На нашем сайте собраны смешные анекдоты про нищих. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Чтобы сидеть нищим у разбитого корыта, не обязательно ждать старости. Возьмите автомобиль в кредит прямо сейчас
Домработница: — Профессор, у дверей стоит какой—то нищий и просит что—нибудь ему дать. — Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.
— В чем разница между нищим и неудачником? — У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.
Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
— Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? — возмутился прохожий. — Вы такой же слепой, как я! — О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.
Дама дает римскому нищему 10 лир и говорит ему: — Вы могли бы и поблагодарить! — Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за 10 лир произошло чудо?!
Жена говорит мужу: — Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар. — Он съел суп? — Да, всю тарелку. — Тогда он честно заработал доллар.
Нищий просит: — Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять! Бог подумал и наградил его радикулитом.
Как трудно бывает подать нищему рубль из своего кармана. Но как легко заниматься благотворительностью за чужой счёт…
Бердичнеский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего: — Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку… — Хватит! — прерывает его прохожий. — Вот тебе четвертак и перестань лазить по моему генеалогическому древу!
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий: — Подайте Христа ради? Бизнесмен в ответ: — Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про бедных
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про бедных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Жил—был бедный мальчик, именно из очень бедной семьи. — Если бы он не был мальчиком я даже не знаю, чем бы он игрался…
Еврей спрашивает раввина: — Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу? — Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.
Американец: — Если ты такой умный, то почему ты такой бедный? Русский: — Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?
Бар, работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок: — Это единственные прокладки, которые дышат… Мужик, отрываясь от стакана: — Чем же они дышат—то, бедные?!
Пальмовые ветви — богатым! Пальмовое масло — бедным.
Сидит чукча думает: — Какой же бедный русский язык: шапка — песец, шуба — песец, под машину попал — тоже песец.
— Богат ли молодой человек, который хочет жениться на твоей сестре? — Да нет, не очень. Всякий раз, когда мама заводит разговор о свадьбе, папа говорит: — Бедный молодой человек!
Женщина жалуется подруге: — Ты представляешь, мой муж совсем взбесился. Вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах! — Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке? — С ним—то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
— В Шервудском лесу завелась девушка—Робин—Гуд. Она БРАЛА у богатых и ДАВАЛА бедным…
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: — Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!! — А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови… Мне нужна была разрядка, я увидел что—то стоит — вот и воспользовался… да и не сопротивлялась она. — Дорогая женщина — расскажите, что вы думаете об этом? — Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку — и тут сзади как… — Вы не могли убежать?!! — Куда, по мытому???!!!
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Энциклопедия анекдотов - Анекдоты про нищих
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про нищих и убогих людей. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
- И не стыдно вам на улице просить милостыню? - Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.
***
Нищий обращается к прохожему: - Подайте что-нибудь автору книги «Тысяча способов разбогатеть». - Вы автор такой книги? - удивляется прохожий. - Почему же вы побираетесь? - Это как раз один из тысячи способов! - отвечает нищий.
***
Нищий просит у нового русского денег. - Не дам... Ты их все равно пропьешь. - Я не пью... - Тогда в карты проиграешь. - Я не играю в карты... - Тогда потратишь на проститутку. - Я не общаюсь с женщинами... - Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдешь со мной... Пусть моя жена увидит - что делается с мужиком, у которого нет недостатков...
***
Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман. - Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился прохожий. - Вы такой же слепой, как я! - О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меня посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.
***
Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой: - Детка, можно тебя чем-нибудь угостить? - Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка! - Тогда что вы делаете в моей постели?
***
В подземном переходе один нищий избил другого за то, что тот пел под фонограмму.
***
Нищий постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки: - Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто? - Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина. - Заходи. Нищий зашел в дом и подал хозяйке пуговицу. - Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто? - О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...
***
Человек крепкого телосложения просит на улице милостыню. - Как не стыдно. Посмотри на свои руки! – возмущается прохожий. – С такими руками ты просишь милостыню? - А что я, по-вашему, должен отрезать себе руки ради какой-то мелочи?
***
Нищий: - Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня. Хозяйка: - Торта? А разве хлеб тебе не подойдет? - Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.
***
Одна женщина, опуская монету в шляпу нищего, сказала: - Ужасно, наверное, быть калекой? - Да! – подтвердил нищий. - Но хуже всего, наверное, быть слепым? - Значительно хуже, - согласился тот. – Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что…
***
Встретились два нищих. Один спрашивает: - Ты где живешь? - Нигде. - Соседи, выходит.
***
Дама дает нищему несколько мелких монет и говорит ему: - Вы могли бы и поблагодарить! - Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за эту мелочь произошло чудо?!
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Анекдоты про бедных и бедность
Смешные анекдоты про бедных
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бедных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Хаим приходит домой: — Сара! Ты знаешь, я подписался на займ! — А что такое займ? — Ну, это государство одолжило у меня деньги. — Ой, оно такое богатое, а ты такой бедный, зачем ты им дал? — Понимаешь, они хотят строить социализм, а денег нет. — Хаим, моя мама всегда говорила: — Нет денег — нечего строить!
Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию — черные Роллс—ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками… — Да, вот это жизнь! — вздыхает он.
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…
Подловили на вранье? Ничего, пусть конфискуют в пользу бедных воображением.
— Для нас нет бедных и богатых, и перед нами все равны! — Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
Проходя по Фридрихштрассе Штирлиц увидел, как солдаты ставят танк на попа. — Бедный пастор Шлаг… — подумал Штирлиц.
— За кого лучше голосовать: за бедных или за богатых? — За бедных нельзя — у них ничего нет, им всё надо — будут воровать.. — Значит, за богатых? — У нас все большие капиталы нажиты нечестно — олигархи привыкли воровать и во власти будут… — Так за кого же голосовать???!!! — Вот это и есть свобода выбора…
Разговаривают бедный и богатый: — Я не верю, что любовь можно купить за деньги! — Ну, за такие деньги как у тебя — точно нельзя. — Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная… — Ну, на такую и у меня не хватит…
Меня в ад??? А черти-то бедные в чем виноваты???
Толстые ведут группы для похудения, бедные — как заработать, закомплексованные — учат лидерству, унылые — позитивному мышлению. Это просто праздник какой—то.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про бедных
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про бедных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это — туалет, а у богатых — бассейн, автомобили, вертолет.
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
Мальчик заходит в вагон метро и говорит: — Люди добрые! Помогите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофер…
У бедных отношения с деньгами плохие, у кассиров — трагикомические.
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
Семеро козлят избивают волка. Он, бедный, вопит: — Что вы делаете, волки?! — Молчи, козёл!
То, что у бедных называется долбо*бизмом, у богатых называется причудами.
Пятачок приходит в ларек и говорит: — Скажите, у вас чем подушки набиты? — Пухом. — Ах, бедный Винни…
— Бедный парень, до сих пор не женился! — Богатым будет!
Едут в одном поезде купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог: — Молодой человек, а я вам совсем неинтересна? — Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование. — Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз. — А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны? — О, да, они такие хрустящие. — А тесто месить любите? — Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — недоумевая ответила юная дама. — Вот и я человек не бедный, — улыбнулся он ей.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про бедных
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про бедных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Какой ты богатый! — Это не я богатый. Это ты бедный!
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами, и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива: — Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! — Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов. — Откуда вы знаете? — Ну давайте теперь пересчитаем вместе…
Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Мойша и ловит рыбу. К нему подходит богатый Аарон: — Мойша, что ты делаешь? — Да так, ничего. Ловлю рыбу. — А ты продавай свою рыбу. — А зачем? — Будут у тебя деньги. — А зачем? — Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, у тебя будет прибыль, наймёшь ещё работников и разбогатеешь.
— А зачем? — Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать. — Так я этим и занимаюсь.
— Вася, ты женился на Ольге? — Нет, она сказала, что я бедный. — Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал? — Я сказал… — И что? — Теперь она моя тетя.
Кот удирает от собаки и думает: — Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик… Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: — Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин—Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: — Я Робин—Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! Нищий ликует: — Наконец—то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!! Робин—Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит: — Я Робин—Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
— Сильнее всего на Куликовом поле пострадали бедные суслики. Они так и не смогли понять — за что?
Новому Русскому загадывают загадку: — Два конца, два кольца, посередине гвоздик — это что? — Фраеру очки к морде гвоздем прибили! — Нет, это же ножницы. — Че, НОЖНИЦЫ?! Круто! Бедный фраер…
Маленькая девочка молится: — …и пошли, Боже, здоровья мамочке и папочке, хлеб насущный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из журнала, который так любит читать папочка.