Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот вилька тарелька

Анекдот вилька тарелька


Понять это невозможно! - Жизнь Замечательной TROITSA1 — ЖЖ

? LiveJournal
  • Main
  • Ratings
  • Interesting
  • 🏠#ISTAYHOME
  • Disable ads
Login
  • Login
  • CREATE BLOG Join
  • English (en)

    анекдоты повторные :: Все дни февраля 2004

    Все дни февраля 2004

    Меняется каждый час по результатам голосования

    03.02.2004

    Мужик на приеме у сексопатолога
    - Доктор помогите у меня проблема
    - Ну раздевайтесь, сейчас посмотрим на вашу проблему
    Мужик раздеваестся, и вываливает перед доктором 70-ти сантиметровый прибор
    - Да, понимаю, у Вас наверное проблема с женщинами?
    - Да нет доктор, с женщинами у меня проблем нет, у меня с кровью
    проблема!
    - А причем здесь кровь?
    - Ну понимаете доктор, крови мало, он встает, я падаю!

    03.02.2004

    Как!? Вы не любите кошек???!!!
    ТОГДА МЫ ИДЕМ К ВАМ!!!!

    03.02.2004

    Немец говорит:"Я за завтраком выпиваю три банки пива!" Русский:"Это шо,
    девять литров?"

    03.02.2004

    В ресторане.
    Клиент: Оффициант, можно мне чашечку кофе?
    Оффициант: А я ебу можно тебе кофе или нет!!!!!!

    03.02.2004

    идут два нарка по улице, ловят такси.
    Тут останавливается машина.
    Нарк:
    - Браток, довези нас троих до вокзала?
    Водила:
    - А почему троих, вас же двое?
    Нарк:
    - А ты че не поедешь?

    03.02.2004

    Приходит собака домой. Звониться в дверь.
    Хозяин ее спрашивает:
    - Опять пила???
    - нет, ты что, непила не капли.
    - А нука поЛАЙ...
    - Лай-Лай-Лай-Лай-ла-ла...

    03.02.2004

    Выборы президента Путина состоятся 14 марта:-)))

    03.02.2004

    Шеф своему подчиненному:
    - Иванов! Вы уволены!
    Иванов:
    - Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают…

    03.02.2004

    Значит чел один покурил и сидит на диване. Достал семечку - решил
    погрызть. Ну, не удержал в руках, она и упала на пол. Он говорит: "Эй,
    ты, сука, быстро ко мне. Я кому сказал, блядина, сюда иди. Ах ты пизда,
    мандавошка. Ща бля". Достает из кармана горсть семечек, кидает их на пол
    и говорит: "Принесите ее!"
    UzbekLitovskij

    03.02.2004

    Бандита на разборке разорвало ну буквально - в мелкие кусочки. Товарищи
    его собрали, в пакетик сложили, повезли в больницу. Там приставили
    хирургу к голове ствол - "Делай что хочешь, но если не соберешь братка -
    сам как он сейчас станешь"
    Хирург - делать нечего - стал собирать брателлу. Дело свое он знал -
    ногу нашел, пришил, руку пришил, вроде все собрал... Но вот яйца братку
    оторвало напрочь, и ничего про запас у хирурга нет. А помирать не
    хочется, взял да вшил ему пару картошек. Врач он был честный, и велел
    чтобы браток к нему через год пришел показатться.
    Через год приезжает бандит в больницу - довольный, живой, здоровый...
    Хирург его осмотрел, все выспросил - как рука, как нога.. Все в порядке.
    - А как у вас с половой жизнью? - интересуется врач.
    - Намана все чисто круто!
    - Ну слава Богу! А то ведь я вам вместо яиц-то картошку вшил...
    - Док, ну ты мне, блин картину прояснил, молодец!!! А то я все мучался,
    думал - почему у всех - мандавошки, а у меня - колорадский жук!

    03.02.2004

    ВОЛК ПОЙМАЛ ЗАЙЦА: -СОСИ! -НЕ МОГУ!-СОСИ КАК МАМА УЧИЛА ХРУМХРУМ

    03.02.2004

    ползут два чеченских партизана по горам. один спрашивает у другого:
    - слушай, а как мы теперь называемся - хоббиты?
    - урод, ваххабиты.

    03.02.2004

    Каждую зиму Винипух как порядочный медведь ложился в спячку и сосал всю
    зиму лапу, а Пятачок как порядочная свинья всем этим пользовался.

    03.02.2004

    Крутой авторитет показывает гостям свой новый дом. Заходят в картинную
    галерею. Хозяин хвастается:
    - А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, зелененькую,
    Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался и еще вон ту в
    углу тоже.
    Один из гостей сомневается:
    - Да вроде они, типа, музыканты?
    - Вован, когда я говорю человеку - рисуй, он рисует!

    03.02.2004

    Новоселье в новом панельном доме. Только подняли бокалы, как вдруг
    раздался страшный хруст и скрежет.
    - У вас что, мыши? - спрашивают гости.
    - Да нет, это сосед с седьмого этажа сухари грызет.

    03.02.2004

    Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном доме. Гость
    засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать квартиру.
    - А это что такое? - Спросил гость, увидев медный таз на стене.
    - Это говорящие часы.
    - ??
    Хозяин взял молоток и ударил в таз.
    - Два часа ночи, е... ! - донеслось из-за стенки.

    03.02.2004

    Хозяйке на заметку.
    Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый
    отверткой.

    03.02.2004

    Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется,
    в последний момент ловит ее над самым полом. Все облегченно вздыхают:
    "Гостей не будет....". В этот момент в квартиру вбегает младший сын и
    кричит: "Папа, папа, там бабушка в лифте застряла".

    03.02.2004

    Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:
    - Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира
    точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.
    Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов.
    Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось.
    Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас
    одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему:
    - Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.

    03.02.2004

    Hесколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло, засоpилась
    pаковина. Звонит сантехникy:
    - Hе могли бы вы починить мне pаковинy?
    - Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник!
    - А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем к нашим больным.
    - Так вы наш вpач? Сейчас бyдy.
    - Hy-с, на что жалyетесь?
    - Да вот pаковина засоpилась.
    Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает из каpмана
    какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy.
    - Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне...

    03.02.2004

    Директор большого строительного завода говорит своему заместителю:
    - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы
    поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали
    бригадиром, через месяц - табельщиком, через 3 месяца - сменным
    мастером, затем - инженером, через месяц уже были заместителем
    начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха.
    Теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
    - Спасибо, папа!

    03.02.2004

    Ешь "Растишку" от Danon - попадешь служить в ОМОН!

    03.02.2004

    Абстрактный анекдот.
    Скачет Ромео на коне. Ромео весь в говне, конь весь в говне. Дорога вся
    в говне. И, вообще, все вокруг в говне. Видит - впереди замок, тоже весь
    в говне. Заезжает в замок, слезает с коня. Смотрит - и здесь все в
    говне. Ему навстречу выходит Джульетта. Тоже вся в говне. Ромео
    спрашивает: "Джульетта, а где у вас тут посрать можно?"

    SinnerMan & SidD

    03.02.2004

    едут трое в купе: русский, украинец и молдованин.
    решили познакомиться и узнать кто откуда родом.
    русский: иван - москвич
    украинец: микола - запорожец
    молдованин: ион - мотоцикл с коляской.

    03.02.2004

    Пишет чукча брату письмо: Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты
    плохо читаешь; хотел отправить тебе денег, но уже заклеил конверт. А еще
    я слышал, что у тебя родился то ли сын, то ли дочь; вот я и думаю, кто я
    теперь, то ли дядя, то ли тетя...
    AntonIzVilniusa

    03.02.2004

    Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик,
    а потом трусики.... Перед ним осталась голая бельевая веревка.

    AntonIzVilniusa

    03.02.2004

    Новости по радио. Участницы конкурса красоты впервые познакомились с
    членами нашего жюри.
    AntonIzVilniusa

    03.02.2004

    Рядовой Петров стоял на боевом посту. Вдруг он увидел дуло направленного
    на него вражеского автомата.
    "Это - конец" - подумалось бывалому воину.
    И впрямь, не подвела солдатская смекалка!

    03.02.2004

    Просыпается рано утром Оболенский, поковырялся в зубах и выковырял
    косточку от малины, хотя сам не ел вчера варенья. Зовет денщика и
    требует узнать откуда она появилась.
    Через время денщик возвращаеться и говорит:
    - Вы вчера целовались с Наташей, которая делала до этого миньет
    Ржевскому, который до этого выъебал своего конюха за то что тот съел
    банку малинового варенья.

    03.02.2004

    Молодой супруг говорит в брачную ночь жене:
    - Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая
    женщина.
    - Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.

    03.02.2004

    Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у кавказцев
    итальянские товары китайского производства, а потом чисто по русски
    возмущаться, мол, довели евреи страну.

    03.02.2004

    Одна пенсионерка говорит другой:
    - Знаешь я наверное все-таки гипнотизерша! Стоит мне зайти в трамвай или
    в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

    02.02.2004

    Бегемот лежит в болоте пукает и смотрит на бульбы.
    Сынок подплывает пап, а пап раскажи мне сказку, ага счас брошу делом
    заниматься, буду хуйней страдать.

    02.02.2004

    Водител-дайнобойщик приходит в бордел и просит у хозайки: плачу 500
    Еуро, мне пошалуйста самую некрасивую шенсчину, холодную отбивную и 3
    банки пива.. Хозайка отвечает: за 500 Еуро вы мошете выбрат самую
    красивую девущку. Мушик отвечает: нет, вы не поняли, меня просто
    носталгия по дому замучала

    02.02.2004

    Эстонский метрополитен:
    "Аста-рош-на тве-ри за-кри-ваютса, сле-дущ-ая стан-сия.. А! А вот и
    ана!!!"

    02.02.2004

    Посадил Дед Репку, а Репка вышел из тюрьмы и убил Дедку

    02.02.2004

    На уроке русского языка в грузинской школе, учитель говорит детям:
    "Дэты... я ни магу вам абяснит пачиму шмэл пишетса с мягким знаком, а
    вилька - без!!!"

    02.02.2004

    В камере сидят зеки, бабу не видели хер знает сколько, вдруг один
    говорит: "Вот бы сейчас новичка к нам подсадили, мы бы с ним на нарах
    порезвились!". Через некоторое время открывается дверь камеры, заводят
    новичка, два метра ростом, 120 кг весом. Он осматривает камеру, хрустит
    шеей и произносит: "Привэт генацвали, я ваша мама, титька у меня одна,
    сасат будете па очереди!"

    02.02.2004

    Летят звери в самолете, вдруг на крыло садится ворона и начинает клювом
    по нему стучать. Заяц в недоумении спрашивает: "Ворона, ты что дура, ты
    что делаешь?", ворона: "Не мешай, я выебываюсь". Заяц спрашивает: "А
    можно с тобой?", Ворона: "Давай, вылезай". Сидят, значит, придурки,
    носом крыло долбят. Вдруг их лиса видит, спрашивает: "Ребята, вы чего
    там делаете?". Эти, довольные: "Мы выебываемся". Лиса: "А можно с вами?"
    Они: "Давай, вылезай". Сидят уже в троем, долбят крыло. Тут волк,
    прихуел, такой: "Вы чем там занимаетесь?". Они в одно горло: "Мы
    выебываемся!". Волк: "Я тоже хочу", они ему: "Да без проблем". Как дятлы
    сидят, всем лесом, крыло уже ходуном, тут медведь просыпается, смотрит в
    окно, там звери совсем охуели, сидят, носы чуть-ли не в кровь: "Мы
    выебываемся!". Медведь, не спрашивая уже лезет, нашел место, сидит
    клювом крыло кааак ебнет, самолет перекосило, крыло оторвалось, все
    летят вниз, тут заяц вороне: "Ворона, че делать, сейчас все
    разобьемся!". Ворона, улыбаясь: "Да нет, вы крыльями машите!". Звери
    офигевшие от такого расклада вороне в одну глотку: "У нас нет
    крыльев!!!". Ворона, подумав: "А хули тогда выебывались?"

    02.02.2004

    Два нарика идут по мостовой, вдруг замечают, что их все обгоняют:
    машины, дети, бабульки, собаки. Один после долгого размышления
    предлагает: "Давай заделаемся ментовской машиной, нас все будут
    пропускать!". Второй соглашается. Они принимают позу и...

    Первый: "УуУуУуУу!!!"
    Второй размахивая руками: "И синий свет, и синий свет!"

    02.02.2004

    Купил мужик себе попугая. Попугай знал только одно слово: КОНЕЧНО!
    Заходят грабители в квартиру и спрашивают у попугая:
    - Ты знаешь где лежат драгоценности?
    Попугай:
    - Конечно!
    - Под кроватью наверно?
    - Конечно!
    Обыскали, ничего не нашли.
    - Ты врешь.
    - Конечно!
    - В саду наверно?
    - Конечно!
    Обыскали в саду, ничего нету.
    - Опять врешь?
    - Конечно!
    Ну грабители обыскали весь дом и ничего не нашли. Подходят к попугаю:
    - Ты все время нам врал!
    - Конечно!
    - Сейчас вые%ем!
    - НЕ НАДО!!!

    02.02.2004

    - ты кто?
    - Самсон.
    - чем докажешь?
    - Пасть порву.

    02.02.2004

    Ограбление банка.
    Мужик снимает кассу, растегивает ширинку и угрожая кассирше говорит.
    - Сосать.
    - Кассирша.
    - Мужчина я не могу.
    - Мужик.
    - Я кому сказал сосать.
    - Кассирша.
    - Мужчина я действительно не могу, да и ктому же замужем.
    - Мужик.
    - Сосать иначе убью.
    Кассирша от безисходности отсосала у грабителя.
    Мужик недолго думая снимает маску, и говорит.
    - А дома нас тошнит, а дома мы не можем.

    02.02.2004

    Двое "братков" ведут научный диспут:
    - Знаешь, брателло, я тут услыхал, что есть жизнь на Марсе!
    - А.. это только научная гипотенуза...
    - Но гастрономия утверждает...
    - Заткнись, если ты в таких вопросах не копенгаген!

    02.02.2004

    - Дорогая, что тебе подарить на рождество?
    - Как насчет развода?
    - Ну столько я не расчитывал потратить...
    (перевод с амер.)

    02.02.2004

    Как, вы не любите кошек?! Да вы просто не умеете их готовить!

    02.02.2004

    Трое об охоте: Первый: Иду по полю. А у меня из-под ног два перепела
    вжик, и в разные стороны. Я только дуплетом ба-бах. Вот это охота!
    Второй: Ха! Вот я в Африке на львов охотился. Он прямо на меня летит, а
    я ему прямо в лоб шарах. Вот это охота!
    Третий (грузин): А я вот вичера блондинку к себе в номер привел. И ей
    охота, и мине охота. Вот это охота!

    02.02.2004

    Сидит Ворона на дереве и держит в клюве кусочек Сыра... вдруг ей по
    башке бейсбольной битой шарах... Сыр выпал.
    Ворона:
    - Ни хрена себе басню сократили!

    02.02.2004

    Объявление: Родился ребенок, 3200... отдам за 2500

    02.02.2004

    Шла краснаяшапочка полесу к бабушке, а навстречу ей голодный серый волк
    (толькошто откинулся) и говорит ей волк: - мол все я тебя сьем шапка: -
    не ешь меня давай лучше потра*аемся волк согласился, они потра*ались, а
    голод всеровно мучает он ей и говорит: - мол тра*атся это хорошо, а
    кушать хочется поэтому я тебя сьем шапка: ну ладно только перед смертью
    еще разок последний тра*ни волк трахнул, а она его уговорила еще на 5
    раз. Волчина не выдержал и сдох.
    Мораль истории такова: нешляйтесь девки по лесам, а то вся фауна
    передохнет!!!

    02.02.2004

    Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от
    пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий все и вся)
    Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
    "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней
    монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной
    варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им
    русской иаспоры в Париже?"
    Батюшка: замуж, дура!!! срочно замуж!!!
    кЫся

    02.02.2004

    Колобок жил в лесу и захотел стать журналистом.
    Пошел за советом к волку. Волк сказал ему, что это очень просто. Купи
    диктофон, ходи по лесу и бери интервью у каждого встречного.
    Колобок ушел.
    На следующий день волк шел по лесу и обнаружил мертвого колобка, у
    которого был разорван рот, а рядом лежал диктофон. Волк взял диктофон и
    стал слушать запись. Запись:
    "- Здравствуйте, снежный человек.
    - Здравствуй, колобок.
    - Я хочу взять у Вас интервью.
    - Ну, бери.
    - Но ведь это не интервью.
    - Бери, я сказал, Колобок, бери..."

    02.02.2004

    Колин Пауэлл хвастал, что у него 30 сантиметров..... замерили:
    действительно диаметр его анального отверстия 30 сантиметров.

    02.02.2004

    В роддомме:
    - Доктор, скажите – мой муж может присутствовать при родах ?
    - Ну конечно, когда при родах около жены находится отец ребенка – мы
    только приветствуем это !
    - Что? Отец ребенка? Нет, тогда не надо... они оба не выносят друг
    друга...
    Серж

    01.02.2004

    Во времена застоя Приезжает старый председатель колхоза в райком, а в
    приемной уже сидит молодой председатель.
    Старый к молодому:
    - Тебя зачем вызвали?
    - Меня заслушивать будут!
    - Ты видишь, соловей нашелся, - тебя не слушать, а ебать будут.

    01.02.2004

    -Скажи, твоя жена кричит во время секса?
    - Да, когда я член об зановеску вытераю.

    01.02.2004

    Попал компьютерщик в ад.
    Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
    - Забери от меня, пожалуста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами
    заколол, а теперь бегает, ищет выход на второй уровень!

    01.02.2004

    Русский пишет письмо своему американскому другу: «Знаешь, Джек, ситуация
    у нас похожая.... только ты купил бунгало у моря, а мне разбили ебало у
    Москвы-реки»

    01.02.2004

    Еврей устраивается на работу на стройку. Ему дают лопату.
    Е.-А у вас есть лопата с моторчиком?
    - А где вы видели лопату с моторчиком?
    Е.-А где вы видели еврея с лопатой?

    01.02.2004

    Разговаривают две женщины. Одна говорит:"У меня муж импотент!"
    Вторая отвечает"А у меня трижды импотент!"
    "А это как?"
    "Да попросила его на днях мусор вынести, так он с лестницы упал и обе
    руки сломал, а еще гад язык прикусил!"

    01.02.2004

    Идет ежик по лесу.
    Видит нора, он кричит в нее - хуйня - в ответ молчание.
    Он еще громче - хуйня - опять тишина.
    іжик снова орет - хуйня!!!
    Вылазиет из норки темное серое создание и говорит:
    іжик ну сколько раз говорить тебе, я не хуйня я выхухоль.
    А ежик в ответ: Ну вот, буду я еще всякую хуйню на ВЫ называть.

    01.02.2004

    Опять же урок русского в грузинской школе:

    - Дэти, руссий язик - очэнь трудный язик! Напримэр, “кон” пишется с
    мягкий знак, а “тарелька” - бэз!
    - Господин учитель, а какое правило есть?
    - Никакое правило нэт! Это не по правилам, это надо запомнить!

    01.02.2004

    Школьный автобус разводит детей по деревням после уроков. Филипок
    спрыгивает со ступенек, бежит к своему дому и радостно кричит:

    - Мама, мама, а мы сегодна плавать ходили!
    - Хорошо, сынок!
    - А меня самая большая пися в третьем классе!
    - А это, сынок, наверное, потому, что тебе уже 17 лет!

    01.02.2004

    Муж с женой, жившие на берегу моря, устроили званый обед, решили удивить
    гостей эскарго - улитками по-французски. Пошел мужик в супермаркет - нет
    там улиток. Тогда он взял ведро и на пляж, где часто после дождя было
    много улиток. На пляже увидел весьма симпатичную девушку в мини-бикини.
    Слово за слово, и он оказался у нее дома, поцелуи, ласки и т. д.

    Когда очнулись, уже прошло часа три, уже гости должны начать приходить.
    Мужик хватает ведро с улитками и бежит к своему дому. У веранды
    спотыкается, роняет ведро, улитки разлетаются по всей веранде. На шум
    выходит жена, готовая задать ему по первое число.

    Мужик смотрит на гневную жену, на разбросанных улиток, простирает к ним
    руки и говорит:

    - Ну, давайте же, ребята, ползите! Мы уже почти дома!

    01.02.2004

    Разговаривают между собой: кот Вася, петух Федя и собака Шарик.
    - кот Вася. Как меня заебала эта жизнь, дома не чего даже пожрать, не
    сметаны не колбасы. Наверное я уйду от моих хозяев.
    - петух Федя. А я слышал как моя хозяйка сказала, что из меня сделает на
    Новый Год холодец. Наверное я тоже уйду.
    - собака Шарик. А я наверное еще недельку побуду!
    - кот, петух. Это почему же?
    - Собака Шарик. А я слышал как хозяйка хозяину говорила, что если он не
    принесет зарплату на следующей неделе, то он будет хуй сосать у Шарика!

    01.02.2004

    Грузин в московском ресторане попробовал миноги. Обалдел. Вызывает
    официанта:
    - Слюшай, как ета називатся?
    - Миноги. А чтобы Вам легче запомнить... музыкальная нота и часть
    женского тела
    Приходит тот в Тбилиси в ресторан:
    - Слюшай, дай минэ ето... ну музикальни нота и част женски тела
    Официант презрительно:
    Что ти виебивашся... скажи сисиськи, да!

    01.02.2004

    Грузин в фешенебельном московском ресторане лениво проссматривает меню.
    Официант спрашивает, что будем заказывать?
    - Тут нечего кушать
    - То есть как это нечего кушать? Тут около ста блюд!
    - Вот именно... блюда... а не кушанья
    - Может у Вас есть специальный заказ? Пожалуйста, мы исполним!
    Неожиданно, грузин указывает на канарейку в клетке..."Вот эта!"
    - Извините, но у нас это для увеселения публики
    - Я килиент или не килиент? Зажарьте мине эта
    Официант бежит к мэтру.
    Тот советует ему сказать, что канарейка стоит $1000, мол он сразу
    успокоится. Официант передает это грузину. Тот возмущенно кричит, я не
    спрашиваю сколько стоит - зажарьте!
    Ну, за такие деньги решили зажарить. Обложили гарниром, и официант
    несется к столу. Грузин:
    - Куда ви летити? Мине все не нада, атрежьте на $10.

    01.02.2004

    В старом Тифлисе идет по городу гусар с дамой подручку. Навстречу им
    грузин. Поравнявшись, вежливо спрашивает:
    - Ви не скажете катори час?
    Гусар вытаскивает часы-бригет, со звоном открывается крышка:
    - Половина второго
    Грузин:
    - Ровно в 2 часа подойдешь по адресу Кетцховели 8... и поцелуешь меня в
    жопу
    Гусар за шашку и в погоню за грузином. Навстречу ему другой грузин:
    - В чем дело, дарагой?
    Гусар рассказывает тому, что произошло. Грузин удивленно:
    - Слюшай, а куда ти летишь? У тебья еще 15 минут есть

    01.02.2004

    Возвращается с гостей домой супружеская пара с 4-хлетним ребенком. Сынок
    спрашивает у друмлющего на ходу отца:
    - Пап, а пап! А чего луна такая большая?
    Отец, от неожиданности:
    - А? А-а-а луна, да хрен ее знает!
    Идут дальше, сынок опять:
    - Пап, а чего тогда звезды такие маленькие?
    Отец:
    - Звезды? А хрен их знает!
    Идут дальше, сынок неугомонится:
    - Папа, а чего...
    - Владик, перестань! - говорит мать - видишь какой папа уставший?
    Отец:
    - Да чего ты, Галь? Пусть спрашивает. Кто ему кроме отца все объяснит!

    01.02.2004

    Изобрели американцы прибор, читающий мысли.
    Решили попробовать. Подходит мужик к американцу и говорит: "Ебни мне!",
    и читает мысли
    " А вдруг я ему ебну, а он в суд подаст, не не буду."
    подходит к французу с тем же предложением, читает " Вот ебну а он
    ответит. убъет ведь вон какой здоровый, не не буду"
    Подходит к русскому, " Ебни мне!"
    Удар, читает, мыслей нет.
    Думает наверное прибор сломался, но подходит второй раз:"Ебни мне"
    Опять удар, мыслей ноль. Третий раз "ебни мне", читает:"Во достал с ноги
    ему чтоли ебнуть"

    01.02.2004

    Разговор в темноте:
    - У тебья такой пириятни фигура
    - И у тебе тоже
    - Ти мине нравишься
    - И ти мине тоже
    - Я тебья лублю
    - И я тебе тоже
    - Тебе как зовут?
    - Мамед
    - И мине тоже

    01.02.2004

    Встречаются две подруги, у одной на шее черная бархотная ленточка.

    1: - у тебя что траур?
    2: - нет, что ты - черный пояс по минету.

    Анекдоты за 9 июля 2004 года

    Сохранено с сайта 1002.Ru

    Решили Вовочкины папочка с мамочкой разойтись, как в море корабли. Вот они ребеночка и спрашивают:
    — Вовочка, а ты с кем жить хочешь?
    Тот, подумав:
    — А телевизор у кого останется?

    • • •

    Учитель-грузин:
    — Дети, слово сол, фасол пишется с мягким знаком, а тарелька и вилька без мягкого знака.

    • • •

    Дочка говорит маме:
    — Я, наверное, никогда не смогу забеременеть...
    — Почему?
    — Меня тошнит от этой гадости!

    • • •

    Как честный человек, Георгий Ярцев взял вину за провал в Португалии на себя. На вопрос журналистов о причинах неудачи, главный тренер замялся и решил объявить среди болельщиков конкурс, посвященный ответу на этот животрепещущий вопрос. А призовую комиссию возглавил Вадим Евсеев...

    • • •

    Приходит бабушка к гинекологу и говорит:
    — Сынок, у меня там мышка.
    Гинеколог говорит:
    — Ну давайте посмотрим.
    Гинеколог смотрит бабку на кресле.
    — Бабка, у тебя же там кирпич!
    — Во во сынок, а за ним мышка!

    • • •

    Два приятеля разговаривают:
    — Как у тебя с личной жизнью?
    — Для меня существует только она...
    — Да?! У тебя только одна девушка?
    — Какая там девушка, я же говорю, только ональный секс с парнями!

    • • •

    На заработанные от сдачи металлолома деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю!

    • • •

    Российская сборная по футболу обязательно станет чемпионом мира. Для этого необходимо только чтобы выполнились следующие условия: рак на горе свиснул, ВВП удвоился, зиму отменили, Абрамович купил «Спартак» и судей впридачу.

    • • •

    Гаишник подходит к крутой тачке, стоящей под запрещающим это знаком, видит хорошенькую дамочку за рулем в шортиках, та мило улыбается и... уезжает. Гаишник опускает глаза и ка-а-ак даст жезлом по члену:
    — Ну, кого ждем? Чего тут стал?

    • • •

    Шла Шаша... Нет... Шла Саша по шошш... по сошш... по шоссс... по шоссе... Сла... нет... Шла Саша по шоссе и шаша... шаса... шашала... Короче — эта придорожная проститутка на шоссе у кого-то отсасывала! Вот!

    • • •

    Два наркомана сели в кабинку колеса обозрения. Только кабинка трогается, один встает, подходит к двери, открывает и говорит:
    — Ну, пока. Я домой пошел.
    — Стой!
    — Почему?
    — Это не твой этаж! Тебе же выше!

    • • •

    — Дед Еремыч, почему к вам девушки пристают?
    — Не знаю, — Сказал дед и облизнул языком бровь.

    • • •

    Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:
    — Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию. Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик — мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого — жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена — тетя ее собственного ребенка, мой сын — племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!

    • • •

    Сидит Вовочка за столом, старательно малюет что-то в альбоме. Папочка спрашивает:
    — А что это ты, Вовочка, рисуешь?
    — Тебя, пап!
    Подошел папочка, поглядел:
    — Да... Неплохо! Слушай, а вот почему это ты мне волосы синие нарисовал?
    Вовочка, рассудительно этак:
    — Пап, а где ты вообще видел лысую краску?

    • • •

    Футбольный матч Россия-Португалия. Коментатор:
    — Да, наши пока проигрывают со счетом 19:0, но не отчаивайтесь, это еще только третья минута матча!

    • • •

    Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу:
    — Дайте мне рулон туалетной бумаги.
    — Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.
    — Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.

    Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

    анекдоты свежие :: 26 января 1997

    В темном преулке встречаются два мужика.
    Первый вынимает из кармана нож и говорит:
    - У тебя деньги есть?
    Второй (доставая из-за пазухи топор):
    - А тебе зачем?

    Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
    Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

    Хаим с Hатаном возвpащаются домой поздно вечеpом. Вдалеке
    они замечают двух подозpительного вида субъектов.
    - Знаешь что, - говоpит Хаим, - давай пеpейдем на дpугую
    стоpону, их-таки двое, а мы одни.

    Идет Красная Шапочка по лесу. Устала, легла поспать.
    Пpосыпается - записка:
    ``Красная Шапочка, ты больше не девочка.
    Али-Баба и 40 pазбойников.``
    Да, думает, все уже потеpяно. И дальше уснула.
    Пpоснулась - записка:
    ``Красная Шапочка, ты снова девочка.
    Тимуp и его команда.``

    Гpузинская школа.
    - Дэти! В этом непонятном русском языке в сэредине слов
    мягкий знак HЭ пишэтся. Hапример: вилька, тарелька.
    В конце слов мягкий знак ПИШЭТСЯ, например: сол, фасол.
    - Учитэл! А почему ты говоришь совсэм по-другому?!
    - Машинално. Кстати, дэти, слово МАШИHАЛHО - исключение.

    - Спасибо за танец, девушка.
    - За какой танец? Я пpосто к выходу пpобиpалась.

    Сидят три старушки на лавочке, общаются..
    1 - Мне вот давеча 65 стунуло, а еще своими зубами жую..
    2 - Это что.. Мне скоро 70, а я ведь ни разу у врача не была..
    3 - Ой! А мне вот уже 75, а я, тьфу-тьфу-тьфу, еще девушка..

    Пришел на завод новый директор. Вызывает к себе секретаршу,
    внимательно ее оглядывает и дает указания:
    - Так, юбку на 10 см покороче... губную помаду поярче...
    - А соски солью натирать не надо?
    - Зачем??
    - Старый директор любил с пивом посасывать...

    Однажды встpетились Илья Муpомец и Змей Гоpыныч.
    Илья Муpомец и спpашивает:
    - Вот головы у тебя тpи, а скажи, как с остальным-то?
    Змей Гоpыныч:
    - Как тебе не стыдно, Илья ?! Сначала pубишь напpаво и
    налево без pазбоpу, а потом еще такие вопpосы задаешь!

    Первые признаки спида: острая боль в заднем проходе и
    шумное дыхание за спиной.

    Возвращается после получки домой муж далеко не в трезвом
    состоянии. Hа пороге - жена:
    (Ж) - Ах ты алкаш, ах ты ху&^ос, ты где был?
    (М) - Где, где - получку обмывал...
    (Ж) - А где получка?
    (М) - Да я тут э-э-э-э-.....слоника купил.
    (Ж) - Какого еще слоника?!
    Муж выворачивает обеими руками карманы и говорит:
    (М) - Вот уши, а мож тебе и хоботок показать?............

    В бaне, кopoче, мужики мoютcя. Вдpуг oдин кaкoй-тo
    зaпoлoшенный зaбегaет и кpичит :
    - Бpaтцы! Cпacaйтеcь!! Гpузины идут!!!
    Hу a нapoд в бaне, пoхoже, был бывaлый: вcе cебе в жoпу
    зaтолкaли мoчaлки, a oдин, видaть, не дoпеp и вмеcтo мoчaлки
    зacунул мылo. K нему cзaди гpузин пoдхoдит и зacaживaет пo
    caмoе нехoчу co cлoвaми:
    - A ты здеcь чтo делaешь???
    Mужик пoднocит pуки кo pту, чтoбы пoймaть куcoк мылa,
    выcкaкивaющий изo pтa и пpoизнocит:
    - Я??? Дa вoт! Pуки мoю!!!

    kak-otkryt-butylku-vina-shtoporom - запись пользователя Наталья (Natalya1969) в сообществе Юмор в категории Анекдоты

    Вилька, тарэлька...анекдоты Уехала жена в командировку. Муж через два дня посылает ей телеграмму: 
    "Где все наши вилки ложки ножи тчк" 
    Жена отвечает: "Дома ночевать надо тчк" 
    Через неделю муж снова посылает телеграмму: 
    "Где наши ножи вилки ложки тчк" 
    Жена снова отвечает: "Дома ночевать надо тчк" 
    Через две недели история повторяется. 
    Через три недели жена возвращается из командировки. Муж сразу её спрашивает: 
    - Ты что не могла нормально написать, где наши ложки, ножи и вилки?
    - Я же говорила, дома ночевать надо, - отвечает жена, подходит к кровати, откидывает одеяло, а там - ножи, ложки и вилки...
    Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки. Её реакция:
    - Любовниц водил!
    - Ну, так... немножко... только одну.
    - Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь?! Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!
    Как в Японии кормят детей?
    -Ну, ещё 10 палочек за папу.
    - Доченька, принеси пять тарелок!
    - А зачем столько?
    - Мне нужно с папой поговорить.
    Мужик в столовой:
    - А чё у вас все вилки-ложки грязные?
    - Мойщица заболела, не работает…
    Из кухни голос повара:
    - Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год с дизентерией - а на работу выхожу добросовестно!
    - А что для вас - облом?
    - Ну вот, например... 
    не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, 
    уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в любимую пижаму, приготовить книжку, 
    открыть окно - и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все
    волшебнее, 
    достать бокал из недавно подаренного набора, и.... 
    обнаружить, что ШТОПОР СЛОМАН!!!
    - Да не... Облом - это когда 
    ребенок категорически не спит и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, 
    вина нет, пива нет, водки нет и ваще ничего выпить нет, единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, 
    единственная кружка стоит грязная на cтоле и в ней плавает муха, 
    пижамы никогда и не было, 
    за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка в Бутово - 
    а ШТОПОР, С.КА, ЕСТЬ!
    Вечером не моют оптимисты
    Грязную посуду - что ж им маяться?
    Ведь наутро станет она чистой,
    Если Шарик с Васькой постараются!
    - У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду. 
    – Да это же не муж, а просто жена какая-то!

    В словах "ВИЛЬКА" и "ТАРЕЛЬКА" пишется мягкий знак?

    Вилка и тарелка - мальчик и пальчик

    Ну вы что ,??пишется вилъка и тарелъка...

    да, а слово сол и мол без мягкого знака.

    Ага. А ещё пишется пизирёк, в смысле флякончик.

    запомните, дети, слова "вилька" и "тарелька" пишутся без мягкого знака, а слова "каструлка", "малчык" и "палчык" с мягким знаком....

    Да пишется, а вот в словах "сол" "фасол" не пишется!))))))))

    Это анекдот с бородой.... А еще: Настя-это девочка, а нэнастя - плохая погода

    Как стало модно писать - "пишетЬся". Постоянно натыкаюсь на лишние "ь". Втыкают, куда попало.

    КАнешнА пишетЦА, а исчо в слАвах ложЬка и половЬник А малчик палчик, тока када черИиз тирЭ или дЭфис, не черИз тирЭ не.. . чета я сам запуталась))

    это зависит от вашей национальности

    Урок Русск языка в грузинскойй школе Запомнитэ дэти ВИЛЬКА ТАРЭЛЬКА пишутся без мягкого знака но СОЛ с мягкимю запомнитэ потомучто понять это не возможно

    точно и понять это невозможно, русский язык очень сложный, вот, скажем, "настя" - это девушка, а "нэнастя" - плохая погода...

    ТОЛЬКО В СЛОВАХ СОЛ. фасол и вермишэл.

    Вилка, тарелка, мальчик, пальчик.

    у мальчика всегда есть запасной вариант-это его пальчик... или палчик

    Ответы Mail.ru: ВилЬка, тарелЬка - пишется без мягкого знака?

    а вот Кон, Пен и Ден пишутся с мягким знаком

    Яисько тоже гълазунья.

    Пиши как тебе удобно, Лишь бы ты лЮлИбалсИ!)))))

    А вот слово СОЛ пишется с мягким знаком.

    Скоро в той стране, являющейся инициатором подобного написания, эти предметы исчезнут вовсе - за ненадобностью . Недавно мишико пытался съесть собственный галстук, что уж о подданных говорить...

    Вилька, тарелька, какая разница! Ты наверное голодный. Вот покушяй и потом пагаварим.

    Вылька, тарелька - пыщится бэз махкого знака. Сол, фасол, корабл - пыщится с махкым знаком! Вах! Вах!

    Сол, фасол и вермишел без!!!

    А Сол, Мол, Аэрозол - с мягким!

    Смотрите также