Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Приходит печенка в симфонический оркестр анекдот
Приходит печенка в симфонический оркестр анекдот
Анекдоты про оркестр
На нашем сайте собраны анекдоты про оркестр. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Два мужика разговаривают: — Слышал, Литва и Латвия не приняли у себя военный оркестр Александрова — боятся, что их завоюют! — Зато Эстония сказала, что примет и она музыкантов не боится. — Знаешь почему? — Нет. — Так они же три танка у Польши в аренду взяли, а тромбоном только один танк забить можно.
Любовники в постели.Она: — Все, довольно, сыта по горло! Надоело быть второй скрипкой! Он: — Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
Руководитель оркестра проводит собрание перед гастролями: — Летим в Великобританию, берем шерсть. Затем летим в Японию, продаем шерсть, покупаем технику, возвращаемся домой, толкаем технику, получаем деньги. Вопросы есть? — А инструменты для игры брать?
Идёт представление в цирке. Конферансье под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет: — Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне!!! Борьба с директором цирка за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент где вот вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: — Йо* твою мать бл*ть! Страшно—то как!!!
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников: — Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки и он становится барабанщиком. Шепот из оркестра: — А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают и он становится дирижером.
Поручик на балу останавливает оркестр. — Господа и дамы — загадка! Что у гусара ниже пояса? Дамы засмущались, господа гусары заржали. — Неправильно господа гусары. Ниже пояса у гусара сабля. А вот что у гусара ниже колена? Вот теперь ха—ха, господа!
— Забавно! — говорит парень партнерше. — Как только я танцую с вами, музыка становится намного короче. — Конечно, — отвечает девушка, улыбаясь, — оркестром — то дирижирует мой муж!
Идет репетиция оркестра. Дирижер: — Так, всем стоп. Третья скрипка сильно фальшивит. (Долгая пауза) Затем недоуменный голос: — Третьей скрипки сегодня вообще нет!! Дирижер кивает и спокойным голосом: — Хорошо, тогда передайте ему мои замечания…
По тёмной улочке, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон…
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про оркестр
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про оркестр. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит — в нотах пометка “пригнуться”. Альтист машинально пригибается. На следующей странице — то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей—то злой шуткой и решает больше не пригибаться. Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку… и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.
Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает: — Ну и богато князь живет — золотые унитазы. — Не может быть! — Что я, вру? Ну пойдем проверим. Когда они пришли в дом князя лакей увидя Ржевский докладывает: — Барин, пришел тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.
На репетиции дирижёр спрашивает у солиста: — Вас устраивает акустика нашего зала? — Да, спасибо, очень хорошо звучит! — Может быть, Вам не нравится уровень нашего оркестра? — Что Вы, оркестр просто превосходен, все музыканты замечательные! — А может, я не устраиваю Вас, как дирижёр? — Нет, конечно, Вы прекрасный музыкант и дирижер! — Тогда скажите, почему у Вас такое ужасное выражение лица? — Ненавижу музыку…
Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому: — Ну, теперь на граммзапись. Идут в буфет, и он говорит: — Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.
Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет. — Ты где сейчас работаешь? — спросил один. — В местном джаз—оркестре. — Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
— На шиле. — Как это? — А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: — Ой!, а все остальные оркестранты хором: — Ча—ча—ча.
— Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с оркестром.
В ресторане молодой человек закуривает сигарету. Сидящая рядом пожилая леди язвительно говорит. — Вам не помешает, если я буду есть бифштекс? — Ничуть, — отвечает юноша. — Конечно, при условии, что вы не будете заглушать оркестр.
Хоронят одного торчка, людей толпа, бабы ревут, оркестр траурный марш играет. Вокруг гроба стоят венки: — Васеньке от родителей, Васе от сестры, Васе от дяди, Васе от друзей: — ВАСЯ!Ты не умер — ты гонишь!
— Почему нет папуасского джаз—оркестра? — Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.
Лет эдак …дцать тому прилетает официальная делегация из США. На взлетной полосе оркестр, караул. Леонид Ильич целуется с высоким гостем и с каждым чмоком диалог: — Джинсы привез? — Привез. — Какой размер? — 52—й. — А бл@ть! Опять Косыгину достанутся!
Остались всего три репетиции до позора! Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили! Я говорю: трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! «На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее! Играйте воздушно, как флейта в кустах. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды! И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. Не захлебнитесь в собственном таланте! Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво! Уберите свой маникюр с грифа! Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы. Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге! Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками. Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики! Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке? За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете. Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне! У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу! Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! Играйте такое пианиссимо, будто я умер! Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? Мне не место с вами в одной музыке! Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры? Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь! От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали! Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше! У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио! Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку! После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Анекдот про репетицию оркестра
Преподаватель музыкальной школы бежит на урок. На улице слякоть, дождь, а он торопится в школу. В одной руке у него портфель, которым он прикрывает свою мятую шляпу. В другой руке — бутылка кефира, которую он купил, чтобы быстренько пообедать. И тут возле него останавливается шикарный «Лексус», оттуда выходит какой-то хорошо одетый мужчина в пальто. Он замечает этого бегущего учителя и кричит ему: — Вася, это ты?! Тот останавливается, оборачивается и меняется в лице: — Петька! Здорово! С самого выпуска с тобой не виделись! Они радуются, обнимаются, Петька спрашивает его: — Ну как ты? Чем сейчас занимаешься? — Ой, я весь в делах, — говорит учитель, — После музыкального училища у детей стал преподавать, и ещё на дому репетиторством занимаюсь. Потом репетиции постоянные с оркестром, концерты в филармонии, ещё на свадьбах выступаю в качестве подработки… А ты, как Петька? Смотрю, на широкую ногу зажил, а? — Да я тоже нормально. После училища стал музыку писать, но сейчас всё больше миниатюрами занимаюсь. — Что за миниатюры? — Ну как тебе сказать… вот, например, из недавнего: «М-м, Данон».
Читайте также: Анекдот про двух друзей, один из которых внезапно женился
У большого симфонического оркестра идёт генеральная репетиция перед очень важной поездкой. Отыграли они программу, дирижёр начинает складывать ноты, а концертмейстер обращается ко всем: — Так, минуточку внимания! Завтра автобус отходит ровно в 7 часов утра от филармонии. Прошу не опаздывать. Первый город у нас — Хабаровск. Приезжаем туда, покупаем там красную икру, сколько сможем унести. Следующий город у нас Ереван. Там мы продаём икру, на вырученные деньги покупаем столько вина, сколько сможем унести. Потом следующий город у нас Мурманск, там продаём наше вино, покупаем шапки, шубы, валенки и с этим со всем едем в Москву, всё это тут продаём и на этом наш тур будет окончен. Вопросы есть? Барабанщик тянет руку: — А инструменты с собой брать?
Читайте также: Анекдот про репетицию оркестра
Репетиция у большого оркестра. К музыкантам выходит какой-то новый дирижёр, которого никто раньше не видел и объявляет всем, что теперь он будет у них руководителем. — Итак, — говорит он, взмахивая палочкой, — Все готовы? Раз, два, три, поехали!.. Оркестр начинает играть, но тут же он прерывает всех, крича: — Стоп! Альт, вы как играете? Быстрее надо! Итак, поехали! Раз, два три, четыре… Оркестр начинает играть, но через несколько секунд дирижёр опять кричит: — Стоп! Стоп!!! Кто на контрабасе — дотягивайте ноты пожалуйста. Что же, все под вас должны подстраиваться? Так, ещё раз. Оркестр начинает играть, но дирижёр опять их останавливает. И так повторяется раз 10 подряд — каждый раз дирижёр останавливает всех, чтобы сделать кому-нибудь из музыкантов замечание. Наконец парень на литаврах не выдерживает и как ударит со всей злости по своим огромным барабанам. «Ба-бах!» — на весь зал раздался громкий гулкий звук. Дирижёр оборачивается и строго смотрит и говорит: — Ну и кто сейчас это сделал?!
Читайте также: Анекдот про нового русского и джаз
Играет группа на сцене. Всё идёт отлично, фанаты просто в экстазе. Тут начинается соло. Гитарист выходит вперёд и фанаты облепляют его своими руками. Он играет какое-то супер-соло, потом настаёт очередь клавишника. После этого барабанщик выдаёт что-то невероятное. Фэны просто кричат от восторга. Дело идёт к концовке, перед которой все музыканты выкладываются ещё на 110%. И вот, после очередного соло, все одновременно заканчивают песню и только басист доигрывает какие-то ноты в полной тишине, после чего произносит: — Фух, догнал!
Читайте также: Анекдот про парня, который учился играть на бас-гитаре
Басист возвращается с гастролей домой, а там жена его встречает с синяками под глазами. Он ей: — Дорогая, что случилось? — Ах ты подлец! — Отвечает жена. — Ты ведь ещё вчера должен был приехать со своих гастролей! — Я знаю, дорогая, но рейс задержали… А что с твоим лицом? — Да я вчера тебя так ждала, так ждала! Налепила пельменей твоих любимых, бутылку водки в морозилку закинула, пеньюар свой самый лучший надела. Сидела тебя ждала как дура! А потом — звонок в дверь. Я кинулась открывать, думала ты приехал, а там на пороге стоит ваш пьяный барабанщик. И он как даст мне промеж глаз! Я отключилась, и пока я была в отключке, он сожрал все пельмени, выпил всю водку, залез в заначку, забрал все деньги, потом подошёл ко мне, изнасиловал меня, потом нагадил в углу и ушёл! — Понятно… а он не говорил, когда у нас репетиция?
Читайте также: Анекдот про парня, который учился играть на бас-гитаре
Анекдот про генеральную репетицию оркестр
Играет группа на сцене. Всё идёт отлично, фанаты просто в экстазе. Тут начинается соло. Гитарист выходит вперёд и фанаты облепляют его своими руками. Он играет какое-то супер-соло, потом настаёт очередь клавишника. После этого барабанщик выдаёт что-то невероятное. Фэны просто кричат от восторга. Дело идёт к концовке, перед которой все музыканты выкладываются ещё на 110%. И вот, после очередного соло, все одновременно заканчивают песню и только басист доигрывает какие-то ноты в полной тишине, после чего произносит: — Фух, догнал!
Читайте также: Анекдот про парня, который учился играть на бас-гитаре
У нового русского дочь выходит замуж. Приходит он в свадебное агентство и начинает там заказывать всё самое дорогое и самое элитное.
Тут дело доходит до музыкального сопровождения. Ему говорят:
— У нас, к сожалению, все музыканты сейчас заняты, остался только один-единственный коллектив. Они играют джаз.
Новый русский почесал голову: — А чё такое джаз? — О, джаз — это элита среди музыки. Как правило, в джазе играют самые виртуозные музыканты. — Ну, раз элита, то согласен. Давайте ваш этот джаз.
Идёт свадьба, все поздравляют молодожёнов. Огромный стол, куча гостей. На сцене выступает джазовый коллектив.
После нескольких песен новый русский подходит к музыкантам и так понимающе им:
— Чё, пацаны, не получается, да?
Читайте также: Анекдот про нового русского, угодившего в ад
Встречаются два скрипача. Один другому говорит: — Слушай, пойдёшь на Ойстраха сегодня? Второй достаёт свой ежедневник, что-то там смотрит и отвечает: — Нет, сегодня не могу. Ведь сегодня Шапиро играет.
Встречаются они через несколько дней, один спрашивает: — Ну что, сегодня на Когана идёшь? Тот опять заглядывает в свой ежедневник и отвечает: — Сегодня, к сожалению, тоже не могу. Шапиро играет!
Так повторяется ещё несколько раз, в конце концов первый не выдерживает и спрашивает: — Слушай, да кто такой этот Шапиро, из-за которого ты пропускаешь концерты таких знаменитостей? Он что, настолько виртуозный скрипач? — Да нет, — отвечает второй, — Скрипач он так себе. Просто во время его концертов я езжу к его жене.
Читайте также: Анекдот про попа-любовника и смышлёного мальчишку
Один молодой человек записался в музыкальную школу, чтобы научится играть на бас-гитаре. Приходит на первое занятие, ему учитель объясняет: — Вот смотри, эта струна играет ноту ми. Попробуй поиграть эту ноту. Парень играет: — Бу-бу-бу. — Вот молодец, — говорит учитель — Это твоё задание на дом. Выучи эту ноту.
Молодой человек приходит на следующий урок, ему учитель говорит: — Ну как, выучил? — Да. — Какая это нота? — Ми. — Правильно, молодец. Теперь смотри: вот ещё одна струна — это нота ля. Ну-ка поиграй её. — Ба-ба-ба. — Вот, хорошо. Задание тебе на дом — выучи эту ноту.
Парень ушёл домой. Потом проходит время — нету его. Не пришёл он ни на следующее занятие, ни через неделю, ни через месяц. И где-то через пару месяцев этот учитель на рынке случайно встречает того парня. Он подходит к нему и спрашивает: — Слушай, а ты куда пропал-то? — Ой, извините, Николай Петрович, — отвечает парень, — Ну просто совершенно сейчас нет времени! Записи, гастроли, корпоративы…
Читайте также: Анекдот про нового русского и джаз
Идёт конкурс гитаристов. На сцену по очереди выходят молодые талантливые музыканты и каждый показывает просто мастерство скоростной игры. Их пальцы легко и непринуждённо бегают по нотам с невероятной быстротой. В общем, все молодые отыграли, и тут на сцену выходит старый дед. Он берёт в руки гитару зажимает одну ноту и монотонно играет только её.
Настало время объявить победителя и комиссия присуждает главный приз как раз этому деду. Все остальные молодые ребята просто в полном негодовании. — Почему вы отдали первое место этому старику, ведь он играл только одну ноту, в то время как мы виртуозно бегали по всем ладам! — возмущённо обратился к комиссии один из участников. На что комиссия ему отвечает: — Вы ещё только ищете нужную ноту, а старик — уже нашёл.
Читайте также: Анекдот про репетицию оркестра
Энциклопедия анекдотов - Анекдоты про оркестр
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про оркестры. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
- Господа, сколько раз я просил, если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. А Вас это касается в первую очередь! Вы почему в ладоши хлопали? - Я тарелки дома забыл!
***
Встречаются два музыканта. У одного сын школу закончил, не может устроится на работу. Просит друга помочь. - Ладно, - говорит друг, - попробую его к нам в оркестр. Вечером отец спрашивает сына: - Ну как, взяли? - Нет… - А что так, там же нужно было только в конце в литавры ударить? - Промахнулся...
***
Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот большой рыжий детина с бородой и усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"
***
Сидит альтист в оркестре и горько плачет. Дирижер спрашивает: - Что случилось? Альтист: - Да вот тромбонист мне струну спустил. Дирижер: - Так ты настрой ее опять. Альтист: - Так он не хочет сказать, какую!
***
На репетиции оркестра дирижер, недовольный игрой ударников, возмущенно говорит: - Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. Шепот из оркестра: - А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
***
Дирижёр на репетиции симфонического оркестра: - У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
***
Один дирижер много лет перед каждым выступлением вынимает записку, читает ее и начинает концерт. Однажды один из музыкантов тайком посмотрел ту записку и прочитал: «Скрипки – справа, барабаны - слева».
***
Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только контрабасист продолжает бумкать. Через минуту тоже остановился, вытер лоб и, с отдышкой, говорит: - Фу-у-х! Еле догнал!..
***
Дирижер оркестра говорит музыкантам: - А теперь сыграем марш из «Аиды». - Как, - удивленным голосом спрашивает один музыкант, - я только что ее сыграл…
***
На репетиции оркестра дирижер делает замечание: - Второй трубач фальшивит! Голос из оркестра: - Второй трубач еще не явился на репетицию. - Ладно, скажите ему, когда он придет.
***
Идет репетиция оркестра. Дирижер, уже в который раз заставляет переигрывать одно и то же место: - Первая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз, с двенадцатой цифры! Играют снова. Дирижер опять недоволен: - Стоп! Стоп! Флейта, здесь не си, а си-бемоль! Еще раз! Ударник не выдерживает и колотит по всем своим барабанам и литаврам. Жуткий грохот – все замирают… Дирижер обводит оркестр строгим взглядом, молчит некоторое время, потом спрашивает: - Ну, и кто это сделал?!
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Анекдоты про инструменты музыкальные
Анекдоты про музыку
Музыкальные анекдоты и приколы: marinaizminska — LiveJournal
Category: По науськиванию anel_33 прошерстила интернет на вопрос анекдотов и смешных историй про дирижёров, оркестр и прочее околомузыкальное. Не смогла не выложить у себя результаты своих поисков. Случай из жизни... В Академии музыки есть гос экзамен по дирижированию. Молодой студент-дирижёр год работает с оркестром, репетирует, переживает, нервничает, так как в оркестре все студенты, и какая там может быть дисциплина!На одной из очередных репетиций молодой дирижёр достаточно долго стоял подняв руки с дирижёрской палочкой, ждал пока успокоится оркестр, дабы начать исполнение в тишине...но никто не обращал на него внимания...И вдруг, в горячке, нервно-психопатическим голосом наш студент-дирижёр выпаливает двухсмысленную фразу: "Моя палочка давно уже стоит, а духовики до сих пор в рот не взяли!!!!!" долго смеялся оркестр...
***
Про дирижёра, который после того, как становился к пульту доставал из кармана своего фрака бумажку, и каждый раз её так внимательно читал, оглядываясь по сторонам, после чего собственно и начинал дирижировать симфоническим оркестром.Музыканты уже на протящении 40 лет спорили что там написано, и никак не могли найти случай, узнать истину. И вот этот случай подвернулся: Проважают этого заслуженного дирижёра на пенсию, отыграли прощальный концерт ну и фуршет, как полагается.Наконец то музыканты увидели его фрак, который он никогда не снимал, и когда он отошёл, незаменто достали из кармана эту записку. Там было написано: Скрипки - слева, виолончели - справа.
***
Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"
***
Знаменитый дирижер Юрий Федорович Файер, хотя и не отличался особым красноречием, но в то же время любил поговорить. На его репетициях, когда он что-то бурчал себе под нос, творился невообразимый кавардак. Все прелюдировали, разговаривали, оборачивались к соседям. Осознав это, в очередной раз Файер кричал: - Вы меня не уважаете! Бросал палочку, уходил с пульта, и оркестр бросался его уговаривать вернуться. В общем, после одного из таких скандалов провели общее собрание оркестра. Решили, что со следующего дня все будет у Файера так, как следует быть. Но Файер об этом не знал. На следующий день он приходит в оркестр. Вместо обычного прелюдирования и гуляния по яме он увидел молчащий, готовый к работе коллектив. Он в растерянности остановился и довольно долго молчал. Потом, подозрительно озираясь, пробрался за пульт, сел и стал ждать, когда же наконец воцарится привычная атмосфера. Была полная тишина, ему оставалось только буркнуть: "Второй акт", и моментально открылись ноты, взяты инструменты на изготовку. Он начал дирижировать. Все играют, и хорошо играют! Он останавливается, и все молниеносно останавливаются, ждут его замечаний. Он долго ждет, потом: - Еще раз! Играют еще раз. Останавливается, долго ждет. Долго стоит тишина, наконец, Файер не выдерживает: - Слушайте, бросьте дурака валять!
***
Репетиция симфонического оркестра. Дирижер, как всегда, рулит. Оркестр играет часть симфонии и тут дирижер дает сигнал прекратить игру и начинает всех распекать: - Вторая скрипка, вы что, не выспались дома?! Так надо было не приходить! - Духовые, не можете играть достаточно громко, ешьте больше каши. - Кларнет, куда вы торопитесь? У вас что дети малые? Удивительно, когда же вы успели их наделать?! Тут ударник не выдерживает и играет длиннющий пассаж, чтобы закрыть пасть дирижеру: - Тррррра-та-та! Та-да-да Та-да-да Та-да-да Та-да-да ББумц ц ц ц! Бам-Бам-бам! Дирижер: - Та-а-к... Ну и кто это сделал?
***
Жена "нового русского" видит на улице афишу и говорит мужу: - Давай сходим на концерт Моцарта. - Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!
***
В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: - Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...
***
Встречаются два друга, поклонники музыки. - Пойдем завтра на концерт Ростроповича? - Hе. Hе могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время: - Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь? - Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт... - Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг. - Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.
***
Встретились двое. - Как дела, где работаешь? - В американском джазе. - Ух ты, а что там делаешь? - Сижу сзади негра с шилом в руке, на последней ноте ткаю ему в ж..., он орет "ой", а все отвечают "ча-ча-ча!"
***
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит: - Я должен был увидеть твой... И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мертвые поползли со сцены...
***
Дирижер проводит инструктаж перед гастролями: - Летим в Англию, покупаем шерсть.Затем летим в Японию, толкаем шерсть,покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть? - А инструменты с собой брать?
***
Кстати, сколько ошибок можно сделать в слове ДИРИЖЁР? - На срочной службе с нами жил художник, и его заставили написасать доску документации. На плане помещения одна из комнат значилась как "кабинет дережора" :)
Под финиш ссылочка Как дирижёр прикололся над музыкантом P.S. Вообще говоря, я тут выкладывала самые добрые вещи. На самом деле оркестранты дирижёров считают своими самыми страшными врагами, мне как поклоннице талантов одного из них, как-то грустно было это читать :(
Photo
Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq
Оркестр | Архив анекдотовАрхив анекдотов
Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому: — Ну, теперь на граммзапись. Идут в буфет, и он говорит: — Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.
Филармония. Полон зал. Выступает симфонический оркестр. Тишина в партере и тут раздается протяжный стон: Й…твою мать. Вскакивает мужик извиняется: Ой, простите, музыка навеяла…
Порутчик Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает: Ржевский: -Ну и богато князь живет — золотые унитазы. кО: -Не может быть! Ржевский: -Что я, вру? Ну пойдем проверим. Когда они пришли в дом князя лакей увидя Ржевского докладывает: -Барин, пришел тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.
Два Новых Русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один НР другому, указывая в сторону сцены: — Бетховен? — Со спины не разобрать.
Оркестр трижды порывался заиграть Чайковского, а все время выходило «Семь сорок».
Москва. Пятница. Большой зал консерватории. Российский национальный оркестр. Дирижер — Спиваков. Аншлаг. Заполнены и проходы. 6-я симфония Чайковского. Финал. Большой успех. Зал встает. Овации. Неподалеку остаются сидеть два полуголых пацана в майках и косицах: — А Колян правду сказал — это круче, чем Продиджи.
Прапорщик опрашивает новобранцев: — Ты кем был на гражданке? — Музыкантом. — Хорошо. Будешь в оркестре играть. (Следующему) Ты кем был? — Поваром. — Отлично, на кухню пойдешь. Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником. Прапор: — А ты кем был на гражданке? — Та-та-та-та-та… — Понятно, пулеметчиком будешь…
Приходит в оркестр невзрачный такой дядя, и говорит: — Я могу Вам напукать любую мелодию. Те говорят: — Это все брехня, но чтобы тебя проверить мы дадим тебе ноты. Тот посмотрел, немного подумал, и говорит: — Нет, я не смогу Вам это напукать. — Почему? — Тут есть два сложных перехода, что аж укакаться можно.
Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: «Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!..» и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу: — Пап, […]
Оркестр для фортепьяно и фортетрезво.
Играет симфонический оркестр. Произведение закончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает — бум-бум, бум-бум. Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит: — Фух, еле догнал…
Репетиция большого оркестра. Дирижер уже собирается начать, когда замечает, что не хватает первой скрипки. — Где он? Никто не знает, разводят руками и только одна молоденькая арфистка смущаясь шепчет дерижору: — Он в туалете — др@чит. — Что?!!-орет дерижер, несется в туалет, врывается в занятую кабинку, смотрит — действительно сидит скрипач и вовсю др@чит!-Боже мой! […]
Мама (шепотом): — Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. Вовочка: — Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
Концерт симфонического оркестра. Мужчина в третьем ряду вдруг спрашивает у соседа справа: — Простите, это не вы случайно сказали *б вашу мать? — Нет, что вы. У соседа слева: — Простите, а может быть это вы сказали *б вашу мать? — Нет, как вы могли подумать! — Чёрт возьми, наверно музыка навеяла.
— В ереванском симфоническом оркестре все рвутся играть на виолончели. — Что, звук нравится? — Нет, фигура.
Дирижер оркестра получает после концерта записку: «Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!»
Идет репетиция оркестра. Руководитель буйствует, постоянно на всех орет: — Скрипки! Нежнее! Флейты! Выше, еще выше!!!! Да, что с вами сегодня?!! Тут не выдрживает барабан и со всей своей дури бьет по всем там-тамам одновременно. БАХ! БАХ! БА-БА-БАХ! И по тарелочкам…Руководитель медленно поворачивается и, выдержав паузу, говорит: — Ну, и кто это сделал??!!!
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников…
Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу: — Давай сходим на концерт Моцарта. — Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!
Поручик на балу останавливает оркестр. -Господа и дамы — загадка! Что у гусара ниже пояса? Дамы засмущались, господа гусары заржали. -Неправильно господа гусары. Ниже пояса у гусара сабля. А вот что у гусара ниже колена? Вот теперь ха-ха, господа!
В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: — Слышь — скрипка, это… я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже […]
Изысканные комплименты дамам — У вас такое белье свежее! — А зубы вы “Кометом” чистите? — Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь! — Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа? — Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр? — У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа! — Вам […]
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят — ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он — а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна — минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит — у меня ни разу такого секса не […]
— Не кажется ли вам, пани Сюзанна, что танцы, на которые я вас приглашаю, очень короткие? — Вероятно, потому, что оркестром руководит мой жених.
Идет репетиция госудорственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место: — Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры! Играют снова. Дирижер опять недоволен: — Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз. Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит […]
Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах. Все замолкают, только музыкант с контрабасом — бум-бум, бум-бум. Через минуту тоже закончил, вытирает лоб: — Фу-у-х! Еле догнал!
Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет. — Ты где сейчас работаешь? — спросил один. — В местном джаз-оркестре. — Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь? — На шиле. — Как это? — А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом […]
В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится, навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили, а как генерал приехал — выстроили всех солдат на плацу и решили устроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату, спрашивает: — Kак фамилия? — Рядовой Соколов! — Орел, Соколов! А скажи, вот […]
Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришёл со следами губной помады на шее. — Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре! — Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!
В парижском ресторане оркестр играет «Эмигрантское Танго». За столиком — Киркоров и Алла Борисовна. — Эх, тоска-то какая! — говорит Киркоров. Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль! — Нельзя, это тебе, милый, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!