Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот мальчик с феноменальной памятью


История №884994 Мальчик с феноменальной памятью. К 20 годам я уже попробовал…

Мальчик с феноменальной памятью.

К 20 годам я уже попробовал себя почти во всех стезях греха. Никак не мог понять-где я более талантлив: в любострастии или в стяжательстве? Приходилось совмещать. Увлечения и пороки так органично перемешались в моем характере-что и не различить было, где одно , а где-другое.
Одним из порочных увлечений стала игра в карты. Но. Я умудрился и из сего пагубного пристрастия сделать статью доходов.
Каталой назвать себя не могу-ибо играли мы не потроша колоды- "в лобовую"- но и честной игру мою было назвать нельзя. "Налапники" (игра напару) процветали. "Шпилевой"-вот более верный термин.
Резались, само собой , в преферанс. С довольно свирепыми правилами. "Питер" , семерной выход с распаса, распасы арифметика без потолка. Но это среди своих. Для чужих правила были еще полюдоедистей: геометрия без потолка с 7-8-9 ступенькой на выход из распаса.
Незабываемые ощущения сидеть на 1024-м распасе, играя по рублю за вист. В 1989 году, на минуточку.

(Предвижу недоуменное раздражение несведущих. Типа- чо за сотону ты тут вызывал? Любопытным указую дорогу к свету знаний- Святому Гугле. Я же не нанимался правила преферанса тут разжевывать.)

В общаге МИСиС игра захватила массы. Проводились турниры, в ходу были межинститутские сражения. На деньги, само собой.

Но мне было мало. Как то в поезде схлестнулся с профи. Ушел в ноль, хотя те играли парой-и очень старались. Само собой , захотелось козляти волчиного мяса попробовать. Начал искать выходы на катал.

Ровно за день до визита на катран -забежал к родне. Отчим, (Член-Корр Академии Наук)- как почуял. То-се-чем занят?
Угу. В карты играете? Преф? Отлично! Ко мне сейчас коллега зайдет-вот пулю и распишем.

Сели играть. Мне, как самому слабенькому (оне ж математики) -предоставили право диктовать правила. Ну-ну.
Сочинцам в "питере" ловить нечего. К тому же они то играли иногда-а я иногда НЕ играл. Опыт решает. За два часа я основательно пощипал кошельки и ЧСВ ученых. Пытался отпираться от выигрыша (не чужие люди ж)-но мне сурово выдали купюры, хмуро заметив, что карточные долги-дело чести.
По поведению ученых мужей я понял, что это была с треском провалившиеся воспитательная акция.

Отчим помолчал, подумал, затем выдал тираду:
-Я вижу, ты решил , что много знаешь за игру. Ты ошибаешься-но мне тебя переубедить не удастся. Есть одна просьба. Перед тем, как сесть за стол с серьезными людьми-покажи им этот фокус. Может-поймешь про них чего. До того , как проиграешься.
-Согласен. А что за фокус? Ловкость рук и никакого мошенства?
-Нет, это математика. Основан он на теории цепей и работает почти всегда. И создает у зрителя иллюзию, что ты можешь запомнить феноменально много карт-сразу. Точнее, порядок их расположения в колоде.
-Почти?
-Чем больше колод возьмешь, тем лучше. На одной может и не сработать-на двух почти всегда, на трех- вероятность несрабатывания -бесконечно малая величина.
-Слушаю.
-Смотри. Берешь колоду. И говоришь народу, что тебе надо ее просмотреть. Один раз. Вот так. (Отчим быстро проглядел колоду) Потом ты сможешь угадать на какой карте закончится цепь. При любых исходных данных.
-Какая цепь?
-Назови любое число до 10.
-7
-Колода закончится на короле треф вторая карта снизу.
-Что это значит?
-Откидываем сверху колоды 7 карт. Твое число. Седьмая-это 10ка. Еще десять карт снимаем. Десятая- валет. Минус две карты.
-А, понял... Валет- две, Дама-три, Король- 4 ре? А туз?
-1 карта. проматываем так всю колоду-пока она не закончится. Например, если 8я карта снизу- 10 ка. Или 3я- шестерка.
Идем до конца этой колоды-оп! Вот и король! Повторить?
-Да. Тасуем колоду. Я ее проглядываю. Называй число.
-5.
-Колода закончится на 8ке пик ,она в колоде 4я снизу.
Снимаю 5 карт сверху-твое число, пятая валет. Минус две. Что там? 5 ка- минус пять карт. 7ка-минус 7...Туз-снимаем одну.И так всю колоду...Вот она! 8ка пик.
-Фигасе. Это выходит что надо мало того , что всю колоду запомнить, так еще и мысленно цепь эту через нее прогнать?
-С виду да.
-А на самом деле?
-А на самом деле какое бы число ты не назвал-колода сойдется на одной и той же карте. Всегда. То есть тебе надо прогнать один раз колоду-с любым числом снятых сверху карт-и потом назвать что получилось. Проверь.
Снимаю одну карту сверху- заканчивается на 8ке пик.
Две- 8ка пик!
Три-она же!
Десять- то же самое!
-Чертовщина какая-то.
-Математика. Но не твоего уровня. Итак-мы договорились?
-По рукам.

На следующий день иду в катран. Приличная трехкомнатная хата на Ленинском. В каждой комннате столы. Идет игра. На кухне выпивают-закусывают. Обаятельнейшие люди. За меня поручились-потому прием самый радушный. Но. За всеми вопросами- как бы вскользь задаваемыми, я чую-меня прощупывают. На предмет что с меня взять и нет ли за мной папы-мента, к примеру. Но качают на косвенных. Причем все- с искренней симпатией, лучась улыбками.
В ответ щерюсь еще шире. Валяю ваньку. Наблюдаю. Для легкости опознания даю им всем клички. Главный мэтр ( седая шевелюра, шейный платок, золотые очки, грассирует)-мое погоняло "Француз" развлекает меня карточными фокусами. Простенькими-с разоблачениями.
-Вам это пгигодится, младой чэлавэк, с дэвушками...
-Вай! Ему и так харашо! Маладой, кирасивый, умний! -вмешивается второй (Погоняло- армян)
М-да. "Не знаю что за люди здесь, но пугала в садах кривые все до одного"
-Эдуард Викторович-а разрешите я тоже вам фокус покажу? Для ваших девушек-если им ваши старые кунштюки приелись?
Француз сощурился, но плюху проглотил. Армян заржал.
Итак.
Приступим. Берем три колоды.

Показываю один раз. В комнате тихо. Игра прекратилась-все смотрят на меня.
Француз-отрывисто командует:
-Еще раз!
Тасую колоду. Ваше число?
-Три!
-Колода закончится на 9ке червей, третьей снизу. Оп-ля!

Ты хочешь сказать, что запоминаешь три колоды с первого просмотра?
Ого! На "ты" перешел! И грассирование пропало!

-Почему три? Я и пять могу!

-Давай!

И вот тут я дал маху. Решил театрального эффекту добавить. Шевелил губами, тер лоб. Бормотал под нос название карт, изображал сложный мыслительный процесс.

-Дама бубей! Вторая снизу.
-Дай я промотаю!
-Да на!

Воздух в катране можно ножом резать. Напряжение зашкаливает. По углам шушуканье. Народ побросал карты и зырят на меня.
-Это что за вундеркинд?
-Пять колод! Ебанись! Я две еле-еле! знал людей, что три-а этот пять-да еще и последовательность считает!

Откуда мне было знать, что способность запоминать колоду с первого просмотра-у шулеров было типа "гамбургского счета"
Три колоды по 52 карты-это высший пилотаж. А тут пришел какой то хуй с горы- и нате: 5 колод запоминает. Фишер хуев.

Вдруг мэтр оживает.
-Он гонит фуфло! (О! Манеры как быстро пропали) Отвечаю! Я слышал что он бормотал-там нет таких карт в цепи!
-Короче (мне) - или ты показываешь в чем тут понт-или садимся играть. Преф. Питер-как ты любишь. Геометрия. По доллару за вист.
Пора включать заднюю передачу.

-Эдуард Викторович, полноте, что же вы так нервничаете! Это же просто фокус! Не стоит так волноваться в вашем возрасте!Конечно, покажу. Это , милостивый государь, всего лишь математический каприз. Смотрите!

-Кто это тебе показал?
-Отчим.
-А он кто?
-Академик. Причем он велел именно перед игрой его показать.
-Мудрый у тебя отчим. Ну ты все понял?
-Конечно!
-Признаюсь, поначалу ты меня ошарашил. Приперся тут, понимаешь, мальчик с феноменальной памятью! Кстати, анекдот этот знаешь?
-Нет.
-Алаверды тебе за фокус. Расскажу на дорожку. Итак: Цирк. На сцену выходит маленький пацаненок, кланяется. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика в шоке. А конферансье продолжает:
— Но это ещё не все — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!
Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
Конферансье:
— А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых трех рядах!
Народ в ужасе щемится в разные стороны.
Конферансье:
— ВНИМАНИЕ! БЕГСТВО БЕСПОЛЕЗНО! НАПОМИНАЮ: МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!

три анекдота: petergluk — LiveJournal

Денис Елисеев. Еж. Кто не знает - вот, концерт в Апексе, там на "Старухе" - показывают, справа от сцены чувак и две герлы рок-н-ролл отплясывают. Вот это Ёж. Он тогда как раз диплом защитил только. Еще он на концерте в Юности на басу играл с Дркиным , только мало кто этот концерт видел... Еж - это такой человек, который ходил по утрам в лес, возле которого жил и убирал его. У него даже возникла группа последователей. Бабушки стали тоже следуя его примеру убирать лес.

А у меня есть три анекдота - вспоминая один - сразу вспоминаю два других, благодаря вот такой несложной истории.

... через немного времени по моему возвращении со Швейцарии, осенью 99-го сидим мы как-то на кухне у Гурьянова и соответственно выпиваем, а может, даже празднуем что-то... И вот я беру со стола пластиковую баночку с майонезом - а майонеза-то там уже почитай что и нету. И вот я его пытаюсь оттеда выдавить - а оттуда только воздух с харрактерным звуком вырывается. А тут, сидевший напротив Ёж и говорит: О! Питер! Глянь, насколько все циклично в нашей жизни! Вот, говорит, я помню, год назад мы тоже так сидели у Шанхай - и ты рассказывал тогда как раз анекдот про чемпионат по художественному пуканью! Да?- говорю я занятюй более майонезом, чем нежели какой-то сраной цикличностью...

Анекдот про чемпионат по художественному пуканью.
(все три анекдота больше рассчитаны на слушанье, нежели чтение)
Значит, чемпионат по художественному пуканью. Первым выступает француз. Вышел, так, чуть присел, и как пошел пукать марсельезу. - Все зашибись, Чистенько, ни разу не сфальшивил, эмоционально так хорошо пропукал - ну, все похлопали - да, круто... круто.
Выступает американец. и делает Джингл Бенс - да еще в таком хорошем темпе, зажигательно так, артистично все технически безупречно сделал, - Ну, да. Великолепно, все аплодируют мастерству американца.
И вот, выходит русский. ... И, короче фигачит Калинку малинку в раскладке для народного оркестра!!! Да еще сам при этом - вприсядку. Конечно, янки всякие отдыхают, все призы - наши, аплодисменты, переходящие в овацию, и все такое...
После концерта пррываются через толпу журналистов к нему в гримерку:
- Скажите, вот... скажите... А вот... вот, а... а 6-ю симфонию Чайковского вы пропукать можете?!!!
- Шестую...? м-м-м.. А есть партитура?
- Да, есть, конечно.... вот.
- ...ага.. /перелистывает/ ...ммм ...угу. Ц. э-э-э... да... - вот тут вот, пожалуй, на нижней "до" - обосратся можно.

А потом, спустя время Ёж рассказывает анекдот про мальчика с феноменальной памятью

Анекдот про мальчика с феноменальной памятью
Цирк. Весь город заклеен афишами. Мальчик с феноменальной памятью!!!
И вот, короче, представление, выступают там гимнасты, клоуны, все такое - и в середине первого отделения вдруг выходит этот... кто там в цирке - ну, типа конферансье и объявляет: А сейчас мальчик с феноменальной памятью на ваших глазах ВЫПЬЕТ ВЕДРО ВОДЫ!!! - И, действительно, выходит такой не особенно крупный, скажем даже худенький мальчик, и так это, не без усилий, но выпивает-таки ведро воды. - Ну, здорово... похлопали. Мальчик. Ведро воды - да... непонятно причем тут память - но ладно... Все таки ведро воды - тоже не шутка!
И вот, антракт - после антракта снова выходит этот и объявляет: А сейчас мальчик с феноменальной памятью на ваших глазах ВЫПЬЕТ ВТОРОЕ ВЕДРО ВОДЫ!!!
И вот, снова выходит тот же самый мальчик, видно что ему уже тяжело, но он, так это поднапрягшись, под бой барабанов таки-выпивает и второе ведро. Ну, это, конечно - да. Это, несомненно - номер. Два ведра воды при столь хлипкой конституции - это вам не хрен в воде полоскать - однакож по прежнему непонятно при чем тут феноменальная памать, и как она ему помогает растягивать желудок!?
И, вот, под завязку всего представления снова выходит конферансье и объявляет: А СЕЙЧАС МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ ОБОССЫТ ПЕРВЫЕ ДВА РЯДА!!! ..Стойте! Стойте! Кудаж вы побежали, я ведь сказал: У мальчика ФЕНОМЕНАЛЬНАЯ память!

Тут, я говорю, слушай, Ёж - а ведь и правда все циклично. Я помню год назад мы вот так тоже сидели у Шанхай - и ты как раз рассказывал философский анекдот про Питер.

Философский анекдот про Питер.
Питер. Подворотня. Классическая такая Питерская подворотня - ну, представили, да?
В подворотне у стены, лицом к стене стоит мужик. Ну... Вобщем, стоит мужик в подворотне и ему хорошо. Спокойно так...
Вот. А мимо бежит другой мужчина. Он мимо бежит. С папочкой какой-то под мышкой судорожно зажатой, межит он мимо, и у него все, просто вот, все у него набок. И вот он бежит и видит того первого мужика, который в подворотне, то есть стоит и ему хорошо...
И вот он его видит, и так это как бы приостанавливается и кричит ему: э, мущщина! Скажите... А где здесь... э - эрМИТАЖ!!??
На что первый мужик ему философски так отвечает:
- Да, брось... Ссы здесь.


А Ежа похоронили в прошлую субботу. Разбился на машине.
Интересно, будут бабушки без него лес убирать?

Мальчик с феноменальной памятью. - Он был хорошо сложен,но рука выпадала из чемодана — LiveJournal

К 20 годам я уже попробовал себя почти во всех стезях греха. Никак не мог понять-где я более талантлив: в любострастии или в стяжательстве? Приходилось совмещать. Увлечения и пороки так органично перемешались в моем характере-что и не различить было, где одно , а где-другое.
Одним из порочных увлечений стала игра в карты. Но. Я умудрился и из сего пагубного пристрастия сделать статью доходов.
Каталой назвать себя не могу-ибо играли мы не потроша колоды- "в лобовую"- но и честной игру мою было назвать нельзя. "Налапники" (игра напару) процветали. "Шпилевой"-вот более верный термин.
Резались, само собой , в преферанс. С довольно свирепыми правилами. "Питер" , семерной выход с распаса, распасы арифметика без потолка. Но это среди своих. Для чужих правила были еще полюдоедистей: геометрия без потолка с 7-8-9 ступенькой на выход из распаса.
Незабываемые ощущения сидеть на 1024-м распасе, играя по рублю за вист. В 1989 году, на минуточку.

(Предвижу недоуменное раздражение несведущих. Типа- чо за сотону ты тут вызывал? Любопытным указую дорогу к свету знаний- Святому Гугле. Я же не нанимался правила преферанса тут разжевывать.)

В общаге МИСиС игра захватила массы. Проводились турниры, в ходу были межинститутские сражения. На деньги, само собой.

Но мне было мало. Как то в поезде схлестнулся с профи. Ушел в ноль, хотя те играли парой-и очень старались. Само собой , захотелось козляти волчиного мяса попробовать. Начал искать выходы на катал.

Ровно за день до визита на катран -забежал к родне. Отчим, (Член-Корр Академии Наук)- как почуял. То-се-чем занят?
Угу. В карты играете? Преф? Отлично! Ко мне сейчас коллега зайдет-вот пулю и распишем.

Сели играть. Мне, как самому слабенькому (оне ж математики) -предоставили право диктовать правила. Ну-ну.
Сочинцам в "питере" ловить нечего. К тому же они то играли иногда-а я иногда НЕ играл. Опыт решает. За два часа я основательно пощипал кошельки и ЧСВ ученых. Пытался отпираться от выигрыша (не чужие люди ж)-но мне сурово выдали купюры, хмуро заметив, что карточные долги-дело чести.
По поведению ученых мужей я понял, что это была с треском провалившиеся воспитательная акция.

Отчим помолчал, подумал, затем выдал тираду:
-Я вижу, ты решил , что много знаешь за игру. Ты ошибаешься-но мне тебя переубедить не удастся. Есть одна просьба. Перед тем, как сесть за стол с серьезными людьми-покажи им этот фокус. Может-поймешь про них чего. До того , как проиграешься.
-Согласен. А что за фокус? Ловкость рук и никакого мошенства?
-Нет, это математика. Основан он на теории цепей и работает почти всегда. И создает у зрителя иллюзию, что ты можешь запомнить феноменально много карт-сразу. Точнее, порядок их расположения в колоде.
-Почти?
-Чем больше колод возьмешь, тем лучше. На одной может и не сработать-на двух почти всегда, на трех- вероятность несрабатывания -бесконечно малая величина.
-Слушаю.
-Смотри. Берешь колоду. И говоришь народу, что тебе надо ее просмотреть. Один раз. Вот так. (Отчим быстро проглядел колоду) Потом ты сможешь угадать на какой карте закончится цепь. При любых исходных данных.
-Какая цепь?
-Назови любое число до 10.
-7
-Колода закончится на короле треф вторая карта снизу.
-Что это значит?
-Откидываем сверху колоды 7 карт. Твое число. Седьмая-это 10ка. Еще десять карт снимаем. Десятая- валет. Минус две карты.
-А, понял... Валет- две, Дама-три, Король- 4 ре? А туз?
-1 карта. проматываем так всю колоду-пока она не закончится. Например, если 8я карта снизу- 10 ка. Или 3я- шестерка.
Идем до конца этой колоды-оп! Вот и король! Повторить?
-Да. Тасуем колоду. Я ее проглядываю. Называй число.
-5.
-Колода закончится на 8ке пик ,она в колоде 4я снизу.
Снимаю 5 карт сверху-твое число, пятая валет. Минус две. Что там? 5 ка- минус пять карт. 7ка-минус 7...Туз-снимаем одну.И так всю колоду...Вот она! 8ка пик.
-Фигасе. Это выходит что надо мало того , что всю колоду запомнить, так еще и мысленно цепь эту через нее прогнать?
-С виду да.
-А на самом деле?
-А на самом деле какое бы число ты не назвал-колода сойдется на одной и той же карте. Всегда. То есть тебе надо прогнать один раз колоду-с любым числом снятых сверху карт-и потом назвать что получилось. Проверь.
Снимаю одну карту сверху- заканчивается на 8ке пик.
Две- 8ка пик!
Три-она же!
Десять- то же самое!
-Чертовщина какая-то.
-Математика. Но не твоего уровня. Итак-мы договорились?
-По рукам.

На следующий день иду в катран. Приличная трехкомнатная хата на Ленинском. В каждой комннате столы. Идет игра. На кухне выпивают-закусывают. Обаятельнейшие люди. За меня поручились-потому прием самый радушный. Но. За всеми вопросами- как бы вскользь задаваемыми, я чую-меня прощупывают. На предмет что с меня взять и нет ли за мной папы-мента, к примеру. Но качают на косвенных. Причем все- с искренней симпатией, лучась улыбками.
В ответ щерюсь еще шире. Валяю ваньку. Наблюдаю. Для легкости опознания даю им всем клички. Главный мэтр ( седая шевелюра, шейный платок, золотые очки, грассирует)-мое погоняло "Француз" развлекает меня карточными фокусами. Простенькими-с разоблачениями.
-Вам это пгигодится, младой чэлавэк, с дэвушками...
-Вай! Ему и так харашо! Маладой, кирасивый, умний! -вмешивается второй (Погоняло- армян)
М-да. "Не знаю что за люди здесь, но пугала в садах кривые все до одного"
-Эдуард Викторович-а разрешите я тоже вам фокус покажу? Для ваших девушек-если им ваши старые кунштюки приелись?
Француз сощурился, но плюху проглотил. Армян заржал.
Итак.
Приступим. Берем три колоды.

Показываю один раз. В комнате тихо. Игра прекратилась-все смотрят на меня.
Француз-отрывисто командует:
-Еще раз!
Тасую колоду. Ваше число?
-Три!
-Колода закончится на 9ке червей, третьей снизу. Оп-ля!

Ты хочешь сказать, что запоминаешь три колоды с первого просмотра?
Ого! На "ты" перешел! И грассирование пропало!

-Почему три? Я и пять могу!

-Давай!

И вот тут я дал маху. Решил театрального эффекту добавить. Шевелил губами, тер лоб. Бормотал под нос название карт, изображал сложный мыслительный процесс.

-Дама бубей! Вторая снизу.
-Дай я промотаю!
-Да на!

Воздух в катране можно ножом резать. Напряжение зашкаливает. По углам шушуканье. Народ побросал карты и зырят на меня.
-Это что за вундеркинд?
-Пять колод! Ебанись! Я две еле-еле! знал людей, что три-а этот пять-да еще и последовательность считает!

Откуда мне было знать, что способность запоминать колоду с первого просмотра-у шулеров было типа "гамбургского счета"
Три колоды по 52 карты-это высший пилотаж. А тут пришел какой то хуй с горы- и нате: 5 колод запоминает. Фишер хуев.

Вдруг мэтр оживает.
-Он гонит фуфло! (О! Манеры как быстро пропали) Отвечаю! Я слышал что он бормотал-там нет таких карт в цепи!
-Короче (мне) - или ты показываешь в чем тут понт-или садимся играть. Преф. Питер-как ты любишь. Геометрия. По доллару за вист.
Пора включать заднюю передачу.

-Эдуард Викторович, полноте, что же вы так нервничаете! Это же просто фокус! Не стоит так волноваться в вашем возрасте!Конечно, покажу. Это , милостивый государь, всего лишь математический каприз. Смотрите!

-Кто это тебе показал?
-Отчим.
-А он кто?
-Академик. Причем он велел именно перед игрой его показать.
-Мудрый у тебя отчим. Ну ты все понял?
-Конечно!
-Признаюсь, поначалу ты меня ошарашил. Приперся тут, понимаешь, мальчик с феноменальной памятью! Кстати, анекдот этот знаешь?
-Нет.
-Алаверды тебе за фокус. Расскажу на дорожку. Итак: Цирк. На сцену выходит маленький пацаненок, кланяется. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика в шоке. А конферансье продолжает:
— Но это ещё не все — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!
Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
Конферансье:
— А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых трех рядах!
Народ в ужасе щемится в разные стороны.
Конферансье:
— ВНИМАНИЕ! БЕГСТВО БЕСПОЛЕЗНО! НАПОМИНАЮ: МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!

«Бегство бесполезно! Мальчик-то с феноменальной памятью!» ©

Володимир Завгородній

Эпиграф.

Анекдот:
Цирк. На арену выходит маленький мальчик.
Конферансье объявляет: «Уникальный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!»
Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигивает.
А конферансье продолжает: «Но это ещё не все, — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!»
Мальчик в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
Конферансье: «А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых пяти рядах!»
Народ в ужасе начинает разбегаться со своих мест, а конферансье кричит: «Бегство бесполезно! Мальчик-то с феноменальной памятью!»

* * *

Утро 5 октября в Оболонском районном суде города Киева началось тревожно. Началось оно с выступления адвоката Януковича Александра Горошинского. Он сменил адвоката Александра Байдыка, которого срочно госпитализировали.

К сожалению, новостные сайты не дают чёткого ответа на тот вопрос, куда именно госпитализировали адвоката Байдыка. В дурку, я бы предположил. Потому что мыслимое ли дело, 30 часов зачитывать речь в суде, подробно пересказывая и зачитывая все показания всех свидетелей одновременно?

Поэтому я думаю, добрые понимающие люди в белых халатах отвезли адвоката в специальное место с мягкими стенами, где он может продолжить разговаривать с членами суда. И его даже не будет смущать, что в комнате с мягкими стенами никого кроме него нет.
Но это не точно.

Говорят, последними словами адвоката Байдыка перед тем, как он начал гоняться за розовыми летающими слонами, было «Стреляйте! Но на моё место придёт другой!» И так и вышло! Санитары выстрелили ему в сраку специальным снотворным дротиком и отвезли в новое место, где адвоката все поймут и выслушают — и Наполеон, и Гитлер, и ещё там разные интересные собеседники есть.

А на его место пришёл другой адвокат Александр Горошинский. И все в суде напряглись, — не скажет ли он сейчас «Давайте начнём с самого начала» и не повторит ли для разгону 30 часов речи предыдущего своего коллеги.
Но это всё тоже неточно, это мои домыслы. Правда, симпатичные?

Разумеется, мы знаем, что происходит в суде на самом деле. И неправы будут те, кто считает, что адвокаты умышленно затягивают дело просто потому, что хотят как можно сильнее оттянуть конец Януковича. Во всех смыслах той странной фразы, что я сейчас написал.

На самом деле речь идёт об установлении нового мирового рекорда в номинации «Самая длинная речь». Нашими адвокатами… ну, как — «нашими»… НЕНАШИМИ адвокатами движут исключительно чувства патриотизма. Они со своими тридцатичасовыми речами хотят просто войти в Книгу рекордов Гиннесса и так прославить Украину. Это же очевидно.

Доселе рекорд на самую длинную речь удерживал Фидель Кастро. На третьем съезде Коммунистической партии в Гаване в 1986 году он выступал целых 27 часов. По другим свидетельствам, 7 часов 10 минут. Я подозреваю, что спустя 7 часов 10 минут часть аудитории просто потеряла сознание от восхищения, и потому не дослушали. А может просто у агентства Reuters, которое настаивает именно на этой цифре, часы были правильные. А у тех, кто насчитал 27 часов, часы были более кубинско-кастровско-патриотичными. Я не знаю.

Неизвестно, делал ли Кастро перерывы в эти 27 часов произнесения речи, чтобы покушать-попить и справить другие естественные надобности, дабы не было позора. Неизвестно также, делал ли перерывы адвокат Александр Байдык, дабы ненароком не уписаться. Я думаю, не делал. Я думаю, писался прямо в зале, прямо в штаны. Мыслимое ли дело, не уписаться от восторга, когда произносишь речь про Януковича, сообщая заинтересованной (это неточно) аудитории, что у того «феноменальные способности».

Нет, позвольте, я процитирую, это того стоит:
«Під час розмови з Віктором Януковичем… я з’ясував, по-перше, у нього феноменальна пам’ять, а по-друге, він феноменально рахує. У нього економічна складова, математична складова є реально феноменальною», – підкреслив адвокат Горошинський.

Мальчик с феноменальной памятью! У нас был свой «мальчик с феноменальной памятью» © анекдот, который вы можете найти в эпиграфе. Не ценили, не ценили…

В связи со всей этой историей мне только хотелось бы порадоваться, что я поступил на филологию в университет, а не, скажем, на юриспруденцию. Потому что работа адвоката, особенно если ты защищаешь всяких мразей — она опасна и трудна. Тридцать часов втирать суду про прекрасные стороны своего подзащитного. Обе. Он любил детей, и хорошо рисовал. А, не, это Гитлер. Ну, у Януковича тоже наверняка есть какие-то достоинства. Резвой ланью скакал по пенькам.
Если бы я тридцать часов про это рассказывал, у меня бы точно крыша отъехала.

Так что можно только пожалеть адвоката Байдыка. Или Горошинского. Я их не различаю, кого там уже в дурку отвезли, а кто ещё работает над этим.
«От він і ї*анувся, бідолашний, і це не диво» © Лесь Подервянський.

Самое страшное заключается в том, что Оболонский суд вызывает Виктора Януковича — нет, не на дуэль ссаными тряпками, как многие из вас бы надеялись. Суд вызывает Януковича для выступления с последним словом, 12-го октября в 10:00.

Но мальчик-то, бля, с феноменальной памятью!
А что если он в последнем слове повторит всё, что сказали его адвокаты, включая тридцатичасовую речь?
Бежать бесполезно!

ру анекдоты из категории «Профессионалы» — Страница: 52

1260   0

В управлении одного крупного банка был получен сигнал о том, что в филиале дела совсем плохи. Активность минимальная, операции почти не совершаются. Отправили ревизора в банк с проверкой.
Является он в филиал в середине рабочего дня. Заходит внутрь – там ни души. Только по соседству из-за двери кабинета директора слышны голоса:
–…он мог вполне трефу снести…
–…черву снес, ну так бубна осталась…
–…ну, одну, конечно, мы ему всунем…
–…не меньше двух…
Проверяющий заглянул в дверь кабинет и остолбенел – директор отделения с тремя клерками режутся в карты. "Ну ладно, сейчас я вам устрою" – думает он.
Снова идет в операционный зал и давит на кнопку тревоги. Раздается завывание сирены. Выключает сирену, и из-за двери кабинета слышит:
–…сначала спокойно пику отберем…
–…а ход от кого?
–…я пас…
Проверяющий давит на кнопку еще раз. И вновь после сирены слышно:
–…а теперь прорезаем черву…
–… трефы нет у него, точно …
–…давай, королем его дави…
"Ну уж нет, я вас все-таки сделаю" – думает проверяющий и третий раз включает сирену. В этот момент с улицы в дверь банка входит официант с подносом из пивбара напротив, несет четыре кружки пива с закуской:
– Да слышу я, слышу, уже несу…

Лексика 2170   0

Сидит системный администратор в баре и пьёт пиво. Подходит к нему миловидная девушка и пытаясь завязать разговор, спрашивает:
— Молодой человек, вы не подскажите, который сейчас час? - кокетливо интересуется она у сидящего за барной стойкой парня.
Системный администратор берёт её за рукав, показывает на часы, что красуются на её руке и с ненавистью в голосе говорит:
— Вот здесь, СЛЫШИШЬ, ВСЁ, МЛЯТЬ, написано!

9879   2

Цирк. На сцену выходит маленький паренёк, кланяется. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигивает. А конферансье продолжает:
— Но это ещё не все — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!
Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
Конферансье:
— А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах!
Народ в ужасе щемится в разные стороны.
Конферансье:
— Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память!..

1588   0

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке ар-брют и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

1707   0

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.

2439   0

- Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два с половиной раза больше гостей, чем обычный человек.
- Главное не садить их в ряд.

1478   1

Журналист берёт интервью у профессионального снайпера:
- Что вы чувствуете, когда убиваете людей?
Снайпер без раздумий:
- Отдачу...

988   0

- Я превращу твою жизнь в ад. Я отниму всё, что тебе дорого...
- Да-да, мне говорили, что вы отличный диетолог.

2413   0

Конференция лингвистов.
- Русское выражение "стибрили" произошло от реки Тибр. Видимо, когда некие русские были в Риме, на мосту у них что-то пропало.
- А в Пизе у них ничего не пропадало?

1997   0

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…


Смотрите также