Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты для друзей

Анекдоты для друзей


Смешные до слез шутки для друзей

Новость дня: в семье президента Белоруссии родился следующий президент Белоруссии.

Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.

Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: — «Заваливай»!

Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!

Гестаповцы ставили машину на попа. «Бедный пастор,» — подумал Штирлиц.

Если вы лжете людям, чтобы получить их деньги — это мошенничество. Если вы лжете людям, чтобы получить их голоса, — это политика.

Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи холодно, а внутри тепло. Увы, я ошибался…

Астрономия — это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Штирлиц два часа стоял на своем. Это была излюбленная пытка Мюллера.

Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: «Бедный пастор, он так и не научился ходить на лыжах».

Всех денег не заработаешь — часть приходится украсть.

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды.

Ругаются двое голубых: — Ты идиот! — Сам такой, козел! — Урод несчастный! — Да пошел ты в задницу! — Так ты предлагаешь все-таки помириться?

Дятлы застукали сурков на месте преступления, до смерти.

ГИБДД информирует, что сегодня День Водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2-3 года будут отмечать День Пешехода.

Я — террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему «тик-так» всегда со мной!

Американцы думают, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.

Надёжность электронной системы российских выборов доведена до полного совершенства; все данные теперь можно вводить с одного компьютера.

Поручик Ржевский на последней вечеринке мутил воду. Воду в фонтане долго пришлось промывать.

Забавные шутки про друзей

 

На нашем сайте собраны забавные шутки про друзей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Купи машину, порадуй себя, друзей, кредиторов, гаишников.

Ангел хранитель удалил вас из друзей и добавил в черный список.

У родителей есть особый дар – замечать твоих фальшивых друзей раньше, чем ты.

Она настолько не хотела со мной встречаться, что предложила остаться друзьями друзей.

Грустно видеть, сколько друзей в этом году превратились в незнакомцев.

У родителей есть особый дар — замечать твоих фальшивых друзей раньше, чем ты.

— Почему у тебя так мало друзей? — Потому что я дружу лишь с настоящими.

Ну мы же взрослые люди, давай просто удалим друг друга из друзей.

Не проверяйте друзей и любимых. Они все равно не выдержат испытания.

Держи друзей близко, а врагов еще ближе, особенно когда это одни и те же люди.

– Отчего умер этот человек? – На венках же написано: «От жены», «От друзей», «От любимой работы»…

В любой большой компании друзей передача другу жвачки выглядит, как тайная продажа наркотиков.

Старая школьная анкета для друзей – это отличная база ответов на их секретные вопросы для восстановления паролей.

Удаление из друзей в соц. сети – офигенный поступок, указывающий на твёрдость духа, непоколебимость характера и независимость.

Хоть бы завтра кто-нибудь из моих друзей женился, чтобы я сходил на свадьбу и поел нормально.

Никогда не жалуйтесь на судьбу: друзей – огорчишь, врагов – порадуешь, себе – не поможешь.

Любовь – это то необыкновенное чувство, когда ты встречаешь ту особенную, которая ненавидит всех твоих друзей.

Когда кто-то в социальных сетях удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: «чо ты, нормально же молчали?!»

Бывший одногруппник написал, что почистил друзей в соцсети, посмотрел на оставшихся и удалил свою страницу…

Идея для стартапа: в комплекте с настольными играми продавать друзей, которые любят и умеют в них играть.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты. Приколы. Самые смешные анекдоты и приколы про друзей, подруг.


Разговор друзей:
- Почему ты пьешь водку через соломинку?
- Врач посоветовал держаться подальше от рюмки.



Один мужик жалуется другу:
- Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.
- А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например,
не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю.
- Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?
- Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.



Разговор друзей:
- Слушай, мне тут таблетки от склероза дали! Один раз
в день принимаешь, и через неделю никаких проблем!
- И как, тебе помогло?
- Да понимаешь, я еще ни одной не принял - все забываю...



Едут Заяц с Медведем в электричке.
Заходят контролеры - подготовьте билеты для проверки.
Заяц и говорит:
- У меня билет есть, а ты как?
Медведь:
- А у меня нету. Давай ты мне свой билет отдашь и ко мне
во внутренний карман спрячешься.
- Ну ладно, давай.
Контролеры подходят - ваш билет - Медведь показывает.
- А что это у вас из кармана торчит?
- Ах, это (хлопает лапой по карману и достает) - фотография друга.



Идут два друга по улице:
- Че-то в туалет очень захотелось!
- До дома-то дотянешь?
- Tы чего, у меня же не такой длинный!



Идет мужик по улице, прет два здоровых чемодана.
Остановился поболтать с другом. Тот замечает:
- Какие у тебя оригинальные часики!
- Это не просто часы. Они показывают время во всех
столицах мира, имеют будильник на 1024 мелодии,
принимают радио и ТВ, при выходе из дома автоматически
напоминают о забытых вещах, могут работать как терминал
космической связи и пожарный сигнализатор...
- Ух ты... Японские, наверное?
- Отечественные, последняя модель.
- Молодцы, научились-таки делать. А что ты с чемоданами, на
курорт собрался?
- Это не чемоданы, это батарейки.



Приходит мужик домой пьяный.
Жена спрашивает:
- Что такое?
- Да с друзьями встретился.
- Ну, тогда ладно, а с кем?
- Да с Ельциным, Горбачевым, Смирновым, Распутиным...



Разговор подруг:
- Ты слышала, Наташа выходит замуж?
- Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.
- Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар.
Это из тех, что не кушают мяса.



Повстречались как-то два друга.
Один другого спрашивает:
- Слушай, что такое медовй месяц?
Другой отвечает:
- Представь себе, что вся наша семейная жизнь - это бочка
дегтя, а сверху тоооненький слой меда, так вот это и
есть - медовый месяц.
- Да, - говорит первый, - видимо, я бочку не с той стороны
открыл...



Идут два друга. Видят - стоит очень красивая
женщина, с чудесной фигурой.. Один обращается к другому:
- Посмотри - хороша...
- Даже очень!
- А ведь кому-то она вот здесь! (показывает ребром ладони
себе на горло)




Поделитесь с друзьями:


Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю:
- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
- Только у нее?
- Но ты же знаешь, что я диабетик...



- Извините, а почему у вашего приятеля такое вогнутое лицо?
- Не обрашайте внимания, просто у него украли лобовое стекло...



Мужик-ясновидец встречает приятеля:
- Слушай, ты сегодня такой же пьяный как я послезавтра!...



Сидят два друга-нарика, один другого вопросами достает:
- Вась, а какое первое в жизни слово ты произнес ?
- Пошел на х..
- А я - мама!



Мужик просыпается с будуна. Голова болит. Хлоп по карманам.
Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает корешей:
- Мужики, я ведь вчера получку получил!
Заспанный голос отвечает:
- Да мы ее пропили.
- Фффу, а я думал, что потерял!



Три подруги поехали в Сочи. По возвращению встречаются,
чтобы поделиться впечатлениями.
Первая:
- Я там с чиновником познакомилась, так он мне, гад,
в первый день цветы подарил, а потом все остальные
дни бегал следом, умолял никому не рассказывать!
Вторая:
- А я с клерком из банка, он за мной все дни ухаживал,
цветы дарил, а в последний день переспал!
Третья:
- Э, это что, вот меня там Ванька, сантехник, снял,
так он меня все дни имел, а последний выглянул
в окно:"Блин, да тут еще и море есть?!!"



Встречаются два приятеля. Один другому:
- Спорим, я докажу, что ты козел!
- Ну-ка?
- Ты голой ж-пой в гов-о сядешь?
- Нет!
- Правильно, копыта не дадут! А в
унитаз головой залезешь?
- Нет!
- Правильно, рога помешают!



Встречаются двое знакомых:
- Ну и как твоя новая жена?
- Все бы ничего, если бы не одна маленькая слабость...
- Какая? Можно узнать?
- Слабость к другим мужчинам.



Из письма в редакцию газеты:
"Все мои подруги давно повыходили замуж и растят детей,
одна я хожу каждый день в школу, как дура."



Разговор двух подруг:
- Старая ты бл-дь!
- А при чем тут возраст?



Веселые шутки про друзей

 

На нашем сайте собраны веселые шутки про друзей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Мы не подходим друг другу, я телец, а ты идиот.

Старая школьная анкета для друзей – это отличная база ответов на их секретные вопросы для восстановления паролей.

И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было.

Сегодня, 9 июня, Международный день друзей. С праздником! Найти друзей с тем же психическим расстройством, что и у тебя, – бесценно.

Замечали, насколько неправдоподобны фильмы типа “11 друзей Оушена”? У какого взрослого человека есть 11 друзей?!

С каждым годом убеждаюсь, что и у друзей бывает срок годности.

ВЫБИРАЯ ДРУЗЕЙ И ВРАГОВ ЧЕЛОВЕК САМ ПО СУТИ ТАКОВ: ЧЕМ ГЛУПЕЕ – ТЕМ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ, ЧЕМ УМНЕЕ – ТЕМ БОЛЬШЕ ВРАГОВ…

Друзей не предаю! Все как-то случай не подворачивался…

– У него нет друзей. – Почему? – Он не бухает…

Знаешь, почему у меня нет друзей, мразь?

Удалили из друзей? Собирайтесь, лайки, мы уходим.

– Пошли тусить. – Нет – моих друзей ответ!

За что я люблю настоящих друзей, так это за то, что можно им не звонить и не писать.

C возрастом понимаешь, что важно не количество друзей, а их качество.

Поступок современного мужчины – обиделся и удалил из друзей!!!

Мой организм не рассчитан на такое количество пьющих друзей.

С каждым годом убеждаюсь, что и у друзей бывает срок годности.

Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.

Найти друзей с такими же психическими заболеваниями, как у тебя – бесценно!

Люблю своих друзей. С ними стыдно, зато весело.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Свежие шутки про друзей

 

На нашем сайте собраны свежие шутки про друзей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Удалила его из друзей, чтобы забыть, и добавила в закладки, чтобы не потерять….

Честность помогает человеку найти настоящих друзей и настоящих врагов.

В соц. сети: — Почему ты меня из друзей удалила? — Потому что ты меня бесишь! — А ничего что мы женаты?!

У каждого есть друг по имени Серега. Кроме тебя, у тебя вообще друзей нет.

– Я вот, кстати, заметил – у меня вообще нет нормальных друзей. У меня все друзья ненормальные. – А я? – А ты возглавляешь список.

“От тебя шёл спам” – запомните эту отмазку и смело удаляйте из друзей кого хотите.

Почему в соц. сетях пишут, кто из друзей завтра будет отмечать День рождения, а где и во сколько – не пишут?

Фото в телефоне делятся на 4 типа: 1. Селфи 2. Угарные фото друзей 3. Никому не показывать 4. КАК ЭТО ТУТ ОКАЗАЛОСЬ?!

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как “бухали вместе”.

Ты не расстраивайся, у тебя в жизни будет пара-тройка друзей, которые тебя не предадут. Их предашь ты.

— Где гарантия того, что один из твоих друзей не воображаемый? — К чему такие вопросы, Джек? — Просто так, Тайлер, просто так.

Чтобы рассмешить в бане друзей, мужчина имеет право сделать из семейных трусов плавки, потом стринги, а если уж вообще смешно, то показать девочку.

Безумно хочется, чтобы любимый человек принадлежал исключительно мне. Хочется ограничить его свободу, круг друзей, да и вообще убить нах@й.

— Неприятности! — радостно кричала Жопа. — Жопа! — улыбались Неприятности. Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?

Хреново, когда у тебя нет друзей. Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также