-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдот про психов
Анекдоты про психов)) - ♀♂ Гостиная для друзей
- Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!
Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит - никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка.
- Куда все делись? - спрашивает она.
- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!
В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака ?
- Когда я был щенком.
Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема... Молчит... В конце концов доктор смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит: УДоктор, а вам не нужен ассистент?Ф
- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. - Скажите, что у вас за работа?
- я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую - маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я повешусь! Точно повешусь.
- А что случилось?
- Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить!
- Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки, через неделю придете - посмотрим.
Приходит через неделю.
- Ну как?
- Да понимаете, доктор, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна - ну и хорошо, вырастим, внук будет. я в постель мочусь - так я же ее и сушу!
В одном старинном доме жили два психоаналитика разных взглядов на психологию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
- Не знаю, это его проблемы.
Приходит мужик к психиатру в психушке и говорит:
- Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от мании величия!
- Хорошо, мы вас выпустим на свободу и чем вы станете заниматься?
- О, я много могу, по университетскому образованию, я могу быть адвокатом, соответственно изредка заменять прокурора, еще могу быть бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу...
- Спасибо, итак, вы что-то хотели еще сказать?
Пациент замялся и говорит:
- А еще я могу быть вертолетом...
Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону.
Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела УНельсоновФ. Один заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- я - леди Гамильтон!
- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
Жена приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.
Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются.
- Ну, как помогли таблетки?
- Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.
Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
- Ты что делаешь?
- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
- Надень ей немедленно намордник!
В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- я же сказала, что он ненормальный.
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.
Молодая актриса жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!
Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
- Да сегодня утром, доктор.
- И что же вы там написали?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!
Пациентка у психиатра.
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
- я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.
Психиатр - пациенту:
- Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.
- Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!
- О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.
- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека..
Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
- Значит, вы тоже там были?
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...
Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.
- Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
- А мне и в голову не пришло такое решение! - воскликнул профессор. - я бы попросил половник.
Один из больных покидает сумасшедший дом, доктор спросил его, чтобы быть уверенным, что тот здоров:
- Вы будете видеть, если вам отрезать одно ухо?
- Конечно!
- А если отрезать оба уха?
- Тогда нет.
- Но почему же?
- Шляпа на глаза сползет.
Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...
Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...
Медсестра врачу:
- Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!
- Пусть не считает себя ночным горшком!
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
В кабинете психиатра врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.
Анекдоты про психов (страница 2)
Сидят в психбольнице психи и рыбачат в унитазах. Подходит врач спрашивает:
— Клюет?
Все отвечают, что клюет. Только один говорит:
— Нет, не клюет.
Врач видит – пациент здоров, надо выписывать. Перед выпиской другие психи спрашивают:
— А почему ты сказал, что не клюет?
Тот отвечает:
— Что я, дурак, что ли, рыбные места выдавать.
Приходит больной к врачу.
— Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
— Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.
Пациент:
— Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
Психиатр:
— Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса?
— Да, Элизабет Тейлор.
— Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.
— Как! И пропустить свою очередь бить битой?
— Доктор, как лечить моего мужа? — спрашивает посетительница психиатра.
— Сударыня, он абсолютно здоров.
— Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!
— А вы разве не помните, какой ливень был вчера?
Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются:
— Как же тебя, тупого, выпустили?
— А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого — нога, а я отказался.
— А почему?
— А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!
Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
— Ты что делаешь?
— А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
— Надень ей немедленно намордник!
— Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями, — жалуется пациент психиатру.
— А в чем дело? Каковы симптомы?
— Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да? И что же это за интересный случай?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
Врач — психиатр обращается к пациенту:
— Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
— Да, все верно.
— Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
— Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?
Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
— А вот тут у нас находятся только автолюбители.
— Но почему же здесь никого нет? — удивляться новичок.
— Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.
В психушке сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты.
— Сильнее дергайте, — советует один.
Посетительница дергает.
— Еще сильнее, — советует другой.
Посетительница дергает еще сильнее.
— Да еще сильнее!
— Так тут же закрыто!
— Конечно, закрыто.
— Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?
— А мы думали, что вам дверная ручка нужна.
Приходит мужик к врачу.
— Доктор, я повешусь! Точно повешусь.
— А что случилось?
— Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить!
— Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки, через неделю придете — посмотрим.
Приходит через неделю.
— Ну как?
— Да понимаете, доктор, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна — ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель мочусь — так я же ее и сушу!
Заходит сумасшедший в кондитерскую и спрашивает:
— У вас есть торт с имбирной начинкой?
— Нет, мы такой не делаем, но у нас есть…
Мужик не стал дослушивать и ушёл…
На следующий день повторилось то же самое, мужик зашел в ту же кондитерскую и попросил тот же торт, в котором ему и на этот раз отказали…
Так длилось 2 недели, и в конце концов продавщица сжалилась над этим сумасшедшим и решила выпечь ему этот самый торт с имбирной начинкой…
И вот опять появился тот же сумасшедший в кондитерской и спрашивает:
— У вас есть торт с имбирной начинкой?
— Да, есть… — ответила продавщица, ожидая радости клиента.
— Мерзкий на вкус, не правда ли?
Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали, значит, мотоцикл на стене. А больным говорят:
— Кто его заведет, того из больницы выпишем…
Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи спрашивают:
— Почему тебе смешно?
— Дык, я же свечи выкрутил!
К психиатру является пациент:
— У меня раздвоение личности, — жалуется он. — Мне кажется, что я — это не я, а нас двое.
— Hичего не понимаю, — говорит доктор. — Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
Анекдоты про психов и психиатров
Психиатр тот же псих, но в белом халате или анекдоты про психов и психиатров
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь одной из палат и сообщает:
— А вот тут у нас находятся исключительно одни автолюбители.
— Так здесь же никого нет… — удивляется новый сотрудник.
— Так под кроватями они все, милок, занимаются ремонтом своих машин.
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
— А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай. В нашей больнице его уже 200 лет лечат.
Дама в возрасте заходит в кабинет к психиатру:
— Доктор, что мне делать? Мой сын уже второй день только и делает,что пускает мыльные пузыри…
— Ну, мадам, детям свойственно увлекаться играми, тут нет никаких причин для беспокойства!
— Вот и я то же самое говорю! Но его жена почему-то очень беспокоится…
На комиссии психиатр тестирует призывника:
— А какое у вас любимое развлечение?
— Самое любимое – убивать мух. Я стреляю по ним стрелами из лука.
— Я предполагаю, что с вами что-то не то…
— Это, почему?
— Потому, что уже давным – давно существуют более сложные электронные игры.
— Ха! Да ни одна игра не сравнится моим развлечением! Не такое уж оно простое: ведь я стреляю не в саму муху, а исключительно целюсь по лапкам.
На приеме у психиатра:
— Доктор, вы даже не можете себе представить, как мне трудно, – жалуется пациент.
— И в чем же заключаются сложности?
— В моей жене! Она сперва задает мне вопрос, тут же сама на него отвечает. Потом полчаса объясняет мне, почему я ответил неправильно. А после – пол дня пилит меня за этот неправильный ответ!
Психиатр беседует с пациенткой:
— А, скажите, пожалуйста, в вашей семье никто не страдал манией величия?
— Что, значит, страдал… Мой муж и сейчас этим страдает, он все пытается доказать мне, что он глава семьи!
Психиатр – пациенту-мужчине:
— А, вот само осознание собственной неполноценности пришло к вам как-то внезапно, или развивалось естественно в связи с женитьбой и отцовством?
— Доктор, я вам так благодарен! Большое вам спасибо, что вы вылечили меня от этой мании величия. Ведь теперь я совершенно другой человек. Можно сказать с совершенно непревзойденной, фантастической, просто с какой-то феноменальной скромностью.
Психиатр беседует с пациентом:
— А вы можете вспомнить, что послужило началом этой затяжной депрессии?
— Конечно, доктор! Все началось когда моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней. Сперва они немного поругались, но потом помирились и уже вдвоем избили мою будущую жену.
Психиатр проводит обследование мужчины, сексуального маньяка:
— Смотрите: вот я нарисовал квадрат. Что вы о нем можете сказать?
— Доктор, я могу сказать, что это комната, в которой стоит кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и…
— Не надо пока таких подробностей, я понял вас. Смотрите, теперь я рисую два квадрата – что вы скажете?
Мужчина возбужденно:
— Я скажу, что это две комнаты, и в каждой стоит кровать. А на кроватях лежат женщины! Я вхожу в первую комнату, подхожу к кровати и…
— Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков – что вы на этот раз скажете?
Пациент подозрительно:
— Доктор, а вы случайно не сексуальный маньяк?!
В коридорах психиатрической больницы врач останавливает пациента. Псих заливается смехом, и в руках у него окровавленный топор:
— Ну-ка отдай топор! Ты, что ржешь-то?
— Сейчас такая хохма будет!!!
— Какая хохма?!
— Иванов просыпается, а его голова в тумбочке лежит…
На приеме:
— Доктор, тут такая ситуация… У нашего дедушки появилась навязчивая идея.
— Интересно, какая?
— Ему в последнее время кажется, что он – курица.
— Приводите его к нам, мы его посмотрим…
— Знаем мы ваше посмотрим! Вы его положите на обследование, потом лечить начнете…
— Ну, это нормально!
— Нормально?! И вся семья останется без свежих яиц к завтраку?
— Ну, а что вы от меня тогда хотите?
— А вы зайдите к нам, и сделайте так, чтобы он хотя бы не кудахтал..
Пациент психиатру:
— Доктор, мне каждую ночь снится ринг. Я боксуюсь с братьями Кличко за звание чемпиона мира…
— Ничего страшного, это легко лечится. Скажите, у вас есть какая-нибудь любимая актриса?
— Да, Моника Белуччи.
— Хорошо! Когда ложитесь спать думайте о ней. Да, и вообще, всю ночь думайте о ней.
— Вы, что, доктор! Мне же тогда поставят техническое поражение в виду неявки на бой!
Психиатр пациенту:
— Извините, но я не вижу никаких симптомов комплекса неполноценности. Скажу даже больше – вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
— Вы нам нравитесь больше других.
— Почему? – спрашивает директор.
— Потому что вы похожи на нас.
Звонок в полицию:
— Алле, это полиция?! Вас беспокоят из психбольницы. У нас сбежал один ненормальный!
— Как он выглядит?
— Он такой маленький, лысый, но большой и лохматый.
— Да такого быть не может!
— Но, я же вам сразу сказала, что он ненормальный.
Психиатр опрашивает пациента:
— Скажите, а бывает так, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
— Постоянно, доктор.
— А не можете уточнить, когда именно это бывает?
— Всякий раз, когда снимаю трубку телефона.
— Доктор, что-то стало с моей головой. Похоже, я очень сильно и быстро тупею, – жалуется пациент психиатру.
— Как вы это определяете? Каковы симптомы?
— И определять не надо! Симптомы очень тревожные: все, что говорит моя жена, мне в последнее время кажется очень разумным…
— Доктор, с моим мужем, что-то не то. Он из носа выпускает колечки табачного дыма…
— Успокойтесь, пожалуйста, это не опасно. Это делают многие мужчины, когда курят.
— Вот именно! Мой-то ведь совсем не курит!
Пациентка на приеме у психиатра:
— Вы, понимаете доктор, почему-то в последнее время очень многие люди считают меня развязанной, нахальной, наглой и очень навязчивой…
— Я все понимаю. Я могу вам помочь, только мне необходимо сделать заметки в вашу карточку. Не могли бы вы на некоторое время перестать теребить мой галстук, отпустить мое колено, и вернуть на место ручку…
Понравились анекдоты про психов и психиатров? Читаем еще анекдоты смешные и прикольные про медицину, про врачей и пациентов:
Всего анекдотов 31 Страницы:[1]2[3][4][5][6] |