Сборник самых смешных анекдотов про обувь. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
— Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
— Есть, говорите.
— Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
— Да, верно, с красным кантом.
— Точно!
— И нужно было приклеить левую подошву.
— Да!
— В среду будут готовы.
У меня есть крем для обуви "Радуга". Черный. В черной банке.
Любопытно, что за дефекты стоп у разработчиков мужской обуви с задранными вверх носами?
О человеке можно судить по его обуви.
Например если подошва его обуви бьется о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.
Лучший способ забыть все проблемы на свете — надеть пару тесных туфель.
Я знаю сколько нужно женщинам пар обуви для счастья — на одну больше, чем у них есть.
Неразношеные ботинки придают лицу крайне философское выражение.
Покупатель в обувном магазине предъявляет претензию:
— Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают наружу пальцы?
— Гм…, — замечает продавец. — А что, по-вашему, должно было из них вылезти?
Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера.
— И этот мал.
— Извините, — мрачно говорит продавец, — но после 49-го уже начинаются чемоданы.
Хорошенькая покупательница в магазине:
— Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
— Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Забавные анекдоты про ботинки
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про ботинки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сержант Сидорук распекал новобранцев: — Вы только посмотрите на себя со стороны: ботинки не чищены, волосы не причесаны, галстуки мятые. А если сейчас какая—нибудь страна нам объявит войну?
— Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся. — Только мама всегда снимает с меня ботинки.
Два ханыги под забором: — Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно! — Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе — на ботинки!
— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. — Да, это действительно правда. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
Штирлицу нужно было переправить пастора Шлага за границу в Швейцарию. Эту операцию он задумал провести в горах. В спортивном магазине, куда зашел Штирлиц, были лыжные ботинки только тридцать восьмого размера и ему пришлось их купить. На следующий день, напутствуя пастора, Штирлиц спросил: — Пастор, какой размер ботинок вы носите? — Сорок пятый. Глядя, как с трудом пастор взбирается по снежному склону, Штирлиц подумал: — А ведь он совсем не умеет ходить на лыжах!
— Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент». — Токсикоман?! — Нет, у меня ботинок порвался. — Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
Вовочка на прогулке встречается с Леной. — Лена, а что, если у тебя в сумке бомба? — Выкину сумку. — А если в ботинках порох? — Прощайте, ботиночки! — А если в кармане куртки граната приклеена? — Куртку легко снять… — А если в штанах бомба? — Ты чего добиваешься, со мной не пройдет!!!
Муж собирается на работу и спрашивает жену: — Ты мой пиджак почистила? — Да дорогой. — А брюки? — Разумеется дорогой. — А ботинки? — А у тебя и там карманы есть?
Мама зовет сына домой примерить ботинки. Сынок говорит маме: — Это мне папа купил? — Да на твоего папу надейся — тебя бы не было.
— Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки. Через час девочка возвращается: — Прости, мам, я ждала—ждала, но он так и не снял ботинки.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про ботинки
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про ботинки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Встречаются двое стариков, которые давно не виделись. Один спрашивает: — Помнишь, как мы когда—то соревновались кто дальше добьет струей мочи? Может, вспомним молодость? — Ну давай. Пошли они в кусты и стали там соревноваться. Вдруг один говорит: — М—да, старость не радость: я нассал себе в ботинки. — Ну что ж, значит, ты выиграл.
Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему: — Вовочка, на улице сухо — грязи нет. — А я найду.
— Девушка, дайте мне, пожалуйста, тюбик клея «Момент». — Вы что, токсикоман? — Да нет, у меня ботинок порвался… — А что, если клея нанюхаться, ботинок целее станет?
Инспектирующий офицер, обходя строй, остановился перед молодым солдатом, на котором были неуставные ботинки. — Вы что, не знаете, что это неуставные ботинки? — спросил он новобранца. — Знаю, сэр, но я получил разрешение носить их. — Кто вам дал такое разрешение? — Моя мама.
Заваливается в квартиру вдрабадан пьяный мужик и орет: — СуКА, Я ДОМА! Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет: — Я ДОМА! Разбивает хрустальную вазу и орет: — Я ДОМА! Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет: — Я ДОМА! Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит: — Бля, как хорошо жить одному!
Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко—желтые ботинки. Сара: — Мойша, надень черные ботинки, и идем! Мойша: — Я хочу желтые. — Черные, и мы уже пошли! — Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.
На церемонии вречения театральной премии “Золотая Маска” артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам Ленкома…
Муж приходит “на бровях” домой. Из—за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум: — Ботинки упали. — Ботинки с таким шумом не падают. — Это я в них стоял.
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его: — Вы бы себе хоть ботинки новые купили. — На хрена, здоровье дороже!
— А у вас есть лыжные ботинки 52—го размера? — Какого? — 52—го. — А на хрена вам лыжи!?!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про обувь! Страница 1.
Самые смешные анекдоты про обувь!
Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей луже, выйдя из дома.
Свежые анекдоты про обувь!
Реклама салона обуви: — Купи один ботинок, второй получишь бесплатно!
Бесплатные анекдоты про обувь!
— Вы только послушайте — Сеня купил себе персидский ковер! — Ну и..? — Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать. — Так это понятно. Ковер—то — персидский. — Да, но весит—то он на стене.
Бесплатные анекдоты про обувь!
Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь в комнату.
Читать онлайн анекдоты про обувь!
Пьяный мужик возвращается домой в три часа ночи. Разуваясь в коридоре, он зацепляет подставку для обуви, зеркало и сам падает на всё это сверху. На шум сбегается вся семья. Мужик, подняв голову, радостно произносит: — Что не спится без папки—то!?
Популярные анекдоты про обувь!
Приходит к директору цирка мужик: — У меня потрясающий номер! — Показывайте! Мужик ставит на стол коробку из—под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что—то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья: — Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: — Первая скрипка — еврей?
Лучшие анекдоты про обувь!
Заходит бабец в «Ремонт обуви» и дает мастеру туфельки, а сама стоит ждет, пока работу закончит. Ну, закончил, называет цену. Бабец мнется, да и говорит: — А нельзя ли по—другому рассчитаться? Мастер закрывает дверь на крючок, поднимает ей юбку... — Батюшки, а что же у тебя все ноги черные?! — Да я полчаса назад за уголь рассчитывалась!
Самые последние анекдоты про обувь!
Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.
Прикольные анекдоты про обувь!
Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.
Читать онлайн анекдоты про обувь!
Как люди выбирают себе обувь: Для спорта , на выход, повседневные Как выбираю я: О! Кеды! И в пир, и в мир и в добрые люди...