Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про советника

Анекдот про советника


Анекдоты про советника самые смешные анекдоты

Путин вызывает в кабинет советника:
- Как правильно пишется "куннилингус"?
- Через два "н".
- Ага, спасибо...
Советник бормочет, уходя:
- Наверное, поздравление Тимошенке пишет...

Виктор Фёдорович спрашивает у своего советника:
- Шо будем делать в торговой войне с Россией?
- Думаю для достижения консенсуса, нужны радикальные меры,
интеграционный поход к менеджменту, системное мышление и
актуализация концептов…
- Шо то я не понял, а ты сейчас с кем разговариваешь?!

Советники нашептывали Путину, что Поклонская далеко пойдет.
Тот согласился и далеко послал Поклонскую.

У одного арабского шейха одна из ста жен больна СПИДом. Евнухи в настоящий момент выясняют — кто.
У президента одной западной страны в аппарате из ста человек — один вражеский шпион. Служба контрразведки выясняет — кто.
А у российского президента сто советников по экономике. Один из них в ней действительно разбирается. В настоящий момент выясняется — кто. Получает президент письмо от одной студентки с жалобами - стипендия маленькая,
денег нет, не обращаете, мол, вы внимания на жизнь студенчества, а вы приходите,
посмотрите сами, без советников. Думает президент, а и правда надо бы инкогнито
посмотреть, как народ живет.
Приходит президент к студентке. Студентка симпатичная, начинает рассказывать,
жаловаться, то да се, короче, пожалел ее президент прямо в постели.
Наутро президент говорит ей:
- Ну, ты теперь счастлива?
- Конечно. Теперь мне никакая стипендия не нужна.
- Ну еще бы! Сам президент! У тебя такие воспоминания останутся, дорогие.
- Воспоминания, конечно, дорогие, но видеокассета, что я записала, пожалуй,
  подороже будет. Боевик 'Талибана' потерялся в пустыне и бродит в поисках воды. Вдруг видит: магазин. Заходит, его встречает хозяин-еврей. Талиб просит дать ему воды. Еврей говорит: 'Я не торгую водой. Я торгую галстуками. Купи галстук' (Мусульмане-талибы считают галстук дьявольским символом неверных.) Талиб стал кричать на еврея. И тот предложил выход: 'Ступай по другую сторону холма. Там есть еврейский ресторан, который держит мой брат, там тебе продадут воду'. Талиб ушел, и через час вернулся в магазин совершенно убитым. 'Твой брат сказал, что в ресторан пускают только в галстуке.' генерал Джеймс Джонс, cоветник президента США по национальной безопасности newsru.co.il/

Анекдот про финансовых советников - Записки инвестора — ЖЖ

Подписка на бесплатные рассылки

Subscribe.Ru

Секреты инвестирования

Другие ресурсы:

Facebook: http://facebook.com/fintraining.spirin

VKontakte: http://vk.com/fintraining

Twitter: http://twitter.com/fintraining

YouTube: http://youtube.com/fintraining01

Telegram: https://t.me/fintraining

Яндекс.Дзен: https://zen.yandex.ru/id/5a526e7d8651650f4666cbc1

Телепередачи

"Интервью программе Экономика телеканала
Москва-24, 25.09.2012

"Интервью программе ИнвестИДЕИ телеканала
Эксперт ТВ, 23.05.2012

"Ваш личный финансовый консультант"
PRO Деньги, 05.03.2009

"Ваш личный финансовый консультант"
PRO Деньги, 02.02.2009

"Ваш личный финансовый консультант"
PRO Деньги, 26.12.2008

"Как заработать на кризисе?"
PRO Деньги, 02.12.2008

Интервью программе УТРО телеканала
Доверие, 13.10.2008

Записи бесплатных вебинаров

"Инвестиционный портфель и инвестиционный план"
03 декабря 2012 г.

"Инвестиционный портфель и инвестиционный план"
23 апреля 2012 г.

"Инвестиционный портфель и инвестиционный план"
04 сентября 2012 г.

"Инвестиционный план и инвестиционный портфель"
28 ноября 2011 г.


(c) 2008-2015 Сергей Спирин. Все открытые материалы журнала можно свободно перепечатывать с указанием авторства и при условии обязательной гиперссылки на этот журнал


Анекдоты про помощников

 

На нашем сайте собраны анекдоты про помощников. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами», — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
— Ты его знаешь?
— Да так, работаем вместе.
— И кем он у вас?
— А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел — лошадь дунула первой…

Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику:
— Пойди взвесь ребенка.
Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
— Ну как?
— Три двести…….. без костей.

Девушка хвастается подругам навороченным смартфоном.
— Смотрите, вот какая классная вещь! В нем даже голосовой помощник есть. Все что хочешь может подсказать, только спроси.
На следующий день приходит с кнопочным телефоном. Ее спрашивают:
— А где тот, сломался?
— Нет, мы с ним вчера поругались.

Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что—нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают “о проделанной работе”. Биолог:
— За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев.
Математик:
— Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выиграша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности.
Физик:
— Для того, чтобы продолжить работу мне нужен $1000000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где—то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.

Техас. Шериф испытывает нового помощника — ставит его на 200 метров позади себя и стреляет в него из двух кольтов. Подбегает к нему — прострелен воротник куртки и шляпа.
— Молодец, Билли, нужно будет купить тебе новую куртку и шляпу!
— Не мешало бы еще и новые штаны, сэр…

Порошенко вызывает своего помощника.
— А верно говорят, что я теперь очень популярен среди пользователей интернета?
— Верно. Особенно среди любителей анекдотов!

Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
— Роджер, поскорее купите какую—нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.

Придя на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он немедленно требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу в помощники. Тот возражает:
— Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь.
— Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает! А кто думает, когда вы говорите?

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про спутник

 

На нашем сайте собраны анекдоты про спутник. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!

— Бритва «Жилет», с утра побрился и до вечера порядок.
— Русский станок «Спутник», побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!

Реклама на молодёжном сайте:
“Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней”.
Один из комментариев:
— Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники.

— У вас в деревне телевидение есть?
— Есть одно на всех — спутниковое.
— Тоже хорошо.
— Да, хорошо. Садимся все вместе вечерком и смотрим на спутники.

— По мнению экспертов, спутники «Глонасс» упали из—за финансовой ошибки…
— Может быть, математической?
— Не… не доплатили одному математику, а он посчитал—посчитал, да и уволился…

Войска космической обороны обнаружили спутники—шпионы, замаскированные под космический мусор. Как позже выяснилось, этот мусор, неожиданно появляясь на орбите, еще и штрафовал российские спутники за превышение скорости.

— В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, — предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленно склоняется над снимками, полученными со спутников:
— На основании, каких данных вы сделали такое заключение?!
— Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!

Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.

Самая крупная в мире подводная группировка спутников пополнилась ещё одним спутником связи, теперь подводные обитатели Тихого океана могут наслаждаться цифровыми российскими телеканалами и высокоскоростным интернетом.

В космосе столкнулись два спутника — наш и американский. Американцы врут, что их спутник был не шпионским, а наши врут, что спутник был неуправляемым.

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также