Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот 6 времен года


Один из моих любимых анекдотов,

? LiveJournal
  • Main
  • Ratings
  • Interesting
  • 🏠#ISTAYHOME
  • Disable ads
Login
  • Login
  • CREATE BLOG Join
  • English (en)
    • English (en)
    • Русский (ru)
    • Українська (uk)
    • Français (fr)
    • Português (pt)
    • español (es)
    • Deutsch (de)
    • Italiano (it)
    • Беларуская (be)

Анекдоты понедельника 6 января 2020 года

Нужно начать называть года жизни «уровнями», потому что фраза «Я на 43-м уровне» звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун.


Муж объелся груш – как главный итог новогоднего застолья в семье веганов.


В суде:
– У вас есть алиби?
– Есть! Вам в валюте или рублями?


Зависть и ненависть зарождаются из собственной никчёмности.


– Почему водка лучше женщины?
– Потому что водке всё равно, сколько у тебя было водок до неё.


Бездельничать не люблю. То ли дело – лениться на новогодних выходных. Даже звучит изысканней.


Многие мужчины говорят “Зая” с таким видом, как-будто продолжение:”…бала ты меня уже!”


Жадный человек, это когда есть деньги, но голодный, все повторяя: распятый глаз на жопном месте малевич нам намалевал…


Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.


На одесском сайте знакомств: “Хочу найти Аркадия… Того козла, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счет в ресторане. Вы козел, Аркадий!” Комментарий: “Аркаша! Вы хоть наелись?”


Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть.


Даже если телеканал “Россия” покажет авангардистскую мелодраму из жизни пультов от телевизоров, то обязательно все будут терять память, находить потерянных родственников, лежать в коме и беременеть… беременеть… беременеть…


Раздеть чужую женщину – удовольствие, одеть свою – счастье.


Ну что, начали новую жизнь? Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.


– Дональд, я заявил, что заказчики фальшивок против тебя хуже проституток.
– Спасибо, Владимир. Хотя признаться, для меня всё хуже проституток.


Если жизнь принимать такой, какой она есть, то можно спиться.


Медицинский факт- длительное энергичное раздувание щёк приводит к грыжам и геморроям. Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.


Автосалон Порше открывается в 7.30 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.


Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!


Если подумать, то все мы умные люди. Но если послушать… Жена – мужу:
– Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь.
Муж:
– Что-то ты мне короткую жизнь намерила… Или я что-то не знаю?


– Это Конец Света!
– Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!


На кашу в голове хорошо бегут тараканы.


Продам оливье.


Жена подарила ему сертификат на 100 минут в день без ее разговоров. О таком щедром подарке он даже и не мечтал!


– У меня научный вопрос: гомосапиенс вымерли потому, что они были гомосексуалистами?
– Гомосапиенс – это люди.
– Но я ведь их не осуждаю!


– На этот Новый год мы не ставили елку, не смотрели Путина, не ели оливье…
– Погоди, а это вообще законно?!


– Нас изнасилуют и сломают нам руки!
– Ой, нет! Только не руки…


– Рабинович, вы всю жизнь коллекционируете монеты, подскажите, какой смысл в том, что на новых российских монетах орёл поднял крылья и взял что-то в лапы?
– Пора уматывать из страны, и не с пустыми руками.


Читаю: “Все Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла”… А я думал, что молоко производят коровы.


В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше.


Рекомендуемые статьи:

анекдоты, лучшие прошлых лет :: 26 февраля

26.02.2019

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

26.02.2018

Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала...

26.02.2017

Предлагаю вместо копии Рейхстага построить в России копии немецкой экономики, уровня жизни и качества производимых товаров и услуг.

26.02.2016

Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.

В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
- Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.

Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
- Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.

26.02.2015

У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.

26.02.2014

В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.

26.02.2013

Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

26.02.2012

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

26.02.2011

Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение
по нему уже принято.

26.02.2010

Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.

26.02.2009

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без
русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских
граждан.

26.02.2008

Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.

26.02.2007

2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны
назначен директор Росгосцирка...

26.02.2006

Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.

26.02.2005

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
... кеды, джинсы и магнитофон.

26.02.2004

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет
о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в
кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,
разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я
с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

26.02.2003

Что делает в момент опасности женщина за рулем?
Она за ним прячется...

26.02.2002

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...

26.02.2001

10 признаков русского человека:
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего
родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после
второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы
выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой
ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским
и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.

26.02.2000

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне
на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.

26.02.1999

Нашим чиновникам стало нечего воровать. Пожалуйста, заплатите налоги.

26.02.1998

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери
начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий
миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете
на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие
машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий
одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через
20 лет получаете задание...

26.02.1997

- Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство?
- Мне скyчно жить.
- И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?

26.02.1996

Около американской базы на Ниле лежат два крокодила.
Разговаривают:
(1): Широка река Нил.
(2): А Волга шире, товарищ майор.

Анекдоты четверга 6 февраля 2020 года

Что упало у студента, то поставит студентка.


– Здрав будь, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
– Ох, окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
– Так он это, того, отсидел и пришел…


Соседская дрель всегда трещит громче и противнее, чем своя собственная.


Сын, глядя в небо:
– Папа, что-то аисты разлетались…
– Ну?
– Ну, ну… Мать-то опять беременная!


– Ваш муж, оказывается, на языке эсперанто разговаривает.
– Ничего удивительного. Он сказал, что там родился.


Студент не знает только в двух случаях: либо он еще не сдавал, либо уже сдал.


— Доктор, а скоро вы меня выпишите?
— Да я на даче только фундамент залил… Ой, извините, хотел сказать — лечение дело не быстрое.


— А депутаты знают что кроме потребительской корзины есть еще потребительская туалетная бумага, обувь, одежда, постельное белье и другие потребительские вещи?
— Нет, не знают. Они в буфете за это не платят.


Ельцин увлекался теннисом. Путин — дзюдо и хоккеем. Медведев — бадминтоном. Мишустин — опять хоккеем. Кто-нибудь Россией, наконец, увлечется?


Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
– Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!


– Доктор, а где я смогу купить необходимое мне лекарство?
– В аптеке, за углом. Только Вы туда уже не успеете!
– Что, она скоро закрывается?
– Нет, просто Вы уже не успеете до нее добежать!


Кошка пошла на базар и купила собаку в то время, когда еж слона продавал.


Запомни, женщина! В ответ на твое грозное: “Ты мне больше ничего не хочешь сказать?” в голове мужчины проносится все, о чем он не хочет тебе говорить.


Школа, урок естествознания. Учитель:
– Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
– Но откуда крот знает, сколько он весит?


Если президент не делает это со своей женой, то он делает это со своей страной.


С красивой обнаженной женщиной спорить глупо – и дело не в том, что она может одеться и уйти, а в том, что, если с обнаженной женщиной хочется спорить, то лучше одется и уйти самому!


Переехав в город, Вася Муходрищев вскоре выяснил, что зубная паста сама по себе не помогает сохранить крепкие, здоровые зубы. Нужно еще как минимум не ставить свой ржавый жигуль на тротуар.


– Мам, а мам! А почему тот дядя бежал, бежал к туалету, а потом остановился, махнул рукой и пошел обратно?


Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое…


Ввиду того, что религия в СССР была запрещена, Юрию Алексеевичу Гагарину приходилось верить в научно-технический прогресс, оборонно-промышленный комплекс и инженерам во главе с Королевым.


Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог в самую душу!


Что будет, если китайцы на Марсе найдут жизнь?
Новое блюдо…


В те времена когда еще не было профессии журналист, были холопы которые прилюдно благодарили барина.


Любопытный факт: 23% копировальных машин по всему миру ломаются из-за желающих сделать ксерокопию своей оголенной задницы.


Подруга звонит блондинке:
— Чем сейчас занимаешься?
— Торт испекла, сейчас его кремирую.
— Зачем ты сжигаешь торт?
— Почему сжигаю? Покрываю кремом!


Похоже, сейчас самая популярная бизнес-модель: платный вебинар про то, как продать вебинар про то, как продать вебинар…


После службы в армии я понял что учиться, учиться и учиться гораздо лучше чем служить, служить и служить.


Девушка, которой подруга рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться этой конфиденциальной информацией в первую очередь?


Предлагаю разделить пляжи по весовым категориям, чтобы ни у кого не возникало чувство неполноценности!


Полезные советы молодоженам. Закопайте у себя во дворе бутылку с мелочью, и, когда у вас появится ребенок, вы сможете классно поиграть в пиратов.


Рекомендуемые статьи:

Прикольные статусы про времена года

Осень.Сентябрь.Усталая улыбка.Серый день и грустное утро, а по вечерам чай и шоколад. А на десерт теплые воспоминания о лете.


О, Весна! Огромные лужи на дорогах! И очень быстрые маршрутки… Давай же! Облей меня! Облей меня полностью!


Осенью особенный воздух, он обычно пахнет несбывшимися мечтами.


Весна пришла…. муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам…. Меня ищет!


Лето – это поцелуй солнечного зайчика, соленый бриз моря, клубника и много-много солнца..


Современная молодежь придумала новый способ самоубийства: перерезать себе кабель от интернета.


Осень это время волшебных снов, уютных кафе, горячего шоколада и приятных воспоминаний..)(с)


Зима… мужики в мёрзнут в трусах, кальсонах и брюках (остальную одежду не упоминаю), женщины не мёрзнут в колготках, возникает вопрос: Почему… Потому, что у мужиков подогрев херовый, а у женщин п*здатый.


А зима подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо, да и шепнет эдак вкрадчиво – «По коньячку?»


Зима… птички улетели на йух…


Зимний фитнес: пока до магазина дошла… 5 продольных шпагата… 10 поперечных… наклоны в стороны… приседания… бег с препятствиями… Эх, организм взбодрился!!!


Боже, сделай так, что белая полоса моей зебры была как раз на время сдачи экзаменов! Аминь.


Пусть этой осенью в вашей жизни произойдет самая красивая сказка о любви.


Меняется время, меняются люди, и порою не в лучшую сторону. Слышишь? Ты человеком останься.


Зима приходит ненароком,по всем статьям беря свое.


Она смеялась и плакала, ей было грустно и в одно и тоже время весело,ведь она не понимала – нашла любовь или потеряла…


И лето уж прошло, Настало время – осень. Люблю ее за то, Что все красиво очень!


Судя по погоде-наступило 5-ое время года… под названием Х#йня!!!


Смена времен года — вечное и неизменное явление природы. Причина его заключается в движении Земли вокруг Солнца.


Я долго сплю, потому что люблю сны…Ведь в них ты рядом со мной, несмотря на расстояние, на время,и на все мои ошибки…*люблю*


анекдоты, лучшие прошлых лет :: 7 марта

ЗАКАЗ ПИЦЦЫ ПО ТЕЛЕФОНУ В КОНЦЕ 2010 ГОДА

Металлический голос электронного оператора УАТС: “Спасибо за звонок в
нашу службу заказа пиццы по телефону”.

Клиент: “Привет, я хочу сделать срочный заказ”.

Оператор: “Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной
идентификации”.

Клиент: “6102049998-45-54610”.

Оператор: “Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в
Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании
ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе -
222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего
телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?”

Клиент: “Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные
номера?”

Оператор: “Мы подключены к Государственной справочной системе”.

Клиент: “Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?”

Оператор: “Нам кажется, вам она не подойдет”.

Клиент: “Почему?”

Оператор: “По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое
кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови”.

Клиент: “Ладно, а что мне можно?”

Оператор: “Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца”.

Клиент: “С чего бы это вдруг?”

Оператор: “На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу
рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу”.

Клиент: “Ладно, и сколько стоит эта пицца?”

Оператор: “Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно
заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб”.

Клиент: “Идет, плачу по кредитке, запишите номер”.

Оператор: “По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому
нужно заплатить наличными”.

Клиент: “Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате”.

Оператор: “По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих
покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете
сами забрать свой заказ”.

Клиент: “Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса”.

Оператор: “Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис
обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой
автомобиль”.

Клиент: “@#%/[email protected]? #! Совсем забыл”.

Оператор: “Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок
административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую
зафиксировала система слежения”.

Клиент: (сопит в трубку).

Оператор: “Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса.
Что-нибудь еще?”

Клиент: “Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную
бутылку Пепси”.

Оператор: “Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает
предоставление этого напитка диабетикам”...

Анекдоты прошлых лет

 

На нашем сайте собраны анекдоты прошлых лет. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


В aрмии. Выходит прaпорщик перед строем солдaт и спрaшивaет:
– Бойцы, кто поедет нa кaртошку!
Двa солдaтa делaют шaг вперед.
– Молодцы орлы, a остaльные пойдут пешком!


Bрaгa нaдо СТРЕЛЯТЬ, a не ПУГАТЬ. Винa нaдо ИСПИТЬ, a не БУХАТЬ. Друзей нужноЛЮБИТЬ, a не ИМЕТЬ. Дитя нaдо РОДИТЬ, a не ЗАЧАТЬ. Зa другa УМЕРЕТЬ, a не БОЛЕТЬ. Жену нaдо ЛЮБИТЬ, a не ТЕРПЕТЬ. Ночь нужно ПРОВЕСТИ, a неПРОСПАТЬ. И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, a не ПРОСРАТЬ!


Подбегает дочь к папе и говорит:
– Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа:
– Почему?
Дочь:
– Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Папа в страхе говорит:
– Дочка собирайся.
Дочь:
– Почему пап?
Папа:
– Потому что у нас нет служанок.


После проведенной реформы, в случае вторжения армии Китая в Россию проблемой для нее будет не разгромить Вооруженные силы РФ, а их найти…


В Америке запретили к употреблению слово “женщина” как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят “вагиноамериканец”.


– Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
– Буду!


Не спи на лекциях!!! Проснешься в армии..


Жена говорит мужу:
– Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе…


Приходит раввин к священнику и говорит:
– Вот, типа, такое дело – у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет – как найти вора среди своих?
– Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до “не укради”, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
– Ну что, мой совет помог? – интересуется священник.
– Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
– Не, ну так как все получилось?
– Да не, неважно.
– Ну все-таки? – настаивает священник.
– Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до “не прелюбодействуй”, то вспомнил, где я велосипед оставил.


– Знаешь, Маша, я так одинока, – жалуется подруга подруге .
– То есть как это одинока? – удивляется та. – Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник…
– В том-то все и дело – они постоянно надеются друг на друга!


– Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
– Сегодня наш коктейль дня – “Максимум три”!
– Это как?
– Ну смотрите: берeм один фужер вина, второй… максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берeм один стакан пива, второй… максимум три и вливаем туда же. Потом берeм одну стопку водки, вторую… максимум три, льeм в кастрюльку. И, наконец, берeм один бокал коньяка, второй… максимум третий, вливаем, всe немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два… ну максимум три. Потом встаeм и делаем шаг, два… ну максимум три!


Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.


Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: “Мама, что такое мумия?” Эээ… Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, и т.д. и т.п. Вижу – не втыкает. “Ну иди в комнату, спроси у папы”. Ржу про себя: хана папе щас! Диалог из комнаты: “Пап, что такое мумия?” – “Мужик сушёный!” – “Ааа, понятно”.


— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать…


Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их : У МОЕЙ СОБАКИ НЕТ ВЕЛОСИПЕДА!


– Что купить: доллар или евро?
– Патроны, свечки, спички…


– Как же все зае*ало, су*а… ! Каждый день одно и то же! Одно и то же, бл@ть!
– Доченька , чего там бурчишь… иди скорей завтракать, в садик опоздаем !


Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.


К сожалению, у Зинаиды с вдвшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.


Учитель отчитывает Вовочку:
– Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
– Клевета! – отвечает Вовочка. – Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.



Смотрите также