Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про стакан и бармена

Анекдот про стакан и бармена


Легендарный анекдот от Квентина Тарантино про бармена (10 фото)

Сегодня свой любимый и легендарный анекдот вам расскажет гениальный Квентин Тарантино! Анекдот про бармена и парня из фильма «Отчаянный».

Легендарный анекдот про бармена и парня от Квентина Тарантино

Заходит один парень в бар. Подходит к бармену и говорит: «бармен, хочу с тобой поспорить! Давай забьемся на триста баксов, что я нассу вон в тот стакан, вон туда, и не пролью при этом ни капли мимо.» Бармен смотрит, до стакана метра 3, не меньше, и говорит: «Значит ты можешь нассать вон в тот стакан, стоя сдесь? И говоришь, что не прольешь при этом ни единой капли? И ставишь на это 300 долларов? Я тебя правильно понял?»
П: «Именно так!»
Б: «Молодой человек, считай, что мы забились!»
П: «Окей, тогда начнем!»
Вынимает болт, смотрит на стакан, думает про стакан, думает про стакан, потом думает про болт, думает про болт… болт… стакан… болт… стакан… болт… стакан… болт…
И Пууужж… Начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет.
Б: «Ты идиот долбанутый, ты обоссал все, что только можно, кроме стакана! Ты мне должен 300 долларов,сученок! »
П: «Извини, одну секунду..»
Идет в другой конец бара, где пара ребят гоняют шары на бильярде. Ну он к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается к стойке..
П: «Вот твои три сотни!))..»
Б: «А какого хера ты радуешся? Ты только что просрал мне 300 долларов, идиотина! »
П: «Видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на 500 долларов с каждым, что нассу на стойку, нассу на пол, нассу на телефон и тебя самого обоссу,а ты при этом не то что не разозлишься, а будешь просто счастлив!!!»

Видео анекдот про бармена и парня из фильма «Отчаянный»

комиксы, гиф анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.

Заходит один парень в бар. Подходит к бармену и говорит:
"Бармен хочу с тобой поспорить, давай забьемся на триста баксов что я нассу вон в тот стакан вон туда и не пролью при этом ни капли мимо".
Бармен смотрит, до стакана думает метра 3 не меньше и говорит:
"Значит ты можешь нассать вон в тот стакан стоя здесь и говоришь, что не прольёшь при этом ни единой капли и ставишь на это 300 долларов, я тебя правильно понял?".
Парень отвечает:
"Именно так".
Бармен говорит:
"Молодой человек, считай что мы забили".
Парень говорит:
"Окей, тогда начнем".
Вынимает болт, смотрит на стакан думает про стакан думает про стакан потом думает про болт думает про болт болт стакан болт стакан болт стакан болт стакан и пуж начинает ссать и ссыт на все что есть вокруг ссыт на стойку бара ссыт на стулья ссыт на пол ссыт на телефон на бармена ссыт он ссыт на ВСЁ вокруг на всё, кроме этого ёбаного стакана. А бармен смеётся до ахуения, он теперь на 300 баксов богаче, он смеется "Ха ха ха" и моча у него по роже течёт и он смеётся и говорит:
"Ты идиот пизданутый, ты обоссал всё что тока можно, а в стакан так и не попал ты мне должен 300 долларов, сучонок".
А перенек говорит:
"Извини, щас 1 секунда".
И идёт в другой конец бара, где пара ребят гоняют шары на бильярде, ну он к ним подходит, о чем-то шепчется потом возвращается к стойке и говорит:
"Вот твои три сотни".
Бармен ему говорит:
"Хули ты радуешься? Ты же только что проебал 300 долларов, идиотина".
А парень говорит:
"Видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на 500 долларов с каждым что нассу на стойку, нассу на пол, нассу на телефон и тебя самого обоссу, а ты при этом не то что не разозлишься, ты будешь просто счастлив".

Анекдот №461 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №975

    Сидит ЛОР у себя в кабинете. Заходит пациент, подходит к столу, растегивает ширинку и кладет на стол член. А член плоский, как язык! ЛОР смотрит на член потом на мужика и говорит:
    — Вы ошиблись кабинетом, я ЛОР, в этом вам помочь не могу.
    А мужик говорит:
    — Доктор понимаете, у нас с друзьями традиция: мы каждые выходные ходим в баню. Когда мы напиваемся, то играем в игру: встаем вкруг, выкладываем на стол члены, а один стоит со сковородкой, говорит: «Ап» и бьет сковородкой по столу. Ну и вот, что в результате получилось.
    ЛОР снова:
    — Я ЛОР, вы ошиблись, я вам помочь никак не могу, это вам к хирургу надо.
    А мужик говорит:
    — Так вот доктор я вот этого «Ап» не слышу!

  • Анекдот 555

    Подходит мужик к барной стойке и говорит бармену:

    -Спорим на 300$, что я нассу вон в тот стакан не пролив никапли?

    Бармен смотрит, а до стакана добрых метра 2 и говорит:

    — Ты готов со мной поспорить на 300$, что ты нассыш в тот стакан, не пролив при этом не капли, я правильно понял?

    — Именно так!

    — Ха ну считай, что спор состоялся!

    Мужик расстегивает ширинку, вытаскивает член и смотрит на стакан… Потом смотрит на член… на стакан… на член… стакан… член… стакан… и начинает ссать. Обмочил все: барную стойку, пол, телефон, бармена. Короче, обоссал все, а в стакан не попало ни капли.

    Бармен ржет, заливается:

    — Ну все, лошара, проспорил ты, гони 300$!

    — Без проблем

    Мужик отходит в другой конец бара к нескольким парням, шепчется с ними, возвращается к бармену с довольным видом и кладет на стойку 300$. Бармен ему:

    — Чего ты радуешься, ты ж только что проспорил 300$!

    — Видишь вон тех парней? Так вот, я поспорил с каждым из них на 500$, что я обоссу весь бар, а ты при этом не только не разозлишься, но еще и рад будешь.

  • Анекдот №3301

    Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюёт.
    Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку… И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
    И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
    — Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! Наливают, говорит, потом отпускают…

  • Анекдот 352

    В кабак заходит ковбой и говорит:

    — Джентльмены! Хотите фокус?

    — Хотим!

    — Стакан виски бесплатно.

    Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: «Стоять!» Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.

    Выходит из толпы дряхлый дед.

    — Шинок! У меня не штоит, помоги!

    Ковбой направил на старика пистолет и крикнул «Стоять»! У деда все в порядке. Тут старик вынимает два кольта и кричит:

    — Кто швишнет, убью!

  • Анекдот №5939

    Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут… Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил — кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
    — Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое «кинуть»?
    — Нет, ребята. Расскажите?
    — Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
    — Понял, — с грустью в голосе отвечает шеф.
    — Ну ты тогда вылазь и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
    — Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
    — Да без проблем.
    Мужик идёт, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передёргивает и говорит:
    — Слышь, ребята, а вы знаете, что такое «облом»?

  • Анекдот №2216

    Идут два мента с собакой.
    Один другому говорит:
    — Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один?
    Задирают тому лапу — один.
    — Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
    — Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х$ями.

  • Анекдот №5631

    Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
    Бармен говорит:
    — Одна копейка.
    — Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне ещё бифштекс, коньяку стакан, ананас…
    — Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
    — … Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
    — Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
    — Что он там делает с твоей женой?
    — То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

  • Анекдот 618

    Заходит паренёк в аптеку:

    — Дайте пачку гандонов.

    Аптекарша:

    — А культурнее сказать нельзя?

    — Дайте пачку презервативов.

    — А еще культурнее?

    — Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.

    — Еще культурнее!

    Он вываливает член на прилавок:

    — Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена.

    • Анекдоты про барменов, бар, стр. 3

    Посетитель:
    — Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой сестрица Аленушка говорит брату: "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!"
    Бармен:
    — У нас так много выпивки?
    — Нет, у вас так много козлов!

    — Что за бар! Пива нет, вина нет, коньяка нет… Принесите мое пальто!
    — К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

    — Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
    — Какого?
    — Вон того, пятизвездочного.
    Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

    В портовый паб заваливает после долгого плавания моряк. Прямо с корабля, подходит к бармену и заказывает два двойных виски и два пива. Бармен молча наливает и продолжает протирать стойку. Быстро управившись, моряк повторяет заказ. Проходит часов 5, моряком в полном молчании выпито уже много литров виски с пивом. Забирая очередную порцию выпивки, он спрашивает бармена:
    — Не правда ли, сегодня неплохой день?
    Бармен хмуро:
    — Ты пришел пить или трепать языком?

    В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски.
    Бармен удивленно:
    — Это же невозможно?
    Посетитель:
    — Тогда в два стаканчика по 150.
    Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик — все вошло.
    Бармен:
    — Ба, да вы фокусник!
    Посетитель:
    — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!

    Прайс-лист в баре. Расценки для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
    100 р. — «Он только что ушел»,
    200 р. — «Он сегодня не приходил»,
    300 р. — «Я не видел его несколько дней»,
    500 р. — «А кто это?»

    Бармен — это тот же врач, только с ограниченным набором лекарственных средств!

    Приходит мужик в бар и говорит бармену:
    — Бармен, 150 водки!
    Выпили и через минуту повторяется тоже самое:
    — Бармен, 150 водки!
    Такие реплики продолжались раз десять, и когда он через некоторое время снова говорит:
    — Бармен 150 водки!
    Бармен говорит ему:
    — Мужчина ну Вы хотя бы закусите. Вот булочка.
    Мужик выпил водки, закусил булочкой и упал на пол. Поднимается через 15 минут и говорит бармену:
    — Вот видишь, зараза, что твоя булочка наделала!

    Мужик заходит в бар и говорит:
    — Стаканчик виски, пожалуйста, только сначала завяжите мне глаза.
    Бармен:
    — Для чего?
    Мужик:
    — Понимаешь, когда я вижу виски, у меня так слюнки и текут, а я не люблю разбавленные напитки.

    Бармен обращается к клиенту:
    — У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
    — А на хрена мне два пустых стакана?

    Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
    — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
    — Да, конечно…
    — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
    — Да, конечно…
    И вот после нескольких бокалов:
    — Вы не подскажете, где тут туалет?
    — Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…

    — Бармен, почему вы отпускаете пиво пьяным?
    — К сожалению, трезвые его не пьют!

    Заходит обнаженная женщина в бар и говорит бармену:
    — Стакан виски! И что вы на меня такими глазами смотрите, вы что, голых женщин не видели?
    Бармен и отвечает:
    — Да я вот просто думаю — откуда вы деньги доставать будете!

    — Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше.
    — Как же?
    — Наливайте кружку доверху.

    Мужик спрашивает у бармена:
    — Что входит в коктейль?
    — Сахар, молоко и ром.
    — Ну и как на вкус?
    — Отлично! Сахар это сила, молоко — энергия!
    — Ну а ром?
    — А ром — это мысли, куда применить силу и энергию.

    Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

    Анекдот про бармена, который вечно недоливал заказанные напитки

    Сидят в баре американец, француз и русский. Сидят, выпивают. Американец пьёт виски, француз — вино, а русский — понятное дело, водку. Выпили, и американец говорит:
    — Наша страна — мировая держава. Нас все боятся, у нас огромный ядерный потенциал! Наши ракеты долетают куда угодно с точностью до километра! А доллар — главная валюта мира, на которой держится вся экономика.
    — Ну да, — говорит француз. — Зато у нас в стране самые лучшие женщины! Они, без сомнения, самые красивые и самые лучшие матери своим детям!
    — А у меня в Воронеже есть один знакомый, — говорит русский, — так у него на члене 38 воробушков умещается!

    Выпили ещё. Американец:
    — Ну ладно, может быть, я преувеличил насчёт мировой державы. На самом деле, ракеты у нас не такие уж точные. А доллар не такая уж и значимая валюта.
    — Вообще я тоже немного приврал, — говорит француз. — У нас не все женщины такие уж прям красивые. Есть и страшненькие. Да и плохих матерей тоже хватает.
    Русский говорит:
    — Да и я тоже не совсем правду вам сказал. Всё-таки у 38-го воробушка с края лапка немного соскальзывает.

    Читайте также: Анекдот о том, как американец и русский в ад попали

    Мужик заходит в бар и обращается к бармену:
    — Мне, пожалуйста, коктейль «22».
    Бармен ему наливает, он выпивает, после чего делает несколько громких выдохов, машет руками и приседает. Все в баре смотрят на него, как на сумасшедшего. Через какое-то время этот мужик снова заказывает этот же коктейль. И, выпив, снова делает несколько резких движений руками в воздухе и несколько звучных выкриков. Теперь уже абсолютно все посетители бара обратили на него внимание и следят за любым его следующим шагом. Через какое-то время он снова заказывает у бармена этот коктейль, выпивает его, делает несколько приседаний, выкриков и уходит из бара. После этого один из посетителей подходит к бармену и говорит:
    — Ну-ка налей мне тоже коктейль «22».
    Бармен наливает, тот выпивает и говорит:
    — Ничего особенного — коктейль, как коктейль. Не знаю, чего он тут кривлялся перед нами…
    А бармен отвечает:
    — Вероятно, он это делал из-за дороговизны этого коктейля. С вас 500 долларов.

    Читайте также: Анекдот про молодого парня и пожилую даму

    Зашёл как-то заяц в бар. Все в баре тут же уставились на него, разинув рты.

    А он, как ни в чём не бывало, проходит к барной стойке, заказывает себе виски, закуривает сигарету. Допивает виски, расплачивается, собирается уходить.

    И уже на выходе он оборачивается и говорит:
    — А чего это вы все уставились?
    Бармен ему отвечает:
    — Ну просто мы в первый раз видим говорящего и пьющего виски зайца.
    Заяц:
    — Да с такими ценами, как у вас, — и в последний!

    Читайте также: Анекдот про зайца и стаю голодных волков

    Выпивают как-то в баре русский американец и финн. Ну и зашёл у них разговор о том, чья держава могущественней. Русский говорит:
    — У нас в России такой многочисленный флот, что если все корабли поставить рядом в Финском заливе, то можно будет от Хельсинки до Таллина дойти, не намочив ног!
    Американец говорит:
    — А если мы ещё наши самолёты сверху поставим, то можно будет всю дорогу идти в тени!
    А финн думал, думал и говорит:
    — А у нас в самом центре Порвоо живёт один мужик по имени Пекка. Так вот, если он снимет штаны, то его достоинство прямо до пола будет доставать.
    Выпили. Русский говорит:
    — Ну, может быть, я немного приукрасил. Всё-таки наверное надо будет чуток проплыть, не столько уж много у нас кораблей.
    Американец говорит:
    — Слушайте, ну я тоже могу слегка ошибаться. Всё-таки, возможно, наших самолётов не так уж и много и солнце всё равно будет проглядывать.
    А финн опять задумался и говорит:
    — Всё-таки я тоже не совсем был честен с вами. Этот Пекка не в самом центре города живёт.

    Читайте также: Анекдот про спор трёх бомжей

    Сидит в баре женщина пожилого возраста. Сидит, выпивает, вдруг в бар заходит молодой красивый мужчина и тоже садится за стойку. Она к нему обращается:
    — Молодой человек, не хотите со мной выпить?
    — Я не против. — Соглашается мужчина.
    Она его угощает, они знакомятся, выпивают там какое-то время. И вот, когда бар уже закрывается, она ему говорит:
    — А не хотите ли провести прекрасно время в компании мамы и дочки у меня дома?
    Тот соглашается, они берут такси, едут к ней в шикарный особняк. Заходят, располагаются. Женщина стучится в одну из комнат и говорит:
    — Мама, выходите!

    Читайте также: Анекдот о блондинке, которую беспокоил запах в машине

    Смотрите также