Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты свежие про депутатов


Свежие анекдоты про депутатов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про депутатов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Корреспондент беседует с Депутатом:
— А вы уверены, что эти две виллы, особняк и три Мерседеса куплены на ваши деньги?
— Конечно на мои.
— А мне кажется, что они куплены на народные деньги.
— Ты че, мужик?! Откуда у народа такие деньги?


Госдума РФ пересмотрит размер дотаций на школьное питание в целях изыскания средств для финансирование питания депутатов в думской столовой.


Проигравший на выборах депутат обиделся и забрал построенную детскую площадку обратно к себе на дачу.



Жизнь в Украине налаживается. Например, депутаты Верховной Рады вдвое увеличили себе зарплату.


— Слышал? Путин заявил, что любителям откатов надо давать по морде!
— Ничего не выйдет: у депутатов неприкосновенность личности.


В бесконечных коридорах Госдумы РФ обнаружен одичавший 12—летний мальчик, воспитанный депутатами.
— Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон.


Поехали два депутата Верховной Рады на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
— Викторович! Ты чего после аварии такой хмурый?
— Да, Михалыч, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …
— Викторович, ты чего?!
— Боюсь я… Возмездие какое—то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда—то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
— Да совпадения это, Викторович, не более!
— Нет, Михалыч. Совпадения—не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…


У кандидата в депутаты спрашивают:
— Почему вы решили выставить свою кандидатуру?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в разврате, коррупции, роскоши.
— И вы будете бороться со всем этим?
— Нет, я хочу во всём этом участвовать!


Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.


— Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
— Депутату ставят клизму!!!


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про депутатов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про депутатов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Дети, чей это памятник?
— Не знаю, Марь Иванна. Наверное, какому—нибудь известному политику или депутату.
— Почему ты так решил, Вовочка?
— Ну посмотрите сами. Он же весь в дерьме, по самую макушку!


Заметка патологоанатома:
— Наш народ уже двадцать пять лет каждый день с трепетом ждет, когда же проснется совесть у депутатов и прочих его избранников? С таким же успехом можно ждать, когда же проснется Ленин в Мавзолее.


И сказал спикер народным депутатам:
— Кто из вас без греха — пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!



Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
— Дорогая! Ты мне изменяла?
— Три раза.
— Когда же в первый раз?
— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
— Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов…?


— Вы интересуетесь политикой?
— Конечно!
— Актив или пассив?
— В смысле?
— Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?


Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие.
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!


Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
— Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги—бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши? Прокурор отвечает:
— Отпускные получил…
— Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
— Так это смотря кого отпустить…


В инструкции к новой системе для голосования в Госдуме написано:
— Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат.


Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все—все погибли?
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живые…. но вы же знаете, они всегда врут….


— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— ????
— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про депутатов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про депутатов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Что нужно сделать со всеми депутатами?
— Поменять статус каждого из них с “неприкосновенный” на “неприкасаемый”.


— Эй, командир, я задолбался тут стоять, а ну свалили, мне срочно надо. — толкался огромный лысый мужик.
— Я без очереди пройду, у меня дети дома! — истерично орала яжемама.
— А ну ка, уступили старшим, у меня ноги болят и вообще я ветеран и инвалид! — расталкивала всех своей тележкой бабка с силой тяжеловеса, и никак не старого инвалида.
— Мне только спросить! — пытался протиснуться парень.
— Я депутат, мне вне очереди! — размахивал ксивой необъятных размеров мужчина.
И только дьявол, сидя у врат ада, смотрел на эту вакханалию и удивленно чесал свой затылок.


— Почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Где они прячут своих птенцов.
— Они как депутаты — растят детей за границей, а отжираться и срать прилетают сюда.



В поисках всё новых источников поступления в бюджет, украинские депутаты предложили сделать лозунг «Слава Украине!» платным.


За 10 минут до обеденного перерыва будит депутат своего соседа и спрашивает:
— Пойдешь сегодня в буфет или будешь продолжать работать без обеда?


Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму… Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки — в депутаты!


Указом президента России в связи с принятием закона о неоправданном использовании иностранных слов в русском языке постановляется: Заменить термин “Президент” на термин “Царь”, термин “Депутат” на термин “Боярин”, а термин “Термин” на термин “Понятие”.


С воодушевление встретили инициативу правительства депутаты Ухрюпинска. Они не только снизили зарплату на 10%, но и снизили на 50% цены в депутатском магазине.


Верховная Рада. В коридоре шепчутся два депутата:
— У меня тут проблемка — после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри…
— Да не парься ты, сходишь посрать — он сам и выйдет.


Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про депутатов, стр. 3

Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.

— Девушка, можно мне, как вашему депутату, пригласить вас на ужин?
— Можно, коллега.
— Почему коллега?
— Потому что, я тоже проститутка, только не политическая.

— А сколько за воровство дают?
— 5 лет. В депутатском кресле.

Чем отличается депутат госдумы от лифтера?
Лифтер умеет нажимать больше одной кнопки.

Депутат умирает. Душа летит по длинному коридору и тут голос:
— Этого в ад. Лучше для него будет.
Депутат:
— Как лучше?! Вы что хоть говорите?!
— Поверь, с чертями тебе будет гораздо комфортнее, чем с теми, кто не дожил до пенсии благодаря принятой тобой пенсионной реформе!

— Вот посмотрите, каждое животное не только поест у кормушки, но и тащит себе в норку.
— Но вы же депутат, а не животное.
— Ну правильно, поэтому я и тащу не в норку, а в загородный дом.

На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
— Я с утра депутату аппендицит вырезал — пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
— Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал — грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал — два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
— Мужики, это все пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?

Ввиду очень тяжелой работы депутаты вынуждены получать среднестатистическую зарплату каждые два дня.

Два депутата беседуют на яхте, попивая Хеннесси:
— Слыхал, тут один предложил нам зарплату понизить — до средней по стране.
— Какую зарплату?
— Ну зарплату, которая нам полагается.
— Да? А я думал — мандат выдали и крутись как хочешь…

Депутаты — они ведь простые открытые люди: чем думают, такие законы и принимают.

— Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
— Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!

Депутат:
— Я и мои коллеги честно и не щадя живота своего отрабатываем свой хлеб.
Один избиратель другому:
— Слыхал? Это они пока только за хлеб работают. А что будет, когда им еще икры захочется? Вообще нас по миру пустят…

— Ну, как дела?
— Да вот, пытаюсь слугой устроиться…
— Ты че, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь.
— Так я это, слугой народа хочу…

Депутаты разрешили обложить налогом бани, веранды, теплицы и даже сортиры. Депутаты запретили убирать с дорог пьяных судей и прокуроров. Депутаты подняли штрафы за все, что только можно… Однако продолжают убеждать нас в том, что больше всего нам портят жизнь какающие на улицах собаки.

Когда они говорят, что кризиса у нас нет, я охотно верю, что кризиса у них нет.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про депутатов, стр. 2

Очень скромный депутат ворует бумагу для принтера.

Что бы не отвлекать депутатов от сна и других важных дел, решено кнопки для голосования вмонтировать в сиденья кресел.

— Господин депутат, вот вы — член одного из государственных органов, которые управляют страной. Как вы ощущаете себя в этом качестве?
— Замечательно. Дело в том, что я просто рожден для того, чтобы управлять государством.
— Почему вы так решили?
— Жизнь показала, что все остальное я делаю еще хуже.

Депутат поставил у себя в квартире фонтан и затопил соседей сверху.

Министерство социального обеспечения сообщает, что с 1 апреля семьям депутатов, не прошедших в парламент нового созыва, будет назначена пенсия "За потерю кормильца".

Если хочешь быть богатым — стань народным депутатом.

Срочная новость!
В аэропорту террористы захватили самолет с сотней думских депутатов на борту. Требуют миллиард долларов. Если не будет исполнено, угрожают выпускать каждый час по депутату.

Чем отличается депутат от обычного человека?
Услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки, а депутат — рожу.

— Почему многие дети наших депутатов живут за рубежом?
— Наши депутаты злые и не хотят, чтобы их собственные дети попали в рай.

У спасателя на пляже санатория для депутатов как-то спросили:
— А вам приходилось спасать отдыхающих?
— Нет, у нас здесь никогда никто не тонул.

Британские ученые провели эксперимент:
Научили обезьян нажимать на кнопки и посадили в ГосДуму чтобы сравнить эффективность.
По итогам депутаты засекретили результаты эксперимента и запретили обезьян.

Депутат участвует в "Давай поженимся".
Василиса: "У вас Луна в третьем доме".
Депутат, лихорадочно соображая: "Как они узнали про третий дом? Он же на тещу записан".

Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.

Хорошо быть депутатом госдумы. Даже налоговую декларацию заполнять не нужно. За них это делает "Форбс".

Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про депутатов, стр. 4

Теперь если усыновить или удочерить депутата Госдумы, то его можно бить совершенно безнаказанно.

— Какая разница между комарами и депутатами?
— Комары — куда более безобидные паразиты.

Из характеристики:
"Судимостей не имеет. В порочащих связях не замечен. Депутатом какого-либо уровня не избирался. Можно доверить материальные ценности, включая денежные средства и драгметаллы".

— Кто вы по профессии?
— Я — профессиональный слуга народа.
— Наверное, это ужасно — быть слугой.
— Признаюсь, да. Жутко, кошмарно, ужасно… выгодно…

Хорошего человека депутатом не назовут.

При входе в храм депутат Госдумы пожал руки всем, кто стоял у входа с протянутой рукой.

В наших депутатах удивительным образом сочетаются повышенный социальный статус с пониженной социальной ответственностью.

— Почему гимнасток так охотно берут в депутаты?
— Да потому что они очень гибкие…

— А почему все депутаты разбежались?
— Боятся за свою жизнь!
— Что случилось?
— Да вот письмо из СЭС, где написано, что приедут паразитов травить.

В рамках программы "Доступное жилье" теперь каждый депутат или чиновник может по своему вкусу оборудовать камеру в Бутырской или Лефортовской тюрьмах, в которой, если попадется, и будет отсиживать. Акция действительна только на момент нахождения на свободе. Лицам, не участвующим в программе, камеры будут предоставляться на общих основаниях.

Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может!

Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.

— Что ты такой грустный, какая дума тебя мучит?
— Да Дума 7-го созыва!

Проститутка отличается от депутата тем же, чем отличается пониженный уровень социальной ответственности от повышенного уровня социальной безответственности.

О том, что скоро мы будем жить хорошо, мы слышим от тех, кто уже живет хорошо.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про депутатов, стр. 11

Муж звонит жене:
— Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!
Жена:
— Опять врешь?
— Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!

Ехал, как-то народный депутат на заседание Государственной Думы на своем "Запорожце"…

Приходит вусмерть пьяный парламентарий домой и начинает к жене с поцелуйчиками пристраиваться. Она — ему:
— Да ты хоть себя в зеркало-то видел?
— А что, меня уже и по зеркалу показывают?!

Мужик на Мерсе останавливается возле Госдумы, к нему подходит милиционер и говорит:
— Здесь нельзя парковаться, депутаты кругом.
А водитель Мерса ему отвечает:
— Ничего страшного, у меня хорошая сигнализация…

Один депутат говорит другому:
— Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.
— Ну, давай сначала плохую.
— Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены подружились и стали лесбиянками.
— А хорошая?
— Ты мне нравишься…

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
— Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в жопу!
— А кого убили-то?
— Депутата Верховной Думы.
— Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.

Если перед выборами кандидат обещает, что став депутатом он положит конец коррупции, преступности, бедности, то, скорее всего, став депутатом он выполнит только первые два-три слова своих обещаний.

Людям надо верить, если, конечно, они не депутаты.

— Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным мандатам!

Скороговорка для избирателей: Депутаты лоббировали, лоббировали, да не вылоббировали.

Встретились как-то порядочный депутат с умным ментом…

Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:
— Долой пигмея!
Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает выступать.
Через некоторое время тот же голос снова кричит:
— Долой пигмея!
Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз:
— Долой пигмея!
Депутат:
— Послушайте, кто это там всё выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!
Тут снова голос из толпы:
— Долой рогатого пигмея!

— Кандидата в депутаты на митинге забросали тухлыми яйцами!
— А я слышал, что были и аплодисменты!
— Да, при удачном попадании…

— Почему наши депутаты так богаты?
— А у них свой бизнес.
— Это какой?
— Они продают тех, кто их покупает!

Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
— Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
— Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза… Депутат:
— Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы не состоит из негодяев и взяточников…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про депутатов, стр. 10

— Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим…
— А где вы работаете?
— Депутатом, в Думе.

Пришёл депутат к своей любовнице. Только разделись, а тут звонок в дверь. Депутат в шкаф спрятался. Сидит и слышит как муж любовницы по квартире его ищет. Вот-вот найдёт. Взмолился депутат Богу:
— Господи, спаси меня. Муж любовницы бандит. Найдёт, точно убьёт. Сделай меня маленьким комариком, чтобы мог в форточку вылететь. Обещаю все свои грехи замолить, только спаси.
И раздался тут голос Бога:
— Дёрни себя три раза за конец и станешь комариком.
Дёрнул депутат себя за конец и стал комариком. Вылетел в окно и сел на ветке дерева.
— Спасибо тебе Господи спас Ты меня от смерти, однако птицы летают вокруг съесть могут. Помоги снова человеком стать. Я ведь депутат, не хочу быть комаром.
И раздался снова голос Бога:
— Дёрни себя за конец 7 раз и станешь человеком.
Дёрнул депутат себя за конец, а ничего не происходит.
— Боже, помоги ничего не получается.
И раздался голос:
— Иван Степанович, мало того, что спите на заседании парламента, так ещё и дрочите.

Наши слуги народа на работе огнем не горят, зато и на отдыхе говном не тонут.

Два депутата Госдумы сидят за столом в загородной вилле:
— Слышь братан, ну всё вроде уже есть, и вилла, и самолёт, и поля для гольфа. Может пора и о людях подумать?
— Да-а, пару сотен крепостных не помешали бы…

Сын спрашивает отца:
— Папа, ты в политике разбираешься?
— Не очень, я врач, а не политик.
— Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.
— Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю — буйных.

Для депутатов, отсидевших в Думе подряд два срока, вводится почетное звание "Депутат в законе".

Из предвыборного выступления кандидата в депутаты:
— Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет!

Почему скот считают по головам, а депутатов по членам?

Для Вас, депутаты!
Гадание по фракциям, лечение по мандатам.

Встречаются два депутата в коридоре. Один спрашивает:
— Что, тоже никак не можешь заснуть?

— Вы кто такой?
— Депутат.
— Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли!

— Чем отличается птица говорун от депутата?
— Птица говорун отличается умом и сообразительностью.

Задержали депутата Гос. Думы. Привезли в СИЗО, отвели в битком набитую камеру. Депутат все никак не может успокоиться, возмущается:
— Это произвол, я же депутат!
Сокамерники тихо сидят по углам, поглядывая на депутата. А тот все не унимается:
— Это же нарушение депутатской неприкосновенности, я депутат Думы!!
В углах начинается шевеление, все уже с интересом рассматривают депутата. Депутат совсем разошелся:
— Это нарушение Конституции, гражданских прав, это подрыв демократического устройства общества, ведь я ДЕПУТАТ!!!
Тут один из зэков выходит на середину камеры, расстегивая ширинку:
— Депутат, пройдите, пожалуйста, к пятому микрофону.

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
— Что, все-все погибли?
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

Кандидату в депутаты от Партии Пенсионеров требуются для агитации бешеные бабки в количестве 150 человек!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про депутатов, стр. 6

При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.

Один депутат другому:
— Мне врач запретил жить половой жизнью до полного выздоровления, чтобы не провоцировать болезнь.
— Что, опять геморрой разыгрался?

Бывает ковыряешься в носу, козявку никак достать не можешь, аж до крови расковырял. И тут, х*як, голос: "Господа депутаты, пришло время голосовать".

Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомосексуалистами, а по опросам общественного мнения — все сто.

Политические дебаты двух кандидатов в депутаты:
— Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!!
— Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!!
— Нет, сначала вы!!
— Нет, вы!!

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.

Корреспондент:
— Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
— У меня время — деньги!
— Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся, 800$ вы берете себе, а 200$ — мне, под вашу расписку о 1000$.
— Идет! А что за тема?
— О коррупции и откатах!

— Чем похожи курица и депутат?
— Оба могут часами сидеть на яйцах.
— А чем отличаются?
— Курица — не безрезультатно…

Поспорили как-то чиновник и депутат, у кого тачка круче:
— Вы будете работать или болтать? — прикрикнул охранник на заключенных, перевозивших бетон на стройке.

Депутаты похожи на слонов в зоопарке:
1. Польза от них заключается только в том, что на них можно смотреть и слушать, как они "трубят".
2. Им все почему-то бросают халявную жратву, хотя они и без нее прекрасно питаются.
3. На их содержание тратится больше всего денег.
4. После них остается очень много дерьма.
5. Когда кто-то из них умирает, то это самая большая трагедия.

Ограблена квартира депутата думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.

В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах "заседание объявляется открытым" мгновенно погружается в глубокий детский сон.

Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по несколько тысяч лет.

Интеллигентная американская семья возьмет на воспитание умственно отсталого депутата Госдумы.

— Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
— И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про депутатов, стр. 8

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

— Папа, давай сходим в цирк с самыми веселыми клоунами!
— Да кто же нас, сынок, на заседание Верховной Рады пустит?!

Окончание срока полномочий депутата было опубликовано на его могиле.

Депутаты как породистые собаки, пища с нашего стола им не подходит.

Призванным на сборы депутатам Госдумы предоставилась уникальная возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего. Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ. Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы и всю ночь восемь "дедов" стирали им носки и отгоняли мух.

Сын спрашивает у отца:
— Папа! Правда, что сказки начинаются со слов:
Жили были дед со старухой…
— Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов:
Если вы проголосуете за меня на выборах…

Дополнительные пенсии
Министерство социального обеспечения сообщает, что с 1 апреля семьям депутатов, не прошедших в парламент нового созыва, будет назначена пенсия «За потерю кормильца».

— Что общего между депутатом и сперматозоидом?
— У того и у другого, один шанс из ста, стать человеком!

Вечер. Домой приходит в хлам пьяный депутат и с порога орет жене:
— Жена, быстро тащи таз, блевать буду!!!
Жена стремительно приносит таз.
— Жена, концепция поменялась, мы обосрались!!!

Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками. А все из-за того, что в думу нельзя пронести ни холодное, ни огнестрельное оружие.

Лучшее наказание на том свете для депутатов — заставить скрупулезно выполнить ВСЕ, что наобещали народу при жизни.

Словосочетание "независимый депутат" звучит приблизительно так же, как "независимая проститутка".

У депутатов дел полно — рыбалка, серфинг, домино.

В областных центрах Украины на автомобили депутатов Областных Рад стали устанавливать Гос номера с аббревиатурой, типа № ООР-054, что означает — Одесская областная Рада и порядковый номер.
Депутаты Волынской и Винницкой Областных Рад выступили с категорическим протестом против нововведения.

Депутат не может быть другом человека. Друзей не выбирают.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про депутатов, стр. 7

Не понимаю — депутаты бойкотируют заседания Думы, причем объявляют об этом во всеуслышанье и выдают за подвиг. А сантехник Иванов побойкотировал жильцов три дня по причине запоя средней тяжести и был уволен…

Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы и депутаты Госдумы.

— Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
— Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

— Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
— Оба.

Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов одной партии вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать защитники животных.

Террористы захватили парламент. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.

После выступления Путина о том, что надо делать корпоративы более скромными депутаты Госдумы устроили новогодний корпоратив ЗА СВОЙ СЧЕТ! Спиртного на столах не было. Депутаты пили чай, пели и читали друг другу стихи. После празднества выставили журналистов и разрыдались…

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
— Простите, а кто из них жалуется?

На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов лишили невинности, перепутав ее с неприкосновенностью…

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

— А почему каждому депутату полагается помощник?
— Чтоб было кому стоять на шухере.

Сел депутат в такси. Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку.
— Тебя где так водить учили! — орет депутат, — Да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!
— Ничего страшного, — отвечает таксист. — Вы таким образом уже сколько лет страной управляете! И ничего, едем как-то.

Проигравший на выборах кандидат в депутаты Сидоров обиделся и забрал построенную в период предвыборной кампании детскую площадку к себе на дачу.

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
— Да, пожалуйста…
— Разрешите представиться — меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек…
— Очень приятно! Я — Марина, 35 лет, вип-путана… еще девственница!

Госдума успешно борется с бедностью… У депутатов, практически, не осталось бедных родственников!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.


Смотрите также