Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про фигуристов


Анекдоты про фигуристов и фигурное катание

Анекдоты про фигуристов и фигурное катание


игурное катание. Чемпионат Европы. Женщины. Произвол."

***

Всё-таки жаль, что индийское фигурное катание не доросло до олимпийского уровня! Если они камасутру придумали, то какие бы у них были великолепные позиции и поддержки на льду...

***

В целях повышения объективности оценок в фигурном катании, МОК принял решение изменить систему судейства. Теперь фигуристов будут оценивать не 9 судей, как было раньше, а 14, причем учитываться будут только голоса представителей США и Канады.

***

Молодая девушка с парой коньков через плечо вошла в переполненный автобус. Пожилой мужчина поднялся, чтобы уступить ей место.
- Благодарю вас, сэр, - сказала она, - но я все утро каталась на коньках и устала садиться.

 

 

Фигурное катание. Показательные выступления. Комментатор перед выходом на лед Евгения Плющенко:
"Слышите? Слышите сколько Российских флагов на трибуне? Видите какие овации?"

***

К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
- Вы должны меня взять в команду!
- А что ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
- Это все могут!
- Я римскими цифрами пишу!

***

Тренер мальчику и девочке, делающим какие-то танцевальные шаги на массовом: Ты не там её держишь! Надо руку класть, туда, где у неё косточка!
Мальчик тренеру: Тут куда ни клади, везде косточки!

***

— Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями во внутрь.

***

Сегодня был на катке. . .
— Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду. . .
— Сейчас вот на "Скорой" катаюсь.

***

Наутро после банкета по случаю завершения соревнований фигуристка звонит в гостиничный номер другой фигуристке:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в одной постели со своим партнером.

***

Когда Оле подарили роликовые коньки , она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!

***

Идут две вши. Навстречу им - третья.
- Куда идете?
- К Пете.
- Идите лучше к Васе. У него длинные, грязные волосы. А Петя - лысый...
- Так мы у Васи и живем. А к Пете идем заниматься фигурным катанием.

***

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

***

Ребенок говорит родителям:
- Врач сказал, что у меня врождённые способности к фигурному катанию!
- Да? И в чём это выражается?
- У меня быстро срастаются переломы!

***

На выходе из катка диалог двоих детишек:
Цитата:
- А я упал 6 раз!!!
- А я 7 и два раза втаранился в тетю!!

Ягудин пошел в пещеру искать сокровища. Он нашел старую медную лампу, теранул ее, а оттуда вылез Джинн и говорит:
- Я исполню три твоих желания, но учти, чтобы ты ни пожелал, твой извечный соперник Плющенко получит вдвое больше! Итак, первое желание?
- Хочу, чтоб у меня был огромный замок на берегу моря.
Исполнено. У Плющенко - два замка.
- Хочу, чтоб у меня был счет в банке на 100 млн. долларов!
Исполнено. У Плющенко – 200 млн. долларов.
- И последнее… напугай меня до полусмерти...

***

- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по телевизору?
- Давай! А кто катается?
- Ну... ЦСКА и Монреаль!

***

Смотрим с дочерью повтор произвольной на канале "Спорт-1". Я спрашиваю:" Анечка, хочешь я научу тебя красиво кататься, кружиться, фигуры на льду делать? Это ведь огромное удовольствие."
Ответ: "Мама, у нас разные понятия об удовольствиях."

***

Моя заветная сексуальная мечта - обладать фигуристкой. Только пусть она коньки не снимает, а то весь эффект пропадет.

***

Жизнь - как спорт: для одного - это тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

***

Есть ли смена у нашего фигуриста Плющенко?
Да - молодые фигуристы Колбащенко и Прущенко!

***

Евгений Плющенко - первый фигурист в мире, выигравший Евровидение.

***

Наши фигуристы на олимпиаде показали новый элемент - двойной аксель-бряксель.

***

Почему на Олимпиаду не привезли лучших российских фигуристов? Где те, на подготовку которых в последние четыре года были потрачены миллионы долларов; за которыми все четыре года между Олимпиадами с гордостью и замиранием дыхания смотрела вся страна; те, которых тренировали самые раскрученные тренеры десятилетия; те, кто не сходил с экранов телевизоров и будоражил наши сердца всё новыми и новыми элементами? Где пара Башаров и Навка?

Анекдоты про хоккей

Анекдоты про лыжные виды спорта

Оговорки спортивных комментаторов

Прикольные фото с соревнований фигуристов


 

Анекдоты про фигурное катание | Мир анекдотов

На выходе из катка диалог двоих детишек.
Цитата:
– А я упал 6 раз!!!
– А я 7 и два раза втаранился в тетю!!


Ягудин пошел в пещеру искать сокровища. Он нашел старую медную лампу, теранул ее, а оттуда вылез Джинн и говорит:
– Я исполню три твоих желания, но учти, чтобы ты ни пожелал, твой извечный соперник Плющенко получит вдвое больше! Итак, первое желание?
– Хочу, чтоб у меня был огромный замок на берегу моря.
Исполнено. У Плющенко – два замка.
– Хочу, чтоб у меня был счет в банке на 100 млн. долларов!
Исполнено. У Плющенко – 200 млн. долларов.
– И последнее… напугай меня до полусмерти…


– Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по телевизору?
– Давай! А кто катается?
– Ну… ЦСКА и Монреаль!


Смотрим с дочерью повтор произвольной на канале “Спорт-1″. Я спрашиваю:” Анечка, хочешь я научу тебя красиво кататься, кружиться, фигуры на льду делать? Это ведь огромное удовольствие.”
Ответ: “Мама, у нас разные понятия об удовольствиях.”


Моя заветная сексуальная мечта – обладать фигуристкой. Только пусть она коньки не снимает, а то весь эффект пропадет.


Жизнь – как спорт: для одного – это тяжёлая атлетика, для другого – фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.


Есть ли смена у нашего фигуриста Плющенко?
Да – молодые фигуристы Колбащенко и Прущенко!


Евгений Плющенко – первый фигурист в мире, выигравший Евровидение.


Наши фигуристы на олимпиаде показали новый элемент – двойной аксель-бряксель.


Почему на Олимпиаду не привезли лучших российских фигуристов? Где те, на подготовку которых в последние четыре года были потрачены миллионы долларов; за которыми все четыре года между Олимпиадами с гордостью и замиранием дыхания смотрела вся страна; те, которых тренировали самые раскрученные тренеры десятилетия; те, кто не сходил с экранов телевизоров и будоражил наши сердца всё новыми и новыми элементами? Где пара Башаров и Навка?



“Фигурное катание. Чемпионат Европы. Женщины. Произвол.”


Всё-таки жаль, что индийское фигурное катание не доросло до олимпийского уровня! Если они камасутру придумали, то какие бы у них были великолепные позиции и поддержки на льду…


В целях повышения объективности оценок в фигурном катании, МОК принял решение изменить систему судейства. Теперь фигуристов будут оценивать не 9 судей, как было раньше, а 14, причем учитываться будут только голоса представителей США и Канады.


Молодая девушка с парой коньков через плечо вошла в переполненный автобус. Пожилой мужчина поднялся, чтобы уступить ей место.
– Благодарю вас, сэр, – сказала она, – но я все утро каталась на коньках и устала садиться.


Фигурное катание. Показательные выступления. Комментатор перед выходом на лед Евгения Плющенко:
“Слышите? Слышите сколько Российских флагов на трибуне? Видите какие овации?”


К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
– Вы должны меня взять в команду!
– А что ты можешь?
– Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
– Это все могут!
– Я римскими цифрами пишу!


Тренер мальчику и девочке, делающим какие-то танцевальные шаги на массовом: Ты не там её держишь! Надо руку класть, туда, где у неё косточка!
Мальчик тренеру: Тут куда ни клади, везде косточки!


— Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями во внутрь.


Сегодня был на катке. . .
— Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду. . .
— Сейчас вот на “Скорой” катаюсь.


Наутро после банкета по случаю завершения соревнований фигуристка звонит в гостиничный номер другой фигуристке:
– Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в одной постели со своим партнером.


Когда Оле подарили роликовые коньки , она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!


Идут две вши. Навстречу им – третья.
– Куда идете?
– К Пете.
– Идите лучше к Васе. У него длинные, грязные волосы. А Петя – лысый…
– Так мы у Васи и живем. А к Пете идем заниматься фигурным катанием.


Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
– С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
– Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.


Ребенок говорит родителям:
– Врач сказал, что у меня врождённые способности к фигурному катанию!
– Да? И в чём это выражается?
– У меня быстро срастаются переломы!


Анекдоты про фигуристов и фигурное катание

Анекдоты про фигуристов и фигурное катание


игурное катание. Чемпионат Европы. Женщины. Произвол."

***

Всё-таки жаль, что индийское фигурное катание не доросло до олимпийского уровня! Если они камасутру придумали, то какие бы у них были великолепные позиции и поддержки на льду...

***

В целях повышения объективности оценок в фигурном катании, МОК принял решение изменить систему судейства. Теперь фигуристов будут оценивать не 9 судей, как было раньше, а 14, причем учитываться будут только голоса представителей США и Канады.

***

Молодая девушка с парой коньков через плечо вошла в переполненный автобус. Пожилой мужчина поднялся, чтобы уступить ей место.
- Благодарю вас, сэр, - сказала она, - но я все утро каталась на коньках и устала садиться.

 

 

Фигурное катание. Показательные выступления. Комментатор перед выходом на лед Евгения Плющенко:
"Слышите? Слышите сколько Российских флагов на трибуне? Видите какие овации?"

***

К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
- Вы должны меня взять в команду!
- А что ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
- Это все могут!
- Я римскими цифрами пишу!

***

Тренер мальчику и девочке, делающим какие-то танцевальные шаги на массовом: Ты не там её держишь! Надо руку класть, туда, где у неё косточка!
Мальчик тренеру: Тут куда ни клади, везде косточки!

***

— Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями во внутрь.

***

Сегодня был на катке. . .
— Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду. . .
— Сейчас вот на "Скорой" катаюсь.

***

Наутро после банкета по случаю завершения соревнований фигуристка звонит в гостиничный номер другой фигуристке:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в одной постели со своим партнером.

***

Когда Оле подарили роликовые коньки , она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!

***

Идут две вши. Навстречу им - третья.
- Куда идете?
- К Пете.
- Идите лучше к Васе. У него длинные, грязные волосы. А Петя - лысый...
- Так мы у Васи и живем. А к Пете идем заниматься фигурным катанием.

***

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

***

Ребенок говорит родителям:
- Врач сказал, что у меня врождённые способности к фигурному катанию!
- Да? И в чём это выражается?
- У меня быстро срастаются переломы!

***

На выходе из катка диалог двоих детишек:
Цитата:
- А я упал 6 раз!!!
- А я 7 и два раза втаранился в тетю!!

Ягудин пошел в пещеру искать сокровища. Он нашел старую медную лампу, теранул ее, а оттуда вылез Джинн и говорит:
- Я исполню три твоих желания, но учти, чтобы ты ни пожелал, твой извечный соперник Плющенко получит вдвое больше! Итак, первое желание?
- Хочу, чтоб у меня был огромный замок на берегу моря.
Исполнено. У Плющенко - два замка.
- Хочу, чтоб у меня был счет в банке на 100 млн. долларов!
Исполнено. У Плющенко – 200 млн. долларов.
- И последнее… напугай меня до полусмерти...

***

- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по телевизору?
- Давай! А кто катается?
- Ну... ЦСКА и Монреаль!

***

Смотрим с дочерью повтор произвольной на канале "Спорт-1". Я спрашиваю:" Анечка, хочешь я научу тебя красиво кататься, кружиться, фигуры на льду делать? Это ведь огромное удовольствие."
Ответ: "Мама, у нас разные понятия об удовольствиях."

***

Моя заветная сексуальная мечта - обладать фигуристкой. Только пусть она коньки не снимает, а то весь эффект пропадет.

***

Жизнь - как спорт: для одного - это тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

***

Есть ли смена у нашего фигуриста Плющенко?
Да - молодые фигуристы Колбащенко и Прущенко!

***

Евгений Плющенко - первый фигурист в мире, выигравший Евровидение.

***

Наши фигуристы на олимпиаде показали новый элемент - двойной аксель-бряксель.

***

Почему на Олимпиаду не привезли лучших российских фигуристов? Где те, на подготовку которых в последние четыре года были потрачены миллионы долларов; за которыми все четыре года между Олимпиадами с гордостью и замиранием дыхания смотрела вся страна; те, которых тренировали самые раскрученные тренеры десятилетия; те, кто не сходил с экранов телевизоров и будоражил наши сердца всё новыми и новыми элементами? Где пара Башаров и Навка?

Анекдоты про хоккей

Анекдоты про лыжные виды спорта

Оговорки спортивных комментаторов

Прикольные фото с соревнований фигуристов


 

Анекдоты про зимний спорт и что такое юкигассен

На лыжах я умею только лежать, на коньках, наоборот, — только стоять, замерев на месте, ноги — на ширине плеч. По льду двигаюсь, если только сзади меня кто-нибудь подталкивает. Причём двигаюсь в том же положении, в каком стояла…

Одним словом, таких не берут в фигуристы… Зато, я знаю:

  • про снежки (сразу за анекдотами)
  • анекдоты.
  1. — А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
    — Какого?
    — 55-го …
    — А зачем вам лыжи?
  2. Инструктор-горнолыжник своим подопечным: «И запомните, ребята: дерево лучше всего объезжать с одной стороны …»
  3. Первое правило усталого лыжника: «Желтый снег есть нельзя».
  4. Палка сделала из обезьяны человека, а вторая палка сотворила из него лыжника.
  5. Побережье Тихого океана, шикарный пляж, полно народу, пекло. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист. Приземляется на песок — в спортивном костюме, горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять, что он не туда попал, на что тот отвечает:
    — Спокойно, братва! Следующий самолёт снег везёт!
  6. Хоккеист жалуется жене:
    — На работе — кошмар. Тренер хочет, чтоб мы работали за троих. Хорошо ещё, что нас пятеро.
  7. — Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
    — Хватит ныть, вези давай!
  8. Врач объясняет «новому русскому», который сломал руку катаясь на лыжах:
    — Придется наложить вам гипс.
    — Да видал я твой гипс! Накладывай мрамор, я заплачу.
  9. — Вы кто такие?
    — Лыжники-разведчики.
    — А почему лыжи в руках держите?
    — Чтобы следов не оставалось
  10. К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и просит:

    — Вы должны меня взять в команду!
    — А что ты можешь?
    — На большой скорости написать на льду восьмёрку.
    — Это все умеют!
    — А я римскими цифрами могу!

А теперь про снежки

Игра, которую придумали японцы. Своё развлечение они назвали «юкигассен» — от слов «снег» (яп. — «юки») и «битва» (яп. — «кассэн»).

Немного о правилах.

Играют две команды, в каждой — по 7 человек. Есть запасные игроки. Экипировка — шлем, жилет с номером. Цель игры — захватить флаг команды противника путём выбивания игроков противника снежками.

Регламент игры: три периода, по три минуты каждый с перерывами по одной минуте. На период выдаётся по 90 снежков. Побеждает команда, выигравшая два периода из трёх.

Перед началом игры команды возводят на ровной площадке редуты из снега, за которыми прячутся от снежков противника во время битвы. В процессе игры участники пытаются «выбить» игроков другой команды снежками. Игрок, в которого попал снежок, выбывает из игры.

Конечно, юкигассен — игра стратегическая. Тут нужно не просто швырять снежки, а действовать с умом, уметь правильно расходовать «боеприпасы» — снежки.

Кстати, играют в шлемах. Но самая опасная зона у игроков — глаза. Хотя в них никто не целится, но «боевой» снежок — как пуля. То есть дурак. Без глаза можно запросто остаться, если зазеваться, случайно подставиться и что-нибудь другое в этом духе.

Смешные анекдоты про коньки | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про коньки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— О! А ты чего это на утюгах?
— Коньки растоптала!


— Папа, а что это такое — второй раз родиться?
— Ну, это типа, отбросить коньки, а потом встать на лыжи.


Жизнь— как спорт:
— Для одного — тяжёлая атлетика, для другого — фигурное катание.
— Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.



— Кто победит в Евровидении 2010?
— Армянское радио не знает его имени, но уверено: скрипка или коньки у него точно будут.


Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой—то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит:
— Ребята, наш Вовочка совершил подвиг — спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет.
Вовочка:
— Да че тут рассказывать—то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки…


Когда Оле подарили роликовые коньки , она подумала, что это лучший подарок на свете! Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!


В раю распределяют автотранспорт. Смотрят по картотеке, кто и сколько раз изменил супругу. Смотрят, у первого за тысячу перевалило:
— На тебе за это “Запорожец”…
У второго за сотню грехов:
— Получи “Жигуль” .
.. У третьего вообще нет грехов. Отвалили за это ему “Мерс” шестисотый. Сели поехали. Ехали, ехали, смотрят, стоит у машины владелец “Мерса” и горько плачет:
— ???
— Да вот жена навстречу попалась. На роликовых коньках.


Летнее утро. На улице мальчик говорит папе, пройдя мимо витрины с одеждой:
— Папа, ну купи новые туфельки!
— Зачем тебе, сынок? Ты ещё вон свои коньки не сносил!


2099 год… Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:
— Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
— Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
— Сынок… Кто—то должен в России в ВУЗах учиться. Так что… Исполняй свой долг, студент…


Две подруги:
— Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
— Ноги им, чтобы на коньках кататься.
— Тогда руками.
— Руки им, чтобы драться.
— А головой?
— А на голове шлем.
— Блин, как всё сложно!


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про конькобежцев

Анекдоты про конькобежцев


- я спортом всерьез увлекаюсь!
- да? и каким же?
- Конькобежным
- да какой это вообще спорт!!!! несчастные лошадки бегают, а вы только сидите и смотрите!!!!

***

Шорт-трэк. Сегодня были дисквалифицированы все корейские олимпийцы, за то, что во время финального забега один из корейских бегунов искоса посмотрел на американского спортсмена. Китайцы, показавшие лучшие секунды, также были сняты с формулировкой "расходовали кислород с дорожек соперников". Золото, как и ожидалось всеми американскими специалистами, досталось команде США.

***

Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься с удовольствием по бездорожью.

 

 

 

 


Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой—то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит:
— Ребята, наш Вовочка совершил подвиг — спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет. Вовочка:
— Да че тут рассказывать—то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки. . .

***

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямопосреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой
машину купим”.

***


Сегодня был на катке...Сначала катался на коньках,потом на коленях,затем мордой по льду........сейчас вот на "Скорой"...........катаюсь.

***

Идут международные соревнования по конькобежному спорту между СССР и США. После очередного забега на 500 метров американский конькобежец первым пересекает финишную черту. За ним финиширует наш спортсмен. Комментатор на ТВ: "Итак, закончился очередной забег на 500 метров. Наш спортсмен пришел к финишу одним из первых. а американский бегун лишь предпоследним"!

***

Когда Оле подарили роликовые коньки , она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!

Анекдоты про хоккеистов

Анекдоты про фигуристов и фигурное катание

Анекдоты про лыжные виды спорта
 


 

Анекдоты про гимнастику (спортивную и художественную)

Анекдоты про гимнастику (спортивную и художественную)


На показательных выступлениях победила гимнастка Хоркина. Она показала больше всех.

***

Самые циничные спортсмены - это гимнасты! К женщине они относятся, как к бревну: подход, толчок, соскок, поклон...

 

 


Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещённые позы.

***

Гимнастка жалуется своей подруге:
- Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют.

***

Как называют тренера по гимнастике, который не причиняет боль и страдания?

 

 

Безработный.

***

Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной: "Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно приезжайте на сборы". Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты.Вдруг к ней устремляется пожилая женщина:- Милая, да что же вы так мучаетесь! Идемте, я покажу, где туалет…

***

Гимнастка Светлана Хоpкина после своего опоpного пpыжка подошла к главному судье соpевнований и деpнула его за pемень. И пpомахнулась на 5 сантиметpов

***

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!
Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...

***

Диктор по телевизору:
- Стать олимпийской чемпионкой по гимнастике Светлане Хоркиной помешал опущенный козел.

***

Сколько Кабаевой не объясняли правила волейбола, она упорно продолжала прыгать через сетку.

Анекдоты про фигуристов и фигурное катание

Анекдоты про спортсменов


 

Анекдот про фигурное катание, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 12 Сентября, 2012

Анекдот про фигурное катание, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 12 Сентября, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:


12 сентября 2012, 09:30 1406

- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
– ЦСКА и Монреаль…

Роль допинга на уроках физкультуры в школе выполняют девочки, смотрящие с лавочек.

- Папа! Я тоже хочу путешествовать, нырять в бассейне, иметь машину и ничего не делать!
- Сынок, для этого вначале надо хорошо научиться бить... читать дальше Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про фигуриста самые смешные анекдоты

Российские телезрители удивляются, почему Тягачев был такой довольный на церемонии закрытия Олимпиады в Ванкувере. Оказывается, у Тягачева был спор с Оксаной Федоровой, плохо или хорошо выступит сборная России. И Федорова поспорила, что Россия завоюет не меньше 4 золотых медалей, иначе отдастся Тягачеву, И мы еще удивляемся, что упала Тудегешева в сноуборде, перевернулся бобслеист Зубков, отстал лыжник Легков, слабовато откатал фигурист Плющенко и проиграли хоккеисты??? :)
Теперь понятно: фигуристов в Ванкувере судили не судьи, а меломаны! Выступление Плющенко они сочли неполным без Билана!

К браткам приходят два чувака:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Ну нужны, а вы кто?
- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!


Россия можект отметиться в книге рекордов Гиннеса: один и тот же фигурист может выступить в один год на двух олимпиадах - обычной и паралимпийской!

Российские фигуристы проиграли финским хоккеистам.


Раньше радовались за российских фигуристов, побеждающих других фигуристов, а теперь осталось радоваться за российских тренеров, тренирующих других фигуристов.

Хоккеистам лучше, чем фигуристам. Им можно на клюшки опираться.


- Ты знаешь, что Плющенко теперь будет играть за хоккейную сборную?
- Как? Он же фигурист!
- Так выяснилось, что и они тоже!
Наши фигуристы на олимпиаде показали новый элемент - двойной аксель-бряксель.

Утром шел на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.


На сочинской олимпиаде турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дублёнки и один куртка кожаний харощий ошень.

В связи с постановлением международного Олимпийского Комитета победа в матче Россия-Тунис отдана канадским фигуристам.


Одноглазый судья не мог видеть всё выступление фигуристов, потому что выходил.

- Гололед. Шел сегодня по улице и, когда надел наушники, то вдруг понял, что под музыку прохожие вокруг выполняют упражнения на льду круче наших фигуристов на Олимпиаде!


- Ты зачем мне пять раз фигу показал? - Я – фигурист!

Анекдоты про фигуру

 

На нашем сайте собраны анекдоты про фигуру. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Я пожалуй возьму что—то легкое, что бы фигуру не испортить.
— Блин, Петрович! Бери шпалу и потащились работать.


Идеальные женщины — это шахматистки. Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.


В шахматах появилась новая фигура. Называется “Прапорщик” — ходит — куда хочет, и берет — что хочет.



— Привет, как дела?
— Да полная жопа!
— А кроме проблем с фигурой что нового?


— Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?
— Батя, да ты посмотри какая у неё фигура!
— Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.


Отучил жену покупать книжки типа “красота и здоровье”, “идеальная фигура за 2 недели” — просто показав фото их авторов.


Сидит солдат в окопе, скучает. А вокруг ни одного врага не видно. Солдат встал и посмотрел не наступает ли враг, и увидел вдалеке вражеский танк. Ну солдат подумал:
— Танк еще далеко, забью ка я папиросу с травкой.
Ну и забил солдат ставку. Пол—папиросы докурил, встал посмотрел танк еще далеко. Ну думает докурю до конца. Докурил, встал, посмотрел а танк уже перед ним. Солдат берет лопату, целится в танк, и кричит:
— Бах бах бах.
Из танка показывается фигура и так разводя руки тоже кричит:
— Бумс бумс бумс.


Сегодня в бутике выбираю юбку, смотрю — стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура обалденная… Ну всё, думаю, это — точно судьба. Поправила причёску и осанку, подхожу ближе… блин… маникен!


На экзамене по вождению:
— Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
— Гм… Ну, это… Старушку.
— Тормоз! Тормоз давить надо!


— Как ты умер?
— Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы…
— Я жду конкретного ответа.
— Я утонул в поилке.


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про коньки

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про коньки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат.
— Через неделю встретил первого таракана на коньках.


Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
— Внучек, это ты здесь коньки оставил?
— Дедушка, да откинь ты их в сторону.
— Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
— Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
— С чего это ты взял?
— Папа маме вчера сказал: “Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим”.


Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду… Сейчас вот на скорой поеду кататься… Движение — это жизнь!



Ученикам было задано домашнее задание составить расписку. На следующий день каждый ученик читал свой вариант. Толя прочел следующее:
— Я, Постников Анатолий, получил на складе тридцать пар коньков для проведения соревнований на лыжах.


Вовочка вытащил своего одноклассника из—подо льда, когда тот провалился. Восхищенная учительница воскликнула:
— Вовочка, ты совершил настоящий подвиг, забыв об опасности!
— А что мне оставалось делать? — ответил “герой”. — Ведь у него на ногах были мои коньки.


— Пойдешь сегодня на коньках кататься?
— Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах.
— Что случилось?
— Аллергия на коньки и сноуборд.


— Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего—нибудь? А? Ну, было?
— Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети… Шифоньер был… Телевизор… Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.


— Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться.
— Бобро—еноты прыгают на коньках по теплым квадратным звездам. Легче?


Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.


Сегодня был на катке…
— Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду…
— Сейчас вот на “Скорой” катаюсь.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также