
- Будьте здоровы!
- Спасибо, мальчик!
- Незачто.
- Не умничай.
- Пошел на фиг!

ПРИЛЕТАЮТ АМЕРИКАНЦИ НА ЛУНУ
ПОДБЕГАЮТ К КОРАБЛЮ ИНОПЛАНЕТЯНЕ И ЗАДРАИВАЮТ ИМ ЛЮК
АМЕРИКАНЦЫ ДЕНЬ ОТКРЫВАЮТ ДРУГОЙ
ЗАМУЧИЛИСЬ ИНОПЛАНЕТЯНИ ЖДАТЬ ОТКРЫЛИ
ВЫШЛИ АМЕРИКАНЦЫ И НАЧАЛИ РАЗДОВАТЬ ПОДАРКИ МНОГИМ НЕ ХВАТИЛО
ОБИДЕЛИСЬ ИНОПЛАНЕТЯНИ И ГОВОРЯТ: ВОТ РУССКИЕ ПРИЛЕТАЛИ! МЫ ИМ ЛЮК
ЗАДРАИЛИ ОНИ ЕГО ОТКРЫЛИ С ПОМОЩЬЮ
МОЛОТКА, ЛОМА И КАКОЙ-ТО МАТЕРИ, А ПОТОМ КАК НАЧАЛИ ПОДАРКИ РАЗДОВАТЬ
ПИЗДЮЛИЦА НАЗЫВАЕТСЯ ЩИПЛЕТСЯ, БОЛЬНО ЗАТО ВСЕМ ХВАТИЛО

Инженеры и ученые никогда не заработают столько денег, сколько продавцы.
Ниже приводится строгое математическое доказательство, которое
объясняет, почему это утверждение истинно:

Постулат 1: Знание = сила.
Постулат 2: Время = деньги.

Как известно любому инженеру...
Работа/Время = Сила Знание = Сила Время = Деньги

Отсюда мы имеем: Работа/Деньги= Знание

Выражая Деньги, мы получаем: Работа/Знание= Деньги

То есть, поскольку знание стремится к нулю, деньги возрастают до
бесконечности независимо от выполненной работы.

Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше заработаешь.

Продажи, вот где все!

(пер. с. англ. )

Приезжает Хасан из Галатасарая на тренировку сборной Франции, подходит к
Роже Лемеру и спрашивает:
— Роже, скажи, почему вы у всех выигрываете?
— Просто мои игроки во время матча не просто играют, но еще и думают.
Вот смотри.
Лемер подзывает к себе Зидана:
—Зизу, скажи мне, кто сын твоего отца, но не твой брат?
«Это я», - отвечает Зидан.
«Вот видишь», - говорит Лемер, - «мои игроки умеют думать, потому и
выигрывают! ».
Приезжает Хасан назад в лагерь Галатасарая, подбегает на тренировке к
Хаджи:
—Георге, давай проверим, умеешь ты думать, или нет!
—Давай.
—Скажи мне, кто сын твоего отца, но не твой брат?
—Это я!
—Дурак! Это Зидан.

Идет тарчек по улице и за собой нитку тянет.
Навстречу ему мусор чалит. сблизились мусор у него и спрашивает:
- Ты че дибил нитку засобой тянешь?
- Нет это ты дибил. Че я ее вперет себя толкать буду!!!

Кислый!

Девушка содится в такси на заднее сиденье. Закидывает свои ноги на плечи
шоферу.
Шофер в непонядках спрашивает:
"Чі это такое?"
Она отвечает:
"А вы знаете, эти ножки иногда целуют".
Шофер говорит:
"А ты знаешь, что мной х-й иногда с---т, так что мне его на копот
ложить."

Три степени опянения мужчины.

1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стяхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.

Двое чукчей приехали в Москву и решили снять девочек. Поскольку они не
знают, где и как это делается, они просят помочь своего знакомого
москвича. Тот согласился. Предварительно взяв с них определенную сумму
на расходы, он решил над ними приколоться: каждому из них он купил в
секс-шопе по резиновой кукле и предложил им уединиться с ними в
отдельных комнатах. На следующий день чукчи делятся впечатлениями:
- Ну как тебе, понравилось?
- Нет. Она совсем не шевелилась. А твоя как?
- Моя тоже совсем не шевелилась, поэтому я решил укусить ее за жопу. Так
она пернула мне в лицо и вылетела в форточку.

-Петрович, лови топор...
- К-х-е-к
- Ты че кхекаешь, лучши скажи - поймал или нет.

- Я сегодня такую девушку встретил!!! Полчаса глаза от нее оторвать не
мог!
- Ну и как?
- Что как, как... Вот они... Оторвал...

Жена вечером очень занята, просит мужа помыть малолетнюю дочь. Через
некоторое время слышит доносящиеся из ванной крики. Она туда. И
наблюдает следующую картину: муж, держа ребенка за ноги, кунает ее в
ванную.
- Что ж ты, изверг, ребенка за ноги держишь?!
- Ага, а ты сама попробуй туда руку сунуть! Вода - кипяток!!

Батюшка я грешна.
- И как много?
Разков 7 будет
- Да милая, день покаяний тебе необходим.
Гля он господь и отпустит грех то.
ВЕСЬ ДЕНЬ КАЯЛАСЬ ГОЛУБКА, ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ ОПЯТЬ.
Грешна опять я батюшка.
- На сколь тя угораздило милочка?
13 дін подряд не сдерживалась однако.
- 3-х дін те придеться отмаливать грех свой.
3 ДНЯ БАБА ДОЛБИЛАСЬ ОБ ПОЛ ЦЕРКВИ, ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ ОПЯТЬ
Грешна, исповедуй!!!
- Как много милочка? , спросил батюшка.
20 дінок как один пролетели.
ДОЛГО ДУМАЛ СТАРЕЦ, И ИЗРЕК.
- Слушай милочка добавь пару денечков, а то с дробями замучился.

ЮРАСИК

Навеяно затоплением станции "Мир":

"Мир" Вашему дому....

Поздняя ночь. Идут мужики ночью по деревне, а навстречу им другой с
рулем от "Камаза". Тот, который с рулем говорит:
- Что, мужики, подвезти?
- Ты что, совсем придурок, с рулем ходишь, народ пугаешь. Мы тебя в
дурку сдадим.
Тот достает ствол:
- А ну быстро в кузов.
Ну те сели, едут дальше. Через некоторое время видят пост "ГАИ". Тот,
кто за рулем, говорит:
- Вы так, пешком мимо пройдите, а я на "Камазе" по полю кукурузному
проеду.
Ну мужики подходят к посту и говорят менту:
- Там какой - то придурок с рулем от "Камаза" по деревне ходит, народ
пугает.
Постовой достает руль от мотоцикла:
- Сейчас разберемся.
- Да ты тоже какой-то рехнутый, тя в дурку тоже надо.
Мент достает ствол:
- Один в люльку, другой за спину, БЫСТРО!!
Едут они по кукурузному полю и тот, который в люльке говорит:
- Лучше мы на "Камазе" поехали, кукуруза по ебалу не била бы.

Новое народное новозеландское проклятье:
"Пусть "Мир" войдет в твой дом!"

Подходит сынок-дебил к папе: "Папа, где мама?" "Мама в ванной, сынок,
стирает". Через пять минут опять "Папа, где мама?" "Я же сказал, мама в
ванной, стирает". Через пять минут опять: "Папа, где мама". Папу это уже
достало, он хватает дебила за шкирки и посрачем посылает в другой конец
квартиры. Сынок приземляется у дверей ванны, поднимает окровавленное
лицо: "О! Мама! А где папа?"
лола

Лев собирает в Африке всех животных и объявляет, что завтра наступит
конец света.
Спустя некоторое время ошалевший слон подбегает к жирафихе и давай ее с
зади трахать.
Жирафиха:"Слон ты чего, завтра все равно конец света, мог бы и
презерватив снять!!"
Слон:"Немогу - это мне удав минет делает!"

Как-то Дзержинский спросил у Ленина:
- Владимир Ильич, а почему у женщин лобковые волосы такие мягенькие,
пушистенькие, а у мужчин такие жесткие, колючие?
- Феликс Эдмундович, не отвлекайтесь от дела, СОСИТЕ!

Почему все шутки про “тупых” блондинок длиной в одну строчку? Иначе
мужчины не понимают...

Произошло ДТП. Ищут свидетеля. Никто не видел. Один мужик говорит. Я,
говорит, ничего не видел, но на вон том балконе стоял мужик, он наверное
все видел.
Идут к мужику. Спрашивают, что он может рассказать.
М. : Рассказываю. Я, значит, проснулся, подрочил, умылся, подрочил,
позавтракал, подрочил, вышел на балкон, слышу шум, вот не помню подрачил
или нет.

Молодая влюбленная пара гуляет по безлюдному парку вечером. Вдруг к ним
подходит, неизвестно от куда взявшийся, старичок:
- Хотите, молодые, я проверю КАК СИЛЬНО вы любите друг друга?
- Да, хотим. А как?
- А пусть каждый из вас наложит кучку (из задницы), и съест друг после
друга.
Молодые так и сделали. Идут дальше задумчиво, и парень говорит:
- Видишь, как сильно я тебя люблю? Все твое го**о за тобой съел!
- Если бы ты меня ТАК СИЛЬНО любил, ты бы СТОЛЬКО не насрал!

"МИР" вашему дому!

Научился ежик попой дышать-сел на пенек и задохнулся

Раскаю вам анегдот, как Федот козу ебЕт. Два неловких абарота и коза
ебЕт Федота.

Колобок повесился!

анекдоты повторные :: 14 июля 1999

На симпозиуме хирургов опытный хирург делает сложную операцию по удалению
яичка. После длительных аплодисментов он снова берется за скальпель.
На "бис" он отрезал другое яичко.

- Санитар, куда мы едем?
- В морг.
- Так я же еще не умер!
- Так мы еще и не приехали.

Врач, уходя из палаты:
- Всем до свидания, Петров, прощайте!

Родственники у операционной ждут результатов операции.
Наконец выходит доктор.
- Ну как прошла операция?
- Операция? Вообще-то я делал всрытие...

- Доктор, это Вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
- Да, я, а что, что-то не так?
- Все хорошо, только это не моя голова...

В роддоме молодому человеку выносят тройню.
- Если вы не возражаете, то я пожалуй возьму среднего.

Ожидающему отцу медсетра выносит тройню.
- Скажите, а вас не пугает, что их так много?
- Нет, что вы...
- Хорошо, держите этих, а я сбегаю за остальными.

В роддоме доктор делает обход. В одной палате все 6 девушек
собираются рожать 1 октября. Ему объясняют:
- Мы все справляли Новый год в одной компинии.

...О красоте русского языка...

Диалог на базаре:
-Это черная смородина?
-Нет, красная :(
-А почему белая?
-Потому, что зеленая...

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному
спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

Катится нолик по пустыне. Навстречу ему восьмерка. Нолик долго смотрит и
наконец брезгливо произносит:
- Фи, в такую жару!..

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о несбывшемся миньете...

Город... Сумерки ... Извозчик:
- Музнецкий кост - корок сопеек! Музнецкий кост - корок сопеек!
...Мужик:
- Музнецкий кост?
- Угу..
- Корок сопеек?
- Угу..
- МОБ ТВОЮ ЯТЬ!!!
("вживую" звучит лучше...)

Перекресток.В бочину Мерсу въехал Запорожец. Вылезли шкафы -
и к деду:"Ну, ты , дед, попал.Гони квартиру.". Дед достает
автомат, тремя очередями ложит всех и бурчит:"Господи, ну как
надоели эти бомжи...."
Виль из Новосибирска.

Мужчина попал в аварию и потерял часть мужского достоинства.
Приходит с этой проблемой к врачу. Врач осмотрел его и говорит:
"Вы зря так переживаете, он у вас еще вполне приличных размеров.
Только что это на нем за странная татуировка "ля"?
"Ах, доктор, - отвечает мужчина, - это все, что осталось
от прежней надписи "Доблестным защитникам Прибалтики от славных
моряков Севастополя!"

Гаишник останавливает мужика, проехавшего на красный сигнал светофора.
Подходит, представляется.
Г-Вы проехали на красный сигнал - с вас штраф 80р.
М-Да все нормально! Подумаешь, просто не заметил.
Г-Платите пожалуйста.
М-Слушай денег нет совсем..
Г-Придется заплатить.
Ну, делать нечего, достает деньги подает гаишнику и говорит:
Ну парень от спида ты не умрешь.. Садиться в машину и уезжает.
Гаишник сидел-сидел, думал.Ничего понять не может - причем здесь спид?
Сел в машину, догнал мужика, остановил.
М- Что опять надо?
Г- Я все понимаю, я тебя оштрафовал, ты недоволен. Но почему я от спида
не умру?
М- Почему... да потому что ты ГАНДОН!!! (c)

Девушка с обезумевшими глазами забегает в отделение милиции и начинает
кричать:"Меня изнасиловали"
дежурный ее успакаивает и говорит: "Ну рассказывай как было?"
Девушка: "Это было заказное изнасилование"
Дежурный: "Почему вы так думаете?"
Девушка: "Ко мне подошли два здоровенных амбала, сначала меня трахнули
спереди, потом трахнули в зад, а последний был в голову"

Из разговора.
- Билл - Гэй...
- Тсс...

Narkoman vstrechaet narkomana s motygoi:
-Ty kuda eto?
-S sornyakami borot`sya
-???
-Da vot posadil u sebya na ogorode konopliu,a tut eti pomidory poperli!

Мой любимый анекдот на еврейскую тематику:

Снят новый фильм. Краткое содержание - мужик ползет по пустыне, изнывает
от жажды, и тут видит апельсин; только он его есть - идет голая женщина
и говорит "Дай мне пол апельсина - и делай со мной все, что хочешь"; он
делится с ней апельсином и... вообщем пошла промеж них любовь.
В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Показали
им фильм и спросили об их мнении.
Англичанин:
- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин.
- Почему?
- Только англичанин - истинный джентельмен мог, изнывая от жажды, поде-
литься апельсином в пустыне.
Француз:
- Я не знаю, кто был мужчина, но женщина - явно француженка.
- Почему?
- Только настоящая француженка могла отдасться за пол апельсина.
Еврей:
- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей.
- Почему?????!!!!!
- Только еврей мог найти апельсин в пустыне.

Сидит в песочнице маленькая девочка. К ней подходит здоровенный
мужик с ножом в руке и злобно спрашивает:
-Девка, жить хочешь?
-С тобой что ль, КОЗЁЛ?!

Odnim vesennim ytrom, kogda svetilo solnishko i peli ptitzi, malen'kaya
devochka s bantikom i tzwetami, v naryadnom, chistom, belom plat'ie,
vpriprijku, ulibayas' idet v shkolu.
Vdrug, na ee puti pryamo iz kanalizatzionnogo luka wilizaet santehnik
wes' w govne i rjawchine. Bez wsyakih kommentariev on nachinaet vitirat'
swoi gryaznie lapischi ob ee belosnejniy fartuk...
Devochka:...?????????
Santehnik: A srat' ti, devochka, lubish' ?

Бог на шестом дне сотворения мира идет уставший, с большой сумкой,
уже, что завтра наступит отдых... Тут к нему подбегают Адам с Евой:
- Боженька, боженька, дай нам еще что-нибудь
Бог говорит:
- Ну не знаю, если что-нибудь осталось...
роется в сумке...
- О! Возможность писать стоя!!!
Адам сразу же:
- Мне! Мне!
Бог ему отдал эту возможность и говорит:
- Ну теперь, все, ничего не осталось, хотя... Сейчас, посмотрю...
Роется в сумке дальше, вынимает какой-то предмет:
- И точно, осталось... Множественные оргазмы...

Приходит лев в публичный дом и говорит грозно:
- Львицу мне !!!
А ему из-за стойки осторожно говорят:
- Львицы заняты ... Ж8- {}
Лев багровея:
- Тогда леопардицу или пантеру !!!
Из-за стойки еще тише:
- Тоже заняты ...
Лев уже кипя от злости:
- Тогда антилопу или гиену хоть !!!!
Из-за стойки:
- Тоже в работе ...
Лев приходя в бешенство рычит:
- А ЧТО ЖЕ У ВАС ЕСТЬ !!!!!!!! 8-[+]
Из-за стойки осторожно:
- Есть мышки девственницы, пучок - рубль ...

Tri al'pinista - evrej, hohol i russkij - pokoriaiut semitysachnik.
Do vershiny ostalos' - rukoj podat', kak vdrug dorgu pregrazhdaet
kamennyj zaval, v kotorom vidneetsia uzkij laz. Ne uspel nikto i
glazom morgnut', a hitryj evrej uzhe skinul riukzak i tuda iurknul,
ctoby okazat'sia na vershine samym pervym.

Za kamniami sidit yeti, snezhnyj chelovek.
Ne govoria ni slova, sryvaet s evreia shtany, dostaet kusok kakogo-to
sala, mazhet emu zhopy, bystro ego trahaet , i tot upolzaet
nazad v dyru.
Hohol i russkij sprashivaiut - "Nu kak tam ?"
"Otlichno", - govorit evrej, - vidny vse Himalayi, Everest pochti kak
na ladoni...".

Sleduiuschij v laz protisnulsia hohol. Snezhnyj chelovek s nego
tozhe sryvaet shtany, natiraet zhopu salom, e$%t, i tot bystro upolzaet.
"Nu kak tam ?", - sprashivaiut ego.
"Prekrasno !", - otvecaet hohol, - na zakate gory - nu kak na
polotnah Reriha.

Ladno, polez v dyru russkij. Cherez minutu iz-za kamnej razdaetsia
preispolnennyj boli i muki vopl' : "AAAAAAAAAAAAAAA !!!"
Evrej dazhe rasstroilsia : "Eto ia vo vsem vinovat. Esli by
ne piizdel, a srazu by skazal pro snezhnogo cheloveka,
vse bylo by horosho".

"Da net, eto ia vinovat", - priznaetsia hohol, -
"eto zhe ia salo-to sozhral".

Грузинское застолье, плавно переходящее в попойку в винном погребе.
Гости, показывая на бочку: Это, кацо, что за вино?
Хозяин: Это кинзмараули
Гости: Давай, кинзмараули
Гости, показывая на бочку: Это, кацо, что за вино?
Хозяин: Это вазсубани
Гости: Давай, вазисубани
Гости, показывая на бочку: Это, кацо, что за вино?
Хозяин: Это р....ка....це....те...ли
Гости: Давай, р....ка....це....те...ли

Под утро выпито все, сушняк жуткий

Гости, показывая на ведро в углу: Это, кацо, что за вино?
Хозяин: это ми...нассали
Гости: Давай минассали!!!

Идет пьяная собака по дороге, шатает ее из стороны в сторону.
Навстречу ей менты:
- Собака ты - пьяная!
Собака:
- Не-а.Не пьяная я.
Менты:
- А ну-ка полай?
Собака:
- Лай-лай-ла-ла-лаааааа.......

Бежит Милошевич с голой задницей, а сзади Клинтон со стоящим членом.
На члене татуировка - "NATO".
Видит Милошевич Борис Николаевич недалеко стоит. Подбегает к нему
и просит помочь.
ЕБН молча достает из кармана баночку из-под вазелина и с надписью:
"Русский десант" и протягивает ему...
Милошевич с вытянувшимся лицом протягивает вазелин Билли, нагибается,
раздвигает полужопицы, Билли, радостно ухмыляясь, открывает коробочку,
а в ней - скипидар!
Так-что взялся порадеть "мировому сообчеству" - не говори что не дюж!

Sidit myzuk vozle televizora , zloy,smotrit xokkey, nashu proigruvayt.
Podxodit k nemy sun-dayn, i govorit :
- Papa, a gde Mama?
- Idi otsyda , ne meshay - otve4aet otez...
4erez 5 min opyat':
-Papa, a gde Mama?
Otez emy otve4aet: " eshe raz podoydesh', kak pi%$%^ny!"
4erez 5 min opyat' :
- Papa, a gde Mama?
Tyt otez kak dast emy...on letit kyvurkaetsya, vuletaet na kyxny
i stalkevaetsya s Mamoy, i govorit:
-Mama , a gde Papa?
......................

Дагестан. Судят двух пацанов за ибиение и изнасилование. Судья спрашивает:
- Первый подсудимый, что вы можете показать по этому делу?
- А че показывать? Сижу я на хате, музон хаваю, тут кент вваливает.
Ну мы ноги в шузы, чебурду на плечи, чешем - пилим шубарами по асфальту
шелестя. Глядь - чикса на углу снимается. Ну мы к ней. А она в облом.
Кенту тоже в облом, он ей в дыню... И отшарабанили на хахалыгу. Тут
свистки нам на хвост упали. Мы тока лыжи навострили - а они нас в хомут.
И вот мы тут.
Судья спрашивает второго подсудимого:
- Что вы можете добавить к словам своего подельника?
- А че по-пустому клыками клацать? Чувак правду перхает!
Суд удаляется на совещание. Судья тоже был человек с понятиями и вынес
такой приговор:
- Мы тут с кентами перебакланили, хер к носу притерли; зима-лето,
зима-лето, макароны переварите, а там снова на хату, музон хавать...

Prixodit sobaka na telegraf otpravlyat' telegrammy.Podxodit k okyshky
i 4eloveskim golosom govorit :
- Dayte blank dlya telegrammu i ry4ky...
devyshka v okoshke v shoke.Mol4a s ogromnumi glazami daet blank i ry4ky...
- Spasibo-govorit sobaka, i idet pisat' ..
Napisala:
- Gav-gav-gav, gav gav gav gav.
Gav.
-Esli dobavite eshe odno "GAV" , bydet rovno na 2 ryblya- govorit
devyshka v okoshke...
-Da? A ny dayte posmotry ..-prosit sobaka, i v slyx 4itaet :
- Gav-gav-gav,gav.....Da net eto xy#%^^ya kakaya-
to poly4aetsya.......:)

Экскурсия по Парижу. Гид,показывая очередную достопримечательность,
делает оговорку ,что рядом находится салон продажных женщин.И так
на протяжении всей экскурсии. Турист гиду - "А не продажных женщин
у вас нет?" Гид - "Есть,но они очень дорого стоят."

70-летний старичок приходит в аптеку:
- Выпишите мне пожалуйста "Виагру"!
- Сколько?
- Да половину таблетки должно хватить, наверное ...
- Дедушка, вряд ли в Вашем возрасте такая доза сильно поможет.
- Внучка! Да я хоть в тапочки ссать не буду!!!

- Салют козел.
- Сам салют.

Любовь комическая: есть где, есть чем, но не с кем
Любовь трагическая: есть где, есть с кем, но не чем
Любовь филосовская: есть чем, есть с кем, есть где, но зачем?

Три стадии опьянения:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть
2. Достал, стряхнул, забыл поссать
3. Поссал, стряхнул, забыл достать

Сменилась секретарша.Директор вызвал,посмотрел и говорит:
"Все в норме, только декольте по ниже и юбочку по короче".
Секретарша- "А соски солью посыпать?" "..?" "Прежний шеф их
любил с пивом сосать".

Приходит мужик к практологу, говорит:
- У меня в попе что-то колет
- Нагибайтесь
Доктор смотрит и говорит:
- У Вас там роза
- А это Вам, доктор

Наркоман едет зимой в автобусе, ему бабуля говорит:
- Сынок, закрой форточку, на улице холодно
- Ну закрою я форточку, что, на улице теплее станет?

Едут в купе 3 женщины и грузин.
1 женщина:
- Я только военных люблю
2:
- А я только спротсменов
3:
- А мне так индейцы нравятся
Грузин не выдержал и говорит:
- Разрешите представиться, мастер спорта майор Чингачгук

Узнали звери в лесу что скоро наступит конец света. Ну и решил,
раз такое дело надо всем потрахаться всласть. Время то мало осталось!
И началось. Каждый взбирается на кого может, подлязит под кого папало.
Вобщем бордак (или бордель) страшный. И в этой суматохе бежит ежик
по тропинке и видит - стоит слон, и на причинном месте у него презерватив.
Ну ежик удивился. К слону подходит и говорит:
- Ты слон совсем офигел! Конец света скоро, мы все умрем, погибнем
стрешной смертью какой-нибудь, а ты презерватив натянул! Зачем?

А слон посмотрел на него большими добрыми глазами и отвечает:
- Дурак ты ежик! Это не презерватив. Это у меня удав отсасывает ....

Приходит жена домой и говорит:
-Дорогой посмотри , я купила себе норковую шубу!
Муж смотрит недоуменно:
-А что это она у тебя вся в дырках?
-Это не дырки, это норки!

Собрался папа Вовочки в командировку в Ленинград (еще давно)
и говорит своим детям: "Если хотите подарок, придумайте к нему рифму
со словом Ленинград, я вам это и привезу".
Ну, младшенькая сестренка Вовочки придумала: "Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад". "Хорошо, сказал папа, привезу тебе шоколад.
Братишка сочинил: "Папа едет в Ленинград, привезет мне мармелад".
ОК, и тебе привезу.
Смотри папа на Вовочку, а тот говорит: "Я тоже сочинил. Папа едет
в Ленинград, папа купит мне мопед".... Папа (недоуменно): "Ну, и что?
Никакой же рифмы нет?"
Тогда Вовочка, вздохнув, "исправляется": "Папа едет в Ленинград,
мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!"

Директор(Д) новой секретарше -"Распорядок дня:
с 8 до 9 - планерка ,с 9 до 10 - сексуальный час и т.д."
Проводит планерку,выходит. Секретарша(С) - в кабинет, разделась
и ждет. В 10-00 появляется директор. " Вы что здесь делаете?
И в таком виде?"
(С)- Вы же сами сказали с 9 до 10 ....
(Д)- Дура , это меня в обкоме е... .

Билл Гейтс умирает и попадает к богу,бог незнает что поделать
с человеком который,с одной стороны сделал крупнейший вклад
в историю человечества, а с другой стороны создал Windows 95.
Бог решает дать Биллу право выбора между адом и раем.
Билл спускается в ад и видит белый песок,голубой океан и сотни
прекрасных женщин.Потом он поднимается в рай и видит людей в белых
одеждах играющив в райских садах.Билл говорит богу- в аду мне
понравилось больше и бог отпускает его в ад.
Проходит 2 недели и бог решает навестить Билла и спускается
в ад где видит что плоть Билла терзают тысячи демонов.Билл кричит
богу Ты меня обманул тут нет женьщин и пляжа ,на что бог ему говорит-
все правильно это был СКРИИНСЕЙВЕР.

Двое белых полицейских патрулируют вечером Нью-Йорк. Зайдя за угол,
они видят труп негра, у которого разбита голова, множество дырок
от пуль, а из груди торчит рукоятка ножа.
- Какое зверское самоубийство - замечает один полицейский.

Однажды решил мужик(М) проверить свою силу воли и воздержаться
от секса до окончания Великого Поста.
Первые несколько недель были не очень трудными.
В течение следующих недель дела пошли труднее, и жене(Ж) пришлось
надевать самое старое и заношенное белье и есть чеснок перед сном.
Последние недели были невероятно сложными, поэтому жене пришлось
закрывать комнату на ключ и оставлять мужа спать в другой комнате
на диване.
Наконец-то наступило пасхальное утро. В дверь спальни жены постучали.
"Тук, тук, тук!"
М Угадай кто?
Ж Я знаю кто это!
М Угадай, что мне нужно?
Ж Я знаю, что ты хочешь!
М Угадай, чем я стучу?

Порутчик Ржевский собирается на бал и спрашивает денщика, мол какой
сейчас модный каламбур. Тот и отвечает: "Адам Еву прижал к древу,
Ева пищит древо трещит."
Порутчик приезжает на бал и объявляет всем: "Господа я знаю новый
супер модный каламбур ..... Адам .....Еву...., вобщем он ее еб@т....,
но в стихах, господа, это просто прекрасно"

Жил-был в лесу лось.Был он очень воспитанным,нобыло одно но:
он был педик.Всех он в этом лесу перетрахал,остался один маленький
зайчик.Спрятался заяц под кустом,дрожит,боится с лосем встретиться,
и чтобы лось его не трахнул,зайчик себе в жопу засунул пробку.
Сидит значит он под кустом,а сзади:"пук!добрый вечер!"

Снесла Курочка Дедушке яичко.... начисто.

Реклама:
Транспортная фирма "ТОПОЛЬ-М"

-Мы доставим груз с точностью до полуметра!!!!!

- Скажите, а как вы кокосы с пальм достаете?
- А мы их не достаем. Ветер дует и они сами падают.
- А если ветра нет?
- Значит неурожай.

Урок в церковно-приходской школе.
Батюшка задает детям вопрос:
- Дети мои, что легче всего на свете?
- Х.й, батюшка,- отвечает Вововчка.
- Обоснуй, - удивившись отвечает батюшка.
- От одной мысли поднимается.
- Логично.
- Дети мои, а что тяжелее всего на свете?
- Х.й, батюшка, - отвечает Вовочка.
- Обоснуй.
- Не захочет - ни одним домкратом не поднимешь.
- Логично, - хмурится батюшка.
- А что же слаще всего на свете?
Вовочка опять тянет руку.
- Сиди, сын мой, сейчас всю библию на х.и переложишь.

В пристижном европейском казино, в котором не могут сидеть
обыкновенные смертные, сидят трое очень багатых людей: итальянский
магнат, американский фермер и новый русский. Если в этом казино
у тебя нет больше денег чтобы расплатиться, то придется пожертвовать
частью своего тела. Первым спустил все деньги иальянский магнат и ему
отрубили палец, затем американский фермер, не расчитав размеры своего
кошелька, пожертвовал своей правой рукой, только новый русский сидел
до утра и спускал деньги. Он успел сыграть на всех столиках, трахнуть
всех официанток и выпить все напитки в трех барах, но когда делать было
нечего он попросил счет. Когда ему принесли счет он подошел к стойке
бара и положил на нее свой хуй. Бармен со слезами на глазах спросил:
-Рубить?
-Сосать!!!Гуляем дальше, деньги еще есть

Идут три грузина. Впереди их идет роскошная блондинка. Грузины между собой :
- Я бы этой дэвущка перстэн с брилянтом подарыл бы !
- А я бы машыну Волгу!
- А я бы перстэн, машыну и трехкомнатную квартиру подарыл бы !
Девушка оборачивается и спрашивает :
- Простите, а кто из вас сказал последним ?
Грузины :
- Ты дэвущка иды, иды. У нас тут свой, мушской разговор.

Пpишел мужик в pестоpан, заказал обед а он не соленый. Подзывает
тот официанта и пpосит пpинести солонку.
- А вам какую: "Во-Блин" или "Е-Мое"?
- Неси обе.
Офицант пpинес.
Взял мужик одну, потpес, выпало тpи кpупинки и все.
- Во-блин!
Взял дpугую, только наклонил, кpышка опpокинулась и вся соль высыпалась
в таpелку:
- Е-Мое...

Приходит поп в больницу на обследование.
Обследовал его врач и говорит:
-Женщину вам надо,а то помрете.
Поп:
-Ды вы что? Женщину? Я же священник!
Врач:
-Тогда умрете!
Поп:
-Хорошо, а где я ее найду?
Врач:
-Предоставим.
Поп:
-Только она должна быть слепая, немая и с большой грудью!
Врач:
-????????
Поп:
-Слепая, чтобы не узнала.
-Немая, чтобы не рассказала если узнает.
Врач:
-А зачем с большой грудью?
Поп:
-Я так привык!

Хоронили тещу.
Порвали два баяна.

Приходит Вовочка в школу: грустный, грустный, весь в трауре,
рубашка черная. Учительница испуганно спрашивает:
-Вовочка, что случилось?
-Дедушка погиб...
-Дааа.. Как же это случилось?
- Да он лежал пьяный и курил в постели - случился пожар.
- И что сгорел?!!
- Да нет, он в окно выпрыгнул.
- И что разбился?
- Нет, приехали пожарные, расстелили батут, но он спружинил и опять
в окно залетел.
- И что сгорел?!!
- Да нет, он опять в окно выпрыгнул.
- И что ...
- Опять спружинил и опять в окно залетел.
- И что сгорел?!!
- Да нет, опять выпрыгнул.
- Так как же он погиб?!!!
- Да он так всех за@бал, что его пристрелили на фик.

Почему Вы пьете водку!?
Почему я ее пью? Потому что она жидкая,
была бы она твердая - я бы ее грыз !!!

В цирке шпрехшталмейстер (так по моему называют там конферансье)
торжественным голосом объявляет: Сейчас смертельный номер!!!!!
Вася Пупкин прыгнет голой задницей с купола цирка на огромный гвоздь!!!
Выходит решительный мужик, поднимается под купол, публика замерла,
громовая дробь барабанов, наконец прыжок... И в полной тишине крик
мужика: " ....... твою мать" !!!!!
Конферансье торжествующе: "Саветский цииирк"!!!!! И музыка - марш...

До перестройки. Идет пресс-конференция советских военных после
очередных ядерных испытаний. Вопрос журналиста: обещали мощность
взрыва в ***** мегатонн, а по данным западных источников, получилось
намного больше. В чем дело? Ответ генерала: да, мы расчитывали силу
взрыва в ***** мегатонн, а ОНО КАК Е.. НУЛО!!!!!!!

В цирке объявляют: говорящая корова, и к тому же она сейчас прыгнет
с купола цирка!!! Выводят корову с ОЧЕНЬ грустными глазами, поднимают
торжественно под купол, бросают вниз... Корова грустно произносит
на весь зал: "Господи, и когда ж я уже сдохну!?"

В цирке:
- Многоуважаемая публика! Выступает знаменитейший фокусник-иллюзионист
Ахмед Абдель-Мамедов и его ассистенты! Апплодисменты, пожайлуста!
Голос с заднего ряда:
- Да они же пидарасы!!!
Выступил фокусник, показал действетельно интересную программу, опять
выходит конферансье:
- Только сегодня и только у нас! Группа жонглеров под управлением
маэстро Закидалова! Поприветствуем!
Голос с заднего ряда:
-Да они же пидарасы!!!
Жонглеры обкидались чем только возможно, публика в восторге.
- А теперь уникальный номер, не имеющий аналогов в мировой цирковой
практике! Итак, уважаемые дамы и господа, прыжок из под купола цирка
на каменный пол без страховки и парашюта! Ваши апплодисменты,
пожайлуста!
Голос с заднего ряда:
- Куда вы меня тащите, пидарасы!!!

Все не правильно, раньше было вот так:
Японцы изобрели супер бензопилу. Решили испытать.
Передали ее для испытаний ядреным сибирским мужикам.
Подходят ядреные сибирские мужики к 50-летнему кедру.
Вжик сказала пила, ууу-блядь сказали ядреные сибирские мужики.
Подходят ядреные сибирские мужики к 100-летнему кедру.
Вжииик сказала пила, ууу-блядь сказали ядреные сибирские мужики.
Подходят ядреные сибирские мужики к 200-летнему кедру.
Вжииииииик сказала пила, ууу-блядь сказали ядреные сибирские мужики.
Подходят ядреные сибирские мужики к ж/д путям.
Вжвжвж кркркр пхпхпух сказала пила, ааа-блядь сказали ядреные
сибирские мужики.

20-е годы:
- Как вы живете?
Начало 30-х:
- Как вы? Живете?
Конец 30-х:
- Как?! Вы живете?!!

Вместо начальника отдела кадров установили робота:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Вредные привычки есть?
- Есть.
- До свидания.
Следующий:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Вредные привычки есть?
- Нет.
- Судимы?
- Да.
- До свидания.
Следующий:
- Здгавствуйте.
- До свидания.

Официант подбегает к клиенту:
- Съешьте пожалуйста быстрее рыбу, которуую я вам принес.
- А что такое?
- Просто приехала санинспекция.

- Официант, принесите мне пожалуйста ципленка, и чем моложе, тем лучше.
- В такам случае могу вам порекоммендовать яйца.

Отправился мужик зимой на рыбалку. Достает буравчик, начинает
сверлить лунку. Вдруг раздается гулкий голос свыше:
- ТУТ НЕТ РЫБЫ!
Мужик выбирает другое место и снова сверлит. Голос:
- И ТУТ РЫБЫ НЕТ!!
Мужик пробует третье место. То же самое:
- НЕ-А, И ТУТ НЕТ!!!
Мужик, благовея:
- Это Ты, Господи?!
- НЕТ, ЭТО ДИРЕКТОР СТАДИОНА!

Штирлец сел в машину и сказал шоферу:"Трогай" .
Шофер потрогал и сказа:"Ого!!!"

Новый русский приезжает за границу и видит идет монашка в таком
темном,длинном одеянии.Ну новый русский начал ее бить ногами,кулаками
по лицу,в живот.Монашка без сил,сознание потеряла,а новый русский
ей говорит:
-А все-таки слабак ты БЭТМЭН!!!!!!!!!!!

Вобщем жили были два брата. Близнеца. Ну первый был скромняга жуткий.
С девками не разговаривал до 10 класса, краснел по любому поводу и т.д.
Зато второй был блядун что надо. Лет с 13 зажигал... Короче две
противоположности. И вздумалось им к 20ти годам найти каждому свою
любовь.... ну туда сюда через месяц тот, что поагрессивнее предлогает
братишке - ты слышь, говорит, все равно жениться собираешься, а давай
в один день, а ? Близнецы все-таки ! Ну сказанно сделано, после
застолья молодые должны расходиться исполнять супружеский долг,
а первый опять к брату - слушь, а давай посоревнуемся: ну кто больше
палок жене поставит. - Ну давай.... Вобщем ночь. Дон-жуан кидает первую
палку - рисует над кроватью черту; с трудом вторую, рисует рядом еще
одну; и еле-еле третью. Дорисовывает рядом третью палку и изнеможженный
засыпает.
Наутро батишка скромняга входит в спальню, видит черточки и произносит:
Сто одиннадцать ? Ты выиграл. У тебя на 4 больше.....

Встречаются в море две подводных лодки : одна русская, другая
американская. По русской подводной лодке бегает разьеренный капитан
и изо всех сил орет : "Кто бросил валенок на пульт?????Кто бросил
валенок на пУльт???НУ Я ВАС СПРАШИВАЮ КТО БРОСИЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ???????"
Презрительно посматривая на соседнюю подлодку американский капитан
замечает :
-Дааа......у нас в америке такого беспорядка нет....

-Ха!!!Где она теперь ваша америка то????.........Кто бросил валенок
на пульт???????????

Сидят на крыше два киприча - молодой (М) и старый (С). Молодой говорит
старому:
М - Слышь, старик, там прораб внизу идет, давай приколемся - спрыгнем
ему на голову!
С - Ну давай.
Летят... Приближаются к объкту
М - Идиоты мы... облоооом! Он же в каске!
С - Эх, молодежь-молодежь... Всему вас учить надо. Эй, мужик!
Прораб задирает голову верх:
- Ааа?

Сидит мальчик в песочнице.Орет:"Пидарасы!Пидарасы!".Подходит женщина:
"У тебя еще молоко на губах не обсохло,а матом ругаешься".
-Это не молоко тетенька.Пидарасы!Пидарасы!

Едет на телеге по лесу эстонец.
Вдруг видит в траве валяется какая-то железяка.
Эстонец подбирает ее "О-О-О Пригодиттса!!!"
Через год,эстонец, проезжая по лесу на "мерсе", открывает окно
и выбрасывает железку "Не пригодиллась"

Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются..
Вовочка спрашивает у отца:
-Папа а че они делают.
Отец растерялся и отвечает:
-Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
-Да папа, расслабишься, сразу выебут.

Парень врывается в общежитие Большого театра и нервно так обращается к
консьержке:
- Можно мне Ольгу из труппы!
- Молодой человек театр на гастролях в Голландии, ее нет.
- Ну тогда Иру из оркестра.
- Оркестр вместе с театром на гастролях.
- Ну что же тогда мне делать?
- Молодой человек, ебите хор.

Российская сборная по футболу все-таки поедит на
финальную часть Чемпионата Европы!
Она собрала 5 этикеток от сникерса.

Папа делает ремонт в доме. Подходит пятилетний сынишка, показывает
пальчиком на стенку и говорит:"Пап, а пап! А вот сюда надо прихуячить
книжную полку". Папа раз ему - подзатыльник и строго спрашивает:
"Ты понял, за что тебе попало?" Тот отвечает: "Конечно, понял - нахуя
она здесь нужна!"

Прыгает Вовочка на маминой кровати, вдруг в дверь заходит мама
и, увидев это дело, говорит:
-вовочка не прыгай, а то животик большой вырастет!
И отправила мама Вовочку гулять.
Идет Вовочка по улице и видит беременную женщину с бо-ольшим
животом и говорит ей:
-Ну что, ДОПРЫГАЛАСЬ!!!

Заболели все звери в лесу как-то ТРИППЕРОМ и стоят все в очереди
к врачу, вдруг к последнему в очереди ежику подбегает заяц и кричит
на всю округу:
-Привет триппера!
Подходит к этому зайцу ежик и спрашивает:
-А ты шо чувак не к врачу???
А заяц ему и отвечает:
-Да я к глазному, когда мочится начинаю, то глаза на лоб лезут!!!

Встречаются как-то две блохи. Одна такая вся из себя, загорелая (ЗБ),
а другая что-то совсем убитая такая (УБ), короче за жизнь
разговаривают:

(ЗБ) - Ты чего такая вся избитая? Я вот например живу у стюардессы
ТАМ (сами понимаете где), часто летаю в разные там страны,
загораю.
(УБ) - Дааа. Тебе хорошо. А вот я живу на усах одного путешественника,
так он постоянно на Северный полюс, холодные страны, вот я и
озерела уже. Может подскажешь, как мне также как тебе сделать?
(ЗБ) - Без проблем! Короче, заходишь в самолет, садишся на крышку
унитаза и ждешь. Как только стюардесса сядет, прыг ей туда
и все!

Короче разошлись по дружески. Прошел год. И снова встретелись.
Та которая загорелая была еще круче стала, а другая - просто пи%;дец!
Просто живой труп, убитая, никакая короче. Ну та спрашивает:

(ЗБ) - Ты че такая убитая?! Не сделала как я тебе сказала?
(УБ) - Сделала...
(ЗБ) - Ну а в чем проблема?!
(УБ) - Ну сделеле как сказала! Села на крышку унитаза... подошла
стюардесса... села... я ей туда ПРЫГ!!!... А через 5 минут
опять каким-то образом очутилась на усах того путешественника!

анекдоты повторные :: 03 мая 2002

03 мая 2002

Меняется каждый час по результатам голосования

Мужик заходит в бар и заказывает кружку пива. Бармен наливает ему пиво и
спрашивает:
- Вы ведь пожарный, правда?
- Правда! А как вы догадались?
- По тому, как вы открываете дверь, по походке, по манере держать
подбородок, по сапогам, по каске и по шлангу в руках.

- Какая разница между Windows XP и вирусом?
- Вирусы распространяются бесплатно.

- Как зовут трех лучших друзей Билла Гейтса?
- Контрол, Альт и Дель.

Отец учит сына:
- Любой человек, если, конечно, он не полный идиот, должен уметь четко и
ясно выражать свои мысли. Ты меня понял?
- Нет, папа.

Шел ежик по мосту, оступился и упал в речку.
Смешно? Вот и ежику тоже.

- Мама, а почему бабушка такая плохая?
- Ну отложи ее в сторону и ешь картошку.

Абрам приходит к раввину и говорит:
- Ребе, моя жена хочет отравить меня, что мне делать?
- Пусть придет ко мне, я с ней поговорю.
На следующий день Абрам снова приходит к раввину, и тот ему говорит:
- Абрам, я три часа подряд говорил с твоей женой, и знаешь, что я
подумал? Тебе лучше выпить этот яд.

Женщина приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор, меня уже два года мучает навязчивая идея - я считаю себя
уродиной.
- Хочу вас успокоить: это не навязчивая идея, это прозрение.

Муж с женой сидят дома. Вдруг раздается звонок в дверь. Муж подходит к
двери и спрашивает:
- Кто там?
- Это доктор Джонсон, я пришел проведать вашу супругу.
Муж - жене:
- Кэтрин, к тебе доктор пришел.
- Скажи ему, что я сегодня неважно себя чувствую, пусть зайдет завтра.

- Почему у мужчин кривые ноги?
- Потому что все несущественное всегда ставится в скобки.

- Почему мужчины не пользуются стиральной машиной?
- Потому что к ней не предусмотрен пульт.

Почему мужчины просыпаются среди ночи?
В 20% случаях - чтобы попить воды.
В 30% случаях - чтобы пописать.
В 50% случаях - потому что дома их ждут жены.

Мужик заходит в гости к приятелю и, увидев, что тот стирает белье,
спрашивает:
- Слушай, ты же вроде женился? Я не пойму, почему ты сам стираешь свое
белье?
- Свое? Ты что, не видишь, что это женские вещи?

Страус соскакивает с избушки на курьих ножках.
- Хорошо иметь домик в деревне!

Приходит пацан(П) к своей девченке(Д) и говорит; "Давай займемся сексом"
(Д)- "Давай, но в этом будет участвовать Шарик, мой песик"
(П)- "Какой Шарик, ты че?"
(Д) - "Смотри, иначе ни как"
Пришлось пацану согласиться. Тра.. ет он телку, а Шарик ему жопу лижет.
Через некоторое время девченка кончила, а пацан что-то задумался.
(Д)- "Ты че задумался?"
(П)- "Я вот думаю, в тебя кончить или в Шарика насрать"

Жили были три брата-китайца Нах, Нех и Пох.

А фамилия у них была Уй.

Объявление:
ПРопал кот персидский, бежевый, в районе фабрики головных уборов.
Просим вернуть за вознаграждение.....

Приходит мужик в паспортный стол.
Говорит:
- Я тут хотел имя сменить...
- А какое у вас имя?
- Иван Дерьмоедов.
- Мда... и правда не очень хорошо.
- Вот я и говорю...
- А какое имя вы бы себе хотели?
- Эдуард.

Открылся новый наркопритон с патриотическим названием
"Госплан"

Мужик в лесу привязанный к сосне орет:
- Помогите! Помогите! Кто-нибудь!
В это время рядом грузин проходит:
- Вай, кацо, чэм памоч?
- Да бля%ь! Целую ночь стою тут привязаный! Хоть бы один хуй подошел!
- А ну абажди! Можэт мои падаидет!

Дневник кошки (звать Соней)
День 752 - Мои мучители продолжают дразнить
меня мерзкими, болтающимися на веревочках предметами. Они обедают
аппетитным мясом, а меня заставляют есть сухую смесь. Единственная вещь,
которая заставляет меня терпеть все это - мечта о побеге. Ну и еще
определенное удовлетворение, которое я получаю в процессе порчи
очередного предмета мебельного гарнитура. Завтра я съем еще один
комнатный цветок.

День 761 - Сегодня мои попытки убить моих мучителей, путаясь у них под
ногами, почти увенчались успехом. В следующий раз нужно будет
попробовать на лестнице. В попытке вызвать у этих насильников отвращение
я вырвала съеденное на их любимое кресло... Нужно будет попробовать
вырвать на их кровать.

День 762 - Спала весь день, чтобы я могла раздражать моих мучителей всю
следующую ночь, лишая их сна, постоянно требуя пищи...

День 765 - Поймала мышь, оторвала ей голову и притащила им ее безголовое
тельце в попытке продемонстрировать, на что я способна, и вселить ужас в
их сердца. Они почему-то только обрадовались и стали сюсюкать на тему
"какая хорошая у нас кошечка..." Хм... Что-то пошло не в соответствии с
планом.

День 768 - Вот они и продемонстрировали весь садизм своих натур. Без
видимых причин я была подвергнута пытке водой. Причем с применением
химиката под названием "Шампунь". Только больное воображение могло
придумать такую жидкость. Единственное утешение - кусок большого пальца,
все еще застрявший у меня в зубах.

День 771 - Сегодня случилось своего рода сборище их соучастников. Я была
заперта в одиночестве на протяжении всего мероприятия. Но я могла
слышать все, о чем они говорят, и ощущать гнусный запах стеклянных
трубок, которые они зовут "пивом". Самое главное - я подслушала, что мое
заточение связано с тем, что я вызываю "аллергию". Нужно выяснить, что
это такое, и обязательно использовать.

День 774 - Я уверена, что другие пленники - недоумки и ябеды. Собаку
время от времени выпускают во двор и, похоже, что она возвращается
обратно в полном восторге. Какая дура. С другой стороны, Птица - явный
доносчик. Она научилась говорить на их ужасном языке (напоминает звуки,
издаваемые кротами) и регулярно болтает с ними. Я уверена, что она
сообщает им обо всем, что я делаю. В связи с тем, что она находится
сейчас в металлическом помещении, ее безопасность очевидна. Но ничего, я
подожду, все еще впереди...

Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как
все мои пожилые тетушки по-очереди тыкали меня под ребро и шептали на
ухо: "А ты будешь следующим".
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им
аналогичные вещи на похоронах.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах!!!!

Подошел ежик к сосне и крикнул:
- Хуйня!
Тишина...
_ Хуйня!
Опятьт тишина.
- Хуйня!
И вот из дупла на вершине сосны вылезает и зверек, а ежик еще раз
крикнул:
- Хуйня!
Зверек:
- Я не хуйня я выхухоль.
- Ну вот еще всякую хуйню на "вы" называть!!!

Суд: Судья (С): Обвиняемый (О) вы признаете себя виновным? Только да и
нет!

О: Ваша честь, поймите были обстоятельства.

С(перебивая): На любои вопрос можно ответить да или нет, спросите меня,
любой вопрос!

О: Вы перестали избивать жену, когда возвращаетесь домой пьяный, после
того как проиграли в карты полученную взятку за оправдательный приговор?

Вдогонку Первомаю:

Пролетарии всех стран-
Быстро наливай в стакан!
Пролетарий

МИР!!! ТРУД?... вай...
Гоги.

Смело товарищи ногу
Другу откусим в борьбе!
Стая товарищей.

Пголетагии всех стган, извините....
В. И. Ленин.

Педераст - человек, испытывающий половое влечение к представителям
своего пола.
Педофил - человек, испытывающий половое влечение к детям.
Педагог - человек, зачастую объединяющий в себе качества двух
предыдущих.

встречайться два мента, говорят о сексяльной жизни. один говорит: я тут
новый способ попробовал, перед тем как кончат, стреляешь из своего
табельного оружия, у жени там все сжимается от испуга, кайф обалденный!
встречайться через неделю и первый мент спрашибает: ну как, попробовал?
Второй говорит: да хреново вышло. мало того, что она мне член откусила,
так ещЕ и все лицо обосрала!

Грузинами придуман спосособ от облысения.
Они отращивают волосы на груди и спине, и зачесывают их на голову!

Шахматы для спецслужб: Лебедь и Хаттаб -- размен генералов.

Учитель:
- Я эту задачу вам задом надавал...
(С)Учитель.

Приходит девушка к геникологу садится в кресло задирает ноги
- Выше Девушка поднимает ноги выше
- Выше!
Девушка задирает ноги еще выше
- Выше!!!
- Да я не могу выше!
- Гениколог этажем выше это парикмахерская

прислал [HFC]XAMяk!

-Слышишь, почему англичане так странно Москву называют - MOSKOW?
- Я думаю, это от слова "MOSKOWSKAYA"!

Москва, Лужники. Заканчивется матч между сборными России и Гер- мании по
футболу. Гости ведут со счетом 3:0. На трибуне вскаки- вает подвыпивший
старичок и орет на весь стадион, -Эх вы, слаба- ки! Да мы, этих фрицов,
на войне и под Москвой и под Сталинградом и в Берлине так трепали....
- Правильно говоришь дед,-обращается сидящий рядом грузин,- только тогда
у Вас другой тренер был!
Гиви

Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

sultan

Мужчина:
в 20 лет - рlауbоу
в 30 - рlауmаn
в 40 - рlауоff
в 60 - gаmе оvеr

sultan

Идет собpание внутpенних оpганов человека.
Мозг(М) (самый главный):
- Коpоче, место мало осталось в теле надо кого-нибудь удалить.
Селезенка(С) (гнусным голосом):
- Давайте удалим желудок!
(М):
- Hу нет. Желудок полезен, он меня коpмит, без него я умpу.
(С):
- Давайте идолом печень!
(М):
- Hет. Печень кpовь отчищает, без хоpошей кpови я умpу. Встает Х;й:
- А давайте удалим селезенку!
(М):
- Точно давайте удалим селезенку!
(С):
- Hу вот как обычно только Х;й встал, мозг сpазу отключился

sultan

- Я Пеpвый. Я Пеpвый... Вызываю наземную службу. Высота 5000 метpов.
Гоpючее кончилось. Пеpедайте инстpукции...
- Hаземная служба... Пеpвый... Пеpвый, повтоpяй за мной "Отче наш, иже
еси на небеси..."

sultan

Подводная лодка. Вечеpняя повеpка.
- Иванов!
- Здесь!
- А куда ты, на х%&, денешься.

sultan

Hа медкомиссию пpиходит пожилой полковник - летчик, командиp экипажа.
Вpач с удивлением констатиpует, что полковник пpактически ничего не
видит.
- Как же Вы летаете с таким зpением, как самолет-то сажаете?!?
- Так зачем мне что-то видеть, у меня штуpман есть.
- А пpи чем здесь штуpман?
- Так, когда заходим на посадку я в опpеделенный момент слышу голос
штуpмана: "Hу все, pебята, сейчас эта слепая падла нас угpобит!"
- Hу, я штуpвал на себя и ноpмально садимся.

sultan

Современная мама:
- Меня тревожит, что дочь всегда вовремя возвращается домой.

Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:
- Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту
несправедливость на твоих внуках!

У грузина спрашивают:
- Какая твоя самая любимая птица?
- Орол!
- Почему?
- Нос красивый!

Слушь, Вано, пачему Грэцию так назвали?
Ти что Гиви, савсэм дурак, да? Патаму, что я туда грэться езжу.

Приходит мужик "М" к любовнице "Л" и говорит.
М- Я новую позу узнал, довай попробуем.
Л-Не могу. Муж попугая купил чтобы он все рассказывал.
М-Давай его полотенцем накроем и все.
Так и зделали.
М-Ты залазь на подоконник а я на люстру. Я раскачаюсь и поехали.
Попугай из клетки.
- Отрубите мне язык, но я должен это увидеть.

Подходит маленький мальчик к отцу и говорит:
- Папа! Я недавно узнал два новых слова:"виртуальность" и "реальность",
но не знаю что они означают.
- Сейчас объясню сынок, подойди к маме и спроси даст ли она за 2000$?
Сын ушел, через некоторое время возвращается:
- Да, мама говорит, что даст!
- Теперь спроси у своей сестры даст ли она за 2000$?
- Сестра говорит что тоже даст!!
- А теперь сходи к дедушке и узнай у него даст ли он в жопу за 2000$?
Cын возвращается:
- Дедушка тоже говорит что даст!!!
А вот теперь смотри сынок: виртуально мы имеем 6000$, а реально - двух
шлюх и одного старого пидора!

Johnpos.

сидят два кавказца, ара бадо я был вчера в гостинеце метрапол ара там
все зановески порваные! Мамед это жалюзи!

Встречаются как то шарпей с питбулем.
Ну питбуль выпендриваться:
- вот видишь этот шрам на шее - это я с догом поспорил, ну ему от меня
досталось...
а вот этот шрам - двух бультерьеров разорвал...
а вооон та царапина у меня на спине, так то овчарка была. Ну ей тоже
несладко пришлось...
Шарпей сидит себе, слушает и потихоньку подтягивает свои складочки к
голове. Вдруг спрашивает:
- видишь у меня за ухом дырку - жопа.
masik

Старый детсадовский анекдот. Дурацкий.

Идут Гена с Чебурашкой. У Чебурашки жвачка, и он ей на ходу громко
чавкает: Чав-чав, чав-чав!
Гена: Чебурашка, хватит чавкать!
А Чебурашка все чавкает: чав-чав, чав-чав!
Гена: Чебурашка, будешь еще чавкать - выверну наизнанку!
А Чебурашка ноль внимания: чав-чав, чав-чав!
Надоело это Гене, вывернул он Чебурашку наизнанку.
Идут дальше.
Чебурашка: Вач-вач, вач-вач...

Едут в поезде студенты Мед. Института на практику. Спорят на тему
"Зачем нужна залупа?" Спорили, спорили решили спросить у кого-нибудь
другого. Как раз на верхней полке зек спал, домой ехал после срока.
Студенты будят его и спрашивают:
- Мы тут спорим на тему "Зачем нужна залупа?", у тебя есть какие-нибудь
мысли?
Зек полежал, подумал и говорит:
- Я хуй знаю, может чтоб рука не слетала.

А вы никогда не задумывались: Почему говорят бледнолицый, но черножопый?

Поженились двое глухонемых. В первую же брачную ночь они обнаруживают
такую проблему, как невозможность общаться жестами при выключенном
свете. Тогда на следующий день они условились впредь подавать друг другу
знаки путем прикосновений. Жена говорит мужу (жестами, естественно):
- Давай так: если ты меня хочешь, возьми меня за левую грудь, а если нет
– то за правую.
Муж:
- Понял. А ты – если хочешь меня, дерни меня за конец один раз, а если
не хочешь – то сто раз.

Англичанин ужинает в ресторане, не замечая, что у него расстегнута
ширинка. Через некоторое время к его столику подходит метрдотель и
кладет перед ним лист бумаги, сложенный вчетверо. Англичанин
разворачивает лист и читает:
"Простите за беспокойство, но я осмелюсь Вам заметить, что у вас
расстегнута молния на брюках.
P.S.
Я люблю Вас."

Мужик приходит домой злой, подходит к жене и говорит:
- Я давно кое-что подозревал, но не был до конца в этом уверен. Но
сегодня я наконец сходил к гадалке, дал ей 50$, и она мне подтвердила,
что ты мне изменяешь с соседом!
- Какой же ты дурак! Спросил бы прямо у меня – я бы тебе бесплатно
подтвердила!

За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:
- А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
- А почему ты думаешь, что во сне?

- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться?
- Разрешаю.
- Что делать, если случайно наступил на мину?
- Согласно инструкции, в этом случае нужно попытаться уместиться в
радиусе 10 м от места происшествия.

Сержант связывается по рации с прапорщиком:
- Товарищ прапорщик, у солдат силы на исходе: жара 42 градуса в тени.
- Хорошо, товарищ, сержант, разрешаю отдохнуть 10 минут на солнце.

Загадка: кто его делает, тот поет, кто его покупает, тот плачет, а кто
им пользуется, тот его не видит. Что это такое?
Гроб.

Умирает сис-админ. Все чинно - тоннель, свет в конце, встречает архангел
Гавриил. Вводит его в огромный зал, сидят люди за компами, Гавриил:
- Здесь у нас компы с процессщрами в миллионы Mh, памяти террабайты,
харды в эксабайтах меряем, интернэт на всю вселенную - Рай.
Идут дальше, заходят в комнату - до горизонта все заставлено стилажами и
огромными шкафами с оборудованием, везде провода, все работает, мигает,
гудит.
Сис-админ:
- А здесь что ?
Гавриил:
- А это комната серверов, тут будешь работать ты, здесь у нас Ад.

это пошловато черный юмор...
Итак, деревня,5 часов утра хозяйка большого семейства встает первой и
идет доить корову... заходит в хлев, глядь, а корова дохлая лежит.... Ну
думает -все, кормилицы нет как жить дальше?.... взяла там же и
повесилась...
6 часов утра, встает отец... идет искать жену, заходит в сарай....
смотрит -жена повесилась, в углу корова мертвая лежит.... думает-ну все,
нет больше жизни.... взял ружье и застрелился.
7 часов утра, встает старший сын........ заходит в сарай, глядь --отец
застрелился, мать повесилась.... да еще и корова сдохла..... пошел на
речку топится. Идет к речке, смотрит на дереве русалка сидит, и она
говорит ему:-знаю я твое горе.... могу помоч, оживлю всех.... если
кинешь мне 5 палок... Ну парень думает -куда деватся, начал русалку
трахать.... и на 4 палке не выдержал и умер....
8 часов утра, встает средний сын...... заходит в сарай....... ну и
короче пошел тоже на речку топится, а там еще и брат мертвый лежит......
смотрит, русалка сидит на дереве и говорит ему:-Знаю твое горе, так и
сяк, кинеш мне 10!! палок оживлю всех.... парень старался, старался и на
9 палке окачурился.......
9 часов утра, просыпается младший сын -раздолбай...... заходит в сарай,
видит такое дело, пошел топится тоже..... а там еще оба брата мертвые
лежат......
смотрит русалка сидит на дереве, и говорит ему:- знаю твое горе могу
помоч тебе...... кинешь мне 20 палок и я все исправлю.....
- паренек почесал репу, подумал, и говорит:
- А ТЫ НЕ ЗДОХНЕШЬ --КАК НАША КОРОВА???!!!!

Красная Шапочка спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а от чего у тебя такой большой нос?
- Еврей, потому что, - сказал серый волк, и заплакал.

Седят 2 тормоза на кухне. Звонок В Дверь. Через полчаса один другому
говорит:
- Звонят.
Второй Через полчаса:
- Надо открыть.
Через полчаса идут открывать, открывают Смотрят а там третий стоит и
через полчаса говорит:
- Да я еще позвонить не успел, а вы уже открыли.

Из реально существующей рекламы:

Сестра, мама, подружка?
Сок "Чемпион". Стоит только захотеть.

Приходит муж домой, а на столе бутылка водки стоит.
- Ой, жена, бутылка! Налей рюмку, а?
Жена отвечает:
- Пусть стоит - может кто-нибудь придет.
Прошел час, супруги сели ужинать. Муж снова канючит:
- Ну налей рюмку, жалко что-ли!
- А я говорю, пусть стоит - может кто-нибудь придет.
Наступила ночь. Супруги ложатся спать. Муж:
- Слушай, сколько можно? Уже никто не зайдет, налей водки!
- Отстань! Пусть стоит - может кто-нибудь придет.
Легли в постель. Жена поскучала-поскучала и давай гладить мужа пониже
живота.
А он вежливо так ее руку отвел да и говорит: Знаешь что, пусть СТОИТ -
может кто-нибудь придет.

Белка

Накуреный наркоман смотрит в зеркало и говорит: " Там я и здесь я"
Слышит звонок в дверь, спрашивает: "кто там?" "Я" "О и там я!"
ха-ха-ха-ха! Правда смешно!!!!

Общаться с начальником можно всего несколькими универсальными
словосочетаниями. Предлагаем полный разговорник.

Нубля — выражение согласия (употребляется редко).

Йобанарот — удивление объемом поставленных начальником задач (обычно
несогласие).

Нунах — предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется
после выражения удивления).

Йоптваю — употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести
дедлайн.

Этпесдец — употребляется при общении с коллегами при обсуждении
положения вещей (постоянно).

Авотхуй — употребляется при общении с начальником (за глаза).

Нихуянебудуделать — универсальное словосочетание: употребляется как в
качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при
общении с начальником.

Какой самый большой комплимент мужчина может получить от женщины?
- Я не могу с тобой кончить, милый. С тобой я могу лишь начать и
продолжить…

"И все же она мне изменяет" - размышлял трамвай, внимательно разглядывая
себя в зеркало.

-Скажите, в вашем магазине есть художественная литература?
- Нет. Только научно-техническая. Например - "Как закалялась сталь".

Ловит матрос рыбу в плохую погоду. И попадается ему золотая рыбка, и
говорит ему" Выполню одно любое желание". Матрос попался с чувством
юмора, и говорит он рыбке " Мне ничего не надо, но я хочу чтобы ты
выполнила желание того, кто первым выйдет на палубу!". Через минуту
дверь на палубу резко открывается, выходит боцман и потягиваясь
говорит"Ну и погодка, якорь мне в зад!"

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на свои мышцы! Потом
поворачивается спиной и смотрит на свою жопу. Затем опускает глаза вниз
и говорит своему члену:"Лежать дарагой, да. Это свои!!!"

Идет Красная шапочка ночью по дремучему лесу. Ей на встречу Серый волк.
Волк - а не боишся ты красная шапочка одна ночью по лесу гулять?
К. Ш. - а чего мне бояться, денег у меня нет а ебаться я люблю!

так на ком мы остановились? - спросил поручик проснувшись утром после
бала...

Сидят Жена с Мужем, смотрят групповую камасутру, ну и жене тоже
захотелось. А муж говорит:
- Так там же груповая а нас всего двое
- Ну иди соседа позови Ну тот пошел, приходит к соседу:
- Не хочешь камасутрой заняться?
Ну тот думает поиду нахаляву по*бусь.
- Пошли.
Проходит час, другой, третий и тут жена говорит:
- Давайте сменим позу Сосед:
- Нет уж пошли вы на х*й десятая поза а я все ХУЙ сосу

- Ох и хороший у вас коньяк! Аж грудь жжет!
- ... Дура, дойку из борща вынь...

Мужика уволили с работы. Начальник объяснил это тем, что у него лицо,
как жопа. Ну мужик думает: "Надо напиться по такому поводу, пойду к
друзьям."
Приходит он к друзьям, ате ему:
- Извини, мы нехотим с тобой больше общаться. У тебя лицо как жопа!!!
Мужик с горем возвращаетсядомой, к жене, а та ему:
- Я от тебя ухожу - у тебя лицо как жопа!!!
Идет он по улице думает - все вообще п@$&;ц - выход один самоубийство,
но вешаться - страшно, травиться - противно. И тут он видит перед собой
канализационный люк, и решается в него прыгнуть. Заглядывает в люк,
чтобы проверить, достаточно ли он глубок, а оттуда голос:
- СЮДА НЕ СРАТЬ!!!!!!!

Приходит мужик к врачу и говорит :
- - Доктор, выпишите мне больничный. У меня жуткий насморк !
Доктор :
- -Так, снимайте штаны.
- -Доктор, какие штаны?! У меня насморк !
- -Снимайте штаны! Я доктор или кто?
Мужик снимает штаны. Врач мажет ему одно яйцо йодом.
- -Все, одевайтесь.
А сам чего-то в бумажке пишет, пишет. Отдает мужику:
- -Отнесите в 325 кабинет.
Ну, вышел мужик совершенно о*уевший, заходит в 325, там ему мажут второе
яйцо зеленкой, дают бумажку и отправляют к первому доктору. Мужик совсем
о*уел- чего это за врачи такие.
Раскрывает бумажку и читает –
«Христос воскрес, Иван Петрович! »
«Воистину воскрес, Сигизмунд Палыч! »

FAQ от фирмы SONY.

Q: Что такое MEMORY STICK?
A: Палка на память.

Лещ

Известно, что женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Новая позиция
Кама-Сутры №64 - мужчина смотрит женщине в ухо.
Настюха

На уроке Вовочка спрашивает у учителя:
- Николай Иванович, а в чем измеряется интелект?
Тот посмотрел на него скептически:
- У тебя, Вовочка, в спичечных коробочках.
- Это почему???
- А это потому, что лучшей тары для дерьма еще не придумали.

Юрка.

Лежит пареннь Мороз со Снегурочкой. Вдруг звонок в дверь. Парень Мороз
вскакивает и бежит к шкафу. Открывает а там Деды Морозы: Залезай!2002
будешь!

учительница спрашивает у вовочки:
- Вовчка, что ты делал во время Второй Мировой?
- снаряды солдатам подавал.
- а что они тебе говорили?
- Good, good Вальдемар.

Валяется пьяный на дороге, к нему подходит милиционер и
спрашивает:"Фамилия?"
"Чья?"
"Имя?"
"Чье?"
"Чья Чье? Так ты китаец что ли?"

Диалог на базаре между покупателем и продавцом:
- Что это за ягода?
- Черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что зеленая.

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за
каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.

sultan

Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие
показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи
лечил. Ну, помер. Выскрыли, оказалось - китаец.

sultan

анекдоты повторные :: 07 апреля 2000

07 апреля 2000

Меняется каждый час по результатам голосования

пошел гомик в баню заодно и помылся

Сидит маленькая девочка в песочнице. Вся красивая, с бантиком
и запихивает себе что-то в рот. Очень яростно запихивает.
Мимо проходит мужик:
- Девочка, а что ты ешь?
- Не знаю - оно само ПРИПОЛЗЛО!!!

Боксер приходит в себя после глубочайшего накдауна. Над ним склонился
тренер.
-Ну, ты Вася молодец! Ты напугал своего соперника до смерти.
-?
-Он подумал, что он тебя убил.
Тимсон.

...В общем, ситуация следующая...
Идет абсолютно пьяный, ну вообще синющиий новый русский (НР)
по Нью-Йорку...все как надо - вместо кошелька небольшой чемоданчик...
...Идет он и видит - таксист (Т) открыл капот своей машины и чего то
там делает, ремонтирует...НР подходит к Т и говорит:
НР: слышь, братан, до Иркутска подкинь...
Т: ты чего, мужик, какой такой Иркутск?...оглянись вокруг - мы в Нью-
Йорке...да и машина вон сломана...
НР не стал долго разговаривать...открывает чемодан и в три ряда
выкладывает баксы...
Таксист увидев такое дело быстренько закрывает капот и спрашивает...
Т: Куда едем?...Солнечный?...Юбилейный??

Два брата-близнеца, у них день рождения. Сестра кладет им подарки
под подушку. Первому - пессимиссту, которого больше любит, лего,
второму-оптимисту, который ее постоянно обижал и дергал за косички -
коробку с навозом.
Утром просыпаются - первый: опять этот лего, собирать винтики, гаечки,
а второй - а ко мне лошадка ночью приходила!!!

После анального секса!
Слышен грузинский акцент: "Эй ты в плаще, жопу мыть надо, да!

Приходят два педика в секс-шоп ,чтобы выбрать себе презерватив.
А там на упаковках машины нарисованы.Стоят,думают,не знают,какой
выбрать.Один предлагает-давай вот этот возьмем,со спортивной машиной.
Он такой быстрый изящный.Да нет,давай возьмем вот этот,с мерседесом.
Он такой мощный большой. Продавщица стояла,смотрела на них,а потом
говорит- да возьмите лучше джип-все равно по говну ездить.

-Замолаживает,-сказал ямщик и указал кнутом в хмурое небо.
Молодой поручик Даль по-лучше закутавшись в тулуп,достал блокнот
и записал:
"Замолаживает- быстро холодает".
Так родился первый русский толковый словарь В.Даля
-Замолаживает,-повторил ямщик,холосо бы до вечела доблаться,балин.
Но-о!
Посла,мелтвая!

несется с огромной скоростью 600й мерс, вдруг его обгоняет
маленькая-маленькая машинка и у светофора останавливается.
Ну в мерсе мужик офигел, выходит, подходит к к машинке.
Атам сидит маленький мужичок и весь трясется. диалог:
- слышь, мужик, че за машина такая бытсрая?
-нее зна-аю!
-слышь, мужик, а сколько стоит?
- нее зна-аю!
-слушай, а ты откуда вообще такой взялся?
- СС А-АМЕРИКАНСКИХ Г-О-О-РОК

Утро в семье З.Фрейда. Взрослеющая дочь выходит из спальни и говорит:
- Папа, сегодня мне приснился большой толстый банан! Что это значит?
Фрейд:
- Доченька, иногда приснившийся банан означает только банан и больше
ничего...

чукча вошол в интернет и ...
...и потериалса,его болше ни кто ни видел.

Американский юмор.
Сидят на краю Эмпайр Стейт Билдинг два кента и швейцар и играют в карты.
Ну, типа, обеденный перерыв. Вот один кент другому и говорит:
"А ты знаешь, что вокруг этого здания такой сильный ветер, что если ты
спрышнешь с крыши, тебя на уровне 10-го этажа подхватит воздушный поток
и унесет обратно?"
"Да ты блин гонишь", - отвечает второй. А швейцар молчит, сука.
"Ну, я счас тебе это докажу", - говорит первый, и - ХРЕНАСЬ - вниз.
Летел, летел, вот уже и 12-й этаж, 11-й... И тут его блин как
подхватило - иииии наверх! И как сидел на крыше, так и силит!
А швейцар молчит, сука.
"Да это блин случайность", - говорит второй. "Фак ю".
"Да ни фига, фак Ю", - говорит первый. "Вот я сейчас еще раз спрыгну
и все будет точно так же!"
Ну и блин опять - ииии, ииии - и обратно.
А швейцар молчит.
Тут второй кент: "ВААААУ! Вот это круто! Ну ты меня убедил! Ща я так
тоже попробую!"
И как сидел, так и сиганул вниз уточкой.
12-й этаж, 11-й, 10-й.... 9-й, 8-й.... короче, 0-й.
Всмятку.

Тут эта сука швейцар оборачивается к первому и произносит:
"Заебал ты уже, со своими шутками, СУПЕРМЕН".

Встретились хуй и галоша. И стали беседовать о жизни - у кого она
хуевее. Галоша:
- Весь день тебя шоркуют-шоркуют по грязи, а вечером швырнут и
даже не помоют.
- Это что. У меня хуже. Весь день несчастный болтаешься вниз головой,
вечером думаешь отдохнуть, так начнут шептаться. Только ВСТАНЕШЬ
послушать - так ведь засунут в мокрую яму и шоркают тобой до самой
блевотины.

Поймали аборигены американца, француза и русского. Ну и решили
поиздеваться. Дали каждому по два бильярдных шара и посадили каждого
в отдельную камеру совершенно пустую внутри. Сказали, что того,
кто лучше других научится владеть шариками за три дня - отпустят.
Проходит три дня. Открывают француца, он шарами жонглирует, глотает их,
обратно испускает. аборигены впечатляются, идут к америанцу, тот шарами
взглядом управляет. Ну решили его отпускать, но для порядка заглянуть
к русскомку. Открывают - в пустой камере сидит на полу русский, шаров
нет.
- Парень, ты куда шарики то дел?
- Да не знаю ребята, Один сломал, другой потерял!

Встречаются два грузина:
- Гиви, ты заешь какой самый страшный звер на свете?
-Нет!
-Самый страшый звер не свете это уж! Уж ползет шипит все на свете
сжирает!
- нет Гоги ты не прав! САМЫЙ СТРАШНИЫЙ ЗВЕР НА СВЕТЕ ЭТО ЦАПЛ!
уЖ ПОЛЗЕТ ШИПИТ ВСЕНА СВЕТЕ СЖИРАЕТ, ЦАПЛ УЖ КЛЮВ, УЖ НЕТ!
-Нет! самый страшный звер на свете это уж! Уж ползет, шипит,
все на свете сжирает, цапл уж клюв, уж - цапл попл, снова ползет
шипит все на свете сжирает!
-Ха! Самый страшный звер на всете это цапл! Уж ползет , шипит
все на свете сжирает, цапл уж клюв, уж цапл попл, цапл попл стенка,
уж нет!
-Вааа! Самый страшный звер на свете это уж! Уж плзет , шипит
все на свете сжирает, цппл уж клюв, уж цапл попол, цапл попл стенка,
уж цапл клюв, снова ползет шипит все на свете сжирает!
-Ууу!Гоги! Гооги! запомни! самый страшный звер на свете эито цапл!
Уж ползет шипит все на свете сжирает, цапл уж клюв, уж цапл попл,
цапл попл стенка, уж цапл клюв, ЦАПЛ КЛЮВ В ПОПЛ! УЖ ЦИРКУЛИРУЕТ!

Расшифровки ГИБДД:
Господин Инспектор Берите Деньги, До свидания.
Господа И Бандиты Дайте Денег

Стоит пьяненький-пьяненький казах под деревом...
Оперся руками - рыгает...
мужик проходит мимо - спрашивает участливо:
- Что, братан, хреново?
- Ага... Хреново... И домой хо-очу-у...
Мужик:
- Ну давай... Подсажу...

В поезде едут мужики, проезжают мимо стада коров. Один говорит:
- В этом стаде 1256 коров.
Едут дальше, опять стадо. Этот же мужик говорит:
- В этом стаде 2530 коров.
Дальше опять стадо. Мужик:
- Здесь 5604 коровы.
Соседи ему:
- Ну, мужик мы сейчас остановим поезд, если ты сказал нам неправильно,
тебе конец. Останавливают, считают, все правильно. Они к нему:
- Как так?
Тот отвечает:
- Все очень просто, посчитал ноги и поделил на четыре

Парень-заика искал на пересеченной местности дом - школу для заик, где
бедняг лечили. По видимому долго не мог найти, и наконец, обратился к
бабушке "божему одуванчику" ковылявшей мимо:

- Б-б-б-ба-бушка, в-в-вы-вы н-н-не п-п-по-подскажете г-г-где
з-з-з-десь н-на-на-х-ходится ш-ш-школа д-для з-з-заик ?..

Бабушка:
- Сынок, а тебе зачем - ты и так неплохо заикаешься..

Сидит как-то один рыболов-любитель с удочкой на берегу.
Не клюет у него ни фига. Тут на другой берег еще один приходит,
макает удочку, раз! и вытащил, раз! и еще, короче, наловил полное
ведро и дальше сидит. Наш мужик к нему подходит и спршивает:
- Слышь, ты, почему у тебя так хорошо клюет, а у меня ни фига?
- Так я ведь на крсного червя ловлю,-отвечает тот.
- А где ж ты его взял?
- Да вон, в магазине "Дары Природы" на углу!
Ну, наш мужик побежал скорей в магазин, а там ему говорят, мол,
красные черви кончились!
Тогда взял рыболов бумажку, написал: "Красный червь", нацепил
на удочку и закинул. Сидит, ждет.
Вдруг поплавок задергался, забултыхался, мужик от радости подпрыгнул
и давай тащить! Чувствует, большая рыбина!
И,короче, вытягивает он бревно, а к нему записка приколота:
"Лещ обалденный"!

Зовнок в дверь.
-Кто там?
-Смерть.
-Ну и что?
-Ну вот собственно говоря и все!

Сидят Петька с Василием Ивановичем в окопе, от артобстрела белых
прячутся.
В.И. оправляет П. в штаб за подмогой:
-"давай быстрее, чтоб одна там, другая здесь"
Петька убегает. В.И. ждет его 10 мин., 30, час, два. Петьки нет.
Белые наседают.Наконец появляется Петька.
-"Ты где был скотина, меня чуть не убили!"
-" Да, понимаете В. И., бегу я обратно смотрю Анка на полянке лежит...
Ну я к ней, это..."
-"Ну и что дала?"
-"Дала!"
-"И что, и так дала?"
-"И так"
-"И раком?"
-"Ну!"
-"А минет сделала?"
-"Ну знаете Василий Иванович, была бы голова, наверное, сделала бы."

Поздний вечер. Темный двор. Идет девушка. Вдруг из темноты появляется
толпа парней, хватает девушку и затаскивает ее в ближайший подъезд.
- Раздевайся!
- Ребят, а может не надо?...
- Раздевайся, а то хуже будет!
Разделась.
- А теперь вставай раком!
- Ну пожалуйста! Ну что я вам сделала! Пожалуйста! У меня вот деньги
есть!
- Слушай, будешь много разговаривать, будет нечем! Вставай!
Встала.
- Ты думала мы насильники,- жуткий пинок с разгона девушке
по заднице, - НЕТ! МЫ ХУЛИГАНЫ!!!

Только что закончивший автошколу автолюбитель
едет на новенькой машине, строго соблюдает правила.
На дороге знак 60км,он снижает скорость, все его обгоняют, сигналят.
Дальше знак 40км он опять снижается скорость,
впереди пост ГАИ, перед постом знак 20км,он едет со скоростью 20км.
Его тормозит ГАИшник. Водитель, в недоумении: за что, в чем дело?
Я ненарушил не одного правила.
ГАИшник:
- Ну и куда же мы крадемся?

Теперь все анекдоты про Вовочку, считаются политическими!!!
(после 26 марта)

Экзамен в МГИМО по дипломатии.
Профессор ставит задачу: наша военная подводная лодка _случайно_
потопила торговое судно одной африканской страны в ее
территориальных водах. Власти этой страны выступили с нотой протеста.
Задание для студентов - написать ответ на эту ноту.
Проверив работы, профессор комментирует:
- Лучше всех с заданием справился Сидоров. В работе учтена
специфика региона, текущая политическая обстановка и т.п.
Сидоров, безусловно, лучше других овладел искусством дипломатии.
Лишь один недостаток портит общее впечатление от работы.
Сидоров! Вы допустили в тексте две орфографические
ошибки, что для истинного дипломата неприемлемо.
Запомните раз и на всегда: "черножопый" пишется через "о",
а "не ебет" - раздельно!

Пацана спрашивают:
пьеш?-Нет.
наркотики употребляешь?-Нет.
Ааа..Небось с бабами буянишь?-Нет.
А как ты расслабляешся?-А я не напрягаюсь.

Мужик звонит в управление завода: "Будте любезны Петрова"
-" Его нет"
Через 5 минут он перезванивает, подходит новый сотрудник.
- А в цеху его нет?
Молодой человек оборачивается к коллегам и недоуменно спрашивает:
А у нас разве Овцехуев работает?

Два заики поспорили на сто баксов кто из них
купит сигарет и неразу не заикнется.
Подходит первый к ларьку:
-Бонду...берет пачку и довольный отходит.
Подходит второй к ларьку:
-L&M...
Продавщица:"А вам красный или синий?"
-Ну,сссуука...

Останавливает милиционер автомобиль. Проверил документы - все в порядке.
Проверил огнетушитель, аптечку и т.д. - все на месте. ну водитель
спрашивает: "можно ехать, товарищ инспектор?"
Тот отвечает: "Ну едь рас у тебя совести нет."

Cтоит мент и жонглирует жезлом,к нему сзади подходит зебра
и спрашивает:А откуда у вас это?

Однажды в монастыре проводили посвящение в главные монахи. Из всей
обители только трое вышли в финал.... Ну настал черед последнего
испытания - проверка на искушение.... К члену каждого из троицы
привязали по серебрянному колокольчику и стали запускать в зал где
танцевали голые монашки... У первого через минуту колокольчик тихо з
азвенел...... "Нет, сын мой, - сказал верховный Синод - ты поддаешься
искушению плоти и не быть тебе сейчас иеромонахом...Иди прими ледяной
душ, очистись от скверны и 1000 раз прочитай Отче Наш".......У второго
монаха колокольчик зазвенел когда бедра обнаженных монашек коснулись его
чресел... "Нет, сын мой, - сказал верховный Синод - ты поддаешься
искушению и не быть тебе сейчас иеромонахом...Иди прими ледяной душ,
очистись от скверны и 500 раз прочитай Отче Наш" ..... Ну а у третьего,
как только об него не терлись монашки, как не изгибались - колокольчик
так и не звякнул ни разу... "О! сын мой!!! Ты прошел испытание! -
Воскликнул синод. - Ты достоин быть главным!!! Молитву тебе читать не
надо, а иди в очищении прими душ со своими братьями
....и тут колокольчик тихо зазвенел.....

Идет по грузинскому лесу грузинский мальчик и собирает грузинские
грибы. Тут появляется мужик и спрашивает: "Малчик, хочэшь
канфэт-манфэт?". Тот ему: "Канэшно, хочу!" Мужик берет и имеет его
в задницу. Идет грузинский мальчик дальше, собирает грузинские грибы.
Опять появляется тот же мужик и спрашивает: "Малчик, хочэшь
канфэт-манфэт?". Тот ему: "Канэшно, хочу!" Мужик берет и имеет его
опять. В третий раз повторяется то же самое. Наконец выходит грузинский
мальчик на большую грузинскую поляну, светит большое грузинское солнце,
а большая грузинская корзина мальчика полна больших грузинских грибов.
Появляется мужик и спрашивает: "Малчик, хочэшь канфэт-манфэт?" Тот ему:
"Канэшно, хочу!" Мужик не выдерживает и говорит: "Слушай, малчик,
я тоже в твои годы очень любил канфэт-манфэт, но таким пидарасом
я не был!"

Cтоят два мерседеса на световоре.
Взади подезжает мужичок на москвиче.
Загорается зеленый,а мерсы стоят...
Мужик думает:"Может проеду между ними,не вдру зацеплю или
поцарапую,потом хлопот не оберешься".
Вдруг ему взади третий мерс,как даст,москвич
между двумя другими и пролетел.
Тут же из третьева мерса выскакивает восторженный
молодой человек и кричит:"УРААААААААА ГОЛ!!!"

Едут два бизмессмена,страшно опаздывают:
1-ый:"Cлушай останави,не могу в туалет по большому хочу".
2-ый:"И так не успеваем,ты находу".
Что делать,пришлось ему облекчатся находу,а тут
два нарка стояли и всю картину увидели:
Один другому:
-Слышь ты видел как он плюнул?
Тот отвечает:
-Да че плюнул ты видел какие у него щеки!

Идет молодой человек по улице, смотрит в луже лягушка сидит,
и говорит она ему человеческим голосом:
- Возьми меня с собой !
Берет он ее с собой и дальше идет. Вдруг она голову из кармана
высовывает и говорит:
- Если ты меня поцелуешь, то я буду твоей женой!
Молодой человек только улыбнулся и дальше пошел, а лягушка опять
голову высовывает:
- Если ты меня поцелуешь, то я стану твоей женой, и ты можешь делать
со мною все, что захочешь!
Он улыбнулся снова и говорит:
- Ты знаешь, я, вообще-то, по профессии информатик, и на жену у меня
все равно времени нет, а вот говорящая лягушка - это круто !

Звонит (Н)нарк в пожарную.
(О)Оператор:"01 Слушаю".
-Н."Мы с друзьями очень часто накуриваемся...
Не успевает договарить,его обрывают".
-О."Молодой человек мы тут делом занимаемся,
а вы со своими глупастями".Вешают трубку.
Наркаман снова набирает 01.
-О."Служба 01 Слушаю".
-Н."Так вот когда у нас кончается махорка,мы идем и
покупаем ее".
-О."Молодой человек,прекратите звонить может сей час
кому то нужна помощь,а вы занимаете телефон".Гудки.
Наркоман снова набирает 01.
-О."01 Слушаю".
-Н."А кагда у нас с пацанами нету денег...я пасадил
возле своего дома небольшой кустик с махоркой и мы
трем ее".
-О."Да какая мне разница черт возми до твоих кустиков,бля..."
Злобно брасают трубку.
Наркаман еще раз набирает 01.
-О."Опять ты е твою мать".
-Н."Послушайте у меня тут дом соседский горит,я хотел
вас попросить вы когда тушить его будете,не зацепите
пожайлуста мой кустик,хорошо"?

Моется как-то мужик в душе. Вдруг звонок в дверь.
Ну мужик в чем был, в том и выбежал ....
Смотрит в глазок - никого. Закрыл глазок. Открыл - опять никого.

Тут слышит через замочную скважину:

- "Что, кучерявый, нос повесил,
скажешь маме, что сантехник приходил....

приходит корова на скотный двор, рога в узел, копыта в разные стороны,
глаза в кучу, идет и кочается все обитатели двора ее спрашивают:
"корова, ты откуда?". "От верблюда"

анекдоты повторные :: 06 февраля 1999

"Как обманчива природа",- подумал Ёжик, слезая с кактуса...

Девушка на дороге тормозит машину. Останавливается таксист,
девушка называет адрес, садится, едут. Вдруг девушка говорит:
-Ты знаешь, а денег у меня нет.
-А чем платить будешь? - спрашивает таксист.
-Давай, я тебе минет сделаю.
Таксист соглашается. Едут, таксист рулит, а девка нагнулась и делает
минет. В самый "критический" момент таксист закрывает глаза, отпускает
руль, хватает девку за уши... Бах! Врезались.
Таксист очнулся, смотрит- машина разбита, он сам весь изранен, в крови,
девки нет, а у него в руках уши. Подбегает к нему прохожий:
-Ну, ты живой!!?
-Да я-то живой. А ты тут девку без ушей не видел?
-Видел. Она там, в овраге, хуй сосет.

Короче приходит муж домой поздно (работает типа много). Ну к жене
и говорит - хочу мол жрать и все такое. Жена валяется в постели
и отвечает - я устала, дорогой, посмотри в холодильнике и смастери
себе что-нибудь сам. Ну он типа окей. Поточил. Решил почитать,
но куда-то запропастились газеты. Он опять к жене - она ему опять
про усталость, типа сам давай ищи. Ну ладно. Наконец решил и спать
лечь - и к жене:"Дорогая, а как насчет традиционного вечернего минета?"
Жена ему:"Дорогой, я так устала, подрочи в чашку, я с утра выпью".

Поздно ночью мужик возвращается домой изрядно поддатый. В темном
коридоре с грохотом спотыкается об ведро, со звоном падает велосипед,
с тумбочки слетает и разбивается ваза... Открываются двери спален,
оттуда показываются жена и дети. Мужик: Ну что, не спится без папки ...?

Мужик получает телеграмму:
"Вася!Еб твою мать!Подробности письмом тчк "

Билл и Хиллари Клинтон пригласили на домашнюю вечеринку вице-президента
Дэна Квейла с супругой. Сидят чинно ужинают. Через некоторое время
Дэн встает и идет в туалет. Появляется оттуда через пару минут чем-то
сильно щокированный, но не произносит ни слова. Ужин подходит к концу.
Пары прощаются. В машине Дэн говорит супруге - Как можно в этой стране
вообще говорить о бюджете, если у президента дома писуар сделан
из чистого золота ???!!! Супруга отвечает ему - Дорогой, если подать
эту информацию в нужных местах в нужном виде, то это могло бы помочь
твоему продвижению по служебной лестнице. Он чмокает ее в щечку
и говорит - Это изумительная идея ! На следующее утро во всех газетах
огромные заголовки - СЕМЕЙСТВО КЛИНТОН ХВАСТАЕТСЯ ЗОЛОТЫМ ПИСУАРОМ
ДЭНУ КВЕЙЛУ !!! Покачивая головой Хиллари усмехается и кричит
в спальню - Билл, я кажется знаю, кто вчера мочился в твой саксофон !

Приходит таксист домой внезапно, а там его жена с
каким-то хмырем кувыркается. Ну он ему в рожу и
поволок за шкирку в гараж. Потом, каак закрутит
его хрен в тиски - намертво. И что характерно,
у тисков ручку снял. Потом так медленно, с растановкой
берет с полки ножовку.
-Нееееет! Не надо! Не режте!, - взмолился прелюбодей.
-И не собираюсь, - сказал таксист вручая ему пилу,
и поливая все вокруг бензином.


Москва, кассы АЭРОФЛОТА. Подходит англичанин
- Please two tickets to Dublin.
- Куда, блин?
- To Dublin.

Экскурсия русских туристов в Риме. Экскурсовод обращаясь к присутствующим:
- Господа,обратите Ваше внимание,- это река Тибр. Когда-то в нее упал
и там погиб Буцифал - любимый конь Александра Македонского. Отсюда
в русском языке появилось слово "стибрить".
Робкий голос доносится из толпы экскурсантов:
- Скажите,пожалуйста а в Пизе у вас ничего не пропадало?

Просыпается Илья Муромец с агромадного бодуна, вскакивает с кровати,
подбегает бодрым шагом к большой бадье с водой, в три глотка выпивает
ее, вытирает бороду и говорит:
- УХ, БАШКА ТРЕЩИТ!!!
Недалече просыпается старик Хоттабыч, степенно подходит к бадье,
достает ма-а-аленькую пиалку, набирает воды, делает три ма-а-аленьких
глотка. Напившись, тянет руку, чтобы бороду утереть...
Хоттабыч:
- Ой! А где борода моя?
Муромец:
- Ты что Хоттабыч?! ВЧЕРА Ж ЧУДИЛИ!!!

Идет пьяный вдрызг Ежик по лесу. Подходит к норе и говорит:
-Ну, ты, х@йня, выходи! - молчание.
-Ну, ты, х@йня, выходи! - опять молчание.
-Я кому сказал, х@йня, выходи!
Наконец из норы выползает Нечто и тоненьким голоском отвечает:
-И вовсе не х@йня, а выхухоль.
Ежик:
-Ну вот, буду я еще всякую х@йню на Вы называть.

Дело было тогда, когда БАМ строили.
Идет как-то бригада радиокорреспондентов по новопостроенному
городка рабочих-строителей, и вещает на весь СССР. Видят вдруг -
идет девочка лет этак 6 и тащит за собой на поводке щенка.
Корреспонденты (К) подходят к ней и говорят:
- Здравствуй, красавица! Как тебя зовут?
Девочка (Д) отвечает:
- Октябрина.
К:
- Это, наверное, в честь Великого октября?
Д:
- Не-а, я в октябре родилась.
К:
- А поселок ваш как называется?
Д:
- Звездный.
К:
- Это, наверное, потому, что советский народ устремился через
тернии к звездам?
Д:
- Не-а, просто у нас в октябре звезд на небе много.
К:
- А собачку твою как зовут?
Д:
- Свинюсик.
К:
- А почему имя такое странное? Наверное, он грязнуля?
Д:
- Нет, просто он СВИНЕЙ ТРАХАЕТ!

Лизет как-то на крышу девятиэтажки кровельщик. Выбрался из люка,
огляделся:- вот те на на коньке сидят два бородатых типа. Одеты
не поймешь во что, и что-то промеж собою бормочут. Только кровельщик
хотел высказаться насчет бомжей, что лазят "куда не следовает", как
мужики сорвались с конька, мягко скорость набрали, покатились к краю...
Но не упали. Странным образом взмыли от края крыши и приземлились опять
на конек. Кровельщик глаза выпучил, рот разинул, осторожно подполз
к мужикам и спрашивает, мол, как вы так? А один мужик, самый бородатый,
ему отвечает:
- Ты, наверно, физику в школе хреново учил. Чего непонятного? Восходящие
турбулентные потоки от нагретой крыши и все такое... Аэродинамика, братан!
Кровельщик спрашивает:
- А что, и я так могу?
Мужик:
- Конечно могешь!
Кравельщик на скат садится, отталкивается, катится... и падает с крыши
на асфальт. Вдребезги. Второй мужик (который в разговоре не участвовал)
посмотрел на то, что осталось от кровельщика и сказал первому.
- Знаешь что, Гаврила... Может ты и архангел, но и сволочь порядочная!

Тихий хуторок в Западной Украине.
Выходит на крылечко мальчик и видит, что его дед поливает цветы керосином.
Мальчик:
- Диду, что ж ты роблiшь! Квiты ж згибнуть!
Дед:
- Хай воны гибнуть, внучку, тильки б шмайсер не заржавiв!

Едит мужик на корете и сзади его збивает мердседес "600".Мужик летит и
думает вот дениг сниму;корета царская,конь редкой породы.В общей сумме
$4000.Вылезает Новый русский из 600 дастоет ствол престрелил коня и
подходит к мужику,навел на него ствол и спрашевает как самочуствие,
мужик отвечает "значительно лучше чем до аварии".

Алексей СПб

В день зарплаты муж возвращается домой и говорит жене:

- Иду по улице и тут ко мне подходят два жлоба и говорят "шапку или
кошелек"!
- Ну и что?
- Ха, шапку хотели отнять?

Ночь. Жена одна дома. Стук в дверь.
Ж.: Кто там ?
В ответ голос мужа:
- Бревно.
Жена открывает дверь и в квартиру падает пьяный муж.
М.: А теперь пили...

Идет программист - пьянущий, пьянущий.
Встречает его знакомый и спрашивает:
- Ты че это навеселе,
ты же на прошлой неделе закодировался?
Тот довольно:
- А я код взломал.

Летит самолет.
В кабину заходит НР, дает пилотам по 500 баксов и говорит:
" - Сделайте мне Мертвую Петлю..."
Пилоты: " - Ты чего, мужик? Там же 300 пассажиров!!!"
НР: " - Не-е-е, там все схвачено! Им уже каждому по 500 баксов выдано,
все пристегнуты."
Пилоты подумали и говорят: " - Ок. Иди пристегивайся."
Ну, сделали петлю, НР тащится...
В это время в туалете очнулся наркоман и думает:
" - Ну нифига себе приход!!! Аж сам себе за шиворот насрал!!!"

Юнга прибегает с большими глазами к боцману:
- Сэр, барометр упал!!!!
- Сильно?
- Вдребезги, сэр!

Cтоит нигер возле бара,в стельку пьяный,обнимает столб и плачет.
К нему подходит мусор и спращивает:
-Чего плачешь, домой хочешь?
-Да.
-Ну давай подсажу.

идет ежик по лесу и говорит сам себе
я такой сильный, ну просто пи....ц
я такой сильный, ну просто пи....ц
я такой сильный, ну просто пи....Ц
надоело это медведю слушать, взял да и дал ежу здорового пинка
летит еж над лесом и говорит сам себе
я такой силный, ну просто пи....ц
но легкий..............

Ворона с сыром в клюве сидит на дереве и видит, как к ней направляется
Лиса с бейсбольной битой в лапах.

- Ну, - думает Ворона, - сейчас опять начнет про перышки и нос
песни петь... Знаем мы это.

Лиса подходит к дереву и ворону битой ШАРАХ!

Ворона приходит в себя, смотрит - сыра нет.

- Ни фига себе, - говорит Ворона, - басню сократили!

Программа "Новости " :
Сегодня Америка опять отказала нам в кредите.........
а теперь о погоде На территории Соедененных Штатов в скором времени
ожидаються ураганные ветры и резкое потепление примерно до 15-20
миллионов градусов......

Путевой обходчик идет вдоль рельс, видит рядом с ними валяется
человеческая рука с часами, нагнулся, посмотрел...
- Ох бля, опять Харьковский на полчаса опаздывает!

Молодая женщина приглашает к себе в гости сослуживца на чашку чая.
- С удовольствием, - говорит молодой человек, - только забегу в аптеку.
- А в аптеку-то зачем?
- Куплю чего-нибудь к чаю.

Звонок провайдеру:

- Вы знаете, мне дали неправильный пароль!
- ???
- Когда я его набираю, то вместо букв появляются какие-то звездочки...

Американец, француз и русский пришли устраиваться на работу в фирму.
Хозяин: экзамен такой - запираю каждого в комнату на двое суток.
в комнате 2 чугунных шара диаметром по метру. потом проверяю.
возьму того, кто меня больше всех удивит.
через двое суток проверка.
Американец лежит на одном шаре, другой на себя положил и "весело"
так разговаривает.
хозяин: ну нормально...
француз стоит посередь комнаты, прыгает и жонглирует шарами.
Хозяин: ну круто...
заходит в комнату к русскому. через 5 сек вылетает, глаза квадратные,
говорит своему менеджеру: тех двоих нафиг, а этого берем!
менеджер: что он хоть сделал?
Хозяин: да он, бл&^ь, один шар сломал, а другой потерял!!!...

Polkownik (P) Sparishiwajet Leitenanta (L):
(P) - Leitenant, wy ljubite tepluju vodku i potnyh zhenshin ?
(L) - Nikak net, towarish polkownik !
(P) - Zamechatelno, sledujushii otpusk wy poluchite w janvare !

3 kota:
- Ya na stolko leniviy, chto kogda mne hozyain predlozhil kolbasu,
ya ee ne vzyal.
- A ya na stolko leniviy, chto kogda vchera mimo menya proshla
obaldennaya koshka, ya polenilsya k ney podoyti.
- Eee... A vot vi vchera slihali dlinniy krik? Tak vot, eto ya sebe
na yaico nastupil i mne bilo len' lapu ubrat'.

Сидят три тормоза,в комнате.Вдруг звонок в дверь.Через полчаса,один
тормоз говорит:"Кто-то позвонил".Прошло еше полчаса,второй тормоз говорит:
"Надо пойти открыть".Прошло еще полчаса,третий тормоз говорит:
"Пошол я открывать".Открыв дверь,он увидел там мужика.Мужик ему говорит:
"Во дают,не успел и позвонить,как уже и открыли".

Жопа жалуется в Совет Европы.
Ее спрашивают - какие ваши претензии.
Отвечает: 1.Разделена на две половины.
2.К моему голосу никто не прислушивается.
3.Пресса доходит до меня в самую последнюю очередь ...

- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?

Ко вчерашнему анекдоту про пианиста:

Мужик приходит в бар, садится у стоечки и кричит бармену:
- Стакан портвейна!
Бармен наливает и запускает стакан по стойке с дальнего конца.
Внезапно на середине стойки вылазит оезьяна, мочит хуй в стакане
и запускает его дальше.
Мужик, ничего не понимая, портвейн все-таки выпивает и кричит:
- Бармен, еще один!
Далее происходит то же самое - опять вылазит обезьяна и мочит хуй
в стакане. Мужик возмущенно орет:
- Эй, бармен, твоя обезьяна мочит хуй в моем стакане!
- Это не моя обезьяна, это обезьяна пианиста!
Мужик подходит к пианисту:
- Эй, пианист, твоя обезьяна мочит хуй в моем стакане.
Пианист радостно:
- А, понял, понял! - начинает играть, - Твоя-я обезьяна...

Поручик Ржевский играет Чацкого.
- Сюда я больше не ездун... Не ездюк... Не ездец... Тьфу,
блядь, забыл !!!

Спрашивает репортер чукчу-охотника:
- Какую самую большую и страшную птицу Вы видели?
- Дельтоплана.
- Дельтоплана? Почему?
- Чукча три раза стрелял, пока человека отпустила.

Однажды вечером говорит молодая жена матери:

26. Больной врачу:

Поручика Ржевского спрашивают:

- Ты знаешь, какие самые стpашные 3 слова, котоpые можно услышать от
жены во вpемя занятий сексом?
- Hу?
- Милый, я веpнулась.

На приеме у врача:
- Вам сколько лет?
- 40.
- Курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- А с женщинами как?
- Тоже.
- Что тоже?
- Завязал.
- Так и запишем: диагноз - ОРЗ...
- Доктор, а почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.

Тост за дам-с:
"Мужчины пьют стоя, женщины - на коленях"
Сидят под кyстом две зайчихи и маленький зайчонок. Вдpyг в лес вбегает
охотник с pyжьем. Одна из зайчих завязывает зайчонкy под подбоpодком yши.
Дpyгая спpашивает: "Зачем ты это делаешь?" А та отвечает : "Подстpелить
не подстpелят, а матy наслyшается!"

Звонит телефон. Тpyбкy поднимает отец тpех дочеpей. Hе yспел он и pта
откpыть, как голос в тpyбке ласково спpосил: - Это ты, моя лягyшечка? -
- Hет! - ответил отец. - Это говоpит владелец пpyда.

Жена приходит домой и застает своего мужа в спальне.
- Сними мою блузку, - говорит она. Муж снимает.
- Сними мою юбку. - Муж снимает.
- Сними мои трусы, бюстгальтер, чулки, вообще все. - Муж снимает.
- И если я еще раз увижу тебя в своей одежде, то я с тобой - разведусь!!!

На остановке стоят бабушка и пионер.
Бабушка чихает
Пионер- Будьте здоровы!
Бабушка- Спасибо сынок,но понимаеш я просто понюхала табочка и чихнула.
Пионер- Да ты хоть защеку бери,а пионер должен быть вежливым.

Vstrechautsia dva evreya.
- Kak dela?
- Ploxo.
- Chto takoe?
- Moya wena spit s lordom Beltomorom.
- Eto ploxo.
- Pravda ja towe spliu s ego wenoi.
- Eto xorosho!
- Nichigo sebe xorosho! Y menia ot nego ywe dvoe detey!
- Eto ploxo.
- No y nego ot menia towe dvoe.
- Tak vi we kviti!
- Kakie kviti!? Ja emy delau lordov, a on delaet evreev!

Tak vipiem we za vzaimopomosch!

Зaбрaли прогрaммистa в aрмию. Ha грaнице служить.
Стоит он нa посту. Вдруг - шaги.
- Пaроль!!!
...тишинa
- Пaроль!!!!
...тишинa
Прогрaммер снимaет с плечa aвтомaт, дает короткую очередь...
- User Anonymous Access Denied

Женщина моется в ванной, выходит на кафельный пол, внезапно у нее
разъезжаются ноги, она плюхается на пол и присасывается влагалищем
к кафелю. Она пытается самостоятельно отлепиться от пола, но все попытки
тщетны. Она зовет на подмогу мужа. Муж пытается поднять ее за руки,
она тоже упирается всем чем можно, но бесполезно. Вызывают сантехника
из ЖЭКа. Приходит такой "Василий" в телогрейке и сапогах и видит эту
картину: присосавшись влагалищем к полу, раскинув ноги, сидит голая баба.
Сантехник почесал репу и говорит:
-Придется плитку долбить.
Муж говорит:
-Подожди минутку
Муж наклоняется к жене и начинает яростно ее возбуждать всевозможными
способами.
Сантехник недоуменно смотрит и спрашивает его, чего это он в такой
ситуации надумал. Муж поясняет:
-Подожди, cейчас она возбудится, ТАМ у нее увлажнится, мы ее в угол
передвинем- ТАМ ПЛИТКА ДЕШЕВЛЕ...

Муж, обсолютно трезвый и в меру чистый возвращается раньше двенадцати
с работы. Жена крайне удивленная таким поворотом событий тут же наливает
ему борща усаживает ужинать и садится вся радостная и растроганная рядом
как и муж поглощать пищу. Сидит , ест и улыбается.
Вдруг неожиданно в ухо ей прилетает от ейного мужика так , что сначало
голова об пол грохочет а уж потом ноги приземляются. Отчухалась...
- За что , милый?
- А ты чего так чавкаешь?
Сидят , продолжают есть. Жена благоразумно поджимает при еде губы
чтобы не издавать противных мужу звуков. Но несмотря на все ее ухищрения
через пару минут ей прилетает в другое ухо с неменьшей силой.
-А теперь за что?
-Да вспомнил как ты чавкала!

-Лежит пьяница у двери в квартире.Вдруг в дверь тук-тук-тук.-Кто-там.
-Смерть.-А зачем.-А за тем!

Утоп корабль, спаслось трое хлопчиков: англичанин,француз и ирландец.
Ну, понятное дело-плывут. Приплыли на необитаемый остров. Само собой,
что-то надо есть, а посему начали ловить рыбу. Поймали золотую рыбку
и собрались было сожрать, а рыбка им и говорит: "Отпустите меня,
а я исполню три любых ваших желания." Посовещались хлопцы и решили
отпустить. Англичанин попросил, чтобы его рыбка отправила домой в Лондон,
рыбка исполнила его просьбу. Француз, само собой отправился в Париж.
Сидит на берегу один ирландец и говорит:"Рыбка верни их всех обратно."
Рыбка и его просьбу исполнила. Сидят на острове опять втроем и не знают,
что делать. Пожалела их рыбка и говорит: "Хорошо, исполню еще три ваших
желания, но только, чтобы с остова никуда не деваться." Англичанин
попросил вагон виски, француз толпу женщин, а ирландец гору сигарет.
Прошло пять лет. Идет по остову француз сним куча детей, короче
счастливый отец семейства, рядом идет ангичанин с пузырем виски, пьяный
в лом и поет песни. К ним подходит ирландец и вопрошает: "Ребята!
Спичек не найдется?"

Старичок-профессор на экзамене в медицинском институте
спрашивает студентку:
- Сколько спермы выделяется при половом акте?
- Полный рот, - покраснев, отвечает студентка.
- Да нет, мне не в объеме, а в количестве сколько?
- Два глотка.

Подходит как-то один чукча к другому и говорит :
- А ты видел голую черную (негра) женщину?
- Да
- А она как, вся-вся черная? Совсем?
- Ага
- А белую голую видел?
- Да
- А она че, совсем вся белая?
- Ага
- Во блин, значит это опять пингвин был!

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Проси все, что хочешь, только отпусти меня!
Подумал мужик, все уменя есть и машина, и дом, и дача, и жена и т.д. ...
и говорит:
- Сделай так чтобы я ссал водку.
- Хорошо, будь по-твоему.
Поссал мужик в стакан, попробовал - водка!!! И сидит пьет. Заходит
к нему
приятель, видит его за этим занятием и вопросительно смотрит.
- Да водка это, водка, на попробуй и протягивает ему стакан.
- Ту что издеваешься?
Приятель в ярости берет стакан и разбивает об стенку. Потом принюхивается -
водка.
- Слушай налей еще стакан, ведь этож такое.. я не мог поверить..
- Стаканов больше нет, так, что придется тебе с горла!

Едет типа Новый Русский по трассе на своем мерсе ,летит ,сигара в зубах,
жить хорошо.Так вот летиn он и видит на обгон запорожец идет.
За рулем такой мужичек сидит весь такой сжатый ,скорченный ,
кепка старенькая .Смотрит он на НР и со скрежетом говорит :
-А теперь вторая скорость!

- Твоя жена кричит, когда ты кончаешь?
- Еще как..., когда член о занавеску вытираю.

Негр говорит белому:
-Вот смотри, я родился черным, загораю, я черный, холодно- черный,
тепло- черный, болею- тоже черный, и когда умру тоже буду черным. -
А ты, родился розовым, загораешь- коричневый, тебе холодно, ты синий,
жарко- красный, ты болеешь-зеленый, а когда умрешь, будешь серым. -И
черт побери, по какому такому праву, вы белые называете нас цветными!!!

Одесса. Семья Рабинович приходит разводиться.
Судья спрашивает мужа о причине развода.
Рабинович:"Моя жена отдается мне только лежа на боку, а я хочу, как все
нормальные люди, чтобы она отдавалась мне лежа на спине!
Судья возмущенно:"Гражданка, Рабинович, вы портите нам разводную
статистику! Начните же отдаваться мужу на спине!"
Гр-ка Рабинович:"...На спине???!!! Вот ему на спине!!!!(показывает кукиш)
...Я тоже хочу смотреть телевизор!"

Э.Шеварнадзе произносит торжественную речь на открытии скоростной
магистрали Тбилиси - Ереван:
- Присутствуя при открытии этого чуда современного строительства
и оглядываясь назад, невольно вспоминаешь, что раньше на этом месте
были только камни, овраги, холмы...,эээ...,
Шепотом подсказка из свиты:
- ...колдобины...,
- ...эээ..., колдоебины...,
- ...выдолблины,
- Хм, вот мне тут подсказывают, даже выебли кого-то !

Парочка трахается.
Он:" Маша, я кончил, а ты....?"
Маша:"А я нет!"
Он:" Тогда кончай, а я пойду покурю на кухню!"

Звонок по телефону
-Семен Абрамовича можно?
-Нет! ...он на даче..
-Как? Он уже купил себе дачу???!!!
- Да,нет же. Он на даче показаний...

Поздней ночью девушка торопливо идет по пустынной дорожке. Вдруг,
сзади раздается грубый окрик:
- Стоять, лицом к забору, наклониться!
- Молодой человек, зачем же так торопиться, разрешите мне хоть
колготки снять.
- Да ладно, не суетись, я и так перелезу.

Один сельский мальчик решил наворовать у соседа яблок. Перелез тихонько
через забор, залез на яблоню и тырит яблоки.
Ну хозяин дома тоже не дурак - заметил пацана, подкрался тихо и как
схватит снизу его за яйца.
-Как тебя зовут? - кричит и силино тянет все дела мальчика вниз.
Маличик с перекошеным лицом не отвечает.
- Как тебя зовут? -еще сильнее кричит и сильно тянет.
Маличик просто разрываясь от боли не отвечает.
- Как тебя зовут? -орет мужик, и взявшись двумя руками со всей силы тянет.
- Я-Я-Яша-наконец отвечает мальчик.
- А почему молчал раньше?
- Не-Немой я!

Попала Белоснежка к семи гномам...И вот через какое-то время (видимо,
посвященное знакомству) с ней уединяется Первый Гномик.
Остальные не дураки - давай подглядывать в замочную скважину. Информа-
цию передают по цепочке:"Первый Гномик расстегнул первую пуговку->
Первый Гномик расстегнул первую пуговку->...Первый Гномик расстегнул
вторую пуговку->Первый Гномик расстегнул вторую пуговку->...Первый
Гномик снял кофточку...Первый Гномик снял юбочку...Первый Гномик снял
трусики...Первый Гномик вошел...Первый Гномик вышел...Первый Гномик
вошел...Первый Гномик вышел...Первый Гномик кончил->Второй Гномик
кончил->Третий Гномик кончил..."

-Жила была девочка..
-Сама и виновата!!

Отечественная Война.Партизанский отряд. Приказ с "Большой земли" -
распространить листовки среди оккупантов. Компндир и комиссар думают -
кого послать с листовками в деревню к немцам. Всех жалко. Наконец
комиссар говорит : "Пошлем Рабиновича. Все одно еврей, схватят -
не жалко!" Сказано -сделано. Послали. Пропал Рабинович. Прошло пара
месяцев. Вдруг -объявляется. Требует срочно пропустить к командиру.
Привели. Рабинович и говорит : " Вот вам ваши 200 марок, но сразу
скажу -товарец у вас дерьмовый!"

- Кошмар! Заказное изнасилование!!!
- Гражданка, Вы что-то путаете, какое заказное изнасилование?
- Я точно вам говорю - именно заказное изнасилование…
- Может, заказное убийство?
- Да нет же, именно заказное изнасилование.
- Как это так?
- А контрольный выстрел в рот!?]

Dva tchuktchi naschli dvuchstvolkou. Oba ne znajut, tchto s nei delat'.
I tak noverut ee i etak. Odin zagliadyvaet v stvol, drugoi s kurkom vositsia.
Vdrug razdaetsia uzhasnyi vystrel. U togo, kotoryi v stvol zagliydyval glaza
vyskotchili i na nitotchkach povisli.
Drugoi smotrit na nego i govorit:
"Tchto ty na menia tak smotrisch? Ia sam ispugalsia!"

Заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос о проб-
лемах экологии. Идут бурные прения. Вдруг слова просит депутат от ра-
дикальной проукраинской партии и начинает на чем свет стоит поносить
русских и евреев. Спикер делает ему замечание, т.к. тот выступает не по
теме и выключает ему микрофон.
Через некоторое время он опять рвется на трибуну, и его пускают, только
при условии, что он будет выступать по повестке. Депутат громко:
- Леса, понимаешь,повырубали, реки повысушили - ни тебе жидка прито-
пить, ни москаля подвесить!!!

Приходит мужик к врачу, а в животе у него торчит вилка.
"Доктор помогите я умираю" кричит мужик.
"Нечем не могу вам помочь, рабочий день кончился я уже ухожу"
"Но, доктор......."
"Ни чем не могу вам помочь"
"Ну, сделайте хоть,что нибудь"
Разозлившийся доктор оборачивается, вынимает вилку из живота мужчины
и втыкает ее ему в глаз и говорит:
"Идите к окулисту, он сегодня сегодня до семи"

- Дорогой, а почему ты не носишь обручальное кольцо?!
- Да ты что, в такую жару!!!

Жил был простой мужик. И все у него было в порядке, только член был маловат.
Тужил он по этому поводу сильно.

И вот стоит этот мужик как-то в сортире... ну, допустим, Университета
им. Патриса Лумумбы и справляет малую нужду. И вдруг глядит -- а рядом
с ним писает здоровенный негр, с не менее здоровым ЭТИМ. Вот мужик
и восклицает (в сердцах так!)

- Эх! Мне бы такой!

- Да нет ничего проще! -- вдруг сверкает белозубой улыбкой негр, --
каждый вечер посыпай член солью, перцем, мажь медом, туго бинтуй --
и спать. Через неделю -- результат гарантирован.

Обрадованный мужик мчится домой и исполняет все инструкции.
Проходит неделя. Сцена в том же Университете:

-- Да ты что ж, гад, советуешь то??? У меня конец весь почернел!!!

Hа что негр отвечает, удивленно глядя на мужика:

-- А ты чего хотел???

Идет горбатый ночью через кладбище . Вдруг голос : " Мужик , ты кто ? "
Мужик испуганно : " Я - горбатый " Голос : " Нет , ты не горбатый "
Приходит мужик домой . Глядь в зеркало , а горба нет . Обрадовался и
пошел рассказал все слепому . Слепой пошел на кладбище .
Идет по кладбищу , вдруг голос : " Мужик , ты кто ? "
Слепой : " Я - слепой " . Голос : " Да , ты слепой ... и горбатый " .

Встречаются девушка и ее возлюбленный. Молодой человек
собщает девушке что желал бы немедленно провести с ней
акт любви. На что девушка ему отвечает:
- Дорогой, я сегодня не могу так как у меня месячные.
- Ну хорошо, а в рот ?
- Ну пойми меня, в рот я тоже не могу.
- А в зад.
- Нет, ну это уж совсем. Я и в зад не могу.
- А в нос?
- Ой, а как это?
(Бьет девушке кулаком в нос)

Телефонный звонок. Мужик поднимает трубку:
- Aлло.
- Алло.
- С вами говорит голова члена.
- ??? Кто?
- Голова члена.
- Какая голова? Какого члена?
- Ну Лена Головач.

roddom rodilsya mal4ik.tolko villez ottuda i saruzuje na vracha smotrit
tak grozno i govorit :ty moy pahan?!
vrach ohuyevayet,shari na lob :net govorit ne ya...
nu etot malchik smotrit na akushera i sprashivayet u nego grozno:
ty moy otets?
nu akusher toje ohuyel vrazpizdets: net govorit u samogo shari na lob
nu novorojdenniy krik podnyal:blya gde moy pahan!?prividite moyego pahana!!
nu priveli pahana
nu etot shigol ustavilsya na nego i sprashivayet :ty moy otets?
nu etot mujik govorit da ya tvoy otets.Shigol govorit yemu :nu ka idi ka
suda sad ryadom.Posadil svoyego otsa ryadom s soboy i na4inayet tak
medlenno yego postukivat kula4kom po lbu,i sprashivayet :nu kak tebe ?
Nravitsya ,nravitsya?

Проходит собрание в колхозе. Обсуждают, куда вложить деньги от собранного
урожая. Колхозник №1 предлагает:
- Давайте купим комбайн!
Все соглашаются. Встает дядя Вася и говорит:
- А на хер он нам нужен?
Все задумываются - а, действительно, на кой? Тут встает первый колхозник:
- Давайте тогда купим трактор!
Все согласны. Опять слышен голос дяди Васи:
- А на хер он нам нужен?
Все задумались - а, на кой он нам нужен? Вдруг дядя Вася сам предложил:
- Давайте лучше купим воздушный шар и отпустим в небо!
Колхозники в недоумении:
- Зачем?
- А на хер он нам нужен!

Premera v teatre. zabolel artist kotori dolzen bil skazat tolko
odnu frazu knaz Volobuev vot vash mech. za dva chasa do premeri
dali etu rol gardirobshiku, tot dolgo repetiroval pered zerkalom
i ne kak ne mog tochno proiznrsty etu familiu knaza nazivaja ee
voloxyev. i vot on vishel na scenu i govorit KNAZ VOLOBUEV [slava
bogu udalos podumal on]VOT VASH XUI.

На доске написано: Мальвина дура
Учитель спрашивает: Буратино, это ты написал, что Мальвина дура?
Да.
Иди и извинись перед ней.
Буратино подходит к Мальвине и извиняется:
Извини, что ты дура.

По краю пропасти прогуливалась мышка и пела песенку:
"Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля, Ля-ля-ля-ля...А-а-а-а!"

Винни-Пух поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, Винни, я три твоих желания исполню!
- Ладно, плыви. Хочу, чтоб вокруг меня было много меда!
Трах-бах!!! Винни-Пух оказался в центре улья. Вокруг мед из сотов
льется, пчелы вокруг летают...
- Хочу, чтоб эти пчелы сдохли!
Бум!!! Все пчелы попадали. Вокруг тишина, хорошо! Вдруг раздается
голос Пятачка:
- Винни! Винни! Ты где? Винни... Ой, куда это я пошел!?

Идут два солдата по платцу видят - генерал .Один другому и говорит:
- А давай над ним подшутим?А?
- Лучше не надо. Над деканом уже пошутили!!!

Передача по радио "По вашим письмам".
-А вот нам пишет товарищ Семушкин из Вапнярки. Он просит нас
поставить сонату Моцарта ре минор. Не выпендривайтесь, товарищ
Семушкин! Послушайте польку-бабочку.

Приходит бабуля к врачу:
-- Милок, слушай, я когда пукаю, нет ни звука, ни запаха!
Осмотрел ее доктор, выписал таблетки.
-- Приходи, бабуля, через неделю.
...
-- Спасибо, милок. Запах появился, а звук еще нет...
-- Так-с, нос вылечили, теперь возьмемся за уши.

Приехал Петр 1(П) из Европы и собрал всех бояр(Б), чтобы рассказать
каких диковин там насмотрелся.....
П - Есть, бояре, там у них в Голландии штука такая: пьешь и не пьянеешь,
портвейн называется!!!!
Б - Здорово!!!! Давай, царь-батюшка, соберем корабли торговые и портвейна
купим....
П - А есть, бояре, там у них в Голландии штука такая: бабу е*ешь, а она
не беременеет!!!! Презерватив называется....
Тут бояре разделились на 2 лагеря: одни говорят шо за портвейном плыть
надо, а другие за презервативами.
П - А еще, бояре, есть у них в Голландии штука такая, голосование
называется....
Один боярин вскакивает с места и радостно заявляет:
- Правильно, царь-батюшка, как голыми совали, так и будем совать!!!
За портвейном плыть надо!!!

Внеочередное собрание в госдуме.
председатель: Уважаемые депутаты,сегодня у нас чрезвычайное
собрание.В подъезде собственного дома изнасилована
женщина-народный депутат,член государственной думы,
наш с вами коллега. Какие будут предложения в связи
с этим?
кто-то тянет
руку : Я уверен что это заказное изнасилование!

председатель: Почему вы так решили?

депутат : Потому что было произведено контрольное изнасилование
в голову...

Я сухой закон блюду, блял, и блядь буду.

Публичный дом.Звонок в двеpь. Толстая бандеpша откpывает.Hа поpоге
двое мужиков.
-Здpавствуйте! Что мы у вас можем получить на 50 pублей ?
-За 50, pодные, вы можете пойти вон в те кусты и дpуг у дpуга отсосать!
Чеpез полчаса звонок в двеpь. Hа поpоге - те же мужики.
-Hу, чего еще надо ?
-А платить-то куда ?..

И еще одна трактовка закона Архимеда:
- Жидкость введенная в тело через 7 лет идет в школу.

Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом?
Морская свинка не имеет ничего общего ни с морем, ни со свиньей...

Парень заловил девушку в подъезде:
- Снимай пальто... Теперь снимай платье... Теперь снимай белье...
Теперь нагнись...
- Ты насильник, да?
- Hет, я просто ХУЛИГАH!

Солдат пишет любимой девущке письмо домой:
"Послушай милая, ты хоть фотографию прислала бы, а то надоело
на адрес дрочить!!!"

Две еврейские семьи дружат на протяжении многих лет. После очередного
визита Рабиновичей к Хаймовичам, Хаймовичи перестали звонить Рабиновичам.
Глава семьи Рабиновичеи решил позвонить друзьям и узнать о причине столь
внезапного охлаждения теплых отношений:

Рабинович: "Здрасте, и что вы к нам не звоните???"

Хаймовичи: "А что нам вам звонить, когда после вашего визита, у нас
пропали золотые сережки с алмазами ???!!!"

Рабинович: "Да вы что, мы же друзья, да никогда в жизни, чтоб я сгорел
если ето мы сделали!!!"

Хаймовичи: "Знаете, мы вообще-то, сережки сразу нашли после вашего ухода"

Рабинович: "Нашли?! Так в чем же тогда дело?!"

Хаймовичи: "Да осадок такой неприятный остался..."

Голосует на обочине дороги мужик. Останавливается такси. Мужик:
- Слышь, шеф. К тебе в багажник влезет ящик вина и торт?
Шофер, выходя и открывая багажник:
- Конечно влезет.
Мужик блюет в багажник...

У еврея умирает мать. Лежит в постели, руки на груди. Сын ходит
по комнате крупными шагами из угла в угол. Сын:
- Послушайте, мама, может быть вы чего-нибудь хотите?
- Да чегож хотеть-то сынок?
- Ну может быть вы хотите фаршированной рыбы?
- Фаршированной рыбы? Ну чтож, я бы поела, да гдеж ее взять-то?
- Ну тогда мама, лежите и не пиздите!

Чем отличается программист от обычного человека?
Он может ответить на вопрос, содержащий решиние.
Например: Сколько будет 1+1=2? Ответ: TRUE.

В общежитии лежат три студента. Один говорит:
- Ребята, давайте свинью заведем, мясо будет, сало...
Второй:
- Да ну, ведь грязь, вонь...
Третий:
- Что вы беспокоитесь, она привыкнет!!!

останавливается 600-ый мерс.ему в задницу въезжает запорожец.из
запорожца выходит мужичок в тельняшке c пистолетом,а из мерса два
новых русских и
говорят:
-ну мужик ты попал на бабки,хана тебе!
мужик:
-ребята,а вы собственно кто такие?
-как это кто-спортсмены!
мужик(поднимая пистолет):
-ну тогда на старт,внимание,ма...

Идет мужик на курорте по пляжу, косой как заяц осенью, воткнулся в
пальму, думает вслух:
- Хочу ли я ?
- Могу ли я ?
- Гавно ли я ?
- О !!!!! МАГНОЛИЯ !

Грузинская постановка спектакля "Буратино":
Посреди комнаты в кресле-качалке сидит пожилой грузин
с огромным носом и открытой волосатой грудью - типа "Папа-Карло".
Тут раздается стук в дверь. Папа-Карло:
- Буратын, ты?
- НЭТ!
-...МалвЫн, ты?
- НЭТ!!
-...ПЪЕро, ты?
-НЭТ!!!
-Вай!...А кто?
-Карабас-Барабас!!!
Папа-Карло почесывая свою волосатую грудь:"ОЙ!!... БАЮСЪ, БАЮСЪ..."

Плывет Ивасик-Телесик, а навстречу ему Куча Дерьма, и говорит она
Ивасику-Телесику:
- Ивасик-Телесик, а я тебя съем!
- Нет, это я тебя съем! - отвечает Ивасик-Телесик.
- Нет, я тебя!
- Нет, я!
И восторжествовала справедливость, и съел Ивасик-Телесик кучу дерьма!

Загадки
· Без рук, без ног на бабу скок!
/Коромысло/
· Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею.
/Велосипед/
· В темной комнате на белой простыне два часа удовольствия.
/Кино/
· Волос на волос, тело на тело, и получается темное дело.
/Глаза/
· Волосатая головка за щекой щекочет ловко.
/Зубная щетка/
· Вонючий, красный, для девочек опасный.
/Мотоцикл "Javа"/
· Встанет, до небу достанет.
/Радуга/
· Красная головка работает ловко.
/Дятел/
· Кругом волосня, в середине колбасня.
/Кукуруза/
· Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
/Ели землянику/
· Между ног болтается, на "Х" начинается?
/Хвост/
· Мы ребята удалые - ищем щели половые.
/Тараканы/
· Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел.
/Тапочки/
· Снаружи черное, внутри красное, как засунешь, так приятное.
/Калоши/
· Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
/Печка/
· То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову,
в середине буква "у".
/Душ/
· Туда идет сухой и сильный, обратно мокрый и бессильный.
/Нюхательный табак/
· Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно.
/Качели/
· Ты помни его немножко станет твердый, как картошка.
/Снежок/
· У какого молодца капля капает с конца?
/Самовар/
· Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
/Кровать/
· Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать.
/Почтовая марка/

Апостол Петр и Иисус Христос играют в гольф. Апостол бьет первым, шар
взлетает высоко в небо, затем падает и попадает совсем рядом с лункой.
"Молодец" - говорит Иисус, - "Ты настоящий профессионал".Наступает его
очередь, он размахивается и изо всех сил лупит по шару. Тот летит
в сторону, противоположную лунке, и падает в кустарник. В кустарнике
мирно спит заяц, которому шар попадает в ухо. Заяц вскакивает от боли
и испуга, пытается бежать. В это время на него налетает коршун,
подхватывает и взмывает с ним к небу. Внезапно в чистом небе гремит
гром, и молния ударяет в коршуна. Тот выпускает из лап зайца, который
падает рядом с лункой. Из его уха выкатывается шар и попадает прямо
в лунку.
Иисус в отчаянии молит небеса: "Папа, ну хоть когда-нибудь Ты даш мне
хоть что-нибудь сделать самому?!!!

Молодая женщина приглашает к себе в гости
молодого человека, который ей нравится.
- Приходи сегодня ко мне на чашку чая.
- Хорошо. Только забегу в аптеку.
- Зачем?
- Куплю чего-нибудь к чаю!!!


Смотрите также