Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Про ирландцев анекдоты

анекдоты об ирландцах: _teya — LiveJournal

Проходит ирландец мимо паба....

(этот анекдот мне нравится особенно сильно)

Два ирландца - Патрик Мерфи и Шон О'Браэн - выросли вместе и всю жизнь дружили. К несчастью, Патрик простудился и заболел. На пороге смерти он призывает к себе Шона и говорит ему:

- Шон, старина, мы всю жизнь провели бок о бок, и я надеюсь, что ты исполнишь мою последнюю просьбу. Под кроватью запрятана бутылка виски, лучшего во всей Ирландии. Когда меня похоронят, вылей виски на мою могилу, чтобы он впитался в мои кости, и я мог смаковать его вечно.
- Это желание настоящего ирландца, дорогой Патрик. Но позволь мне сначала пропустить виски через свои почки!

****

Пьяный ирландец заваливается в бар, где сидит всего один посетитель, и спрашивает:

- Добрый человек, не угостишь ли меня стаканчиком?
- Почему бы нет, - говорит тот и покупает новоприбывшему пиво.

Выпив кружку, первый, всматриваясь в лицо второго, говорит:

- Слушай, парень, а ты сам откуда?
- Из Ирландии.
- Из Ирландии?! Ничего себе!!! Да мы, оказывается, земляки! Надо бы пропустить еще по кружечке - за Ирландию!

Пропускают еще по кружечке. Первый снова спрашивает:

- А ты из какого города?
- Из Дублина.
- Вот это да! Не поверишь - я тоже из Дублина. Давай еще по пивку - за Дублин!
- Давай.

После третьей кружки:

- А ты в какой школе учился?
- В Сент-Мэри.
- Здорово! Вот это совпадение!!! Я тоже в этой школе учился!!! Предлагаю тост за Сент-Мэри!!!
- Давай.

Выпивают еще по кружке.

- А ты в каком году закончил?
- В 1962. А ты?
- И я, прикинь. Вот это да!!! За это просто необходимо выпить! Бармен - еще по кружке.

В этот момент в бар заходит один из постоянных посетителей.

- Какие новости? - спрашивает он у бармена.
- Да вот, погляди-ка, близнецы О'Флаэрти снова надрались

****

Пьяный О'Коннор бредет домой из паба. В заднем кармане у него - непочатая бутылочка виски. Внезапно он спотыкается и падает, сильно ударившись задом. Встает, чувствуя, как по ноге что-то стекает.

- Господи, только бы это оказалась кровь!

****

Патрик часто приходил домой очень поздно и пьяный. Наконец, его жене это надоело, и она решила проучить мужа. Поскольку путь из паба домой лежал через кладбище, однажды она спряталась за одной из могил и стала поджидать Патрика. Когда он проходил мимо, жена выскочила из-за надгробия в страшной маске и лохмотьях и закричала грозным голосом:

- Патрик Шон О'Флаэрти, если ты не бросишь пить, то я заберу тебя к себе - в ад.
- А кто ты такой?
- Дьявол, пьяный тупица!
- Рад познакомиться, сэр. А я, между прочим, женат на вашей сестре.

****

Два ирландца были проездом в Шотландии. Днем каждый занимался своими делами, а вечером встретились. Один говорит другому:
- Господи, ну какие же все-таки скряги эти шотландцы
- А в чем дело?
- Да вот, шел я сегодня по улице, и тут вдруг один шотландец уронил пенни. Собралась такая толпа народа, ищущего пенни, что я полчаса не мог двинуться с места
- Что, так зажали со всех сторон?
- Нет, просто я стоял на монете...

****

Разговоp двух Ирландцев:
- Куда идешь?
- Туда.
Показывает напpавление взмахом pуки.
- Значит, к моpю?
- Почему это к моpю?!
- А здесь все в стоpону моpя... Чертов остpов!

****

У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности.
Выходит апостол Петр и говорит ему:
- Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен.
- А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.

****

Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает:
- Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?
Футболист отвечает:
- Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...
- Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего?
- Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!
- Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся там, как будто всегда там был.
- Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!
- Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик. Подменяю

****

...Англичанин приезжает на экскурсию в Голуэй и гуляет вдоль берега, любуясь видом со обрывистых скал. Вдруг видит - два мужика с разбегу прыгают со скал в бурное море, но уже через минуту оказываются на обрыве вновь и прыгают снова...
Англичанин подходит к мужикам и спрашивает:
-Как это вам удается прыгать с такой высоты и с такой скоростью снова оказываться невредимыми наверху?
Один из мужиков отвечает:
-Здесь такие воздушные потоки - само тебя подхватывает и переносит обратно! Попробуй - тебе понравится!
Англичанин соблазнился и прыгнул. Тут второй мужик и говорит первому:
-Да, Патрик, хоть ты и святой, но сволочь ты отменная!

****

Жена как-то раз последовала за Патриком в бар, где он регулярно напивался. Следуя примеру мужа, она заказывает себе пинту Гиннеса, делает глоток и морщится. «И за этим ты каждый вечер сюда приходишь? Какая жуткая гадость!» «Ну вот видишь, а ты еще говоришь, что я живу в свое удовольствие!»

****

Ирландский священник читает проповедь, направленную против пьянства: «Дети мои, пьянство - это ужасно. Виски заставляет нас терять разум. мы ссоримся с полицейским и стреляем в него. и промахиваемся.»

****

Идет ирландец по улице Дублина. Вдруг видит - дерутся люди. Ирландец походит к одному из них и спрашивает:
- Извините, это частная драка, или желающие тоже могут присоединиться?

****

Ирландец с крокодилом на поводке захоит в лондонский паб и громко осведомляется у бармена:
- Hey, fella, you serve Englishmen here, right?

Бармен, раздраженно:
- Yes, you Irish bastard, we serve Englishmen here!

- Great! A pint of beer for me and two Englishmen for the croc.

****

В бар вваливается Пэдди Мерфи. Он выглядит так, словно его переехал поезд: правая рука на перевязи, нос сломан, нога волочится, все лицо в синяках и кровоподтеках.
- Что случилось, Пэдди? - спрашивает хозяин бара.
- Мы неожиданно встретились с Джимми О'Коннором, и он меня отделал.
- Вот сволочь! Но не мог же он голыми руками так тебя избить!
- Нет, конечно. Он бил меня кочергой, лопатой - всем, что попало под руку.
- Но ведь и у тебя под рукой что-то было. Почему ты не защищался?
- У меня под рукой была грудь миссис О'Коннор. штука, конечно, красивая, но в драке бесполезная.

****

Идет ирландец по улице и тащит за собой на крючке ящик виски, а за ним еще паровозиком - два ящика пива. Навстречу ему - другой ирландец:
- Эй, Патрик, ты чего, сегодня вечеринку устраиваешь?
- Нет, переезжаю.

****

Как сделать коктейль "Кэрри?"
- Взять полстакана виски и добавить туда ещё полстакана виски

****

Одному одинокому ирландскому старику не под силу было вскопать огород, чтоб посадить картошку. Единственный сын его мотал срок в тюрьме, и отец в письме пожаловался ему на свою беду. Сын написал в ответ: «Не вздумай, старый дурак, копаться в огороде - я там оружие зарыл, перед тем, как меня загребли».

Через 2 дня старик снова пишет сыну в тюрьму: «Вчера приходила полиция, изрыли весь участок вдоль и поперек, но ничего не нашли, слава богу. Что же мне теперь делать?»

«Как что, картошку сажать! Помог тебе, как сумел».

****

Ветеран ИРА рассказывает сыну:
-...После налета на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро кончилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...
- Папа, а воды у вас что, не было?
-Поверь, сынок, нам было не до мытья...

****

Зашел в английский бар ирландец. Сидит у стойки, пьет пиво...
Присутсвующие там же трое англичан хотят его (естесственно) задеть... Один из них подходит к ирландцу:
- А ты знаешь, что ваш святой Патрик был голубым?
Ирландец невозмутимо пьет пиво...
Подходит второй:
- А ты знаешь, что ваш святой Патрик был женщиной?
Та же картина...
Третий англичанин не выдерживает:
-А ты знаешь, что ваш святой Патрик был англичанином???
Ирландец меланхолично поворачивается к нему:
- Так вот на что намекали два твоих товарища.....

****

- Знаете ли Вы, кто был первым ирландским космонавтом?
- Боец И.Р.А., пытавшийся подорвать Колонну Нельсона на Трафальгарской площади, но подорвался сам!

****

"-Сколько нужно ирландцев, чтобы вкрутить электролампочку?
- Двое - один залазит на стул и держит лампочку, а другой пьет в комнате виски, пока она не начинает кружиться."

***

В американской школе учитель по американской истории, войдя в раж, вызывает патриотические чувства у детей:
- А теперь все американцы в классе поднимите руки!
Весь класс поднимает руки, за исключением одного ребёнка.
Учитель:
- Ты почему не поднял руку?
- Я - ирландец, - отвечает малыш.
- Ты родился в США?
- Да, но мои родители - ирландцы...
- Это ни о чём не говорит! Ведь если б твои родители были мудаками, это не означало бы вовсе, что ты тоже мудак, - говорит раздраженный учитель.
- Нет, - отвечает дитё с осенённым лицом, - я тогда был бы американцем

LazarusLong:
Ирландец заходит в паб. Владелец:
- Извините, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

Вопрос: Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
Ответ: На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.

Два ирландца обсуждают вечеринку у шотландца, состоявшуюся накануне:
- Ходил вчера на день рождения к МакКарти. Было скромно, но мило.
- Да? А что подавали на стол?
- Пепельницу.

Паб в Донеголе. Заходит ирландец, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Соответственно вежливо спрашивает, а в чем собственно причина?
Хозяин с постной миной отвечает :
- Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки Джеймисона и 30 кружек Гиннеса.
- И от чего умер?
- Понятия не имею...

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
- Я слышал, что вы - ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
- Ваше предложение все еще в силе?
- Да, - сказал техасец.
Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
- Слушай, а куда ты уходил?
- Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить.

Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
- Выплюнь, сволочь, выплюнь!

Бог изобрел алкоголь ,чтобы ирландцы не правили миром.

Почему ирландцы танцуют национальные танцы,плотно прижав руки к
бедрам? Чтобы деньги из карманов не повываливались !

Коллинз выпивает в пабе. И тут вваливается старый алкаш, подходит к нему и говорит
- Твоя мамаша - самая сисястая чувиха в нашем городе!..
Все в шоке ожидают мочилова... Коллинз невозмутимо пьёт дальше.
- Ох, я ей вчера засадил!
Коллинз пьёт.
- Она сказала, что лучше чем со мной ей никогда не было, понял?
- Шёл бы ты домой, а? Ты уже пьян, папа...

Экстренный выпуск CNN: Террористы из Ирландской Республиканской Армии захватили воздушный шар с заложниками на борту и врезались в Big Ben 3 раза...

Лиам весь вечер просидел в пабе и пил. Наконец, бармен сказал, что паб закрывается, и Лиаму пришлось выметаться вон. Он встал и тут же рухнул на пол. Кое-как он выполз наружу, и, в надежде, что свежий ветер его отрезвит, снова попытался встать и опять упал на земь.
И вот он пополз домой. Приполз. Снова встал на ноги, открыл дверь и снова упал. Прополз до кровати, поднялся опять, и финально обвалился в постель, после чего и заснул.
Утром его будит жена:
- Опять ты вчера нажрался, скотина такая!
- Но как ты узнала? - ошарашено спрашивает Лиам.
- Звонили из паба. Ты забыл там свою чертову кресло-каталку!

LazarusLong:
Приходит лепрекон... в паб. Народу - не протолкнуться! Тогда лепрекон взбегает на стену, бежит по потолку, и спрыгнув у стойки, берет вожделенный Гиннесс.
Рядом стоят два обалдевших мужика и один друго спрашивает
- Ты это видел?
- Да! Он не заплатил

Althair:
Ирландский миссионер-католик проповедует перед негритянским племенем:
- И я говорю вам - возлюбите друг друга!
- Мулагумби! - воодушевленно отвечает толпа.
- Чёрные и белые люди должны жить в мире!
- Мулагумби! - радостно кричат негры.
Очень довольный миссионер отправляется в гости к вождю племени, и, прогуливаясь с ним перед хижиной, говорит ему, что остался очень доволен приёмом.
- Я счастлив, о человек из Ирландии, что тебе понравилось у нас, - овечает вождь. - Но будь аккуратнее - ты только-что наступил в мулагумби!

***

Мать говорит дочке:
- Морэд, почему ты перестала встречаться с Патриком? Вы что, поссорились?
- Ой, мама, он знает слишком много неприличных песен.
- Неужели он при тебе их поёт?
- Нет, он их насвистывает!

***
Полицейский-ирландец уговаривает человека, собирающегося прыгать с нью-йоркского небоскреба, не делать этого.
- Подумайте об отце и матери, - кричит полицейский.
- Я сирота.
- Тогда подумайте о своей любимой,- умоляет страж правопорядка.
- Я - гомосексуалист.
- Подумайте хоть об ирландских святых!
- Зачем, я ведь англичанин, - отвечает самоубийца.
- Ну, тогда прыгай, свинья!

***

Группа американских туристов с гидом ирландцем рассматривают знаменитый Камень в Эмайн-Махе, про который говорят, что если его поцеловать, то можно приобрести пожизненное счастье.
В группе есть одна американка, которая всех просто достала: это ей не так, то ей не эдак! Тут она докопалась до гида - можно ли поцеловать камень? Гид отвечает:
- Сегодня тут уже было восемь экскурсий, и камень истратил свой запас счастья, мэм. Теперь его можно целовать только завтра.
- Завтра у нас другая дурацкая экскурсия! - хнычет американка. - А нельзя поцеловать того, кто целовал камень?
- Да, мэм, я думаю, это сработает.
- Так вы ведь наверняка его целовали!
- Нет, мэм, но я на нем сидел!

LazarusLong:
Беседуют две подружки:
- Пять лет мы жили с Лиамом душа в душу! Он не пил, не курил, за женщинами не ухлёстывал...
- А что случилось потом?
- Он вышел из тюрьмы...

Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол Павел тут же спрашивает:
- Где пропадал?
- Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видишь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные.
- А что это за маленький зеленый остров на севере?
- О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.
- А где же баланс и контраст?
- А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я поселю на соседнем острове.

Два ирландца устроились работать на лесопилку. Около полудня один (1) из них услашал крик другого (2):
(2) - Аааа... Пэдди! Мне только что отрезало палец!!!!
(1) из соседнего помещения:
- Как ты ухитрился?!??? Обо что???
(2) Об эту круглую, блестящую вращающуюся шту......
Ааааааааа!!!!!Черт!!! Еще один!!!!

Ирландца спросили:
- Что заставляет Вас напиваться?
- Ничего не заставляет. Я - доброволец!

После конкретной пянки ирландец возвращается домой на машине. Его
останавливает легавый.
- Вы в курсе, что вы пьяны вы, едите со скоростью 120 километров в час и на прошлом повороте у вас из машины вылетела жена!
- Слава богу, на минуту мне показалось, что я оглох.

Дублинский гарда(полицейский) останавливает машину, из которой выпадает водила. Гарда его поднимает... Мужик начинает объяснять:
- Мы с ребятами опрокинули в пабе пинты по четыре, потом наступил "хэппи час", раздавали какие-то.. "мар-га-риты"... Потом я отвёз Фланна домой и он меня угостил Гиннессом. По дороге от него я еще проверил, не выдохлось ли у меня это...
С этими словами мужик достаёт из пальто полбутылки Джемисона...
Гарда говорит:
- Я боюсь, что вам предется пройти пройти тест на алкоголь...
- ВЫ МНЕ НЕ ВЕРИТЕ?!?!?!

Ирландец, мексиканец и брит работают монтажниками высотниками. В обед они достают из сундучков: ирландец котлету с капустой, мексиканец буритто, брит бутер с болонской колбасой.
После обеда ирландец говорит:
- Если еще раз у меня на обед будет котлета с капустой, я брошусь вниз...
Мексиканец говорит:
- Если еще раз у меня на обед будет буритто, я брошусь вниз...
Брит говорит:
- Если еще раз у меня на обед будет бутер с болонской колбасой, я брошусь вниз...
На следующий день в обеденный перерыв они достают из сундучков: ирландец котлету с капустой, мексиканец буритто, брит бутер с болонской колбасой.
И все бросаются вниз...
На похоронах жена ирландца говорит:
- Если бы я знала, что он не любит котлеты с капустой, я бы ему приготовила что-нибудь другое...
Жена мексиканца говорит:
- Если бы я знала, что он не любит буритто, я бы ему приготовила что-нибудь другое...
Жена брита говорит:
- А я так и не знаю, отчего он умер - он сам готовил себе обеды...

- Чем отличается спирт от виски?
- Спирт можно пить.
- А виски?
- А виски нужно.

Падди поехал в отпуск в Альпы и попал в горах под лавину. Через полчаса ледяного плена видит - бежит пёс сенбернар с бочонком виски. Проводник, бывший с Падди, говорит:
- Вот, к нам спешит лучший друг человека!
- Ага, и собака с ним!..

ИРЛАНДСКОЕ РАГУ:
Возьмите баранину, картошку, лук и три литра Гиннесса. Выпейте Гиннесс и забейте на рагу!...

О'Браен вываливается из паба и попадает прямо в объятия отца МакЛарена...
- Что, опять пьяный?! Ты хочешь попасть прямо в ад?
- Святой отец, от чего бывает артрит?
- Я тебе скажу, пропащая душа: от дешевого виски, постоянного курения и связи с гулящими женщинами!!! Давно он у тебя?
- У меня нет артрита, он у епископа...

Пат и Майк сидя в лодке ловят рыбу. Вдруг вытакивают из воды бутылку; естественно, судорожно ее открывают и выпускают Джина. Тот, понятно, предлагает им выполнить одно желание, на что Пат орёт:
- Хочу, что бы это море было из Гиннесса!
Майк бьёт его в челюсть:
- Идиот! Нам придется ссать в лодку!

Новый русский приехал в Дублин и в пабе заказал Гиннесс. Ему принесли пинту и картонную подставочку.
Естественно, вскоре он заказывает еще порцию, потом еще и еще.
Наконец, ему приносят пинту без подставки...
- Я не поэл - а где печенье?!

Три яппи, англичанин, шотландец и ирландец, каждую неделю после тяжелых трудовых будней отдыхают в своем private-клубе. Гольф, пиво, все дела. Приходят они в очередное воскресенье в клуб, смотрят - а там на газоне творится что-то невероятное - люди лежат, клюшками машут, пьяные песни орут... Короче, полный атас. Заходят они в бар - хоть пива попить. А там - пиво рекой, туса собралась, все чего-то отмечают, кричат, шумно, в общем. Взяли они по пиву, посидели. Тут англичанин не выдержал, подходит к собравшимся и говорит:
- Джентльмены, мало того, что вы не умеете держать в руках клюшки для гольфа, вы портите нам с друзьями выходные и мешаете даже выпить пива в нашем баре!
- Вы знаете, мы из ассоциации слепых гольферов, мы каждый год в этом клубе отмечаем свой профессиональный праздник, традиция такая, так что простите нас, мы не хотели вам мешать...
Англичанин понимает, в какой просак он попал, и говорит:
- Все, нет вопросов, вот вам лучшее английское пиво за мой счет!
И вливается в эту компанию...
Сидят шотландец с ирландцем. Выпили еще по одной, шотландец подходит к толпе, и говорит:
- Так, друзья мои, вы нам сильно мешаете. Вы испортили нам наш газон, поломали все клюшки, и более того, мешаете мне с моим другом спокойно выпить в баре!
- Вы знаете, мы из ассоциации слепых гольферов, мы каждый год в этом клубе отмечаем свой профессиональный праздник, традиция такая, так что простите нас, мы не хотели вам мешать....
Шотландец, смутившись, говорит:
- Прошу прощения, вот вам бутылка настоящего шотландского виски за мой счет!
И присоединяется ко всеобщему веселью.
Ирландец выпивает еще одну кружку, не выдерживает и подходит к веселящимся.
- Так, я не понял. Вы мне испортили гольф, не даете спокойно выпить пива в гордом одиночестве, что такое, почему?
- Вы знаете, мы из ассоциации слепых гольферов, мы каждый год в этом клубе отмечаем свой профессиональный праздник, традиция такая, так что простите нас, мы не хотели вам мешать....
Ирландец, не долго думая, отвечает:
- Так какого хрена вы ночью не играете?

Было у ирландца шесть сыновей, все блондины, высокие - как на подбор. Родился седьмой сын - маленький, чернявенький, назвали его Джонни. Спрашивает ирландец жену:
- Мери, Джонни мой сын?
- Ну конечно твой!
Джонни вырос, у него свадьба. После свадьбы ирландец говорит жене:
- Теперь мы оба старые, это уже неважно, но скажи мне правду. Джонни - мой сын?
- Ну конечно твой! И как ты мог такое подумать!
Прошло еще 20 лет, умирает ирландец, перед смертью спрашивает жену:
- Мери, скажи мне напоследок всю правду. Джонни - мой сын?
- Джонни-то твой...

Ирландия, Дублин. На работу в солидную компанию подали заявления ирландец и американец. Вскорости их пригласили для прохождения теста. Дали им бумажки с десятью вопросами и посадили за стол. Они оба не смогли ответить на один и тот же шестой вопрос. После всего, управляющий сказал ирландцу:
- Спасибо за ваше желание работать для нас, но на работу мы берем американца.
- Но почему? - возмутился ирландец, - мы оба ответили правильно на 9 вопросов, это Ирландия, я ирландец, я должен был получить эту работу!
Управляющий:
- Наше решение основано не на правильных ответах, а на вопросе, на который вы оба не смогли ответить.
Ирландец:
- Интересно, как это один неправильный ответ может быть лучше, чем другой неправильный ответ?
Управляющий:
- Очень просто, американец в ответе на 6-й вопрос написал "Я не знаю", а вы - "Я тоже не знаю"...

В Нью-Йорке водитель врезается во фруктовую лавку. К автомобилю подходит полицейский и требует у него водительские права. Изучив их, спрашивает:
- Ваша фамилия О'Брайн?
Водитель утвердительно кивает головой.
- Да, - задумчево бормочет полицейский. - Моя тоже О'Брайн. А вы по происхождению не из Лиммерика?
Водитель утвердительно кивает головой.
- Да, - задумчево бормочет полицейский. - Я тоже из Лиммерика. А не с улицы ли Конноли, случайно?
Водитель утвердительно кивает головой. Полицейский улыбается:
- Друг, а не пойти ли нам пропустить по маленькой? Сейчас, только оштрафую этого в палатке за превышение скорости и обгон...

Лиам пришел ко врачу на обследование. Врач сделал ему флюорографию, УЗИ, все такое... Потом смотрит на рентгеновсий снимок и говорит:
- Да, а легкое придется удалять...
- Доктор, зачем?! Я нормально дышу...
- Да-да, с легким все в порядке, но для печени места уже не осталось...

В дублинской еврейской общине загулял еврейский мальчик: учебу забросил, каждый день пьянки, девки, мордобития...
Мама повела его к дяде Моисею. Дядя Моисей серьезно с ним побеседовал, но на следующий день всё повторилось: "Гиннесс", полный карман лифчиков, привод в полицию...
Тогда мама повела мальчика к раввину Бриско. Тот строго поговорил с мальчиком, погрозил ему пальцем...
На следующий день маме позвонил венеролог и попросил передать мальчику, чтобы тот зашел на обследование, а после обеда заходил участковый и пригрозил, что на дорожных работах не хватает рабочих рук...
Тогда мама повел мальчика к пастору Мёрфи.
Пастор побеседовал с мальчиком, привел пару примеров из Священного Писания...
И вдруг мальчика как подменили: весь день сидит в библиотеке, пьет молоко, с девушками и не здоровается...
Мама спросила:
- Давид, скажи мне, шо тебе такое наговорил этот пастор?
- Ой, мама, там у них на стене висит прибитый гвоздями еврей - я понял: здесь не шутят!

Епископ узнал, что в Лондоне есть такой пастор Мёрфи, который на всех проповедях ругает на все корки англичан и обвиняет их во всех грехах. Он вызвал к себе этого пастора и сказал:
- Как вы смеете унижать англичан в храме да еще в стране в которой они же и живут!? Прекратить! И вот что еще: на следующей проповеди я буду присутствовать лично и все проверю! А тема проповеди пусть будет самая нейтральная - Последняя Вечеря!
Во время проповеди все шло чин чином, но уже в конце своей речи пастор Мёрфи сказал следующее:
- ...И спросил Иисус Иуду: "Иуда, предашь ли ты меня?", а Иуда ответил: "Никак нет, сэр"...

На одном поле для гольфа жил лепрекон. Он серьезно осложнял жизнь игрокам в гольф своими проказами. И как-то раз во время соревнований он вылез из лунки и обратился к одному из игроков, симпатичному молодому человеку:
- Послушай, приятель, я помогу тебе выиграть при условии, что ты страшной клятвой поклянешься до конца дней своих не прикасаться (в известном смысле) ни к одной женщине на земле!
Молодой человек ни на секунду не задумываясь радостно ответил:
- Я согласен!..
И он выиграл. Когда призы и поздравления были преподнесены, и молодой человек переодевался, к нему в раздевалку пожаловал лепрекон.
- Ну, вот ты и выиграл! Теперь помни о своей клятве!.. И еще - я тут веду кое-какую бухгалтерию, так что назови мне свое имя...
Молодой человек застегнул свой белый воротничок и ответил:
- Пастор Мёрфи.

Экскурсионный автобус набитый туристами. Водитель-гид рассказывает:
- Здесь, в Баллинастрафане, мы разбили британцев в 1641 году... А здесь, мы разбили подлых сассанахов в 1798 году... А на этом месте, леди и джентльмены, 120 лет тому назад мы полностью разгромили армию "красных мундиров", не смотря на их количественное превосходство!
Английский турист не выдержал:
- Послушайте, а есть тут у вас место, где англичане побеждали вас?
Водитель грозно посмотрел на него и ответил, хрустя костяшками кулаков:
- По крайней мере, не в этом автобусе!..

Урок в Ольстерской школе. Учитель (конечно же протестант) спрашивает ученика:
- Как тебя зовут?
- Лиам МакНамара.
Учитель нахмурился:
- Надо добавлять слово "сэр"!
-Хорошо. Сэр Лиам МакНамара.

Стук в дверь. Молодая фермерша открывает ее - на пороге стоит очень грязный тинкер и говорит:
- Пожалуйста, добрая женщина, я два дня не ел! Дайте мне кусочек торта со взбитыми сливками!
Женщина в шоке:
- А что, хлеб тебе уже не подойдет?
- Да, добрая женщина, вы правы! Но у меня сегодня День Рождения...

Фермер говорит ветеринару-ирландцу:
- У меня конь то хромает, то ходит нормально, то хромает, то ходит нормально... Посоветуйте, что мне делать?
- Когда опять будет ходить нормально - продавайте!

Анекдоты про ирландцев, так как они нам теперь как родные: onb2017 — LiveJournal

Еще, я совсем забыла про то, что когда писала про святого Патрика, нашла ирландские анекдоты, которые сразу записала . К тому же, именно вчера был день святого Патрика по католическому календарю. Ну а так как мы (или по крайней мере верующие граждане) будем его отмечать по православному, то для нас- это дважды праздник. Но сразу скажу, анекдоты- не сильно смешные, но зато предположительно подлинно ирландские.

Так как ирландцы очень не прочь выпить, то анекдоты в основном про это. А еще, видимо оттого что они пьют с младенчества, в отношении ирландцев существует стереотип о том, что они не отличаются особым умом. Так что и про это тоже.

1.Жена приходит домой с 32 бутылками пива, 10 бутылками коньяка, 5 бутылками водки и 2 батонами. Муж спрашивает: “А что, мы ожидаем гостей?” Жена отвечает, что не ожидают. Тогда муж ей говорит: “ А зачем ты в таком случае накупила столько хлеба?”

2.Пьяный ирландец вваливается в бар, и кричит: “Бармен, налей мне чего-нибудь выпить.” Тот отвечает: “Сэр, вы уже и так пьяны. Я не смогу вас обслужить. “ Тот разворачивается и уходит. Через несколько минут возвращается и кричит: “Бармен, налей мне чего-нибудь выпить.” Тот ему опять отвечает, что он уже и так достаточно пьян. Ирландец уходит. Через несколько минут возвращается и кричит: “Бармен, налей мне чего-нибудь выпить.” Бармен ему отвечает, что не нальет, так как гражданин пьян. Ирландец смотрит на него несколько секунд и говорит: “ Черт возьми, в скольки барах ты работаешь, мерзавец этакий?”

3. Ирландец приходит в бар и заказывает три кружки пива, садиться и по очереди пьет по глотку из каждой. Бармен удивляется и говорит: “ Но пиво же теперь теплое и не резкое. “ Ирландец отвечает: “Ничего, это такая традиция. Дело в том, что у меня есть два брата, один переехал жить в Австралию,другой в Новую Зеландию, но каждый из нас всегда заказывает по три кружки пива по воскресеньям и таким образом мы представляем, что мы вместе.” И так продолжается каждое воскресение в течении несколько месяцев, но вдруг в одно воскресенье ирландец является в бар и заказывает две кружки вместо трех. На что бармен замечает: “ Мне очень жаль.” Ирландец удивляется и спрашивает: “Почему?” Бармен объясняет, что насколько он понимает, что-то случилось с одним из братьев. На что ирландец отвечает: “ А, нет, не беспокойтесь, с ними всё в порядке. Я заказал две кружки, потому что я на этой неделе бросил пить. “

4. Несколько англичан видят в баре ирландца и решают поиздеваться. Один из них подходит к ирландцу и говорит: “ Я слышал, что твой святой Патрик несусветный болван.” Ирландец пожимает плечами и не обращает внимания. Англичане удивлены и посылают второго. Тот подходит к ирландцу и говорит: “Твой святой Патрик- редкий урод.” Ирландец опять не реагирует. Посылают третьего:” Я слышал, что твой святой Патрик- голубой. “ Ирландец опять ничего не отвечает. Посылают еще одного, тот говорит: “ Твой Патрик- не ирландец вовсе, а англичанин.” На что ирландец отвечает: “Да, я понял. Твои приятели мне то же самое сейчас пытались сказать. “

Мик и Пади (типичные ирландские имена) готовятся отправиться в космос. Мик спрашивает Пади: “Послушай, куда мы летим? “ Пади отвечает: “Насколько я понял, мы будем первые люди, которые высадятся на Солнце.” Мик отвечает: “Но там же жарко.” На что Пади говорит: “Мик, не будь дураком, заведующий космической программой сказал, что мы полетим туда ночью.”

Ирландские подразделения особого назначения. Пьют с врагами, пока те не окажутся под столом, с 1922 года.

Ирландец погибает в аварии и попадает в рай. Там у ворот поджидает апостол Петр, он объясняет, что ирландцу необходимо пройти тест на сообразительность, прежде чем он попадет в рай. Итак, вопрос: “ Сделано из кожи, имеет 5 пальцев.” Ирландец думал, думал- ничего не придумал. “Это же перчатка.”- говорит Петр. Ну ладно, дам тебе еще одну попытку. “Сделано из кожи и имеет 10 пальцев?” Тот 15 минут думал, так и не додумался. “Две перчатки. Это же очевидно. Если 5- одна перчатка, то 10 -две. Теперь понял?”- спрашивает Петр. Ирландец отвечает: “А, теперь понял.” “ Ну ладно, черт с тобой. Последняя попытка: кто является святым покровителем Ирландии?” Радостный ирландец отвечает: “ Три перчатки.”

Ирландские анекдоты - на дорожку!: slan_abhaile — LiveJournal

Ветеран ИРА рассказывает сыну:
-...После налета на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро конилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...
- Папа, а воды у вас что, не было?
-Поверь, сынок, нам было не до мытья...

Ирландец заходит в паб. Владелец:
- Извините, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

Дублинский гарда останавливает машину, из которой выпадает водила. Гарда его поднимает... Мужик начинает объяснять:
- Мы с ребятами опрокинули в пабе пинты по четыре, потом наступил "хэппи час", раздавали какие-то.. "мар-га-риты"... Потом я отвёз Фланна домой и он меня угостил Гиннессом. По дороге от него я еще проверил, не выдохлось ли у меня это...
С этими словами мужик достаёт из пальто полбутылки Джемисона...
Гарда говорит:
- Я боюсь, что вам предется пройти пройти тест на алкоголь...
- ВЫ МНЕ НЕ ВЕРИТЕ?!?!?!

- Чем отличается спирт от виски?
- Спирт можно пить.
- А виски?
- А виски нужно

Жена увязалась за мужем в паб, попробовала запить Гиннесс Джемисоном и зашипела:
- Как ты можешь так над собой издеваться каждый вечер?!
- Во! А ты-то, дура, всё талдычешь, что я тут меды распиваю...

- Что будем делать?
- Виски пить.
- Давайте не будем пpевpащать пpаздник в обычный день!

Лепрекон входит в паб, подходит к стойке и говорит:
- Ну, мне, как обычно.
Бармен:
- Идите вы к черту! У меня каждый день 500 посетителей, я что должен помнить кому что?!

Что такое сбалансированная ирландская диета?
Это когда в каждой руке по стакану виски.

Приходит лепрекон... в паб. Народу - не протолкнуться! Тогда лепрекон взбегает не стену, бежит по потолку, и спрыгнув у стойки, берет вожделенный Гиннесс.
Рядом стоят два обалдевших мужика:
- Ты видел???
- Ага! Он не заплатил...

Заключенного в тюрьму бойца И.Р.А. пытают британцы - где он спрятал оружие? Наконец он признаётся - в огороде.
Вскоре бойца навещает жена. Тот её спрашивает:
- Бриты приходили?
- Да.
- Огород копали?
- Копали.
- Хорошо, можешь сажать картошку...

В Белфасте брит говорит ирландцу:
- Эй, Падди, где тут почта?
- А почему вы решили, что меня зовут Падди?.
- Догадался...
- Ну, вот и догадайся, где тут почта...

Из сообщения по ольстерскому радио:
"Группа вооруженных людей захватила фабрику по производству виски. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования."

На пороге рая св. Петр тормозит некоего мужика, подозрительной наружности и говорит ему:
- Извините, сэр, но боевикам ИРА вход в рай запрещен! - на что слышит ответ:
- Извините, но мне туда и не надо. Это у вас 20 минут на то, чтобы покинуть территорию рая...

Пэдди идет по дороге и видит, что в придорожных кустах висит лепрекон. Запутался бородой в колючках и верещит:
- Сними меня отсюда, я выполню тебе три желания!
Пэдди освобождает его и начинает загадывать:
- Хочу твой горшок с монетами!
Бах! - перед ним горшок с монетами!
- Хочу свою пивоваренную фабрику!
Бах! - перед ним пивоваренная фабрика "Пэдди'с Стаут"!
- Хочу девственницу из Дублина!
Лепрекон начинает ныть:
- Повесь меня обратно!

Небывалый случай - ирландец и сассанах киряют вместе! Сассанах угостил ирландца коктейлем. Ирландец смотрит в стакан и говорит:
- Гляди, какая льдышка с дыркой!
Сассанах грустно отвечает:
- Ну, и что? Я на такой уже пять лет женат...

Два пьянющих ирландца идут по Дублину. Вдруг один из них замечает полицейского, и говорит:
- О, гляди-ка - пидор!
- С чего ты взял, что это пидор?
- Смотри сколько вокруг женщин, а докопается он до нас!

Одиннадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит:
- Nein! Nein!
Братья Доннал и Лиам О'Хулигэн со вздохом отошли в сторону...

Парень ирландец попал в армию и пишет письмо домой на ферму:
"Дорогие папа и мама!
Мне здесь очень нравится! Кормят нас до отвала, а по утрам разрешают валяться аж до 6.00!"

Лучше умереть, чем быть похороненным на протестантском кладбище!

Звонок в дверь. Мэгги Финнеган открывает дверь и видит - на пороге Лиам О'Рурк со скорбной физиономией.
- Мэгги, -говорит он. - твой супруг Тим скончался сегодня на фабрике Артура Гиннесса...
- Боже мой, - Мэгги хватается за сердце. - Как же это произошло?
- Он упал в бочку со стаутом и утонул.
- Скажи мне, Лиам, он скончался скоропостижно?
- Нет, Мэгги, не скоропостижно - он три раза вылезал и отливал...

(Как известно, с давних-предавних пор 70% полицейских в Нью-Йорке - ирландцы.)
Полицейский-ирландец уговаривает человека, собирающегося прыгать с нью-йоркского небоскреба, не делать этого.
- Подумайте об отце и матери, - кричит полицейский.
- Я сирота.
- Тогда подумайте о своей любимой, - умоляет страж правопорядка.
- Я - гомосексуалист.
- Подумайте хоть об ирландских святых!
- Зачем, я ведь англичанин, - отвечает самоубийца.
- Ну, тогда прыгай, свинья!

Пэдди Малоуни застраховался от несчастного случая и в тот же вечер по дороги из паба домой сломал ногу. На вырученные со страховки деньги Пэдди отправился в путешествие по Европе.
Поздно ночью в Париже в дребодан пьяный Пэдди ломится в гостиницу, предлагая большие деньги за кровать и крышу над головой. Портье с горничной переглянулись и впустили его. На утро, когда Пэдди собирался уходить, к нему подошел портье и спросил:
- Мсье Малони, вы не очень обиделись, что мы поместили вас в номер, где лежала мертвая бельгийка?
- Бельгийка?! А я подумал, что это была живая англичанка!

Анекдот: Ирландские ученые открыли паб.

Ирландские ученые открыли паб.

По теме:

"Ирландские наручники" - слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.

Британские ученые установили, что за пределами Британии тоже существуют
ученые, но их нельзя отнести к категории "Британские Ученые".
- Ну и Слава Богу! - с облегчением вздохнули во всем мире.

Ученые открыли новую еденицу измерения интелекта - ционер. Соответственно интелект сосновой доски толщиной 3 см, длинной 1 м и покрашенной в зелёный цвет равен 1 милиционеру.

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

В штатах дело было :)
В паб заходит молодой человек (МЧ), садится за стойку рядом
с очень красивой девушкой (Д), заказывает выпивку и заглядывает
к девушке на часы. Девушка немного удивленно и в то же время
немного брезгливо спрашивает его:
(Д) - Молодой человек, у вас что, часов нет?
(МЧ)- Понимаете, я недавно купил себе телепатичекие часы...
Они не умеют показывать время, но умеют кое-что другое.
(Д) - Да? Ну и что они умеют?
(МЧ)- Ну вот например сейчас они показывают мне, что на вас
нет трусов.
(Д) - Вы ошиблись, трусы на мне есть...
(МЧ)- Хм... Видимо, мои часы опять на час спешат.

Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
— Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш":
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" опять:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
— А печеньку?

В паб входит дикобраз и спрашивает бармена:
- Извините, вы не видели здесь моего брата?
- А как он выглядит?

Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:
- Дайте мне виски и... кока-колу.
- А почему такая пауза? - спрашивает бармен.
- Это всё, что вас удивляет? - с обидой говорит медведь.

Диета "Ирландская": случайно зайти в паб, просидеть за стойкой до закрытия, упиться до зеленых чертей, следующие несколько суток питаться исключительно минералкой и обетами трезвости.

Отзыв.
Ирландский паб со стажем. Мне нравится это место, хоть и до пабов в самой Ирландии ни один из посещенных мной пабов в России не дотягивает.
Ответ владельца.
Хочу заметить, что ни одна пельменная в Ирландии не дотягивает до наших пельменных!

- Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... "
- Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
- Кто сказал?
- Ученые говорят!
- Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!

Решили ученые америкоса, немца и украинца проверить на стойкость к морозу: посадили по трем морозилкам, и мол по одному желанию, кому чего надо: америкос с немцев набрали шуб, телогреек, украинец:
— А дайте мени ящык горилки и кума сюды!!!
Прошло три часа, выбежал с камеры америкос, за ним немец, украинец сидит уже почти сутку. Решили проверить может замерз досмерти. Потихоньку ученый открывает дверь, а оттуда кулак прямо в нос и дверь закрыли. Смотрят ученые по видеокамере и видят разговор:
— Куме!!! А я правильно зробыв, шо вдарив???!
— Конешно правыльно, тут б%я и так холодно, а вони ще и двэри открывають!

Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета
опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может
создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять
движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками
техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием
снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее
набрать только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали
огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов
на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе,
может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе
следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь
может быть разумной.

- Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!!!
- Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
- Та вы шо!?
- Во-первых: все клиенты - это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!

В техасском городке открыли новое кладбище. Пришлось пристрелить несколько жителей этого городка, чтобы было кого похоронить.

Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
- Видите вон там самолёт кругами летает?
Те рты открыли:
- Да, да.
- А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
- О-о-о-а-а!
- А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
- Да.
- Так это наши дембеля понтуются!

Поделись с друзьями!

Анекдот про спор ирландца с техасским ковбоем

Журналисты приехали к деду, который дожил до ста лет, чтобы взять интервью. Спрашивают у него:
— Дедушка, а вы помните какую-нибудь весёлую историю из вашей жизни?
— А то! Помню как-то раз у нас на деревне доярка Нюра в лесу потерялась. Мы тогда всем селом пошли на её поиски. Напились мы, конечно, тогда — будь здоров! И потом, когда её нашли, — отымели как следует всей компанией. Вот это было веселье!
Ему журналисты говорят:
— Дедушка, к сожалению, мы не сможем такое у себя в газете напечатать. Давайте какую-нибудь другую историю. Расскажите, к примеру, как с вами происходило что-нибудь необычное. Были такие случаи?
— Были, конечно! Отчего ж не быть? Помню как-то раз у нас кобыла в лесу потерялась. И мы всей деревней отправились на её поиски. Эх и напились, конечно, мы тогда! А потом, когда нашли эту кобылку, то всей компанией отымели её как следует! Вот это было необычно.
— Да уж, похоже, что и эту историю мы вряд ли сможем напечатать. Ладно, расскажите тогда нам какую-нибудь самую грустную историю, которая с вами случалась.
Дед тут же погрустнел и начал рассказывать:
— Эх, внучки, помню как-то однажды я заблудился в лесу…

Читайте также: Анекдот про то, как журналист у долгожительницы интервью брал

В магазине «Всё для туризма» старший менеджер идёт вдоль прилавка и вдруг слышит разговор молодого продавца-консультанта с одним из покупателей:
— …Ну, с таким спинингом вам нужна специальная катушка на крупную рыбу. Вы же не собираетесь ловить всякую мелочь, правильно?
— Ну да, — отвечает покупатель.
— А, кстати, вы как собрались рыбачить? С берега?
— Ага.
— Так кто же со спинингом с берега рыбу ловит? Вас просто засмеют рыбаки!.. Вам нужна лодка. Согласны?
— Ну… согласен.
— А лодку до воды вы на чём повезёте? Прицеп есть?
— Нет.
— Значит вам и прицеп понадобится! А ещё если любите удобства на природе, то без электричества никуда. Согласны?
— Ну да.
— Поэтому вам нужен и генератор. А ночевать вы где будете?
— В машине, наверное…
— В машине неудобно. Вам нужна палатка. А ещё — спальный мешок.
В общем, уговорил он мужика на покупку ещё множества товаров на кругленькую сумму и отправил его на кассу.
Менеджер подходит к продавцу и говорит:
— Хорошая работа, молодой человек! Покупатель, наверное, пришёл только удочку купить, а вы ему столько всего впарили! Вас ждёт блестящая карьера в сфере торговли.
— Спасибо, — отвечает парень, — Но вообще-то он пришёл со словами: «У жены критические дни. Посоветуйте что-нибудь».

Читайте также: Анекдот про странные события на рыбалке

Встретились как-то француз, немец и русский. И зашёл у них разговор о том, кто как в их стране скотину умерщвляет. Француз говорит:
— Мы это делаем очень ласково и гуманно. Сначала коровке даём немного вина, чтобы она не так чувствовала боль, потом даём ей бычка, чтобы ей было приятно, а потом очень быстро вводим ей пику в голову и она умирает, почти ничего не чувствуя.
Немец говорит:
— А мы делаем корове расслабляющий массаж, потом даём ей послушать Моцарта, а потом аккуратно даём разряд тока и тоже быстро и безболезненно её убиваем.
А русский говорит:
— А у нас в России заходишь на рынок в мясной отдел, там — копыта, уши, язык… — взрывают их, наверное.

Читайте также: Анекдот про то, как два товарища свиней спаривали

Алкоголик проснулся с утра и очень удивился тому, что у него нет похмелья. Но ещё больше он удивился, когда, пошарив по карманам, он нашёл у себя деньги — ровно столько, сколько надо на бутылку водки. «Вот чудеса!» — подумал алкаш и тут же побежал в ближайший магазин. Купил он бутылку водки, принёс её домой, налил в стакан и выпил. Потом налил второй, выпил. Налил третий, начал его пить и тут его организм не выдержал и мужик умер, так и не допив. Его душа возносится на небеса, где его встречает господь. Мужик сразу начинает его умолять:
— Боже, прошу тебя, верни меня обратно! Я ведь не допил ту бутылку! Вот как допью — можешь делать со мной всё, что хочешь!
— Ладно, — соглашается бог, — Но, к сожалению, не могу тебя вернуть в обличии человека. Только в образе какого-нибудь животного. Например, паучка. Устроит?
— Да! Конечно! — соглашается алкаш, — Спасибо тебе, господи!

Тут же, как по волшебству, он оказывается маленьким паучком, сидящим на потолке у себя в квартире и видит, что находится прямо над недопитым стаканом. Он думает: «Так, надо сейчас спуститься на паутинке прямо вниз! Надо потужиться, чтобы полезла паутинка… Тааак….». Он тужится, что есть сил, и из его зада действительно начинает вытягиваться нить паутины. Он начинает медленно спускаться к стакану. Вот он уже совсем близко, надо только ещё чуть-чуть поднажать, он тужиться ещё… и ещё. И вот, когда уже осталось всего каких-то пара сантиметров до вожделенной жидкости, его вдруг будят друзья-алкаши со словами:
— Вася, проснись! Ты в штаны наделал!

Читайте также: Анекдот про похмельное утро поручика Ржевского

Знаете этих людей, которые в любой беседе на любую тему всё время переводят разговор на себя? Вот я как раз из таких.

Когда что-то надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят: «Сделай или сдохни» («Do or die»). А русские: «Сдохни, но сделай». Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.