На нашем сайте собраны новые анекдоты про медведя. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Загадывай третье желание. — Хочу то, чего никогда не пробовала. — Вот тебе говно белого медведя. — Ой! Прямо как “Орбит чёрная смородина”.
— Милый, ты где? — Я на охоте… — А кто там так громко дышит? — Это медведь…
Летит Винни Пух на воздушном шаре и поет: — Я тучка, тучка, я вовсе не медведь…. А там стоит пчела в валенках, фуфайке, не бритая, с одним глазом, покуривая папиросу и говорит, хрипя так: — Сдается мне плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный!!!
Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: — Доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: — Авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: — В лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: — Через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри: — Это что — заяц? Медведь: — Да заяц я, заяц, только сапогами по почкам больше не бейте.
Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его заваливает снегом с козырька и он убегает обратно. Один медведь говорит другому: — Надо было его сожрать! — Подожди, завтра толстый первым пойдет!
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь—папа. — Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь—мама. — Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок—сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: — С коноплей надо завязывать…
Сэр Вильям заблудился в лесу. Компас не работал. Начало смеркаться. Тогда сэр Вильям сложил руки рупором и начал звать на помощь. На его крики из берлоги вылез медведь. — Что вы кричите, сэр? — поинтересовался он. — Я хотел быть услышанным! — (меланхолично) Вы добились своего. Но принесет ли это вам радость?..
Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку.
— Ты что, Косой?! — кричит, поднимаясь медведь. — Ведь я же Топтыгин! — А я — Косыгин!
Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали просить его рассказать самый страшный случай из его жизни. — Как—то я охотился в глухом лесу, — начал он свой рассказ, — и вдруг сзади меня вырос огромный—преогромный медведь. Он схватил меня и стал выжимать из меня последний дух. Тут ружье выпало из моих рук, и знаете, что сделал медведь? Он спустил меня, поднял ружье и воткнул его дуло в мою спину. — И что же вы предприняли? — воскликнула притихшая аудитория. — Что мне оставалось делать? — вздохнул тот. — Пришлось жениться на его дочери. Оказалось, что это был ее переодетый папаша!
Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и Ёжика посторожить мешок с чаем! Медведь уснул, а Заяц с Ёжиком так чаю захотели…. думают чуть чуть заварим…. не заметит Медведь. Так по чуть—чуть от чая одна труха осталась…. кончился…. Ежик: — Что же мы скажем??? Чая то нет. Зайка: — Ладно, я сам все скажу медведю, а ты так глаза вылупи и молчи! Приходит Медведь. Медведь: — Где мой чай? Зайка: — Что вылупился Колючий??? Мишка спрашивает, где его чай?????
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Веселые анекдоты про медведя
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про медведя. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Ну как сходил вчера на охоту? — Да ппц… — ? — Да приспичило посрать, присел под кустом… Вдруг, сзади подошел медведь и начал мое говно есть… — Как же ты от него удрал? Застрелил? Убежал? — Не… Я срал до тех пор, пока он не наелся!
Собрались медведь, волк, заяц и лиса в карты играть. Медведь раздает карты и приговаривает: — А кто буду мухлевать — будем бить по наглой рыжей морде.
— Видишь медвежью шкуру на полу? — спрашивает гостя Иванов. — Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он. — Да, — зевая, согласился гость. — На полу ты бы хуже смотрелся…
Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку.
— Ты что, Косой?! — кричит, поднимаясь медведь. — Ведь я же Топтыгин! — А я — Косыгин!
Объявление: “Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки.” Медведь
— Чем Витас отличается от других эстрадных артистов? — Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу — нет. Витасу — на яйца!
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении: — Ну куда ты, батя, без ног—то пойдёшь? — Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну. — Ну, бог с тобой. А вдруг и вправду поможешь в нужный момент И взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо! Бегут, бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает: “А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим—то погибать”. Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка. — Всё, мать — нет у нас больше отца! — Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приполз — “Нет у нас больше сына” говорит!
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь—шатун.
Маленький белый медвежонок подходит к маме: — Мама, а я настоящий белый медведь? — Да. — А у тебя в роду никаких там панд не было? — Нет. — А ты папе с пандами никакими не изменяла? — Нет, милый… Подходит к папе: — Папа, а я настоящий белый медведь? — Да. — А у тебя в роду никаких там панд не было? — Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок? — Да холодно блять, биздец!
Обращаюсь к жителям дальнего востока, ПОЖАЛУЙСТА не кормите медведей на трассе, вышел проверить колесо и тут подходит оно, с таким взглядом жалобным типа дай , на хлеб не хватает. (с) Дальнобойщик с мокрыми джинсами.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про медведя, стр. 5
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать.
— Что делать будем? — спрашивает медведь.
— В этом году — пшеницу выращивать, — отвечает мужик.
— А делить как?
— Известно, как: мои вершки, твои корешки.
— Идет, — согласился медведь.
Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает… А тут пришел медведь и корешков своих привел…
Трутся об ось медведи, хочется им медвежат.
Подходит медвежонок Умка к маме и спрашивает:
— Мам, а я какой медведь? Бурый?
— Нет.
— Мам, а может я гризли?
— Да нет, ты белый медведь!
— Мам может быть я панда?
— Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
— Да хрен его знает, мерзну я что-то!
У Медведицы было три сына — Умка, Глупка и Тупка.
— Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
В Иркутской области появилась медведица-шатун. Оказалось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.
Жили как-то до возле ЧАЭС волк, кабанчик и медведь. И были они друзьями. Но вот, произошла авария, вездесущая паника, в итоге дружба оборвалась. А через 20 лет, по воле случая встретились друзья, разговорились и т. д. И вот дошли до темы мутаций: у кого что после аварии ЧАЭС изменилось.
Медведь говорит:
— У меня вот желудок так изменился, что я все подряд теперь есть могу!
Берет жменю земли — и в рот! И жует довольный.
Кабанчик говорит:
— А я вот стал очень активным в плане размножения! Все кабанихи в лесу — мои! И достоинство мое увеличилось до 50 см!
Волк, послушав, говорит:
— А я вот колдовать умею!
Звери в шоке: "Как"?
— Да вот так! — говорит волк. — Только магия моя особенная! Кабанчик, ты можешь загадать 3 желания, но так как медведь твой друг, он может загадать только одно. И еще: все, что ты загадаешь, медведь получит в 10 раз больше!
— Хочу, чтобы мое достоинство увеличилось на 100 см! — загадывает кабан.
У кабанчика исполняется желание, а медведь с вылупленными глазами смотрит на свои 10 метров.
Смотрит кабанчик: некрасиво как-то. Длинный, но тонкий. Говорит:
— Хочу, чтобы мое достоинство увеличилось в диаметре на 20 см!
Медведь уже смотрит на свою торпеду длиной 10м и шириной 2м.
Но похотливый ум кабана опять берет верх:
— Хочу, чтобы всегда стоял!
Тут медведь в ужасе смотрит ввысь, пытаясь отыскать верхушку этой "башни", и, обреченно, говорит:
— У меня тут два варианта: либо опоры загадывать, чтоб не сдувало, либо маяк на верхушке, чтоб самолеты не врезались.
Опытный охотник может узнать сколько лет медведю по засосам на лапе…
Натуралист рассказывает туристам в Америке:
— Гризли — очень опасное животное! Он будет повторять за вами всё, что делаете вы. Вы поплывёте — он поплывёт за вами, вы побежите — он побежит за вами…
Голос из группы:
— А если спрятаться?
Натуралист:
— Нуу… Он тоже спрячется!
Старый медведь учит молодого:
— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
— Зачем?
— Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Из дневника сибиряка:
"… выхожу я сегодня во двор пописать, а мне навстречу медведь, З-Д-О-Р-Р-О-О-О-В-Ы-Й такой!!! Ну я и покакал заодно…"
Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его заваливает снегом с козырька и он убегает обратно.
Один медведь говорит другому:
— Надо было его сожрать!
— Подожди, завтра толстый первым пойдет!
— Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу?
— Подберитесь к нему незаметно сзади и ударьте ногой в зад. Потом как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был черный медведь. А если он дерево сначала повалит, а потом вас сожрет — вам повезло — это был редкий медведь-гризли!
Один приятель другому:
— Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь — приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю — сидит красавец!
— Кто? Любовник?
— Да нет… Медведь!
Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Лучшие шутки про медведей
На нашем сайте собраны лучшие шутки про медведей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Установить во дворе медвежий капкан и возмущенно кричать с балкона попавшим туда людям «Эй! Это, вообще-то, для медведей!»
Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал… диктовал кому-то.
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет: — Какого хрена я пил в сентябре кофе?!
Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.
Подруга: — Твоему Ваське медведь на ухо встал. Девушка печально: — Он ему и на яйца наступил тоже.
Эх, как хорошо на природе… костёр, палатка, чистый воздух, медведь… МЕДВЕДЬ?!!
Медведь поймал двух охотников и говорит: — На первое-второе рассчитайся!
Задайте другу следующий вопрос: — Винни Пух — свинья или кабан? — И наслаждайтесь… 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!
Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.
Из ленты новостей: В новом фильме режиссера Алехандро Гонсалеса Иньярриту «Выживший» персонажа Леонардо Ди Каприо дважды насилует медведь. Кому дадут Оскара? Я делаю ставку на медведя.
Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде «Медведева Надежда» и спросил: — И на что же медведь надеется?
Уговаривает колобок медведя не есть его: — Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем — пыль, грязь, стекло, окурки…
— Я своему как-то вместо патронов бигудей в патронташ насовала. И что бы вы думали?
— Завалили они в тот раз медведя, приносят его — а он весь в бигудях, завитой… Шубу из него сделали каракулевую…
Сидим в Хабаровском аэропорту. Рейс на Камчатку задержан на три часа, потому что медведи не подпускают. Медведи. Не подпускают. Людей к самолету. Россия!!!
Учитель: — Вовочка! Приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается. Вовочка: — Элементарно! Пишется «Медведь», а читается «Козлы».
— Акция от пива «Три медведя»! Выпиваешь 19 бутылок пива, и двадцатая… — Будет бесплатной? — Нет, будет лишней.
Маленький медвежонок спрашивает маму. — Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что? — Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется.
На Валуева в лесу напал медведь. — Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.
Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя, заодно покакал.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Свежие шутки про медведей
На нашем сайте собраны свежие шутки про медведей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Чем Витас отличается от других эстрадных артистов? — Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу — нет. Витасу — на яйца!
Интеллигентный медведь моет лапу, перед тем как наступить на ухо.
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун…
Малина — лучшее слабительное средство, особенно, когда в ней сидит медведь.
Охотники 7 часов шли по следам… косолапой девочки… думая, что это медведь.
Если собрать все мои волосы с ковра, получится медведь и его семья.
— А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки Раптор. Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все — комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.
— Гражданин Мударадзе, ваше последнее слово. — За изнасилование белой девушка я осужден на 10 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, вы меня отправите на юг?
Медведя, забывшего зонтик в такси, легко узнать по растерянному виду.
Кто опаснее: медведь или девушка, которая сделала выводы? Ответ очевиден.
Шёл медведь по космосу, видит — плотные слои атмосферы, вошёл в них и сгорел.
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.
Она: – Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил… Он: – И еще на груди полежал малость.
Смотрю мультик Маша и Медведь и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.
Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.
13-летняя девочка в цирке: – Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
Зимой можно сходить в лес на медведя. Но важно, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили.
Даже медведь после зимней спячки более адекватное, симпатичное и доброе существо, нежели я в понедельник утром.
Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает Медведь в мультике про Машу? Мне тоже такие надо!
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.