Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про сила воли

Анекдоты про сила воли


Юмор про силу воли

Афоризм про силу воли игра слов


Если есть сила воли, значит должны быть напряжение воли и сопротивление воли.

 Рубрики :   Юмор Про силу воли • Юмор Игра слов


Ссылка на афоризм


Анекдот про силу воли


- Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18: 00, точно не есть после
21: 00 и уж совсем ни крошки после 23: 00.
Ссылка на анекдот


Афоризм про страх, силу воли игра слов


Можно ли собрать волю в кулак когда душа ушла в пятки?

 Рубрики :   Юмор Про страх • Юмор Про силу воли • Юмор Игра слов


Ссылка на афоризм


Афоризм про силу воли и лень


У меня есть сила воли, но её победила сила лени.

 Рубрики :   Юмор Про силу воли • Юмор Про лень


Ссылка на афоризм


Афоризм про силу воли и работу


У меня потрясающая сила воли - я могу прекратить работу в любой момент времени.

 Рубрики :   Юмор Про силу воли • Юмор Про работу


Ссылка на афоризм


Афоризм про силу воли и лень


У меня такая мощная сила воли, что может даже лень пересилить. Но обычно ей лень.

 Рубрики :   Юмор Про силу воли • Юмор Про лень


Ссылка на афоризм

Анекдот про силу воли


Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я еще пять минут полежу и встану, честно!
Ссылка на анекдот


Афоризм про силу воли, рыбу и инстинкты


Не надо думать, что у лосося такая уж сильная воля: плыть против течения иногда легче, чем против инстинкта.

 Рубрики :   Юмор Про силу воли • Юмор Про рыбу • Юмор Про инстинкты


Ссылка на афоризм


Анекдот про силу воли


- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.
Ссылка на анекдот


Анекдот про силу воли и кефир


Настоящая сила воли - это залезть после 6-ти вечера в холодильник за кефиром и взять... только кефир!

 Рубрики :   Юмор Про силу воли • Юмор Про кефир


Ссылка на анекдот


Афоризм про силу воли


С силой воли у меня постоянные проблемы. То сила есть, а воля отсутствует, а то наоборот.
Ссылка на афоризм
Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!

Афоризм про силу воли


Сила воли способна выполнять только один вид работы - насилие над собой.
Ссылка на афоризм


Афоризм про силу воли


Замечено: крепче всего сила воли именно в тот момент, когда ты в ней не нуждаешься.
Ссылка на афоризм


Афоризм про силу воли и способности


Сила воли- это способность отразить самого себя.

 Рубрики :   Юмор Про силу воли • Юмор Про способности


Ссылка на афоризм


Афоризм про силу воли


Мало иметь силу на подвиг, ещё надо иметь волю на то, чтобы встать с дивана.
Ссылка на афоризм


Анекдот про силу воли компьютерные


Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

 Рубрики :   Юмор Про силу воли • Юмор Компьютерные


Ссылка на анекдот



Ссылки по теме:   Анекдоты про силу воли • Афоризмы про силу воли • Статусы про силу воли

Анекдоты про силу воли читать

50 фраз, которые хоть раз в жизни говорит каждый мужчина:

1. Я тебя хочу.
2. Я тебя хочу прямо здесь и сейчас!
3. Что, твоя мама погостит у нас всего месяц?!
4. Не волнуйся, я запер дверь.
5. К тебе или ко мне?
6. А ты уверена, что это мой ребенок?...
7. Девушка, садитесь, подвезу.
8. Командир, может, договоримся на месте?
9. Давай по-быстрому, пока никого нет.
10. Ну как можно не забить с такой позиции?!
11. Дайте телефончик.
12. Мне ящик пива!
13. Такая красавица и скучает в одиночестве...
14. За козла ответишь!
15. Задолбали эти сериалы...
16. Варил пельмени - опять все слиплись.
17. Ну что, по маленькой?
18. ААААААААААА!!!.. Не, все в порядке, просто приснилось, что начальник
опять меня имеет...
19. Водки!
20. Ну как, ты уже переспал со своей новой подругой?
21. Скажешь маме, что рыбу я купил - на рыбалку больше не возьму.
22. Ты уверена, что на шестом месяце уже поздно аборт делать?
23. Судью на мыло!
24. Гооооооол!!!
25. Что у нас там есть пожрать?
26. Я у тебя первый мужчина?
27. Я вкалываю как лошадь! Что бы они без меня делали?..
28. Сам не знаю, где подцепил эту дрянь - всегда вроде предохранялся.
29. Возвращаюсь я из командировки...
30. Одна моя знакомая водит машину лучше некоторых моих друзей (но не
лучше меня), так это исключение, а не правило.
31. Опять винда глючит.
32. Старые носки проще выбросить, чем постирать.
33. С понедельника начинаю новую жизнь - буду бегать по утрам.
34. Понедельник - день тяжелый...
35. Не курю, бросаю. В пятый раз уже - вот что такое сила воли.
36. Ха, попробовал бы он мне такое сказать!...
37. После первой не закусывают.
38. Как приготовить яичницу?
39. Все бабы дуры.
40. Сегодня я просто слишком устал.
41. За такое морду бить надо!
42. Пожалуйста, возьми трубку и скажи, что меня нет.
43. Пора ставить зимние шины, а то снег уже по колено.
44. Если бы я продолжал заниматься, то сейчас был бы уже мастером
спорта.
45. Понимаешь, такое иногда случается с каждым мужчиной.
46. Доктор, что делать?!
47. Мне вчера сделали обалденный минет...
48. В честь 8 марта я сделал уборку и помыл посуду.
49. Два билета в последний ряд.
50. Дорогая, я тебя люблю!

Сила воли — Анекдоты без мата и пошлости

Рубрики
РубрикиВыберите рубрикуСмешные картинки  (5)Анекдоты про больницу  (10)Без рубрики  (1)Анекдоты в картинках  (121)Убойные анекдоты  (14)Одесские анекдоты  (42)Анекдоты на разные темы  (45)Анекдоты короткие до слез  (32)Анекдоты про Украину  (5)Лучшие свежие анекдоты  (48)Семейные анекдоты  (33)Анекдоты про женщин  (5)Анекдоты про бабушек  (1)Анекдоты про мужа и жену  (29)Анекдоты про мужчин (мужиков)  (15)Анекдоты про любовников и любовниц  (2)Анекдоты про блондинок  (2)Анекдоты про школу  (5)Анекдоты про Вовочку  (6)Анекдоты для детей 7-8-9-10 лет  (6)Анекдоты для детей 4-5-6 лет  (12)Длинные анекдоты  (2)Анекдоты про работу  (4)Анекдоты про животных  (6)Картинки с Добрым утром!  (6)Смешные картинки про школу  (1)Смешные картинки про детей с надписями  (11)смешные картинки с животными  (6)Смешные картинки про котов с надписями  (13)Карикатуры  (4)видео  (4)смешные животные (видео)  (1)

Свежее на сайте
Апрель 2020
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Мар    
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930  
Свежие комментарии

Архивы
Архивы Выберите месяц Апрель 2020  (5) Март 2020  (18) Декабрь 2019  (10) Ноябрь 2019  (12) Октябрь 2019  (88) Июнь 2019  (9) Май 2019  (13) Апрель 2019  (7) Март 2019  (8) Февраль 2019  (11) Январь 2019  (12) Декабрь 2018  (19) Ноябрь 2018  (72) Октябрь 2018  (56) Сентябрь 2018  (17)

Посещаемость

Никогда не переставай тренировать силу воли. Отожмись 15 раз, вместо 10.

- Никогда не переставай тренировать силу воли. Отожмись 15 раз, вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра. Говорят, что надо спать 8 часов? Почему не 9 или 10? Борись, улучшай результат!
- Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!


По теме:

- Никогда не переставай тренировать силу воли. Отожмись 15 раз, вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра. Говорят, что надо спать 8 часов? Почему не 9 или 10? Борись, улучшай результат!
- Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!

В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно. 
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: 
— Стоять! 
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. 
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!

В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста- кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!

В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять! " Ста- кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!

Знакомые одного моего друга поехали отдыхать в Египет. В Египте их ребёнку исполнялось восемь лет. По этому поводу решено было заказать здоровенный торт. А у ребёнка аллергия на орехи и особенно на кокосы. Поэтому египтянину, который приехал принимать заказ на торт, когда описывали, что именно нужно, много раз сказали: without coconuts. И ещё попросили, чтобы на торте написали кремом: 8 years. Египтянин покивал, записал что–то в блокнот и уехал.
Склейка:
День рожденья, привозят торт. Он, как несложно догадаться, весь покрыт толстенным слоем кокосовой стружки, цифра 8 сделана из двух половинок кокоса. И на весь торт красуется надпись: 8 YEARS WITHOUT COCONUTS.

Знакомые одного моего друга поехали отдыхать в Египет. В Египте их ребёнку исполнялось восемь лет. По этому поводу решено было заказать здоровенный торт. А у ребёнка аллергия на орехи и особенно на кокосы. Поэтому египтянину, который приехал принимать заказ на торт, когда описывали, что именно нужно, много раз сказали: without coconuts. И ещё попросили, чтобы на торте написали кремом: 8 years. Египтянин покивал, записал что–то в блокнот и уехал.
Склейка:
День рожденья, привозят торт. Он, как несложно догадаться, весь покрыт толстенным слоем кокосовой стружки, цифра 8 сделана из двух половинок кокоса. И на весь торт красуется надпись: 8 YEARS WITHOUT COCONUTS.

Встает мужик с жуткого бодуна. Смотрит в зеркало и себя не узнает. Ну, думает надо бросать пить! Нужно выработать силу воли. Поставил бутылку водки на стол, но пить не стал.Проходит час, два, три не пьет и все. Потом подходит и говорит:
- Вот какая у меня сила воли. Не хочу пить, а выпью.

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... 
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. 
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. 
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. 
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. 
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... 
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. 
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. 
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. 
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! 
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... 
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. 
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Заходит в баp стаpый такой ковбой в шляпе, пpи всех делах, с кобуpой...
Датый уже, хоpоший. Подходит к стойке баpа, пошатываясь:
— Тpойной виски!
Ему наливают тpойной виски, он залпом опустошает стакан. Пьяным взоpом оглядывает баp, к кому бы до%баться. Подходит к двум молодым ковбойцам:
— Я вашу мать е%ал.
Молодые ковбои оглянулись, ноль внимания. Разговаpивают дальше.
Стаpый ковбой опять подходит к стойке баpа:
— Тpойной виски!
Выпивает залпом, подходит к ковбоям:
— Я вашу мать в pот е%ал!
Те опять оглянулись, pазговаpивают дальше. Hоль внимания. Стаpый думает, ну что же такое, как бы pазозлить. Подходит к стойке баpа.
— Два тpойных виски!
Опустошает залпом, в очеpедной pаз подходит:
— Я вашу мать куда только не е%ал!
Два ковбоя встают, беpут его под pуки:
— Пойдем, папа. Тебе хватит.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Мужик заходит в бар, заказывает виски: 
- Сколько с меня? 
- Три доллара. 
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: 
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Была тут вчера история про "достать из бутылки сережку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".
О! — думаю, — то что надо.
Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба.
Я ж прямо при нем беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю: — Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину — купмшь читалку какую хошь.
Этот гад берет бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достает... — Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлек. Не катит.
Затыкаю другой пробкой.
Этот гад берет одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки... — Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.
Этот гад смотрит злобно, плюется, достает электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина... — Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...
Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны — ему и дела нет.

Была тут вчера история про "достать из бутылки сережку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".
О! — думаю, — то что надо.
Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба. Я ж прямо при нем беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:
— Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину — купишь читалку какую хошь.
Этот гад берет бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достает... 
— Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлек. Не катит.
Затыкаю другой пробкой.
Этот гад берет одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки... 
— Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.
Этот гад смотрит злобно, плюется, достает электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина... 
— Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...
Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны — ему и дела нет.

Утро. Встаёт мужик с постели, подходит к окну, открывает шторы, подходит к клетке с попугаем, снимает плед, идёт на кухню, открывает шкаф, достаёт стакан, подходит к холодильнику, открывает, достаёт бутылку водки, открывает, наливает в стакан, выпивает, ставит бутылку в холодильник, стакан в шкаф, идёт в комнату, закрывает шторы, накрывает пледом клетку с попугаем, ложится в кровать.
Голос попугая: - Да-а-а, ОХРЕЕЕЕЕНЕННО ДЛИННЫЙ ДЕНЬ!!!

У знакомого есть очень маленькая конторка, которая специализируется на услугах ЖКХ.
Круто сказано, конечно, их пара человек сантехников всего - и унитазы меняют, и трубы, и батареи отопления.
Один раз клиентка отказалась платить за идеально(!) сделанную работу по придуманным причинам (типа, сказала, мол я думала, что трубы белые будут, а ей установили серые, хотя сама(!) их принимала - просто напросто эта дама так думала не заплатить), и ей товарищ просто ножницами для полипропилена взял и отфигачил метр трубы на батарею - а сантехник уже шёл подключать подачу. В итоге - заплатила за всё + за дополнительные работы как на замену стояка + за допработы ещё взяли, ибо не надо быть тварью!).
В этот раз приехали к "дедушке", как им сказали.
Квартира в новостройке, но оказалось, что это сын папе хату прикупил просто и он же платит.
Работали весь день, протянули всю разводку по воде, заменили батареи отопления.
Дед сказал, что сын с баблом задерживается.
Час задерживается.
Два задерживается...
Дед уходит, когда звонит телефон, потом возвращается, говорит, ещё на часок, типа сын вот-вот уже привезёт деньги...
Потом говорит, может, лучше завтра за баблом приедете? Ребята говорят, что хер те в рыло, старый урод, подождут, не торопятся особо, хотя опухли в край уже ждать.
Поняли, что "качели" это, и их в каком-то моменте хотят продинамить.
Времени уже 10 или 11 вечера, сидят пятый час, дед опять предлагает или завтра за баблом или ещё ждать сына часа 3.
В итоге говорят, что отрежут трубы сейчас везде, а завтра, когда за деньгами приедут - обратно припаяют, ибо оговаривали расчёт сразу, а если "сразу" будет завтра - то зачем тебе батареи сейчас?
Дед сходил на кухню и принёс деньги.
Все.
Дедушке, говорят, на вид было лет 80.
Так что возраст не прибавляет ума пи%%расам.
Если человек был всю жизнь ган%оном - то ни в 70, ни в 80 он "обалденным мудрецом" не будет, а будет такой же тварью, к сожалению.

Если есть сила воли, значит должны быть напряжение воли и сопротивление воли.

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

Поделись с друзьями!

Анекдоты про сильных

 

На нашем сайте собраны анекдоты про сильных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
— У вас есть какие—нибудь сильные успокаивающие таблетки?
— Да, но они по рецепту.
— Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

Простуда и кашель на сильном морозе… Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе… Бежишь и не помнишь куда.

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные — жигули в 40—градусный мороз.

Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы милиции. Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры. Задание: вставить фигуры в болванки. По результатам теста студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.

Холодно. Идет сильный дождь. В дверь стучат.
— Кто там? — спрашивает хозяин.
— Свои.
— О, Боже! Если я и восьмой раз пущу “своих”, то в доме точно ничего не останется.

Невероятно, но факт. В сильные морозы преступность на севере снижается, потому что в варежках неудобно держать пистолет.

— Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
— Бля, еще один мудак растет…

Самый сильный наркотик в мире — это жизнь: от нее мы зависим и умираем.

Звонок ветеринару:
— Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого—нибудь самого сильного яду — чтобы не мучилась и сразу померла…
Ветеринар:
— А собачка найдет дорогу домой?

— Назовите ваши сильные стороны.
— Алкоголизм.
— Это по—вашему сильная сторона?
— Ты просто не видела, как я бухаю.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про силу и волю самые смешные анекдоты

У меня потрясающая сила воли - я могу прекратить работу в любой момент времени.

Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.

У меня есть сила воли, но ее победила сила лени.

Силу в кулак, волю в узду, в работу впрягайся с маху.
Выполнил план — посылай всех в п@зду, не выполнил — сам иди на х@й! (с) В. Маяковский

Ем черешню и не фотографирую ее в Инстаграм. Если это не сила воли, то я не знаю вообще.

Все вокруг меня бросили курить, один я держусь, вот это сила воли!

- Слушай, чего ты каждый раз напиваешь вусмерть?
- Да у меня сила воли нет. Не могу остановиться.
- А ты вспоминай о доме, жене.
- Не, это не работает. Я, когда пьяный, ее уже не боюсь.

сила воли это когда "Мои сообщения(1)" а ты выключаешь компьютер и ложижся спать
Самая большая сила воли у заключённых.

- Мой муж бросил курить.
- С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.
- Да, у меня она есть.

Людей, у которых не хватает силы воли сходить к стоматологу, приводит туда сила боли.

— Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00,
точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.
Во у кого железная выдержка!!! Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!
Большая сила воли требуется, чтобы пройти до конца тридцатиуровневую игрушку. Но ещё большая сила воли требуется, чтобы потом её удалить. Хотя, и этой силы воли не достаточно, чтобы не установить себе её новую версию.

- Я не ем после шести!
- Сила воли?!
- Нет, привычка - шесть порций, и все!

Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.

Магазинчик при мини пекарне.
- Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
- А может два?
- Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
- Когда-нибудь я вас сломаю.

Только сила воли позволяет нам обогнУть красивую попку точка
Настоящая сила воли – это залезть после 6-ти вечера в холодильник за кефиром и взять… только кефир!
Бросил пить: 1 день: День прошел - ну и хуй с ним! 2 день: Хуй с ним! 3 день: ... 4 день: сила воли - хуй с тобой!

- Два рома!
- Я думал, ты в завязке...
- Я победил силу воли.

Анекдоты про силу воли

N 5: Анекдот про силу воли
- Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18: 00, точно не есть после
21: 00 и уж совсем ни крошки после 23: 00.

 Рубрики :  Про силу воли

N 4: Анекдот про силу воли
Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я еще пять минут полежу и встану, честно!

 Рубрики :  Про силу воли


N 3: Анекдот про силу воли
- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

 Рубрики :  Про силу воли

N 2: Анекдот про силу воли и кефир
Настоящая сила воли - это залезть после 6-ти вечера в холодильник за кефиром и взять... только кефир!
N 1: Анекдот про силу воли компьютерные
Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

Анекдоты про волю самые смешные анекдоты

- Отец Трифон, а почему к вам на проповедь полный храм
народу набивается, молодежи так много, и все выглядят такими
счастливыми, всегда улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Трифон,
густо забивая кадило коноплей.

- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.

У меня потрясающая сила воли - я могу прекратить работу в любой момент времени.

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
- Правда...
- Значит и я тоже?
- Ну да, ты же человек...
- А скажи, папа - разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься...

Новости спорта. Призом "За волю к победе" был награжден на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - тогда не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю.

- Чтоб ты сделал, если бы выиграл в лотерею 8,5 миллиардов?
- Купил бы Skype и отпустил его на волю.

Кто хочет быть миллионером, вопрос: Были преданы друг другу три державные собрата: Часто все они встречались, победивши супостата. Нарушители их воли исчезали без возврата, И росли их государства вместе с мощью их булата. Ответ: 1. Саакашвили 2. Качинский 3. Ющенко 4. Все выше перечисленные
Только в школах Ватикана на вопрос «Сколько останется яблок у Васи?», можно получить пятерку ответом: "На все Воля божья!"

Роман Абрамович купил ярославский "Шинник" и в этот же день выпустил ребят на волю.

На тему открытия кафедры теологии в МИФИ:
- Как происходит распад урана?
- На всё воля божья.
- Садись, 5.
Если шашлык на худых углях никак не зажарится, а кушать очень хочется, то он волею руководителей пикника объявляется готовым. Вот так и демократия в России...
Екатерина Андреева, Дмитрий Нагиев, Павел Воля, Александр Ревва, Елена Малышева и многие другие, ради которых я не смотрю телевизор.

Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.

Адвокатам Ходорковского не позавидуешь. Столько лет доить клиента и тут он раз и мимо них маляву на волю чирканул и накрылся их бизнес.

У меня есть сила воли, но ее победила сила лени.

Пришел Вовочка из школы:
- Мама, нам сегодня делали прививки!
- Против чего?
- Против нашей воли...

Силу в кулак, волю в узду, в работу впрягайся с маху.
Выполнил план — посылай всех в п@зду, не выполнил — сам иди на х@й! (с) В. Маяковский
«ЖИВОТНЫЕ, ВСЮ ЖИЗНЬ ПРОЖИВШИЕ В КЛЕТКЕ, НА ВОЛЕ
ПОГИБАЮТ!»...- это видать самый главный аргумент России,
чтобы не пустить Украину в Евросоюз!

Хоть языком лижи, а рукам волю не давай!

По своей воле больные не пойдут к врачу — ceкcуалисту.

Ем черешню и не фотографирую ее в Инстаграм. Если это не сила воли, то я не знаю вообще.

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

Все вокруг меня бросили курить, один я держусь, вот это сила воли!

Демократия - это когда большинству приходится выполнять волю меньшинства.

Моя любимая часть в Библии, это когда Бог дает людям свободу воли, а затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя так, как он хочет.

Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение.
Медсестра его успокаивает:
- Петенька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать.
- Я знаю, против моей воли!

- А Васька на мне жениться обещал!
- Неужели? Прямо так и сказал?
- Ну, не совсем.
- А как именно?
- "Век воли не видать!".

Судят мужика за изнасилование. Дали 10 лет. Подсудимый,
догадываясь что с ним за такую статью на зоне сделают ,
просит адвоката, чтобы тот договорился со своим кумом,
судебным исполнителем, заменить ему статью в приговоре...
Ну тот и говорит:
- Чтобы срок соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт
б...
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной,
не наезжают. И так все десять лет.
Вышел на волю и встречает как-то своего адвоката:
- И что за такую хорошую статью ты мне подсуетил?
- 73.....изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б -
так это со смертельным исходом....

На требование жены отдать ей получку, он собрал всю волю в кулак и сложил фигу.

Отживший свое русский военный спутник по воле случая наткнулся на действующий американский. В результате американская куча космического мусора. Подполковник космических войск России В. Л. Случай получил внеочередное звание.

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" от слова "воля"?

- Слушай, чего ты каждый раз напиваешь вусмерть?
- Да у меня сила воли нет. Не могу остановиться.
- А ты вспоминай о доме, жене.
- Не, это не работает. Я, когда пьяный, ее уже не боюсь.

сила воли это когда "Мои сообщения(1)" а ты выключаешь компьютер и ложижся спать

По улице идет толстая женщина, к ней подходит нищий:
- Мадам, я пять дней уже ничего не ел...
- Да, вот если бы у меня была такая воля...

Самая большая сила воли у заключённых.
Мяут, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово: - К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил против своей воли. - Ничего,- отвечает судья, - расстреляют тебя тоже против твоей воли.

Лучший капитал политика: честность, воля, патриотизм! А остальные капиталы могут быть оформлены на родственников.

- Мой муж бросил курить.
- С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.
- Да, у меня она есть.

Людей, у которых не хватает силы воли сходить к стоматологу, приводит туда сила боли.

В ЗАГСе гляжу Павел Воля женится, пригляделся -выходит замуж...
Двое сидят в камере..Один ковыряется в носу.... другой шутит
по этому поводу: -Братан,говорят что если в носу
ковыряться,то на свободе жена начнёт в жопу трахаться!
Другой в ответ: - Главное чтоб жена на воле в носу не
ковырялась....

Все что я знаю об Ольге Бузовой и Анастасии Волочковой, я узнала против своей воли.

В новостях сообщили, что один из дубайских шейхов после своего банкротства выпустил во чисто поле всех породистых лошадей со своего конезавода во Франции... Мда, они так скоро и свои гаремы начнут на волю выпускать...
Потребность в том, чтобы ему дали пинка, существует у человека всегда, но реализуется она помимо его воли.

Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!

— Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00,
точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.

Волю гордого народа может победить только волеизлияние безвольного электората.

Во у кого железная выдержка!!! Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!

На все - воля Божья, на все остальное - воля дьявольская.

Каждый раз, когда Улюкаеву в передачах с воли попадается колбаса, он нервно икает.

Сидят два зэка, один из них в носу ковыряет, второй говорит:
- Слышь, плохая примета в носу ковыряться.
- А что в ней плохого?
- Ты тут в носу ковыряешься, а на воле твою жену имеют.
Тот немного подумал и говорит:
- Пусть ее лучше имеют, чем бы она в носу ковырялась.

Память у меня цепкая, воля железная, нервы канатные, а язык острый.
Так что, в случае чего, зацеплю, оглушу, повяжу и порежу!

Если Анджелина Джоли и Брэд Питт все-таки разведутся, то они негритят на волю выпустят?

Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то, что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.

Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что—то надоело им сидеть, на волю захотелось.   Тут алкаш и говорит:   — Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова.   Наркоман отвечает:   — Вряд ли. У него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь.   — Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст — говорит педик.   — Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница — отвечает наркоман.   — А ты что предлагаешь ? — спрашивают наркомана алкаш и педик.   Наркоман достает из кармана травку и говорит: — Ща, мужики. Па—ку—у—урим, да и отпросимся похорошему.

Большая сила воли требуется, чтобы пройти до конца тридцатиуровневую игрушку. Но ещё большая сила воли требуется, чтобы потом её удалить. Хотя, и этой силы воли не достаточно, чтобы не установить себе её новую версию.

По данным комитета Совета Федерации по социальной политике смертность российских мужчин в тюрьмах оказалась втрое ниже, чем на воле.

В камере сидят наркоман и сифилитик. Сифилитик почесал ухо - оно и отвалилось. Он его в окно. Почесал нос - и он отправился туда же. Пораженный наркоман:
- Тащусь, как ты по частям на волю канаешь...

- Батюшка, к Вам в храм, на проповедь, всегда приходит толпа
молодёжи, и все выглядят такими счастливыми, всегда
улыбаются. Как Вам это удалось?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал священник, туго
забивая кадило коноплей....

- Я не ем после шести!
- Сила воли?!
- Нет, привычка - шесть порций, и все!

Заболела теща Насреддина. Собрались родственники, стали расспрашивать о ее здоровье. Он ответил:
- Говорят, она еще жива. Но если на то будет воля Аллаха, скоро умрет.

Объявление: "Ищу парня крепкого телосложения, приятной внешности, без вредных привычек, с хорошей силой воли и упорством для совместной посадки картофеля".

- Была бы моя воля я бы пошла и проголосовала за Жириновского, вот во мне дури, да?

- Доктор, что принимать от беспокойства?
- Примите волю Божью.

- Я пришел дать вам волю!
- С кем это он разговаривает?
- Да со своими руками!

Хор на зоне. Все заключенные стоят шеренгой. Выходит пахан в костюме и белой рубашке. С диким ревом он рвет рубашку на груди и орет:
- Век воли не видать! Хор, покачивая в такт головами:
- В натуре, в натуре...

Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату.
Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния
мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым
языком. Темп лекции увеличивается.
Студенты просят:
- Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно:
- Я одно и то же второй раз не то что
  повторить - ПОДУМАТЬ не могу!
P.S. Теперь эта история стала легендой мехмата.

Зачастую, сливками общества называют всего лишь его дерьмо, волею судьбы всплывшее на поверхность.

Российская военная помощь другим странам - это жесть доброй воли.

Сейчас соберу волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и перевернусь на другой бочок.

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Вечером поймали - утром отпустите на волю!
Помер старый еврей и завещал похоронить себя вместе со всеми своими потом заработанными деньгами. Делать нечего, родственникам приходиться исполнять последнюю волю усопшего. И так и сяк кладут его в гроб - не получается: то покойник не влезает, то его шекели. Пошли за советом к раввину, что, мол, равви, делать?
- Идиоты, выпишите ему чек!

Вырастил жену, научил жить - отпусти на волю.

Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.

Утром, после первой брачной ночи, дочка подбегает к матери и
радостно говорит:
- Мам, ты представляешь, у моего Вовочки, на письке
бородавка - это такой кайф!
- А где, доченька, снизу или сверху?
- Сверху.
- Эх, ещё бы одну снизу и две по бокам...
Отец, читая газету:
- Вам, б**дям, только волю дай, так вы из хuя кукурузный
початок сделаете!..

Два зека в камере:
- Тебе сколько дали?
- Пожизненно.
- Гонишь!
- Век воли не видать!

Говорят, дети - подарок от Бога.
И только у певца Александра Серова дети появляются по воле Андрея Малахова.

Магазинчик при мини пекарне.
- Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
- А может два?
- Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
- Когда-нибудь я вас сломаю.

Только сила воли позволяет нам обогнУть красивую попку точка
- Владимир Владимирович, евро 90, что делать?!
- Ларьки снесли?
- Да, не помогло.
- Мы сделали все, что могли. Теперь на все божья воля.
Настоящая сила воли – это залезть после 6-ти вечера в холодильник за кефиром и взять… только кефир!
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка
возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго
  задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

Конечно, глупости в голову лезут. Им же на воле скучно.

Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор, показывающий куда идти.

Бросил пить: 1 день: День прошел - ну и хуй с ним! 2 день: Хуй с ним! 3 день: ... 4 день: сила воли - хуй с тобой!
Умирает старый еврей и говорит своей жене - Розочка, я объявляю тебе мою последнюю волю. Я таки хочу чтобы ты пригласила на мои похороны Тамарочку. -Ты  таки хочешь чтобы я пригласила Эту Тамарочку?!  Ну хорошо. Но таки знай, что я не получу от твоих похорон никакого удовольствия!

Северная Корея - страна зомби! Например, в 2013 году Хен Сон Воль расстреляли, а в 2014 она речи с трибуны толкает и в концертах солирует!

Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.

- Если я пью, то пью немного, терпеть не могу пить много, но если обстоятельства сложатся так, что надо будет надраться до поросячьего визга, я могу и надраться.
- Я смотрю, железной воли вы человек!

Ищу девушку. Красивого телосложения, приятной внешности, с
хорошей силой воли и упорством. Для совместной посадки
картошки.

На днях сказал жене:
- Все! Либо худей, либо расходимся!
Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и уехала...

Леонид Михайлович Черновецкий не по своей воле покинул пост
главы КМДА, его просто "ушли", с формулировкой:

"Утрата доверия в особо крупных размерах".

Петух на воле - тот, кто топчет, на зоне - тот, кого потоптали.

Барак Обама пообещал выполнить волю бывшего президента и скинуть на Иран бомбу из обуви.

- Два рома!
- Я думал, ты в завязке...
- Я победил силу воли.

Юмор про силу воли

N 16: Афоризм про силу воли игра слов
Если есть сила воли, значит должны быть напряжение воли и сопротивление воли. N 15: Анекдот про силу воли
- Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18: 00, точно не есть после
21: 00 и уж совсем ни крошки после 23: 00. N 14: Афоризм про страх, силу воли игра слов
Можно ли собрать волю в кулак когда душа ушла в пятки? N 13: Афоризм про силу воли и лень
У меня есть сила воли, но её победила сила лени. N 12: Афоризм про силу воли и работу
У меня потрясающая сила воли - я могу прекратить работу в любой момент времени. N 11: Афоризм про силу воли и лень
У меня такая мощная сила воли, что может даже лень пересилить. Но обычно ей лень.
N 10: Анекдот про силу воли
Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я еще пять минут полежу и встану, честно! N 9: Афоризм про силу воли, рыбу и инстинкты
Не надо думать, что у лосося такая уж сильная воля: плыть против течения иногда легче, чем против инстинкта. N 8: Анекдот про силу воли
- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться. N 7: Анекдот про силу воли и кефир
Настоящая сила воли - это залезть после 6-ти вечера в холодильник за кефиром и взять... только кефир! N 6: Афоризм про силу воли
С силой воли у меня постоянные проблемы. То сила есть, а воля отсутствует, а то наоборот.
N 5: Афоризм про силу воли
Сила воли способна выполнять только один вид работы - насилие над собой. N 4: Афоризм про силу воли
Замечено: крепче всего сила воли именно в тот момент, когда ты в ней не нуждаешься. N 3: Афоризм про силу воли и способности
Сила воли- это способность отразить самого себя. N 2: Афоризм про силу воли
Мало иметь силу на подвиг, ещё надо иметь волю на то, чтобы встать с дивана. N 1: Анекдот про силу воли компьютерные
Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

Смотрите также