Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про шлюх

Анекдот про шлюх


Анекдоты про проституток, шлюх, стр. 3

Анжела конечно не подарок, Анжела — только за деньги.

Бабульки сплетничают на скамеечке.
— Видела в подъезде крупными буквами было написано "Светка — шалава". И как ты думаешь, кто это оказалась?
— Не знаю даже. У нас три Светки, одна в пятой, на макаронной фабрике работает, в десятой студентка, в двадцатой учительница, она приличная, замужняя.
— Так вот она и оказалась.
— А как ты узнала?
— Так она надпись стирала!

Проститутки о предпочтениях.
Японка:
— Мне нравятся япончики, у них такие коротенькие, толстенькие.
Француженка:
— А мне французики больше, у них такие тоненькие и длинные…
Русская подумала:
— А мне, пожалуй, тоже французики. Но чтоб пояпонистей!

Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницей. И вот ночь, они занимаются сексом.
Мужик:
— Ой.
Она:
— Ай.
Мужик:
— Ой.
Она:
— Ай.
И так далее. На утро они просыпаются. И мужик спрашивает:
— А почему ты всю ночь айкала?
Она:
— Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал?
Мужик:
— Страшно, когда яйца проваливаются!

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
— Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут — я!

Спрашивают у бывшей проститутки:
— Как вам удалось стать миллионершей?
— Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру!

Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
— У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
— Это не прыщи! Это моя цена — написана шрифтом Брайля, для слепых…

Три проститутки делятся впечатлениями о клиентах.
— У меня вчера американец был. После секса — говорит: «Сделай губы бантиком». Я сделала, а он сует туда 100$.
— А у меня был англичанин. После секса он мне говорит: «Сожми сиськи», а сам кладет туда 100 фунтов.
— А у меня был новый русский. Он меня оттр*хал по полной программе а после говорит: «Сожми задницу». Я сжала, а он туда кредитку сунул и сказал: «Оплачено».

Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.

Страшный сон проститутки: все входящие — бесплатно!

Встречается две проститутки, а у одной на шее черная ленточка. Другая спрашивает у нее:
— У тебя что, траур?
— Да нет, это у меня черный пояс по минету!

Стоит проститутка на дороге. Останавливается рядом с ней джип, открывается окно, из него вылезает морда мужика и говорит:
— За 300 баксов что сможешь сделать?
— Всё, что скажешь!
— Ну садись тогда, поедем ко мне на дачу кирпич класть.

Недолго проработала на Западе Анна К., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее изумление, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт и не продали в бордель. Ее действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!

Проститутка после тяжелой трудовой ночи лежит на кровати, отдыхает. Вдруг слышит голоса:
— Да, наконец-то мы вместе. Как это прекрасно…
Она в шоке:
— Кто здесь?
Ответ:
— Это мы, твои коленки.

Журналист:
— Как получилось, что закончив престижный университет и владея тремя иностранными языками вы стали валютной проституткой?
Проститутка:
— Повезло.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдот про фантазии проституток

Жена поздно ночью приходит домой пьяная и помятая. Подходит к двери и думает, что сейчас ей от мужа-то наверное влетит. Стала соображать, как выкрутиться из ситуации. Ну, и вроде бы придумала. Сейчас зайду, думает, тихонько, сяду в комнате, открою ноутбук, положу голову рядом на стол и усну, а потом скажу, что заработалась и просто отключилась.

Как можно тише открывает дверь, заходит на цыпочках, проходит в комнату, открывает ноутбук, и тут сзади слышит голос мужа:
— Не прокатит!
— Что такое, любимый? — стараясь как можно более невинно, отвечает она.
— Я говорю, не прокатит твой трюк, — строго говорит муж. — Закрывай чемодан и ложись спать.

Читайте также: Анекдот про приключения пьяного мужика в подъезде

Две подруги пошли в зоопарк. Ходят смотрят всяких животных и тут начинаются клетки с обезьянами. Они подходят к клетке, где сидит здоровенный самец гориллы, начинают его с интересом разглядывать и обсуждать:
— Ты посмотри, какие у него глаза.
— Ага, а посмотри, какое у него тело!..
Тут самец вдруг срывается с места, выбивает дверь клетки, выскакивает наружу, набрасывается на одну из девушек и просто начинает её насиловать. Все в шоке, сразу вызвали охрану зоопарка. В общем, пока его усыпили, успел он хорошенько поработать над ней. Тут же вызвали скорую и забрали бедную девушку в больницу.

Проходит две недели, та подруга, которая с ней была, звонит ей:
— Ну как ты? Оклемалась? Ты ведь такой стресс пережила!
А та отвечает:
— Да уж, и правда стресс! Этот гад за все эти две недели, что я лежала в больнице, ни позвонил, ни навестил!

Читайте также: Анекдот про красивую соседку из окна напротив

Стоит очередь возле палатки с овощами, состоящая преимущественно из женщин. Одна подходит:
— Мне, пожалуйста, один огурчик, какой-нибудь потолще. Да, вот этот, пожалуйста. Спасибо.
Расплатилась, ушла. Следующая подходит:
— А мне, будьте добры, огурчик подлиннее. Вон те два, ага, подойдёт. Сколько с меня?
Тоже расплатилась, подходит следующая. Продавец ей говорит:
— Ну, а вам какие?
— Да мне любые, мне на салат.

Читайте также: Анекдот про красивую соседку из окна напротив

Две подружки-блондинки собрались впервые отправиться в поход. Сложили вещички в рюкзаки, взяли двухместную палатку и пошли по пустынной дороге в лес. Начали сгущаться сумерки, до леса блондинки так и не дошли. Остановившись, одна подружка сказала другой:

— Слушай, Маринка, пора бы нам палатку на ночь ставить!
— Ага, Света, ты права. Только где же мы её поставим? — стала озираться по сторонам вторая девушка.
— Как где? Вот тут с краю трассы и поставим! — махнула рукой в сторону первая.
— Светка, ты что, больная? Зачем с краю? Ты посмотри, какая там грязь, да и неровно там! Надо нам поставить палатку посередине трассы! Смотри, как тут ровно!
— Ну ладно, Марин.

Кое-как блондинки поставили палатку посередине дороги. Проснувшись наутро, они вылезли из палатки и увидели грузовик, лежащий на обочине вверх дном.

— Во, Светка, гляди! А если бы мы поступили, как ты сказала, то этот грузовик бы нас раздавил!

Читайте также: Анекдот про то, как блондинки доказывали, что они не глупые

Один парень переехал в новую квартиру. Выглядывает из окна, а там в доме напротив красивая стройная девушка раздевается. И стал он каждый вечер за ней подглядывать. Так прошла неделя, месяц. Парень себе уже специально для этого бинокль купил.

Вдруг однажды утром у него дома раздаётся телефонный звонок. Он берёт трубку:
— Алло.
— Ой, здравствуйте. Извините, это та самая девушка — ваша соседка из окна напротив.
— Да… — отвечает парень, уже начиная краснеть.
— Вы случайно не видели, куда я вчера свои колготки засунула?

Читайте также: Анекдот про девушку в казино

Шнуров на заседании рассказал анекдот про проститутку. Ридус

Лидер группировки «Ленинград» Сергей Шнуров, недавно ставший членом Партии роста, рассказал, выгодно ли ему заниматься политикой.

Вообще политическая деятельность с точки зрения моей экономики… это для меня сплошные убытки, — заявил Шнуров Telegram-каналу Life Shot.

Он также отметил, что политикой занимается давно, «просто никогда об этом не заявлял открыто», а сейчас решил, что пора быть честным по отношению к себе и тому делу, которым он занимается.

Мои песни — это же абсолютно социальные такие высказывания, и они поднимали проблемы в основном, а не говорили о том, как прекрасно жить, — уточнил Шнуров.

В Сети также появилось видео, в котором новый член Партии роста Сергей Шнуров рассказывает анекдот:

Выбирают председателя колхоза. Кто за Василия Ивановича? Все поднимают руки. А кто против? Вдруг один мужик поднимает руку. Ему говорят: „Михалыч, а ты чего против Василия Ивановича-то прешь?“ Он говорит: „Да вы знаете, у него дочь — шлюха, вот просто проститутка, спит со всеми, ну вы все знаете…“ Встает Василий Иванович и говорит: „Ребят, какой поклеп! У меня же сын“. — „Ну я не знаю, я свое мнение выразил“.

Ранее «Ридус» писал, что Сергей Шнуров удалил некоторые свои публикации из Instagram, в которых он критикует власть, священнослужителей и пенсионную реформу. В частности, он убрал стихи, опубликованные до 10 октября 2018 года.

Анекдоты про проститутку самые смешные анекдоты

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все.
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Солдат(С) подходит к проституткам (П)и говорит одной из них:С.-пойдем отойдем к забору...отходят...С.-загибайся!П.-подожди, я хотя бы колготки сниму.С.-да ерунда, я и так перелезу.

Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде "Маша из 17 квартиры - проститутка!".

Молодая проститутка спрашивает у старой:
- Скажи, а какие лучше - маленькие, средние или большие?
- Средние.
Молодая удивилась:
- Ну, я понимаю, что средние лучше маленьких, но чем же средние лучше больших?
- А больших не бывает.

Немолодая проститутка подходит к компании ребят на улице:

– Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?

Парень, протягивая сигарету:

– Держите… А что же она сама-то не подошла?!

Две соседки:
- Циля, я дико извиняюсь, но вчера по телевизору сказали, что секс значительно продлевает жизнь!
- Ох, Сара, тогда эта проститутка Роза из десятой квартиры нас всех переживет! А твой муж Сема скоро таки ноги протянет...

тока проститутки могут сказать, что работа их заипала))
Кризис. Проститутки. "Дешевле только дома".
Как вы думаете, трахолюдина это сексуальный маньяк или все же страшная проститутка?

- Лучше всего работать фотографом. Представляешь, снял проститутку и она же тебе за это заплатила!

Проститутка решила обзавестись страничкой в интернете.
Разместила фотографии, расценки, все как положено.
Страничка начиналась словами:
- Здравствуйте, дорогие пользователи...

Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

Слова "конец света" знакомы проститутке Светлане не только по шумихе в СМИ.

Одна проститутка другой по телефону:
- Извини, не могу с тобой поговорить, хлопот полон рот.

Папа с сыном 8-9 лет стоят в коридоре. Сын, задумчиво:

– Пап, а кто такая проститутка?

Папа, напрягшись:

– Ну, это такая тетя, которая спит с дядями за деньги.

Сын, сначала удивленно, потом с энтузиазмом первооткрывателя:

– Спит? За деньги? Пап, но если она будет с ними тр*хаться – она же гораздо больше заработает!

- Девушка, можно мне, как вашему депутату, пригласить вас на ужин?
- Можно, коллега.
- Почему коллега?
- Потому что, я тоже проститутка, только не политическая.

Ругаются две проститутки: - Ты #лядь - А ты сука - Ты ..... - А ты девочка - Я девочка! Глянь в рот, асфальт видно

Заходит в бар проститутка, под глазом синяк, губа разбита. Знающий ее бармен спрашивает:
- Что случилось?
- Да стою я вчера на трассе, работаю, тут подъезжают гаишники и говорят, чтобы убиралась, это их место!
- А ты что?
- Я и спросила, что ли они и сосать будут?

Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.

Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает - он, когда отъезжает, благодарит ее аварийкой?

- После школы у Оксаны из Харькова было два варианта: стать проституткой или заняться бортничеством. Естественно, она выбрала более древнюю профессию.

- Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
- Я женат!
- Я поэтому и спрашиваю!

- Вы пользуетесь услугами проституток?
- Нет, что вы! Мне достаточно того, что они пользуются моими услугами - я венеролог.

Проститутки, которые не поступили в театральный, во время оперативной съемки не прячут свои лица, а наоборот, рассказывают басни и показывают пантомимы.

Не все политики проститутки, есть и сутенеры.

- Ты чего так расфуфырилась? Ни дать, ни взять проститутка!
- Где это ты такую проститутку видела - ни дать, ни взять?

"Во дает!" - восхищались дети работой проститутки.

Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... три...
- Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
- А мне не надо чтоб стояло, мне надо чтоб блестело!!!
Мойша женился на проститутке. И после первой брачной ночи ползает по кровати и что-то ищет.Жена его спрашивает: - Мойша, что ты ищещь?
- Мама сказала, что должны быть красные пятнышки.
- Скажи своей маме, что у меня белокровие.

Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка - то ей вообще нет равных.

У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.

Беседуют две проститутки.
- Грешим много... Надо бы в церковь сходить, помолиться.
- Я пробовала, ничего не выходит. Как на колени встану, сразу рот открывается...

- Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть?
- Да, есть.
- Ну, и кто эта проститутка?
- Ты! Ты - эта проститутка!

Вопрос к проститутке:
- А каким образом вы развлекаетесь после работы?

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митяя.

- В чем разница между проституткой, любовницей и женой?
- У проститутки сначала жопинг, потом шопинг. У любовницы наоборот: сначала шопинг, потом жопинг. А для жены шопинг связанного с ним жопинга не подразумевает.

- Сема, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?
- Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
- А различие?
- Проститутка торгует в розницу, а порядочная - оптом.

Когда проститутка не использует парфюм - это не жадность, а забота о клиенте: чтобы жена не разнюхала.

Полиция накрыла очередной бордель, на допросе проститутки молчали, словно спермы в рот набрав...

Отныне политических проституток велено считать политическими трупами.

Из обвинительного приговора проститутке: "Перегнула палку".

Две проститутки:
- Мне нравятся состоятельные мужики, они напоят, накормят и рассчитаются!
- А мне нравятся старички за семьдесят!
- Как, они же ничего не могут?
- Ты не представляешь, сколько они пошлых анекдотов знают, так бы слушала и слушала!

Привычка оставлять чаевые даже очень дорогим проституткам - признак успешности.

- Каким женщинам мужчины платят после секса?
- Проституткам!
- А до секса?
- Любовницам!
- А есть такие женщины, которым платят до и после?
- Есть, это жены!

- Здравствуйте, я - русский солдат и миротворец.
- Здравствуйте, а я - проститутка и девственница.

Мужик снял проститутку. Пошли в мотель, она разделась. Мужик в недоумении уставился на нее. Шлюха говорит: 'Мужик , это что - первая пизда, которую ты видишь, кроме той из которой ты вылез?' Мужик говорит - 'Да нет, но это первая такая большая, что в нее можно залезть обратно!'

Приличный рыбак на платную рыбалку не поедет, это как проститутку снять, деньги отдашь, может и удовольствие получишь, да только душа не поет!

Подходит журналист к проститутке и говорит : - Ваша мать знает что вы здесь стоите ? - Нет . - А если узнает что вы стоите на этом углу ? - То она меня убьет ? - Почему ? - Потому что это ее угол .

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.

Что объединяет секс и религию? Религия - это любовь. Секс,-тоже... А что разного? У проституток объёмы оказанных услуг намного больше. И настоящие проститутки ,- честнее религиозных...

- Счастливые часов не наблюдают! - торговался он с проституткой.

- Подсудимый, вы обвиняетесь в оскорблении личности! Вы
сравнили депутата с проституткой!
- Простите, ваша честь, а кто из них жалуется?
- Почему питерские проститутки не обижаются, когда слышат выражение: 'питерские бляди'? - Потому, что знают - это не про них.

Правда похожа на проститутку - все ее хотят, но никто не любит.

- А почему раньше самых красивых проституток называли валютными?
- Скоро поймешь, сынок.

Думаю, что не всех дураков работа любит, а только симпатичных. Иначе это проститутка какая-то, а не работа.

Одна проститутка спрашивает другую: - Светка, а что такое НОНСЕНС? - Нонсенс? Заебали меня импотенты!

Мой друг Миша называет всех курильщиков "глупыми проститутками". Проститутками - потому что сосут, а глупыми - потому что еще и свои деньги за это платят.

- Пять проституток поймали Анатолия Вассермана И лишили его звания заслуженный.

Нет, нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки... Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?

Солидный мужчина на рынке спрашивает торговку:
- Вы проституткой раньше не работали?
- Как вы догадались?
- Вы всегда сначала требуете деньги и только потом взвешиваете товар.

- Миниатюра всему свое время.- Папа, я хочу стать проституткой.- Вот институт закончишь тогда и поговорим.
Идут по улице две проститутки и грязно ругаются: "ой, клиент!"
Он даже не понял, какую замечательную рекламу ей сделал,
когда гонял её по селу с криком: Проститутка!
Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет.Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента.Час облуживает, второй. потом ей это надоедает и говорит:- Он же у вас не стоит!!!- А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!

Китайские проститутки стоят не больше доллара, но постоянно ломаются...

- А проститутки в Египте есть?
- А то! Целыми самолетами туда от нас летят...

За прошедшую неделю проститутки города Киева выезжали по вызовам 638 раз, из них 588 раза в жилые помещения, 53 раз на предприятия и организации, 7 раз по ложным вызовам.

По поводу порванных трусов гражданки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался.

Даже самый маленький кредит может обернуться большой ж@пой. Сила эрекции обратно пропорциональна величине имеющегося у вас кредита. Сколько бы вы ни читали кредитный договор, вас всё равно в чём-то нае@ут. Процентная ставка как высокая гора - чем выше, тем кислорода меньше. Окончание современной сказки: 'И стали они жить-поживать, да кредиты не брать'. Кредит как чесотка - чем больше берёшь, тем больше хочется и тем дольше избавляться. Первая строчка в диагнозе новоиспечённого шизофреника: 'Взял кредит под 60% годовых'. Чем отличается проститутка от банка? Проститутка за деньги даёт, а банк - забирает. Чем похожи ВАЗ и кредит? И тот, и другой давно кончились, а денег требуют до сих пор. Когда у дьявола перестали ладиться дела с договором о продаже души, он придумал кредитный договор. Размер шрифта в кредитном договоре обратно пропорционален размеру скрытых комиссий. Когда-то дорогу в ад мостили благими намерениями, теперь мостят кредитными историями. Банк, предоставляя кредит, вычитает из него комиссию за выдачу. По такому принципу, в магазине продавщица должна отрезать кусок от оплаченной палки колбасы, автодилер - снимать колёса у вашего нового авто, а строительная компания - выламывать пару стен в свежеприобретённой квартире. Я уж молчу о том, что должен делать вылечивший вас платный доктор... Машина кредитная, квартира в ипотеке, телевизор по кредитной карточке. Но всюду, блин, собственник... В словосочетании 'потрЕБИТЕЛЬский кредит' зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов. Интересно, почему бесплатную лотерею на улице мы считаем лохотроном, а бесплатную кредитную карточку - удачей? Новая специальность: кредитный историк. В постели: - Милый, мы спим уже без малого месяц, а ты ещё не сказал мне 'Я тебя люблю'. - Так это, у меня ещё льготный период кредитования не кончился. Если собака - друг человека, то ипотека - враг. Из милицейского протокола задержания: 'Гонялся по операционному залу за банковским работником Н. А. с криками: 'Нет, б@ядь, ты объясни чо такого сложного в ведении ссудного счёта, что это стоит 5% в месяц от суммы кредита?!!!!!!!!!!!!' Похоже, только кризис спас нас от появления обязанности оплачивать право НЕ брать кредиты.
Очень занимательная арифметика:
Проститутка стоит 100 баксов.
Жена заменяет проститутку 2 раза в неделю, то есть - 8 раз в
месяц, то бишь 96 раз в год....
Итого, к золотой свадьбе, жена позволяет сэкономить 480 000
долларов.....
В Лилипутии всех проституток и бомжей высылали за 101-ый сантиметр.

Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две проститутки и ждут студентов. Из дверей выходит студентка и незажженной сигаретой, и обращаясь к девицам:
- Подруги, огонька не найдется?
Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют:
- Ты слышала?
- Ну! Раз переспала с каким-то студентом и уже "подруги".

Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углем.

Интресно, а как это проституткам всегда удается кончать одновременно с клиентом?

Как же это Вы, Марья Ивановна,передовая доярка, стахановка,
победитель соц соревнований...! Cтали валютной
проституткой?!
- Знаете, просто повезло...!!

В нашем борделе наибольшей популярностью пользуется проститутка Лариса Ивановна. Все ее хотят...

Смотрим вечером сериал.
Звучит фраза "Клеймо проститутки".
Ребенок спрашивает "А что такое клеймо?".

Когда мужчина идет к проститутке, он платит ей не за секс, а за право больше ее не видеть.

Идет мужик, смотрит, проститутка стоит, ну на вид лет 14... он подходит к ней и говорит:- Девочка, а ты не боишся, что твоямама тебя здесь увидит?- Конечно боюсь, это же ее территория!!!

По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.

Глупые проститутки, унижаясь, зарабатывают деньги, которых едва ли хватит на лечение болезней, которые они зарабатывают своим "непосильным" трудом.

Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток.

- Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять!
- Мама, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой.

Чем гаишник отличается от проститутки? Берет дорого, а удовольствия не получаешь.
- Уголовник! - Проститутка! - На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

Наркоман звонит по телефону:
- Добрый вечер, доставьте мне трех проституток к вечеру.
- Вы понимаете, что это телефон доверия!
- Ну, хорошо, если не доставите, то я выброшусь из окна!

Проститутка была такая страшная, что умерла девственницей.

- Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем распор... Ну, ты можешь хотя бы не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

На пожертвования старой проститутки строится огромный храм.
- Как сумела? Сама такая старая и страшная, не стоите и ломаного гроша!
- Я больше и не брала, но представился случай и я удачно сдала медь в металлолом.

Реклама.
- Ну и кому ты звонишь?
- Андрею.
- Ты не должна звонить молодым людям, пусть они тебе звонят!
- Но почему?
- Потому что ты проститутка!

Ничто не дается нам так легко, и не стоит так дорого как проститутки.

Если давать официанту на чай - то надо давать таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор...

Стоят разговаривают две проститутки. Одна говорит:
- Ой, что-то мужскими членами запахло!
- Да нет, это просто я рыгнула.

Новое реалити-шоу: "Проститутки: они не знают, что их снимают".

Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть. Мужик поворачивается, чтобы уйти.
- Ты что, котик, сбежать хочешь?
- Нет, просто я член в других брюках забыл.

Девиз проституток: Нам бы день прососать, да ночь проeб@ться!

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...

Смотрите также