Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про властелин колец


Анекдоты про "Властелин Колец" - Анекдоты - Юмор - Статьи


Встретили как-то в Лесном Углу эльфы кого-то мохнатого, а на руке -

по Кольцу на каждом пальце. Спрашивают:

- Ты ли хоббит Фродо Бэггинс ?

- Нет, - отвечает кто-то, - Я Олимпийский Мишка.

***

Гэндальф в Летописном Чертоге разжигает трубку:

- Наур анн адриат аммин! Наур... вот блин, Балрога вызвал...

***

- Вот, Сэм, - говорил Фродо, выбираясь из Мертветских болот, - страшная

битва была здесь, и многие герои лежат на дне...

Следом выбирается Горлум, что-то второпях дожевывая:

- Ничего-сс там нет, одни змейссы да пиявссы оссталиссь...

***

- Ты с-скверный! - прокричал на вершине Ородруина Горлум Фродо и погрозил ему пальцем...

***

- Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду.

- Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи...

***

Вопль из Мордора:

- Выше знамя мордорского оркизма-назгулизма! Уже нынешнее поколение

будет жить при назгулизме!

***

Приполз израненный Углук на опушку Фангорна, видит - старик стоит, в плаще и с посохом. Углук хрипит:

- Хозя-аин! Воды-ы...

...Гэндальф отер Яррист от крови и пробормотал:

- Опять не получилось. Ладно, спишем на Сарумана...

***

Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми. Подошел тут сзади Гимли и сказал:

- Да открывайтесь вы, #&=?"$ вашу через #/%"[email protected] напополам в трижды #[@&% мать! И Врата, конечно же, открылись. Вот что значит правильно подобрать заклинание!

***

Пришел Келеборн домой, а двери заперты... Он постучал:

- Галадриэль, открой, это я.

Никакой реакции. Тогда он постучал сильнее:

- Эй, жена, ты че, спишь, в натуре?

Снова без ответа. Тогда он замолотил ногами... Наверху открылось окно и заспанный Гимли посоветовал:

- Дурак, ты рогами постучи...

***

- Рассвет вас застанет и камнем всяк станет! - произнес Гэндальф.

Его заклинание сработало как нельзя лучше - рассвет застал на поляне три валуна, тринадцать камней поменьше и один ма-аленький булыжник...

***

У гномов была традиция - в бою носить устрашающие врага маски. Одевали, кто во что горазд - одни драконью морду малевали, другие - пьяную Арагорновскую рожу... И лишь Гимли, сын Глоина, носил простой шлем даже без забрала.

***

- Это мой друг Гимли, сын Глоина, - представил Леголас гнома Фангорну.

Тот нахмурился, а Леголас продолжил:

- А секира у него не для деревьев. Он ею оркам головы рубит.

- Правда? - сурово спросил гнома Фангорн.

- Правда, - подтвердил Гимли, - я деревья бензопилою...

***

Четвертая Эпоха. Приплыли гномы в Валинор и стали располагаться, как у себя дома. Туннелей в Менельтарме нарыли... Прислал к ним Манве Вестника, тот и спрашивает - кто, мол, вас сюда пустил?

- Гимли, сын Глоина. Он Галадриэль повидать желает - любовь, знаете, все преграды преодолевает, что ему ваша Стена...

- А вы какого приперлись?

- Ну как, не оставлять же родственника одного!

***

Однажды у вывески над вратами Мории "Гномье царство" отвалилась руна "Н". С тех пор нет гномам покоя - лезут к ним всякие...

***

Когда Гимли попpосил у Галадpиэль пpядь ее волос,Владычица возблагодаpила Валаpов за то, что остальные уже получили свои подарки.

***

Битва в Хeльмовом ущелье.В самый pазгаp сpажения встpечаются Гимли и Леголас... Гимли:

- Леголас, сколько у тебя фpагов?

***

Один древний гномий царь продул однажды все свои богатства эсгаротцам в "очко". Пришлось бедняге с семьей перебираться жить в горные пещеры. И в назидание потомкам написал он над входом "Эребор". Никто так и не понял, а у него просто не хватило краски на заглавную букву "П" ...

***

Проснулись эльфы, и увидели звезды ибо лежали на спине, и полюбили звезды и ночь.

Проснулись люди, и увидели восходящее солнце ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.

Проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали : зачем же надо было вчера так напиваться?

***

Вернувшись с вылазки к вратам Хорнбурга, разгоряченный Арагорн спросил Гимли:

- А ты где был, борода?

- А я в сторонке стоял,- пояснил гном,- а то ты так Андрилом размахался - половину своих положил...

***

- Если суждено мне основать династию, то назовусь-ка я, пожалуй, Телконтаром,- сказал Арагорн.- По-эльфийски звучит красиво, а означает - бомж.

***

- Прости, что говорю тебе "ты", - объяснял Бродяжник Фродо в трактире Лавра Наркисса,- но я пьян и подозреваю, что вас все-таки один хоббит.

***

Фарамир склонил голову, протягивая жезл Арагорну:

- Сим слагает свои обязанности последний Наместник Гондора...

Арагорн вернул Фарамиру жезл:

- Нет! Будешь ты и и дальше Наместником!

И ответил Фарамир, Наместник Гондора:

- Вот и отлично. Эй, стража! Посадите-ка этого человека в тюрьму - за бродяжничество. Прости, Государь, дружба дружбой, а служба службой...

***

В Палатах Врачевания спрашивает Арагорн Главного Целителя:

- Есть ли у вас целема? И учтите, мне не важно, где ее называют ацэлас, а где - марихуана...

***

Только у Торекского камня Арагорн вспомнил, что старинное витиеватое роханское пожелание "А не пойти ли тебе Стезей Мертвецов" означает "Чтоб ты сдох!".


 ***

Hочевка на Амон Cул. К Фpодо подкpадывается назгул. Фpодо: - А Элбеpет Гилтониэль! А Элбеpет Гилтониэль! Hазгул: - Эх, стаp я стал, ничего уже не слышу...

***

Hа гондоpском складе металлоизделий. Один кладовщик другому:

- Cлушай, что это у нас все вpемя латунные шайбы кто-то тыpит?

- А, не обpащай внимания, это Cауpон. C вихнулся, бедняга, после pазвоплощения...

***

Двоpец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина. Hеожиданно на кpыше слышатся шаги, кашель, pугань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф:

- Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется...

***

Hа Cовете у Элpонда. Гэндальф:

- А сейчас я пpедставлю Cовету главное докакзательство того, что это именно то самое Кольцо! (надевает Кольцо на палец)

ЭШ H АЗГ ДУРБАТУЛУК, ЭШ H АЗГ ГИМБАТУЛ...

***

Отстав от жизни за вpемя битвы с Балpогом, Гэндальф был весьма озадачен слухами о том, что Чеpный Властелин сильно уменьшился в pосте, а ноги его обpосли густой шеpстью.

***

Идет Гэндальф по лесу, а навстpечу ему - хоббит, гном, оpк и Горлум.

- Вы кто? - спpашивает Гэндальф.

- Мы хоббиты!

- Как это?!!

- Из pазных пеpеводов!

***

Гэндальф (вылезая из Башни Даpина на веpшине Зиракзигиль):

- H у и шуточки у этого Леголаса! Иду я по узкому мосту, а он сзади "БАЛРОГ!!!"

***

Переводчику

Возьмите "Сильмариллион"

И Мюллера словарь,

И не владея ни фига

Английским языком,

Бесстрашно пальцем по строкам

Водите от души,

И все, что в голову придет,

Пишите не боясь.

Увидев в тексте слово " Sword "

Пишите сразу так:

"Он с честью умер, и враги

Запомнили на век

Его бестрашный гордый взор

И длинный острый меч

И песни многие о том

Сложили все потом."

А не увидев слова " Sword ",

В какой-нибудь строке,

Пишите так: "На много лет

Там воцарился мир.

Все поженились меж собой,

Вернулись короли,

И песни многие о том

Сложили все потом."

Когда же непонятен смысл

Какой-нибудь строки -

Избавьтесь сразу от нее -

Зачем она нужна?

Читатель будет только рад

Скорей постигнуть суть,

А песни многие о том

Вы сложите потом.

Увидев в тексте букву "ё" -

Избавьтесь от нее.

Затем, что нет ее нигде

В английском языке.

А если хочется своим

Вам гением блеснуть -

Тогда пишите, не боясь,

"Манвё" и "Воронвё",

А если встретится " th "

В каких-то именах -

Попробуйте их заменить на буквы "ы" и "щ".

А если встретятся в главе

Какие-то стихи -

Тогда не знаю вообще

Какой вам дать совет.

Когда какой-нибудь герой

Антипатичен вам -

Пускай его убьют враги -

Короче будет труд.

А если милый вам герой

Прескверно поступил,

Поправьте автора тотчас,

Ошибся верно он.

А если в тексте вы прочли,

Что Моргот победил -

Тогда вы знайте про себя,

Что здесь не прав словарь.

Закройте "Сильмариллион"

И Мюллера словарь,

И напишите от себя

Последнюю главу.

А если неоткуда взять

Вам "Сильмариллион" -

Тогда пишите просто так,

Что в голову придет.

Властелин Колец, Сильмариллион - Анекдоты

Анекдоты по Властелину Колец и Сильмариллиону

Сотворение Арды. Эру:
- И будут в Арде два народа...
Ауле (тихо):
- Может быть, три?
Мелькор (тихо и злобно):
- Шесть, не меньше. И еще ящерицу какую-нибудь изобрету…

***

Проснулись эльфы и увидели звезды, ибо лежали на спине, и полюбили звезды и ночь.
Проснулись люди и увидели восходящее солнце, ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.
Проснулись гномы и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так напиваться?

***

Однажды Мелькор переоделся Феанором и изрядно наломал дров. Потом спрятался и смотрит, что теперь будет. Видит - все бегают и кричат: "Все Мелькор! Все он!" "Тьфу ты! – думает, - Чуть что, так сразу Мелькор!" Тогда он переоделся в Манве и устроил суд. И сказал, что Мелькор не при чем, а Феанор во всем виноват. Всем неудобно было подрывать его авторитет, и они стали кричать: "Да, да, все Феанор, проклятый Феанор!" Тогда Феанор разозлился, переоделся Мелькором и погасил Свет - и все зарыдали. А Мелькор переоделся Унголиантой и бросился на него. Но в темноте все Мелькоры перепутались, и Унголианта съела сама себя. А Мудрые, рыдая, все спрашивали у Манве, что же им теперь писать в Книгах Знаний? Кто все это натворил? Тогда Манве махнул рукой и сказал: "Пишите пока "Мелькор", а там разберемся." С тех пор Мелькора прозвали Черный Враг Мира.

***

А знаете ли вы, что однажды Арагорн попросил Гэндальфа просватать за него Арвен. Пришел Гэндальф к Элронду, а тот ему и отказал. Да еще и говорит, мол, скорее жалкий хоббит Мордор победит, чем он за бездомного бродягу дочь выдаст. Обиделся Гэндальф и пошел в гости к Бильбо. На чай.
А уж потом стали про Войну Кольца рассказывать...

***

Возвращается Бильбо из похода Туда и Обратно и рассказывает хоббитам:
- Тролли - это не только ценный кошелек, но и три-четыре центнера высококачественного- гранита!

***

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...

***

А вы знаете, что "Наур анн адриат аммин" - никакое не заклинание? Это ругательство такое на языке Майар, означает "А гори оно все огнем!"

***

Гэндальф в Летописном Чертоге разжигает трубку:
- Наур анн адриат аммин! Наур... вот блин, Балрога вызвал...

***

Гэндальф *вылезая из Башни Даpина на веpшине Зиpакзигиль*:
- Hу и шуточки у этого Леголаса! Иду я по узкому мосту, а он сзади: "Барлог!!!"

***

Заметка в газете "Голос Даpина":
"Вчеpа в Моpии было откpыто новое пеpспективное местоpождение балpогов. По пpогнозам специалистов, pазведанных запасов хватит на пеpекpаску не менее 30-40 Гэндальфов".

***

Элронд спрашивает Гэндальфа:
- Серый, вас ведь из Валинора пятерых к нам прислали. Саруман в Ортханке сидит, ты у меня ошиваешься, Радагаст где-то рядом шарится... А остальные где?
- Ты про Синих? Да прячутся где-то вдвоeм, пра-а-ативные...

***

Дворец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина. Неожиданно на крыше слышатся шаги, кашель, ругань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф:
- Hе обращайте внимания. Это Фродо тpениpуется...

***

Гэндальф на Совете:
- У эльфов я - Митрандир, у гномов я Таркун. На западе, о котором и молва уж стерлась, я был Олорином. Ну, а на севере я - Гэндальф. На востоке я не бываю, поэтому не знаю, как меня там называют.
Фродо вскакивает:
- А я знаю! Но я не матерюсь.

***

Совет в Имладрисе, Боромир держит речь:
- ...И мы должны взять это кольцо, и использовать его на благо Гондора!
Гэндальф с места:
- Да, Боромир, ты прав.
Вскакивает Арагорн.
- Серый, ну ты чё?! Им же нельзя пользоваться, это ж всем кранты!
Гэндальф, задумчиво:
- Да. Ты прав, Арагорн.
Встаёт Фродо:
- Гэндальф, ты сам-то слышишь, что говоришь? Боромир тебе сказал одно, Арагорн противоположное, и оба правы! Это же чепуха какая-то, так не бывает!
- И ты, Фродо, прав...

***

Хранители идут по лесу. Боромир:
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
В ответ:
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку, ку-ку... - и так далее.
- Ха! - воскликнул обрадованный Боромир, - Она пророчит мне долгую, славную жизнь!
- Не верь ей, - успокоил его Гэндальф, - здесь даже птицы служат Саруману.

***

Встретили как-то в Лесном Углу эльфы кого-то мохнатого, а на руке - по Кольцу на каждом пальце. Спрашивают:
- Ты ли хоббит Фродо Бэггинс?
- Нет, - отвечает этот кто-то, - Я Олимпийский Мишка.

***

Отстав от жизни за вpемя битвы с Балpогом, Гэндальф был весьма озадачен слухами о том, что Чеpный Властелин сильно уменьшился в pосте, а ноги его обpосли густой шеpстью.

***

Кто сказал, что Саурон — Черный? А вы бы какими стали, пожив столько у коптящего вулкана?!

***

Первый назгул докладывает Саурону:
- Господин, у нас большие неприятности.
- Олорин присвоил Кольцо?
- Хуже!
- С Запада приплыло войско Валар?
- Хуже!
- *С дрожью в голосе* Неужели Арагорн протрезвел?!
- Хуже!
- Что же может быть хуже?
- К нам идут хоббиты.

***

На сайте Orodruin.mrd появились вирусы "Frodo_sam" и "Gollum".
Пытаясь уничтожить друг друга они уничтожили охранную систему "Shelob" и разрушили весь сайт, после чего один из них самоуничтожился.

***

Арагорн у ворот Мордора:
- Пусть силы темной страны выходят на бой! Да свершится над ними справедливый суд.
- Да пошел ты! - подумал Саурон и занялся более насущными делами.

***

- Прости, что говорю тебе "ты", - объяснял Бродяжник Фродо в трактире Лавра Наркисса, - но я пьян и подозреваю, что вас все-таки один хоббит.

***

"Чтобы мне еще загнать Лавру?" – с тоской подумал Фродо и оглянулся. Рядом оказался только Бродяжник. "Эльфийский берилл!" – восторженно завопил хоббит и потащил сопротивляющегося Арагорна к стойке бара.

***

Поговорка назгулов:
"Не знаешь брода - не ломись за Фродо!"

***

Приехал как-то Король-Призрак в Минас-тирит. Спрашивает:
- Простите, где тут переночевать можно?
Выехал навстречу Гэндальф на Сполохе и говорит:
- Убирайся подобру-поздорову. Нет тебе тут места!
Назгул обиделся и уехал. Дикие они какие-то в Гондоре... На людей кидаются.

***

Изенгард. Хлещет ледяной дождь. На вершине Ортханка сидит Гэндальф, мокрый, несчастный, кутается в плащ на ледяном ветру.
На горизонте появляется Торондор, делает круг над башней. В глазах Гэндальфа - надежда. На вираже Торондор роняет ему на колени пачку "Тюнс", говорит: "Не благодари!" и исчезает за пеленой дождя.

***

Случилось так, что попали хоббиты вместе с Кольцом в плен к Саруману. Сорвал он с шеи Фродо мешочек, вытряхнул его содержимое - и покатились по столу разнообразные колечки: золотые и серебренные, пластмассовые и алюминиевые, с самоцветами и без...
- И как мне теперь определить, которое из них Единое?! - взвыл маг.
- А ты бросай их по очереди в Роковую Расселину и следи, когда Барад-Дур в тартары провалится! - посоветовал хитрый Фродо.

***

- Да, нехилая была крепость, - задумчиво произнес Гэндальф, оглядывая развалины Ортханка. Увидев недоуменные взгляды спутников, он уточнил:
- Да это я про здравур...

***

Сидит Саруман на верхушке Ортханка посреди жуткой грязной лужи и горько плачет. Мимо идет Гэндальф, спрашивает сочувственно:
- Что, снова энты приходили?
- Какие энты? Водопроводчики...

***

Напились как-то Пин с Мерри энтийской дистиллированной водицы, да и стали буянить. Как проспались, смотрят - лежат они на развалинах Изенгарда... И нечего все на энтов сваливать!

***

Средство общественного транспорта для троллей - троллейбус. Троллейбус был создан Врагом в насмешку над Энтобусом.

***

Когда Гимли попpосил у Галадpиэль пpядь ее волос, Владычица возблагодаpила Валаpов за то, что остальные уже получили свои подаpки.

***

Пришел Келеборн домой, а двери заперты... Он постучал:
- Галадриэль, открой, это я.
Никакой реакции. Тогда он постучал сильнее:
- Эй, жена, ты что, спишь?
Снова без ответа. Тогда он замолотил ногами... Наверху открылось окно и заспанный Гимли посоветовал:
- А ты рогами постучи...

***

Встречаются Эовин и Келеборн.
- Я Эовин, щитоносец Рохана. А ты кто?
- А я Келеборн, рогоносец Лориэна, Враг бы побрал этого Гимли…

***

Четвертая Эпоха. Приплыли гномы в Валинор и стали располагаться, как у себя дома. Туннелей в Менельтарме нарыли... Прислал к ним Манве Вестника, тот и спрашивает - кто, мол, вас сюда пустил?
- Гимли, сын Глойна. Он Галадриэль повидать желает - любовь, знаете, все преграды преодолевает, что ему ваша Стена...
- А вы с какой стати приперлись?
- Ну как, не оставлять же родственника одного!

***

В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле накаркивал. Бывало, литр пива в трактире вылакает, а как деньги с него спросят, так сразу: «Дракона на вас нет, вымогатели!»

***

- Что у меня в кармане? - спросил Бильбо.
- Кольцо Всевластья! - ответил Горлум.
- Неправильно! - сказал Бильбо.
- Может быть, Кольцо Управления? - спросил Горлум...
Так и не догадался Горлум, как в тот раз колечко перевели...

***

Гэндальф и Фродо:
- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
- На нем что-то написано.
- Что?
- «Made in China»
- Этого я и боялся…

***

Фродо приехал в "Гарцующий Пони" и спрашивает у хозяина:
- Слушай, а чего ты свой трактир так назвал, у тебя же ни одного пони нет. Хозяин репу почесал и отвечает:
- Ты прав. Назову свой кабак "Серый Козел", вон у меня козел в огороде пасется. На том и расстались. Через положенное время Фродо возвращается и видит на месте трактира пепелище и плачущего хозяина. Фродо, с изумлением:
-Что случилось?
-Да вот, назвал трактир "Серый Козел", вывеску приладил, а через месяц приехал Гэндальф Серый, и такое тут устроил!

***

Элронд ругается с режиссером:
- Во имя светлой Элберет, почему моя дочь должна скакать за тридевять земель спасать от назгулов Арагорна и хоббитов?! В книге-то такого не было!
- Спокойно, батенька, у вас есть выбор: выведите из запоя Глорфиндейла, и проблема решена!
- Помилуйте, но даже эльфийская медицина не поднялась до таких высот!

***

Перекличка в Отряде Хранителей:
- Хоббит!
- Я!
- Шерсть на ногах есть?
- Есть!
- Валенки на зиму не получишь!

***

Долго Гэндальф не мог подобрать заклинание к воротам Мории, пока не увидел ма-аленькую такую табличку: "На себя".

***

Как-то Пин заглянул в палантир и увидел там Ужасное Око. Пин скривил жуткую рожу. Всевидящее око стало еще больше и страшнее. Тогда Пин скривил ещё более страшную гримасу. Но око становилось все больше и страшнее. Тогда Пин позвал Мерри и они оба изобразили самую жуткую рожу, на которую способны хоббиты. "Скорая", прибывшая в Барад-Дур, констатировала инфаркт…

***

Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная кольчуга.
Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает:
- Неужто все Бильбо подарил?
- Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз...

***

Смотрит Фродо в зеркало Галадриэли. Сэм спрашивает:
- Мистер Фродо, что вы там видите?
- Я вижу большой экран, золотую статуэтку и себя, произносящего благодарственную речь в каком-то странном виде.

***

Идут энты и Пин с Мерри к Ортханку.
Фангорн: - Так ты в самом деле слышал, что Саруман называл меня желтой рыбой?!
Мерри: - Да, Фангорн! И еще - земляным червяком!

***

В Изенгард валила толпа всех народов Средиземья. Они орали:
- Саруман, выходи! Выходи, подлый трус!
А Саруман кричал из своей башни:
- Не выйду! Если Мудрый сказал "нет", значит - нет!
И не вышел. Так и сидел в Ортханке, пока самому не надоело. Вылез, хвать - а самое интересное без него кончилось. Досиделся!

***

Встреча с Гэндальфом в Остфолде. Гимли:
- Гэндальф! Hо ты стал белым теперь...
Гэндальф:
- Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Моpии залежи мела!

***

Всевидящее Око Саурона наконец-то отыскало теплую компанию Фродо, Сэма и Горлума. Они ловили рыбу в озере. Кольца Саурон не нашел. Однако при них обнаружилась жестяная баночка с мормышками. Металл, из которого были сделаны мормышки, показался Саурону до боли знакомым...

***

Великий волшебник Гэндальф Серый очень любил пускать колечки. Бывало, упустит, а потом целую эпоху везде ищет. И хоббитов научил - тоже, вроде бы, только нашли, и снова упустили...

***

Саруман Белый всегда славился красноречием, и считалось, что он мог переубедить любого. Однако Гэндальф Серый не верил и решил доказать, что и Сарумановы способности ограничены.
Гэндальф:
- Саруман, спорим, не убедишь трех первых встречных броситься в Ородруин!
Саруман:
- Да как не фиг делать!
Идет навстречу эльф.
Саруман:
- Привет тебе, эльф! Слыхал ли ты, что твой лес разорен орками, и они убили твою возлюбленную?
Эльф: Ах! Тогда мне незачем жить! *бросается в кратер*
Идет гном. Саруман:
- Привет тебе, гном! Знаешь ли ты, что твою пещеру разорили орки и вырезали весь твою род?
Гном:
- Отомщу!!!
Саруман:
- Не парься, мимо проходил патруль эльфов, всех орков перебили.
Гном:
- Тогда мне незачем жить! *прыгает в Ородруин*
Идет Саурон. Гэндальф:
- Ну все, Саруман, ты попал, хрен ты его уговоришь!
Саруман:
- Здорово, Саурон! Слыхал новость? Совет Валар запретил всяким придуркам прыгать в Ородруин!
Саурон:
- Да плевал я на Валар!...

***

Саурону, Саруману можно верить только спьяну!

***

Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу, резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце его сжалось от ужаса... К нему приближались призрачные силуэты, которые повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой леденящий голос: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака!"

***

Фарамир склонил голову, протягивая жезл Арагорну:
- Сим слагает свои обязанности последний Наместник Гондора...
Арагорн вернул Фарамиру жезл:
- Нет! Будешь ты и дальше Наместником!
И ответил Фарамир, Наместник Гондора:
- Вот и отлично. Эй, стража! Посадите-ка этого человека в тюрьму за бродяжничество. Прости, Государь, дружба дружбой, а служба службой...

***

Начало Четвертой Эпохи. Хоббиты сидят на поляне и пьют пиво. Из кустов вылетает ошалелый Фродо и вопит: "Назгул!!!" Все бросаются врассыпную. Когда все успокоились и выбрались из кустов, на поляне Фродо уже не было. Пива с закуской - тоже...

***

Говорят, Фродо так прославился среди хоббитов, что вся молодежь старалась быть похожей на него. Потому-то и забит Ородруин по самое жерло кольцами, мормышками и шарикоподшипниками.

***

После Войны Кольца в Средиземье появилась мода бросать в Ородруин обручальные кольца. Некоторые увлекались и бросали кольца вместе с женами...

***

Идет хиpд гномов:
- Бapyк Kaзaд, Бapyк Kaзaд, Бapyк Kaзaд ...
Дозорный:
- Эльфы!
Хиpд, paзвоpaчивaяcь нa 180 гpaдycов:
- Бapyк Haзaд, Бapyк Haзaд, Бapyк Haзaд!

***

Спорят эльф, гном, человек и хоббит - кто раньше был создан?
Эльф:
- Всем известно - эльфы появились первыми, поэтому нас и называют Перворожденными!
Гном :
- А гномов-то раньше сделали, да только потом усыпили...
Человек :
- Ха! Никто не видел, как вы появлялись, так что это ничего не значит!
Хоббит :
- Ну почему же никто не видел ? Вот я видел...

***

Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказывайте, кто вы и откуда, а мы пока решим, кого съесть первым.
Пленные отвечают:
- Я Леголас, эльф из Зеленолесья.
- Я Гимли, гном из Одинокой горы.
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!

***

Поспорили как-то раз толкиенист с нетолкиенистом на ящик коньяка, что спросят они сто человек, и все слышали про Толкиена. Спросили девяносто девять - все хоть что-то, а слышали. Спрашивают сотого.
Толкиенист:
- Скажите, вы что-нибудь слышали про Толкиена?
Прохожий:
- Нет, первый раз от вас слышу!
«Ага» - сказал нетолкиенист.
«Блин!» - сказал толкиенист.
«Сславно мы их обманули, моя пррелессть!» - сказал тот прохожий.

***

- Вкус-сненькая рыбка-сс, - подумал Горлум, забираясь в воду.
- Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи...

***

Последняя стадия толкиенизма:
Ненавижу толкиенистов - они в нас играют...

Анекдоты и ... :: Властелин колец и Анекдоты.

Однажды эсгаротец заглянул в палантир.

- Что ты там увидел? - грозно спросил его невесть откуда взявшийся

Гэндальф.

- Муть, - кратко выругался эсгаротец, - но зато бесплатно.






Однажды эсгаротец побывал в Минас-Тирите и был неприятно поражен

бесхозяйственностью гондорцев: в городе кормежка пайковая, а над Цитаделью

дармовое мясо летает.






Однажды гондорец решил стать эсгаротцем. Пришел и говорит:

- Вот он я! - а эсгаротец ему в ответ:

- Э, браток, ты сперва котлы у Наркисса до блеска начисть!

...Так до сих пор и чистит.






Проезжая мимо Эсгарота, с Гэндальфа слетела шляпа.

- Пусть сильнее грянет буря! - в сердцах завопил волшебник.

...Долго в Эсгароте помнили Гэндальфа.






В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и за то, что

много каркал. В смысле накаркивал. Бывало, литр пива в трактире вылакает,

а как деньги с него спросят, так сразу:

- Дракона на вас нет, вымогатели!






После того, как в Средиземье большим тиражом вышел сборник анекдотов

про Гэндальфа, Серого Странника стали чаще спрашивать, не родственник ли

он знаменитому разведчику.






По реке плыли две бочки. На одной стояла надпись "Килька", на другой

- "Филька".

- Племяннички плывут - важно сказал Торин.






Ползут мимо Гондора девять червяков. Один из них, в золотой короне,

говорит:

- Ну что, может, до Гондора докопаемся?

- Молчи, Ангмарский, вчера уже до Гэндальфа докопались!






Когда Фродо надел Кольцо Всевластия и объявил себя его властелином,

первой его мыслью было: "Ну вот, теперь можно и дурака повалять." Говорят,

что Саурона действительно сбросило с трона и покатало по полу.






Когда флот Ар-Паразона подошел к берегам Валинора, Валар обратились к

Илуватару с вопросом, что же им теперь делать.

- Потопите Нуменор, - ответил Илуватар, - и перекрасьте Саурона в

зеленый цвет.

- Но, Эру, почему в зеленый? - удивились Валар.

- Я так и знал, - ответил Илуватар, - что по первому пункту у нас

расхождений не будет.






Однажды Келеборн решил побить свою жену. Услышав крики дамы своего

сердца, Гимли схватил топор и, не разбирая дороги, бросился к Делони

Владык.

...Очнулся он, лежа на травке, и с огромной шишкой на лбу.

- Что со мной было? - спросил Гимли.

- Ты почувствовал могущество Владыки Лориэна, - не очень понятно

объяснил Хэлдар.






"К каждому вашему ужину

Не наберется на дюжину

Новых и сладких галош.

Это досадно. Ну что ж!

Вот посылаю я все же

Вам молодые галоши,

Ибо совсем не хорош

Ужин без свежих галош!"






Шел однажды Мелькор, вдруг поскользнулся - и как сядет! "Ой! - думает

- Во что это я сел?" Темно, душно, страшно... Осмотрелся - видит надпись:

"Третий Московский Ордена Ленина экспериментальный завод резиновых

изделий. Наименование: Галоши Любительские. Артикул 13/13. Пункт

назначения: ББС МГУ."

Плыви, плыви, галоша! В добрый путь!






Однажды Мелькор переоделся Феанором и изрядно наломал дров. Потом

спрятался - и смотрит, что теперь будет. Видит - все бегают и кричат: "Все

Мелькор! Все он!" "Тьфу ты! - думает. - Чуть что, так сразу Мелькор!"

Тогда он переоделся в Манвэ и устроил суд. И сказал, что Мелькор не

при чем, а Феанор во всем виноват. Всем неудобно было подрывать его

авторитет, и они стали кричать: "Да, да, все Феанор, проклятый Феанор!"

Тогда Феанор разозлился, переоделся Мелькором и погасил Свет - и все

зарыдали. А Мелькор переоделся Унголиантой и бросился на него. Но в

темноте все Мелькоры перепутались, и Унголианта съела сама себя.

А Мудрые (рыдая) все спрашивали у Манвэ, что же им теперь писать в

Книгах Знаний? Кто все это натворил? Тогда Манвэ махнул рукой и сказал:

"Пишите пока "Мелькор", а там разберемся."

С тех пор Мелькора прозвали Черный Враг Мира.






Оромэ очень любил Детей. Бывало, все Валары рассядутся в кружок в

свете Деревьев и поют хвалы Илуватару, и Оромэ непременно заберется в

какие-нибудь дебри Средиземья, и Детей ищет. Погонится за кем-нибудь,

хвать - а это не Дитя, а какая-нибудь пакость. Поэтому его и прозвали

Великим Охотником.






Оромэ очень любил Детей. А Мелькора он не любил. Бывало, как увидит -

так сейчас же и трубит в свой грозный рог Валарому. А Мелькор пугался и

сразу убегал, а потом очень обижался на Оромэ. Вот как-то Мелькор со

злости переоделся в Оромэ, и приехал к Детям. А в это время Оромэ тоже

приехал к Детям. И тут они оба как выскочат! Дети ужасно растерялись. А

Саурон подумал: "Какой дурак этот Мелькор!" И захихикал.






Тулкас был искусный воин. Он на этом деле собаку съел. И не одну.

Поэтому в Средиземье нет собак.






В Айзенгард валила толпа всех народов Средиземья. Они орали:

- Саруман, выходи! Выходи, подлый трус!

А Саруман кричал из своей башни:

- Не выйду! Если Мудрый сказал "нет", значит - нет!

И не вышел. Так и сидел в Ортханке, пока самому не надоело. Вылез,

хвать - а самое интересное без него кончилось. Досиделся!






В спешке уходили Нолдоры из врат Тириона, ибо Феанор опасался, что

порыв их остынет и слова его пропадут втуне.

- Ничего, Феанор! - утешил его Мандос. - Где-где, а в Туне твои слова

не пропадут!






Нолдоры все шли и шли на север вдоль берегов Элендэ. Моросил дождь.

- А! - морщились Нолдоры. - Козни Манвэ!

А Феанор сидел на корабле под золоченым зонтиком. Творения его

по-прежнему изумляли Валинор.






...И тогда в третий раз поднялся Илуватар и простер обе руки - и

прогремел мощный аккорд. И наступила Тишина.

И в наступившей Тишине Саурон подмигнул Мелькору, и Мелькор поздравил

себя с Первым Майа.






Перекличка в Отряде Хранителей:

- Хоббит!

- Я!

- Шерсть на ногах есть?

- Есть!

- Валенки на зиму не получишь!






Саурону, Саруману можно верить только спьяну!






Жанна д'Орк






Почетное звание "Трижды покойник Средиземья"






Фродо, Сэм, Лавр... У-у, назгулы проклятые!






К вопросу о том, как убивается назгул: сам от тоски зачахнет, если с

ним два часа станет препираться им же убитый хоббит.






Назгул выводился из игры пятью ударами в спину. Лишь на четвертый

день они догадались закинуть щиты за спину.






Изначально Дол-Амрот был объявлен "отстраивающимся после пожара". Под

конец его "сожгли" защитники, не желающие сдавать крепость врагам. Через

месяц от него и вправду головешки остались. Судьба!






Добрался до Гондора раненый сын Денетора. Все Средиземье обежал, и

никто его не вылечил. Совсем уж было помирать собрался, да только

показывают ему на палатку и говорят:

- Там лекарь сидит. Иди к нему, он вылечит.

- Вылечит, как же. Меня Черный Всадник ранил, не кто нибудь.

- Вылечит, вылечит!

Посмотрел "лекарь" на раненого, да и говорит:

- Ну что, понял, кто я такой?

- Ага, Арагорн, небось - догадался тот и мигом выздоровел.






Считалось, что Роханский скот "производил" массу органического

удобрения, попросту говоря - навоза. Но как отличить настоящий "товар" от

лукавой подделки? Выход был найден. На каждой емкости, отсылаемой за

границу, стояла надпись: "Навоз. Эомер, третий сенешаль Мустангрима." Тут

же стояла большая круглая печать с родовым гербом.






На второй день игры Саруман "потемнел" и стал единственным в

Средиземье "обладателем черного пояса".






"Ответим на ложных Хранителей ложным Ородруином!"

И ведь ответили...






Идут эльфы по тропинке и видят: в земле мастер, по шею закопанный.

- Кто ж тебя этак, бедолага? - посочувствовал Дивный Народ.

- Гоблины, гады, - с трудом ответил страдалец.

- Да что ж они, лапничка пожалели? - изумились эльфы. И не пожалели

на мастера лапничка. Ничего для друзей не жалко, с головой забросали.






- Этот хоббит, ну то есть Горлум, в конце концов попытался придушить

Фродо, то есть, конечно, не самого Фродо, а его верного Сэма, а Сэм

завопил...






- Стоп, ребята! Это я вам как мастер говорю!...






- И орки поверили. А что им еще оставалось делать? Когда прозвучал

сигнал: "Эорлинги, вперед!"...






- Из кустов высунулся Раздолбай с таким видом, словно он сто лет пил

без продыху, а на сто первый у него опохмелка кончилась. А вслед за ним...






- С башни соскочила Ланор и погналась за гоблином, но тот

отстреливался...






- Ну и, конечно, попал Диске по ноге, та заорала "Барук Казад!"...






- Назад! - кричу я ему! Какое там! Так увлекся, что даже красной

ракеты не заметил. Ну назгул, после драки...






- После драки кулаками не машут. Поэтому мы Сарумана бить не стали,

хоть он и заслужил, гад, но после Игры это уже не считается...






- Радостно завопил тролль, выдергивая стрелу из глаза. А то еще такой

анекдот есть. Сидит Раздолбай в подвале харадримской башни...






- И говорит: "Ничего, в крайнем случае от магического жезла

прикурю"...






- Гэндальф от этих слов так озверел, что забыл про свои обязанности.

Рози спасло только то, что он никак не мог найти...

- Носки нашей Галадриэли...

- Кольцо...

- Вход в башню Амон-Лоина...

- Кабак...






- Согласен, не Игры, а кабак и бардак! Чего стоили одни эти хваленые

переправы через Андуин...






- Три гноминки, - говорю я ему, - и не монетой больше! И тут этот

шакал вынимает гномье кольцо...






- И вкладывает им Арсулу промеж ушей! Жалко, конечно, колбасы, зато

враги не пролезли, а за ужином мы возместили это дело...






- Урук-хаем, да еще с катапультой! Валары не имели права этого

делать, ведь моя жена положила мне на могилу...






- Банку сгущенки, а он говорит: "Неужели вы так дешево цените вашу

подругу? Ведь Денетор за вас половину золотого запаса Гондора отдал!"...






- Боромиру. Но надо отдать ему справедливость - он не собирался нести

его в Минас Тирит, это Леголас спровоцировал...






- Мечом по спине, а назгул заорал, что улетает, и вместо двери полез

в дымоход...






- Да, дивный народ эти эльфы, что и говорить!...






Hачало Четвеpтой Эпохи. Хоббиты сидят на полянке и пьют пиво. Из

кустов вылетает ошалелый Фpодо с кpиком "Hазгул!". Все, естественно,

пpячутся. Минут чеpез десять вылезают: ни Фpодо, ни пива, ни закуски...






Битва у воpот Моpаннона. Cлышен кpик "Оpлы летят!". Чеpез несколько

минут появляются (одновpеменно) оpлы и пpизнаки pазpушения Баpад Дуpа.

Гэндальф (Гваихиpу):

- Где тебя столько вpемени носило, воpона тоpмозная! Он-таки

уничтожил Кольцо!






Гэндальф (вылезая из Башни Даpина на веpшине Зиpакзигиль):

- Hу и шуточки у этого Леголаса! Я иду по узкому мосту, а он сзади

"Балpог пpишел!"






Встpеча с Гэндальфом в Остфолде. Гимли:

- Гэндальф! Hо ты стал белым тепеpь...

Гэндальф:

- Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Моpии залежи мела!






Hочевка на Амон Cул. К Фpодо подкpадывается назгул. Фpодо:

- А Элбеpет Гилтониэль! А Элбеpет Гилтониэль! Hазгул:

- Эх, стаp я стал, ничего уже не слышу...






Hападение волколаков под Каpадpасом. Гэндальф:

- Hауp ан эдpайт аммен! Hауp ан эдpайт аммен! Hауp ан эдpайт... Ах,

..., Балpога вызвал...






Однажды Аpагоpн, будучи с жуткого похмела, заглянул в Палантиp

Оpтханка. Гвоpят, что с тех поp всякий, заглянувший в этот Камень, если

его похмелье не было еще более жутким, видел в нем только пеpекошенную

pожу Аpагоpна.






Hа гондоpском складе металлоизделий. Один кладовщик дpугому:

- Cлушай, что это у нас все вpемя латунные шайбы кто-то тыpит?

- А, не обpащай внимания, это Cауpон. Cвихнулся, бедняга, после

развоплощения...






Лозунг ушедшей с началом Четвеpтой Эпохи в подполье КПCC

(Коммунистической Паpтии Cауpоновцев Cpеднеземья): "Воплотим Cауpона

обpатно в жизнь!"






Когда Гимли попpосил у Галадpиэль пpядь ее волос, Владычица

возблагодаpила Валаpов за то, что остальные уже получили свои подаpки.






Заметка в газете "Голос Даpина":

"Вчеpа в Моpии было откpыто новое пеpспективное местоpождение

Балpогов. По пpогнозам специалистов, pазведанных запасов хватит на

пеpекpаску не менее 30-40 Гэндальфов".






Когда слуги Cауpона изловили Голлума, Кольца пpи нем не оказалось,

зато была обнаpужена коpобка с моpмышками, металл котоpых показался

Чеpному Властелину до боли знакомым.






Hа Cовете у Элpонда. Гэндальф:

- А сейчас я пpедставлю Cовету главное докакзательство того, что это

именно то самое Кольцо! (надевает Кольцо на палец) ЭШ HАЗГ ДУРБАТУЛУК, ЭШ

HАЗГ ГИМБАТУЛ...






Получив удаp моpгульским клинком, Фpодо не pастеpялся и ответил

Коpолю-Пpизpаку хоббитским пинком. Только санатоpий в Упокоищах смог

поставить на ноги несчастного назгула.






Двоpец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина и квасит.

Hеожиданно на кpыше слышатся шаги, кашель, pугань, затем, ко всеобщему

изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф:

- Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется...






Идет Гэндальф по лесу, а навстpечу ему - хоббит, гном, оpк и Голлум.

- Вы кто? - спpашивает Гэндальф.

- Мы хоббиты!

- Это как это?!!

- А из pазных пеpеводов!






Отстав от жизни за вpемя битвы с Балpогом, Гэндальф был весьма

озадачен слухами о том, что Чеpный Властелин сильно уменьшился в pосте, а

ноги его обpосли густой шеpстью.






К концу Тpетьей Эпохи пpоцесс pасшиpения сети FIDO дошел и до

Cpеднеземья. Пеpвые BBS назывались "Голос Cаpумана" и "Голос Cауpона".






Место, где поселяются мечты и фантазии... >

 
Пишите нам

Анекдоты про Толкиенизм, книгу и фильм "Властелин Колец"

Из воспоминаний агента Смита:
...Я убил Вас, мистер Андерсен - Я видел, как вы умирали. Не без удовольствия, вынужден заметить. А потом, что-то случилось. Произошло нечто, казавшееся невозможным: Вы убили меня, Мистер Андерсен. И вот, теперь... Я - эльф.

Идёт карманник-толкиенист, смотрит на богато одетого чела и размышляет: "Что у него в кармашшке? моя прелесть?"

- Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- Когда-то давным-давно я была эльфом.
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Когда-то давным-давно я была троллем.
- Бабушка, почему у тебя такие большие зубы?
- Когда-то давным-давно я была орком.
- А кто ты теперь, бабушка?
- Хоббит...

Аннотация к мультфильму "Властелин колец":
"Это история о 19 кольцах, из-за которых отважные эльфы, гномы, маги, фроды и самуайсы идут воевать с черной силой Минас-Тайрт. Фильм передает все очарование загадочного мира Джеральда Толкина..."

Стали Герасим и Муму фанатами "ВК". И вот настал тот страшный день казни Муму. Ну, плывут они с Герасимом по реке. Тут Муму спрашивает:
- Герасим, а куда мы плывём?
- В Заморье...
Ну, приплыли на середину и тут опять Муму:
- Что всё уже?... а где остров?
- Да его со времен войны потопило... он там на дне. Да ты ныряй Муму... ныряй...

Кто-то то ли назгул, то ли тролль, то ли ещё кто - в очередной раз убил Фродо.
Кто-то то ли Арагорн, то ли Арвен, то ли Элронд - в очередной раз его оживил.
Это "Властелин Колец" или "Телефон спасения 911"?

При просмотре с отцом БК.
Сцена драки Гэндальфа с Саруманом. Битва с применением посохов.
Папа: "Техника Ивана Грозного!"


Кинотеатр, фильм Властелин колец: Две башни. На экране сидит Арагорн, курит и вспоминает Арвен.
Комментарий из зала:
- Интересно: и что это он всё время курит, что у него такие глюки появляются?

Шел 2005 год.
Мир изменился... Я видел это на экране своего монитора... В новостях... В видеочате... Все стали чуть-чуть толкиенистами...

- Дырку от бублика ты получишь, а не Фродо. - Крикнул Гэндальф Саруману.
- Он уже давно - тю-тю.
- Да знаю! Я его того, откомпилировал на фиг и в троян превратил.
Так проводили время два админа, напившись пива и играя в новую ролевую стратегию под названием - Windows ХЗ - "Окно Всевластия".

Стадии толкиенизма:
1. Посмотрел фильм
2. Прочитал книгу
3. Толкиенул друга
4. Съездил на ролевуху
5. Сделал пластическую операцию на уши
6. Поселился в лесу на дереве
7. У-у-у-у-у, ненавижу толкиенистов, они в нас играют!

Толкиен, Коран, сура "Две твердыни"...

Диалог из фильма:
- Зря ты его орком назвал!
- Меня так в школе учили: в Шире - хоббиты, в горах - гномы, в Мордоре – орки.

Сбылась мечта Ника Перумова: на роли хоббитов во Властелине Колец пригласили Шварцнегера, Сталонне и Ванн Дамма.

Толкиен спрашивает у своей жены:
- Ну, как тебе моя идея насчет книги?
Да! Обязательно напиши про этих ПОЛУОСЛИКОВ!

Наступила пятая эпоха. Кругом эльфы, хоббиты, орки. Люди прячутся в метро. Однажды самый храбрый из людей выбрался на поверхность и пошел по городу. Темно. Ночь. Страшно. Вышел человек на Красную Площадь, глядь, а там газетный киоск стоит. Подошел он к нему и говорит продавцу:
- Слышь, мужик, а че тут у вас происходит, эльфы с орками совсем достали?
Продавец:
- О чем ты?
Ч.: Ну, вот ты продаешь газеты. Небось: ''Эльфийский вестник'', ''Хоббитовская правда''. Ведь так?
П.: Ты что? Вот, смотри: ''МК", "Тв-парк"...
Ч.: Че, правда? Тут действительно все в порядке? Пойду своих обрадую!
Человек радостно убегает. Продавец сидит в темноте и скрипучим голосом говорит:
- Здорово мы обманули его, Моя Прелесть?!
 

Идёт по Берлину Штирлиц. Ему навстречу едут люди
на мотоциклах.
"Рокеры", - подумал Штирлиц, доставая откуда-то дубину непонятной формы.
"Толкиенист", - подумали эсэсовцы.

2053 год. Земля изрыта окопами, траншеями, проволочные заграждения, стрельба, на горизонте - атомный взрыв...
В одном из окопов сидят два солдата.
- Ты знаешь, кто такой Толкиен?
- Нет.
- Это человек, с которого начались наши "Хоббитские Игрища"...

Зима. Ночь. Температура воздуха - минус 30.
На остановке у стоят два толкиениста: человек и эльф.
Человек: "Ну к-к-как, т-троллейб-б-бус в-в-видишь?"
Эльф: "Вижу"
Человек: "И д-д-далек-к-ко?"
Эльф: "Да нет, минут через 40 здесь будет"
Нет зрения зорче, чем у эльфов!

Идет по парку толкиенист - под рубашкой кольчуга, под плащом меч. Вдруг ему навстречу из кустов вываливаются двое отморозков и, конечно же, начинают требовать денег. Тот отнекивается, мол, нет у меня никаких денег. Один из отморозков пытается пырнуть его ножом - нож, естественно, отскакивает от кольчуги. Толкиенист достает меч и плашмя бьет нападавшего по голове - тот валится наземь, а второй падает на колени и молит толкиениста: "Не убивай меня, Дункан МакЛауд!"

Новинки нашей книжной лавки: "Хоббит или туда и обратно." - Средиземская камасутра

Попали в Средиземье три толкиениста - русский, американский и английский. И попались они в плен оркам. Те говорят - мы выполняем три ваших желания, потом вы выполняете три наших задания - и мы вас отправляем назад. Или вам каюк.
- Какие задания?
- Пройти ров с голодными волколаками, выкрасть Сильмарилл из короны Моргота и лишить чести Ниэнну-проповедницу.
Американский толкиенист потребовал мешок золота, настоящие доспехи тринадцатого века и стакан вина. Выпил его, вошел в ров - там его и съели.
Английский толкиенист потребовал прекрасную эльфийку в жены, первое издание "Властелина Колец" и рюмочку бренди. Выпил ее, вошел в ров с волколаками - те были еще сытыми, он их и прошел. Вошел во врата Ангбанда - шум, гам, звон, клубы дыма. И тишина...
Русский толкиенист потребовал бутылку водки, бочонок пива и ведро спирта. Принял все это в себя и вошел в ров, причем передвигался по рву такими коленцами, что ни один волколак его траекторию не разгадал. Вошел во врата Ангбанда - шум, гам, звон, клубы дыма. Наконец выходит из этих врат - помятый, избитый...
- Ну, где тут ваша Ниэнна-проповедница, у которой я должен Сильмарилл отобрать?

Собрались как-то на поляне орк, тролль и Горлум. Спрашивают орка:
- Ты, мол, кто такой?
- Хоббит, дык, - отвечает. Спрашивают тролля:
- А ты кто?
- Тоже хоббит...
Спрашивают Горлума:
- И ты хоббит?
- Да-сс, хоббитсс...
- Так чего ж это мы такие разные-то?
- А из разных переводов...

Элайджа Вуд получил премию "Оскар" за лучшую роль четвертого плана: глухонемой парализованный дятел (Вудди Вудтеккер) в фильме "Чем дальше в лес, тем реже встретишь трактор".

Если вы встретили в лесу эльфа, то либо он, либо вы в последней стадии отолкиенения...

Кинокампания New Line Cinema представляет "Властелин Колец", часть вторая "Две Башни", в память о трагедии 11 сентября...


ВНИМАНИЕ ПОКЛОННИКАМ ТОЛКИЕНА!!! Желающие принять участие в рыцарском турнире должны иметь с собой оружие, смену чистых доспехов и запас еды на 2 года вперед....
 

Cтали поговаривать, что в России полно толкиенистов. Ну народ у нас не доверчивый, решили и проверить: подходят к одному , спрашивают :
-Ты кто?
-Я Арагорн, сын Араторна потомок Исилдура, наследник трона Гондора!
К другому:
- А ты кто?
- Я Эомер, король Роханский!
К третьему:
- А ты кто?
- Я Петров...
- А на самом деле?
- Да Петров я!
Ну народ огорчился ушёл...... А Петров:
-Тааааааакк, тааааааак мы им ссссссказали, моя моя прррелессссть!

Сидит такой пипловой чел на обочине, фенечки плетет, мимо прохожие гуляют...
Один из прохожих залюбопытствовал, подходит, спрашивает:
- А что это ты такое делаешь?
- Да вот, - отвечает пипловый чел, - фенечки плету: три бессмертным эльфам, семь гномам, и девять смертным. Смертный, хочешь фенечку?

Винни-Пух и все-все-все начитались Толкиена и решили ХИ устроить. Наряжаются кто кем: Винни - Арагорном, Кролик - Гэндальфом, Сова - Галадриэлью. Рядом Пятачок крутится:
- Винни, Винни, а я кем буду?
- Ты, Пятак, будешь Горлум.
- Винни, за что?!!! Давай я Сэмом побуду, или хоть гномом каким!
- Сказано - Горлум, значит - Горлум! А станешь выделываться - назначим тебя Королем-Призраком и станем всем отрядом кинжалы в жопу совать!

Итак, в эфиpе капитал-шоу "Поле Чудес"!
Тема сегодняшней игры - творчество Толкиена. Тишина в студии! Внимание, вопрос: Что у меня в кармане?"

Лозунг ушедшей с началом Четвертой Эпохи в подполье КПСС (Коммунистической Партии Сауроновцев Средиземья): "Воплотим Саурона обратно в жизнь! "

Кадр из фильма, где Сэм достаёт из сумки лембас:
- Смотрите, что у меня есть - лембас! О! Тут ещё один лембас!
Голос за кадром: Настоящий лембас только с Галадриэль на упаковке. Спрашивайте в магазинах города!

Властелин Колец, фильм 3. Горлум откусывает у Фродо палец и падает в жерло роковой горы. Фродо и Сэм облегченно вздыхают, как вдруг из жерла вылетает на метле Гарри Поттер с криком:
- Поймал, поймал!!!

В кинотеатре идет показ Двух Башен:
Горлум приближается к спящим Фродо и Сэму. Пьяный мужик встает и кричит на весь зал: "Вы не бойтесь, у него презерватив!"

Приходит новичок в Нескучный. Вот, говорит, чувствую, что тоже оттуда, а кто не пойму. Тут же набежали сочувствующие - сейчас, мол, все выясним. Только глаза закрой и говори, что чувствуешь.
- Я лечу?.. Да, я лечу!...
Начали обсуждать: может, из орлов кто? Дракон?
- Лечу я ...лечу... и тепло мне... теплее... еще теплее... Прелесссть моя!

Мама приводит дочку к психиатру и говорит: "Понимаете, моя дочь совсем от рук отбилась, по лесам бегает, весь день песни поет, называет себя каким то эльфом"
Доктор: Оставьте нас, пожалуйста, с ребенком наедине.
Мать выходит, доктор у дочери спрашивает
- Ты кто?
- Я - Арвен, Ундомиэль, дочь Элронда
- А Саурона помнишь?????

Надпись на книге "Властелин колец" Толкиен:
Паранормальный, психологический триллер, в котором соединены такие жанры как: боевик, фантастика и сказка. Рекомендуется для чтения в детских садах и внеклассных занятий школьников.

Остановились раз четверо хоббитов на границе двух переводов. Один и говорит спутникам:
- Запомните, я теперь никакой не Торбинс. Спросят - так Бэггинс.

Приползает назгул к Бирюку и шипит:
- Торбинссс здессь?
- Проваливай давай! Какие тебе тут Торбинсы? Это Маторинский перевод, а Торбинсы - у Муравьева!

Представители орков подали в суд на авторов фильма "Властелин колец" за вопиющий расизм и изображение целой нации как сборища уродливых жестоких негодяев. В качестве доказательства лживости фильма приводится тот факт, что ни один настоящий орк не стал в нем сниматься, а все роли исполнялись переодетыми людьми.

Буш-младший после олимпиады:
- Ну что, все поняли, кто здесь Властелин Колец?

БРАТ-ство кольца.
Режиссер Алексей Балобанов, в главной роли Сергей Бодров.
Эпиграф:
"- В чем сила, брат?
- В кольце, брат!"

Голливуд. Съемки фильма. Актер Кристофер Ли по старой памяти облачается в мантию волшебника Сарумана.
На всю съемочную площадку слышен зычный голос:
- А ну привести ко мне малорослика Фродо!
Приводят.
Чародей ему:
- Немедленно отдавай кольцо, Фродо! Ишь ты, аж позеленел от страха...
На что тот ему:
- Ошиблись вы, граф Дуку! Не хоббит я, а рыцарь джедай, Йода имя мое!
И достает лазерный меч...

В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. тов т. е. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме. Властелин Яиц.. Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.


А знаете ли вы, почему Арагорн не женился на Арвен, прежде чем не разгромил Саурона? Был у эльфийских девушек обычай носить пояс целомудрия. С замком - для надежности. А ключик случайно оказался у ейной матушки, когда ее орки сцапали. Так он достался Саурону. Саурон хранил его (золотой, между прочим!) в сокровищнице. И бедному Арагорну, чтобы жениться, пришлось воевать с Сауроном и разграблять его сокровищницу.
А про Кольцо потом придумали, для детской версии.

Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым. Пленные отвечают:
- Я Леголас, эльф из Лихолесья.
- Я Гимли, гном из Одинокой горы.
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!

Мама - своему малолетнему сыну, дочитав ему последнюю страницу "Властелина Колец": "Вот видишь, что случается, если подбирать с земли всякую гадость!"

Галадриэль подвела Фродо к Зеркалу, налила воды и сказала:
- Сейчас ты увидишь будущее!
Хоббит вгляделся в воду и вдруг увидел слова:
AOL Time Warner and New Line Media presents: "Two Towers"

- Как будет называться очередное свободное продолжение "Властелина Колец"?
- Зловеще: "The Lord of the Rings: Return of the RING"!

Ник Перумов стоял, закрыв глаза, на фоне багрового заката и бормотал:
- Я - сам по себе... Я - свой собственный...
Профессор мудро улыбнулся и перевернул страницу...

Диалог двух зрителей:- Самая красивая женщина в фильме – Фродо.
- Ну почему же, Леголас тоже ничего…

Перекличка в Отряде Хранителей:
- Хоббит!
- Я!
- Шерсть на ногах есть?
- Есть!
- Валенки на зиму не получишь!

Почетное звание "Трижды покойник Средиземья"

На второй день игры Саруман "потемнел" и стал единственным в Средиземье "обладателем черного пояса".

К концу Третьей Эпохи процесс расширения сети FIDO дошел и до Среднеземья. Первые BBS назывались "Голос Сарумана" и "Голос Саурона".

В Юмор

В Анекдоты

Юмор-Анекдоты из Средиземья

Юмор-Анекдоты из Средиземья

Здесь представленна подборка лучших анекдотов на толкиенистскую тематику.

Анекдоты из Средиземья.

По реке плыли две бочки. На одной стояла надпись "Килька", на другой - "Филька".
- Племяннички плывут - важно сказал Торин

Пришли Хранители в Летописный Чертог, видят - вокруг орочьи ятаганы валяются поломанные, панцири разорванные да бутылки битые. А на гранитной плите надпись:" Балин, сын Фандина, государь Мории. Не будите его, он с похмелухи еще страшнее."

Прибегает Пин к Арагорну и орет:
- Тролли!!!
Арагорн пошел посмотреть и говорит:
- Дурак ты, хоббит... Ты что, не видишь - они каменные. Это Вашингтон, Линкольн и Джефферсон...

Забрался Фродо на Ородруин, сел, свесил ноги в Роковую Расселину, поболтал ими, вынул из кармана горсть Колец и стал их задумчиво сыпать вниз: - Назгули-гули-гули...
Говорят, эльфы - это промежуточное звено между обезьяной и человеком: шерсть уже отвалилась, а с деревьев еще не слезли.
Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми. Подошел тут сзади Гимли и сказал:
- Да открывайтесь вы, #&=?"$ вашу через (/%"[email protected] напополам в трижды([@&% мать!
И Врата, конечно же, открылись. Вот что значит правильно подобрать заклинание!

Отстав от жизни за время битвы с Балрогом, Гэндальф был весьма озадачен слухами о том, что Черный Властелин сильно уменьшился в росте, а ноги его обросли густой шерстью.

Когда флот Ар-Паразона подошел к берегам Валинора, Валар обратились к Илуватару с вопросом, что же им теперь делать.
- Потопите Нуменор, - ответил Илуватар, - и перекрасьте Саурона в зеленый цвет.
- Но, Эру, почему в зеленый? - удивились Валар.
- Я так и знал, - ответил Илуватар, - что по первому пункту у нас расхождений не будет.

Перекличка в Отряде Хранителей:
- Хоббит!
- Я!
- Шерсть на ногах есть?
- Есть!
- Валенки на зиму не получишь!

Ползут мимо Гондора девять червяков. Один из них, в золотой короне, говорит:
- Ну что, может, до Гондора докопаемся?
- Молчи, Ангмарский, вчера уже до Гэндальфа докопались!

Однажды Келеборн решил побить свою жену. Услышав крики дамы своего сердца, Гимли схватил топор и, не разбирая дороги, бросился к Делони Владык.
...Очнулся он, лежа на травке, и с огромной шишкой на лбу.
- Что со мной было? - спросил Гимли.
- Ты почувствовал могущество Владыки Лориэна, - не очень понятно объяснил Хэлдар.

Однажды Мелькор переоделся Феанором и изрядно наломал дров. Потом спрятался - и смотрит, что теперь будет. Видит - все бегают и кричат: "Все Мелькор! Все он!" "Тьфу ты! - думает. - Чуть что, так сразу Мелькор!" Тогда он переоделся в Манвэ и устроил суд. И сказал, что Мелькор не при чем, а Феанор во всем виноват. Всем неудобно было подрывать его авторитет, и они стали кричать: "Да, да, все Феанор, проклятый Феанор!" Тогда Феанор разозлился, переоделся Мелькором и погасил Свет - и все зарыдали. А Мелькор переоделся Унголиантой и бросился на него. Но в темноте все Мелькоры перепутались, и Унголианта съела сама себя. А Мудрые (рыдая) все спрашивали у Манвэ, что же им теперь писать в Книгах Знаний? Кто все это натворил? Тогда Манвэ махнул рукой и сказал: "Пишите пока "Мелькор", а там разберемся." С тех пор Мелькора прозвали Черный Враг Мира.

Оромэ очень любил Детей. Бывало, все Валары рассядутся в кружок в свете Деревьев и поют хвалы Илуватару, и Оромэ непременно заберется в какие-нибудь дебри Средиземья, и Детей ищет. Погонится за кем-нибудь, хвать - а это не Дитя, а какая-нибудь пакость. Поэтому его и прозвали Великим Охотником.

Тулкас был искусный воин. Он на этом деле собаку съел. И не одну. Поэтому в Средиземье нет собак.

В Айзенгард валила толпа всех народов Средиземья. Они орали:
- Саруман, выходи! Выходи, подлый трус!
А Саруман кричал из своей башни:
- Не выйду! Если Мудрый сказал "нет", значит - нет!
И не вышел. Так и сидел в Ортханке, пока самому не надоело. Вылез, хвать - а самое интересное без него кончилось. Досиделся!

В спешке уходили Нолдоры из врат Тириона, ибо Феанор опасался, что порыв их остынет и слова его пропадут втуне.
- Ничего, Феанор! - утешил его Мандос. - Где-где, а в Туне твои слова не пропадут!

Нолдоры все шли и шли на север вдоль берегов Элендэ. Моросил дождь.
- А! - морщились Нолдоры. - Козни Манвэ!
А Феанор сидел на корабле под золоченым зонтиком. Творения его по-прежнему изумляли Валинор.

Hачало Четвеpтой Эпохи. Хоббиты сидят на полянке и пьют пиво. Из кустов вылетает ошалелый Фpодо с кpиком "Hазгул!". Все, естественно, пpячутся. Минут чеpез десять вылезают: ни Фpодо, ни пива, ни закуски...

Гэндальф (вылезая из Башни Даpина на веpшине Зиpакзигиль):
- Hу и шуточки у этого Леголаса! Я иду по узкому мосту, а он сзади "Балpог пpишел!"

Однажды эсгаротец заглянул в палантир.
- Что ты там увидел? - грозно спросил его невесть откуда взявшийся Гэндальф.
- Муть, - кратко выругался эсгаротец, - но зато бесплатно.

Встpеча с Гэндальфом в Остфолде. Гимли:
- Гэндальф! Hо ты стал белым тепеpь...
Гэндальф:
- Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Моpии залежи мела!

Hочевка на Амон Cул. К Фpодо подкpадывается назгул. Фpодо:
- А Элбеpет Гилтониэль! А Элбеpет Гилтониэль! Hазгул:
- Эх, стаp я стал, ничего уже не слышу...

Hападение волколаков под Каpадpасом. Гэндальф:
- Hауp ан эдpайт аммен! Hауp ан эдpайт аммен! Hауp ан эдpайт... Ах, ..., Балpога вызвал...

Однажды Аpагоpн, будучи с жуткого похмела, заглянул в Палантиp Оpтханка. Гвоpят, что с тех поp всякий, заглянувший в этот Камень, если его похмелье не было еще более жутким, видел в нем только пеpекошенную pожу Аpагоpна.

Hа гондоpском складе металлоизделий. Один кладовщик дpугому:
- Cлушай, что это у нас все вpемя латунные шайбы кто-то тыpит?
- А, не обpащай внимания, это Cауpон. Cвихнулся, бедняга, после pазвоплощения...

Лозунг ушедшей с началом Четвеpтой Эпохи в подполье КПCC (Коммунистической Паpтии Cауpоновцев Cpеднеземья): "Воплотим Cауpона обpатно в жизнь!"

Когда Гимли попpосил у Галадpиэль пpядь ее волос, Владычица возблагодаpила Валаpов за то, что остальные уже получили свои подаpки.

Заметка в газете "Голос Даpина":
"Вчеpа в Моpии было откpыто новое пеpспективное местоpождение Балpогов. По пpогнозам специалистов, pазведанных запасов хватит на пеpекpаску не менее 30-40 Гэндальфов".

Hа Cовете у Элpонда. Гэндальф:
- А сейчас я пpедставлю Cовету главное доказательство того, что это именно то самое Кольцо! (надевает Кольцо на палец) ЭШ HАЗГ ДУРБАТУЛУК, ЭШ HАЗГ ГИМБАТУЛ...

Получив удаp моpгульским клинком, Фpодо не pастеpялся и ответил Коpолю-Пpизpаку хоббитским пинком. Только санатоpий в Упокоищах смог поставить на ноги несчастного назгула.

Двоpец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина и квасит. Hеожиданно на кpыше слышатся шаги, кашель, pугань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф:
- Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется...

Идет Гэндальф по лесу, а навстpечу ему - хоббит, гном, оpк и Голлум.
- Вы кто? - спpашивает Гэндальф.
- Мы хоббиты!
- Это как это?!!
- А из pазных пеpеводов!

К концу Тpетьей Эпохи пpоцесс pасшиpения сети FIDO дошел и до Cpеднеземья. Пеpвые BBS назывались "Голос Cаpумана" и "Голос Cауpона".

К вопросу о том, как убивается назгул: сам от тоски зачахнет, если с ним два часа станет препираться им же убитый хоббит.

Идут эльфы по тропинке и видят: в земле мастер, по шею закопанный.
- Кто ж тебя этак, бедолага? - посочувствовал Дивный Народ.
- Гоблины, гады, - с трудом ответил страдалец.
- Да что ж они, лапничка пожалели? - изумились эльфы. И не пожалели на мастера лапничка. Ничего для друзей не жалко, с головой забросали.

Однажды эсгаротец побывал в Минас-Тирите и был неприятно поражен бесхозяйственностью гондорцев: в городе кормежка пайковая, а над Цитаделью дармовое мясо летает.

Проезжая мимо Эсгарота, с Гэндальфа слетела шляпа.
- Пусть сильнее грянет буря! - в сердцах завопил волшебник.
...Долго в Эсгароте помнили Гэндальфа.

В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле накаркивал. Бывало, литр пива в трактире вылакает, а как деньги с него спросят, так сразу:
- Дракона на вас нет, вымогатели!

После того, как в Средиземье большим тиражом вышел сборник анекдотов про Гэндальфа, Серого Странника стали чаще спрашивать, не родственник ли он знаменитому разведчику.

Когда Фродо надел Кольцо Всевластия и объявил себя его властелином, первой его мыслью было: "Ну вот, теперь можно и дурака повалять." Говорят, что Саурона действительно сбросило с трона и покатало по полу.

Когда слуги Саурона изловили Голлума, Кольца при нем не оказалось, зато была обнаружена коробка с мормышками, металл которых показался Черному Властелину до боли знакомым.

Битва у ворот Мораннона. Слышен крик "Орлы летят! ". Через несколько минут появляются (одновременно) орлы и признаки разрушения Барад Дура. Гэндальф ( Гваихиру ):
- Где тебя столько времени носило, ворона тормозная! Он-таки уничтожил Кольцо!

В дни предначальной эпохи, Эру спрашивает Мелькора:
- Мелькор кем ты хочешь быть?
- Военначальником.
- Но ведь тебя могут побить.
- Кто?
- Враг.
- Ну тогда я буду врагом.

Когда нуменорцы высадились на Амане. Валары возвали к Эру:
- О! Эру спаси нас от нуменора!
Проснувшись с бодуна Эру сказал:
- А плевать я хотел на нуменор.
И плюнул.
С тех пор Нуменор потонул.

После посещения Галадриэлью и Келеберном Раздола, Галадриэль осталась вдовой. И однажды, прогуливаясь вдоль границ Лориэна Галадриэль повстречала прекрасного юношу. (который был главным назгулом. ) И они влюбились друг в друга, но никто не хотел обвенчать их.
И они поплыли в Валинор, там сонный Манве обвенчал их и сказал:
"А теперь, дети мои, поцелуйтесь и обменяйтесь кольцами."

Кончилась, значит, третья эпоха, побежеден старый Сау, все радуются и веселятся. Ходит Арагорн по городу - все веселятся, ходит по деревне - все танцуют, веселятся. Приходит он в лес, а там сидит нечто, волосатенькое и чего-то делает.
- Ты чего делаешь?, - спрашивает Арагорн.
- А вот, фенечки плету. Три - премудрым эдьфам...

Предстал Арагорн пред Сауроном в Палантире, погрозил ему мечом
- Саурон в панику ударился, контакт оборвал. Тогда Арагорн посмотрел задумчиво на меч и сказал: - Я нарекаю тебя Надурил...

- Я привез тебе это от Арвен, - молвил Гальбарад и показал чехол.
- А-а, - ответил Арагорн,- Я знаю, что это. Сохрани это для меня, пока не исполнятся сроки. А как исполнятся - мы это вместе разопьем. Ох и наздравуримся, однако...

Пришел Арагорн к Торекскому Камню, обступило его войско мертвых. Он и спрашивает:
- Клятвопреступники, мол, зачем вы пришли?
- А тебе чего, не надо? - обрадовался князь мертвецов,- Тогда мы пошли...

Возложил Арагорн руки на чело Фарамира и молвил:
- Фарамир, пробудись!
Фарамир открыл глаза и спросил слабым голосом:
- Ты звал меня, Государь? Я слушаю.
- Да мне, собственно, ничего от тебя не надо, - смутился Арагорн.
- Тогда чего звал? - проворчал Фарамир и умер...

- Прости, что говорю тебе "ты", - обьяснял Бродяжник Фродо в трактире Лавра Наркисса,- но я пьян и подозреваю, что вас все-таки один хоббит. Или я ошибся?

- Не бойтесь,- воскликнул Арагорн и выпрямился в лодке,- Исилдур с Анарионом помогут своему потомку!
Выбираясь из воды и отряхиваясь, Хранители слышали дружный вопль Каменных Гигантов:
- Утрешься, салага!

После ночи, проведенной в Мундбурге, Арагорн со Следопытами собрались уезжать. Провожать их вышла Эовин. На прощание она сказала Арагорну:
- У меня, наверное, теперь ребенок будет...
- Что ж, царевна,- ответил Бродяжник,- я не могу предложить тебе мою любовь. Прими же мое сочувствие...

В Палатах Врачевания спрашивает Арагорн Главного Целителя:
- Есть ли у вас целема? И учтите, мне не важно, где ее называют ацэлас, а где - марихуана...

Только у Торекского камня Арагорн вспомнил, что старинное витиеватое роханское пожелание "А не пойти ли тебе Стезей Мертвецов" означает "Чтоб ты сдох!". Но было поздно...

Дневник Арагорна.
1-й день:
Орки выбили нас из леса.
2-й день:
Мы выбили орков из леса.
3-й день:
Пришли онты и выгнали всех из леса.

Ту-туууууууууууу.
- Это Гондорский рог - заорал Леголас.
- Дебил ты остроухий-пробормотал Арагорн и благоразумно сошёл с рельсов.

Арагорн и Арвен обсуждают планы на будущее.
- Дорогой, ты будешь любить меня, как Ромео Джульетту?
- Не знаю, не читал.
- Дорогой, ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Не знаю, не читал.
- А что ж ты тогда читал?
- «Му-Му», будешь гавкать – утоплю.

- Эй почтенейший хозяин, а кто этот человек в углу? - спросил Фродо.
- Это Бродяжник, шепотом сказал Наркисс, со своей дружиной он уже много лет охраняет наш поселок от орков.
Значит простой рэкетир, успокоился Фродо.

Арагорн усмехнулся и сказал Мерри:
-Так пусть же Шир никогда не изведает Тени!
Долго жители Сахары вспоминали свои зеленые холмы и проклинали злого короля...

Арагорн:
- Сами мы не местные, а зовут меня Бродяжником. На орков тут охотимся...
Эомер:

Предьявите документы, охотничий билет и лицензию!

Родился у Арагорна с Арвен первенец. Счастливый папаша его укачивает:
-Спи, мой маленький, спи, мой короленочек... А чьи у тебя глазки? Ма-амины! А чьи у тебя ушки? Па-апины! А чья это у тебя бороденка?.. ну, Гэндальф, погоди!!!!!

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...

- Говори, Саруман! - вскричал Гимли.
- Саруман? - переспросил старик, - Да... можно сказать, что я Саруман...
Бедняга Гэндальф! Он так и не успел объяснить гному, что оружие против него бессильно...

Пришел Гэндальф к Теодену и спрашивает:
- Не выдаст ли конунг Теоден свою племянницу Эовин за гнома Гимли?
- Нет, - отвечает Теоден, - У нас межрасовые браки не в почете, да и что ж это - принцессу Ристании за простого гнома...
Тогда Гэндальф вынимает из кармана корону Дарина и одевает Гимли на голову:
- А за гномьего царя Гимли?
- Не-е, - отвечает Теоден, - негоже ей в подземелье прятаться.
Тогда Гэндальф вытаскивает из-за пазухи Кольцо Всевластья и отдает Гимли:
- А за Властелина Средиземья Гимли?
- Да ладно, - дергает его Гимли за рукав, - что я себе, получше не найду?

- Сдавайтесь! - вопили орки под деревом, где сидели гномы с Бильбо и Гэндальфом.
- Партызаны не здаються, ватова-этова! - отвечал Гэндальф, выдергивая чеку из гранаты...

- Вот теперь уж я им точно просигналил: "Гэндальф здесь!" - мрачно улыбнулся Гэндальф, снимая с плеча огнемет...

- Кого это ты в спальне прячешь? - гневно вопрошал Келеборн Галадриэль.
- Никого!
"Вообще-то, - думал Гэндальф под кроватью, - она не так уж и врет, я ведь всего лишь бесплотный Дух. Однако обидно..."

Как ни старался Гэндальф, Врата Мории остались закрыты. Гэндальф думал-думал... Вдруг как хлопнет себя по лбу, вскочил, вывернул плащ черной изнанкой, постучал кулаком во Врата и глухо приказал:
- Отворить, именем Мордора !

Тащит Петька Исаев Гэндальфа в штаб за бороду и орет:
- Василий Иваныч! Белого поймал!!!

Спрашивают Гэндальфа на пиру по случаю победы над Сауроном:
- Слушай, так ты Серый или Белый?
Гэндальф икает и говорит:
- Я не Серый... Ик ! Я не Белый... Я ни-ка-кой...

- Что общего у Гэндальфа с Майклом Джексоном?
- Оба стали белыми.

Элронд спрашивает Гэндальфа:
- Серый, вас ведь из Валинора пятерых к нам прислали. Саруман в Ортханке сидит, ты у меня ошиваешься, Радагаст где-то рядом шарится... А остальные где?
- Ты про Синих? Да прячутся где-то вдвоeм, прати-и-ивные...

Гэндальф: - Говорил тебе, отвыкай от своего хоббитанского акцента! Засмеют! Это называется Па-лан-тир, понял?
Пин: - А я чего говорю?
Гэндальф: - А ты говоришь "Пентиум"!

-...Гэндальф! Но ты стал белым теперь!
Варианты:
- Ага. Я себе еще и пупок проколол ! Хотите, покажу?
- Да-да...у меня сегодня свадьба, всех приглашаю.
- На этот раз я решил постирать свои черные носки отдельно...
- Надо же, заметил! Ничего не скроешь от этих остроглазых эльфов!
- Знаете, орлы сопровождали меня, пока я вас искал...
- Я перепробовал много средств, но на Балрога подействовал только "Тайд"!
- Никогда не стирайте одежду в Зеркале Галадриэли!
-В мире действуют великие Силы...И одна из этих Сил засунула меня...в стиральную машину!
- Мда...Только что я Белым и был, но вы, друзья мои, так напугали меня, что теперь я Гэндальф Белый с Желтым Пятном!
- Вот видите, я подал вам хороший пример. Арагорн, как насчет побриться, а?
- Да я вообще-то воскрес... обратили внимание?
- Под дождь вчера попал...
- По-вашему, Гэндальф Голый звучит лучше ?

Долго стучались Хранители в ворота Мории... пока Гэндальф не нашел ЕЩЕ одну тайную надпись... "НА СЕБЯ"

Гэндальф застал врата Мории открытыми. И лишь надпись на них могла что-то сказать волшебнику: "Cracked by Bilbo".

- Да, нехилая была крепость, - задумчиво произнес Гэндальф, оглядывая развалины Ортханка. Увидев недоуменные взгляды спутников, он уточнил:
- Да это я про здравур...

Маг Гэндальф был большой шутник.
- Возьми кольцо, Фродо, - сказал он как-то, доставая кольцо из камина щипцами, - оно холодное!
Доверчивый хоббит протянул руку, забрал кольцо у мага и не своим голосом заорал от адской боли.
- Я пошутил. - весело констатировал Гэндальф...

Дурной майяр всему Средиземью покоя не дает!

Гендальф на совете:
- У эльфов я - Митрандир, у гномов я Таркун. На западе, о котором и молва уже стерлась, я был Олорином. Ну, а на севере я - Гендальф. На востоке я не бываю, поэтому не знаю, как меня там называют.
Фродо вскакивает:
- А я знаю! Но я не матерюсь!

Сколько нужно Гэндальфов, чтобы вкрутить лампочку?
Одинадцать - один держит лампочку, а остальные
поворачивают вокруг него вселенную.

Фродо суёт Гэндальфу Кольцо и говорит:
-Возьми его, Гэндальф!
-Не соблазняй меня, хоббит, всё равно я за тебя не пойду!!!

Один серый, другой белый. Два веселых Майа.

Рассказ Гэндальфа о его походе через глубины Мории:
-...Там , в глубинах мира, обитают ужасные твари...я не хочу омрачать свет дня рассказом о них. Одна из них зовется Тетей Асей. Именно после встречи с ней я и стал Белым.

Остановились раз четверо хоббитов на границе двух переводов. Один и говорит спутникам:
- Запомните, я теперь никакой не Торбинс. Спросят - так Бэггинс.

Приползает назгул к Бирюку и шипит:
- Торбинссс здессь?
- Проваливай давай! Какие тебе тут Торбинсы? Это маторинский перевод, а Торбинсы - у Муравьева!

Говорят, Фродо так прославился среди хоббитов, что вся молодежь старалась быть похожей на него. Потому-то и забит Ородруин по самое жерло кольцами, мормышками и шарикоподшипниками.

- А еще я хочу сделать ОБЬЯВЛЕНИЕ! - сказал Бильбо. -До свиданья. Только вы меня и видели...
И рванул чеку...

Сидит Фродо возле Бэг-Энда на завалинке, видит - идут к нему какие-то, в железо с ног до головы закованные, с мечами, с луками... Он спрашивает:
- Эй, вы что, гондорские ?
- Не, - отвечают, - мы местные. Хоббиты мы перумовские...

- Я не могу прочесть эти волшебные буквы - пожаловался Фродо Гэндальфу. - Это какая кодировка?

Пришел Горлум в Кирит-Унгол - а там одни орочьи трупы. Побежал вдогонку хоббитам, бросился на колени перед Сэмом:
- Ну пожалуйста, раскажи, где ты научился так орков резать, у вас же в Хоббитании их совсем нет.
Сэм (поглаживая кинжал):
- И здесь не будет ...

...А под вечеp у Hаpкисса все нажpались. Пьяный Пин влезает на стол и начинает ахинею нести: пpо Гэндальфа, пpо назгулов... Того и гляди, пpо Кольцо pазболтает...
Аpагоpн (обоpачиваясь к Фpодо):
- Останови его! Hемедленно!
Фpодо, шатаясь, взбиpается за стол, сталкивает оттуда Пина, и кpичит:
- Пpигоpяне! Сейчас я пpоизнесу... Ик... Пpиветственную pечь!
Посетители:
- Песню! Песню!
Фpодо:
- Да вот помнил одну... Пpо забулдыгу...Ик...Лунного...Забыл...
А даваите я вас свистеть по-хоббитски научу!
Посетители:
- Давай! Давай!
Фpодо (засовывая два пальца в pот):
- Иииии...Ик...Блюээээ! Блюээээ!
И иcчез куда-то...
Долго пpигоpяне помнили Hакpучинса...

- Чем отличается хобгоблин от гоблина?
- У хобгоблина на ногах шерсть.

Встретили в горах Кавказа грузины хоббитов.
- Вы кто такие? - спросили грузины у этих мелких уродливых существ. - Мы? Хоббиты!
- Вах, хоббиты! Хоббиты, вах!
Так на Кавказе появились ваххабиты.

Идут энты и Пин с Мерри к Ортханку.
Фангорн: - Так ты в самом деле слышал, что Саруман называл меня желтой рыбой?!
Мерри: - Да, Фангорн! И еще - земляным червяком!

Идет Пин по улице с лукошком грибов, навстречу ему Фродо:
--О, Пин, кому грибы?
--Да Любелии с Лотто.
--Пин, а вдруг они ядовитые?
Пин, задумчиво почесывая подбородок:
--Почему это "вдруг"?...

Однажды Бильбо заблудился в Туманных горах... Так появились хобгоблины...

На своё 111-летие Бильбо встаёт на стул перед гостями и произносит речь:
-- Дорогие россияне! Я ухожу. Я хотел бы за всё попросить прощения, понимаешь,...
Надевает кольцо и исчезает.

-Гимли, зачем ты двинул Пипину секирой по башке?
-Я больше не буду.
-А ему больше и не надо.

Ширские хоббиты первыми вырастили траву, которую не курят, а колют в вену. Отсюда и пошло выражение "ширяться".

Первый назгул докладывает Саурону
- Господин, у нас большие неприятности
- Олорин присвоил Кольцо?
- Хуже!
- С Запада приплыло войско Валар?
- Хуже!
- (С дрожью в голосе) Неужели Арагорн протрезвел??!
- Хуже!
- Что же может быть хуже?
- К нам идут хоббиты.

Фродо по полю ходил,
Травку Ширскую курил,
Вдруг увидел он тролля,
Вот что значит конопля!

В Шире существует такое гадание. Ранним весенним утром в компании старого мага кидают в горящий камин кольца, и если хоть одно не расплавится, то предстоит дальняя дорога.

Бильбо не убил Горлума из жалости:
- Какая жалость, что патроны кончились, - думал Бильбо, убегая по коридору.

Взглянув на Красную Книгу, Сэм воскликнул:
- Да вы её почти закончили, хозяин!
- Я закончил её, - ответил Фродо. - А эти чистые листы оставлены для тебя.
- Вот здорово, спасибо, хозяин! - воскликнул Сэм, вырвал пару листов и побежал по неотложному делу...

А вы знаете почему хоббиты такие маленькие? А потому что курить не надо. А вы все трубочное зелье, да трубочное зелье...

Пришли Фродо и Сэм на Огненную Гору.
-А-а... О-о-о... Сем, а Колечко-то я дома забыл.

Уважаемый профессор Толкиен раздумывал над названием своей первой книги. Варианты были следующие:
1. Хоббит - туда и обратно.
2. Туда - хоббит, а обратно - Тиббох.
3. Туда - хоббит, а обратно Гендельф.
4. Хоббит - не туда!
5. Хоббит: туда-сюда, туда-сюда.
6. Туда - хоббит, а обратно - богатый хоббит.
7. Хоббит: обратной дороги нет. Позади Москва.
8. Хоббит: туда пойдешь - колечко найдешь.
Профессор Толкиен остановился на первом варианте.

Когда Фродо и Сэм плыли в лодке, они называли друг друга "Гребибля" и "Гребубля".

Анекдоты собранные Ником Перумовым.

1. Идет Олмер по лесу, а навстречу ему - Горлум. "Олмер, стоять!"
- "А в чем дело?" - "Стоять, мы сказали! Давай сюда Кольцо!" -
"Зачем?.." - "Быстро давай!"... Олмер, испугавшись, отдает
Кольцо. Горлум его долго рассматривает, а потом со вздохом
отдает Олмеру : "Ладно, забирай! Наше было с надписью...".

2. На объятой пламенем площади появилась светящаяся человеческая
фигура. "А Король-то - голый! " - подумал Фолко...

3. На обратной стороне Волчьего Камня было приклеено объявление:
Из Морготского террариума сбежала говорящая ящерица, кличка -
Орлангур. Нашедших умоляем вернуть - животное тяжело больно
(манией величия ). "...

4. Более всего огорчал Сарумана забытый в Ортханке магнитофон, на
который он записывал любимые приколы. Спустя века, старенький
"Маяк" здорово навешал лапши бедному Фолко...

5.Этот запах разбудит весь лагерь! " - недовоьно поморщился
Санделло, - "По каким Ямам ты собирал свои Кольца, о Вождь?! ".

6. "Да, эльфийские предания не всегда точны! "- вздохнул Санделло,
заглядывая в четыреста тридцатую яму, на дне которой копошился
Олмер с мешком Колец, - "Назгулов было гораздо больше!.. ".

7. На луке Фолко было написано эльфийское слово из трех рун, смысл
которого был давно утрачен...

8. Гномы и Фолко стояли у дверей Ортханка. Вежливый хоббит
постучал. "КТО ТАМЬ? " - спросил Голос Башни. Гномы
побледнели, но находчивый Фолко не растерялся: "Это я, Боевой
Хоббит, принес двухтомник про вашего Олмера! "... Ответом ему
было гробовое молчание. Осмелевший Торин принялся дубасить в
дверь топорищем, а Голос Ортханка продолжал спрашивать: "КТО
ТАМЬ? КТО ТАМЬ? КТО ТАМЬ?... ".

9. В тесной пещерке, при свете лучинки, сидел Орлангур и писал
письмо: "Дорогой дедушка, Анкалагон Морготыч! Забери меня
отсюда!... ".

10. О том, что они подошли к пещере Орлангура, Фолко догадался по
оживленной торговле надувными драконами и огромному плакату: "С
МАНГУСТАМИ ВХОД СТРОГО ВОСПРЕЩЕН!!! "...

11. "Ты зачем научил Башню говорить? " - изумленно спросил Грима.
"А затем! "- гордо ответил Саруман, - "Придет чужой человек
когда нас дома нет - Башня спросит "КТО ТАМА? " Ну, человек
подумает, что у нас кто-то дома есть, и ничего у нас воровать
не станет... ". Примечание Хрониста: Данное обстоятельство не
помешало Королю Элессару обобрать Башню дочиста...

12. Войдя в Железный шар, Фолко заметил лист пергамента, висевший
на грязной стене: "Схема Морхазадского метропополитена им. В.
Орлангура"...

13. Пока Орлангур трепался, Фолко вспомнил подвиги Бильбо и решил
обшарить пещеру. Но золота он не нашел - Черные Гномы и сами не дураки...

14. Спустившись в тоннель под Ортханком, Фолко и гномы шли довольно
долго. Поднявшись наверх, они с ужасом обнаружили, что
оказались на Черной Речке....
Примечание: Черная Речка - название станции метро в Петербурге.

15. Не все могли долго находиться в пещере Орлангура. Потому что
Золотой Дракон жил там, не выходя, несколько тысячелетий. Она
ему была и приемной, и спальней, и туалетом...

16. Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали. Но,
триста лет спустя, они начали один за другим появляться на
Юге... Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой.

17 "Он в такой пище не нуждается, уверяю тебя! "- сказал принц
Форве, - "Орлангур уже давно не ест гномов - воистину, вы
жилистый народ! ". Малыш польщенно крякнул...

18. Отон протянул руку к Кольцу. "Высоко сижу, далеко гляжу...
"угрожающе прошелестел голос в вышине, - "Неси Олмеру, неси
Олмеру... ". Фолко резко обернулся - Олмер сидел на верхушке
елки и нехорошо улыбался...

19. "С топорами нельзя, спрячьте оружие... "-вяло говорил стражник.
"Я - Гном, я буду ходить с топором... " - столь же вяло отвечал
Торин. Фолко вздохнул - вот уже два месяца они не могли попасть во дворец...

20. Жадно схватив последнее Кольцо, Олмер с изумлением узнал в нем
чеку от гранаты Ф-1. Раздалось шипение и появился характерный
дымок. "Так вот зачем этот Фолко здесь крутился! " успел
подумать Вождь... Да, не напрасно Радагаст работал на оружейном складе!...

21. "Ты можешь осторожно вышибить ставню? "-спросил у Фангорна
Фолко. "С полтыка - это мне как два пальца... " - широко
улыбнулся энт. Выбрав камень побольше, он с ужасной силой
швырнул его в окно пятого этажа. Раздался оглушительный грохот
и Башня рухнула грудой обломков. Фолко застонал, а Торин врезал
энту по дубовому затылку...

22. Лицо Вождя теперь нипоминало обтянутый кожей череп. "Вот до
чего Стряпня Фолко довольно скоро стала популярной в
Аннуминасе. Особенно часто к нему обращались молодые жены,
уставшие от своих старых мужей...

23. Войдя в трактир, стражники сразу направились к Олмеру. "Это
твоя лодка стоит у коновязи? " - спросил старший. "Ясно, моя! "
- ответил Олмер, незаметно доставая из рукава весло...

24. Поднявшись на Ородруин, гномы стали просить Фолко повторить
подвиг Горлума, уверяя, что "так будет эффектнее"...

25. Гномы и Фолко уныло сидели вокруг чадящего костерка. "А в
лагере сейчас ужин", - неожиданно ляпнул Малыш, - "Макароны дают... ".

26. "Олмер - это сущее бедствие! " - жаловались крестьяне, "Из-за
этих Колец все силосные ямы перерыл! "... Поступки Вождя
становились все более непредсказуемыми...

28. "Но как избавиться от этого? "-указал на браслеты Малыш, "Ведь
даже Олмер не снял! ". Фолко задумался и вдруг хлопнул себя по
лбу: "Застежка!.. "... Спустя минуту браслеты уже валялись на снегу...

29. "В войсках шепчутся, что Кольцо сильно изменило облик Вождя" -
осторожно сказал Санделло. "А, пустая болтовня! "-отмахнулся
Олмер и почесал хоботом спинной плавник...

30. Стрелы бессильно отскакивали от Ночной Хозяйки. Фолко кратко выругался и,
отбросив лук, вытащил из-за пазухи заветную пивную кружку.


Все желающие могут присылать новые анектоды мне на E-mail,

[email protected] и они будут размещены здесь.

 

Дата последнего изменения этого узла 3.11.2005




Анекдоты и Приколы по "Властелин колец"

Смотрят в кинотеатре "Две крепости". Один парень все время теребит своего приятеля, спрашивая, кто, что, сюжет какой, в общем видно, что книгу не читал.
Показывают сцену, когда хоббиты встречают Голлума. Парень так смотрит, смотрит, потом задумчиво произносит:
- А, я понял! Это Голлум властелин колец, а им нужно его в Мордор провести, чтобы в Ородруине сжечь?

*

Теперь понятно, почему Око багровое! Попробуй посиди-ка год за годом в дыму от Ородруина на самом верху башни. Не удивлюсь, если в 3-ей части Око слезиться начнёт.

*

Съемки "Возвращения Короля". Питер Джексон кричит:
- Где актеры? Их уже три часа как на площадке нет!
Продюсер отвечает:
- Ну как же, после съемок первой части каждый из них себе по Кольцу взял...
- Ну и?
- Ну и... А снять не смогли...

*

Надпись на коробке из-под "ВК" :
"Это кольцо дано, чтобы править экраном" (правда)

*

Реальная фраза:
- В этом фильме морда Фродо просто таки просит кирпича!

*

- А чего Боромир в фильме на ровном месте падает?
- Да ну, с похмелюги чего не бывает...

*

Фродо лежит раненый мордорским кинжалом, стонет, корчится.
Реплика в зале:
- Ну, рожей, Фродо, рожай!

*

Откуда столько анекдотов про пьяных назгулов? Да это Питер Джексон их на съемках спаивал до поросячьего визга! Кто не верит - идите в кино. Сами услышите.

*

В конце фильма "Братство Кольца". Фродо стоит на берегу Андуина,
с тоской смотрит вдаль и плачет. Идеальная тишина,я сама прониклась сценой.Вдруг подруга шепчет:
-Ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети...

Всеобщее веселье:)))

*

Из пиратских переводов:

1.Галадриэль (после испытания Кольцом): "Я уйду на Восток и останусь Галадриэлью!" (М-да... Профессор был не прав.)

2. Фродо(в забытьи): "Где я?..."
Голос Элронда: "Ты в центре Эрлонда."

3. В этом же переводе Фродо постоянно называли не иначе, как Властелин Кольца... Эк же Саурона жизнь-то скрутила. Или же у него маскировка хорошая. :)

4. Фродо, учлышав вопль назгулов: "Кто это?"
Арагорн: "Это - Варлорды."

*

Из пиратских переводов фильма "Властелин Колец,Две башни"
Сэм на вопрос Фродо о еде:
- У нас есть МЕМБАС - АЛЬПИЙСКИЕ ЛЕПЕШКИ!

А Арагорна и вовсе представили таким образом:
- Это Арагорн - сын Элронда (вот так вот)

*

Сидим мы с моей подругой в Звездном, смотрим второй фильм. В момент, когда Мерри и Пиппин ползут, спасаясь от орков, подруга моя как заорет на весь зал:
- "Вот, блин, что ПОЛУДОХЛИКИ вытворяют!!!"

*

Появился новый вид спорта для Олимпийский игр Средиземья - метание гномов на дальность и точность. Первоначальный метод броска, применённый Арагорном в товарищеской встрече с командой Изенгарда заслуживает внимания, но нуждается в доработке. После длительных дебатов Средиземский Олимпийский Комитет постановил: в дальнейшм гномов следует метать, раскручивая за бороду.
Прочность бород сомнению не подлежит - проверено в Мории.

*

- Помните фразу Гимли на входе в Морию: "Нас угостят мясом без косточек." А как он при этом он смотрел на Леголаса? Видимо это мясо без косточек было эльфийским. :)

*

Пиратский перевод "Двух Башен". После сражения за Хельмову Крепь (которую упорно именуют Падью), Гэндальф, гробовым голосом:

- Битва за Родину завершилась...(пауза) Скоро начнется битва за землю!

*

Гимли - Арагорну (на мосту Мории):
- Не сметь швырять гнома!!! Только не за ногу!!!
Гэндальф - балрогу (пять минут спустя):
- Не сметь швырять мага!!! Только НЕ ЗА НОГУ!!!

*

Реальная фраза из пиратского перевода первой серии ВК.
Элронд на совете:
- Кольцо нельзя уничтожить обычными методами, Гимли СЫН ГЛАУРУНГА!

*

Из пиратского перевода:
В Мории, идет Балрог.
- "Что это?"
- "Это Барук, древний черт".

*

Конец первой части ВК. Сэм ломится в лодку к Фродо, тонет, вылезает и оказывается почему-то в сухом плаще. Голос из зала:
- Ну ни фига себе дыхание! Фродо, наверное, это марка фена?

*

В фильме меч Фродо светится исключительно в тех случаях, когда орки находятся на весьма приличном расстоянии. В бою или при их непосредственном приближении меч отказывает в такой любезности. Диалог в зале:
- Батарейки сдохли?
- Да нет, это он от страха бледнеет и внимание к себе привлекать боиться!

*

Если вы внимательно посмотрите на карту Средиземья, то поймете, что Фродо из Осгилиата шел четко навстречу двигающимся из Мордора войскам. Наверное, маскировка была отличная...

*

Пиратский перевод ВК-2:
Фродо в Минас-Тирите. Из-за стены вылетает главный назгул. Фарамир оборачивается и кричит:
- Nazgul!!!
Переводчик:
- Ночной дракон!!!

*

В одном из переводов ВКДБ Арагорн говорит фразу:"Их темп ускорился, они учуяли наш запах". Ха! Ещё бы, месяц не мыться - тут даже орк за пять лиг учует.

*

Новость :
Союзмультфильм готов похоронить Голливуд.
В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу.
Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти.
Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме "Властелин Яиц".
Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.

*

Перевод фильма с кассеты. Сцена в Мории, когда появляются орки.
На английском Леголас отчетливо говрит: "Orks!"
Переводчик: "Фродо!"
Сходство на лицо.

*

Оказывается, Саруман был наш человек. ”ВК”, часть1. Стоит вышеуказанный товарищ на утёсе, простирает руки и властным голосом произносит: ”А йа рашн, рашн йааа!”
(Это правда! прослушайте сами!)

*

Отряд лучников явился в Хельмову Крепь, промаршировал по плацу, четко выполнил поворот "напра-во", дружно брякнули луки, становясь в положение "к ноге"... Лучники откинули капюшоны - и рохиррим увидели перед собой три сотни агентов Смитов.

*

Первая часть. Пиратский перевод.
Проникновенный голос переводчика: ... А в то время Барад-Дур - наместник Саурона...

*

Пиратский перевод.
Гендальф покидает Бэг-энд.
Фродо: Но ты ведь только приехал! Я ничего не понимаю!
Гендальф(оборачивается): Я тоже.(кладет руку на плечо Фродо) И ПУСТЬ ЭТО БУДЕТ НАШИМ СЕКРЕТОМ!

*

"Две крепости", Хельмова Крепь. Слышен звук эльфийского рога.
На английском Леголас говорит, что это не орочий рог.
Переводчик: "Это не НАШ рог!"

*

Cитуация обычная: сидим,смотрим пиратскую кассету Властелин Колец, Братство Кольца. Сцена у ворот Мории, напряг с паролем.
- Гэндальф,как по-эльфийски будет "друг"? - спрашивает Фродо.
- Мэллон! - отвечает Гэндальф.
- Дыня! - добросовестно переводит с английского переводчик.

*

Почему Леголас попадал из лука во все подряд, а в "олимпийского орка" два раза попасть не смог? Да потому что Арагорн крикнул, что от этого выстрела зависит слишком многое, и все вокруг стали трясти Леголаса и кричать "Стреляй! Ну стреляй же! Стреляй!!!"

*

Во время просмотра второй части ВК, в самом начале фильма, когда Гендальф, сжимая меч, падает вслед за Балрогу. Громкий голос в зале:
- Что это он, прямо как джедай какой-то...

*

К выходу второй части "Матрицы"
И шли по Средиземью два хоббита, Тринити и Нео, и несли они Чип Всевластья в Роковой Небоскреб, где чип нужно было вставить в раскаленный блок питания, и сжечь, но за героями по пятам уже шел подлый агент СМИТагорл....

*

Пиратский перевод"ВК-2". Теоден, только что узнавший, что его сын мёртв, стоит у его могилы с цветком в руках и говорит Гендальфу:
- Никогда раньше эти цветы не росли на могиле моего сына...

*

Было это на просмотре "Братства кольца"... Бильбо показывает Фродо свою книгу "Хоббит. Туда и обратно". Вдруг рядом сидящий парнишка вскакивает и повернувшись к залу кричит, размахивая книгой:
- Вот! Вот! Она теперь у меня!

*

С пиратской видеокассеты с 1й частью ВК:
Все вылезли из Мории, горюют о Гэндальфе, Арагорн велит Леголасу поднимать отряд. Леголас подходит к Сэму и говорит: "Вставай, СЫНОК"... А мы-то и не подозревали!

*

Из пиратского перевода "Двух башен".
Сначала думал, что это стёбный перевод Гоблина.

...у нас есть мембас - альпийская лепёшка...
...единственное место в Средиземноморье куда не хотелось бы попасть, а нам как раз туда и надо...
Грима: "Ты слишком много видел, Эомер, сын Элронда".
Гимли, перед тем как его бросил на орков Арагорн: "Давай мы их порубим!"
В Осгилиате: в оригинале один из персонажей кричит "Назгул!", переводчик - "Ночной дракон!"
Фангорн: "Когда-то Изенгард был добрым волшебником..."
Фангорн, перед атакой Изенгарда: "...раскачаем этот мир..."(видимо он был поклонником "Арии")
...Гандольф...
...Фродо Баггинс...
...Смегарол...

*

Абсолютная и алмазная правда.
Вчера смотрю телевизор, об эктремальном туризме в Новой Зеландии. Голос за кадром :"Для поклонников фильма "Властелин Колец" предлагают осмотр достопримечательностей, например, гора волшебника СарумЯна".

*

Пиратский перевод ВК 1 часть. звучит рог. Леголас эффектно поворачивается, глаза горят, он произносит: "Гондорский РОЖОК!!!!" :)

*

Пиратский перевод "Башен".
Эомер - Арагорну: "Мои люди остались должны Рохану, и за это нас изгнали".
Правильно! Так и надо поступать с теми, кто не платит налоги!

*

Пиратский перевод.
Леголас и Гимли стоят у парапета Хельмовой Крепи.
Г: Что там происходит?
Л: Тебе описать или привести тебе лошадь?

*

Дерутся в Ортханке Гэндальф и Саруман. Ну, Саруман, как положено, выхватывает у Гэндальфа посох, и давай, так его, растак, вертит-крутит, наконец, закидывает на верхушку башни и стоит, довольный, торжествует. Тут раздается неровный звук шагов, тень появляется... Выходит, опираясь на палку, из-за угла Голлум, останавливается, этак укоризненно на Сарумана смотрит, и говорит:
-Эх, стал ты силен и могуч, Дуку. Темную сторону я в тебе ощущаю...
И меч лазерный достает...

*

Реальный случай.
Смотрим мы с отцом "Братство" в пиратском переводе (отец о ВК вообще ничего не знает). Сцена битвы с орками на Амон-Хене.
Леголас вопит:"Рог Гондора!"
Папа, немного ошалев, поворачивается ко мне и с явным удивлением спрашивает:
-Какая ещё рок-контора???!!!

*

На просмотре ВК-1:
Боромир корчится, вытаскивает из себя стрелу, снова корчится...
Голос из зала:
- Он удары не отслеживает!!!

*

Вот ругают все Джексона, ругают... А ведь он самый настоящий толкинист, причём
в последней стадии. Ибо фильм снимал по принципу: "Я лучше знаю, как всё было на самом деле, я сам видел!".

*

Угораздило купить ВК-3. Перевод, ессно, пиратский...
Голлум - сам себе, причем с кавказским акцентом:
- Мы будем иметь нашу драгоценность, когда хоббиты исчезнут с лица земли...

*

И собрался тогда совет в Риведелле, у Элронда - полуэльфа-полусмита...

*

Весь вечер на арене нашего цирка! Лучшие наездники на экзотических животных - Пол Атридес, Люк Скайуокер и Леголас!

*

ВК-2 (пиратский перевод). Битва в Хельмовой Пади. Рассвет. Король Теоден в разгар боя видит, как на холме появляются сначала Гэндальф, потом Эомер.
- Эомер! - восклицает король на чистом английском...
Наш переводчик:
- Аминь!

*

Похоже, пиратский перевод "Возвращения Короля" переплюнет предыдущие два.
Сцена убиения назгула.
Ангмарец: "Ты не сможешь меня убить, глупая женщина!"
Эовин(снимая шлем): "А я не женщина, я МУЖЧИНА!"

*

Смотрим "Возвращение Короля". Денетор, пылая, выбегает из усыпальницы.
Девчонка рядом со мной: "Огненный элементаль!"

*

После боя с Шелоб, Фродо испуганно оглядывается, но не видит подползаещего позади паука. Голос из зала: "Сзади!" - и хоббит обарачивается. Народ лёг.

*

- Джексон, мы ж тебе два палантира давали, изенгардский и минас-тиритский! Куда они делись?!
- Ну, один сломал, а второй про%%л...

*

На просмотре "Возвращения Короля", девушка, по-видимому Толкина читавшая, при виде ангмарского короля ехидным голосом заявляет: "Тоже мне, нашли чего бояться - у человека просто прикус неправильный"

*

Из фильма:
Фарамир: Если я вернусь, встреть меня как отец, а если не вернусь, считай меня коммунистом!

*

"Возвращение короля", сцена падения Барад-Дура. Глаз озирается по сторонам и гаснет.
Тихая задумчивая реплика с соседнего кресла:
-Электричество кончилось...

*

Реальный кадр из ВК-3:
Минас-Тирит, ночь, стоит Леголас, на заднем плане красивые горы, звезды и... летит спутник!
(не верите? Сами посмотрите!)

Сижу в кинотеатре, смотрю ВК-3:
Сцена "великого стояния у Черных Врат". Голос из зала:
- Саурон, выходи! Выходи, подлый трус!

Просмотр ВК-2. Фарамир орет:
- Назгул!
Голос из зала:
- Куда-куда?

ВК-2. Фродо протягивает Кольцо Назгулу. Голос из зала:
- Наз-гули-гули-гули!

*

Наверное, самый большой прикол из ВК3 это следующая сцена:
Прощание Теодена и Йовин (ну разумеется когда его придавило лошадью):
Йовин торжественно начинает рыдать на его груди... И вот тут-то я замечаю: никакой лошади там уже и нет... Йовин, явно, обладала нечеловеческой силой!

*

Реальный случай. На просмотре "Двух Башен" во время совета энтов один из зрителей спрашивает соседа:
- А чего энты так долго думают?
- Так дерево же.

*

Премьера "Возвращение короля". Полный зал. На экране во время роханского сбора в Данхерроу появляется всадник в черной одежде (который позднее окажется Элрондом). По залу шепот: "Смотрите, смотрите, Назгул!!!"

*

Приходит к Профессору Толкину ангел и говорит: Что касается будущности вашей
книжки, у меня есть две новости - хорошая и плохая. Какую хотите услышать?
Профессор думает, выбирает хорошую.

- Зато они получат 11 Оскаров.

*

Фильм "Возвращение Короля". Сцена сумасшествия Денетора. Пиппин подбегает к Гендальфу с криком: "Правитель сошел с ума!".
Голос из зала: "Да, он ест траву".

*

Реальный пиратский перевод ВК.
Арагорн - Гендальфу: "У Фродо есть шанс. Ему нужно время и безопасный проход через равнины ГОРГАЗ"

*

Встречает как-то Фродо Элайджу Вуда. Фродо такой спокойный, веселый, идет себе Кольцо поглаживает, а Элайджа постоянно по сторонам оглядывается, словно боится чего-то. Фродо у него спрашивает:
- Ты чего такой нервный?
- Да вот назгулы загоняли. Кстати, а почему они за мной гоняются, Кольцо-то у тебя?
-Ну как чего, за автографом конечно.

*

Во время просмотра третьего фильма в кинотеатре:
Гендальф разглагольствует перед несчастным хоббитом "но настанут ещё светлые времена, и мы увидим прекрасный светлый берег, и зелёную траву, и чистое небо..."
Задумчивый голос из зала: "Ты слишком много куришь, Гендальф..."

*

Реальный диалог перед просмотром "Двух башен":
-Помнишь первую часть? Они там шли, шли, несли фишку какую-то...
-Ага, а теперь они бросят ее в какую-то другую фишку!

*

Пиратский перевод Возвращения короля.

Элронд и Арагорн.
Элронд достает из-под плаща меч, протягивает Арагорну.
Переводчик: Адориен - слава Запада, угроза и надежда призраков-назгулов.
Арагорн выхватывает меч из ножен.
Переводчик (вдохновенно): Пусть его зазубренное лезвие вновь принесет победу над злом!!!

*

ВК-3, роханцы видят мумаков и несутся к ним "стенка на стенку". Голос с соседнего кресла:
Главное - повалить, а там ногами затопчем!

*

Во время просмотра третьей части ВК. Тот эпизод, где Эовин с Арагорном прощаются. Там Эовин говорит: "Арагорн, ты не знаешь..." Дальше пауза. Во время этой паузы вопль на весь зал: "Я беременна!"

*

Из пиратского перевода ВК-3:Элронд, протягивая меч Арагорну: "Возьми его и призови армию призраков назгулов.

*

Пиппин находит Мерри на пеленорской равнине, Мерри спрашивает:
"Как ты меня нашел?"
Голос в зале:
-Все, как ты сказал: покурил и увидел!

*

Судя по одному из переводов Двух Башен, отцом большинства героев(Арагорна, Эомера и.т.п.) является некий Эллллууээрронд. Вот наплодил, старый хрыч!!!

*

Просмотр первой части "ВК" (естественно,большинство зала - толкиенисты). Сцена убиения Боромира. Протосятся в кадре орки с луками...Ползала начинает возмущаться: "откуда у орков такие луки?!" Встаёт вторая половина: "а вы думаете у нас их нет?!?!"

*

Аннотация к х/ф «ВК» Питера Джексона (1 часть) в листовке со скидкой в кино:
«Действие происходит в мифической, доисторической стране Средеземье. Молодой хоббит Фродо, маленькое существо с телом человека и ногами кролика, унаследовал от своего кузена Бильбо самое сильное кольцо из девяти магических. Тот, кто соберёт все кольца, станет властелином всего мира. Черный Лорд Саурон, когда-то выковавший эти кольца и растерявший их, теперь пытается снова завладеть ими, чтобы обрести неограниченную власть. Все жители сказочной страны: тролли и эльфы, гоблины и гномы, орки и люди, втянуты в борьбу добра и зла.
Четыре маленьких хоббита и белый волшебник Гендальф будут решать судьбу мира.»

*

Гимли рассказывает: - Вот, значит, добрались мы до гаваней, стали с пиратами на кораблях рубиться, а Леголас на себя какой-то медальон нацепил и по палубе носится. Арагорн смотрел-смотрел, да и говорит - прекращай, мол, это тебе не "Пираты Карибского моря"...

*

В конце Братства кольца, в финальной сцене Сэм - Фродо:
- Пути Господни неисповедимы, мистер Фродо! (Старый добрый христианин Сэм...)

*

Ещё один реальный случай:
Смотрим фильм на пиратской видеокассете. Арвен говрит Арагорну "Я выбираю жребий смертника". Один из моих друзей:
"Понятно, полетишь в Ородруин вместо Горлума!"

*

Из кинотеатра, на Братстве кольца, дело идет к концу, изнуренный Боромир сражается с орками, в него втыкается стрела, он поднимается и бьется, втыкается вторая, ему больно, но он поднимается и бьется, втыкается третья... полная драматизма сцена его смерти, и тут раздается голос какой-то сердобольной женщины: "Ну, наконец-то!"

*

Кинотеатр. "Братство кольца".
Саруман отнимает посох у Гэндальфа и начинает крутить его по полу. Голос из зала: О! Нижний брейк!

*

В кинотеатре на просмотре "Матрицы-2", в том эпизоде, где Нео расшвыривает агентов Смитов направо и налево, из зала звучит реплика: "Вот блин, сколько эльфов замочили!.."

*

Хельмова Падь. Откуда ни возьмись появляется эльфийское воинство. Главный эльф выходит вперед и сообщает: "Нас послал Элронд!" Вдруг откуда-то выскакивает Арагорн начинает хлопать всех по спине и говорит: "А! Эльфы Лотлориена!"
А мы то с вами и не знали, что Элронд в Лотлориен переехал...

*

На самом деле Питер Джексон снял не три а шесть фильмов, а именно:
"Властелин Колец 0: Хоббит - Туда и обратно или Скрытая Угроза"
"Властелин Колец 1: Братство Кольца"
"Властелин Колец 2: Две твердыни"
"Властелин Колец 3: Возвращение короля"
"Властелин Колец 4: Саурон наносит ответный удар"
"Властелин Колец 5: Атака клонов Элронда"
Но нулевой и четвёртый народу не показали из-за иска от Джороджа Лукаса, а пятый украли фанаты "Матрицы".

*

- Халдир, ты опять подглядывал за эльфийками в мое Зеркало?! Еще раз поймаю - отправишься в Хельмову Падь!

*

Бедняга Денетор: то посохом по черепу получает, то в солнечное сплетение, а то вот и копытом в грудь. От жизни такой и сгореть захочется.

*

До чего хоббитам лембас приелся, и сказать нельзя. Помните: Сэм, найдя у начала лестницы остатки, с наслаждением искрошил их и злобно отшвырнул. Думал, не заметят.

*

Нижний Новгород, кинотеатр "Спутник", полный зал, сцена, где Гэндальф идет по полю битвы. Внезапно у кого-то зазвонил мобильник мелодией из "Бригады". Кто-то в зале крикнул: "Бригадир, трубку возьми!"

*

Пиратский перевод первой части. Сцена в трактире. Фродо интересуется у хозяина, что это за человек постоянно таращится на них из во-о-он того темного угла. На что хозян отвечает:
-О, это Бродяжник из бродяг! Странные люди эти бродяги - бродят везде.

*

Когда моя мама увидела во второй части ВК Голлума, она радостно заявила:
- О, этот Голлум очень похож на Масяню! Только он постройней будет.

*

На просмотре... нет, не ВК! "Гарри Поттера и узника Азкабана".
Детишки едут в поезде, все вроде хорошо. Но вдруг поезд останавливается. Резко холодает и темнеет. Все тихонько сидят и боятся. Вдруг в купе вползает жуткая дюдюка в очень драном черном балахоне с капюшоном. Громкий испуганно-удивленный шепот на весь зал:
- Смотрите, смотрите - назгул!..

*

Когда зимой шел прокат третьей части ВК, в кафе одного из кинотеатров нашего города Иркутска в меню был фирменный коктейль под интригующим названием "Слезы Фродо". Нам было очень интересно, что это за напиток такой, но никто из нас пить его почему-то не решился.

*

Приехал Элронд в Дунхарг. Один. Ночью. В черном плаще... "Подлый назгул!" - подумала Эовин, узрев во тьме зловещую черную фигуру. Так Элронд с Арагорном и не увиделся!

*

Знаете, какая самая страшная угроза в Средиземье? "Глаз на башню натяну и моргать заставлю!"

*

В новой русской версии ВК назгулов будет озвучивать Э.Радзинский.

*

Реальная ситуация:
Первая часть фильма. Сцена в Роковой Горе. Исильдур и Элронд. Элронд убеждает Исильдура бросить кольцо. Голос с задних рядов: "Что стоишь?! Кусай и прыгай!"

*

Реальный случай из жизни. Мой очередной (кажется,10-й) просмотр "Возвращения Короля". Сцена коронации Арагорна. Все преклоняют колена перед хоббитами. В это время молодой человек в заднем ряду, придя в полный восторг,восхищенно шепчет соседу (показывая на четверку хоббитов): "Смотри,ну прямо "Битлз"!

*

"Две Крепости". Мужчина в соседнем кресле весь сеанс активно треплется по телефону, не отвлекаясь особо на фильм. Идет сцена раздвоения Голлума. Мужчина наконец прекратил разговоры, напряженно вглядывается в экран. Долго смотрит на Голлума, который препирается со своим вторым "я", потом,вконец обалдев, напряженно спрашивает: "Я не понял,с кем это он разговаривает?"

*

"Возвращение Короля", пиратская копия:
Встреча остатков Братства Кольца на развалинах Изенгарда. Гимли возмущается, мол, мы столько бегали за хоббитами, а они тут курят. Пин (с искренним восторгом):
- Здесь трава просто обалденная!!!

*

Киноафиша к ВК: Волшебный мир снова в опасности, но спасать его будут героические коротышки с заячьими лапками.

*

Хельмова Падь. Битва орков и людей в самом разгаре. Идет сильный дождь. Вдруг забегает Смит, с размаху бьет кого-то по морде, и кричит:
- Это мой мир! Мой мир!!!
Потом протирает очки, и смущенно оглядывается.
- Блин! Опять съемочную площадку перепутал!

*

ВК, Гимли получает от Галадриэль локон её волос. Гном, конечно, в восторге... И тут реклама нового шампуня!

*

Новый отечетвенный фильм-лидер кинопроката:
"Ну, хоббит-с, погоди!"

*

Кинотеатр. Первая часть Властелина. Сидят две женщины и одна со знанием дела указывает на Боромира и говорит:

- А вот это Арагорн, внебрачный сын Гэндальфа, и поэтому он идёт спасать Средиземье...

*

Идет церемония "Оскара". Ведущий объявляет:
- В номинации "Лучшая мужская роль трое претендентов: Рассел Кроу за роль в героическом фильме "Хозяин морей", Джонни Депп за отличную работу в комедийно-приключенческом блокбастере "Прираты Карибского моря" и Горлум за непревзойденную работу в Оскароносном "Властелине колец". И-и-и-и-и выиграл - Горлум. Конечно, вы понимаете, что приз получит не сам Горлум, а его создатели - программисты новозеландской компании ...
Голос ведущего замирает. На сцену выходит сам Горлум в вечернем смокинге и с бабочкой.
- Прежде всего, - начинает свое выступление Горлум, - я хочу поблагодарить Питера Джексона за приглашение сниматься в фильме. Только этот толстый Сэм меня все время доставал, голм, голм.
- Так ты живой, - опомнился наконец ведущий.

- А Вы думали я сгорел в кипящей лаве вместе с кольцом? Ерунда это все, компьютерная графика.

*

На просмотре Возвращения Короля:
Сцена когда Фродо оглядывается, выбежав из логова Шелоб, а паучиха над ним зависла. И тут в тишине шепот в зале (жалобно так):
- Кушать хочет...

*

Шедевры пиратов:
1. Бильбо написал "Прошлое и обратно"
2. Следопыты - "странные и дикие парни"
3. Элронд - "Владыка Ельронд"
4. Назгулы - "окольцованые духи"

*

Пиратские перлы:
Мория, Летописный чертог.
Гэндальф: - Похоже, здесь есть журнал КОЛОНИИ.

*

На просмотре ВК III. Ближе к концу. То место, где Фродо и Сэм в Мордоре уже после уничтожения кольца. Оба хоббита сидят на камне, вокруг лава. Сэм плачет и говорит:
- Роззи Коттон танцует, у нее в волосах ленточки. Если бы я на ком и женился, то только на ней...
Фродо обнимает его. И тут голос из зала:
- А как же я, Сэм?

*

Питер Джексон и «Властелин колец» лишены всех золотых статуэток, полученных ими ранее на церемонии вручения Оскара. По данным представителей Академии, анализ, взятый у третьего орка слева после съемок, дал положительный результат на эфедрин.

Анекдоты про властелин колец - Мои статьи - Каталог статей

Жена спрашивает у Толкиена:
- Дорогой, где твоё обручальное кольцо?
- Дорогая, ты не поверишь...
Так появилась трилогия "Властелин Колец"
 
 
Приезжает как-то Фродо в Пригорье. Смотрит, а на месте "Гарцующего пони" одни развалины, посреди которых сидит Лавр. Спрашивает, что, мол, случилось.
-Видишь ли,- говорит Лавр - Жил я себе тихо, а тут понаехали орки и говорят, что трактир надо переименовать в "Гарцующего козла". Ну что делать, их много, нас мало. Переименовал. Потом пришли эльфы. Сказали, что трактир должен называться "Серый козёл". Ну что делать, их же много. Переименовал. А потом пришел Гандальф...
 
 
Если верно выражение "он в гробу перевернется", то Профессора можно уже как электрогенератор использовать. И рядом табличку поставить: Электростанция им. Дж.Р.Р.Толкиена...
 
 
- Гэндальф, миленький, как же Вас Балрог-то помял! - причитала Галадриэль. - Давайте я Вам плащик выстираю. Принести воды!
"Принести воды" - подумал Саурон. "Опять в чашу смотреть будет." И решил подглядеть.
Глянул в чашу, а Галадриэль туда как бухнет стирального порошка!
С тех пор плащ у Гэндальфа белый, а глаз у Саурона красный.

Средиземские страшилки:
Эльф с перепоя валялся в траве,
Острые ухи прижав к голове.
Травку косили пять хоббитят --
Ухи отдельно от эльфа лежат.

***
Хоббиту нечего было курить,
Травку решил в Лориэне скосить.
В Шире теперь табачок не в ходу --
Хоббиты курят эльфийскую дурь.

***
Маленький мальчик в эльфов играл,
Папу из лука он расстрелял,
Маму зарезал эльфийским клинком...
Звался парнишка Орландо Облом.

***
Маленький хоббит пошёл в Изенгард.
Он прихватил с собой крепких ребят.
Замок разрушен, над степью туман...
Долго в руинах рыдал Саруман.

 
 
Девиз Йовин:
"Если ты любишь, а любимый смеётся, -
Плюнь ему в рожу: путь захлебнётся!"
 
Из коллекции фраз, собранных после просмотра фильма:

-Самая красивая женщина в фильме - это Фродо.
-Нет, ну почему же, Леголас тоже ничего...

Реальный диалог между толкинистами (один из которых смотрел фильм, другой - нет):

- Мы с подругой после фильма пришли к выводу, что все орки там больны сифилисом в третей стадии.
- Представьте себе Саурона, который выгоняет из Мордора свою армию сифилитиков с боевым заданием перезаражать всех светлых нафиг.
- Но по фильму говорится, что Мелькор создал орков из эльфов. Он их сифилисом и заразил
- Интересно, кто был первым вирусоносителем?
- Так Мелькор этот вирус и создал!
- Тогда его надо привлечь к уголовной ответственности!
- Так его и привлекли! За что, ты думаешь, он 300 лет в Мандосе просидел!

Диалог двух поклонников Книги во время просмотра фильма:
- Слушай, а где Вековечный лес? Где старина Том и прочие?
- Тише, тише, бюджет же не резиновый!..

. Реальная фраза. Арагорн заводит Фродо в комнату в Брыле и Жутким голосом спрашивает:
- Тебе страшно?
Голос из зала:
- Мне страшно.

Пиратская копия Фильма, Гэндальф за ухо втаскивает в окно Сэма, подслушивавшего разговорчики насчет Кольца.Сэм, ессно, на хорошем английском умоляет Серого не превращать его в жабу. Наш переводчик: "Мистер Гэндальф, пожалуйстна, не делайте со мной НИЧЕГО ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННОГО..."

Сижу в кино, смотрю "ВК". Исилдур отрубает палец Саурону, тот падает.
Голос из зала:
- Исилду-ур! Контрольный в голову сделай!

Вторая часть фильма:
Появляется Гэндальф, весь в белом...
Арагорн:
-КАК, ты НЕ УМЕР!!! ЭТО НЕВОЗМОЖНО! А мы так надеялись...

Реальная фраза из пиратского перевода первой серии ВК.
Элронд на совете:
- Кольцо нельзя уничтожить обычными методами, Гимли СЫН ГЛАУРУНГА!

 
 
 
Долго стучались Хранители в ворота Мории... пока Гэндальф не нашел ЕЩЕ одну тайную надпись... "НА СЕБЯ"
 
Вечер в Шире, Лотто и Лобелия сортируют имущество Фродо. Под дверь Бэг-Энда приполз назгул и давай шипеть:
- Шииииир! Бээээггинс!
Лотто это надоело, он вышел и сказал назгулу, мол, достал, ушел твой Бэггинс.
А назгул опять за свое:
- Шиииир! Бээээггинс!
Лотто опять вышел и повторил речь. А назгул по-прежнему:
- Шиииир! Бээээггинс!
Лотто:
- Нету его, заткнись, а то все зубы выбью нафиг!..
... Ночь в Шире. Лотто и Лобелия сортируют имущество Фродо. Под дверью Бэг-Энда засел назгул и шипит:
- Фыыыыых... Бээээггинфф...

Топ-11 раздражающих моментов во "Властелине Колец". Без орлов!

UPD. Специально продублирую постскриптум в самом начале, потому что мне действительно интересно прочитать именно это, а не "никита ты ничего не понял гори в аду мразь да настигнет тебя моргульский клинок". И давайте, без увиливаний, расхвалить любимый фильм каждый может!
Я прекрасно знаю, что сейчас будут по всем пунктам франшизу защищать. И я даже прекрасно, кто будет это делать:) Но вместо этого предлагаю более трудный путь: рассказать, что лично вам (и конкретно тебе, ты знаешь, о ком я!) не нравится во «Властелине колец»?

У каждого человека всегда есть вещи, которые ему не близки, но при этом вызывают уважение. Будь то музыкальное произведение, книга, фильм или, например, вид спорта. Своеобразное «Пастернака не читал, но уважаю». И в моей жизни особняком стоит выдающаяся трилогия Питера Джексона по произведению Джона Роналда Руэла Толкиена «Властелин колец».

Это действительно масштабное полотно, к созданию которого подошли с максимальной ответственностью и любовью, прописали все мельчайшие детали и перенесли-таки на экран столь масштабное чтиво. «Властелин Колец» не просто вдохнул новую жизнь в жанр фэнтази, он перевернул представления людей об этом жанре. И «Оскар» за третий фильм (а по факту - за все три) был абсолютно заслуженным. Было множество попыток сравниться с «Властелином Колец», но никому не удалось даже близко подобраться к нему. Даже самому Джексону с его «Хоббитом».
Но вы же прекрасно понимаете, что если заголовок поста такой, то это явно не будет пост похвалы. Дело в том, что мое отношение к «ВК»… ну, несколько прохладное. Понимаете, я ценю тот вклад, который фильмы сделали в мировую культуру, но… В общем, тут можно просто выразиться «не мой жанр». Тем не менее, я все же смотрел все три фильма (причем не только в переводе Гоблина) и выделил несколько слишком бросающихся в глаза недостатков. В топ я включил 11, хотя очень хотел 13, ну да ладно.

И сразу хочу оговориться. Об орлах. В посте о слабых моментах «Гарри Поттера» я намеренно оставил за скобками маховик времени как самую главную сюжетную дыру франшизы. Так и сейчас я оставлю за скобками вопрос: «А почему бы сразу не полететь на орлах?». Было множество попыток дать ответ на него, но ни одно оправдание не звучит убедительно. Орлы – это пункт номер ноль всех слабых моментов «Властелина колец». Поэтому оставим в покое птичек и перейдем к другим слабостям сей грандиозной франшизы.

Стоп! Еще одна оговорка: я буду оценивать ТОЛЬКО фильмы и ТОЛЬКО театральные версии. То есть если что-то было вырезанных сценах, в книжке, в «Хоббите», в «Сильмаррионе», в компьютерных играх, в черновиках Толкиена, но не было в театральной версии, этого не было совсем. Фильм – это отдельное произведение и оценивать его нужно именно как отдельное произведение, и смотреть его можно без списка прочитанной литературы. Итак, поехали!

11. Дизайн ока Саурона

Это чисто моя придирка, которая кому-то покажется высосанной из пальца, но мне не давала покоя все три фильма. Я не вижу в оке Саурона… ока Саурона! Ну вот я умом понимаю, что тут вот типа хрусталик, радужка, вертикальный зрачок как у змеи… Но все три фильма, все девять с половиной часов (я ж не маньяк чтобы расширенные версии смотреть) я не видел вот этого самого ока. Я не буду говорить, что мне на самом деле напоминало оно, я ж приличный человек. Но скажу, что это ну очень раздражало. Вообще есть пара пунктов, которые я убрал из расширенного списка, но они при этом мне кажутся еще более слабыми. Но уж очень мне хотелось поделиться своими переживаниями по этому поводу.

10. Кольцо бесполезно

Когда я узнал, что в фильме будет фигурировать то самое кольцо из «Хоббита», я сперва обрадовался. Это же реально занятно – тема невидимости лично меня всегда невероятно привлекала. Неужели никто в юношестве не мечтал надеть шапку-невидимку и проскользнуть в женскую раздевалку? Но тут кольцо… Его используют за все фильмы, кажется, три или четыре раза, причем один раз случайно. А практической пользы от него ну вообще нет – только привлекает армию Саурона. Да еще и надев его Фродо постоянно погружался в какой-то наркотрип, что еще сильнее раздражало. Я понимаю, что фильм в общем-то о другом, но все-таки… Ну блин. Ну хоть раз уйти от армии тьмы в колечке, а? Или пробраться и стащить что-нибудь! Нет, вся цель кольца – это показывать постоянные закатывания глаз Фродо, что уже к середине второго фильма дико бесило.

9. Ду ю спик эльфиш?

Толкиену нужно отдать должное: создать ради книги отдельный эльфийский язык – это, конечно, очень круто. Но это лично у меня вызывает ряд вопросов: почему у них есть свой отдельный язык, а у других рас нет? Почему нет хоббитского языка, гномьего языка, орочьего языка, языка магов, языка назгулов? Да даже все люди говорят на одном и том же языке – и Гондор, и Рохан, и больше я названий не запомнил. И если они все говорят на одном языке, который мы понимаем, то это значит, что весь мир Средиземья говорит на английском? Но почему? Как это связано с нашим реальным миром? Если бы эльфы тоже говорили только на английском, у меня бы вопроса не возникло: все герои говорят на одном языке, подумаешь?
К эльфам у меня еще одна претензия, но это скорее не к Толкиену, а вообще к такой концепции: бессмертные герои. То есть они вот живут вечно. А в какой момент природа решает, что они должны застыть именно в таком возрасте? Элронд – в своем, Арвен – в своем и так далее. И вообще, каково это – жить в бессмертии? Видеть миллионы смертей, миллионы событий? Как эльфам удается жить и не свихнуться? Но это уже скорее придирка, а вот к эльфийскому языку вопросы остаются.

8. Голлум обидчивый, обыкновенный. Фродо молчаливый, тупой

Речь идет о сцене, следующей после захвата Голлума солдатами Фарамира. Итак, Фродо пытается спасти Голлума от смерти, ведь лучники получили приказ стрелять по сигналу на поражение. И он вводит его в заблуждение и дает солдатам взять его в плен. Голлум считает, что «хозяин нас предал», и это снова пробуждает в нем злую сущность (кстати, игра Серкиса, на мой взгляд, это украшение всей франшизы. Он великолепен). В итоге все это приводит к тому, что Голлум подставляет Сэма, заводит Фродо к паучихе, а в конце откусывает ему палец и едва не проваливает всю операцию. Но вот вопрос: после того, как Фродо, Сэм и Голлум, освободились от Фарамира, ну почему бы не поговорить со Смеаголом? Не объяснить всю ситуацию? Фродо же знает, каким злобным и коварным может быть Голлум. А даже если не знает. Неужели за всю дорогу у него не возникло желания объяснить, что его не так поняли? Да если бы на меня несправедливо обиделись, я бы первым делом попытался объяснить, что я хороший мальчик!

7. Бесконечные фейковые смерти

Нести полный зла артефакт через толпы враждебно настроенных чудовищ в столь опасном мире – занятие из небезопасных, к гадалке не ходи. И понятное дело, в фильме жизнь героев очень часто висела на волоске. Но по-моему, с «фальшивыми смертями» тут явный перебор. Одного Фродо убивали понарошку раза четыре как минимум. И ведь самое смешное: ты этим смертям не веришь уже с самого первого раза. Ну вот прибыли назгулы в таверну и стали кровати мечами протыкать. А там пух и перья. Ну скажите, кто верил, что щас всех хоббитов покромсают в капусту, и фильм закончится не начавшись? Или кто верил, что если Арагорн куда-то там свалился с большой высоты, а тело не нашли, то он уж сейчас точно мертв? И все эти фейковые смерти напряжения не создавали, а в какой-то момент начинали раздражать. Например, когда Фродо спасла мифриловая кольчуга, какого черта он изображал, что его реально убили? Ну положим, болевой шок, ладно. Момент с жалом паучихи? Почему мифриловая кольчуга не спасла его от жала паучихи? Орки прямым текстом говорили, что он сейчас станет мягким, и его будет проще сожрать. Тогда как он потом пришел в себя без видимых повреждений? Скажете: его все же спас мифрил? Тогда почему он лежал с открытыми глазами с явными признаками смерти? Какой-то полный бред. Да черт возьми, проще посчитать, кто не умирал понарошку! Прям ну конечно, лошадь занесла копыта над головой Мерри или Пиппина (я не запомнил, кто есть кто), значит он точно умер! Ага, верю. А еще там Арвен умирала. Почему-то. Я так и не понял, почему, но спишем это на мою тупость.

6. Нелепый Гендальфопад

Это невероятно тяжелая и драматичная сцена. Должна быть. Но на самом деле очень глупая и нелепая! Сколько я ее ни смотрел, меня пробирало на смех. В этой сцене плохо абсолютно всё! И начать я хотел с момента, который почему-то никто не замечает. Итак, Балрог вроде бы как упал вниз, но смог-таки своей плетью зацепить ногу Гендальфа. Во-первых, момент выглядит странно потому, что вроде бы как с одного ракурса демон уже упал далеко вниз и никак не мог так удобно щелкнуть кнутом. Ну ладно, спишем на обман зрения. Но вот дальше… Гендальф, хоть и великий маг, но, судя по всему, немолодой уже человек и не самый сильный в физическом плане. Но при этом у него на ноге висит тяжеленная махина (а Балрог однозначно тяжелый, ведь под ним мост проломился), но он находит в себе силы удержаться за край обрыва и перед падением еще что-то там про голубцы сказать. Удивляет и поведение остальных персонажей. Сперва Боромир не пускает Фродо, который пытается помочь Гендальфу. Чувак, вот твой товарищ, может, его еще можно спасти! Говорите, Балрог всех за собой утянет тогда? Но ты же не видишь, что там в пропасти! Может, демон уже отцепился от ноги, и Гендальфа легко будет затащить! Такое впечатление, что Боромир читал сценарий и знал, что падение пойдет колдуну только на пользу. А затем как идиот ведет себя Фродо! Ну упал Гендальф, ну печально это. Но зачем продолжать рваться к опасному обрыву? Типа «пустите меня, я хочу с ним, я тоже хочу быть белым хоббитом!»? Ну и крик «НЕЕЕТ». Мало того, что это клише еще в 2003 году было заезженным, так еще и вопит он очень мерзко. В обоих дубляжах так истерично, противно, да еще и с перекошенной физиономией… Как будто ты не друга потерял, а "ноготь сломала, а через час тебе на свиданку идти с парнем мечты".

5. Братство кольца и период полураспада

Я имею в виду сейчас концовку первого фильма. Фродо поступил в нем как настоящий эгоист, да еще и безмозглый эгоист. Хотя нам пытаются его поступок выдать, наоборот, за альтруизм. Итак, после того, как Боромир попытался отобрать кольцо, а потом героически погиб как уважающий себя Шон Бин, главный герой понимает: он не может доверять близким людям и понесет кольцо в Мордор один. И понес бы один, если бы Сэм не увязался. Черт побери, чувак, ты подумал головой? От того, будет кольцо разрушено или нет, зависит судьба всего Средиземья! Вы успели пройти с ним всего ничего, а вас уже успели атаковать примерно дофига раз, тебя едва не насадили как шашлык – слава мифрилу, погибли Гендальф и Боромир, а Мерри и Пиппина взяли в плен. «Идите нафиг, я пойду один», - решает Фродо. Типа не буду подвергать других опасности. А не подвергаешь ли ты, сволочь кудрявая, опасности других, оставаясь с кольцом наедине? В любой момент ты можешь проиграть ему битву за душу. А даже если не проиграешь, тебя в любой момент могут схватить слуги Саурона и доставить кольцо хозяину. И что, сильно это поможет Гимли, Арагорну и Леголасу? Сильно убережет? Не можешь им доверять? Ну зато, видимо, Голлуму доверять можешь, с которым потом полтора фильма тащился. И что-то я сомневаюсь, что при наличии вышеуказанного братства, тебя бы занесло в логово к паучихе. А если бы занесло, сомневаюсь, что ей бы не дали отпор. В общем, босоногий пацан по своей прихоти поставил под угрозу все Средиземье.

4. Грима Гнилоуст и самый гуманный суд в мире

(Ну давай, напиши про орлов, ведь от тебя этого ждут!)
Одна из самых больших глупостей в исполнении положительных персонажей. Итак, сеанс оздоровительной магии выбивает всю дурь из короля Теодена, и он понимает, что его советник Грима, наверное, не очень хороший, раз такое прозвище получил. И вот он собирается устроить самосуд, но Гэндальф говорит, мол, чувак, так дела не делаются, хорошие ребята так не поступают. Давай отпустим этого вражеского лазутчика подобру-поздорову. Он ведь такой никчемный, так ему!
Как. Же. Это. Тупо. Ну ладно, не убивайте вы Гриму, раз вы выше этого. Но что вам мешает посадить его в тюрьму? Вы подумайте: этот чувак долгое время терся рядом с королем, выведывал все секреты и тайны могущественного королевства. И тут его отпускают восвояси в уверенности, что он, конечно же, не пойдет к Саруману и не расскажет ему ничего. Ведь именно из-за Гримы погибло множество людей при обороне Хельмовой Пади. Особенно после взрыва входных ворот. Именно Грима рассказал об этой уязвимости возле водостока! Ну так что было лучше: убить его на месте и «уподобиться злодеям» или отпустить и позволить убить множество хороших людей, твоих подданных?

3. Мантия-камень

Самая непонятная и необъяснимая сцена всей франшизы. Как будто из кустов вытащили не просто рояль, а целый оргАн. Итак, Сэм из-за своей неуклюжести катится по склону горы прямо рядом с выходящей из ворот Мордора армией. Да еще и как-то застревает в груде камней (?!) по пояс. Фродо бежит на помощь другу, а солдат врага подходит все ближе… и ближе… и ближе… Почему он все еще не видит героев, непонятно… И вот, Фродо добегает до Сэма, пытается его вытащить, видит, что не получается, накрывает обоих серым плащом… и они исчезают! Серьезно, как так получилось? Почему солдат Мордора такой слепой, что не смог отличить серый камень от серой шевелящейся тряпки? Почему тряпка приняла форму камня? Это какие-то особенности плаща? Или он делает невидимыми? Но нет же, четко видно, как они потом этот плащ откидывают, и видно, что они явно не невидимки. На этом фоне даже не обращаешь внимания на какую-то фееричную слепоту врага. Уже сколько лет прошло, а феномен сей накидки не оставляет меня до сих пор. Может, где-то в фильме есть объяснение всему этому, но видимо, ему настолько мало внимания уделили, что оно совершенно не отложилось в памяти. И такой трюк спасения в распоследний момент, повторюсь, выглядит оргАном в кустах.

2. Саурон играет в футбол без вратаря

Какую цель преследует этот оранжевый прожектор все три фильма? Завладеть кольцом. Думаю, «не дать уничтожить кольцо» тоже входит в этот список. И я не верю, что такой могущественный владыка, как Саурон, не знал о том, зачем и куда это кольцо несут два карлика. На пути им встречаются толпы назгулов, орков и прочей нежити. Но почему-то, когда герои находятся в непосредственной близости от Роковой горы, вся охрана куда-то магическим образом исчезает. В итоге, на страже стоит один только худощавый волонтер Голлум, которого Саурон даже не нанимал. Казалось бы, расставь ты непосредственно у входа к лаве десяток солдат! Я видел, какая у тебя армия в финальной битве сражалась – тебе не убудет. Почему ты не охраняешь самую главную ключевую точку, куда это кольцо доставлялось? Может, солдаты Саурона не могут находиться близ этой Роковой горы? Ну так скажите об этом! Фильмы идут по три часа каждый! Неужели у вас не найдется времени на один простой диалог:
- Гэндальф, но ведь у Роковой горы будут дежурить десятки, а то и сотни часовых.
- Нет, не будут. Магия Роковой горы не позволяет приблизиться войскам Саурона.
Все, весь диалог 10 секунд! Да, это бы порождало ряд вопросов, но на все можно было бы дать один ответ: это магия, отвяжитесь! А так получается, что Саурон набрал себе дрим-тим с великолепной обороной, крутейшей полузащитой и острым нападением... но забыл поставить вратаря!

Бонусом сегодня я бы хотел затронуть главную проблему, которая мешает мне влюбиться во «Властелин колец» и вообще в жанр фэнтази. Лютый, чрезмерный, зашкаливающий пафос.

Понимаете, в фильме почти нет живых персонажей с живой речью. Все говорят пафосными высокопарными монологами с невероятно серьезными лицами. И на всем этом общем фоне редкие вставочки юмора от Мерри и Пиппина или от Гимли выглядят не как разбавка серьезного тона, а как что-то неуместное. Вроде бы как ты на поминках сидишь, все с постными лицами, и вдруг один: «А давайте анекдот расскажу!». Если герой умирает, то должен это делать либо в красивом слоу-мо, либо на руках у близкого человека с пафосной речью. Я понимаю, издержки жанра, но не могу отделаться от мысли, как ржали на съемках актеры от таких блинных витиеватых оборотов речи.
И еще хотел бы упомянуть одну, напротив, небесячую вещь. Я сейчас имею в виду «множественные концовки». Об этом очень многие пишут, что, дескать, у фильма слишком много финальных сцен. Кажется, шесть или семь. Но лично мне это никогда не казалось перебором, а напротив, очень важным ходом. Франшиза держала нас в напряжении целых 9 часов и сейчас дает возможность выдохнуть, прийти в себя и осознать серость и тщетность нашего бытия. Плюс закрываются все линии с персонажами, чтобы не возникло вопросов: «А как там дальше?». Единственное, я бы выбросил сцену в таверне, где Сэм набирается смелости и идет к своей пассии, а потом они целуются на свадьбе. Это можно было оставить за кадром и ограничиться только финалом, где он идет к жене с маленькими хоббитятами.

1. Победа «Мстители-стайл», или Никогда еще Гендальф не был так близок к провалу

Как я уже написал в начале, набивших оскомину орлов я упоминать не буду. Это все уже давным-давно заметили, вы бы еще про взрывы в космосе в «Звездных войнах» упомянули. Но почему-то почти никто не обращает внимания на другую невероятно глупую сцену концовки. Итак, маленькое войско сил добра вступает в неравную схватку с целым морем орков, троллей и прочей гадости Средиземья. Они будут биться до последней капли крови, до последнего павшего. Фродо после непродолжительных плясок с Голлумом все-таки выбрасывает кольцо в лаву – и это победа! Враг повержен, башня Саурона рушится! Но вот дальше…
А дальше рушится земля под ногами всех злых персонажей, и добрые остаются все живы-здоровы. Но… но… это же не имеет смысла! Мы прекрасно видели, что армии образовали кучу-малу, и хорошие в принципе не могли стоять так обособленно от плохих! Или что, там для них были специальные островки? Нет, я видел, не было! Равно как и специальных мини-провальчиков для злодеев!
На этом фоне даже как-то не хочется говорить, что прием «уничтожь один центр, все остальные падут» заезжен еще «Звездными войнами» (см. эпизоды IV и I). А потом еще и в «Мстителях» повторен (стыд им и позор, кстати). Да еще куча где подобных вещей было. В игре «Принц Персии: Два трона», например. Ну ладно, даже если «убил большого – умерли маленькие» тут работает, то почему бы не сделать гибель орков как-то логичнее? Например, они бы могли всей честной компанией рассыпаться в прах. И это было бы логичнее – их вроде как создали из грязи (по крайней мере, в фильмах так показано). Ну так пусть обратно в грязь и обратятся!

P.S. Я прекрасно знаю, что сейчас будут по всем пунктам франшизу защищать. И я даже прекрасно, кто будет это делать:) Но вместо этого предлагаю более трудный путь: рассказать, что лично вам (и конкретно тебе, ты знаешь, о ком я!) не нравится во «Властелине колец»? Милости прошу к нашему комменташу! (каламбуры за 300)


Смотрите также