Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про хрен


Смешные анекдоты про хрен

Сидит мальчик в песочнице, играет в пасочки. Тут мужской крик из окна одного из домов:
-Коленька, иди домой кушать!
Мальчик:
– Счас мама бегу!
Мужской голос:
– Я не мама, я папа!
Мальчик:
– Да хрен вас пидоров розберешь!


Ремонт квартиры в стиле “хай тэк”, плавно перешел в стиль “хай так”, и закончился стилем “хрен с ним”!


Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
– Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
– Искусственно?
– Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.


Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину: – Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взерошенного попугая, тот сказал: – Ни хрена себе шторм!


Идет лекция в мединституте. Тема “Сekсуальные аномалии”.
Профессор:
— … известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт…!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
— Профессор, скажите — кто она?!
Следом женский вопль:
— Пошел на хрен! Профессор, скажите — кто он?!


Рецепт приготовления соуса (из кулинарной книги). “В сметану ввести хрен и перемешать”.


Хрен редьки не слаще, зато намного функциональней! piton1959


Ночью жена будит мужа: – Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была! Муж (не успев очухаться): – Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я – Ленин и сплю с Крупской.


– Опасный ты человек!
– Почему это?
– У тебя бутылка вискаря непочатая второй месяц стоит. Хрен знает, что от тебя еще ожидать можно.


– Что делали на выходных?
– Чего только мы ни делали: и этого не делали, и того не делали, до хрена всего не делали.


Оказывается, первым таблица Менделеева приснилась Гоголю, но он в ней ни хрена не понял и сжег…


Пришел на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!


Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось, что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню кокетливо говорит:
– А давай воспользуемся случаем, и займемся сekсом в купе!
– Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает, как о шлюхе”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!”


Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется… А в голове одна мысль – а не спилить ли эту яблоню к хренам собачьим!


– Подсудимый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
– Ваша честь, если баба говорит “нет” – это значит “да”.
– Согласен. Этих баб хрен поймешь.


Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
– Какого хрена вам еще нужно?


Я против лозунга “Россия только для русских”!
Не хрен нам одним тут мучаться…


Что посеешь – потом хрен найдешь.


Детство – это когда ты смотришь “Том и Джерри” и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию.
Зрелость – это когда ты понимаешь, что Джерри – тот еще хрен, и становится реально жалко кота.


Из жалобы: Продавщица обозвала меня старым хреном и другими
пожилыми растениями.


Анекдоты про хрен

В ресторане принял заказ у новых русских.
– Поросеночка прикажете с хреном?
– Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!


– Надым как Березовский, денег много и хрен найдешь…


– Дорогой, купи мне соку!
– Какого?
– Виноградного!
– Я спрашиваю, какого хрена я должен покупать тебе сок!


– Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете?
– Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!


По-видимому, таки настало наше светлое будущее, на хрена теперь лампочка в подъезде?!


Вот меня эта фраза мужиков веселит – ВСЕ БАБЫ ОДИНАКОВЫЕ…
Нее… если все бабы одинаковые… какого хрена тогда вы бегаете от одной к другой?


За нас с вами, и за хрен с ними!


Приезжает министерская комиссия в частное фермерское хозяйство.Заходят в коровник, а там все коровы в намордниках….
— Ну ни хрена себе – шо так кусаются?
— Нет Сидор Борисович – жрут много!!!


– Вспомните, когда на корпоратив бежали, опаздывали, и Юдин в колодезный люк провалился, это же я первый крикнул, что хрен с ним, побежали, опаздываем.


– Слышите ли вы меня, бандерлоги?
– Слышим, о великий Каа!
– Да? А я вас что-то ни хрена не слышу. Проклятый Мегафон!


Старый еврей учит молодого:
– Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
– Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
– Да и хрен с ней!


Поспорили белый и негр, у кого член больше.
– У меня 28, – гордо говорит негр.
– А у меня 37, – говорит белый.
– Ну ни хрена себе!!А чем измерял?
– Термометром!!!


В суши-баре:
— Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?


ГАИшник (Г) останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук.
– Это кто?”
– Барсук!
– А на хрена он тебе?
– Сосет прикольно. Смотри.
Дает барсуку в рот и бьет по голове-соси! Бьет еще по голове, быстрее соси. Кончает и обращается к ГАИнику: “Хочешь попробовать?”
– Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьешь!


В нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье
Туда уже начали селиться первые малоимущие…
Из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься!!!


– Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой.
– Постой но ведь у него ни рук ни ног нет. Чем же он управляет?
– Да хрен его знает. Ну, допустим – банком…


– Папа, пап, а я откуда взялся?
– Всем понятно, откуда ты взялся, а вот какого хрена я туда полез?


– Вот видишь,Люся, какая ты!? Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький…
– Вова, а ты? Как бы ты сделал?
– Люся! Я конечно же взял бы себе маленький… !!!
– Ну и? И какого хрена ты тогда кричишь? Я тебе такой и дала!…


Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
— Свет…
Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!


Ульянов-Зюганов, Зюганов-Ульянов. А кой хрен разница? А-А! Один умер, а другой нет. И умирать не собирается.


Анекдоты про хрен

Secondary Navigation Menu

Menu

  • Анекдоты про
    • армию
    • армян
    • вовочку
    • врачей
    • детей
    • евреев
    • жену
    • женщин
    • животных
    • жизнь
    • любовь
    • мужиков
    • охотников
    • политику
    • пошлые
    • путина
    • работа
    • русских
    • школу
  • Анекдоты
    • анекдоты-картинки
    • в стихах
    • детские
    • еврейские
    • короткие
    • любимые
    • новые
    • одесские
    • остроумные
    • прикольные
    • ржачные
    • свежие
    • смешные
    • старые
    • тупые
    • черные
  • Шутки
    • бесплатные
    • детские
    • КВН
    • короткие
    • пошлые
    • русские
    • свежие
    • смешные
    • старые
    • тупые
    • убийственные
    • хорошие
    • читать
    • шутки-картинки
    • шутки юмора
  • Смс
    • день рождения
    • для настроения
    • доброе утро
      • спокойной ночи
    • женщине
      • девушке
      • подруге
      • сестре
    • картинки
    • короткие
    • любовь
    • мужчине
      • другу
      • жениху на свадьбу
      • мужу
      • парню
    • новые
    • поздравления
    • приколы
    • стихи
  • Поздравления
    • в стихах
    • день рождения
      • друг
      • женщина
      • мама
      • мужчина
      • подруга
      • сестра
      • сын
    • другу
    • женщине
    • коллеге
    • короткие
    • красивые
    • мужчине
    • подруге
    • свадьба
    • сестре
    • смс
    • юбилей
  • Сказки
    • аленький цветочек
    • волк и 7 козлят
    • гуси-лебеди
    • зайкина избушка
    • колобок
    • кот в сапогах
    • красная шапочка
    • о рыбаке и рыбке
    • репка
    • скатерть самобранка
    • теремок
    • три поросенка
    • смешные
  • Картинки
    • анекдоты-картинки
    • демотиваторы
    • интересные факты
    • карикатуры
      • свежие
    • мэмы
    • свежие
    • фото приколы
  • Стишки
    • день рождения
    • детские
      • речевки
    • добрые утро
    • карапули
      • нескладушки
    • короткие
    • кричалки
    • маме
      • любимой
      • подруге
    • одностишья
    • папе
      • парню
    • переделки
    • свежие
    • частушки
  • Прикольно
    • дети
    • имена
    • истории
    • названия
    • новости
    • пословицы
    • сочинения
    • цитаты
  • Статусы
    • в картинках
    • ВКонтакте
      • Одноклассники
    • времена года
      • весна
      • осень
    • девушки
      • подруги
      • про себя
      • себя любимую
    • жизнь

Анекдоты про хрен

Secondary Navigation Menu

Menu

  • Анекдоты про
    • армию
    • армян
    • вовочку
    • врачей
    • детей
    • евреев
    • жену
    • женщин
    • животных
    • жизнь
    • любовь
    • мужиков
    • охотников
    • политику
    • пошлые
    • путина
    • работа
    • русских
    • школу
  • Анекдоты
    • анекдоты-картинки
    • в стихах
    • детские
    • еврейские
    • короткие
    • любимые
    • новые
    • одесские
    • остроумные
    • прикольные
    • ржачные
    • свежие
    • смешные
    • старые
    • тупые
    • черные
  • Шутки
    • бесплатные
    • детские
    • КВН
    • короткие
    • пошлые
    • русские
    • свежие
    • смешные
    • старые
    • тупые
    • убийственные
    • хорошие
    • читать
    • шутки-картинки
    • шутки юмора
  • Смс
    • день рождения
    • для настроения
    • доброе утро
      • спокойной ночи
    • женщине
      • девушке
      • подруге
      • сестре
    • картинки
    • короткие
    • любовь
    • мужчине
      • другу
      • жениху на свадьбу
      • мужу
      • парню
    • новые
    • поздравления
    • приколы
    • стихи
  • Поздравления
    • в стихах
    • день рождения
      • друг
      • женщина
      • мама
      • мужчина
      • подруга
      • сестра
      • сын
    • другу
    • женщине
    • коллеге
    • короткие
    • красивые
    • мужчине
    • подруге
    • свадьба
    • сестре
    • смс
    • юбилей
  • Сказки
    • аленький цветочек
    • волк и 7 козлят
    • гуси-лебеди
    • зайкина избушка
    • колобок
    • кот в сапогах
    • красная шапочка
    • о рыбаке и рыбке
    • репка
    • скатерть самобранка
    • теремок
    • три поросенка
    • смешные
  • Картинки
    • анекдоты-картинки
    • демотиваторы
    • интересные факты
    • карикатуры
      • свежие
    • мэмы
    • свежие
    • фото приколы
  • Стишки
    • день рождения
    • детские
      • речевки
    • добрые утро
    • карапули
      • нескладушки
    • короткие
    • кричалки
    • маме
      • любимой
      • подруге
    • одностишья
    • папе
      • парню
    • переделки
    • свежие
    • частушки
  • Прикольно
    • дети
    • имена
    • истории
    • названия
    • новости
    • пословицы
    • сочинения
    • цитаты
  • Статусы
    • в картинках
    • ВКонтакте
      • Одноклассники
    • времена года
      • весна
      • осень
    • девушки
      • подруги
      • про себя
      • себя любимую
    • жизнь

Смешные анекдоты про хрен

Если вы – хрен знает кто и болеете хрен знает чем, то это Альцгеймер.


Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.
– Что это с тобой?
– Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.


— Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
— А почему не с понедельника?
— Да какая, на хрен, в понедельник жизнь!


Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:
– Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
– На хрена, здоровье дороже!


Если делить по-честному, то поровну хрен получится.
© Роман Абрамович


Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся…


В каждой женщине есть загадка: Обидится: И хрен разгадаешь на что.


Водитель автобуса объявляет:
– Следующая остановка “Пятого декабря”.
Мужик в салоне:
– Ни хрена себе пробка!


Если человек не курит, хрен поймешь, хорошо ему после сekса или нет.


Маврикиевна спрашивает у Никитичны:
– Вам уже дивиденды за ваучер дали?
– Хрен нам дали!
– Эх, а я, дура, деньгами взяла.


– Дорогая, ты не видела где мои ключи?
– Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлепок.
– Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере про@бала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлепок?!


Разговор двух пацанов:
– Приколись, братан, вчера: подошел, засунул и пошел…
– Ну, ты перец! А как ее звать?
– Не ее, а их…
– Ну ни хрена се!
– Да, вот так тапочки…


– Ну что, хозяин, когда рояль перевозить будем?
– Да хрен его знает, ребята! Наверное, лучше завтра…
– Ну, мы можем сегодня, можем завтра, только вот вчера никак не можем.


Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине ‘Еда для беременных’!


Едет машина на небольшой скорости,её останавливает ДПС. Мент проверил всё документы,аптечку…ну всё идеально,а потом говорит:
– С Вас полтинник.
– Почему это?-возмущённо спросил водитель.
– Ну вот читайте:ДПС(Дай Полтинник Сержанту.)
– Да идите вы на хрен со своими надписями!
– Ну тогда,платите сотню!!!
– Что???
– Ну,читайте с конца:ДПС(Скупой Платит Дважды.)


– Все, приехали, у нас авария… выходите …трамвай дальше не пойдет… Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
– Тут же написано: “При аварии разбить молотком”…


30-е годы. Одна очень продвинутая тетка решила сделать себе на бедрах татуировки Сталина и Ленина. Пошла к соседу, тот из зоны недавно откинулся и слыл крутейным мастером татуировки. Ну, наколол он ей. Она орет, что, мол, ни хрена не похожи. Тот говорит похожи. Позвали Петровича – алкаша сверху. Тот посмотрел и грит: – Ну, а чо тута сотреть, вота слева Ильич, сапарава товарищ Сталин, а посредине – ну вылитый Карл Маркс……


Ставьте перед собой нереальные цели. Не достигнете – ну и хрен с ними, они же нереальные.


Стоит Гаишник на посту. Дождь валит, как из ведра. Смотрит, запорожец едет по трассе, как говно в проруби, болтается вправо-влево, вправо-влево…. Ну, мент его тормозит и спрашивает:
– Пьяный?
– Нет!
– Обкурился?
– Нет!
– А какого хрена ты тогда так ездишь?
– Да тесть, падла, приколист грёбанный, ночью дворники со своего «Камаза» мне переставил!!!


Сижу в гостях… Думал, что уйду по-английски – не прощаясь… Хрен там! Ушел по-русски – 10 раз на посошок и остался с ночевкой!


Смешные анекдоты про хрен

Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров, да и хрен с ними, невелика потеря.


У меня сегодня вместо головы кубик Рубика. Ни хрена не складывается, зато ярко и красивенько.


– А у меня вчера с одной так ни хрена и не вышло…
– Почему?!
– Ну, блин, ни хрена не вошло – ни хрена и не вышло!


“Хрен вам, а не налог на недвижимость!” – приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.


Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
– Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали – хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине:
– Заплатите, если хотите выйти из лифта.


Миллион, миллион, миллион всяких поз. У плиты, на столе, а потом на окне… Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен и всерьез. То ему, то ему, то ему по хрен где!


Самый информированный овощ – это хрен.
Он все знает.


В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.


Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво.
Да хрен с ними, с этими тапками.


Ешь морковку, лук и хрен – будешь, как Софи Лорен!
Скушай, милая, пельмени – будешь умная, как Ленин!


Надо было Сочинский факел назвать “Ипотека”. Тогда бы он хрен когда погасился.


Профессор принимает экзамен по высшей математике. Отвечает студентка, которая не знает ну ни хрена. Видя такое дело, профессор рисует на бумажке сердечко и рядом знак вопроса, и незаметно передаёт студентке.
Та недоумённо смотрит на листок, на профессора… Тогда он отнимает листок, рисует на нём двух человечков – одного на четвереньках, другого сзади него – и ставит три знака вопроса. Студентка глядит на листок, понимающе улыбается, и пишет на листке – “100$/час”.


Кризис. Зоопарк. На холодном полу в клетке, свернувшись клубком, лежит голодный лев. Не кормят уже неделю. Вдруг – лязг и скрип двери, входит служитель, ставит в угол огромный пакет с чем-то красным. Лев из последних сил – одним прыжком у пакета, а там… морковка. Лев: «Не въехал… На хрена дохлому льву острое зрение?»


Народная примета: Если вы родились в Росси и у вас руки растут из жопы то скорее всего вы станете дорожником или будете работать в автопроме. Если вы много и красиво говорите, но при этом ни хрена не делаете и к тому-же родились в Питере – быть вам президентом. Ну а если вы абсолютно нормальный человек, то вряд-ли вы доживёте до пенсии, потому как – есть те у которых руки растут из жопы и те которые ни хрена не делают


На рынке бабулька, торгующая хреном зазывает покупателей:
– А кому хреновины!


Выиграл алкаш—русский путевку в загранку. Приходит там в бар и просит чего—нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит: — Ну ни хрена, у вас тут “Тархун” такой дорогой!


Во всем мире хрен относят к растениям, а моржа – к животным, и только у нас их непонятным образом скрещивают.


— Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца XVIII начала ХХ века».
— То есть, «На хрена попу баян»?


– Касперский знаешь как действует?
– Как?
– Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет!


Из цикла хайку: “Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая”.
В оригинале: “В умелых руках и хрен – балалайка”.


Смешные анекдоты про хрен

– У меня для тебя две новости, одна – хорошая, а другая – наоборот. Радовать сначала или огорчать? – НУ, начни с плохой – сладкое оставим на десерт. – Всё пропало! – А хорошая? – А чему пропaдать-то особо было? Хрен с ним, c этим всем.


Степка Разин просыпается с похмелья. Кричит:
– Есаул!
Подбегает есаул:
– Чего надо?
– Чиво вчера было та?
– Да княжну утопил.
– А за што?
– А так просто!
– Да хрен с ней, с княжной! Чиво ишо было?
– Деревеньку соседнюю спалил.
– За што?
– Да мужики с тобой пить отказались.
– Большая деревенька то?
– Да восемь сотен дворов.
– Да хрен с ней, с деревенькой. Чиво ишо было?
– Да ничего особенного: песни играл, матерился.
– Это плохо.
– Да чего плохого то?
-Что матерился, перед казаками неловко.


Умер мужик. Решили все его любовницы на 9 дней, сходить проведать его на кладбище и помянуть…. Приходят к его могиле, а там записка: “Милые мои бл@дуси! Я через семь могил у Дуси! И хрена тому, кто
сказал, что горбатого могила исправит!”…


Так шикарно провели корпоратив, с коллегами по работе, что когда вечером ехал в метро домой, эти гады весь кайф обломали!
Разбудили нашатырём и спросили, какого хрена я держусь за вешалку для белья, на балконе, уже 40 минут…


Ну и хрен ли вы на приёме у английской королевы. То ли дело мы на пейнтболе в Эрмитаже.


– Официант, мне жареного поросеночка!
– Вам с хреном?
– Нет, хрен желательно отрезать.


Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты…
Я помню в плавках шевеленье,
Объятья, стоны, скрип тахты…
Я помню, как твой муж вернулся,
Как ты была огорчена…
Потом в больнице я очнулся…
Не помню больше ни хрена.


– Чтобы я еще раз с Петровым в байдарку сел? Никогда!
– Это почему?
– С его ушами против ветра хрен выгребешь!


Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит:
— Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся?
— А чего такого?
— Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь — сердце нашей Родины, а ты с птицей.
— Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен.
— Дак то голубь — птица мира…
— Ну, бл@ буду, мой гусь тоже войны не хочет!


На акцию протеста, под Верховную Раду, пришли врачи. Депутаты смотрят из окон и никак не могут понять, чего они конкретно хотят, потому что хрен разберешь, что именно написано на транспарантах…


Не поджидай Рабиновича – хрен его поджидишь!


Подросток-сын ругается с отцом:
– И потом, я ведь тебя не просил меня рожать!
– Ну это ты правильно сделал, потому что хрен бы я согласился.


Хрен его знает, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?


– Дорогая, у меня растет зуб мудрости.
– Лучше бы у тебя вырос хрен верности.


Два болельщика.
– Ты знаешь, русские – забили!
– Что, гол забили? На какой минуте?
– Нет, вообще на футбол хрен забили…


Когда сажусь изучать иностранный язык, то нередко проскакивает мысль: “Какого хрена первые строители на Земле начали строить эту Вавилонскую башню?”.


Надпись на стене:
– Ешь морковку, лук и хрен – будешь как Софи Лорен.


Школьницы приходят в сekс-шоп. Продавец их спрашивает: – Какого хрена вам тут надо? Они отвечают: – Вон того, с вибратором.


– Вчера из-за меня 2 женщины дрались…!
– Да, не может быть…!
– Может. Одна кричала:”Забирай его к себе!”,а вторая:”А на хрена он мне такой нужен !”…


Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы:
Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы “Хрен знает кто”?


Анекдоты про хрен

Secondary Navigation Menu

Menu

  • Анекдоты про
    • армию
    • армян
    • вовочку
    • врачей
    • детей
    • евреев
    • жену
    • женщин
    • животных
    • жизнь
    • любовь
    • мужиков
    • охотников
    • политику
    • пошлые
    • путина
    • работа
    • русских
    • школу
  • Анекдоты
    • анекдоты-картинки
    • в стихах
    • детские
    • еврейские
    • короткие
    • любимые
    • новые
    • одесские
    • остроумные
    • прикольные
    • ржачные
    • свежие
    • смешные
    • старые
    • тупые
    • черные
  • Шутки
    • бесплатные
    • детские
    • КВН
    • короткие
    • пошлые
    • русские
    • свежие
    • смешные
    • старые
    • тупые
    • убийственные
    • хорошие
    • читать
    • шутки-картинки
    • шутки юмора
  • Смс
    • день рождения
    • для настроения
    • доброе утро
      • спокойной ночи
    • женщине
      • девушке
      • подруге
      • сестре
    • картинки
    • короткие
    • любовь
    • мужчине
      • другу
      • жениху на свадьбу
      • мужу
      • парню
    • новые
    • поздравления
    • приколы
    • стихи
  • Поздравления
    • в стихах
    • день рождения
      • друг
      • женщина
      • мама
      • мужчина
      • подруга
      • сестра
      • сын
    • другу
    • женщине
    • коллеге
    • короткие
    • красивые
    • мужчине
    • подруге
    • свадьба
    • сестре
    • смс
    • юбилей
  • Сказки
    • аленький цветочек
    • волк и 7 козлят
    • гуси-лебеди
    • зайкина избушка
    • колобок
    • кот в сапогах
    • красная шапочка
    • о рыбаке и рыбке
    • репка
    • скатерть самобранка
    • теремок
    • три поросенка
    • смешные
  • Картинки
    • анекдоты-картинки
    • демотиваторы
    • интересные факты
    • карикатуры
      • свежие
    • мэмы
    • свежие
    • фото приколы
  • Стишки
    • день рождения
    • детские
      • речевки
    • добрые утро
    • карапули
      • нескладушки
    • короткие
    • кричалки
    • маме
      • любимой
      • подруге
    • одностишья
    • папе
      • парню
    • переделки
    • свежие
    • частушки
  • Прикольно
    • дети
    • имена
    • истории
    • названия
    • новости
    • пословицы
    • сочинения
    • цитаты
  • Статусы
    • в картинках
    • ВКонтакте
      • Одноклассники
    • времена года
      • весна
      • осень
    • девушки
      • подруги
      • про себя
      • себя любимую
    • жизнь

Анекдоты про хрен

Secondary Navigation Menu

Menu

  • Анекдоты про
    • армию
    • армян
    • вовочку
    • врачей
    • детей
    • евреев
    • жену
    • женщин
    • животных
    • жизнь
    • любовь
    • мужиков
    • охотников
    • политику
    • пошлые
    • путина
    • работа
    • русских
    • школу
  • Анекдоты
    • анекдоты-картинки
    • в стихах
    • детские
    • еврейские
    • короткие
    • любимые
    • новые
    • одесские
    • остроумные
    • прикольные
    • ржачные
    • свежие
    • смешные
    • старые
    • тупые
    • черные
  • Шутки
    • бесплатные
    • детские
    • КВН
    • короткие
    • пошлые
    • русские
    • свежие
    • смешные
    • старые
    • тупые
    • убийственные
    • хорошие
    • читать
    • шутки-картинки
    • шутки юмора
  • Смс
    • день рождения
    • для настроения
    • доброе утро
      • спокойной ночи
    • женщине
      • девушке
      • подруге
      • сестре
    • картинки
    • короткие
    • любовь
    • мужчине
      • другу
      • жениху на свадьбу
      • мужу
      • парню
    • новые
    • поздравления
    • приколы
    • стихи
  • Поздравления
    • в стихах
    • день рождения
      • друг
      • женщина
      • мама
      • мужчина
      • подруга
      • сестра
      • сын
    • другу
    • женщине
    • коллеге
    • короткие
    • красивые
    • мужчине
    • подруге
    • свадьба
    • сестре
    • смс
    • юбилей
  • Сказки
    • аленький цветочек
    • волк и 7 козлят
    • гуси-лебеди
    • зайкина избушка
    • колобок
    • кот в сапогах
    • красная шапочка
    • о рыбаке и рыбке
    • репка
    • скатерть самобранка
    • теремок
    • три поросенка
    • смешные
  • Картинки
    • анекдоты-картинки
    • демотиваторы
    • интересные факты
    • карикатуры
      • свежие
    • мэмы
    • свежие
    • фото приколы
  • Стишки
    • день рождения
    • детские
      • речевки
    • добрые утро
    • карапули
      • нескладушки
    • короткие
    • кричалки
    • маме
      • любимой
      • подруге
    • одностишья
    • папе
      • парню
    • переделки
    • свежие
    • частушки
  • Прикольно
    • дети
    • имена
    • истории
    • названия
    • новости
    • пословицы
    • сочинения
    • цитаты
  • Статусы
    • в картинках
    • ВКонтакте
      • Одноклассники
    • времена года
      • весна
      • осень
    • девушки
      • подруги
      • про себя
      • себя любимую
    • жизнь

Анекдот про хрен, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 12 Сентября, 2011

Анекдот про хрен, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 12 Сентября, 2011

Читай tochka.net в социальных сетях:


12 сентября 2011, 11:51 7584

- Хочешь совет? Если к тебе пришли гости и ты поставил на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было, а если ты поставишь хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: «Какого хрена вам еще нужно?»
- А если хрен на стол выложить, тогда и у гостей вопросов не возникнет, и самому ничего объяснять не придётся. После этого можно просто попить чаю и покурить.

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как ?
- Ой, не спрашивай -...

читать дальше

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости

- Тебе не стыдно? В дырявых носках в гости пришёл.
- Это не дырка.
- А что это?
- Декольте.

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про хрен самые смешные анекдоты

Советы домохозяйке: "Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни хрена у вас не получится".


- Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете?
- Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!


Маврикиевна спрашивает у Никитичны:
- Вам уже дивиденды за ваучер дали?
- Хрен нам дали!
- Эх, а я, дура, деньгами взяла.


Поспорили белый и негр, у кого член больше.
- У меня 28, - гордо говорит негр.
- А у меня 37, - говорит белый.
- Ну ни хрена себе!!А чем измерял?
- Термометром!!!
В суши-баре:
— Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
ГАИшник (Г) останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук.
- Г. Это кто?"
- В. Барсук!
- Г. А на хрена он тебе?
- В. Сосет прикольно. Смотри. Дает барсуку в рот и бьет по голове-соси!
Бьет еще по голове, быстрее соси. Кончает и обращается к ГАИнику: "Хочешь попробовать?"
- Г. Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьешь!
В нашем дворе наконец-то достроили домик по программе
доступное жилье
Туда уже начали селиться первые малоимущие...
Из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен
припаркуешься!!!

- Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой.
- Постой но ведь у него ни рук ни ног нет. Чем же он управляет?
- Да хрен его знает. Ну, допустим - банком...


- Папа, пап, а я откуда взялся?
- Всем понятно, откуда ты взялся, а вот какого хрена я туда полез?


- Вот видишь,Люся, какая ты!? Себе взяла большой кусок, а
мне оставила маленький...
- Вова, а ты? Как бы ты сделал?
- Люся! Я конечно же взял бы себе маленький... !!!
- Ну и? И какого хрена ты тогда кричишь? Я тебе такой и
дала!...
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
— Свет...
Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
Ульянов-Зюганов, Зюганов-Ульянов. А кой хрен разница? А-А! Один умер, а другой нет. И умирать не собирается.
Парадокс: кормишь мужа, кормишь...., а ему один хрен соседку
трахнуть хочется....
- Слышь мужик, ты что ёпнулся, на кой хрен ты пьешь эту
грязную воду с озера, со всего села сюда всё говно
выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
Ночь, гаишник останавливает запорожец, смотрит ,а там 15
пьяных в дрова мужиков.
Гаишник настолько обалдел, что и штрафовать не стал.
Только, говорит, чтобы завтра, в том же составе, ко мне
трезвыми явились…
Наутро начинают утрамбовываться в машину, но только 14
влазит, а 15-й, хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя вчера с нами не было?
- Ну ни хрена себе! А кто вам вчера на баяне играл?

Мужик идет по лесу. Слышит - кто-то кричит. Он подходит и видит женщину, привязанную к дереву.
- Что такое, что случилось?
- Да вот, грабители ограбили и прявязали. Кричу-кричу - ни один хрен не подойдет!
- А может быть мой подойдет?


- Пошла девочка В лес хрен собирать И ни хрена не собрала.
Ну прямо "Бриллиантовая рука".....
Чечётов вышел из отпуска, рука в гипсе....
- Пацаны, забаррикадируйте трибуну!! – с надеждой просили
регионалы оппозицию, - один хрен голосовать теперь не
сможем…

- Можно у вас девочку за 100$ заказать?
- Извините, у нас такса - 150$.
- Ну, хрен с ней... Давайте таксу!


Четыре утра. Жена ждет мужа с очередной пьянки. Открывается дверь, вползает муж на четырех точках. Жена:
- Что, козел, нашлялся?
Муж:
- Хрен тебе, я за гитарой!


Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.
На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
- Один хрен в разных городах живут.


- Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится?
- А хрен ее знает, она не открывается...


Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.


31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел.
11 января: Господи, ну какого хрена?
По Одессе бегает турист, в поисках мастерской по ремонту
часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и
торопливо забегает в помещение.
- Здравствуйте! Можно у Вас срочно отремонтировать часы? -
спрашивает человека за стойкой...
- Нет, - отвечает тот, - у нас таки нельзя отремонтировать
часы...
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это
не часовая мастерская?
- Таки нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская.

- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему...
- Тогда какого хрена Вы повесили циферблат над входом?
- А шо б Ви хотели, шоб ми там повесили?


Разговаривают дети новых русских.
— Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
–Да, фигня все это, он не настоящий.
— Настоящий, я проверил.
— Как это?
— А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает.
- Хрен вам в руки, а не кредит! - Это точно банк? - Да, банка. Банк спермы!
- Сеня, ну ни хера себе, как это ты умудрился с Крыма
приехать, белым как молоко?!
- А хули тут понимать? В гостинице Wi-Fi был, а на пляже
хрена...
Порошенко объявил благотворительную акцию для украинского народа в ходе которой кажды желающий может бесплатно получить по репе, по тыкве и по хрену на рыло.
Преп принимает экзамен у студентки, которая ни хрена не знает.
Она его по-всякому просит, чтобы он ей хотя бы четверку поставил.
Он ей говорит:
- Ну хорошо, я сегодня добрый, плюнь на стенку, и я тебе четверку
  поставлю.
Ну, она плюнула, получила четверку и пошла домой. Заходит следущая
студентка. Преп ей говорит:
- Это что такое? (показывает на харчок)
- Это слюна.
- Правильно - пять. Следущий.
Заходит другая студентка. Преп ей тот же вопрос.
Она:
- Это слюна.
- Правильно. Иди, пять.
Заходит студент. Преп ему:
- Это что такое?
- Это сперма.
- Неправильно, это слюна. Иди - два.
Заходит следущий студент. Преп:
- Это что?
- Сперма.
- Неправильно, это слюна.
- Но это же сперма, посмотрите сами!!
Преп подошел к стене, пригляделся и говорит:
- Так, всем кому два - тем пять, всем кому пять - тем два, а той
  бляди, которой четыре, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов... . Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...

Счастье это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет...


Ученикам дают задачу:
Условия:
Машина ехала в правом ряду со скоростью 150 км/час. Позже она перестроилась в левый ряд и двигалась со скоростью 50 км/час.
Вопрос:
НУ и какого хрена она перестроилась в левый ряд?!
- МиЛЫй ПаЧЕмУ Ти НиХочИш СО МнОй АпЩацА??7
- Хрен знает.
Охранник: - А ну стой, куда прешь? - К директору! - Откуда я знаю? У тебя на лбу не написано! - Да если бы и было написано, ты один хрен читать не умеешь!

Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена...


"Хрен получишь" и "ни хрена не дам" - как ни странно, одно и то же.
Хрен с ними, этими 90-60-90...
Бороды нет — уже плюс!
- Геша, твою дивизию, хоть убей, но не идут тебе круглые
темные очки, ну ни хрена ты не похож на Джона Леннона!
- Ну и на кого я похож?
- Вылитый кот Базилио..!!!!
Вопрос к нашему правительству и Укравтодору:
Какого хрена рецепт сыра с дырками используется при
производстве нашего асфальта?

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.


Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - б%я, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
- Ой, а чего он от банки с хреном жахается?
- У него мания преследования.
- Как это?
- Ему кажется, что хрен его знает!
— Надюха, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?
- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!
- На Евровидении Белоруссию представлял Колдун – потому, что кроме магии, им хрен что поможет.
Папа-глиста страдает с хозяйского похмелья. Рядом сидит мама-глиста и говорит сыну-глисте: 'Вот так, сынок, видишь, какая сволочь твой папаша. Ни хрена не делает, только пьянствует. Всю жизнь в дерьме жили, в дерьме и помрем.' Папаша хмуро говорит: 'Зато хоть блюем по-человечески - в унитаз.'

Начальник говорит подчиненному:
- Почему ваши слова не сходятся с делом, а вот у Сидорова всегда...
- Так он молчит и ни хрена не делает!


— Девушка, разрешите пригласить Вас на танец!
— Не танцую.
— Может, выпьем по коктейлю?
— Не пью.
— Сигарету?
— Не курю.
— А за каким хреном ты, коза, вообще сюда приперлась?
— А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.

Только в Аграрном техникуме фраза "Какого хрена?" может являться ключевым вопросом на экзамене.


- Бабушка, а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен хрен!


Ограбили секс-шоп. Милиционер:
- Что, ни хрена ни осталось?
- Ни одного.


- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на хрен послала...


- Я тебе сегодня говорил, что ты золотце? - (кокетливо) Пока нет... - И хрен тебе! Не скажу.
жена: Выходные кончились. Что было сделано за 2 дня?
Правильно: ни хрена!
муж: План выполнен!
- Сержант! Срочно стройте взвод!!!- А на хрена?..- Ну тогда отставить...
Который год ТЭЦ номер 1, напротив Кремля, подает сигналы
белым дымом. А хрена толку?
В коридоре Министерства, перед дверями приемной министра,
стоит раком мужик и подметает 100$ купюрами паркет, мимо
проходит чиновник:
- Ну ни хрена себе, а шо это ты делаешь?!
- Да вот уже месяц к министру на прием попасть не могу, а
так глядишь по запаху к моему кабинету сам придёт...

- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Да, собственно... может, хрен с ними, с мозгами...


Экипаж и пассажиры захваченного в Буркина-Верде российского лайнера живы и не пострадали. Прокуратура выясняет, где вообще находится это самое Буркина-Верде, и за каким хреном туда поперлись российские граждане, да еще на лайнере.

- Че хмурый такой?
- Да гороскоп прочитал... Вот: "Водолей может узнать об измене близкого человека". Ну ни хрена себе новости!
- А ты разве водолей?
- Жена водолей.


- Слыхал, производство сериалов у Росиии идет семимыльными шагами?! По 150 серий у квартал! - А на хрена стоко говенного пялива? Моя баба от этих дурных серий уже сказилась! - Для того и делают, чтоб замылить усем глаза и засерить мозги.
Ну и хрен с ним,что будет очень стыдно утром в
понедельник,... чем скучно в пятницу вечером!

Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтоб ты пациентов на хрен не посылала?
- Да, помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика в медицинском учреждении".


Моя непоследовательность меня очень беспокоит.
Ну да и хрен с ней!


Гостинница:
Как известно в гостинной оставляют свою обувь в коридоре возле двери. Однажды утром при выходе с комнаты один иностранец сказал:
— Где мои туфли?
Так как в гостинной было много людей разной национальности, то соответственно и был переводчик.
Иностранец постучался в соседнюю дверь, где проживала русская и говорит:
— Где мои туфли?
Переводчик:
— Он спрашивает у Вас где его туфли?
Русская:
— Нужны мне его туфли!!!!!!!!!!
Переводчик:
— Она говорит, что Ваши туфли ей нужны!!
Иностранец:
— Тогда пусть заплатит за них деньги?
Переводчик:
— Он говорит, чтобы Вы за них заплатили!
Русская:
— Здраствуйте я ваша тетя!!!!!
Переводчик:
— Она говорит, что она Ваша тетея!
Иностранец:
— Тогда пусть заплатит половину?
Переводчик:
— Он говорит, чтобы Вы заплатили половину!
Русская:
— А хрена он не хочет!!!!!!!!!!!!!!!!
Переводчик:
— Она предлагает Вам рассплатится овощями!!

К тому что арбуз это ягода я уже привык. Хрен с ним, что панда - енот. Но когда я узнал, что банан - это трава...


На злобу дня: американские каменты по сегодняшнему
метеориту:
“Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон
какой-то? ”,
“Почему столько видео из России из машин? ”,
“Почему все охрененное всегда происходит в России? ” .
Самое крутое —
“Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки
ракурсов, а у американцев нет записи, как *** самолет падает
на Пентагон” !

Знаете, какая разница между разводом фермера и торнадо? А никакой! Один хрен грузовичок тю-тю!


Предложил сегодня одному хрену купить у меня "Оку". Он, падла, издеваясь, спросил - нужны ли на неё права...
- Водитель! Водитель! У вас задняя дверь не закрывается! Уже двое выпали!
- Ну, и хрен с ними, с этими пятью гривнами!
Армянское радио спрашивают:
- Что отличает народных слуг от обычных?
Армянское радио отвечает:
- Народных хрен выгонишь!
- Слушай, фея, а можно мне телефон не из хрена делать?- Это еще почему?- Потому что этот «Мегафон» что до двенадцати хрен, что после!
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
— Девочка, не дашь дяде песочку?
— А на хрена?!!
— Нельзя так говорить! Надо сказать — зачем?!
— Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
— Да я пошутил!
— Тут один, б%я, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!..
Да, я выставляю статусы. Да, мне не хрен делать. Да, меня
никто об этом не просит. Хотя нет, когда долго молчу -
просят. А так, как мне нечего делать особенно рано утром и
ночью, я буду строчить свои статусы, нравится вам это или не
нравится. Просто потому, что все таки у меня есть такие
друзья, для которых я всегда найду несколько минут, чтобы
поделится тем хорошим и смешным. И знаю, что они в свою
очередь "классом" передадут этот «олимпийский
огонь» во все направления. Развлекаюсь я так :-)

Встечаются в селе два кума, один собирается на рыбалку, другой на охоту:
- Кум, ни пуха тебе, ни пера!
- И тебе, кум, хрена, а не рыбы!


Группа русских туристов выходит на балкон своей гостиницы с перепоя, после цунами, оглядывает окрестности и пляж: "Ни хрена себе, вчера погуляли!".


Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?


- Вова я с подругами ухожу в баню, у тебя есть какие-нибудь
пожелания?
- Да тебя разве допросишься, один хрен видеокамеру с собой
не возьмешь...
Письмо колхознику: Если увидете в вашем стаде коров хомячка со стремянкой, гоните его на хрен! одинокий бык Никодим
-Тетя Ася приехалаа! -Гони ее на хрен, всех задолбала со своим отбеливателем !
Что бы россияне знали правду и всегда были в курсе событий российские СМИ регулярно публикуют опровержение той информации, которую опубликовали лживые западные СМИ и которую россияне один хрен не читали.
Сидит мальчик в песочнице, играет в пасочки. Тут мужской крик из окна одного из домов:
-Коленька, иди домой кушать!
Мальчик:-Счас мама бегу!
Мужской голос: - Я не мама, я папа!
Мальчик: -Да хрен вас пидоров розберешь!

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешел в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!


Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
- Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
- Искусственно?
- Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.


Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину: - Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взерошенного попугая, тот сказал: - Ни хрена себе шторм!
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
— ... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
— Профессор, скажите — кто она?!
Следом женский вопль:
— Пошел на хрен! Профессор, скажите — кто он?!
Рецепт приготовления соуса (из кулинарной книги). "В
сметану ввести хрен и перемешать".
Хрен редьки не слаще, зато намного функциональней! piton1959
Ночью жена будит мужа: - Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была! Муж (не успев очухаться): - Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.

- Опасный ты человек!
- Почему это?
- У тебя бутылка вискаря непочатая второй месяц стоит. Хрен знает, что от тебя еще ожидать можно.


- Что делали на выходных?
- Чего только мы ни делали: и этого не делали, и того не делали, до хрена всего не делали.


Оказывается, первым таблица Менделеева приснилась Гоголю, но он в ней ни хрена не понял и сжег...

Пришел на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!


Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось,
что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню
кокетливо говорит:
- А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
- Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает,
как о шлюхе”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!”

Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется... А в голове одна мысль - а не спилить ли эту яблоню к хренам собачьим!


- Подсудимый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
- Ваша честь, если баба говорит "нет" - это значит "да".
- Согласен. Этих баб хрен поймешь.


Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
- Какого хрена вам еще нужно?


Я против лозунга "Россия только для русских"!
Не хрен нам одним тут мучаться...

Что посеешь - потом хрен найдешь.



Смотрите также