Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот дорога раздвояица

анекдоты повторные :: 10 марта 1999

Ползут две шлюхи по минному полю.Видят табличку:МИН НЕТ.
Одна другой и говорит:"Слушай,столько лет живу - не знаю,
что это слово раздельно пишется!!"

Пошла монашка на рыбалку, И поймала большого окуня, а на рыбалке в
первый раз. Проходит мимо мужик:
- Во у тебя рыба - опиздительная.
- Господи, мужчина, да как же вы такие слова-то можете говорить, мне
такое и слышать-то нельзя.
- Так это же такое название рыбы, тут ничего плохого нету.
- А, ну хорошо, а то я уже испугалась.
Короче, приходит монашка назад в монастырь и говорит настоятелнице:
- Матушка, я поймала опиздительную рыбу.
- Господи, сестра, да как ты можешь такое говорить, побойся Бога.
- Матушка, да это у рыбы такое название.
Пошла матушка к священнику, приходит и говорит:
- Смотрите, батюшка, какую я вам опиздительную рыбу принесла.
- Да что вы такое говорите, побоитесь Бога!
- Да вы, батюшка, не волнуютесь, это у рыбы такое название.
Приезжает в церковь метрополит, приготовила матушка эту рыбу.
Батюшка и говорит:
- Святой отец, тут матушка целый день готовила и приготовила
опиздительную рыбу.
Метрополит:
- Да вы, расп*здяи, тут неху*во живете!

Лежат два голубых в кровати, один другому:
- Все - хватит, я больше не могу!
- Терпи. Ты же у нас мужчина.

Каннибалы поймали туристов, построили и командуют:
- На первое-второе - рассчитайсь!

Раннее утро,в аптеку заходит бандит и обращается к аптекарю:
- Дайте мне два батона белого хлеба с хрустящей корочкой.
- Молодой человек, у нас аптека, а не булочная!
Браток достает мобилу и говорит:
- Сеня, у меня проблемы.
Через несколько минут к аптеке подъезжает машина, из которой вылезает
братва. На следующий день, рано утром, в ту же самую аптеку приходит
тот же самый бандит. Его встречает аптекарь с переломанными руками.
- Дайте мне два батона белого хлеба с хрустящей корочкой.
- Ну какой хлеб, видите - у нас аспирин, анальгин, витамины...
Бандит достает мобилу:
- Сеня, у меня проблемы.
На следующее утро аптекарь едет на инвалидной коляске в булочную и
покупает два лотка белого хлеба и еще колбасы до кучи. Через некоторое
время в аптеку опять приходит тот же браток:
- Два батона белого хлеба с хрустящей корочкой.
- Пожалуйста! Может, еще колбаски?
- Не! Колбасу лучше в книжном брать.

Стоят два гаишника на посту - молодой и старый. Старый говорит:
- Смотри, как деньги зарабатывать надо!
Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю:
- А ну-ка дыхни сюда!
Тот дыхнул.
- Ага! Пьяный! Плати!
Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину:
- А ну-ка дыхни сюда!
- Сам в свой гондон дыши!
- О! Трезвый! Проезжай!

Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
- Мужчина, вам плохо?
- Дин-на...
- Я не Дина, я Оля. Что с вами?
- Дин-на...
- Я не Дина. Вы больны?
- Дин-на-хуй...

Прием у Екатерины 2.Все сидят,ждут первой звезды,один Суворов
наебывает.Екатерина 2: Александр Васильевич, до первой звезды нельзя.
Суворов: Вам до звезды, а мне до пизды.
Е 2: Пизды Александру Васильевичу!

- Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?
- Он искал единственное место на Ближнем Востоке ,
где нет нефти!

Выходят два грузина из леса и несут на плечах медведя Гризли, третий
подходит и говорит:Что гризли? А те отвечают -Да нет так задущили

Врач дает больному две таблетки:
- Одну примете вечером, перед сном,
а вторую утром, если
проснетесь.

Мужик встречает архирасстроенного кента.
-Что стряслось?
-Да понимаешь, уезжал я на выходные в командировку,
ну и подвесил снизу кровати грузик, а под ним
поставил миску со сметаной, чтоб проверить
будет мне жена изменять или нет.
-Ну и что, грузик был в сметане?
-Хуже! Сметана превратилась в масло !!!

Одна подруга встречается с другой и советуется -
выходить ей замуж за Васю или нет -
- Всем он хорош - не пьет, не курит - вот только х№: у него кривой
А другая говорит -
- Не, не выходи - нафиг он тебе нужен с кривым х;"№
Через некоторое время они встречаются, а та, что не советовала за
Васю замуж выходить взяла и сама за него вышла, ну подруга
ее и спрашивает -
- Че ж ты сама-то за него пошла с кривым-то х*:; ?
- А я так подумала - что мне из него стрелять что-ли ?

Приходит мужик в банк и просит 50 штук долларов
в кредит, на развитие бизнеса. Управляющий спрашивает,
что, мол, за бизнесс такой.
-Я изобретатель и хочу наладить производство своего изобретения.
-И что же вы изобрели?
Мужик достает баночку с каким-то белым кремом и грит:
-Вы берете этот крем и мажете у женщины между ног,
после этого там пахнет, как свежевыпеченый бублик......
-!?!?!?!?!?. Вон отсюда, извращенец поганый.......
Вобщем, выгнали мужика взашей.
Через полгода он опять приходит к управляющему и говорит, что
хотел бы открыть счет и положить туда 100 штук бакеров.
-Только не говорите, что вы продавали этот ваш "чудо-крем"....!
-Да нет, я изобрел и продал другое.
С этими словами он достал коробочку с черным кремом.
-Вы берете этот крем и мажете его на бублик.........

У одной бабы лет под сорок не было мужа.
Вроде и не страшная была. Родители ейные очень переживали,
пока в один день не застукали ее занимающуюся любовью
с вибратором.
-Дура, ты дура! Кругом столько мужиков, а ты оказывается
всю жизнь с этим обрубком тешишься!!
Та покраснела и отвечает:
-Пробовала я и с мужиками, да только настоящее удовлетворение
получаю только от этой штуки. Поэтому и замуж не хочу!
Расстроила, в общем, родителей страшно.
На следущий день бабка видит такую картину. Сидит на кухне ее дед,
смотрит телевизор, жрет водку, а рядом на стуле лежит вибратор.
-Ты чо, старый, охренел совсем!?
-А что, не могу с любимым зятьком футбол посмотреть.....!?

Окопы американцев и вьетнамцев напротив друг друга.Американцы
провели мощную артподготовку,у вьетнамцев практически ничего камня
на камне не осталось.Американцы кричат:
-Вьетнамцы,сдавайтесь!А то перебьем всех!
-Вьетнамцы не сдаются!!!Петренко!!!Заряжай!!!!!!

Стоит ежик на пне и орет благим матом:
-Волки - уроды,педерасты!!!
На крик барсук из норы вылез и говорит:
- Ежик, не ори громко,а то услышат волки и навесят тебе по самые помидоры.
Еж еще больше распалился и орет на всю округу:
-Волки- педерасты, говно и т.д.
Лиса услышав крик:
-Колючий, ты че рехнулся, волки сюда собираются,вон их уже видно!
Еж орет:
-Волки- ПЕДЕРАСТЫ!!!
Медведя это заело слушать он из берлоги вылез и говорит:
-Еж, ты конечно крутой мужик,ну зря ты так разорался,волки уже сюда идут,
капец тебе,а ты еще молодой , даже молоко на губах не обсохло...
Еж : - ЭТО НЕ МОЛОКО...ВОЛКИ ПЕДЕРАСТЫ!!!

Плывет мужик ночью по реке и слышит вдалеке:
-Иди на х$%!
Удивился мужик, плывет дальше, вдруг опять, но уже ближе:
-Иди на х$%!
Еще больше удивился, плывет дальше, вот уже совсем близко:
-Иди на х$%!
"Что ж такое?"-думает мужик и вдруг видит: плывет мужик в лодке
и гребет ложками.
-??? Ты б еще вилками греб!
-Иди на х$%!

Вчера хоронили тещу. Порвали два баяна.

Идут экзамены в медицинском институте. Студентка заходит первой.
Профессор: Плюньте на пол.
Студентка плюнула.
П: Пять. Следующий.
Заходит студент.
П: Что это такое на полу, слюна или сперма?
С: Сперма.
П: Неправильно. Два. Следующий
Заходит следующий
П: Что это такое на полу, слюна или сперма?
С: Слюна.
П: Пять. Следующий.
... Заходит последний студент.
П: Слюна или сперма?
С: Сперма.
П: Неправильно. Два.
С: Ну професстор, как же так, ну вы посмотрите!
Глянул профессор, и впрямь сперма.
Вылетает пулей в коридор и орет:
- Так! Все, кому пять, тому два, кому два, тому пять, а этой
суке скажите чтобы рот прополоскала!

naivnaja

mama s petiletnei Mashenkoi chodit po bazaru. vdrug Masha govorit:
"mama, mama a shto
eto sobachki delajut?!!" i pokazyvajet na paru chetveronogih v razgare liu
bovnogo akta. mame neudobno - liudi vokrug pritihli, zhdut otveta.
" sobachki
rosslabilis" - nahodit vyhod mama. Masha kivaet golovkoi udovletvorenno:
" vse jasno ".
Vyshli iz bazara, vokrug - nikogo, i tut mamu pronialo:" Mashenka shto
zhe tebe jasno? "
" tolko poprobuj rosslabitsa - trachnut kak posledniuju suku "
avtoritetno otvechaet Masha.

P.S. Vasha stranica - cool! Izvinite za shrift!

Идет, значит, цирковое представление. Выбегают клокны. Все
апплодируют. Голос с задних рядов.
- Ну че вы апплодируете, ведь это же ПИДОРЫ!
Все притихли, постеснялись, больше не апплодируют.
Начинают разные трюки с животными показывать. Бурные апплодисменты.
Опять голос:
- Ну хуля вы апплодируете, ведь это же ПИИИИДОРЫ!
Все притихли.
Под конец представления выходит дирек и говорит:
- А сейчас наше последнее представление. Смертельный номер - прыжок
из-под купола цирка без страховки.
И голос:
- Куда вы меня тащите, пидоры?!

В казино за столом сидят двое братанов: один маленький и чернявый,
а другой здоровый блондин. У маленького не идет фишка, он проигрывает
и все время ругает крупье. Блондин некоторое время наблюдает за чернявым,
потом хдопает его по плечу и произносит надзидательно:
- Бабки, брателла, надо зарабатывать не здесь...

Западноукраинское послевоенное село. Обобществили скот.Аж тут глядь -
одни коровы, и ни одного быка.
Выписали из района быкаю Общими усилиями местных колхозников
на суботниках построели хлев. Поставили сторожа.
д Председатель с парторгом дали ему наказ :
- Дывысь Степан, колхозного быка охороняй як зиныцю ока.
Утором пришли проверить, спрашивает председатель:
-Ну, шо диду, як бык?
-Та заебись, хлопци, став, посцяв та выебав чорну корову.
Парторг с председателем аж переглянулись :
- Диду, ты шо, здурив? Мы комуну будуемо, культурна революция он прошла,
а ти такою контрреволюцыйною мовою говориш !
- Хлопцы скажить як трэба казати то я так й буду.
- Треба казати не "посцяв" а "оправывся", и не "выебав"
а "дюже здывував чорну корову". Поняв?
-Поняв.
На следующее утро председатель с парторгом спрашивают сторожа:
-Ну шо, диду, як бык?
- Заеб... Ой, шо я говорю, добре бык, став оправывся и дюже-дюже
здывував чорну корову.
Парторг с председателем аж переглянулись :
- Мы диду партшколу закинчылы, а що такэ "дюже-дюже здивував чорну
корову" понять не можемо
- Та выебав билу.

Звонок в пейджерную компанию: - На пейджер 1265: сынок, ты забыл
свой пейджер дома. Мама.

Осень, слякоть, российская глубинка.
По разбитой проселечной дороге, пытаясь вылезти из колеи,
медленно-медленно пробирается "новый русский на шестисотом".
И вдруг - БАЦ!!! Колесо лопнуло!
Делать нечего, до деревни верст 20, - засучивает рукава и начинает
менять колесо. Откуда ни возмись - мужик в телогрейке. Подходит
и говорит:
- ты че тут делаешь,
- да вот, колесо снимаю.
Достает мужик из-зи спины топор да как по лобовому хряснет:
- ну, я тогда магнитолку себе возьму.

Vstrechayutsya genekolog i patologoanatom.Patalogoanatom govorit:
-Kak priyatno.Svejiy vozduh i lyudi jivie,jivie...
A genekolog govorit:
-A glavnoe LITSA,LITSA...!!!!!

Шофер грузовика возвращается вечером в гараж. Идет и говорит:"Бл..кий
запорожец."
Подходят остальные шофера и спрашивают в чем дело.
Шофер чуть не плача говорит:
-Загрузился я утром под завязку. А на гору никак не тянет. Я и так и этак
ну не идет. Тут подъезжает запор из него вылезает какой-то мудак и говорит
мол давай помогу. Я ему говорю - ты что дурак запором ЗИЛ вытянутью.
Он говорит мол запросто. Я говорю - давай если ты сдвинешь Зилок я у тебя
отсосу.
-Ну и.
-Ну бл..кий запорожец.

Хоронили тещу, порвали два баяна...

- Вчера в районе Ямайки трагически затонул американский авианосец.
- С нашей стороны потерь нет...

У причала стоит "Титаник". К капитану подходит Герасим:
- Собачку не возьмете?

Страшилка.
"Шел мужик по дороге. Шел себе и шел. Темно стало. Ночь.
Вдруг видит: дорога раздвояица. На лево - кладбище, на право - село.
Пойду-ка я через село, подумал мужик, вон , кажись, и свадьба там играется.
И пошел мужик через село. Больше этого мужика никто не видел....."

Парень с подругой приходят в филармонию на кронцерт.
В процессе прослушивания музыки у парня возникает огромное
сексуальное желание. Девушка, что бы не дать ему умереть,
решила воспользоваться своей рукой. Через некоторое время парень
кончает, причем так мощно, что сперма летит прямо в оркесровую
яму, где попадает прямо на превую скрипку. Скрипка замолкает,
мужик пытается понять, что это было. Дирижер орет:
- Первая скрипка, почему молчишь, сука.
Скрипач(обиженно):
- на меня кто-то кончил :(
Дирижер:
- Играешь как пизда, вот на тебя и кончают.

В 30-е годы в разгар коллективизации посадили онаниста
с формулировкой : "За связь с кулаком и растрату семенного фонда".

Сидят два наркомана. Укололись и наслаждению нет предела.
Тут к одному на плечо садиться ворона. Нарк реагирует:
- Эдик, прими меры !
Эдик, очнувшись, на ворону :
- Кш-ш-ш-ш-ш
Пернатая улетела, покружила и снова на плечо. Нарк с волнением :
- Эдик, ну прими же меры !
Эдик(выразительно):
- Кш-ш-ш-ш
Но такие наши вороны настырные, что уж eсли удумают че...
Так в третий раз она садится к нему на плечо.
Нарк, дребезжа и брызгая слюной, восклицает с негодованием:
- Эдик, прими ЭКСТРЕННЫЕ меры !!!
- Кш-ш-ш-ш, ПАДЛА !

Встречаются три бабы. Обсуждают свои женские проблемы,
и тут дело дошло до мужей. Одна говорит: "У меня муж импотент,
но 2 раза в неделю с горем пополам бывает...". Вторая говорит:
"У меня муж дважды импотент, мало того, что импотент, но еще и
нет желания меня удовлетворять...". Третья говорит: "А у меня трижды
импотент..
мало того, что он просто импотент, он ввинчивал лампочку, упал с лестницы,
сломал указательный палец, и когда падал прикусил язык..."

Идут Пушкин с двумя блядями в обнимку,видят впереди в канаве лежит бомж
грязный и вонючий.Пушкин захотел выпендриться и говорит:
-Лежит безжизненное тело
На жизненном моем пути!
Бомж поднимает голову и говорит пьяным,заплетающимся языком:
-Тебе, мудак, какое дело?
Идешь с блядями и иди!
Пушкин смущенно:Идемте,дамы,это Есенин!...

Приходит Джеймс Бонд в бар.Подходит к одинокой девушке и как обычно
пытается знакомиться.
Говорит ей:
-Bond.James Bond.
Она ему отвечает:
- Off.Fuck off.

Два мужика встречаются.
Один спрашивает:
-Как дела на работе!?
-Как у "Tampax"-а.
-А это как?
-Да, в хорошем месте, но в плохое время...

Разговаривают две подруги:
- Что такое: "Ни дать, ни взять"?
- ???
- Месячные и ангина одновременно...

Na fronte zhenshine vo vlgalishe popalo tri puli.
Ona vyzhila,rodila posle etogo troix detey.V odin prekrsny den'
k ney prixodit starshaya dochka i govorit:
-MAma! Shaz proizoshlo chto-to strashnoe. YA poshla popisat' i u menia
vypala pulia ottuda...
-Ne bespokoisia dochka.Vse v poriadke,u nas v sem'ye takoe byvaet.
nu ta uspokoilas' i ushla,cherez neskol'ko dney pribegaet vtoraya doch':
ta zhe kartina,poshla popisat',vypala pulia,nu mama ey ob'yasnila vse
kak polozheno,u nas v sem'ye byvaet,uspokoisia i t.d.
cherez neskol'ko dney prixodit syn i govorit:
-mama!shaz takoe proizoshlo!!!
-ya znaiu synok,ty poshel popisat'...
-da kakoy tam na xyi popisat'!!!Ya drochil i ubil nashego dedushku!!!

-Пап, а пап! До Америки еще далеко?
-Заткнись, и плыви!

- Что такое облысение?
- Это постепенное превращение головы в задницу - сначала по форме,
а потом и по содержанию.

Пришел мужик к хирургу с жалобами на боль в желудке. Ну, как водится,
тот его и осмотрел и говорит:
-Надо резать.
-Как резать? Что резать-то?
-Уши резать надо,- говорит хирург.
-Какие уши, какие резать?! - мужик в ужасе убежал.
Пошел к своему знакомому терапевту, мол, так вот и так, у меня живот
болит, а хирург уши резать хочет.
-Да знаю я тех хирургов - чуть что, сразу резать. Ты не переживай,
я тебе таблетки дам, ты их недельку попьешь, - они сами и отвлятся.

Начинающего бизнесмена вызывают в налоговую полицию.
Он думает что одеть на встречу. Думает: хорошо оденусь - денег много
возьмут, плохо оденусь - подумают что то скрываю. Решил у жены спросить.
Рассказал ей, попросил совета. Жена говорит - дорогой когда я выходила
за тебя замуж я спросила у мамы что мне одеть в первую брачную ночь:
черный шелковый пеньюар или хлопчатобумажную ночную рубашку? И она
ответила - что не одевай все равно выебут.

На исповеди:
-Грешен я, батюшка!
-В чем грех твой,сын мой?
-С котом живу...
-Как же ты с ним живешь, он же ведь царапается, кусается?
-А я его головой в сапог засовываю и ...
-Грех невелик, а мысль отменная!

Подходит внучок к деду
-- Деда, а деда, вот скажи что слово альтернатива означает.Вот тут в газете
написано..
-- Ну внучак, Вот представь, пришел ты на базар, купил куриное яйцо. ЭЭЭЭЭ
Вот можно его в инкубатор положить, из него цыпленок вылупится, курицей
станет, еще яиц нанесет, а из них еще цыплята... Вот уже надо курятник
строить, а они все несутся, несутся... Уже надо ферму строить, а потом
еще одну ферму... И вот в один день случится наводнение и все твои куры
потонут!
-- Деда, а деда ну скажи что такое альтернатива?
-- УТКИ!

Обращаются чукотские вожди к шаману и говорят:
- Слушай, шаман, помолись хорошо богам, попроси хорошей погоды,
а то пламя умирет с голоду, невозможно пойти на охоту!
Молился шаман всю ночь, а погода - плохая.
Приходят опять вожди и начинают угрожать:
- Хорошо молись, а то дети с голода умираю. Если завтра не будет
хорошей погоды - мы тебя убьем.
Шаман отвечает:
- Завтра будет хорошая погода, можно идти на охоту.
Утром чукчи идут на охоту, а шаман бежит в будку к синоптику:
- Слушай, синоптик, какая будет сегодня погода?
- Отличная!
Шаман спрашивает:
- А как ты узнал?
- Утром чукчи вышли на охоту!

Трахнули на улице как-то раз депутатшу одну. Ну тут у них шум
поднялся, соорудили экстренное заседание и, значит, опрашивают
у всех мнения. Одного спросили:
- Что вы думаете по этому поводу?
- Я думаю это было заказное изнасилование.
- Почему???
- Потому, что было произведено контрольное изнасилование в голову.

Растут два цветочка в поле.
-Я тебя люблю!
- И я тебя люблю!
- Я тебя хочу!
- И я тебя хочу!
- Скорей бы пчелка прилетела!

Василий Иванович и Петька пьянствуют у костра и жареным барашком
закусывают. Тут же и кости раскидывают. Нажрались оба в сиську и
попадали рядышком. А Петька на кости барана увалился -лежит, неудобно...
Он и давай их по сторонам распихивать. Тыкал, тыкал да и Василию
Ивановичу в трусы костей натыкал. Ну а утром,с бодуняры Васыль Иваныч
посрать значит в кусты поплелся и случился с ним там в кустах запор.
Когда, просыпантся Петруччио от истеричного перепуганого вопля
сконфуженного шефа.
- А!А!А! Петька!!! Ни каких больше пьянок!!! С водкой завязываем!!!
Я вон срать только что ходил, потужился крепко, когда гляжу у меня
под жопой хребет лежит!?
- И шо?
-Шо... -шо... - Я его на место запихнул.

У Клинтона спрашивают:
-Вы знаете Монику Левински?
Клинтон:
-нет,(и мечтательно)но как она делает импичмент...

Вечер. У центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на
ветру лампочка, разбрасывая сквозь листочки свет. Пьяный остановился,
долго смотрел на лампочку и говорит:
- Ну, Мичурин, ну дает!

- Ржевский, ваше самое сильное желание?
- У меня никогда не было родового поместья... А так хочется его пропить...

Сын спрашивает отца:
- Папа, а кто такой алкоголик?
- Как тебе это объяснить... вон, видишь - на холме четыре березы, так
вот, тот, кому кажется, что их восемь, и есть алкоголик.
- Папа, а там только две березы...

Брюс Ли и Арнольд Шваценеггер напились и выходят из кабака.
- Шварц, смотри, вот доллар железный на дороге валяется, - говорит Брюс.
- Да? Нужно поднять, - отвечает Арнольд.
На следующее утро жена спрашивает Арнольда:
- Опять с Брюсом пил? Ты когда с ним пьешь, всегда домой канализационные
люки приносишь.

Собрались два мужика, один у другого и спрашивает:
- Слушай Коля, как это твоей жене удалось так быстро похудеть?
- А у нее сейчас усиленная диета, все калории просчитаны: 4 таблетки
"Тик-Так" на завтрак, 7 таблеток на обед, и 5 на ужин. Очень помогает,
вес нормальный, дыхание свежее, правда, очень слабое!

Новый русский хвастается братве, что купил головоломку и собрал ее за
3 часа, хотя на ней было написано "от двух до пяти лет". Ну, братки
объяснили, что к чему, он расстроился, смутился и головоломку назад в
магазин отнес. Ночью, понятное дело, игрушки все оживают, ну и говорят
этой головоломке:
- А где же это ты была?
- Да, прикиньте, у нового русского.
- Да ну!?
- Да в натуре. Он меня даже братве показывал, в кармане малинового
пиджака носил, а ночью на тумбочку рядом с сотовым телефоном клал!
- Врешь ты все.
- Вы че, пацаны, чистую правду говорю. PUZZLой буду!

Изобрели спирт крепостью 200 градусов. Дали на дегустацию англичанину -
он пригубил и умер. Дали французу. Он выпил и умер. Дали русскому. Тот,
заглотнув одним махом стакан, утерся рукавом и злобно пробурчал:
- Вот сволочи, не успели изобрести, уже разбавляют!

во время вечеринки дама говорит соседу по столу:
- вы очень похожи на моего третьего мужа.
- а сколько было всего у вас мужей?
- ДВА!

1917 гoд, Мocквa, Кpeмль. Cидит y лoбнoгo мecтa дeвyшкa и плaчeт.
Тyт к нeй пoдхoдит В.И. Лeнин и интepecyeтcя
пpичинoй тaкoвoгo дyшeвнoгo cocтoяния.
Д: Дa вoт y мeня мoй вoзлюблeнный пoгиб, нe знaю, чтo
дeлaть, дyмaю yтoпитьcя c гopя.
ВИЛ: A этo кaтepиццки нeльзя дeлaть! Вoт чтo милoчкa,
вcтyпaйтe вы лyчшe в пapтию! Дa, имeннo в пapтию!
Вoт Haдeждa Кoнcтaнтинoвнa -
ypoдинa ypoдинoй, a кaкoгo opлa oтхвaтилa!

На зоне один зек спрашивает другого
- Ты политический?
- Да.
- А кем работал?
- Сантехником.
- А как вышло, что ты политический???
- Да вызвали меня как-то в горсовет.
Раковина у них в туалете
сломалась.
Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять
всю систему...

Купе поезда... Просыпается старый еврей.
- Что за станция?
- Одесса.
- И что тут делают?
- Меняют паровоз.
- На что ?
- На другой паровоз.
- Тогда это не ОДЕССА!!!!

В деревне бабы перестали давать мужикам в последнее время.
Все к старому деду бегают. Собрались мужики и решили выяснить
в чем дело. Приходят, значит, к деду и спрашивают:
- Дед, почему нам бабы перестали давать, а к тебе все бегают?
- Сам не понимаю, хлопцы. Сказал дед облизывая языком свои седые брови.

SIN SPRASHIVAET OTCA-HOHLA:
- BAT`KU, A SHO TAKO VINEGRET?
- CE TAKA MOSKAL`SKA ZAKUSKA.
- A S CHOGO ONA?
- NU, Z BURAKU, Z CIBULI, Z BULBI...
- A ZACHEM?
- PONIMAESH, SINKU... VIPIE MOSKAL` GORILKI, VINEGRETOM ZAKUSUE,
ZNOVA VIPIE I ZNOVA ZAKUSUE... IAK VIYDE NA SNIG, IAK BLEVANE,
CE Z TAKA KRASA, IAK TA VISHIVANKA...

Заходит мужик в баню, а там толпа черных мужиков стоит, и у одного
мужика член белый.
Тот который зашел спрашивает...
- Мужики, вы что, негры?
- Нет мы шахтеры
- А чего у одного член белый?
- А это к нему вчера жена приезжала...

Кароче, в одном зоопарке взбесилась самка гориллы.
Врач сказал, что у нее течка и она хочет самца, если не дать
может и совсем озвереть. Дирекция в ауте, тут на прокорм денег нет,
так еще и самца ей выпиши. Тут одного работника осенило:
-У нас же сторож есть, Еремеич. Вечно бухой ходит и озабоченный.
Он за стольник кого хочешь трахнет.
Позвали они Еремеича.
-Слышь, Еремеич, такое дело. Поимей за стольник гориллу, выручи.
Еремеич почесал репу и грит:
-Ладно, сделаем. Только три условия. Первое: не буду я ейную морду целовать!
Дирекция:
-Идет!
Еремеич:
-Когти ей состригите да вымойте ее с Хед унд Шолдерсом!
Дирекция:
-Заметано, а третье условие какое?
-Дайте, мне хотя бы срок до завтра - стольник подзанять......!!!!

Нового Русского не пускают в бассейн.
-Шо за дела, пацаны, почему не пущаете!?
-А вы в воду ссыте!
-Дык все же ссут!
-Да, но не с 10 метровой вышки же !!!!

Заходит беременная женщина в банк. И вдруг врываются ганкстеры
и приказывают всем лечь на пол и не двигаться. Женщина сделала
неосторожное движение и получила две пули в живот.
Все думали, что она умрет. Но врачи сделали чудо. Помимо того,
что женжина осталась жива, она еще родила двойняшек: мальчика и девочку.
Прошло семь лет....
Мама стоит на кухне и готовит.
Прибегает дочка.
-"Мама, мама! Ты знаешь что сейчас произошло? Я писала и у меня
из пиписьки вывалилась пулька"
-"Не переживай", говорит мама и рассказывает дочке историю семилетней
давности про банк, про ганкстеров и т.д.
Дочка убегает, но через некоторое время прибегает сын.
-"Мама, мама! Ты знаешь что сейчас произошло?.."
-"Знаю, знаю. Ты сейчас писал и у тебя вывалилась пулька из пиписьки"
-"Нет, мама. Я дрочил и застрелил бабушку!"

Ворона сидит на дереве с сыром,видит лиса идет,думает-вот идет она
хочет сыр,а я ей не дам.
А лиса подошла взяла камень сбила им ворону и прихватив сыр убежала.
Ворона очухавшись говорит-ни фига себе басню сократили!

Знаете откуда произошло "Саля Малейкум" и соответствующий ответ?
Нет! Тогда слушайте!
Шел дед по пустыне. И увидел баба ссыт.
Он ей говорит:
- Поссала маленко?
А она ему:
- Маленько поссала!
Вот с той поры и повелось...

Стандард ситьюэйшн.
К жене в отсутствие мужа пришли три любовника.Через некоторое
время муж,конечно,возвращается.Жена распихала любовников
по мешкам,легла в
постель и притворилась спящей.
Муж:
-Это что за мешки?
Жена:
-Да так,родня прислала.
Муж указывает на первый мешок:
-Тут че?
Жена:
-Свинью прислали...
Пнул муж мешок ногой.Любовник:"Хрю-хрю".
Муж указывает на второй мешок:
-Тут че?
Жена:
-Ягненка прислали.
Пнул муж мешок ногой.Любовник:"Беее..Беее...".
Муж пинает третий мешок-нет ответа.Снова пнул-снова нет ответа.
Пинал муж мешок,пинал,и в конце концов высовывается из мешка
любовник и говорит мужу:
-Ну че ты,не понял,что ли?Раз молчу-значит картошка!

Звонит жена мужу по мобильному телефону в машину и говорит:
- Тут по радио говорили, что по МКАД'у какой-то псих не в ту сторону
едет, ты там по-осторожней.
Муж отвечает:
- Какой там один, их тут хренова туча!

Едут пятеро новых русских на джипе, тут им на светофоре в зад
жигуленок врезается. Выходят мордовороты и начинают пинать водителя
жигуленка. Тот кричит:
- Мужики!!! так не честно, вас пятеро а я один!
Те переглянулись, отошли поговорили, подходят к мужику и один из
них говорит :
- Ладно, Вован и Серега за тебя.

Лысина - это диалектический переход от головы к заднице,
сначала по форме,а затем по содержанию.

- Доктор, я тут у Вас вчера был. У меня живот болел, так Вы мне свечи
прописали.
- Ну ?
- Да все здорово, мне сразу полегчало. Тока вот они все кончились,
пропишите мне еще, пожалуйста !
- Да Вы их что, едите, что ли ?
- А что, мне по-вашему, их в жопу совать ?

Новый русский приходит в книжный магазин.
- Мне типа для сынка в школу книжка нужна! Называется 30 щенков.
- ???
- Ну вот сам посмотри! Тут записано.
Продавец (глядя в записку):
- Нет-нет! Это Зощенко.

Парень на тусовке познакомился с девушкой, прилично так за ней
поухаживал, пошел провожать, ну и говорит:
- Ты такая хорошая девушка, ты мне очень понравилась. Давай
телефончиками обменяемся, еще встретимся как нибудь
А девушка отвечает:
- А у тебя есть 600-й Мерс ?
- Нет
- А 2-х этажный особняк ?
- Нет
- Ну и пошел ты
Парень очень огорчился, приходит домой сам не свой.
Отец, видя состояние сына, приходит к нему в комнату узнать, в чем дело
Сын рассказывает: так и так девушка не захотела со мной встречаться
потому что у меня
нет 600-го Мерса и 2-х этажного особняка
Папа в раздумии теребит подбородок и размышляет всух:
Допустим, если тебе надоел твой Lamborgini Diablo ты можешь купить
себе этот Мерседес,
но я не могу снести верхние этажи !!!

приходит пьяный муж домой.Жена на него сразу кричать:
-Ах ты пьянь, сволочь, да как ты эту гадость пьешь?!
- Дура ты женщина, пью потому что жидкость, а было бы твердым, то грыз бы!

Иван-Дурак на дороге находит каменюку со словами:
Налево пойдешь - женатым будешь, направо пойдешь - богатым будешь,
прямо пойдешь - пидором будешь.
У Вани глазки кровью налились, меч кладенец хватает:
- Да чтоб меня... пидором... убью !!!
Едет день, два, через болота, через буреломы. Выезжает через неделю
на поляну.
На поляне стоят столы - от явств ломятся, вина-водки залейся, девки
голые в одних венках хороводы водят.
А посреди этого великолепия сидит Змей Горыныч о трех головах.
Ваня с мечом к нему:
- Это ты... меня... пидором...
Змей:
-Да что ты, Ванюша, тебя все уважают!
Садись, выпьем, закусим, песни попоем, девок потискаем...
Ваня не унимается:
- Нет я - пидор, да?
Змей:
- Да нет же Ваня, нет. Ты, мил человек, садись, ешь, пей, веселись...
Тут Ваня со всей дури отмахивает Змею кладенцом одну голову...
Две другие с укоризной переглядываютя:
-Ну не пидор, а?

Uchitelnitsa:
-Deti sostavte predlojeniye so slovom ananas.
Masha:
-Vchera mi eli vkusniy ananas.
Vovochka:
-Otets ushol k drugoy...
Uchit.:
-A pri chom tut ananas?
-A na nas huy poklal!!!

Uchit.:
-Deti narisuyte doma kakoy nibud sosud.
Vovochka narisoval chlen.
Uchit.:
-Razve eto sosud?
-Sosut sosut esho kak sosut!

Zagadka.
Slovo iz treh bukv. Pervaya bukva - kak vtoraya bukva v slove
"uho". Vtoraya bukva - kak pervaya bukva v slove "uho". A tretya
bukva - kak tretya bukva v slove "hui".

Попадают англичанин, француз и русский в плен к дикарям. Вождь им
говорит: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота
и свобода, а кто не сможет разлить - тому уши отрежем. Англичанин
лил ровно час. Дикари принесли электронные весы - в двух стаканах
одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.Француз лил
два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему то же
уши отрезали. Русский - вжик-вжик - за три секунды все разлил. Мерили
дикари много раз - все точно, капля в каплю. Тут вождь упал на колен и
закричал: О,Великий Маниту, я дам тебе еще мешок золота,только скажи,
как ты это делаешь? Русский:эхе-хе,вождь, на твоем поганом острове
за это только уши отрезают, а у нас сразу башку отрывают!

-Любимая у тебя были мужчины до меня
-Нет
-А у меня были

Собрал царь зверей - Лев всех животных, поставил в шеренгу и говорит:
- Звери! У кого самый маленький рот, тот мне и будет сейчас делать миньет!
Ну вот, обходит он всех по очереди, вопросы какие- то задает. Подходит
к ежику:
- Ежик, ведь правда, что у тебя не самый маленький рот?
- Да-а-а-а-а-а-а-а-а-а! - с как можно более широким ртом отвечает ежик.

prihodit muzhik domoi posle p`janki. baska bolit, hrenovo vobshem.
smotrit, kotenok sidit. nu vzjal svernul emu sheu. prihodit syn domoi.
"paaaapaa, zachem ty eto sdelal, aaaaaaaaa". "A che on tut topaet?"

Решили как-то Сталин, Рузвельт и Черчиль поспорить, кто лучше накормит
кошку горчицей.
Черчиль схватил кошку, силой разжал ей зубы и впихнул ложку с горчицей.
Рузвельт взял колбасу, надрезал ее, положил внутрь горчицы, дал кошке -
кошка съела.
Сталин взял кисточку, намазл кошке горчицей под хвостом. Кошка орет,
но горчицу слизывает.
Сталин: - вот так и все у нас - дабраволно и с пэснями!

Звонит грузин:
- Алло,это Гива?
Отвечают:
- Нэт , это на Гива.
- А че тогда трубку берешь?!

Собрался мужик(М1) с утра пораньше на рыбалку, взял удочку, сачок,
ведерко ну и т.д. и пошел. Приходит к реке, только удочку закинул –
смотрит на другом берегу мужик(М2) по шею в воде стоит с удочкой
и трясется.
(М1): Здоров мужик !!!
(М2): А-а-А-а-А !!!
(М1): Ну че поймал кого ???
(М2): Сома-А-а-А-а !!!
(М1): Клюет ????
(М2): СОСЁЁЁТ !!!!!!

В поезде едет женщина, не переносящая запаха табака. Она поворачивается
к пассажиру, который курит трубку:
- Моему мужу шестьдесят лет, но он еще ни разу не держал во рту трубку!
- А мне, моя дорогая мадам, пятьдесят пять лет, но я еще никогда
не держал трубку в каком-нибудь другом месте.

Поезд Петербург - Москва. В купе зашли 3 мужчины. Знакомятся.
- Очень приятно. Иван, москвич.
- О, здоровеньки булы! Грицко, запорожец.
- Вахтанг. Мерседес-Бенц.

Едет интеллигент в метро.Стоит сбоку,у дверей другой интеллигент.
Выходит значит интеллигент и случайно наступает на ногу интеллигенту,
стоящему у дверей...Идет, и думает: "Может извинюсь ?".
Подходит и говорит: "Извините пожалуйста, я не хотел "
Интеллигент, стоящий у дверей:"Да ничего,я на вас уже плюнул".

- В углу скребет мышь!
- А кто такой ВУГЛУСКР ???

Едит новый русский на лимузине видет световор останавливается .
Ту ему в зад как врежутся.Он выходит из машины смотрит ему в зад
запорожит вписался

Надоело чукчам что их чукчами называют, вот и пожаловались
в правительственные инстанции:
"Хотим называться Народами Крайнего Севера !"
Демонстрация 1 мая. Диктор: "И вот к трибунам приближаются
Народы Крайнего Севера ! Они
несут огромный транспорант "Мир ! Труд ! Май ! ... Июнь,
июль, август..." ....
Нет ! Все-равно чукчи !

Скорее маленькая пьеска, чем анекдот, но прикольно. Итак:

9 мая 1945 года.
Концентрационный лагерь.
Где-то в Центральной Европе.

С самого утра из репродукторов по всему лагерю разносятся
торжественные песни и марши про победу, типа Лещенко
«День Победы» и так далее.
К полудню всех оставшихся недовешанных, недострелянных и
недотравленных в газовых камерах заключенных выгоняют из бараков
на построение. Вокруг, как положено, охрана с собаками и автоматами,
по периметру плаца вышки с пулеметами. Выходит на плац перед
построенными заключенными главный эсэсовец – начальник лагеря -
со свитой. Мундир с иголочки, сапоги солнце отражают во все стороны,
перчатки лайковые, в руках стек полковничий. Вышел, значит, перед
строем встал, оглядел всех с сияющей улыбкой и обращается к
собранным в кривые колонны заключенным:
- Господа! Война закончена! Всем спасибо! Все свободны!

Прыжки...
- 1й пошел, 2й пошел, 3й... где третий ........!?
- (сипло) Не прыгну, горло болит.
- А ну, твою мать ..........!!!!! Быстро........!
У люка свалка, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на помощь.
Ну наконец выкинули.
Инструктор:
- Тяжелый, гад...
- (сипло) Да, спортсмен, наверное...

Таможня. День рождения у начальника смены!
- Давай подарим Вольво.
- На хуй оно ему надо?
- А может дачу на Багамах?
- Он и так туда поедет.
- По 10 штук скинемся, и пошел он...
- Обидется.
- А давай завтра заболеем и пусть он сам на смену идет.
- ОХ И НИ ХУЯ СЕБЕ!!!

Загадка:
Маленькое, черненькое - бъется в стекло?
Отгадка:
Ребенок в духовке.

Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку?
- Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната
пошла кругом.

Пьяный сотрудник ГАИ останавливает машину и выговаривает водителю:
- Почему за рулем вдвоем сидите?
Водитель икнул и отвечает:
- Стоило из-за этого машину окружать!

Познакомились на дискотеке парень и девушка. Парень еще девственник,
а девушка уже с опытом. Пришли домой, девушка предлагает:
- Давай займемся любовью.
- Ты знаешь, я еще ни разу не делал этого...
- Да ничего страшного, я тебя научу. Раздевай меня... Теперь раздевайся
сам!
Парень разделся, а девушка тем временем легла в кровать, приняла
позу и говорит:
- Ну а теперь возбуждай меня языком и пальцами...
Парень, темпераментно щелкая пальцами, изо всех сил заболтал во рту
языком:
- БЛ-БЛ-БЛ-БЛ..

Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем,
представляющим строительную компанию:
- Скажите, а ваша плитка, она ... - иностранец забыл, как по-русски
будет "для пола" и выкрутился по-английски, - for floor?
- Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!

В новенький джип на светофоре въезжает изрядно потрепанная тойота. Ну,
как обычно, из джипа вываливают двое громил, подходят к дверце водителя,
открывают, легко достают из кабины сидящего внутри и начинают его сильно
бить. Время от времени избиваемый выкрикивает:
- Справа! Справа!
Не обращая внимания на это, двое громил продолжают свое дело. Через
некоторое время, когда громилы подустали, они спрашивают избитого
мужичка:
- Че сказать-то хотел?
- Руль, руль-то в ней справа.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни,

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
— Твои родственники?
— Ага, тесть с тещей.

По теме:

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
— Твои родственники?
— Ага, теща с тестем!

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

Попал недавно мой тесть в аварию - сбили на пешеходном переходе...
Очнулся в палате нейрохирургии, благо сбиватель сам вызывал скорую и ГАИ.
Но мой тесть - мужик с юмором, даже в такой ситуации!
Далее со слов моей жены, как раз навестившей его, итак:
Подошла медсестра делать очередной укол.
Тесть: сестра-сестра (жалобно-жалобно)...
Медсестра: чем я могу помочь?
Тесть: позови, пожалуйста вторую сестру (ещё более жалобно)...
Та позвала!
Тесть: вторая сестра - позови третью сестру...
...
Тесть: вторая и третья сестра - положите меня на первую медсестру...
От хохота стонало всё отделение.

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем

Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент — А я "Муху"
Т.- А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. — Не, так не интересно — цель нужна.
Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь — бархезка в щепки.
Тесть в восторге — Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
— А куда теща делась?
Тесть:
— А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

Мент с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!

Виноватых нет
Мой тесть относится к тому типу людей, у которых во всех их личных проблемах виноват кто-то другой. Ну там морковка не взошла - значит жулики не те семена подсунули, молотком саданул по пальцу - уроды стали делать гвозди не из того металла, свет в доме выбивает из-за перегрузки - Чубайс совсем распустился...
И вот едем с ним на его старой "пятерке" на дачу. Сворачиваем на проселочную дорогу между полей. Дорога широкая, на краю дороги стоит шлагбаум. Зачем этот шлагбаум вкопали уже никто не помнит, он всегда открыт - труба направлена вдоль дороги. И вот тесть прижимается к обочине дороги и правым углом лобового стекла "надевается" на трубу...
Дыра в лобовом, осколки в салоне. Тесть вылетает из машины. Бегает вокруг нее, вращая глазами и издает пыхающие звуки. Крутит головой - вокруг ни души, ветерок шевелит траву на поле, тишина. Наконец, когда уже пар начинает валить из ушей, он хлопает себя по ляжкам и орет: - И главное! Бл*!! Виноватых х*й найдешь!!!

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

Поженилась молодая пара, жить негде, решили они жить у тёщи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота.
Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить её по коленке, потом по груди, взял её тут же и трахнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тёщей, в ответ опять тишина. Пошёл на балкон покурить, там сигаретой губу обжёг. Возвращается в комнату и спрашивает:
- У нас в доме вазелин есть?
На это тесть отвечает: -Вы как хотите, а я лучше посуду помою!

Поженилась молодая пара, жить негде, решили они жить у тещи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота.
Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить ее по коленке, потом по груди, взял ее тут же и тр@хнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тещей, в ответ опять тишина. Пошел на балкон покурить, там сигаретой губу обжег. Возвращается в комнату и спрашивает:
— У нас в доме вазелин есть?
На это тесть отвечает: -Вы как хотите, а я лучше посуду помою!

Купил себе однажды программист машину. Ну, решил на радостях со всей семьёй и тёщей поехать в лес, на пикник... Едут они едут - тут вдруг заглохла машина. Что делать? Высадил жену - не заводиться машина, высадил детей - то же самое, высадил тёщу - ни фига, вытащил все вещи... И... машина завелась. Жена радостно спрашивает:
- Петенька, золотце - что ты сделал?!!
- Да хрен его знает... ПЕРЕЗАГРУЗИЛСЯ!

Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
- Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответствующие теме заведения". Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему "девчонки в той комнате". Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя 36.
- Тогда я не прощаюсь.

Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО... .

Сотрудники ППС при патрулировании видят мужика на остановке. Сидит, голову повесил. Думают, ну вот отлично, пьяного обнаружили. Останавливаются.
- Мужчина, с вами всё в порядке?
- Да, сижу, отдыхаю.
Через час едут, смотрят, мужик что-то из горлышка пьёт. Останавливаются, подходят, видят, что пьёт минералку, придраться не к чему. Уехали. Через какое-то время едут снова, смотрят, мужик лежит на скамейке. Ну думают, теперь-то точно нажрался.
- Мужчина, вам плохо?
Мужик абсолютно трезвый встал и говорит:
- Да нет, спина устала, вот прилёг.
- А у вас квартира имеется?
- Конечно!
- Странно, но зачем вы совершенно трезвый, с квартирой, третий час тут на остановке находитесь?!
- Да всё очень просто. Чтобы вы, твари, без дела не катались!

По грибы
Два мужика поехали за грибами в Выборгском направлении. Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали. Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно... Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили. Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой. Они:
- Слышь, мы где?
- Лаперанта.
- А это что?
- (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия).
- ???!!! А делать-то нам что?
Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит:
- Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той стороне, скажете пограничникам, что заблудились. Подержат немного и отпустят.
Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй, ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу, приглядываются - и точно платформа. И надпись "Дибуны" (пригород Санкт Петербурга. Километров сто от Финляндии). Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали...

Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили — приглядитесь внимательно: может, это тесть?! ...

Поделись с друзьями!

Как выглядит дорожный знак "нервная дорога" (без буквы "о")?

Едет мужик по горной дороге где-то в Грузии... Видит дорожный знак: Ну мужик, ясно, в недоумении, продолжает путь... Вдруг, его догоняет грузинский гаишник и требует остановить машину: - Эй, ара, куда так гонишь!! Знак не видел, да??!! - Ну... видел знак... Что это значит-то - "Н" и "Е", ящик и член ? - Э! Не ящик, а тара, не член, а пися... НЕ-ТАРА-ПИСЯ, нетарапися, панымаишь!!! Есть еще знак ,,дорога раздвояица'', но нпдо искать анекдот: -) :-)

не знаю. перенервничала....

утак: <img src="//otvet.imgsmail.ru/download/31110750_f460a436d33fdc09d326317fa1f328a5_800.jpg" data-lsrc="//otvet.imgsmail.ru/download/31110750_f460a436d33fdc09d326317fa1f328a5_120x120.jpg" data-big="1">

На знаке дорога зигзагами нарисована.

примерно так <img src="//otvet.imgsmail.ru/download/u_364647cc2ed52b7ac28a95adefe5ac32_120x120.jpg" data-hsrc="//otvet.imgsmail.ru/download/u_364647cc2ed52b7ac28a95adefe5ac32_800.jpg" ><img src="//otvet.imgsmail.ru/download/u_364647cc2ed52b7ac28a95adefe5ac32_120x120.jpg" data-hsrc="//otvet.imgsmail.ru/download/u_364647cc2ed52b7ac28a95adefe5ac32_800.jpg" >

Человечек в рубахе с длинными рукавами)))

анекдоты повторные :: 13 мая 2001

13 мая 2001

Меняется каждый час по результатам голосования

Мужик получает посылку от приятеля. На посылке написано: "Открой в
чистом поле". Ну что делать.. поехал на поле, открывает - а оттуда
выходит обнаженная красавица и говорит "Ну что, побегаем?". Побежал он
за ней, не догнал красавицу.
Через неделю его приятелю приходит ответная посылка с надписью "Открой в
чистом поле". Ну он на радостях вместе с посылкой забирается в железный
бункер 4м*4м на 4 метра под землю, запирается на все замки, открывает
посылку, а оттуда вылезает бородатый грузин со словами "НУ ЧТО,
ПАБЕГАИМ?..."

В армии переклика: начальник:
- Иванов?!
- Здесь!!
- Петров?!
- Здесь
- Сидоров?!
- Здесь!!
- через Забор... Ногу... Задирайло?!
- Здесь!!
Начальник (удивленно)
- Вот это фамилия!
- Здесь!!
Ксю

"Как называются ярые сторонники КПРФ?
- КПРФилы.. "
по моему лучше не КПРфилы, а капрофилы (любители дерьма)

После проигрыша 6ти дневой воины, журналист спрашивает египтян: как же
вы могли так продуть Израилю? Ведь у вас была советская техника?
- Была
- Были советские военные советники?
- Были
- Ну и???
- Так вот эти советники и насоветавали: Отступать, отступать, отступать,
... и ждать зимы!!!

BOBA s Michigana

сидят в яме волк, лиса, ослик и заяц. волк лисе и говорит: лиса, давай
съедим того у кого самые длинные уши. заяц услышал, плюнул на руку, уши
прилизал и сказал тихо: пиии.. дец ослику!!!

Купили девочке хомячка. Как она за ним ухаживала! И домик и входами и
выходами, и 2 этажа, и еда три раза в день-ну, просто как сыр в масле
катался. И вдруг! В один прекрасный день девочка обнаруживает на
животике у ее любимого хомячка прыщ! Что делать? Выдавливать...

А хомячок умер.
Он МАЛЬЧИКОМ оказался!

Один новый русский, посмотрев на своих состоятельных знакомых, решил
тоже прикупить себе антиквариат какой-нибудь.
Приходит в антикварный магазин и говорит продавцу: «Слышь, дай мне самую
дорогую здесь штуковину! »
Продавец, подумав немного, побежал в подсобку, где отсыпался с похмелья
его напарник. Разбудил его, рассказал о посетителе.
Тот осмотрелся, взял с полки старый, пыльный пионерский барабан, вручил
продавцу и отправил его к покупателю.
Браток уставился на барабан: «Эт че за рухлядь? »
Продавец: «Да вы что! Это же барабан Страдивари!!! »
Браток: «Ладно, давай! »
Расплатившись пачкой зеленых за приобретение, сразу решил попонтоваться
и поехал к своим: «Приколи, че приобрел - барабан Страдивари!!!!! » Те,
посмотрев на братка как на идиота, сказали, что его надули, и что
Страдивари делал скрипки! Браток рванул в магазин. Через час
возвращается все с тем же барабаном и молвит: «Эт он для лохов скрипки
делал, а для конкретных пацанов барабаны!!! »

Lioks

Плывет крокодил по реке. Видит на берегу мартышки бегемота бьют.
Подалывает и спрашивает:
- За что вы его так?
- Да рот у него большой слишком - отвечает одна из мартышек.
- Ню - ню...

За столом в салуне сидят гусары. Корнет делится своими впечатлениями о
посещение провинциального городишка:
- Господа, а дамы в провинции красивы до безобразия....
- Во время безобразия, и после безобразия тоже, - вмешался порутчик
Ржевский.
"Гипократ"

Весна. Вылезает червяк из земли. Радостный такой весне радуется,
солнышку, цветочкам. Оглядывается по сторонам и видит еще одного
червяка. Обрадованно восклицает: Эй, здорово червяк! Хорошо-то как
правда?
А он ему отвечает: Я не червяк, я твоя ЖОПА!!!

Приходит эффектная блондинка устраиваться на работу личным секретарем.
Собирается совет директоров(состоящий на 100 % из мужчин) ее оценивать.
У всех идентичное мнение:" Красивая-значит дура". Но тем не менее
предлагается ей собеседование.

1-вый вопрос: Языками владеете?
Она:"Да, английский, немецкий в совершенстве, итальянский, испанский
разговорный, немного японский и скандинавские языки, вот все дипломы,
училась в Лондоне, Штудгарде, Токио, Барселоне и Хельсинки"
Весь совет, просмотрев дипломы ох.... и задают след. вопрос:
"С компьютером обращаться умеете?"
Она:"Да, работаю с программами Word,Excel,Access и т. д, основы
программирования знаю, вот диплом Московского университета"
Все о..... еще больше, спрашивают:"А есть ли у Вас опыт работы?"
Она:"Да, конечно,2 года в России,3 года за рубежом, вот, пожалуйста
характеристики"
Совет директоров в шоке и заместитель шефа спрашивает:"И сколько же Вы
хотите получать в месяц?"
Она: "10.000 $", в совете директоров пауза и зам. шефа говорит: "Да Вы
что, у нас шеф столько не получает."
Она:"Ну вот и ебите своего шефа сами"

- Доктор, у меня в заднице газета!!!
- Что, ПРАВДА!?
- Нет, бля, Московский комсомолец!!!

kirill

Мальвина рассказывает: "Буратино такой мужчина! Эрекция не спадает.
Но занозы, занозы..."

Совет женам: если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь,
не пожалеете!

стандартно: В 600-й Мерс врезается старый "москвич", Выходят из Мерса
трое кавказских джигитов и размеренной походкой идут к москвичу где
сидит интеллигент, очки - бородка, весь сжался в руль.
- Драться!
- Ребята, виноват, все исправлю.
- Драться!
- Я все понял. У меня квартира есть, дача, правдо маленькая. Все продам,
куплю точно такую-же.
- Драться!
- Ну как же вы трое таких здоровых спортивных молодых человека будете
драться со мной - одним и слабым?!
- Мага, ты за него! - Драться!

Два медведя ранней весной вылазиют из берлоги.
Все остальные еще в спячке, скучно.
Один другому потрахаться предложил - никого нет, никто не узнает.
Развлекаются значит они, как вдруг мимо заяц пробегает.
Медведи бегом за ним. Заяц - нырк в нору. Медведь лапу в нору,
вытаскивает - а в лапе барсук.
- Что, мидор, обознался?!

Приходит Петька(П) к Василь-Иванычу(ВИ) и говорит: П: - Слышь,
Василь-ваныч, тут мне в школе задали сочинение написать на тему "Как я
провел лето".
ВИ: - Ну ?
П: - Да мы ж с тобой все лето пробухали, да баб всяких трахали !
ВИ: - Нуу... А ты пиши вместо "водку пили" - "книжки читали", а вместо
"по бабам шатались" - пиши "на рыбалку ходили". Усек ?
П: - Понял, чего ж не понятного-то...
Пришел Петька в школу, сидит, сочинение пишет:
"... Когда дома все книжки перечитали, решили мы с Василием Ивановичем в
библиотеку сходить. Пришли, взяли два ящика книжек. А на улице хорошо!
Ну мы их возле библиотеки и вычитали так, что от книжек одни обложки
остались. Мало! Собрали обложки, обменяли на две целых книжки. Идем по
улице, почитываем. Вдруг навстречу Фурманов идет. Читанный-перечитанный.
Предложил на рыбалку сходить, да куда ему, с его-то снастями! А мы с
Василь-Ванычем пошли. Всю ночь рыбачили, я-то ничего не поймал, а Иваныч
до сих пор свой крючок в марганцовке отмачивает..."

Новому русскому при перестрелке безобразно рассекло губы.
Приходит он к косметологу и просит пришить новые губы.
- Но сейчас у нас нет приличных губ, вот только половые остались, но
зато самые шикарные.
- Пришивайте! - согласился новый русский.
Операция прошла успешно, новый русский уехал очень довольный, но через
неделю вбегает к косметологу и умоляет обратно пришить свои собственные
губы.
- Что то случилось? - изумляется тот.
- Да вот, как взгляну на зеркало, член встает, а посмотрю на член, губы
трясутся.
Равшан

молдаванин летит домой москва-кишинеов купил билети как полоена сел он
на своем месте ждеот полиота вето времине новабрациние купиле билети в
разных местах потомушта не было дружих варианты и как раз один билет бил
читатьЕм с молдаванином подошЕл жених книму и просит его поменеатия с
местами но упеорса как бик и е хотел уступити место жених умалял, денжи
довал всеоровно не хотел и крициал вот мои билет вот моЕ место и я
некуда не уиду жених думал думал и решил подойти к стиуардесе попрасити
помощи стиуардеса охотно согласилоси подошла к нему и штото сказала ему
на ухо и он реско встал и поменялсея местами уже приземлялиси в кишинеов
и жених не мог понеати как она так быстро его загрузила и решил к ней
подойти и спросити но она сказала оцени просто извините грайданин но
этот ряд в кишинеов не летит!!!

Женщина жалуется подружке:
- Мой уже совсем не обращает на меня внимание, как придет с работы,
сразу к телевизору, боевики и фантастику смотреть. Наверно даже слово
"СЕКС" для него неизвестно стало.
- Не унывай подружка, лучше сделай так: когда он вечером от приходит с
работы, как услышиш что открывает ключем дверь, немедленно разденься и
прими позицию "раком" прямо перед дверью, так он с изумления сразу тебя
и трахнет. Несколько раз вот так повториш, все и уладится.
Женщина так и поступила, как только услышаля что ключ поворачивается в
замке, скинула одежду и заняла "Позицию".
Открыв дверь, муж несколько секун оторопевше смотрел на это чудо и потом
захлопнув обратно дверь, побежаль к ближайшему постовому милиционеру.
- Товарищ милиционер, не поверите но уменя в квартире инопланетянин,
МОРДА ВОО! БОРОДА ВОО! ДА ЕЩЕ И УЛЫБАЕТСЯ!

Равшан

Дениса Тито после полета на МКС спрашивают:
- Денис, а почему у вас руки такие синие ?
_ А это меня русские космонавты все время по рукам били и приговаривали
"Уууу блядь, смотри ничего здесь не трогай!!!"

Alrock.

Грузин отъебал русского. Ну русский ему говорит:
- Давай и я тебя отъебу.
Сует ему, а грузин стонет:
- ОЙ, ПАЦАН, ОЙ, МУЖИК, ОЙ, КОНЬ ЕБАНЫЙ, М И Л И Ц И Я!!!

9 мая. 7:00.
Маленькая девочка с флажком(махая им): Ла-ла-ла-ла.
10:00. Такая же картина.
15:00. То же самое.
Полночь. Та же девочка с красным флажком машет им: Ла-ла-ла-ла.
Сосед с вилами(насаживая на них девочку грубым голосом):
Ла-ла-ла-ла-ла!!!

Девушка собакой гуляет. К ней подходит мужик и спрашивает:
- Какая милая собачка. Как ее зовут?
Девушка(грубым низким голосом):
- БОРМАН!!!
- А почему Борман?
- ПОТОМУ ЧТО СВИНЕЙ ЕБЕТ!!!

Висят два шарика. Синий и зеленый. И особенно зеленый.

Собрал лев в лесу всех зверей и объявил, что завтра - конец света.
Растроились звери и начали потихоньку расходиться. Тут подбегат заец ко
льву и щепчет на ухо: -Лева, последний день живем, разреши всем
натрахаться вдоволь, где угодно и с кем угодно. Подумал лев, да и
разрешил. Прошло пару часов. Вот идет лев и наблюдает, вроде как за
порядком следит. Вдруг смотрит слон жирафа в анал трахает, и причем с
презиком и говорит: -Ты че это слон, то что мужика трахаешь я еще смогу
понять - на последок оттянуться по полной решил, но презик нафига
натянул, неуж-то заболеть чем боишься, один хуй последний день живем.
Слон поворачиваеться и отвечает: - А я действительно по полной решил и
не презик это вовсе, а это у меня удав хуй сосет.

Сидят три подружки. Одня говорит:
- Мой на 8 марта подарил мне колготки.
Вторая:
- А мой сеточку для волос!
Трятья встает и уходит. Приходит домой и говорит мужу:
- Вот одной моей подружке муж подарил колготки, а другой муж подарил
сеточку для волос!
Муж вскакивает и бежит в магазин. Подходит к продавщице и спрашивает:
- У вас есть колготки с сеточкой для волос?
Продавщица долго смотрит на него, потом говорит:
- А может тебе еще штаны с лотком для яиц?!

Ползет черепаха по пустыне навстречу ей верблюд. Она у него спрашивает:
долго еще до моря он ей отвечает: пройдеш км.400 там будет море.
Черепаха говорит: нифига себе пляж откатали!

Выступает дворник на собрании и говорит:
- Как еб твою мать-так еб твою мать! Как еб твою мать-так еб твою мать!
Как еб твою мать-так еб твою мать! А, как мать твою еб-так хуй!
Его спрашивает жилец:
- В чем дело, Иван Иваныч?
- Да, понимаете, как двор подмести-так Иван Иваныч, как клумбы
полить-так Иван Иваныч, как снег убрать-так Иван Иваныч, а как
бесплатную путевку в Сочи-так начальник ЖЭУ!

В фирме появляется новый директор. Ему объясняют, что если он захочет
пообщаться с секретаршой, то надо просто подойти к ней и попросить
оформить накладные.
Дело к вечеру, директору приспичило:
(Д): Вы не оформите мне тут по-быстрому накладные?
(С): Да вы знаете, у меня тут месячный отчет...
Спустя некоторое время, секретарша сама заходит к деректору:
(С): Хотя, вы знаете, можно, если задним числом или в устной форме.
(Д): Поздно - я уже сам от руки набросал...

прислал DrDivan.

Наши дни, западная Белорусия. Звонок в дверь к очень пожилой женщине...
- Здгавствуйте, евгеев в 41-ом году пгятали?
Женщина хватается за серце.- Да........
- Шапку отдайте.

Секс по телефону тоже самое, что пиво по телевизору.

Медведь ходит по берлоге и отмахивается от медвежонка. Медвежонок
говорит ему:"пап, ну покажи кукольный спектакль!"Медведь ему говорит что
нет сынок хватит уже, но в конце концов медвежонок его упрашивает,
Медведь достает из угла два черепа, один на олну лапу другой на другую и
говорит:"Петрович, а здесь медведи водятся?-Да какие здесь медведи!"

Жила бала слепая давочка, ну вообще слепая.
И каждый раз как семья содилась есть она ощупывала свою тарелку и
начинала плакать:"Пользуетесь тем что я слепая, обделяете, жиды
позорные". Однажды матере надоело, и пошла она к врачу.
Врач и говорит ей:"Наварите большой тазик пельменей и поставьте перед
ней"
На следующий день когда семья села есть, мать поставила перед девочкой
большой тазик пельменей.
Девочка, как обычно, ощупала руками и сказала:"Представляю сколько вы
себе нахерачили"

- Алло, Гиви! Да, я в Москва! Да, все продаль! Слушай, я помню, ти
просиль пиджак "бордо"! Я купиль тебе пиджак "бордо"! Я помню, ти
просиль все, что "бордо"увидишь - все бери "бордо"! Я купиль тебе еще
плащ "бордо", брюки "бордо", ботинки "бордо", часы "бордо",
дипломат"бордо"
тоже купиль, да! Заходиль автосалон -BMW "бордо"стоить! Ну, я помню, ти
давно хотель такой машина, я купиль тебе BMW "бордо"!
- Вах, Гоги, какой ти маладец, да! Ти мне теперь -брат! Дважды брат!!
Трижды брат!!!...
- Гиви, Гиви, пагади, дарагой! Я уезжал - спросить забыл!
"Бордо"-ЖЕЛТЫЙ, ДА???

Продает бабка на рынке травку. Подходит мужик и спрашивает: "Что за
травка?" Бабка: "Да от тараканов". "А как ею пользоваться?" "Все просто.
Ловишь таракана - и травкой по морде ему, гаду, по морде!"

На русский завод приезжает иностранная делегация с целью ознакомиться с
условиями работы. Иностранцы ходят по цехам, везде все в порядке, все
работают... Тут они заходят в один из цехов, где ругаются рабочий с
прорабом. Один из иностранцев подходит к переводцику и просит перевести
суть этой ругани. Переводчик, опешивший от неожиданности, отвечает, что
это сложно, но в принципе, возможно, и начинает переводить:
- Прораб Прохоров слесарю Сидорову говорит, что он - собака женского
пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он
оставил станок включенным... На что слесарь Сидоров отвечает, что сам он
- собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые
отношения с ним, с начальником завода, с матерью начальника завода и со
всеми остальными станками завода и что никакого мужского полового органа
ему этот станок не нужен.....
Пух

Едут на машине идеальный мужчина (им) и идеальная женщина (иж) и видят
на дороге стоит идеальный дед мороз, у него машина поломалась.
Иж говорит Им :
- - Давай подвезем! Чтобы детишки не остались без подарков!!!
Они останавливаются и подбирают Деда...
Потом они поподают в аварию...
В живых остался только один человек.
Кто это???

Это ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА -- т. к. только она на самом деле СУЩЕСТВУЕТ!!!
Если вы женщина то не читайте дальше!!!

Они попали в аварию потому что за рулем была женщина А если вы женщина и
читаете дальше то это доказывает, что женщины никогда никого НЕ СЛУШАЮТ

Hа железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить,
а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается
буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью
подбегает к парочке.
В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и c
обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться.
Извините, я не мог.

Идет по улице девочка в белом платице, в белых сандаликах, с белым
бантиком в косичках и держит на поводке маленькую собачку. К ней
подходит мужик.
- Девочка, какая ты красивая! А как тебя зовут?
- Меня зовут Розочка! Когда я была у мамы в животике, она лежала в саду
и ей на животик упала розочка. Поэтому меня так назвали.
- Какая у тебя собачка! А как ее зовут?
- Боров!
- А почему ее так назвали? Наверное тоже есть какая-то легенда?
- Почему, почему? Свиней трахает!

В автобусе стоят негр и грузин. Грузин говорит негру:"Эй
у"Родина"выходишь?"А негр:"А ты такой красивий!