Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про единоборства


Анекдоты про восточные единоборства и не только... как научиться драться


Главная > Самурайский кодекс чести "Бусидо" > Анекдоты про восточные единоборства и не только...

*Сергей
 

Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят объявление: “Школа каратэ”.
— Ну что, Петя, зайдем?
— Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют, как долбней.
Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот:
— Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал.

*Сергей
 

Hа показательной тренировке японский каратист одной рукой разбил 5 кирпичей.
А российский каратист - 10.
И все об голову японского каратиста.

*Сергей
 

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я - фотограф.

*Сергей
 

Аэропорт, международный бар, заходит (понятное дело)
русский(Р) и заказывает (понятное дело) бутылку водки.
Выпил две рюмки. И чем-то ему японец(Я) не понравился.
(Р): Слышь, япон, паадем выйдем пагаварим.
Вышли, слышится удар.
(Я) (заходит в бар): Японская стуцька, однако, дзиудзицу
называется.
Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил
еще две рюмки. Опять подходит к японцу.
(Р): Слышь, япошка, паадем выйдем пагаварим.
Вышли, опять слышится удар.
(Я) (заходит в бар): Японская стуцька, однако, каратэ
называется.
Русский молча заходит в бар с фингалом под вторым глазом.
Допил бутылку. Снова подходит к японцу.
(Р): Слышь, японец, паадем выйдем пагаварим.
Вышли, слышится сильнейший удар.
(Р) (заходит а бар): Японская штучка, однако, бампер от
тойоты называется.

*Сергей
 

- Значит так, на дискотеку не ходить! Вас могут побить!
- А у меня чёрный пояс по каратэ!
- Ничего. У нас и пловцы тонули…

*Сергей
 

В ночном переулке подходят к мужчине два амбала и начинают требовать деньги. Он в ответ:
- Я знаю айкидо, самбо, дзюдо, каратэ и еще много других страшных слов.

*Сергей
 

Съездил Василий Иваныч в Японию, по культурному обмену. Вернулся - Петька, естественно, с расспросами
- Василий Иваныч, а что там самое интересное?
- А самое интересное в Японии, Петька, это каратисты!
- А кто это, что они делают?
- Ну как тебе объяснить? Стань-ка вот у той стенки.
Петькастановитсяу стенки, Василий Иваныч ему между глаз оглоблей - шарах!ПриходитПетька в себя в реанимации, видит - рядом Василий Иваныч:
- Так вот, Петька, каратисты так рукой могут!

*Сергей
 

Маленький мальчик нашел кимоно.

Пару приемов он видел в кино.

С криками "я-а-а!", и ударом ноги

Папины коки ушли в сапоги...

*Сергей
 

Проверяют уровень мастеров каратэ спрашивают Ч.П. 2 дана Вопроспротивник бьёт вас ногой и пах ваши действия? Ответ я ставлю жесткийблок коленом и рукой ломаю ему шею.Ч.П. 5 дана ответ. я мягко блокируюи легим движением руки обездвиживаю противника.Ч.П 9 дана (Шихан)отвечает на подобный вопрос А ничего не буду делать.Вопрос Почему?Ответ а пускай себе ногу ломает

*Сергей
 

Идёт по городу Кинг-Конг. Смотрит, большая драка. Hу он подождал, пока из
драчунов один остался. Поднимает его на ладошке и спрашивает:
- Ты кто?
А тот так гордо:
- Сильвестр Сталлонэ!
Кинг-Конг его пальцем раз, и раздавил. Идёт дальше. Смотрит, опять драка. Опять один остался. Поднимает его и спрашивает:
- Ты кто?
- Арнольд Шварцнегер!!
Кинг-Конг и его пальцем. Идёт дальше. Видит ещё одну драку. Поднимает победителя.
- Ты кто?
- Джекки Чан!!!
Кинг-Конг его пальцем раз, раз, раз, не попадает:
- Хм, прыткий какой.
И ладошкой его хлоп...

*Сергей
 

Идет Жан-Клод Ван Дамм, видит - мужик забор красит.
Ван Дамм:
- Эй, мужик! Чего делаешь?
- Да вот, забор крашу.
- Чего? Че ты на меня сказал?!
Избил мужика конкретно. Идет дальше. Видит - другой мужик яму роет.
Ван Дамм:
- Эй, мужик! Чего делаешь?
- Да вот, яму копаю.
- Чего? Куда ты меня послал?!
Покалечил мужика, руки-ноги переломал. Дальше идет - Шварценеггер дрова колет.
Ван Дамм:
- Шварц, чего делаешь?
- Пошел на #уй!!!
- Аааа... дрова колешь....

*Сергей
 

Собрали вместе Чака Норриса, Брюса Ли и Арнольда Шварценегера. Задают им вопрос:
- Что вы будете делать если вам будут бить ногой в пах?
Чак Норрис:
- Отпрыгну, увернусь...
Брюс Ли:
- Поставлю блок, нанесу ответный удар
Шварценегер:
- Напрягу яйца - пусть себе ноги ломает.

Svitlana
 

Корреспондент спрашивает каратиста с синим поясом:
- Что вы делаете, когда вам бьют в яйца?
- Ну что, ставлю блок.
Подходит корреспондент к черному поясу, первый дан:
- Что вы делаете, когда вам бьют в яйца?
- Ну что, ставлю блок, и даю ответный удар.
Подходит корреспондент к черному поясу, 9 дан:
- Что вы делаете когда вам бьют в яйца?
- Как что? Напрягаю яйца и смотрю, как он ломает ногу!

-
 

Ниндзя делятся на живых и тех, кто плохо тренировался.

-
 

Встретишь в пути шаолиньского монаха - дай ему в морду. Еслиэто окажется настоящий шаолиньский монах, то всё равно не попадёшь, еслиученик, то это послужит ему уроком, а если самозванец, то так ему и надо!

1

 

ВАЖНОЕ

Сообщения за

● Ну наверное все таки стоит поднять наболевшую тему которую ...

● Как вам кажется,в спорте могут быть друзья????????????

● Какие части рук вы любите качать?????????????

● Переломы

● Боль в предплечи после борьбы! как можно ее избежать? , и каким ...

● супер сильный хват!!!

● Армреслинг в Германии? кто что знает: клубы, сообщества, соревнования... ...

Юмор и сатира о боевых искусствах | Екабу.ру

Забавная правда о разных стилях и «школах» боевых искусств. Обязательно читаем далее, много приколов и юмора.

В мире существует огромное количество школ и стилей боевых искусств. Большое количество этих школ было создано чудаками, которые имеют очень далекое представление о том, что такое боевые искусства и для чего они нужны. Большинство своих знаний они почерпнули, в лучшем случае, из китайских фильмов про кунг фу, а некоторые из них нашли свое призвание после просмотра мультфильма «Кунг фу панда». Смертельными эти стили называются не случайно. Любой профессионал, столкнувшись с подобными бойцами, может запросто умереть от смеха. Весь текст далее — не мой. Так что пунктуация и грамматика соблюдены. Приятного просмотра.

— РБС «НЕВОД»
— опять РУССКАЯ, опять БОЕВАЯ, опять СИСТЕМА… вот в чём залог успеха стиля! Надо взять на заметку, когда буду создавать свою…
— Как только все узнают что это боевая система где учат не драться, а убивать, то буратин побольше будеn

— Г-н Ст

ров и его нестандартные подходы
— как вообще можно было застрять в этих перилах?
— это как жеж он его заставил руку в решетку ограждения засунуть? с ножом-то?
— бля это такой конченный лохотрон что кроме глумливого хихиканья эмоций никаких нет.Как можно было умудрится запихать правую руку нападающего в перила, и самому встать спиной к этим перилам? Я просто не могу поверить что люди на ЭТО покупаются.
— гражданин Старов по праву считается самым мощным медиумом и специалистом по бесконтактному бою на просторах нашей страны.
— Никогда не перестану удивляться контингенту… Они же потом все клиенты травмпунктов из-за уверенности, что им все вселил вот этот себульба

— как в фильме Кровавый СПорт! Он там тоже с повязкой на глазах отрабатывал!
— Такому вас не научат в обычных секциях и клубах. Перед вами проявление высшего пилотажа.
— г-н Старов в совершенно равном бою показывает чудеса владения холодным оружием.
— веселые ребята. Скоко интресно тренинг стоит чтобы Всемогущим стать?

— откуда такие ебанько берутся???))))))
— ахаха тернистый путь война прошел
— я не понимаю вапще к чему это все делается????? для чего такие упражнения???? что после этого скорость повыситься или выносливость???
— Сам то мастер в кроссах стоит)

— там за спиной сенсея кажись волки ебуца
— абсолютный абсурд… волки ебутся, баба в одних трусах на заднем плане, мл. сержант в форме тащит за руку девчушку...?!
Как это связанно все??? ))) И все это происходит на тропинке в парке.

— интересно, выживание в какой ситуации подразумевается в данном случае?
— Сифон и Борода открыли свой зал, бомжачий спас.


— Казачий Спас Энергетический удар книгой ( очень древнее искусство )
— ебать… книгой зах*ярил.....)))
— и опять в рядочек одни ебланы сидят))))

— «Система Шквал» Мастера Лаврова
— Морячок и черный повелись, а тип с челкой и длинноволосый не верят
— это против гопоты. «есть подкурить?» она не спросит — понятное дело что есть. Пока выдумывается иной предлог, самооборонщик покидает опасную зону
— а что, удобно телефон можно так носить, рука свободна, а если дома, то пульт от телека не потеряется.


— Из группы Кадочникова

— они на занятия к нему пришли а он с попойки не поймет че за херня и дратся полез
— Пьян-до… Постижение секретных техник Пьяных мастеров

— «СЦД ДИНБО — система целостного движения и боевого искусства»

— в подьезд заходишь домой, а там гопники на тебя на пали и ты начинаешь такое вот творить)))))
— на первый взгляд покажется, что это просто фигня, но специалисты скажут вам с уверенностью, что это не что иное как «Скручивание Силы»

— адепты «смертельных стилей» обязательно тренируются на природе!
— именно. при этом это мотивируется тем, что занимаясь на улице, ты приближаешься к реальному уличному бою.
— и только с партнерами в идеальной физической форме

— Система «Сибирский Казак»
— такое видел недавно. алкаши домой шли, не думал что они тренировались. буду умнее
— верхний радуется тому где находится правая рука нижнего.
— видали как я его

— Балалаешник обостряет файтинг. Уроды бля, даже детей втянули в блуду свою.
— Еще кроме таких есть целая категория дятлов которые рассказывают про самооборону по телеку, типа как отбиться апельсинами от трех людей с ножами и т.д.
— я думаю их надо ментам здать

— УСКОРЕННЫЙ КУРС РЕАЛЬНОЙ САМООБОРОНЫ «ВЫСТРЕЛ»
— ускоренно срубил лавэ на людях, и набираешь новую группу.

— Русский Рукопашный Бой «БУЗА»
— Разводка труб вообще зачётная)
— почему за трубой спрятаны каблуки?))

— в пах с колена поймал аж яйцо в очко вылетело
— Парнишка слева сладострастно изогнулся


— А что малой у мужиков в жопах высматривает?
— Смотрит у кого очко играет))

— Без палева топор совсем
— кинул пацана, по еб*лу на))))
— Кочергин в старости=))

— Казачий СПАС
— а этим говном занимаются люди, которые хотя бы выглядят как нормальные люди? а то почти на всех фотках дрыщи, пузаны, непонятные прически, странные бороды, безумные взгляды, страшные тёлки. ни одного человека, выглядящего как адекватный член общества я не видел здесь.
— бля как не посмотришь одни васьки какие то занимаются

УНИБОС ║Скоростной Рукопашный бой ║Екатеринбург
— Кто в тапочках, кто в сапогах… Универсальные бойцы!!!
— я больше херею от того что люди ходят на пободные семинары/тренировки и отдают каким-то ушлепанам деньги за это и ещё к тому же думаю, что после ЭТОГО будут способны защитить себя)) Как говорится в России всегда будет заработок пока в ней есть дураки

— человеки-колбасы))
— Они верёвкой закрыли все свои болевые точки
— похоже палатку хотели поставить и немного запутались

— Верховный инструктор русского рукопашного боя в Пятигорске.
— У него на странице
Деятельность — словянин!!!
умники, писать даже умеют
— наверное, если он всё это прочитает, то начнёт вычислять по адресам



— «Гамаюн»
— человек-пакет крайне опасен
— Для отвлечения внимания — там в центре Бетмен

— Летний тренировочный лагерь в Крыму.
— даже как то страшно предположить, что они там «тренировать» или гыыыыы — «набивать» себе и друг дружке собрались.

— Снимает размеры для изготовки накладных усов)
— когото щами в стену воткнули за то что курил даже след от окурка остался
— блокировка силы усачей

— главное треники в носки заправить это +10 к магии

— Оцените боевые тапочки у входа!!!
— и лишай ему сейчас вырежут)


— занимаются и молодцы! всем нее пофиг?)
— не молодцы. страх этой ситуации в том, что люди тратят время на то что не работает и веруют в собственную подготовку, а поом получают пизды. это же позиционируется как боевая система, однако своего названия не оправдывает. если бы они позиционировали себя как кружок гимнастики никто бы не критиковал их и не стебал.

— Семинар «Верёвка и другие экзотические виды оружия» 18 апреля 2010г

— обатите внимание на боевой шлем у адепта на заднем плане
— обратите внимение на боевые джинсы у чувака на заднем плане)
— Вот мне интересно — как тренер объяснил им цель данной тренировки? «Снимайте ребята ваши футболки и наматывайте себе на рожи, чтобы ничего не видеть, после этого я буду подходить к вам и втыкать в вас свой кухонный ножик. Всем всё понятно? Приступаем.» НАХЕРА???

— **РУРУБО*********** (русский_рукопашный_бой
— белье учаться выжимать

— В случае нападения на вас мужика с бревном — сначала схватитесь за его бревно, а потом он, как и хотел — даст вам пизды

— Джедаю походу предстоит жестокая анальная кара этим бревном
— «лимита гребанная, получай»

— СЛАВЯНСКАЯ ВОИНСКАЯ СИСТЕМА «ШАТУН»
— опять СЛАВЯНСКАЯ… наши предки окукели бы, знай они, что у них было столько стилей.

— на заднем плане мужик смотрит на них как на говно))))
— зачем такие ужасающие стойки??)


— Школа «Движение»
ИНСТРУКТОР ШКОЛЫ
— Громила!
— ходорковский в молодости
— И вот этот узник Освенцима берет у людей деньги за тренировки?! Да ему же любой алкаш по щам надает! ОФП ниже нуля. Самый натуральный паразит. Внушает дистрофикам ничем необоснованную самоуверенность. А потом они, возомнив себя героями, жестко отхватывают от гопоты!!! И самое ужасное, что он, скорее всего, даже не осознает этого и свято верит в свою «школу».


— этот алкаш у них сенсей?
— Деду парализованому затрещин надавал и трость отнял. Паралич — враг «Движения»

— На аву фоткается, а кадр решил обрезать без компьютера

— это фото с семинара по выведению глистов
— 3-ий справа из сидящих, а ещё самый высокий из стоящих сзади — внушают особое опасение
— Нееее!!!!))))))))Самый лютый чел четвёртый слева во втором ряду.
— Самый лютый чел второй слева во втором ряду!!!

— Даже замок для RNC не знает как закрыть… Какое дрочево, жесть.
— Гляньте на его лицо — он полный идиот.
— Уверен есть среди «инструкторов » те, которые реально уверены в том, что они нужные вещи показывают.
— Обратите внимание на массивные гантели у входа



— деда бьют, суки(
— Сволочи, да ещё толпой!

Целостное волновое движение и вибрационный бой. Казань

— ты лежи, а я посру
— В пиджачке прям… Слава Кадочникова покоя не даёт

— Клуб рукопашного боя «Завязь»
— на заднем плане драка назревает
— причем нешуточная

— Пля вы зае**ли эту х**ту выкладывать! Для этого есть специальные сайты, типо урод.ру, туда и отсылайте эту ***ную фотосессию!!!
— «Только шлёпки казаку во степи подмога,
Только в плавках казаку помирать легко»© кавер на Розенбаума

— шМертельный бесконтактный стиль «Гордое еб*ло»
— у типа в адике наверное палец смертельный, он его рукой держит чтоб другая не повисла от тяжести
— Самое смешное, что эти мудаки свято верят в это.)))

Анекдоты про борьбу

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про борьбу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Коллега вывезла котейку на дачу. Перс. Домик за зиму облюбовали мыши. С мышами решили бороться самым гуманным способом: намазать спец. клеем картонки, мышки за ночь прилипнут, утром мышек оторвать и выпустить. В целом план удался. Ночью мышки прилипли и стали пищать и шуршать. Кот пошел посмотреть. Что делает городской кот, когда впервые видит живую мышь? Правильно. От удивления садится задницей на картонку. Лапы от картонки он оторвать смог, а вот всё остальное… За час ловли обезумевшего животного в клей попали все жители домика. Кота вернули в город с выбритыми плешинами в самых пикантных местах…


Кто—бы мог только подумать, что борьба с комарами в квартире, развивает идеальный слух, внимание, координацию движения, ловкость и что самое страшное — паранойю!


В советские годы велась борьба с тунеядством, и на шахту привели устраиваться безработного цыгана. Начальство ему говорит:
— Ну всё, завтра выходишь на работу. Цыган отвечает:
— Хорошо, только моего коня вниз спустите!
— Где ты видел коня в шахте?
— А где вы видели цыгана в шахте?



Какова же парадигма столкновения цивилизаций? В чем суть вековечной борьбы Востока с Западом? Может ли интеллектуальная элита позволить себе остаться в стороне от схватки? Но внезапно закончившаяся туалетная бумага прервала ход мыслей Петровича.


Если Россия начнет активно бороться с Эболой, то Порошенко встанет на сторону последней и будет обвинять Россию в уничтожении мирной бациллы.


Бороться с вредными привычками легче, когда дружишь с полезными.


Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.


Россельхознадзор в борьбе с вредителями случайно уничтожил сам себя.


Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто—нибудь смотрит.


— Добровольно ли Вы вступаете в Общество борьбы с привидениями?
— Да, О, Магистр!
— Тогда Вам нужен знак нашего общества. Вот этот посвященный, в белом халате и голубой повязке будет в течении недели ежедневно (по 3 раза в день) наносить Вам часть знака. Согласны ли Вы?
— Конечно, Магистр!
— Молодец. Приступайте.
Реплика в сторону:
— Чего только не придумаешь, чтобы уговорить больных на уколы.


Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про драки | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про драки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


В кунг—фу я предпочитаю Стиль Уссурийского Тигра. Если намечается драка, я исчезаю.


Когда спорят двое сильно жестикулирующих людей, началась драка или еще нет, со стороны разобрать невозможно.


Битва экстрасенсов в Дагестане закончилась дракой экстрасенсов.



“Свадьба без драки — не свадьба!” — сказала невеста и въ*бала свекрови по морде!


Армия Лихтенштейна на днях вторглась на территорию Люксембурга. Конфликт закончился дракой, потому что войной это никак не назовешь.


Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.


В Верховной Раде Виталий Кличко никогда не лез в драку. Он понимал: это высший представительский орган страны, а не боксерский ринг! Тут могут и ножом пырнуть.


Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!


Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.


Двое мосье мутузят друг друга кулаками перед кроватью, на которой лежит обнаженное хорошенькое создание.
— Нечего заводить здесь драки! — нетерпеливо говорит она. — Кончайте ссориться, вот—вот должен появиться мой муж!


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про драки

 

На нашем сайте собраны анекдоты про драки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Капоэйра – это танец с элементами драки… Любой танец на русской свадьбе — это капоэйра.


Поспорили как—то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис. Дошло до драки. Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.


Фразой «Гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.



Сегодня с друзьями мой День рождения отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались. Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 35.


— Как называется драка двух французов на шпагах?
— Дуэль.
— А драка двух чукчей на ножах?
— Резьба по дереву.


Самый плохой противник в драке, спортсмен—бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.


В кафе “Elefant” вошел Штирлиц.
— Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
— Нет, — возразил второй посетитель, — это не Штирлиц.
— Нет, Штирлиц! — закричал первый.
И тут началась драка.


Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель:
— В чем дело?
— Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех!
— Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое — врать.
Десятку отдали учителю.


У Кащея Бессмертного бой с Ильей Муромцем. Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
— Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
Удар…
— Уууу, бля, да не в этом…


Пьяной дракой закончилась начавшаяся пьяной дракой драка.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также