Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Про везение анекдот


Анекдоты про везение: komodo74 — LiveJournal

- Конечно же, везение существует. Иначе чем еще можно объяснить успехи других?

Таиландское везение - это когда ты знакомишься с местной девушкой, покупаешь ей цветы, приглашаешь в ресторан, ведешь к себе в номер и всю ночь вы проводите вместе, а утром она оказывается... девушкой.

Одному мужику посчастливилось выловить из пруда старинный кувшин - заляпанный илом, испещренный таинственными рисунками и загадочными рунами. Мужик его открыл, а оттуда, как и полагается, Джинн. Спрашивает, мол, как тебя наградить? А мужик скромный, бескорыстный, - ничего мне не надо, живи свободным! Джинн тогда покачал головой, улыбнулся и даровал мужику везение и удачу везде и во всем. И началась у мужика в жизни сплошная пруха - друзья верные, жена-красавица честная и любящая, работа интересная, деньги большие и т.д. и т.п. Обрадовался мужик, а потом стало ему это надоедать, решил он границы везения вычислить. Отправился в путешествие по Европе, и в одном интересном городе, на улице красных фонарей потребовал в борделе индианку (как в настоящих индийских фильмах). Ну, думает, такой точно нет! Ан нет, нашлась, специально для него нашлась! Угу, проездом из Бомбея в Калькутту. И все сотворила по первому разряду, согласно предписаниям Камасутры. Мужик лежит, отходит от ласк, а сам думает: "Что, если попросить у нее точку её красную на лбу стереть? Ведь ни за что не разрешит!"

Спрашивает прекрасную индианку, мол, можно? А она ему - да пожалуйста, вам, господин, можно все! Мужик взял монетку и стал аккуратненько пятнышко у девушки со лба отскрябывать... А потом как забьется в истерике - на кровать повалился, ногами дрыгает, ржет как конь ретивый!!!

Индианка его спрашивает: - что такое? что случилось?

- Ты не поверишь! Но я только что тачку выиграл!

Cамолет совершает экстренную посадку в Тихом океане и стюардесса, раздавая всем пассажирам свистки, отпугивающие акул, замечает, что одному из людей это совершенно не интересно. Она его спрашивает, дескать, что да почему? На что он ей уныло отвечает? девушка, при моем везении либо свисток сломается, либо акула окажется глухой!

Повезло как-то мужику сказочно- выиграл он крупную сумму денег. Идет счастливый такой домой, а дома его встречает убитая горем жена и сообщает, что неожиданно умерла его теща... Мужичок, выслушав известие, закрывает вдруг глаза, сжимает обе руки в кулаки и ,наконец, таинственным голосом произносит :" Во по-пер-ло-о-о !!!!!" Поздравляю, Лелик!

Пустыня, примыкающая к берегу моря. Из песков выползает изможденный человек и бросается к морю с одурелым воплем:

- Вода-а-а!

А с другой стороны к береговой линии подплывает дряхлый плот, и совсем уже скелетообразный субъект хрипит:

- Земля-я-я!

Везение и Ум шли по дороге. Наступила ночь. Решили заночевать в пути.

Везение улеглось прямо на дороге.

- Э, нет! - Смекнул Ум, - там же машины ездят, могут задавать.

И лег спать на обочине.

Ночью ехала по дороге машина. В последний момент ее фары высветили лежащее на дороге тело Везения.

Вжик! Шофер успел крутануть руль и машина на бешеной скорости выскочила на обочину дороги.

Ум погиб, не проснувшись.

Архангел Гавриил сказал Богу: слушай, Отче, сейчас сессия, надо бы помочь студентам!

Бог согласился и полетели они к студенческому общежитию. В одной комнате четверо сидят над учебниками, не разгибаются.

- Вот, - говорит Гавриил, - смотри, какие трудяги! Давай им поможем!

Но Бог промолчал, и они полетели дальше.

В другой комнате народ бьется в истерике и валерьянку глотает, причитая, что завтра экзамен, а они еще не готовы.

- Вот, - говорит Гавриил, - смотри, какие несчастные! Давай им поможем!

Но Бог промолчал, и они полетели дальше.

В третьей комнате идет гулянка вовсю. Выпивка, хохот, веселье.

- Вот этим я и помогу, - говорит вдруг Бог.

- Как? Почему? Они ведь бездельники!!!

- Ничего ты не понимаешь, Гаврюшка. Они надеются только на меня!

Богатая дама из России прилетела в Лас-Вегас и отправилась играть в казино. Ставит все фишки на число 22. Крупье интересуется:

- Вы впервые играете в рулетку? Я Вам посоветую не ставить все фишки на одно число. Иначе шанс выиграть у вас очень маленький!

Затем крупье бросает шарик, и тот останавливается на цифре 22. Леди снимает банк и снова ставит все фишки на 22. Крупье объясняет, что ей просто повезло, и дважды шарик на одно число попадает крайне редко. Но шарик снова падает на 22. Леди снова сняла банк. У ее стола собрались все игроки и почти разоренное руководство казино. Директор казино спрашивает:

- Мадам! Откройте секрет, ну почему Вы выбрали число 22?

Дама откровенно говорит:

- Совершенно нет никакого секрета. Я летела в самолете на 7 месте, прилетела в ваш город 7 числа, и в гостинице меня поселили в 7 номере.

- Ну и??!! ? сгорая от любопытства, все замерли.

- Что "Ну"? А разве трижды семь не двадцать два?

источник

Анекдоты про везение

N 6: Анекдот про удачу, игра слов короткий
Добиваясь удачи, не добивай самого себя. N 5: Анекдот про удачу
- Ты везучий?
- Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!

 Рубрики :  Про удачу


N 4: Анекдот про жену и удачу
- Ты знаешь, у меня жена такая везучая: то серьги золотые с изумрудом найдeт, то цепочку золотую, то колечко... А я за всю жизнь только трусы под кроватью нашёл, и то они мне большие... N 3: Анекдот про мужа, жену и удачу
- Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня!
- Конечно повезло, а вот твой бывший - вообще везунчик.
N 2: Анекдот про удачу
У отца с сыном была ферма. Животных было немного, но лошадь была. Однажды она убежала.
- Ужасно, так не повезло! - сказали соседи.
- Повезло, не повезло - кто знает? - сказал фермер.
Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов.
- Здорово повезло! - сказали соседи.
- Повезло, не повезло - кто знает? - сказал фермер.
Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу.
- Так не повезло! - сказали соседи.
- Повезло, не повезло - кто знает? - сказал фермер.
Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога. Повезло, не повезло - кто знает?

 Рубрики :  Про удачу

N 1: Анекдот про удачу
В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом, КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять не везет, не везет.....

 Рубрики :  Про удачу


Анекдот про везение - PLUS.Ok'ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про везение — уникальный!

Хорошая шутка всегда на вес золота! Отыскать ее очень трудно, хочется мгновенно всем рассказать, порадовать и вызвать улыбку. И это очень здорово — что у вас есть потребность делиться хорошим, заряжать людей вокруг вдохновением и улыбками.

А теперь расскажите анекдоты всем-всем-всем!

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдоты про невезение самые смешные анекдоты

- Что такое невезение?
- Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же день прожигаешь сигаретой пиджак.


Невезение - это когда тебя останавливают гаишники в качестве понятого, а ты бухой...


Попал как-то нарик на остров невезения. А там, чёрт побери, ни крокодила, ни кокоса! Даже трын-трава не растёт!
— Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
— Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу — не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
— И ты, Яша, говоришь о невезении! ? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

- Весь покрытый зеленью, абсолютно весь, остров невезения в океане есть...
- Что-то я не пойму - весь зеленью покрыт и не везет никому!


Невезение - это когда ты одел бронежилет, а тебя бьют по
морде.
Сельхозработы в убыточном хозяйстве. Вопрос бригадиру,-Почему комбайны на поле стоят!? -Невезение! -А почему на соседнем поле,-работают!? -Повезло !

- Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.


Анекдоты про удачу читать | Смеходел

Мудрость из американских военных руководств и других военных источников.

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из
вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от
вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно
падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую
вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим
оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант
Морпехов).

"Трассеры - палка о двух концах"

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в
засаду. (Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не
прошло проверки.
(Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости
в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас
пожар.

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом
это - опасность.

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть
достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает
пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних
слов) в авиации:

- Почему оно это делает?
- Где мы?
и
- Бляааа!

Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.

"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного
завершения полета.

Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три
подряд - вранье.

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили
в небе!

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации
человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых,
ничем не может помочь.

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона:
"В мирное время не существует достаточных причин для полета через
грозу".

Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.

Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к
причалу терминала требует полной мощности.

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной
модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке,
подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой
мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)


Смотрите также