Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Узбекские анекдоты на русском

Узбекские анекдоты и анекдоты про узбеков. Серии № 2.

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.

Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1. Летайте самолетами узбекских авиалиний! ВнихУютно!

2. На космической станции: - Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок! - Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!

3. В Узбекистане люди не любят платить налоги, так как не знают, на что они идут. Но они категорически откажутся их платить, когда узнают, на что они идут!

4. Приходит узбек к врачу: - Вах, уважаемый, помогите! Как с женой пересплю - так ребенок рождается! Подумал врач и говорит: - Вы на какой счет кончаете? Узбек посчитал (на пальцах): - Адын, дыва, тры, чытыры, пят, шест, сэмь! На сэмь! Врач: - Вот когда с женой будете, до семи считайте и вытаскивайте! Вернулся узбек домой,влез на жену и считает: - Адын, дыва, тры, чытыры, пят, шест, сэмь, сэмь, сэмь, сэмь…

5. - В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?! - Ну, эту операцию мы провели при содействии… Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи неплохо помогли…!!!

6. На олимпиаде в Греции узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.

7. Слово "аэроплан" произошло от греческого существительного "аэро" - "воздух" и узбекского глагола "план" - "летать".

8. Узбекский кондиционер: шайтан-сквозняк.

9. Узбекистан, магазин игрушек. На витрине игрушка зебры, внизу ценник: Ишак-Матрос!!!

10. Узбекские ученые провели смелый эксперимент - запустили саранчу на конопляное поле. Результаты превзошли все ожидания - саранча не только сожрала всю траву, но ее еще и на хавчик пробило!

11. Из реальности узбекской журналистики:

Если молчание - золото, то цензор - самый богатый человек!

Цензура - это половой орган государства, с помощью которой оно имеет журналиста!

Слово - не воробей - вылетишь, посадят!

12. Звонок в дверь московской квартиры. Хозяин открывает - на пороге стоит узбек. - Исфиняюсь, Петроф - ты бутешь? - спрашивает узбек хозяина. - Да, - отвечает хозяин.- Я Петров. - Летом в Алма-Ата пыл? - Ну был. - Маленький малшик в арык тонул, ты спасал? - Точно!- заулыбался хозяин.- Спас я летом пацана. Точно! - А ТЮБЕТЕЙКА ГЫДЕ, А?!

13. Солдат-узбек на посту. - Стой, кто идет? Стрэлять буду! – Стою! – Стрэляю!!!

14. Солдат-узбек на посту. - Стой, кто идет? Гавары парол! – Парол. – Прахады!!!

15. Один узбек - это дурак. Два узбека - это два дурака. Много узбеков - это Узбекская часть Академии Наук!!!

16. Поймал узбек хохлушку, завалил ее, а она кричит: - Воды, воды! Он не понимает: - Зачем воды, где я тебе возьму воды? - Туда-сюда воды!

17. Телефонистка на практике, на переговорном в Ташкенте. Подходит узбек с оформленным бланком телеграммы, но написанной карандашом. Она: - Обведите чернилами. Узбек идет с бланком к столу в зале, макает палец в чернильницу и обводит им вокруг бланка торжественную рамку. Возвращается. Она: - Мужчина я же просила обвести чернилами. Он: - Дык вот!!!

18. По дороге на ишаке едет узбек, а за ним семенит женщина в парандже. - Куда собрался, Ахмед? - спрашивает сосед. - Больную жену в больницу везу, дорогой.

19. - Эй, рус, сдавайсь! - кричит афганский непримиримый оппозиционер. В ответ - тишина. - Эй, рус, сдавайсь! - Рус нет! Узбек хочешь?

20. Ссорятся два узбека:

- Мамед, ты такой паршивый…

- Ну и что?

- Да я… Я твою жену *бал…

- Ну и что?

- Да я… Я твою мать *бал…

- Ну и что?

- Да я… Я твою дочь *бал…

- Ну и что?

- Да я… Я твоего отца *бал…

- Ну и что?

- Да я… Я в твоей стайне ишака *бал…

- Что-о! Мамед в гневе выхватывает кинжал: - Серого или белого?!

- Белого!

Мамед успокоенно прячет кинжал:

- Это не страшно. Белый - это брата, а серый - мой!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!

Смешные анекдоты про таджиков, стр. 2

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы — нелегал?
Гастарбайтер подумав:
— Си, сеньор.

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

Таджикистан. Прапорщик Иванов ставит на КПП новобранца Худойбердиева и говорит:
— Жди, пока придет генерал. Как придет — сразу доложишь.
Через некоторое время у КПП появляется генерал. Рядовой Худойбердиев выходит из караулки навстречу и говорит:
— Ты где, козел, шляешься? Товарищ прапорщик тебя уже полчаса ждет!"

Таджикский гастарбайтер получает российский паспорт:
— Началник! Типерь никто не сможит сказать мне "чурка неруский"!
Милиционер:
— На, держи: теперь ты — русский чурка!

Реклама. Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном: "Принцесса Дури" — беседуйте на здоровье.

Заходит таджик в русский магазин ему нужно три хлеба, а он не может говорить три и говорит:
— Дай четыре хлеба и один не надо.

Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен…

Ответ системы оператора на звонок в зимнее время в Таджикистане: "Аппарат абонента выключен из-за ограничения электроэнергии. Попробуйте позвонить весной".

— На меня напали и ограбили таджики!
— Почему вы уверены, что это были таджики?
— Так они же были в своих национальных одеждах!
— В каких еще национальных одеждах?
— Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью "МОСДОРСТРОЙ".

— Кто-кто в теремочке живет?
— Я Мышка-норушка.
— Я Лягушка-квакушка.
— Я Лисичка-сестричка.
— Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.

Приходит гастарбайтер из Таджикистана в магазин, хочет купить курицу, входит, и никак не может вспомнить слово курица. Стоит пол часа, потом продавщица спрашивает:
— Молодой человек вам что-нибудь дать?
Он оглядывается, находит куриное яйцо, показывая продавщице, говорит:
— Его маму дайте, пожалуйста!

По опросам общественного мнения установлено, что каждый таджик мечтает попасть на Остров-Пальму на Джумейре в Персидском заливе чтобы… покидать песок и покласть кирпичи.

Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих с Таджикистана.

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про таджиков

Сборник самых смешных анекдотов про таджиков.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растет из жопы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне…

Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и за деньги рассказывают фильм…

В таджикских авиалиниях кто зашел последним в самолет, тот и стюардесса.

Офицер полиции говорит, обращаясь к таджикам-гастарбайтерам:
— Если сейчас же не покажете мне свидетельства о регистрации в РФ и разрешения на работу, я буду вынужден отправить вас в страну, из которой вы приехали! Это понятно?!
Таджики (хором):
— Си, синьор!

— Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду еще преподавателей, мы еле одного нашли.
— Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут — возьми их. Таджикский чем не иностранный?

Не разлей вода, не рассыпь мука, не сломай нога, и еще много таджикских напутствий в сборнике «Не склони падежа».

Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!

Сегодня в московское УФМС прибежал разъяренный маленький лысый картавящий старичок с бородкой, и потребовал немедленно выписать из Мавзолея 50 прописанных там таджиков.

Поделитесь с друзьями:

Предлагаю, по примеру Израиля, обменять российского летчика, находящегося в тюрьме в Таджикистане, на полторы тысячи таджикских гастарбайтеров!

На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.

— Где находится Таджикистан?
— Государство или его население?

— Тебе кто дом строит?
— Таджики.
— А мне швейцарцы.
— А что таджиков не возьмешь?
— Дорого в Швейцарию таджиков везти!

— Чем Кипр отличается от Москвы?
— Там русских больше, чем таджиков!

В Таджикистане катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия — 300 тысяч таджиков.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про киргизов

Сборник самых смешных анекдотов про киргизов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Древние киргизы ничего не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы…

Московские губернские ведомости 1848 год.
"Мещанина Никифора Никитина, за крамольные речи о полете на Луну, сослать в киргизское поселение Байконур".

Киргизы очень любят рок-н-ролл, но часто путают его с рахат-лукумом.

Поймал Змей Горыныч русского, американца, и киргиза.
И говорит им:
— Кто удивит все мои три головы, тех не съем.
Американец говорит:
— Вот я, американский джентльмен, забыл пожелать своим родителям доброго утра.
Две головы:
— Ни фига себе.
Третья:
— Фигня.
Русский:
— Вот я, русский джентльмен, забыл пропустить девушку вперёд.
Две головы:
— Ни фига себе.
Третья:
— фигня.
Киргиз:
— Вот я, киргизский джентльмен…
Три головы:
— Ни фига себе!

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками…

Построили новобранцев после принятия присяги. Идет комполка вдоль строя. Подходит к одному бойцу. Спрашивает:
— Ну-с, кем вы себя теперь ощущаете товарищ солдат?!
— Киргиза я…
— Ну как же, Родина дала тебе оружие, ты принял присягу, так кто же ты после этого?
— Киргиза я… Полковник обращается к взводному:
— Товарищ старшина, объясните солдату, кто он такой теперь есть.
Старшина подзывает к себе этого бойца и тихо, но настойчиво что-то ему говорит. После возвращения солдата в строй полковник спрашивает его:
— Так кто же вы теперь, товарищ солдат?
— Чурка я *баный…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.