Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот один орган здоровый и то завидуют


анекдоты повторные :: 15 ноября 2005

15 ноября 2005

Меняется каждый час по результатам голосования В узбекской школе.
- Темирханов, иди на доска расказивай домашний задание!

- Э-э-э... учитэл-ака - я вичера хлопок сабирал и нэ савсем виучил
стишок...
- Иды, биля, расказивай как виучил!!!

... Кирилов, басэн "СТРЭКАЗА и МУРАВЭЛ"...

Папригуний стрэказа
Цэлий лэта толка пригал
Водка жрал, нагами дригал,
Билять, работат нэ хатэл!
А мураш завскладам биль,
Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма
- Гатавлялься на зима.

А Стрекоз над ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь.
"Ти смеешся пачему?",
- Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит
- Гиде патом твая сидит?

Стреказа "Ха-Ха" запэл, "Трулллляля" - и улетел.
Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришель "Салямааллейкум, АКА!
Ти пусти мене пака
А пака на двор хана
- Буду я тибе жина...".

Мураш папироском чок,
"Твоя думал я ОХМОК
- За лепешка жеп топтать,
КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ!
Целий лето толко пригаль,
Арак жраль, нагами дригаль
Не здаровался са мной
- Кет иди вон песни пой!".

В этай басен правда есть:
Если хочеш викусно есть
- Лэтам нада рабатать,
а ЗИМОЙ - НАГА БАЛТАТЬ!!!

в ресторане: - у вас можно что нибудь перекусить и побыстрее.
-. . . . . . МЕДНЫЙ ПРОВОД ПОДОЙДЕТ?

Приехал мужик на Тверскую, и спрашивает:
- Скоко путана стоит?
- 100 долларов!
- даю 200 но только бить буду!
- Ни кто не соглашается
- Мужик предлагает 300 долларов!
- Одна шлюха соглашается отдают деньги бандерше садятся к нему в машину
и едут
- Путана спрашивает: А бить сильно будеш?
- Пока деньги не отдаш буду!

Приехала группа U2 в Росиию проводить концерт!!
Собрались на красной площади--народу тьма!!
Только начать петь народ кричит: Би-2, Би2!!
Они:we a not B2, we a U2!!
Народ: Би2, Би2!!
Они:we a not B2, we a U2!!!
Народ: Би2, Би2!!
Они: Хуй с вами "БОЛЬ-Ш-ИЕ ГО-РО-ДА"!!

Колобок ровесился

Я однолюб и многотрах

Киев, майдан, празднование годовщины Великой Оранжевой Революции. На
трибуне Самый Главный Пчеловод страны, рядом Кум. Пасечник пихает речь:
- За прошедший год мы продали Криворожсталь и стали богаче на 5 млрд$.
Величайшим завоеванием революции стала демократия, мы теперь можем
говорить и делать все, что хотим. А вам, дорогие мои соратники, всем
факт налицо.
После овации Кум тихонечко спрашивает:
- Витя, а к чему ты это сказал про факт налицо?
- Понимаешь, Петя, какими бы лохами они не были, но прямо говорить `хуй
на рыло` все же не стоит.

Девочки примерно лет 14 всю ночь небыло в дома. Под утро появляется она
домой, мама открывает дверь и спрашывает:
- Ты где была?
Девочка отвечает, одновременно крутя трусами на указательном пальце:
- Незнаю как ето называется, но ето хобби на всю жизнь!

Блондинка звонит мужу и кречит в трубку дорогой у меня только-что угнали
машину Муж: Ты его запомнила Блондинка: Да я даже его номера записала

Открывает Путин холодильник, а там холодец на тарелке трясется.
- - Да не бойся ты, я за сметаной!
Олег А.

Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был?! Потому что у моего велосипеда сиденья
не было...

Двое друзей решили выяснить, кто же из них сильнее как мужчина.
Подсняли двух девиц и разошлись в соседние номера отеля. При этом
договорились свои успехи отмечать мелом на стене. Под утро один из них,
совершенно изможденный, заходит к номер к соседу и видит три
вертикальных черты на стене.
- Надо же, никогда не думал! Ты - сексуальный маньяк! Сто одиннадцать!
Ты обогнал меня на восемь!

Если вы выиграете реалити шоу "ГОЛОД", то будете получать 2000$ до конца
жизни. Конец жизни определяет реалити шоу "ГОЛОД".

Приемная Бога. Сидят апостолы, с надеждой смотрят на дверь. Через минуту
выходит апостол Петр и говорит:
- У меня две новости-хорошая и плохая.
- ??
- Хорошая-заповедей всего десять. Плохая- прелюбодеяние вошло.

Приходит пьяный муж под утро домой. Жена в бешенстве:
- Ты где был?!
- У Васьки...
Жена набирает номер телефона:
- Вась! Мой у тебя был?
- Почему был? Он и сейчас у меня.

жена возращается домой, стучится в дверь. к двери потходит пьяный муж и
спрашивает.
муж-кто там?
жена-я
муж-дану на хуй я!

Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой такои был?! Потому что у моего велосипеда
сидения не было.

Встречаются два друга, у одного ОБЕ щеки перевязаны. Его друг
спрашивает, мол что случилось, тот - да не спрашивай, не скажу. Первый
(П) - ладно давай рассказывай. Второй (В) - ну хорошо, расскажу.
В: короче еду я вчера в набитом автобусе, стою у дверей. Дама впереди
меня выходить собралась. Смотрю - а у нее то ли от толкотни то ли еще от
чего платье в заднюю промежность запихалось. Ну я и думаю - дай помогу
человеку, чтобы народ не смеялся. И вытащил. Ну она как развернется да и
зуб мне и снесла.
П: ну ладно а второй то как?
В: да я понял что сделал ошибку и вернул все как было...

Отец приводит сына на мясокомбинат и говорит ему:
- Вот, видишь эту прибор? Вот сюда мясо засовывается, а отсюда уже
колбаса выходит. Понял?
- Неа...
- Ну вот смотри-вот сюда мясо засовывают, а отсюда колбаса уже вылезает.
Понял?
- Неа...
Ну вот смотри! Вот сюда мы мясо засовываем, а отсюда мы колбасу
получаем! Понял??
- ... НУ так... А скажи-а есть такие приборы, чтоб колбасу засунуть, а
чтоб вылезло мясо?
- Да, сынок. Это твоя мама

Картинка. Юля Тимошенко отсасывает у Ющенко, а Владим Владимыч пялит ее
в зад. Через некоторое время Ющенко спрашивает у Владим Владимыча:
"Может, поменяемся?" На что тот, подумав, говорит: "Ну - поменяйтесь..."

Колективная вечеринка. Кто на гитаре играет, кто с приятелем пьет, кто с
девушкой беседует. А один товарищь сидит и у сердно пишит в блокнот,
постоянно озираясь и опять пишит. Колега невыдержав спрашивает.
- Что пишем?
- Оперу.
- И очем опера?
- обо всех нас, про Васу, про Колу, про Машу, про Лену, про тебя тоже.
- А можеж только про меня написать,
- Нет "опер" сказал про всех писать.
Александр / г. Тирасполь/Молдова

- Кума! Как дела?
- Ой, голова трещит, спину ломит, хрящи хрустят, кости болят! Люди
вокруг такие злые!
- Ну что ты врешь! Болит у нее! От тебя утром такой красавец-капитан
выходил! Девки только о нем и судачат!
- Вот видишь, один орган здоровый, и то все завидуют!

Ползут два чеченца с автоматами через горный перевал. Один другому.
- Аслан! Мы теперь хоббиты, да?
- Идиот! Сколько раз тэбэ павторять? Ваххабиты мы теперь, ваххабиты!

Решили как-то муж с женой поиграть в гольф. Жена замахивается изо всех
сил клюшкой - бац! - мячик летит в окно шикарного особняка. - Пойдем
извиняться, - говорит муж и тащит супругу к дому. Приходят, звонят в
дверь. Открывает потрепанный мужчина бомжацкого вида: - Заходите. Зашли.
Смотрят - на полу разбитая древняя ваза. Жена в панике, рвет на себе
волосы. Бомж улыбается... - Видите ли, я джин и 2000 лет провел в этом
кувшине. Вы меня освободили, поэтому исполню три ваших желания. Муж: -
Хочу для нас денег, вечную молодость и здоровья. Джин: - Легко! Только
поймите меня правильно: меня сюда закупоривали еще мальчиком, в этом
жбане мучительно прошло мое половое созревание... Короче, прошу об
услуге: я исполняю ваше желание, а вы мне за это ненадолго жену.
Хочется, знаете ли, вкусить опыт межполового общения. Муж пригорюнился,
а куда деваться, жаба-то давит. Да и жена маякует, в смысле, готова
потерпеть. Уединяются джин и жена. Три часа постигают науку камасутру. В
конце концов, джин в изнеможении откидывается на подушку и спрашивает: -
Сколько твоему мужу лет? - 35, - отвечает та, тяжело дыша. - Старнно.
Такой взрослый человек и до сих пор верит в сказки...

На вокзале:
- Вот через пару минут мой поезд отходит и я поеду служить
- я буду ждать тебя любимый
- не надо меня долго не будет

Самые смешные анекдоты [1081]

Kсю
Kсю

В деревне голодуха, зима. Пришел Иван к Абраму и говорит:
- Дай мне взаймы рубль, а я тебе через неделю отдам два! Вот тебе в залог топор.
Абрам молча берет у Ивана топор, выдает рубль и говорит вслед выходящему обрадованному сделкой Ивану:
- Иван, ты ж мне сразу два рубля не отдашь. Давай гони рубль сразу!
Иван возвращает молча рубль, выходит на дорогу и думает: "Рубля нет, топора нет, рубль должен, а вроде все правильно..."

luda
luda

Хохлушка приходит к куме и жалуется:
- Ой кума, шось у мене усе болить: руки болять, ноги болять, ну геть усе кругом болить.
А кума ей отвечает:
- Ну шо ты усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася!
Хохлушка: - Оце ж, люди, а! Оце ж, люди! Один орган здоровый остався, а они уже завидуют!

Наталя
Наталя

Встречаются две подруги. Одна из них с коляской. Другая:
- До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
- И не говори. Сама удивляюсь..

alkar
alkar

Возле одного ранчо провели хайвей, и машины стали регулярно давить кур, гусей и другую живность несчастного фермера. Тот к шерифу, так мол и так! Шериф поставил знак "скорость 40" - не помогло. Поставил знак: "Внимание, дети". Опять ни xpена не помогло. Тогда шериф грит фермеру, что тот его задолбал, и чтоб он сам выкручивался.
Неделю от фермера не было жалоб. Озадаченный коп сам поехал к ранчо, чтобы узнать, что там такое придумал фермер...
Читать дальше

Танча
Танча

В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:
- Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
- Да, я окончила медицинское училище.
- Давно?
- Пятнадцать лет назад.
- Гм, надеюсь, вы хорошо учились?
- Да.
- Вы учились в провинции или в Москве?
- В Москве.
- Ну хорошо, - кивнула покупательница, - вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

Михап
Михап

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

И звать меня Рокфеллер!

И звать меня Рокфеллер!

LaLa
LaLa

Девушка парню говорит:
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!

figaro
figaro

Выступает рок-группа. Первый куплет, припев, второй куплет, припев, далее длинный гитарный проигрыш. И тут солист понимает, что забыл слова третьего куплета. Подходит к гитаристу:
- Пс.. Джек. Как 3-ий куплет начинается? - тихонько так спрашивает он.
- Э-э-э... не помню, спроси у Джона,- так же тихо отвечает.
Подкатывает к клавишнику:
- Эй, Джон! Как 3-ий куплет начинается?
- М-м-м-м, спроси у Билла, не помню...
Читать дальше

indiana111
indiana111

– Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился?
– В 80-м.
– Значит, 23 года уже?
– Нет, 22.
– Почему?
– А я в 95-м не отмечал.

Судьба
Судьба

Прилетают американцы на Луну, выходят из шатла и видят группа людей сидит.
- А вы кто?? - удивленно спрашивают американцы.
- Мы армянэ.
- А что вы тут делаете??
- Ждем, скоро асфальт привэзти должны!

анекдоты повторные :: Все дни ноября 2005

Все дни ноября 2005

Меняется каждый час по результатам голосования

15.11.2005

Киев, майдан, празднование годовщины Великой Оранжевой Революции. На
трибуне Самый Главный Пчеловод страны, рядом Кум. Пасечник пихает речь:
- За прошедший год мы продали Криворожсталь и стали богаче на 5 млрд$.
Величайшим завоеванием революции стала демократия, мы теперь можем
говорить и делать все, что хотим. А вам, дорогие мои соратники, всем
факт налицо.
После овации Кум тихонечко спрашивает:
- Витя, а к чему ты это сказал про факт налицо?
- Понимаешь, Петя, какими бы лохами они не были, но прямо говорить `хуй
на рыло` все же не стоит.

15.11.2005

Девочки примерно лет 14 всю ночь небыло в дома. Под утро появляется она
домой, мама открывает дверь и спрашывает:
- Ты где была?
Девочка отвечает, одновременно крутя трусами на указательном пальце:
- Незнаю как ето называется, но ето хобби на всю жизнь!

15.11.2005

Блондинка звонит мужу и кречит в трубку дорогой у меня только-что угнали
машину Муж: Ты его запомнила Блондинка: Да я даже его номера записала

15.11.2005

Открывает Путин холодильник, а там холодец на тарелке трясется.
- - Да не бойся ты, я за сметаной!
Олег А.

15.11.2005

Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был?! Потому что у моего велосипеда сиденья
не было...

15.11.2005

Двое друзей решили выяснить, кто же из них сильнее как мужчина.
Подсняли двух девиц и разошлись в соседние номера отеля. При этом
договорились свои успехи отмечать мелом на стене. Под утро один из них,
совершенно изможденный, заходит к номер к соседу и видит три
вертикальных черты на стене.
- Надо же, никогда не думал! Ты - сексуальный маньяк! Сто одиннадцать!
Ты обогнал меня на восемь!

15.11.2005

Если вы выиграете реалити шоу "ГОЛОД", то будете получать 2000$ до конца
жизни. Конец жизни определяет реалити шоу "ГОЛОД".

15.11.2005

Приемная Бога. Сидят апостолы, с надеждой смотрят на дверь. Через минуту
выходит апостол Петр и говорит:
- У меня две новости-хорошая и плохая.
- ??
- Хорошая-заповедей всего десять. Плохая- прелюбодеяние вошло.

15.11.2005

Приходит пьяный муж под утро домой. Жена в бешенстве:
- Ты где был?!
- У Васьки...
Жена набирает номер телефона:
- Вась! Мой у тебя был?
- Почему был? Он и сейчас у меня.

15.11.2005

жена возращается домой, стучится в дверь. к двери потходит пьяный муж и
спрашивает.
муж-кто там?
жена-я
муж-дану на хуй я!

15.11.2005

Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой такои был?! Потому что у моего велосипеда
сидения не было.

15.11.2005

Встречаются два друга, у одного ОБЕ щеки перевязаны. Его друг
спрашивает, мол что случилось, тот - да не спрашивай, не скажу. Первый
(П) - ладно давай рассказывай. Второй (В) - ну хорошо, расскажу.
В: короче еду я вчера в набитом автобусе, стою у дверей. Дама впереди
меня выходить собралась. Смотрю - а у нее то ли от толкотни то ли еще от
чего платье в заднюю промежность запихалось. Ну я и думаю - дай помогу
человеку, чтобы народ не смеялся. И вытащил. Ну она как развернется да и
зуб мне и снесла.
П: ну ладно а второй то как?
В: да я понял что сделал ошибку и вернул все как было...

15.11.2005

Отец приводит сына на мясокомбинат и говорит ему:
- Вот, видишь эту прибор? Вот сюда мясо засовывается, а отсюда уже
колбаса выходит. Понял?
- Неа...
- Ну вот смотри-вот сюда мясо засовывают, а отсюда колбаса уже вылезает.
Понял?
- Неа...
Ну вот смотри! Вот сюда мы мясо засовываем, а отсюда мы колбасу
получаем! Понял??
- ... НУ так... А скажи-а есть такие приборы, чтоб колбасу засунуть, а
чтоб вылезло мясо?
- Да, сынок. Это твоя мама

15.11.2005

Картинка. Юля Тимошенко отсасывает у Ющенко, а Владим Владимыч пялит ее
в зад. Через некоторое время Ющенко спрашивает у Владим Владимыча:
"Может, поменяемся?" На что тот, подумав, говорит: "Ну - поменяйтесь..."

15.11.2005

Колективная вечеринка. Кто на гитаре играет, кто с приятелем пьет, кто с
девушкой беседует. А один товарищь сидит и у сердно пишит в блокнот,
постоянно озираясь и опять пишит. Колега невыдержав спрашивает.
- Что пишем?
- Оперу.
- И очем опера?
- обо всех нас, про Васу, про Колу, про Машу, про Лену, про тебя тоже.
- А можеж только про меня написать,
- Нет "опер" сказал про всех писать.
Александр / г. Тирасполь/Молдова

15.11.2005

- Кума! Как дела?
- Ой, голова трещит, спину ломит, хрящи хрустят, кости болят! Люди
вокруг такие злые!
- Ну что ты врешь! Болит у нее! От тебя утром такой красавец-капитан
выходил! Девки только о нем и судачат!
- Вот видишь, один орган здоровый, и то все завидуют!

15.11.2005

Ползут два чеченца с автоматами через горный перевал. Один другому.
- Аслан! Мы теперь хоббиты, да?
- Идиот! Сколько раз тэбэ павторять? Ваххабиты мы теперь, ваххабиты!

15.11.2005

Решили как-то муж с женой поиграть в гольф. Жена замахивается изо всех
сил клюшкой - бац! - мячик летит в окно шикарного особняка. - Пойдем
извиняться, - говорит муж и тащит супругу к дому. Приходят, звонят в
дверь. Открывает потрепанный мужчина бомжацкого вида: - Заходите. Зашли.
Смотрят - на полу разбитая древняя ваза. Жена в панике, рвет на себе
волосы. Бомж улыбается... - Видите ли, я джин и 2000 лет провел в этом
кувшине. Вы меня освободили, поэтому исполню три ваших желания. Муж: -
Хочу для нас денег, вечную молодость и здоровья. Джин: - Легко! Только
поймите меня правильно: меня сюда закупоривали еще мальчиком, в этом
жбане мучительно прошло мое половое созревание... Короче, прошу об
услуге: я исполняю ваше желание, а вы мне за это ненадолго жену.
Хочется, знаете ли, вкусить опыт межполового общения. Муж пригорюнился,
а куда деваться, жаба-то давит. Да и жена маякует, в смысле, готова
потерпеть. Уединяются джин и жена. Три часа постигают науку камасутру. В
конце концов, джин в изнеможении откидывается на подушку и спрашивает: -
Сколько твоему мужу лет? - 35, - отвечает та, тяжело дыша. - Старнно.
Такой взрослый человек и до сих пор верит в сказки...

15.11.2005

На вокзале:
- Вот через пару минут мой поезд отходит и я поеду служить
- я буду ждать тебя любимый
- не надо меня долго не будет

14.11.2005

2004-01-19 19:08:57
Неизвестный

А не западло тебе, Леша, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?

Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IР 195.58.60.15, хост
mtu-nеt.ru, провайдер МТУ-Информ, ИВАНОВУ Сергею XXXXXXXXичу,
проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. XXX, г. Москва - НЕ ЗАПАДЛО!

14.11.2005

Девушка в магазине:
- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один
кофе продавец:
- вы, наверное, одна живете?
- а как вы догадались?
- да ты, б$#$, страшная, пи%дец!!!

14.11.2005

Американский супермаркет. К продавцу-мужчине, выкладывающему фрукты,
подходит покупатель и просит взвешать половину луковицы. Продавец
вежливо объясняет, что луковицы продаются только целиком. Покупатель
настаивает на своем. Мол, одной много. Продавец прибегает к типично
американской отмазке: "Сейчас я приглашу старшего менеджера". Подходит к
нему со словами: "Там какой-то мудак хочит купить половину луковицы".
Поворачивается и видит, что настойчивый покупатель стоит за ним. "А вот
этот джентельмен любезно согласился купить вторую половину". Ситуация
улажена. Между менеджером и продавцом происходит следующий диалог.
Менеджер: Молодец, неплохо разрулил ситуцию. Ты сам от куда родом?
Какой-то говорок у тебя неместный.
Продавец: Из Канады, сэр.
М: А что в Канаде мало супермаркетов, где можно поработать?
П: Да нечего делать в этой Канаде, там одни шлюхи да хоккеисты.
М: Вообще-то у меня жена родом из Канады.
П: Как интересно, сэр! И за какой клуб она играет?

14.11.2005

Жли были семья - старик и три сына. И как водится в сказках, была у них
корова, единственная кормилица на всю семью. Прсыпаются они как-то рано
по утру, заходят в сарай к корове и видят. И видят, что коровы то
собственно и не осталось: все кишки с нее выпущены, рога на потолке,
шкура на стене. Непиятность случилась (бывает...). Отправил значит отец
сыновей на заработки, чтоб бабок на новую корову скопить. Идет первый
лесом, выходит к озеру. А там на берегу русалка.
Русалка (Р): Ты мне палку кинешь?
Первый сын (ПС): кину!
Р: А две?
ПС: Нет.
Она его и убила.
Не понравился видать.
Идет второй сын (ВС) тем же маршрутом. Встречает русалку.
Р: ТЫ мне две палки кинешь?
ВС: Кину!
Р: А три?
ВС: А три нет.
Она его тоже уделала как Бог черепаху.
Идет третий сын (ТС). Ситуация аналогичная.
Р: Ты мне три палки кинешь?
ТС: КИну!
Р: А четыре?
ТС: И четыре.
Р: А десять?
ТС: И десять кину!
Р: А пятнадцать?
ТС: а тебе как нашей корове хуево не станет?!!

14.11.2005

- Папа, пиво есть?
- Нет. Пиво пить...

14.11.2005

Заходит Ржевский в бильярдную и видит: бабе кий в жопу суют! Ржевский
охреневая :
- Вы чеж делаете??? Ее е*ать надо а не кий в жопу сувать!!!
Они разворачиваясь так злобно :
- Ну вот, опять пришел Ржевский и все опошлил =(

14.11.2005

Приходит мужик в косметический салон. Ноготь на ноге в кожу врезался,
говорит:
- Мол так и так, помогите
- Хорошо, сейчас мы пригласим к Вам нашего специалиста.
Выходит к мужику молодой человек женственного типа и стипичным говорком
представляется:
- Здравствуйте, я мастер педикюра.
Мужик, удивленно и злобно:
- Чееееггггоооо????!!!!
- Я мастер педикюра !
- Знаешь что, педик Юра, у меня уже все прошло!!!!

14.11.2005

Бедный студент, увлекающийся танцами, решил купить себе ботинки, чтоб
были и модные, и танцевать в них чтоб было удобно. Долго он выбирал
такие и, наконец, в одном магазине увидел именно то, что хотел. Но это
были очень дорогие ботинки с блестящей, почти зеркальной поверхностью.
Кое-как набрав необходимую сумму, он их все-таки купил. Приходит он
после этого на танцы, видит там трех сидящих девушек и приглашает на
танец одну из них. Во время танца он ставит ногу так, чтобы она
оказалась как раз под юбкой девушки, видит отражение и говорит ей:
- У вас розовые трусики?
- Да.
Возвратившись на место, она рассказывает об этом подругам. Потом студент
приглашает другую и, проделав тот же трюк, говорит:
- У вас красные трусики?
- Правда.
Она тоже с удивлением рассказывает подругам, как студент определил,
какие на ней трусики. Тогда третья говорит:
- А вот я сейчас над ним поприкалываюсь.
Идет в сортир, снимает там трусики, затем возвращается, и через
некоторое время студент приглашает и ее. Он, как всегда, сует ей ногу
под юбку и... бледнеет. Девушка спрашивает:
- Что-то не так?
- А... а... вы что... без трусиков?
- Да, - отвечает она, довольная своей шуткой.
- Уфффф... А я уж подумал, что ботинки ободрал.

14.11.2005

Матч выдася жарким, и пиво быстро закончилось. А пока я ходил еще за
кружечкой, нашим забили гол. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за
пивом!

14.11.2005

в магазине изопродукции:
- Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту фаянсовую кису!
- Молодой человек, ЭТО не киса, ЭТО Семен Михайлович Буденный!
- О****ТЬ, дайте две!!!

14.11.2005

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

MaD MeL

14.11.2005

Из очень старых анекдотов о Армянском радио.
Вопрос: "Каким должен быть анекдот?"
Ответ: "Как женская сорочка - коротким, тонким и прозрачным."
Ребята, придерживайтесь этих правил.

14.11.2005

Коля тебе повестка пришла так я только отслужилю.Tеперь от сидишь.

14.11.2005

Коля тебе повестка пришла так я только отслужил. А теперь от сидишь.

14.11.2005

... а наш спонсор - пиво "Ctrl-Z". "Ctrl-Z" - отменное пиво!

14.11.2005

Из серии отрыжки склероза.
1975г. Париж. Гостинница.
Два советских скрипача после конкурса. Один, занявший второе место,
плачет и рыдает. Второй, занявший последнее, успокивает коллегу:
- Подумаешь скипку не выиграл, зато второе место и 20000 долларов.
- Да пойми, для меня скрипка Страдивари, тоже, что для тебя маузер
Дзержинского.

14.11.2005

Приходит Вовочка к папе.
- Папа, а можно я выебу нашу бабушку?
- Ты что, Вова, это же моя мама!!!(
- Пап, ну ты же ебешь мою маму!

14.11.2005

В общей бане, в парилке, сидит женщина с большой жопой. Заходит мужчина
и обращается к ней:
- Женщина! Какая у вас большая жопа!
Женщина берет ковш и бьет его по лбу. Мужчина выбегает.
Заходит другой мужчина, обращается:
- Женщина! Какая у вас большая жопа.
Тоже плучает по лбу и выбегает.
В парилку собирается зайти третий. Те двое ему говорят:
- Там тетка сидит с огромной жопой, но ты ей это не говори-она дерется.
Мужчина заходит и говорит:
- Женщина! Какая у вас красивая грудь.
- Спасибо. Только маленькая.
- А вы возьмите туалетную бумагу и трите между грудей.
- Ой! А вы думаете поможет?
- Ну жопе то помогло.

14.11.2005

Пришли в ресторан саниспектор, пожарный инспектор и таможенник. Поели
сытно, вкусно с напитками. Приносят счет глобальный довольно.
Санинспектор: а чо-то у вас на кухне грязно, а медкнижки у всех есть?
А сертификаты на продукты?
Ну... отпустили его так
Пожарник: а чо-то с вентиляцией у вас тут, смотрю, напряги... а пожарный
выход где? а огнетушители?
Ну... отпустили и его
Таможенник: Так... счет вижу... а деньги где?

13.11.2005

Решила учительница младших классов на наглядном примере показать детям
вред от курения и алкоголя. На классное занятие она принесла раствор
никотина, спирт, червячков и куриные яйца.
Берет первый стакан, наливает спирт, бросает червячка-червячок умирает.
Берет второй стакан, наливает раствор никотина, бросает
червячка-червячок умирает.
Берет тритий стакан, разбивает яйцо, бросает червячка - червячок ползает
живой.
Она: "Дети, какой вывод вы сделали?"
Встает Вовочка и говорит: "Если не пить и не курить, то в яйцах черви
заведутся!"

13.11.2005

Собрание на производственном предприятии. Начальник сообщает, что
устанавливается новый режим работы: понедельник - усиленно отходим после
выходных, вторник - усиленно подготавливаемся к рабочей неделе, среда -
пашем четверг - отходим от трудовой недели пятница - готовимся к
выходным Вопросы будут???
Робко поднимается рука одного из работников.
"Что??? Что-то непонятно???" недоумевает начальник.
" И долго мы так горбатиться по средам будем???"

13.11.2005

Русский бизнес:
- Купи у меня вагон цемента
- Сколько стоит?
- Миллион!
- ОК!
Разошлись. Один пошел искать вагон цемента, другой миллион

13.11.2005

Приходит мужик на работу с букетом цветов. Сослуживцы спрашивают:
- Ты кому такой шикарный букет приготовил?
Он отвечает:
- Да бабе своей.
- Так ведь они искусственные.
- Дык у меня и баба резиновая.

13.11.2005

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками...

13.11.2005

Приходит как женщина с мальчиком к врачу и говорит. Доктор у моего
маленького мальчика покраснела писечка и мы не знаем что делать? доктор
посмотрел и говрит: "Значит так с снгодняшнего дня это не писечка а
х.., а завтрашнего дня мы будем лечить трипер."

13.11.2005

От меня ушел муж. И хуй с ним.

13.11.2005

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан
физического факультета, и вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот,
например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил: ...
- А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

13.11.2005

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

13.11.2005

Обе извечные русские проблемы в принципе можно решать при помощи
асвальтоукладчиков и катков.

13.11.2005

Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:

- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно, физик. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот
квадрат как раз и стучит.

13.11.2005

Какое сегодня число?
- Целое положительное

13.11.2005

построение в роте прапорщик учит уму разуму умный солдат хочет поставить
его в неудобное положение и задает вопрос что такое "иллюзия" незная как
объяснить научный термин приводится пример: Вот вы дембельнулись дома
первым делом встретили свою подружку и занялись сней сексом в момент
оргазма вы на седьмом небе, а насамом деле в двух сантиметрах от Ж.. вот
это и есть Иллюзия.

13.11.2005

Требуется хозяин с теплым гаражом в Москве.
Для а/м: Год выпуска не определен. Пробег: 25 лет. Спидометр не скручен.
Кузовные работы не проводились. Сервисная книжка без отметок. Полная
растаможка. Гос. № регион 99. Без пробега по Ближнему зарубежью и
Ленинградскому шоссе. Тип кузова - Compact с объемным багажником.
Подвеска упругая. Комплектация: comfort - elegance. Техобслуживание
дорогое. Потребление горючего - среднее. Выхлоп дыма - умеренный.
Бортовой компьютер функционирует без сбоев, анти-пробуксовочная система
не требуется. Тормоза, в основном, работают. Коробка передач - автомат
Easy-tronik c эргономичным дизайном и отделкой из натуральных
материалов. Запуск - с пол-оборота. В экстремальных условиях
эксплуатации возможны: отказ тормозов, включение полного привода, и
зависание бортового компьютера. Проходимость, а также продольная и
поперечная устойчивость зависят от объема расхода топлива. Обивка салона
- натуральная загорелая кожа. Стильный дизайн приборной доски, подсветка
зеленая. Crash - тестов не проводилось, т. к. бардачок закрывается на
ключ.
Владельцев ракушек просьба не беспокоится.

13.11.2005

Горят джунгли, убегают от пожара осел и тирга, вот бегут значит и тигра
подворачивает лапу, и кричит:
- Осел я лапу подвернул, давай я лапами тебе передними на спину стану а
задними буду бежать, а то сгорю!
Ну вообщем стали они, бегут, а у осла спина скользкая гладкая тигра
кричит:
- Я сползаю! я закогчюсь!
ну закогтись говарит осел, и тут осел на заметил лежащее бревно и ломает
себе передние ноги.
- Ну вот тигра я тебя повозил теперь давай ты выручай, я тебе на спину
копыта передние кину а задними бежать буду!
Ну бегут они, а у тигры спина скользкая, осел спадает и орет
- Тигра у меня когтей нету! , я ЗАЯКОРЮСЬ!

13.11.2005

Объявление в газете:
- Ищу интим, работу не предлагать!

13.11.2005

Нового русского сажают в тюрьму в первый раз. Ну он спрашивает своего
бывалого друга на воле, как сделать так, чтобы на зоне его все уважали.
- А ты когда зайдешь в камеру, сразу скажи: "А ну, все брысь под
лавку!!!". Все разбегутся и ты король, в авторитете.
Ну заходит он в камеру. Все сидят таращатся на него. Он говорит:
- А ну, все брысь под лавку!!!
Все разбежались в разные стороны и только один какой-то по середине
камеры сидит. Он спрашивает:
- Ты кто такой?
- Я петух.
- Слезай, теперь я им буду!!!

13.11.2005

Приходит, как-то муж вечерком с работы домой, а жена ему докладывает:
"Слышь, как ты утром ушел, кто-то стучится в дверь. Я спрашиваю: "Кто
там?", а мне в ответ: "У тебя пиZда есть?" Короче, не знаю, что даже и
сказать..." "Не бери в голову, - отвечает муж, - может пьяный какой". На
другой день история повторяется.
"Ладно, - говорит муж, - покараулю".
Утречком, когда время пришло, кто-то стучится в дверь. Опять то же самое
- "У тебя пиZда есть?". Жена вопросительно глядит на мужа.
"Ну, скажи, что есть".
Что жена и ответила. Ответ из-за двери "А х-ли твой муж у моей жены
каждый день торчит?"

13.11.2005

Бегут кабаны по лесу и вдруг видят куст, а из него заяц выскакивает и
говорит:
- Сало, стоять!!! Проблемы есть??!!
- не, нету..
- Сало Съебалось!!!-кабаны убежали.
Бегут обратно и из того же куста выскакиает заяц и говорит:
- Сало стоять!!!! Проблемы есть??!!
- не, нету...
- Сало съебалось!!!!-кабаны убежали.
Приходят они к волку и говорят:
- ну волк, разберись с зайцом, че-то он совсем охренел!!
Волк согласился. Бегут обратно к знакомму кусту и опять выскакивает заяц
и говорит:
- Сало!!! Стоять!!!!! Проблемы есть??
- Есть!!! и из-за кабанов показывается волк:
- Я проблема!!!!
Заяц отходит от куста, из него вылазиет медведь, заяц говорит:
- Сало съебалось!!!!! ПРОБЛЕМА осталась!!!!

12.11.2005

И пришел он на экзамен
И поставил каждой тваре по паре

12.11.2005

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись,
английский морской котик всает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров
под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по македонски
и вернуться живым тем же путем... Тут встает американский зеленый берет:
- Это все хуйня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой
врага, отстрелять 100 из 10 по македонски и вернуться живым тем же
путем... Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча
пошевелил залупой угли...

12.11.2005

Первый второму:
- Представляешь, иду вчера берегом Невы, подъезжает карета, из нее
выходят Пушкин и Гончарова, и Гончарова при выходе спотыкается.
Второй третьему:
- Иду это я вчера берегом Невы, останавливается карета, из нее выходит
Пушкин и Гончарова, Пушкин ставит Гончаровой подножку, и она падает.
Третий четвертому:
- Гуляю, значит, по берегу Невы, подъезжает карета, из нее хочет выйти
Гончарова, но тут ее изнутри кто-то толкает и она падает. Тут из кареты
показывается довольный Пушкин.
Четвертый пятому:
- Вчера на берегу Невы Пушкин избил Гончарову.
Пятый шестому:
- Вчера на берегу Невы Гончарова гонялась за Пушкиным с ножом и
материлась.
……….
Тридцать шестой тридцать седьмому:
- Вышел вчера погулять на болота, смотрю, сидит Гоголь и дрочит.

12.11.2005

Уезжает муж в командировку и решил, чтобы жена не изменяла, сделать
робота который будет ее удовлетворять. Ну дело за малым - собрал. При
прощании говорит ей, что это робот, чтобы ее удовлетворять. Чтобы он
начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне! Жена пожила без мужа пару
дней и решалА опробовать изобретение и говорит: Лелик, ко мне! Робот
долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене
нравилось но через пару часов как-то стало надоедать. Тут он сообразила,
что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно,
иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как
раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит: Семеныч, скажи"Лелик, ко
мне!"-я тебе бутылку дам! Сошлись на ящике водки. Через 5 дней
возвращается муж из командировки, заходит во двор-вообще никого нет! И
только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской
озирается по сторонам. Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где
все? -НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!

12.11.2005

Учительница на уроке биологии:
- Дети, а что нам хорошего дают птицы? Скажи Машенька.
- Мясо.
- Пять! Что еще, Петенька.
- Яйца.
- Правильно.
- Еще. Вовочка.
- Не знаю.
- Ладно, я подскажу. Вот, на чем ты спишь?
- На полу…
- ? Ну а под голову ты что кладешь?
- Валенок.
- …! А дед где спит?
- На печке.
- А под головой что?
- Подушка.
- Во-от. Подумай, что мы получим, когда распорем подушку.
- Что-что. Пиздюлей от дедушки…

12.11.2005

Грузия. Грузинский спецназ собрался утром ловить террористов. Нет одного
Гогии. 15 минут нету, 30, 1 час нету… приезжает.
- Гогия ты где бил?!
- Слушай… Встал рано, памился, пабрился, автомат зарядил, боевую краску
на лицо намазал, пасматрэл в зеркало… веришь, нет – обосрался.

12.11.2005

Жили два мужика в деревне, пили.
Пили год, два, десять. Пропили все, ушли жены с детьми.
И тут очередной раз утром приходить один к другому с пузырем.
- Ну что накатим?
- Не, не буду.
- Да ты че, заболел?
- Не, закодировался.
- Где? Я тоже хочу.
- А на краю деревни кузнец живет, он лечит.
Приходит мужик к кузнецу. Выходит здоровенный детина в фартуке, рожа
красная, потный, от работы только.
- Че надо?
- Говорят, ты кодируешь, от пьянства, в смысле, лечишь.
- Ну, лечу.
- Дык, и я хочу.
- Хм, ну снимай штаны и нагибайся.
Мужик снял штаны, а кузнец оттрахал его в жопу.
- Все.
- Все, одевай штаны.
- А если я снова запью.
- Дык, я всей деревне расскажу!

12.11.2005

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка молодец продолжай.
- Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!

12.11.2005

Приходит Красная Шапочка к ежику:
- іжик, а іжик, зашей мне девственную плеву, а то порвала недавно.
- Ну ладно, давай.
Через день:
- іжик, а іжик, зашей мне вот тут, а то тут случайно так получилось...
- Ну ладно, куда деваться...
Еще через 2 дня:
- іжик, а іжик, опять такая фигня случилась...
- Знаешь, если бы я знал, что ты такая проститутка, давно бы тебе
застежку-молнию поставил

12.11.2005

Ограбили мужика. Он вызывает милицию. Приезжает милиционер. Начинает
писать протокол:
- Так, давайте все по порядку, как это случилось?
- Просыпаюсь я утром, потягиваюсь. Ну, думаю 5 минут еще есть, ну и
решил подрочить. Ну, подрочил.
- Интересно. Продолжайте.
- Дальше я встал и пошел в ванную. Ну пока чистил зубы, а зубы чищу я
левой рукой. Правая рука свободна, ну я опять подрочил.
- Дальше что?
- Пошел на кухню готовить завтрак. Пока жарил яичницу, опять подрочил.
Пока сидел завтракал, одна рука все равно свободнее, ну я опять
подрочил.
- ???
- Ну подрочил, начал собираться на работу. Пока выбирал одежду и
одевался, я опять подрочил.
- ?????
- Вдруг в дверь кто-то позвонил и я пошел открывать. Коридор у меня
длинный, ну и пока я шел, опять подрочил.
- ????????
- Отмыкаю замок, открываю дверь и вдруг мне чем-то сильно ударяют по
голове. Я потерял сознание. И вот я не помню, успел я подрочить или нет.

12.11.2005

-Доктор, мне постоянно кажется, что все вокруг пидоры.
- Что Вы говорите. Давайте посмотрим с Вами на картинки.
Вот картина "Три охотника на привале", что Вы видите?
- Ну, три пидора.
- Это почему?
- А вон они как друг на друга смотрят, щас в кусты как бросятся, и там
друг друга как...
- Да-а. Вот какртина "Летят гуси", что здесь Вы видите?
- Пидоры они все, вон летят друг за другом и жопы нюхают, щас прям
воздухе друг на друга набросятся и как... Кстати, доктор, мне кажется,
что Вы тоже пидор.
- С чего Вы взяли?
- А откуда у Вас такие картинки?

МММ

12.11.2005

Идет мужик по пустыне и говарит
-боже как я пить хочу
рас падает лопата и чейто голос говарит
-копай
мужк подумал его бох услышол и начел копать тут рас вода побежала
он попил и говарит
-боже я уже напился
-поткинь лопату
поткинул она исчезна а он опять
-боже как я есть хочу
рас падает лопата и чейто голос говарит
-копай
мужк копать тут рас еда обрадовался поел и говарит
-боже я уже наелся
-поткинь лопату
поткинул она исчезна
идет дальше и говарит
-боже как я ебатся хочу
тут падает лопата и чейто голос говарит
-копай
мужик схватил мопату копает-копает копает-копает уже сам закопался
иговарат
-боже я уже заибался!!!
-поткинь лопату

12.11.2005

- Рабинович, говорят вам вчера на станции пизды дали?
- Да разве это станция? Так, платформочка.

12.11.2005

Купец успешно продал все свои товары и решил отметить это дело. Зашел в
таверну, сел, и кричит: "Официант! Мне водки на сто рублев!". Принесли
ему водки на сто рублев. "Официант! Мне закуски на сто рублев!",
принесли ему закуски. Ну, сидит он, выпил, закусил, в конце концов
нажрался, ну и рухнул мордой в салат. Тут заходит в таверну
интелигентишка и говорит: "Зажарьте мне, пожалуйста, гусика, вокруг
положите картошечку, а в попку положите ма-а-аленькое такое яблочко."
Тут в купец поднимает голову: "Афцант! И мне в жопу яблок! На с-сто
рублев!!!"

12.11.2005

Пошли на охоту врачи - терапевт, психопатолог, хирург и паталогоанатом.
Разложились, сидят наготове...
Летит утка. Терапевт целится, а про себя думает:
- А утка ли это? Или не утка? Или все-таки утка?
Пока думал, утка улетела. Летит другая. Целится психопатолог, а про себя
думает:
- Я-то знаю, что это утка. И они (кивает на товарищей), знают, что это
утка. Но знает ли утка, что она - утка?
Пока рассуждал, утка смылась. Летит третья утка. Только клюв из-за
камышей показался, хирург из обоих стволов по ней ШАРАХ!
- Слышь, паталогоанатом, иди, глянь - кажись, утка была.

12.11.2005

Свадьба. Под конец дня тамада выходит на сцену и говорит:
- А сейчас, дамы и господа, невеста будет у меня отсасывать!
Тишина. Через минуту жених снимает с себя пиджак и с криками "убью
падла" залазит на сцену. Тамада одним ударом валит его на пол и
дополняет:
- Я сказал не жених, а невеста!

12.11.2005

Почему блондинки какуют в две кучки? Потому что когда они какуют, то
бикини не снимают!

12.11.2005

Деваха встает с утра дома с постели после страшной попойки накануне.
Надо куда-то бе;ать, потому садится перед зеркалом, берет помаду,
смотрит с минуту тупо в зеркало, и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу!

11.11.2005

Машина агента Штирлица - руль слева, машина агента 007 - руль справа,
машина агента Малдера - руль где-то рядом...

11.11.2005

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- выезжаю это я на белом коне. гляжу налево: е... твою мать!
гляжу направо: е... твою мать!
дети:
- во, бля, память!

11.11.2005

советский старик поймал золотую рыбку. та обещает исполнить три его
желания, если он ее отпустит.
- первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в
той реке в водку превратилась!
махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
- второе мое желание... - думал старик, думал... - сделай так, чтобы и в
синем море вся вода в водку правратилась.
махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
- третье мое желание... - думал старик, думал, скреб голову.
- ладно, выстави маленькую и катись к е... матери!

Шикарный советский анекдот!

11.11.2005

Умирает старый еврей (анекдотов про это больше, чем этих самых старых
евреев осталось, ну да ладно...). Не простой, а очень уважаемый ребе.
Евреев собралось видимо-невидимо, все хотят приобщиться к мудрости и
святости. Вот один из ближайших учеников спрашивает старца: Ребе, что
такое жизнь? Умирающий не задумываясь изрекает: Жизнь - это облако... И
вот из уст в уста плывет над толпой: Жизнь это облако... облако...
облако... И слышно как где-то вдалеке кто-то пискляво спрашивает: А
почему облако? И вот вопрос катится назад, к старцу: А почему облако...
облако... облако. И вот вопрос уже бьется об старца: А почему облако?
Ну-у... не облако (при устном пересказе это надо произнести устало,
кротко, с интонацией: отъебитесь, пожалуйста), - говорит ребе.

11.11.2005

Чукча жалуется на головную боль, врач находит у него опухоль в мозгу.
Делают операцию - а у чукчи опухоль на единственной извилине; удаляют
опухоль вместе с извилиной. Везут чукчу в палату, туда приходит врач:
«Ну, больной, как Вы себя чувствуете? » - «Дякую, дуже гарно! »

11.11.2005

Дедушка:
- Слыхал вас в городе химией всякой травят, а я отборной привез!

11.11.2005

Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась, а давай может поросенка заведем, будем его растить,
откормим его, а месяца через четыре, как раз к Новому году, забъем, а?
- Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь...
- Да ничего, Вась, привыкнет...

11.11.2005

Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: "Как я пpовел
день".
Все написали, сдали, МаpьВанна пpовеpила, на следующий день вызвала
pодителей Вовочки в школу: Вы посмотpите, что ваш сын написал - Встал,
умылся, сходил в туалет, вытер хуй, пошел в школу, пpишел, вытеp хуй,
пообедал, вытеp хуй, пошел погулять, пpишел, вытеp хуй...
Отец: Так я в милиции pаботаю, нам на двеpи очень часто мелом ХУЙ пишут.

11.11.2005

Двое знакомых:
- Вася, тебя жена за ананизмом в туалете не заставала?
- Нет!
- Меня тоже! Правда класное место!?
МИША

11.11.2005

Путин и Лукашенко е.ут Юлию Тимшенко. Путин спереди, Лукашенко сзади.
Через 2 часа Лукашенко говорит-Владимир Владимирович, давайте поменяеся!
Путин -НУ, меняйтесь!

11.11.2005

Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы. Тот -
опять к Сталину. Сталин звонит:
- Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до единого
русских выселить из Литвы?
- Две недели.
- Хорошо, начинайте.
Через две недели:
- Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских?
- Всех, господин Сталин.
- Ни одного не осталось?
- Ни одного.
- Хорошо... Товарищ Жуков, начинайте...

11.11.2005

Украли у Михаила Сергеевича жену. Выясняется: литовцы, требуют полной
независимости. Делать нечего, звонит Михаил на тот свет Сталину:
дескать, прости за поношения, помоги вернуть Раису. Тот набрал номер:
- Алло, Литва?
- Гоовоорииттеее пооо-лииитооовскиии!
- Скоро у меня вся Сибирь заговорит по-литовски...

11.11.2005

Два гея плещутся в бассейне после траха. Один смотрит, по воде плывет
"кончина".
- Дорогой, ты тоже кончил?
- Нет, я пукнул.

11.11.2005

Лезет корова на березу. У нее (коровы)спрашивают "Зачем лезешь?" Она
отвечает "Яблоки есть". -"Так на березе яблоки не растут!"
- "А у меня с собой"

11.11.2005

входит человек в казино. но его останавливает охрана и говорит вы пройти
не можете почему удивляется человек охранник ему объясняет, что он без
галстука, но человек отвечает, что позади него человек голый идет, а
оранник говорит, что этот человек выходит, а вы только входите.

11.11.2005

Новая статуя Церетели: Геракл разрывает пасть писающему мальчику.

11.11.2005

Девушка мечится в купе у нее критические дни, надо бы прокладку
поменять, а тут рядом дед сидит. Ну что делать? Вышла из купе нашла
толчок, поменяла и в окно выбросила. Турбулентность. Прокладку
засасывает и прямо деду в лицо. Дед не в понятках думает:"Во,
блядь!"-возмущенно-"Вата какая-то, а все @бало расх@ярило!"

11.11.2005

Девушка парню: поцелуй меня как Ромео Джульету
Парень: Это как?
Девушка: Ты что не читал?
Парень: нет...
Девушка: тогда обними меня как Отелло Дездемону..
Парень: А это как?
Девушка: Ты что и это не читал?
Парень: нет...
Девушка: А ты вообще, что читал то?!?!
Парень: Каштанку читал..... могу за попу укусить...

11.11.2005

Ржевский проснувшись с большого бодуна, денщику: Ванька!!! А ну узнай
откуда у меня полон рот малиновых косточек, я ж малиновое варенье не
ем?!?!?
Через пару часов Ванька докладывает: Ваш благородь, вы вчера посещали
даму N....
Ржевский: Ну и...?
Ванька: А до Вас ее посетил полковник S, который поутру отъимел в рот
своего денщика, за то что тот съел у него банку малинового варенья!!!

11.11.2005

Два друга приехали отдыхать в Сочи. У одного - каждый день новая
девушка, да еще одна другой краше. У другого - никак с этим не
получается. Спросил совета. Первый ему советует:
- положи в плавки картофелину, все будет ОК!
Так и сделал. Положил картофелину, а девки аж шарахаются в сторону.
Странно! Спрашивает у товарища:
- Что не так сделал?
Товарищ внимательно посмотрел и говорит:
- Идиот! Картофелину СПЕРЕДИ класть надо!!!

11.11.2005

- Доктор, у меня ноги чернеют!
- А вы их пробовали мыть?
- А что, помогает?

11.11.2005

Две блондинки. Одна включает свет и говорит другой:"Видишь свет?" Та
отвечает:"Вижу" Первая выключает свет:"А теперь его нет, видишь?" Та
кивает. Первая:"А знаешь куда он делся?" Вторая отрицательно качает
головой. Первая открывая холодильник:"Оказывается сюда!"

11.11.2005

Левая зенская нога правой:
- Давай забудем всЕ что между нами было?!
- Давай! Я думаю нам лучше дерзаца вместе!

11.11.2005

Молодая учительница задает задачку:
- На стоянке стояло 8 машин. Бабушка купила 3 кг. яблок и стало 5 машин.
Спрашивается, сколько мне лет?
Вовочка отвечает:
- 24 года
- А почему ты так решил?
- Когда я задаю тупые вопросы, папа мне говорит, что я полудурок, а мне
12 лет.

анекдоты повторные :: Все дни ноября 2005

Все дни ноября 2005

Меняется каждый час по результатам голосования

15.11.2005

в ресторане: - у вас можно что нибудь перекусить и побыстрее.
-. . . . . . МЕДНЫЙ ПРОВОД ПОДОЙДЕТ?

15.11.2005

Приехал мужик на Тверскую, и спрашивает:
- Скоко путана стоит?
- 100 долларов!
- даю 200 но только бить буду!
- Ни кто не соглашается
- Мужик предлагает 300 долларов!
- Одна шлюха соглашается отдают деньги бандерше садятся к нему в машину
и едут
- Путана спрашивает: А бить сильно будеш?
- Пока деньги не отдаш буду!

15.11.2005

Приехала группа U2 в Росиию проводить концерт!!
Собрались на красной площади--народу тьма!!
Только начать петь народ кричит: Би-2, Би2!!
Они:we a not B2, we a U2!!
Народ: Би2, Би2!!
Они:we a not B2, we a U2!!!
Народ: Би2, Би2!!
Они: Хуй с вами "БОЛЬ-Ш-ИЕ ГО-РО-ДА"!!

15.11.2005

Киев, майдан, празднование годовщины Великой Оранжевой Революции. На
трибуне Самый Главный Пчеловод страны, рядом Кум. Пасечник пихает речь:
- За прошедший год мы продали Криворожсталь и стали богаче на 5 млрд$.
Величайшим завоеванием революции стала демократия, мы теперь можем
говорить и делать все, что хотим. А вам, дорогие мои соратники, всем
факт налицо.
После овации Кум тихонечко спрашивает:
- Витя, а к чему ты это сказал про факт налицо?
- Понимаешь, Петя, какими бы лохами они не были, но прямо говорить `хуй
на рыло` все же не стоит.

15.11.2005

Девочки примерно лет 14 всю ночь небыло в дома. Под утро появляется она
домой, мама открывает дверь и спрашывает:
- Ты где была?
Девочка отвечает, одновременно крутя трусами на указательном пальце:
- Незнаю как ето называется, но ето хобби на всю жизнь!

15.11.2005

Блондинка звонит мужу и кречит в трубку дорогой у меня только-что угнали
машину Муж: Ты его запомнила Блондинка: Да я даже его номера записала

15.11.2005

Открывает Путин холодильник, а там холодец на тарелке трясется.
- - Да не бойся ты, я за сметаной!
Олег А.

15.11.2005

Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был?! Потому что у моего велосипеда сиденья
не было...

15.11.2005

Двое друзей решили выяснить, кто же из них сильнее как мужчина.
Подсняли двух девиц и разошлись в соседние номера отеля. При этом
договорились свои успехи отмечать мелом на стене. Под утро один из них,
совершенно изможденный, заходит к номер к соседу и видит три
вертикальных черты на стене.
- Надо же, никогда не думал! Ты - сексуальный маньяк! Сто одиннадцать!
Ты обогнал меня на восемь!

15.11.2005

Если вы выиграете реалити шоу "ГОЛОД", то будете получать 2000$ до конца
жизни. Конец жизни определяет реалити шоу "ГОЛОД".

15.11.2005

Приемная Бога. Сидят апостолы, с надеждой смотрят на дверь. Через минуту
выходит апостол Петр и говорит:
- У меня две новости-хорошая и плохая.
- ??
- Хорошая-заповедей всего десять. Плохая- прелюбодеяние вошло.

15.11.2005

Приходит пьяный муж под утро домой. Жена в бешенстве:
- Ты где был?!
- У Васьки...
Жена набирает номер телефона:
- Вась! Мой у тебя был?
- Почему был? Он и сейчас у меня.

15.11.2005

жена возращается домой, стучится в дверь. к двери потходит пьяный муж и
спрашивает.
муж-кто там?
жена-я
муж-дану на хуй я!

15.11.2005

Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой такои был?! Потому что у моего велосипеда
сидения не было.

15.11.2005

Встречаются два друга, у одного ОБЕ щеки перевязаны. Его друг
спрашивает, мол что случилось, тот - да не спрашивай, не скажу. Первый
(П) - ладно давай рассказывай. Второй (В) - ну хорошо, расскажу.
В: короче еду я вчера в набитом автобусе, стою у дверей. Дама впереди
меня выходить собралась. Смотрю - а у нее то ли от толкотни то ли еще от
чего платье в заднюю промежность запихалось. Ну я и думаю - дай помогу
человеку, чтобы народ не смеялся. И вытащил. Ну она как развернется да и
зуб мне и снесла.
П: ну ладно а второй то как?
В: да я понял что сделал ошибку и вернул все как было...

15.11.2005

Отец приводит сына на мясокомбинат и говорит ему:
- Вот, видишь эту прибор? Вот сюда мясо засовывается, а отсюда уже
колбаса выходит. Понял?
- Неа...
- Ну вот смотри-вот сюда мясо засовывают, а отсюда колбаса уже вылезает.
Понял?
- Неа...
Ну вот смотри! Вот сюда мы мясо засовываем, а отсюда мы колбасу
получаем! Понял??
- ... НУ так... А скажи-а есть такие приборы, чтоб колбасу засунуть, а
чтоб вылезло мясо?
- Да, сынок. Это твоя мама

15.11.2005

Картинка. Юля Тимошенко отсасывает у Ющенко, а Владим Владимыч пялит ее
в зад. Через некоторое время Ющенко спрашивает у Владим Владимыча:
"Может, поменяемся?" На что тот, подумав, говорит: "Ну - поменяйтесь..."

15.11.2005

Колективная вечеринка. Кто на гитаре играет, кто с приятелем пьет, кто с
девушкой беседует. А один товарищь сидит и у сердно пишит в блокнот,
постоянно озираясь и опять пишит. Колега невыдержав спрашивает.
- Что пишем?
- Оперу.
- И очем опера?
- обо всех нас, про Васу, про Колу, про Машу, про Лену, про тебя тоже.
- А можеж только про меня написать,
- Нет "опер" сказал про всех писать.
Александр / г. Тирасполь/Молдова

15.11.2005

- Кума! Как дела?
- Ой, голова трещит, спину ломит, хрящи хрустят, кости болят! Люди
вокруг такие злые!
- Ну что ты врешь! Болит у нее! От тебя утром такой красавец-капитан
выходил! Девки только о нем и судачат!
- Вот видишь, один орган здоровый, и то все завидуют!

15.11.2005

Ползут два чеченца с автоматами через горный перевал. Один другому.
- Аслан! Мы теперь хоббиты, да?
- Идиот! Сколько раз тэбэ павторять? Ваххабиты мы теперь, ваххабиты!

15.11.2005

Решили как-то муж с женой поиграть в гольф. Жена замахивается изо всех
сил клюшкой - бац! - мячик летит в окно шикарного особняка. - Пойдем
извиняться, - говорит муж и тащит супругу к дому. Приходят, звонят в
дверь. Открывает потрепанный мужчина бомжацкого вида: - Заходите. Зашли.
Смотрят - на полу разбитая древняя ваза. Жена в панике, рвет на себе
волосы. Бомж улыбается... - Видите ли, я джин и 2000 лет провел в этом
кувшине. Вы меня освободили, поэтому исполню три ваших желания. Муж: -
Хочу для нас денег, вечную молодость и здоровья. Джин: - Легко! Только
поймите меня правильно: меня сюда закупоривали еще мальчиком, в этом
жбане мучительно прошло мое половое созревание... Короче, прошу об
услуге: я исполняю ваше желание, а вы мне за это ненадолго жену.
Хочется, знаете ли, вкусить опыт межполового общения. Муж пригорюнился,
а куда деваться, жаба-то давит. Да и жена маякует, в смысле, готова
потерпеть. Уединяются джин и жена. Три часа постигают науку камасутру. В
конце концов, джин в изнеможении откидывается на подушку и спрашивает: -
Сколько твоему мужу лет? - 35, - отвечает та, тяжело дыша. - Старнно.
Такой взрослый человек и до сих пор верит в сказки...

15.11.2005

На вокзале:
- Вот через пару минут мой поезд отходит и я поеду служить
- я буду ждать тебя любимый
- не надо меня долго не будет

14.11.2005

2004-01-19 19:08:57
Неизвестный

А не западло тебе, Леша, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?

Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IР 195.58.60.15, хост
mtu-nеt.ru, провайдер МТУ-Информ, ИВАНОВУ Сергею XXXXXXXXичу,
проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. XXX, г. Москва - НЕ ЗАПАДЛО!

14.11.2005

Девушка в магазине:
- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один
кофе продавец:
- вы, наверное, одна живете?
- а как вы догадались?
- да ты, б$#$, страшная, пи%дец!!!

14.11.2005

Американский супермаркет. К продавцу-мужчине, выкладывающему фрукты,
подходит покупатель и просит взвешать половину луковицы. Продавец
вежливо объясняет, что луковицы продаются только целиком. Покупатель
настаивает на своем. Мол, одной много. Продавец прибегает к типично
американской отмазке: "Сейчас я приглашу старшего менеджера". Подходит к
нему со словами: "Там какой-то мудак хочит купить половину луковицы".
Поворачивается и видит, что настойчивый покупатель стоит за ним. "А вот
этот джентельмен любезно согласился купить вторую половину". Ситуация
улажена. Между менеджером и продавцом происходит следующий диалог.
Менеджер: Молодец, неплохо разрулил ситуцию. Ты сам от куда родом?
Какой-то говорок у тебя неместный.
Продавец: Из Канады, сэр.
М: А что в Канаде мало супермаркетов, где можно поработать?
П: Да нечего делать в этой Канаде, там одни шлюхи да хоккеисты.
М: Вообще-то у меня жена родом из Канады.
П: Как интересно, сэр! И за какой клуб она играет?

14.11.2005

Жли были семья - старик и три сына. И как водится в сказках, была у них
корова, единственная кормилица на всю семью. Прсыпаются они как-то рано
по утру, заходят в сарай к корове и видят. И видят, что коровы то
собственно и не осталось: все кишки с нее выпущены, рога на потолке,
шкура на стене. Непиятность случилась (бывает...). Отправил значит отец
сыновей на заработки, чтоб бабок на новую корову скопить. Идет первый
лесом, выходит к озеру. А там на берегу русалка.
Русалка (Р): Ты мне палку кинешь?
Первый сын (ПС): кину!
Р: А две?
ПС: Нет.
Она его и убила.
Не понравился видать.
Идет второй сын (ВС) тем же маршрутом. Встречает русалку.
Р: ТЫ мне две палки кинешь?
ВС: Кину!
Р: А три?
ВС: А три нет.
Она его тоже уделала как Бог черепаху.
Идет третий сын (ТС). Ситуация аналогичная.
Р: Ты мне три палки кинешь?
ТС: КИну!
Р: А четыре?
ТС: И четыре.
Р: А десять?
ТС: И десять кину!
Р: А пятнадцать?
ТС: а тебе как нашей корове хуево не станет?!!

14.11.2005

- Папа, пиво есть?
- Нет. Пиво пить...

14.11.2005

Заходит Ржевский в бильярдную и видит: бабе кий в жопу суют! Ржевский
охреневая :
- Вы чеж делаете??? Ее е*ать надо а не кий в жопу сувать!!!
Они разворачиваясь так злобно :
- Ну вот, опять пришел Ржевский и все опошлил =(

14.11.2005

Приходит мужик в косметический салон. Ноготь на ноге в кожу врезался,
говорит:
- Мол так и так, помогите
- Хорошо, сейчас мы пригласим к Вам нашего специалиста.
Выходит к мужику молодой человек женственного типа и стипичным говорком
представляется:
- Здравствуйте, я мастер педикюра.
Мужик, удивленно и злобно:
- Чееееггггоооо????!!!!
- Я мастер педикюра !
- Знаешь что, педик Юра, у меня уже все прошло!!!!

14.11.2005

Бедный студент, увлекающийся танцами, решил купить себе ботинки, чтоб
были и модные, и танцевать в них чтоб было удобно. Долго он выбирал
такие и, наконец, в одном магазине увидел именно то, что хотел. Но это
были очень дорогие ботинки с блестящей, почти зеркальной поверхностью.
Кое-как набрав необходимую сумму, он их все-таки купил. Приходит он
после этого на танцы, видит там трех сидящих девушек и приглашает на
танец одну из них. Во время танца он ставит ногу так, чтобы она
оказалась как раз под юбкой девушки, видит отражение и говорит ей:
- У вас розовые трусики?
- Да.
Возвратившись на место, она рассказывает об этом подругам. Потом студент
приглашает другую и, проделав тот же трюк, говорит:
- У вас красные трусики?
- Правда.
Она тоже с удивлением рассказывает подругам, как студент определил,
какие на ней трусики. Тогда третья говорит:
- А вот я сейчас над ним поприкалываюсь.
Идет в сортир, снимает там трусики, затем возвращается, и через
некоторое время студент приглашает и ее. Он, как всегда, сует ей ногу
под юбку и... бледнеет. Девушка спрашивает:
- Что-то не так?
- А... а... вы что... без трусиков?
- Да, - отвечает она, довольная своей шуткой.
- Уфффф... А я уж подумал, что ботинки ободрал.

14.11.2005

Матч выдася жарким, и пиво быстро закончилось. А пока я ходил еще за
кружечкой, нашим забили гол. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за
пивом!

14.11.2005

в магазине изопродукции:
- Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту фаянсовую кису!
- Молодой человек, ЭТО не киса, ЭТО Семен Михайлович Буденный!
- О****ТЬ, дайте две!!!

14.11.2005

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

MaD MeL

14.11.2005

Из очень старых анекдотов о Армянском радио.
Вопрос: "Каким должен быть анекдот?"
Ответ: "Как женская сорочка - коротким, тонким и прозрачным."
Ребята, придерживайтесь этих правил.

14.11.2005

Коля тебе повестка пришла так я только отслужилю.Tеперь от сидишь.

14.11.2005

Коля тебе повестка пришла так я только отслужил. А теперь от сидишь.

14.11.2005

... а наш спонсор - пиво "Ctrl-Z". "Ctrl-Z" - отменное пиво!

14.11.2005

Из серии отрыжки склероза.
1975г. Париж. Гостинница.
Два советских скрипача после конкурса. Один, занявший второе место,
плачет и рыдает. Второй, занявший последнее, успокивает коллегу:
- Подумаешь скипку не выиграл, зато второе место и 20000 долларов.
- Да пойми, для меня скрипка Страдивари, тоже, что для тебя маузер
Дзержинского.

14.11.2005

Приходит Вовочка к папе.
- Папа, а можно я выебу нашу бабушку?
- Ты что, Вова, это же моя мама!!!(
- Пап, ну ты же ебешь мою маму!

14.11.2005

В общей бане, в парилке, сидит женщина с большой жопой. Заходит мужчина
и обращается к ней:
- Женщина! Какая у вас большая жопа!
Женщина берет ковш и бьет его по лбу. Мужчина выбегает.
Заходит другой мужчина, обращается:
- Женщина! Какая у вас большая жопа.
Тоже плучает по лбу и выбегает.
В парилку собирается зайти третий. Те двое ему говорят:
- Там тетка сидит с огромной жопой, но ты ей это не говори-она дерется.
Мужчина заходит и говорит:
- Женщина! Какая у вас красивая грудь.
- Спасибо. Только маленькая.
- А вы возьмите туалетную бумагу и трите между грудей.
- Ой! А вы думаете поможет?
- Ну жопе то помогло.

14.11.2005

Пришли в ресторан саниспектор, пожарный инспектор и таможенник. Поели
сытно, вкусно с напитками. Приносят счет глобальный довольно.
Санинспектор: а чо-то у вас на кухне грязно, а медкнижки у всех есть?
А сертификаты на продукты?
Ну... отпустили его так
Пожарник: а чо-то с вентиляцией у вас тут, смотрю, напряги... а пожарный
выход где? а огнетушители?
Ну... отпустили и его
Таможенник: Так... счет вижу... а деньги где?

13.11.2005

Решила учительница младших классов на наглядном примере показать детям
вред от курения и алкоголя. На классное занятие она принесла раствор
никотина, спирт, червячков и куриные яйца.
Берет первый стакан, наливает спирт, бросает червячка-червячок умирает.
Берет второй стакан, наливает раствор никотина, бросает
червячка-червячок умирает.
Берет тритий стакан, разбивает яйцо, бросает червячка - червячок ползает
живой.
Она: "Дети, какой вывод вы сделали?"
Встает Вовочка и говорит: "Если не пить и не курить, то в яйцах черви
заведутся!"

13.11.2005

Собрание на производственном предприятии. Начальник сообщает, что
устанавливается новый режим работы: понедельник - усиленно отходим после
выходных, вторник - усиленно подготавливаемся к рабочей неделе, среда -
пашем четверг - отходим от трудовой недели пятница - готовимся к
выходным Вопросы будут???
Робко поднимается рука одного из работников.
"Что??? Что-то непонятно???" недоумевает начальник.
" И долго мы так горбатиться по средам будем???"

13.11.2005

Русский бизнес:
- Купи у меня вагон цемента
- Сколько стоит?
- Миллион!
- ОК!
Разошлись. Один пошел искать вагон цемента, другой миллион

13.11.2005

Приходит мужик на работу с букетом цветов. Сослуживцы спрашивают:
- Ты кому такой шикарный букет приготовил?
Он отвечает:
- Да бабе своей.
- Так ведь они искусственные.
- Дык у меня и баба резиновая.

13.11.2005

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками...

13.11.2005

Приходит как женщина с мальчиком к врачу и говорит. Доктор у моего
маленького мальчика покраснела писечка и мы не знаем что делать? доктор
посмотрел и говрит: "Значит так с снгодняшнего дня это не писечка а
х.., а завтрашнего дня мы будем лечить трипер."

13.11.2005

От меня ушел муж. И хуй с ним.

13.11.2005

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан
физического факультета, и вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот,
например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил: ...
- А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

13.11.2005

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

13.11.2005

Обе извечные русские проблемы в принципе можно решать при помощи
асвальтоукладчиков и катков.

13.11.2005

Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:

- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно, физик. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот
квадрат как раз и стучит.

13.11.2005

Какое сегодня число?
- Целое положительное

13.11.2005

построение в роте прапорщик учит уму разуму умный солдат хочет поставить
его в неудобное положение и задает вопрос что такое "иллюзия" незная как
объяснить научный термин приводится пример: Вот вы дембельнулись дома
первым делом встретили свою подружку и занялись сней сексом в момент
оргазма вы на седьмом небе, а насамом деле в двух сантиметрах от Ж.. вот
это и есть Иллюзия.

13.11.2005

Требуется хозяин с теплым гаражом в Москве.
Для а/м: Год выпуска не определен. Пробег: 25 лет. Спидометр не скручен.
Кузовные работы не проводились. Сервисная книжка без отметок. Полная
растаможка. Гос. № регион 99. Без пробега по Ближнему зарубежью и
Ленинградскому шоссе. Тип кузова - Compact с объемным багажником.
Подвеска упругая. Комплектация: comfort - elegance. Техобслуживание
дорогое. Потребление горючего - среднее. Выхлоп дыма - умеренный.
Бортовой компьютер функционирует без сбоев, анти-пробуксовочная система
не требуется. Тормоза, в основном, работают. Коробка передач - автомат
Easy-tronik c эргономичным дизайном и отделкой из натуральных
материалов. Запуск - с пол-оборота. В экстремальных условиях
эксплуатации возможны: отказ тормозов, включение полного привода, и
зависание бортового компьютера. Проходимость, а также продольная и
поперечная устойчивость зависят от объема расхода топлива. Обивка салона
- натуральная загорелая кожа. Стильный дизайн приборной доски, подсветка
зеленая. Crash - тестов не проводилось, т. к. бардачок закрывается на
ключ.
Владельцев ракушек просьба не беспокоится.

13.11.2005

Горят джунгли, убегают от пожара осел и тирга, вот бегут значит и тигра
подворачивает лапу, и кричит:
- Осел я лапу подвернул, давай я лапами тебе передними на спину стану а
задними буду бежать, а то сгорю!
Ну вообщем стали они, бегут, а у осла спина скользкая гладкая тигра
кричит:
- Я сползаю! я закогчюсь!
ну закогтись говарит осел, и тут осел на заметил лежащее бревно и ломает
себе передние ноги.
- Ну вот тигра я тебя повозил теперь давай ты выручай, я тебе на спину
копыта передние кину а задними бежать буду!
Ну бегут они, а у тигры спина скользкая, осел спадает и орет
- Тигра у меня когтей нету! , я ЗАЯКОРЮСЬ!

13.11.2005

Объявление в газете:
- Ищу интим, работу не предлагать!

13.11.2005

Нового русского сажают в тюрьму в первый раз. Ну он спрашивает своего
бывалого друга на воле, как сделать так, чтобы на зоне его все уважали.
- А ты когда зайдешь в камеру, сразу скажи: "А ну, все брысь под
лавку!!!". Все разбегутся и ты король, в авторитете.
Ну заходит он в камеру. Все сидят таращатся на него. Он говорит:
- А ну, все брысь под лавку!!!
Все разбежались в разные стороны и только один какой-то по середине
камеры сидит. Он спрашивает:
- Ты кто такой?
- Я петух.
- Слезай, теперь я им буду!!!

13.11.2005

Приходит, как-то муж вечерком с работы домой, а жена ему докладывает:
"Слышь, как ты утром ушел, кто-то стучится в дверь. Я спрашиваю: "Кто
там?", а мне в ответ: "У тебя пиZда есть?" Короче, не знаю, что даже и
сказать..." "Не бери в голову, - отвечает муж, - может пьяный какой". На
другой день история повторяется.
"Ладно, - говорит муж, - покараулю".
Утречком, когда время пришло, кто-то стучится в дверь. Опять то же самое
- "У тебя пиZда есть?". Жена вопросительно глядит на мужа.
"Ну, скажи, что есть".
Что жена и ответила. Ответ из-за двери "А х-ли твой муж у моей жены
каждый день торчит?"

13.11.2005

Бегут кабаны по лесу и вдруг видят куст, а из него заяц выскакивает и
говорит:
- Сало, стоять!!! Проблемы есть??!!
- не, нету..
- Сало Съебалось!!!-кабаны убежали.
Бегут обратно и из того же куста выскакиает заяц и говорит:
- Сало стоять!!!! Проблемы есть??!!
- не, нету...
- Сало съебалось!!!!-кабаны убежали.
Приходят они к волку и говорят:
- ну волк, разберись с зайцом, че-то он совсем охренел!!
Волк согласился. Бегут обратно к знакомму кусту и опять выскакивает заяц
и говорит:
- Сало!!! Стоять!!!!! Проблемы есть??
- Есть!!! и из-за кабанов показывается волк:
- Я проблема!!!!
Заяц отходит от куста, из него вылазиет медведь, заяц говорит:
- Сало съебалось!!!!! ПРОБЛЕМА осталась!!!!

12.11.2005

И пришел он на экзамен
И поставил каждой тваре по паре

12.11.2005

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись,
английский морской котик всает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров
под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по македонски
и вернуться живым тем же путем... Тут встает американский зеленый берет:
- Это все хуйня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой
врага, отстрелять 100 из 10 по македонски и вернуться живым тем же
путем... Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча
пошевелил залупой угли...

12.11.2005

Первый второму:
- Представляешь, иду вчера берегом Невы, подъезжает карета, из нее
выходят Пушкин и Гончарова, и Гончарова при выходе спотыкается.
Второй третьему:
- Иду это я вчера берегом Невы, останавливается карета, из нее выходит
Пушкин и Гончарова, Пушкин ставит Гончаровой подножку, и она падает.
Третий четвертому:
- Гуляю, значит, по берегу Невы, подъезжает карета, из нее хочет выйти
Гончарова, но тут ее изнутри кто-то толкает и она падает. Тут из кареты
показывается довольный Пушкин.
Четвертый пятому:
- Вчера на берегу Невы Пушкин избил Гончарову.
Пятый шестому:
- Вчера на берегу Невы Гончарова гонялась за Пушкиным с ножом и
материлась.
……….
Тридцать шестой тридцать седьмому:
- Вышел вчера погулять на болота, смотрю, сидит Гоголь и дрочит.

12.11.2005

Уезжает муж в командировку и решил, чтобы жена не изменяла, сделать
робота который будет ее удовлетворять. Ну дело за малым - собрал. При
прощании говорит ей, что это робот, чтобы ее удовлетворять. Чтобы он
начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне! Жена пожила без мужа пару
дней и решалА опробовать изобретение и говорит: Лелик, ко мне! Робот
долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене
нравилось но через пару часов как-то стало надоедать. Тут он сообразила,
что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно,
иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как
раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит: Семеныч, скажи"Лелик, ко
мне!"-я тебе бутылку дам! Сошлись на ящике водки. Через 5 дней
возвращается муж из командировки, заходит во двор-вообще никого нет! И
только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской
озирается по сторонам. Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где
все? -НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!

12.11.2005

Учительница на уроке биологии:
- Дети, а что нам хорошего дают птицы? Скажи Машенька.
- Мясо.
- Пять! Что еще, Петенька.
- Яйца.
- Правильно.
- Еще. Вовочка.
- Не знаю.
- Ладно, я подскажу. Вот, на чем ты спишь?
- На полу…
- ? Ну а под голову ты что кладешь?
- Валенок.
- …! А дед где спит?
- На печке.
- А под головой что?
- Подушка.
- Во-от. Подумай, что мы получим, когда распорем подушку.
- Что-что. Пиздюлей от дедушки…

12.11.2005

Грузия. Грузинский спецназ собрался утром ловить террористов. Нет одного
Гогии. 15 минут нету, 30, 1 час нету… приезжает.
- Гогия ты где бил?!
- Слушай… Встал рано, памился, пабрился, автомат зарядил, боевую краску
на лицо намазал, пасматрэл в зеркало… веришь, нет – обосрался.

12.11.2005

Жили два мужика в деревне, пили.
Пили год, два, десять. Пропили все, ушли жены с детьми.
И тут очередной раз утром приходить один к другому с пузырем.
- Ну что накатим?
- Не, не буду.
- Да ты че, заболел?
- Не, закодировался.
- Где? Я тоже хочу.
- А на краю деревни кузнец живет, он лечит.
Приходит мужик к кузнецу. Выходит здоровенный детина в фартуке, рожа
красная, потный, от работы только.
- Че надо?
- Говорят, ты кодируешь, от пьянства, в смысле, лечишь.
- Ну, лечу.
- Дык, и я хочу.
- Хм, ну снимай штаны и нагибайся.
Мужик снял штаны, а кузнец оттрахал его в жопу.
- Все.
- Все, одевай штаны.
- А если я снова запью.
- Дык, я всей деревне расскажу!

12.11.2005

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка молодец продолжай.
- Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!

12.11.2005

Приходит Красная Шапочка к ежику:
- іжик, а іжик, зашей мне девственную плеву, а то порвала недавно.
- Ну ладно, давай.
Через день:
- іжик, а іжик, зашей мне вот тут, а то тут случайно так получилось...
- Ну ладно, куда деваться...
Еще через 2 дня:
- іжик, а іжик, опять такая фигня случилась...
- Знаешь, если бы я знал, что ты такая проститутка, давно бы тебе
застежку-молнию поставил

12.11.2005

Ограбили мужика. Он вызывает милицию. Приезжает милиционер. Начинает
писать протокол:
- Так, давайте все по порядку, как это случилось?
- Просыпаюсь я утром, потягиваюсь. Ну, думаю 5 минут еще есть, ну и
решил подрочить. Ну, подрочил.
- Интересно. Продолжайте.
- Дальше я встал и пошел в ванную. Ну пока чистил зубы, а зубы чищу я
левой рукой. Правая рука свободна, ну я опять подрочил.
- Дальше что?
- Пошел на кухню готовить завтрак. Пока жарил яичницу, опять подрочил.
Пока сидел завтракал, одна рука все равно свободнее, ну я опять
подрочил.
- ???
- Ну подрочил, начал собираться на работу. Пока выбирал одежду и
одевался, я опять подрочил.
- ?????
- Вдруг в дверь кто-то позвонил и я пошел открывать. Коридор у меня
длинный, ну и пока я шел, опять подрочил.
- ????????
- Отмыкаю замок, открываю дверь и вдруг мне чем-то сильно ударяют по
голове. Я потерял сознание. И вот я не помню, успел я подрочить или нет.

12.11.2005

-Доктор, мне постоянно кажется, что все вокруг пидоры.
- Что Вы говорите. Давайте посмотрим с Вами на картинки.
Вот картина "Три охотника на привале", что Вы видите?
- Ну, три пидора.
- Это почему?
- А вон они как друг на друга смотрят, щас в кусты как бросятся, и там
друг друга как...
- Да-а. Вот какртина "Летят гуси", что здесь Вы видите?
- Пидоры они все, вон летят друг за другом и жопы нюхают, щас прям
воздухе друг на друга набросятся и как... Кстати, доктор, мне кажется,
что Вы тоже пидор.
- С чего Вы взяли?
- А откуда у Вас такие картинки?

МММ

12.11.2005

Идет мужик по пустыне и говарит
-боже как я пить хочу
рас падает лопата и чейто голос говарит
-копай
мужк подумал его бох услышол и начел копать тут рас вода побежала
он попил и говарит
-боже я уже напился
-поткинь лопату
поткинул она исчезна а он опять
-боже как я есть хочу
рас падает лопата и чейто голос говарит
-копай
мужк копать тут рас еда обрадовался поел и говарит
-боже я уже наелся
-поткинь лопату
поткинул она исчезна
идет дальше и говарит
-боже как я ебатся хочу
тут падает лопата и чейто голос говарит
-копай
мужик схватил мопату копает-копает копает-копает уже сам закопался
иговарат
-боже я уже заибался!!!
-поткинь лопату

12.11.2005

- Рабинович, говорят вам вчера на станции пизды дали?
- Да разве это станция? Так, платформочка.

12.11.2005

Купец успешно продал все свои товары и решил отметить это дело. Зашел в
таверну, сел, и кричит: "Официант! Мне водки на сто рублев!". Принесли
ему водки на сто рублев. "Официант! Мне закуски на сто рублев!",
принесли ему закуски. Ну, сидит он, выпил, закусил, в конце концов
нажрался, ну и рухнул мордой в салат. Тут заходит в таверну
интелигентишка и говорит: "Зажарьте мне, пожалуйста, гусика, вокруг
положите картошечку, а в попку положите ма-а-аленькое такое яблочко."
Тут в купец поднимает голову: "Афцант! И мне в жопу яблок! На с-сто
рублев!!!"

12.11.2005

Пошли на охоту врачи - терапевт, психопатолог, хирург и паталогоанатом.
Разложились, сидят наготове...
Летит утка. Терапевт целится, а про себя думает:
- А утка ли это? Или не утка? Или все-таки утка?
Пока думал, утка улетела. Летит другая. Целится психопатолог, а про себя
думает:
- Я-то знаю, что это утка. И они (кивает на товарищей), знают, что это
утка. Но знает ли утка, что она - утка?
Пока рассуждал, утка смылась. Летит третья утка. Только клюв из-за
камышей показался, хирург из обоих стволов по ней ШАРАХ!
- Слышь, паталогоанатом, иди, глянь - кажись, утка была.

12.11.2005

Свадьба. Под конец дня тамада выходит на сцену и говорит:
- А сейчас, дамы и господа, невеста будет у меня отсасывать!
Тишина. Через минуту жених снимает с себя пиджак и с криками "убью
падла" залазит на сцену. Тамада одним ударом валит его на пол и
дополняет:
- Я сказал не жених, а невеста!

12.11.2005

Почему блондинки какуют в две кучки? Потому что когда они какуют, то
бикини не снимают!

12.11.2005

Деваха встает с утра дома с постели после страшной попойки накануне.
Надо куда-то бе;ать, потому садится перед зеркалом, берет помаду,
смотрит с минуту тупо в зеркало, и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу!

11.11.2005

Машина агента Штирлица - руль слева, машина агента 007 - руль справа,
машина агента Малдера - руль где-то рядом...

11.11.2005

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- выезжаю это я на белом коне. гляжу налево: е... твою мать!
гляжу направо: е... твою мать!
дети:
- во, бля, память!

11.11.2005

советский старик поймал золотую рыбку. та обещает исполнить три его
желания, если он ее отпустит.
- первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в
той реке в водку превратилась!
махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
- второе мое желание... - думал старик, думал... - сделай так, чтобы и в
синем море вся вода в водку правратилась.
махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
- третье мое желание... - думал старик, думал, скреб голову.
- ладно, выстави маленькую и катись к е... матери!

Шикарный советский анекдот!

11.11.2005

Умирает старый еврей (анекдотов про это больше, чем этих самых старых
евреев осталось, ну да ладно...). Не простой, а очень уважаемый ребе.
Евреев собралось видимо-невидимо, все хотят приобщиться к мудрости и
святости. Вот один из ближайших учеников спрашивает старца: Ребе, что
такое жизнь? Умирающий не задумываясь изрекает: Жизнь - это облако... И
вот из уст в уста плывет над толпой: Жизнь это облако... облако...
облако... И слышно как где-то вдалеке кто-то пискляво спрашивает: А
почему облако? И вот вопрос катится назад, к старцу: А почему облако...
облако... облако. И вот вопрос уже бьется об старца: А почему облако?
Ну-у... не облако (при устном пересказе это надо произнести устало,
кротко, с интонацией: отъебитесь, пожалуйста), - говорит ребе.

11.11.2005

Чукча жалуется на головную боль, врач находит у него опухоль в мозгу.
Делают операцию - а у чукчи опухоль на единственной извилине; удаляют
опухоль вместе с извилиной. Везут чукчу в палату, туда приходит врач:
«Ну, больной, как Вы себя чувствуете? » - «Дякую, дуже гарно! »

11.11.2005

Дедушка:
- Слыхал вас в городе химией всякой травят, а я отборной привез!

11.11.2005

Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась, а давай может поросенка заведем, будем его растить,
откормим его, а месяца через четыре, как раз к Новому году, забъем, а?
- Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь...
- Да ничего, Вась, привыкнет...

11.11.2005

Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: "Как я пpовел
день".
Все написали, сдали, МаpьВанна пpовеpила, на следующий день вызвала
pодителей Вовочки в школу: Вы посмотpите, что ваш сын написал - Встал,
умылся, сходил в туалет, вытер хуй, пошел в школу, пpишел, вытеp хуй,
пообедал, вытеp хуй, пошел погулять, пpишел, вытеp хуй...
Отец: Так я в милиции pаботаю, нам на двеpи очень часто мелом ХУЙ пишут.

11.11.2005

Двое знакомых:
- Вася, тебя жена за ананизмом в туалете не заставала?
- Нет!
- Меня тоже! Правда класное место!?
МИША

11.11.2005

Путин и Лукашенко е.ут Юлию Тимшенко. Путин спереди, Лукашенко сзади.
Через 2 часа Лукашенко говорит-Владимир Владимирович, давайте поменяеся!
Путин -НУ, меняйтесь!

11.11.2005

Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы. Тот -
опять к Сталину. Сталин звонит:
- Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до единого
русских выселить из Литвы?
- Две недели.
- Хорошо, начинайте.
Через две недели:
- Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских?
- Всех, господин Сталин.
- Ни одного не осталось?
- Ни одного.
- Хорошо... Товарищ Жуков, начинайте...

11.11.2005

Украли у Михаила Сергеевича жену. Выясняется: литовцы, требуют полной
независимости. Делать нечего, звонит Михаил на тот свет Сталину:
дескать, прости за поношения, помоги вернуть Раису. Тот набрал номер:
- Алло, Литва?
- Гоовоорииттеее пооо-лииитооовскиии!
- Скоро у меня вся Сибирь заговорит по-литовски...

11.11.2005

Два гея плещутся в бассейне после траха. Один смотрит, по воде плывет
"кончина".
- Дорогой, ты тоже кончил?
- Нет, я пукнул.

11.11.2005

Лезет корова на березу. У нее (коровы)спрашивают "Зачем лезешь?" Она
отвечает "Яблоки есть". -"Так на березе яблоки не растут!"
- "А у меня с собой"

11.11.2005

входит человек в казино. но его останавливает охрана и говорит вы пройти
не можете почему удивляется человек охранник ему объясняет, что он без
галстука, но человек отвечает, что позади него человек голый идет, а
оранник говорит, что этот человек выходит, а вы только входите.

11.11.2005

Новая статуя Церетели: Геракл разрывает пасть писающему мальчику.

11.11.2005

Девушка мечится в купе у нее критические дни, надо бы прокладку
поменять, а тут рядом дед сидит. Ну что делать? Вышла из купе нашла
толчок, поменяла и в окно выбросила. Турбулентность. Прокладку
засасывает и прямо деду в лицо. Дед не в понятках думает:"Во,
блядь!"-возмущенно-"Вата какая-то, а все @бало расх@ярило!"

11.11.2005

Девушка парню: поцелуй меня как Ромео Джульету
Парень: Это как?
Девушка: Ты что не читал?
Парень: нет...
Девушка: тогда обними меня как Отелло Дездемону..
Парень: А это как?
Девушка: Ты что и это не читал?
Парень: нет...
Девушка: А ты вообще, что читал то?!?!
Парень: Каштанку читал..... могу за попу укусить...

11.11.2005

Ржевский проснувшись с большого бодуна, денщику: Ванька!!! А ну узнай
откуда у меня полон рот малиновых косточек, я ж малиновое варенье не
ем?!?!?
Через пару часов Ванька докладывает: Ваш благородь, вы вчера посещали
даму N....
Ржевский: Ну и...?
Ванька: А до Вас ее посетил полковник S, который поутру отъимел в рот
своего денщика, за то что тот съел у него банку малинового варенья!!!

11.11.2005

Два друга приехали отдыхать в Сочи. У одного - каждый день новая
девушка, да еще одна другой краше. У другого - никак с этим не
получается. Спросил совета. Первый ему советует:
- положи в плавки картофелину, все будет ОК!
Так и сделал. Положил картофелину, а девки аж шарахаются в сторону.
Странно! Спрашивает у товарища:
- Что не так сделал?
Товарищ внимательно посмотрел и говорит:
- Идиот! Картофелину СПЕРЕДИ класть надо!!!

анекдоты повторные :: Все дни ноября 2005

Все дни ноября 2005

Меняется каждый час по результатам голосования

16.11.2005

В одесском суде слушается дело мальчика Боры, 14 лет, изнасиловавшим
девочку Лору, 12 лет.
После трех дней слушаний вскакивает экзальтированная мама Боры и кричит:
- Граждане судьи! Да что же это такое получается?! Да разве вот этим
(Бора, сними штаны!) возможно совершить то гнусное преступление, в
котором тут обвиняют моего дорогого мальчика?
(мальчик Бора, шепотом):
- Мамаша, Вы там переставайте крутить. А то проиграем процесс!

16.11.2005

Комары куда гуманней многих женщин: если уж пьют кровь, то по крайней
мере перестают жужжать.

16.11.2005

- Вы не знаете, сколько сейчас времени?
- Знаю.
- Спасибо.

16.11.2005

сидит рыбак и ловит рыбу. подосел мили ционер и говорит: уваяемый
целовек здесь нелза ловит рыбу! а я не ловлю рыбу я цервяка купаю!
дааааааа? апочему вас цервяк без плавок?

16.11.2005

- Дрю Берримор вышла замуж за Костю Дзю, теперь ей еще хуже - теперь она
Дрю Дзю.

15.11.2005

В узбекской школе.
- Темирханов, иди на доска расказивай домашний задание!

- Э-э-э... учитэл-ака - я вичера хлопок сабирал и нэ савсем виучил
стишок...
- Иды, биля, расказивай как виучил!!!

... Кирилов, басэн "СТРЭКАЗА и МУРАВЭЛ"...

Папригуний стрэказа
Цэлий лэта толка пригал
Водка жрал, нагами дригал,
Билять, работат нэ хатэл!
А мураш завскладам биль,
Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма
- Гатавлялься на зима.

А Стрекоз над ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь.
"Ти смеешся пачему?",
- Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит
- Гиде патом твая сидит?

Стреказа "Ха-Ха" запэл, "Трулллляля" - и улетел.
Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришель "Салямааллейкум, АКА!
Ти пусти мене пака
А пака на двор хана
- Буду я тибе жина...".

Мураш папироском чок,
"Твоя думал я ОХМОК
- За лепешка жеп топтать,
КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ!
Целий лето толко пригаль,
Арак жраль, нагами дригаль
Не здаровался са мной
- Кет иди вон песни пой!".

В этай басен правда есть:
Если хочеш викусно есть
- Лэтам нада рабатать,
а ЗИМОЙ - НАГА БАЛТАТЬ!!!

15.11.2005

в ресторане: - у вас можно что нибудь перекусить и побыстрее.
-. . . . . . МЕДНЫЙ ПРОВОД ПОДОЙДЕТ?

15.11.2005

Приехал мужик на Тверскую, и спрашивает:
- Скоко путана стоит?
- 100 долларов!
- даю 200 но только бить буду!
- Ни кто не соглашается
- Мужик предлагает 300 долларов!
- Одна шлюха соглашается отдают деньги бандерше садятся к нему в машину
и едут
- Путана спрашивает: А бить сильно будеш?
- Пока деньги не отдаш буду!

15.11.2005

Приехала группа U2 в Росиию проводить концерт!!
Собрались на красной площади--народу тьма!!
Только начать петь народ кричит: Би-2, Би2!!
Они:we a not B2, we a U2!!
Народ: Би2, Би2!!
Они:we a not B2, we a U2!!!
Народ: Би2, Би2!!
Они: Хуй с вами "БОЛЬ-Ш-ИЕ ГО-РО-ДА"!!

15.11.2005

Киев, майдан, празднование годовщины Великой Оранжевой Революции. На
трибуне Самый Главный Пчеловод страны, рядом Кум. Пасечник пихает речь:
- За прошедший год мы продали Криворожсталь и стали богаче на 5 млрд$.
Величайшим завоеванием революции стала демократия, мы теперь можем
говорить и делать все, что хотим. А вам, дорогие мои соратники, всем
факт налицо.
После овации Кум тихонечко спрашивает:
- Витя, а к чему ты это сказал про факт налицо?
- Понимаешь, Петя, какими бы лохами они не были, но прямо говорить `хуй
на рыло` все же не стоит.

15.11.2005

Девочки примерно лет 14 всю ночь небыло в дома. Под утро появляется она
домой, мама открывает дверь и спрашывает:
- Ты где была?
Девочка отвечает, одновременно крутя трусами на указательном пальце:
- Незнаю как ето называется, но ето хобби на всю жизнь!

15.11.2005

Блондинка звонит мужу и кречит в трубку дорогой у меня только-что угнали
машину Муж: Ты его запомнила Блондинка: Да я даже его номера записала

15.11.2005

Открывает Путин холодильник, а там холодец на тарелке трясется.
- - Да не бойся ты, я за сметаной!
Олег А.

15.11.2005

Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был?! Потому что у моего велосипеда сиденья
не было...

15.11.2005

Двое друзей решили выяснить, кто же из них сильнее как мужчина.
Подсняли двух девиц и разошлись в соседние номера отеля. При этом
договорились свои успехи отмечать мелом на стене. Под утро один из них,
совершенно изможденный, заходит к номер к соседу и видит три
вертикальных черты на стене.
- Надо же, никогда не думал! Ты - сексуальный маньяк! Сто одиннадцать!
Ты обогнал меня на восемь!

15.11.2005

Если вы выиграете реалити шоу "ГОЛОД", то будете получать 2000$ до конца
жизни. Конец жизни определяет реалити шоу "ГОЛОД".

15.11.2005

Приемная Бога. Сидят апостолы, с надеждой смотрят на дверь. Через минуту
выходит апостол Петр и говорит:
- У меня две новости-хорошая и плохая.
- ??
- Хорошая-заповедей всего десять. Плохая- прелюбодеяние вошло.

15.11.2005

Приходит пьяный муж под утро домой. Жена в бешенстве:
- Ты где был?!
- У Васьки...
Жена набирает номер телефона:
- Вась! Мой у тебя был?
- Почему был? Он и сейчас у меня.

15.11.2005

жена возращается домой, стучится в дверь. к двери потходит пьяный муж и
спрашивает.
муж-кто там?
жена-я
муж-дану на хуй я!

15.11.2005

Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой такои был?! Потому что у моего велосипеда
сидения не было.

15.11.2005

Встречаются два друга, у одного ОБЕ щеки перевязаны. Его друг
спрашивает, мол что случилось, тот - да не спрашивай, не скажу. Первый
(П) - ладно давай рассказывай. Второй (В) - ну хорошо, расскажу.
В: короче еду я вчера в набитом автобусе, стою у дверей. Дама впереди
меня выходить собралась. Смотрю - а у нее то ли от толкотни то ли еще от
чего платье в заднюю промежность запихалось. Ну я и думаю - дай помогу
человеку, чтобы народ не смеялся. И вытащил. Ну она как развернется да и
зуб мне и снесла.
П: ну ладно а второй то как?
В: да я понял что сделал ошибку и вернул все как было...

15.11.2005

Отец приводит сына на мясокомбинат и говорит ему:
- Вот, видишь эту прибор? Вот сюда мясо засовывается, а отсюда уже
колбаса выходит. Понял?
- Неа...
- Ну вот смотри-вот сюда мясо засовывают, а отсюда колбаса уже вылезает.
Понял?
- Неа...
Ну вот смотри! Вот сюда мы мясо засовываем, а отсюда мы колбасу
получаем! Понял??
- ... НУ так... А скажи-а есть такие приборы, чтоб колбасу засунуть, а
чтоб вылезло мясо?
- Да, сынок. Это твоя мама

15.11.2005

Картинка. Юля Тимошенко отсасывает у Ющенко, а Владим Владимыч пялит ее
в зад. Через некоторое время Ющенко спрашивает у Владим Владимыча:
"Может, поменяемся?" На что тот, подумав, говорит: "Ну - поменяйтесь..."

15.11.2005

Колективная вечеринка. Кто на гитаре играет, кто с приятелем пьет, кто с
девушкой беседует. А один товарищь сидит и у сердно пишит в блокнот,
постоянно озираясь и опять пишит. Колега невыдержав спрашивает.
- Что пишем?
- Оперу.
- И очем опера?
- обо всех нас, про Васу, про Колу, про Машу, про Лену, про тебя тоже.
- А можеж только про меня написать,
- Нет "опер" сказал про всех писать.
Александр / г. Тирасполь/Молдова

15.11.2005

- Кума! Как дела?
- Ой, голова трещит, спину ломит, хрящи хрустят, кости болят! Люди
вокруг такие злые!
- Ну что ты врешь! Болит у нее! От тебя утром такой красавец-капитан
выходил! Девки только о нем и судачат!
- Вот видишь, один орган здоровый, и то все завидуют!

15.11.2005

Ползут два чеченца с автоматами через горный перевал. Один другому.
- Аслан! Мы теперь хоббиты, да?
- Идиот! Сколько раз тэбэ павторять? Ваххабиты мы теперь, ваххабиты!

15.11.2005

Решили как-то муж с женой поиграть в гольф. Жена замахивается изо всех
сил клюшкой - бац! - мячик летит в окно шикарного особняка. - Пойдем
извиняться, - говорит муж и тащит супругу к дому. Приходят, звонят в
дверь. Открывает потрепанный мужчина бомжацкого вида: - Заходите. Зашли.
Смотрят - на полу разбитая древняя ваза. Жена в панике, рвет на себе
волосы. Бомж улыбается... - Видите ли, я джин и 2000 лет провел в этом
кувшине. Вы меня освободили, поэтому исполню три ваших желания. Муж: -
Хочу для нас денег, вечную молодость и здоровья. Джин: - Легко! Только
поймите меня правильно: меня сюда закупоривали еще мальчиком, в этом
жбане мучительно прошло мое половое созревание... Короче, прошу об
услуге: я исполняю ваше желание, а вы мне за это ненадолго жену.
Хочется, знаете ли, вкусить опыт межполового общения. Муж пригорюнился,
а куда деваться, жаба-то давит. Да и жена маякует, в смысле, готова
потерпеть. Уединяются джин и жена. Три часа постигают науку камасутру. В
конце концов, джин в изнеможении откидывается на подушку и спрашивает: -
Сколько твоему мужу лет? - 35, - отвечает та, тяжело дыша. - Старнно.
Такой взрослый человек и до сих пор верит в сказки...

15.11.2005

На вокзале:
- Вот через пару минут мой поезд отходит и я поеду служить
- я буду ждать тебя любимый
- не надо меня долго не будет

14.11.2005

2004-01-19 19:08:57
Неизвестный

А не западло тебе, Леша, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?

Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IР 195.58.60.15, хост
mtu-nеt.ru, провайдер МТУ-Информ, ИВАНОВУ Сергею XXXXXXXXичу,
проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. XXX, г. Москва - НЕ ЗАПАДЛО!

14.11.2005

Девушка в магазине:
- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один
кофе продавец:
- вы, наверное, одна живете?
- а как вы догадались?
- да ты, б$#$, страшная, пи%дец!!!

14.11.2005

Американский супермаркет. К продавцу-мужчине, выкладывающему фрукты,
подходит покупатель и просит взвешать половину луковицы. Продавец
вежливо объясняет, что луковицы продаются только целиком. Покупатель
настаивает на своем. Мол, одной много. Продавец прибегает к типично
американской отмазке: "Сейчас я приглашу старшего менеджера". Подходит к
нему со словами: "Там какой-то мудак хочит купить половину луковицы".
Поворачивается и видит, что настойчивый покупатель стоит за ним. "А вот
этот джентельмен любезно согласился купить вторую половину". Ситуация
улажена. Между менеджером и продавцом происходит следующий диалог.
Менеджер: Молодец, неплохо разрулил ситуцию. Ты сам от куда родом?
Какой-то говорок у тебя неместный.
Продавец: Из Канады, сэр.
М: А что в Канаде мало супермаркетов, где можно поработать?
П: Да нечего делать в этой Канаде, там одни шлюхи да хоккеисты.
М: Вообще-то у меня жена родом из Канады.
П: Как интересно, сэр! И за какой клуб она играет?

14.11.2005

Жли были семья - старик и три сына. И как водится в сказках, была у них
корова, единственная кормилица на всю семью. Прсыпаются они как-то рано
по утру, заходят в сарай к корове и видят. И видят, что коровы то
собственно и не осталось: все кишки с нее выпущены, рога на потолке,
шкура на стене. Непиятность случилась (бывает...). Отправил значит отец
сыновей на заработки, чтоб бабок на новую корову скопить. Идет первый
лесом, выходит к озеру. А там на берегу русалка.
Русалка (Р): Ты мне палку кинешь?
Первый сын (ПС): кину!
Р: А две?
ПС: Нет.
Она его и убила.
Не понравился видать.
Идет второй сын (ВС) тем же маршрутом. Встречает русалку.
Р: ТЫ мне две палки кинешь?
ВС: Кину!
Р: А три?
ВС: А три нет.
Она его тоже уделала как Бог черепаху.
Идет третий сын (ТС). Ситуация аналогичная.
Р: Ты мне три палки кинешь?
ТС: КИну!
Р: А четыре?
ТС: И четыре.
Р: А десять?
ТС: И десять кину!
Р: А пятнадцать?
ТС: а тебе как нашей корове хуево не станет?!!

14.11.2005

- Папа, пиво есть?
- Нет. Пиво пить...

14.11.2005

Заходит Ржевский в бильярдную и видит: бабе кий в жопу суют! Ржевский
охреневая :
- Вы чеж делаете??? Ее е*ать надо а не кий в жопу сувать!!!
Они разворачиваясь так злобно :
- Ну вот, опять пришел Ржевский и все опошлил =(

14.11.2005

Приходит мужик в косметический салон. Ноготь на ноге в кожу врезался,
говорит:
- Мол так и так, помогите
- Хорошо, сейчас мы пригласим к Вам нашего специалиста.
Выходит к мужику молодой человек женственного типа и стипичным говорком
представляется:
- Здравствуйте, я мастер педикюра.
Мужик, удивленно и злобно:
- Чееееггггоооо????!!!!
- Я мастер педикюра !
- Знаешь что, педик Юра, у меня уже все прошло!!!!

14.11.2005

Бедный студент, увлекающийся танцами, решил купить себе ботинки, чтоб
были и модные, и танцевать в них чтоб было удобно. Долго он выбирал
такие и, наконец, в одном магазине увидел именно то, что хотел. Но это
были очень дорогие ботинки с блестящей, почти зеркальной поверхностью.
Кое-как набрав необходимую сумму, он их все-таки купил. Приходит он
после этого на танцы, видит там трех сидящих девушек и приглашает на
танец одну из них. Во время танца он ставит ногу так, чтобы она
оказалась как раз под юбкой девушки, видит отражение и говорит ей:
- У вас розовые трусики?
- Да.
Возвратившись на место, она рассказывает об этом подругам. Потом студент
приглашает другую и, проделав тот же трюк, говорит:
- У вас красные трусики?
- Правда.
Она тоже с удивлением рассказывает подругам, как студент определил,
какие на ней трусики. Тогда третья говорит:
- А вот я сейчас над ним поприкалываюсь.
Идет в сортир, снимает там трусики, затем возвращается, и через
некоторое время студент приглашает и ее. Он, как всегда, сует ей ногу
под юбку и... бледнеет. Девушка спрашивает:
- Что-то не так?
- А... а... вы что... без трусиков?
- Да, - отвечает она, довольная своей шуткой.
- Уфффф... А я уж подумал, что ботинки ободрал.

14.11.2005

Матч выдася жарким, и пиво быстро закончилось. А пока я ходил еще за
кружечкой, нашим забили гол. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за
пивом!

14.11.2005

в магазине изопродукции:
- Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту фаянсовую кису!
- Молодой человек, ЭТО не киса, ЭТО Семен Михайлович Буденный!
- О****ТЬ, дайте две!!!

14.11.2005

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

MaD MeL

14.11.2005

Из очень старых анекдотов о Армянском радио.
Вопрос: "Каким должен быть анекдот?"
Ответ: "Как женская сорочка - коротким, тонким и прозрачным."
Ребята, придерживайтесь этих правил.

14.11.2005

Коля тебе повестка пришла так я только отслужилю.Tеперь от сидишь.

14.11.2005

Коля тебе повестка пришла так я только отслужил. А теперь от сидишь.

14.11.2005

... а наш спонсор - пиво "Ctrl-Z". "Ctrl-Z" - отменное пиво!

14.11.2005

Из серии отрыжки склероза.
1975г. Париж. Гостинница.
Два советских скрипача после конкурса. Один, занявший второе место,
плачет и рыдает. Второй, занявший последнее, успокивает коллегу:
- Подумаешь скипку не выиграл, зато второе место и 20000 долларов.
- Да пойми, для меня скрипка Страдивари, тоже, что для тебя маузер
Дзержинского.

14.11.2005

Приходит Вовочка к папе.
- Папа, а можно я выебу нашу бабушку?
- Ты что, Вова, это же моя мама!!!(
- Пап, ну ты же ебешь мою маму!

14.11.2005

В общей бане, в парилке, сидит женщина с большой жопой. Заходит мужчина
и обращается к ней:
- Женщина! Какая у вас большая жопа!
Женщина берет ковш и бьет его по лбу. Мужчина выбегает.
Заходит другой мужчина, обращается:
- Женщина! Какая у вас большая жопа.
Тоже плучает по лбу и выбегает.
В парилку собирается зайти третий. Те двое ему говорят:
- Там тетка сидит с огромной жопой, но ты ей это не говори-она дерется.
Мужчина заходит и говорит:
- Женщина! Какая у вас красивая грудь.
- Спасибо. Только маленькая.
- А вы возьмите туалетную бумагу и трите между грудей.
- Ой! А вы думаете поможет?
- Ну жопе то помогло.

14.11.2005

Пришли в ресторан саниспектор, пожарный инспектор и таможенник. Поели
сытно, вкусно с напитками. Приносят счет глобальный довольно.
Санинспектор: а чо-то у вас на кухне грязно, а медкнижки у всех есть?
А сертификаты на продукты?
Ну... отпустили его так
Пожарник: а чо-то с вентиляцией у вас тут, смотрю, напряги... а пожарный
выход где? а огнетушители?
Ну... отпустили и его
Таможенник: Так... счет вижу... а деньги где?

13.11.2005

Решила учительница младших классов на наглядном примере показать детям
вред от курения и алкоголя. На классное занятие она принесла раствор
никотина, спирт, червячков и куриные яйца.
Берет первый стакан, наливает спирт, бросает червячка-червячок умирает.
Берет второй стакан, наливает раствор никотина, бросает
червячка-червячок умирает.
Берет тритий стакан, разбивает яйцо, бросает червячка - червячок ползает
живой.
Она: "Дети, какой вывод вы сделали?"
Встает Вовочка и говорит: "Если не пить и не курить, то в яйцах черви
заведутся!"

13.11.2005

Собрание на производственном предприятии. Начальник сообщает, что
устанавливается новый режим работы: понедельник - усиленно отходим после
выходных, вторник - усиленно подготавливаемся к рабочей неделе, среда -
пашем четверг - отходим от трудовой недели пятница - готовимся к
выходным Вопросы будут???
Робко поднимается рука одного из работников.
"Что??? Что-то непонятно???" недоумевает начальник.
" И долго мы так горбатиться по средам будем???"

13.11.2005

Русский бизнес:
- Купи у меня вагон цемента
- Сколько стоит?
- Миллион!
- ОК!
Разошлись. Один пошел искать вагон цемента, другой миллион

13.11.2005

Приходит мужик на работу с букетом цветов. Сослуживцы спрашивают:
- Ты кому такой шикарный букет приготовил?
Он отвечает:
- Да бабе своей.
- Так ведь они искусственные.
- Дык у меня и баба резиновая.

13.11.2005

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками...

13.11.2005

Приходит как женщина с мальчиком к врачу и говорит. Доктор у моего
маленького мальчика покраснела писечка и мы не знаем что делать? доктор
посмотрел и говрит: "Значит так с снгодняшнего дня это не писечка а
х.., а завтрашнего дня мы будем лечить трипер."

13.11.2005

От меня ушел муж. И хуй с ним.

13.11.2005

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан
физического факультета, и вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот,
например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил: ...
- А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

13.11.2005

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

13.11.2005

Обе извечные русские проблемы в принципе можно решать при помощи
асвальтоукладчиков и катков.

13.11.2005

Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:

- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно, физик. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот
квадрат как раз и стучит.

13.11.2005

Какое сегодня число?
- Целое положительное

13.11.2005

построение в роте прапорщик учит уму разуму умный солдат хочет поставить
его в неудобное положение и задает вопрос что такое "иллюзия" незная как
объяснить научный термин приводится пример: Вот вы дембельнулись дома
первым делом встретили свою подружку и занялись сней сексом в момент
оргазма вы на седьмом небе, а насамом деле в двух сантиметрах от Ж.. вот
это и есть Иллюзия.

13.11.2005

Требуется хозяин с теплым гаражом в Москве.
Для а/м: Год выпуска не определен. Пробег: 25 лет. Спидометр не скручен.
Кузовные работы не проводились. Сервисная книжка без отметок. Полная
растаможка. Гос. № регион 99. Без пробега по Ближнему зарубежью и
Ленинградскому шоссе. Тип кузова - Compact с объемным багажником.
Подвеска упругая. Комплектация: comfort - elegance. Техобслуживание
дорогое. Потребление горючего - среднее. Выхлоп дыма - умеренный.
Бортовой компьютер функционирует без сбоев, анти-пробуксовочная система
не требуется. Тормоза, в основном, работают. Коробка передач - автомат
Easy-tronik c эргономичным дизайном и отделкой из натуральных
материалов. Запуск - с пол-оборота. В экстремальных условиях
эксплуатации возможны: отказ тормозов, включение полного привода, и
зависание бортового компьютера. Проходимость, а также продольная и
поперечная устойчивость зависят от объема расхода топлива. Обивка салона
- натуральная загорелая кожа. Стильный дизайн приборной доски, подсветка
зеленая. Crash - тестов не проводилось, т. к. бардачок закрывается на
ключ.
Владельцев ракушек просьба не беспокоится.

13.11.2005

Горят джунгли, убегают от пожара осел и тирга, вот бегут значит и тигра
подворачивает лапу, и кричит:
- Осел я лапу подвернул, давай я лапами тебе передними на спину стану а
задними буду бежать, а то сгорю!
Ну вообщем стали они, бегут, а у осла спина скользкая гладкая тигра
кричит:
- Я сползаю! я закогчюсь!
ну закогтись говарит осел, и тут осел на заметил лежащее бревно и ломает
себе передние ноги.
- Ну вот тигра я тебя повозил теперь давай ты выручай, я тебе на спину
копыта передние кину а задними бежать буду!
Ну бегут они, а у тигры спина скользкая, осел спадает и орет
- Тигра у меня когтей нету! , я ЗАЯКОРЮСЬ!

13.11.2005

Объявление в газете:
- Ищу интим, работу не предлагать!

13.11.2005

Нового русского сажают в тюрьму в первый раз. Ну он спрашивает своего
бывалого друга на воле, как сделать так, чтобы на зоне его все уважали.
- А ты когда зайдешь в камеру, сразу скажи: "А ну, все брысь под
лавку!!!". Все разбегутся и ты король, в авторитете.
Ну заходит он в камеру. Все сидят таращатся на него. Он говорит:
- А ну, все брысь под лавку!!!
Все разбежались в разные стороны и только один какой-то по середине
камеры сидит. Он спрашивает:
- Ты кто такой?
- Я петух.
- Слезай, теперь я им буду!!!

13.11.2005

Приходит, как-то муж вечерком с работы домой, а жена ему докладывает:
"Слышь, как ты утром ушел, кто-то стучится в дверь. Я спрашиваю: "Кто
там?", а мне в ответ: "У тебя пиZда есть?" Короче, не знаю, что даже и
сказать..." "Не бери в голову, - отвечает муж, - может пьяный какой". На
другой день история повторяется.
"Ладно, - говорит муж, - покараулю".
Утречком, когда время пришло, кто-то стучится в дверь. Опять то же самое
- "У тебя пиZда есть?". Жена вопросительно глядит на мужа.
"Ну, скажи, что есть".
Что жена и ответила. Ответ из-за двери "А х-ли твой муж у моей жены
каждый день торчит?"

13.11.2005

Бегут кабаны по лесу и вдруг видят куст, а из него заяц выскакивает и
говорит:
- Сало, стоять!!! Проблемы есть??!!
- не, нету..
- Сало Съебалось!!!-кабаны убежали.
Бегут обратно и из того же куста выскакиает заяц и говорит:
- Сало стоять!!!! Проблемы есть??!!
- не, нету...
- Сало съебалось!!!!-кабаны убежали.
Приходят они к волку и говорят:
- ну волк, разберись с зайцом, че-то он совсем охренел!!
Волк согласился. Бегут обратно к знакомму кусту и опять выскакивает заяц
и говорит:
- Сало!!! Стоять!!!!! Проблемы есть??
- Есть!!! и из-за кабанов показывается волк:
- Я проблема!!!!
Заяц отходит от куста, из него вылазиет медведь, заяц говорит:
- Сало съебалось!!!!! ПРОБЛЕМА осталась!!!!

12.11.2005

И пришел он на экзамен
И поставил каждой тваре по паре

12.11.2005

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись,
английский морской котик всает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров
под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по македонски
и вернуться живым тем же путем... Тут встает американский зеленый берет:
- Это все хуйня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой
врага, отстрелять 100 из 10 по македонски и вернуться живым тем же
путем... Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча
пошевелил залупой угли...

12.11.2005

Первый второму:
- Представляешь, иду вчера берегом Невы, подъезжает карета, из нее
выходят Пушкин и Гончарова, и Гончарова при выходе спотыкается.
Второй третьему:
- Иду это я вчера берегом Невы, останавливается карета, из нее выходит
Пушкин и Гончарова, Пушкин ставит Гончаровой подножку, и она падает.
Третий четвертому:
- Гуляю, значит, по берегу Невы, подъезжает карета, из нее хочет выйти
Гончарова, но тут ее изнутри кто-то толкает и она падает. Тут из кареты
показывается довольный Пушкин.
Четвертый пятому:
- Вчера на берегу Невы Пушкин избил Гончарову.
Пятый шестому:
- Вчера на берегу Невы Гончарова гонялась за Пушкиным с ножом и
материлась.
……….
Тридцать шестой тридцать седьмому:
- Вышел вчера погулять на болота, смотрю, сидит Гоголь и дрочит.

12.11.2005

Уезжает муж в командировку и решил, чтобы жена не изменяла, сделать
робота который будет ее удовлетворять. Ну дело за малым - собрал. При
прощании говорит ей, что это робот, чтобы ее удовлетворять. Чтобы он
начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне! Жена пожила без мужа пару
дней и решалА опробовать изобретение и говорит: Лелик, ко мне! Робот
долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене
нравилось но через пару часов как-то стало надоедать. Тут он сообразила,
что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно,
иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как
раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит: Семеныч, скажи"Лелик, ко
мне!"-я тебе бутылку дам! Сошлись на ящике водки. Через 5 дней
возвращается муж из командировки, заходит во двор-вообще никого нет! И
только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской
озирается по сторонам. Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где
все? -НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!

12.11.2005

Учительница на уроке биологии:
- Дети, а что нам хорошего дают птицы? Скажи Машенька.
- Мясо.
- Пять! Что еще, Петенька.
- Яйца.
- Правильно.
- Еще. Вовочка.
- Не знаю.
- Ладно, я подскажу. Вот, на чем ты спишь?
- На полу…
- ? Ну а под голову ты что кладешь?
- Валенок.
- …! А дед где спит?
- На печке.
- А под головой что?
- Подушка.
- Во-от. Подумай, что мы получим, когда распорем подушку.
- Что-что. Пиздюлей от дедушки…

12.11.2005

Грузия. Грузинский спецназ собрался утром ловить террористов. Нет одного
Гогии. 15 минут нету, 30, 1 час нету… приезжает.
- Гогия ты где бил?!
- Слушай… Встал рано, памился, пабрился, автомат зарядил, боевую краску
на лицо намазал, пасматрэл в зеркало… веришь, нет – обосрался.

12.11.2005

Жили два мужика в деревне, пили.
Пили год, два, десять. Пропили все, ушли жены с детьми.
И тут очередной раз утром приходить один к другому с пузырем.
- Ну что накатим?
- Не, не буду.
- Да ты че, заболел?
- Не, закодировался.
- Где? Я тоже хочу.
- А на краю деревни кузнец живет, он лечит.
Приходит мужик к кузнецу. Выходит здоровенный детина в фартуке, рожа
красная, потный, от работы только.
- Че надо?
- Говорят, ты кодируешь, от пьянства, в смысле, лечишь.
- Ну, лечу.
- Дык, и я хочу.
- Хм, ну снимай штаны и нагибайся.
Мужик снял штаны, а кузнец оттрахал его в жопу.
- Все.
- Все, одевай штаны.
- А если я снова запью.
- Дык, я всей деревне расскажу!

12.11.2005

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка молодец продолжай.
- Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!

12.11.2005

Приходит Красная Шапочка к ежику:
- іжик, а іжик, зашей мне девственную плеву, а то порвала недавно.
- Ну ладно, давай.
Через день:
- іжик, а іжик, зашей мне вот тут, а то тут случайно так получилось...
- Ну ладно, куда деваться...
Еще через 2 дня:
- іжик, а іжик, опять такая фигня случилась...
- Знаешь, если бы я знал, что ты такая проститутка, давно бы тебе
застежку-молнию поставил

12.11.2005

Ограбили мужика. Он вызывает милицию. Приезжает милиционер. Начинает
писать протокол:
- Так, давайте все по порядку, как это случилось?
- Просыпаюсь я утром, потягиваюсь. Ну, думаю 5 минут еще есть, ну и
решил подрочить. Ну, подрочил.
- Интересно. Продолжайте.
- Дальше я встал и пошел в ванную. Ну пока чистил зубы, а зубы чищу я
левой рукой. Правая рука свободна, ну я опять подрочил.
- Дальше что?
- Пошел на кухню готовить завтрак. Пока жарил яичницу, опять подрочил.
Пока сидел завтракал, одна рука все равно свободнее, ну я опять
подрочил.
- ???
- Ну подрочил, начал собираться на работу. Пока выбирал одежду и
одевался, я опять подрочил.
- ?????
- Вдруг в дверь кто-то позвонил и я пошел открывать. Коридор у меня
длинный, ну и пока я шел, опять подрочил.
- ????????
- Отмыкаю замок, открываю дверь и вдруг мне чем-то сильно ударяют по
голове. Я потерял сознание. И вот я не помню, успел я подрочить или нет.

12.11.2005

-Доктор, мне постоянно кажется, что все вокруг пидоры.
- Что Вы говорите. Давайте посмотрим с Вами на картинки.
Вот картина "Три охотника на привале", что Вы видите?
- Ну, три пидора.
- Это почему?
- А вон они как друг на друга смотрят, щас в кусты как бросятся, и там
друг друга как...
- Да-а. Вот какртина "Летят гуси", что здесь Вы видите?
- Пидоры они все, вон летят друг за другом и жопы нюхают, щас прям
воздухе друг на друга набросятся и как... Кстати, доктор, мне кажется,
что Вы тоже пидор.
- С чего Вы взяли?
- А откуда у Вас такие картинки?

МММ

12.11.2005

Идет мужик по пустыне и говарит
-боже как я пить хочу
рас падает лопата и чейто голос говарит
-копай
мужк подумал его бох услышол и начел копать тут рас вода побежала
он попил и говарит
-боже я уже напился
-поткинь лопату
поткинул она исчезна а он опять
-боже как я есть хочу
рас падает лопата и чейто голос говарит
-копай
мужк копать тут рас еда обрадовался поел и говарит
-боже я уже наелся
-поткинь лопату
поткинул она исчезна
идет дальше и говарит
-боже как я ебатся хочу
тут падает лопата и чейто голос говарит
-копай
мужик схватил мопату копает-копает копает-копает уже сам закопался
иговарат
-боже я уже заибался!!!
-поткинь лопату

12.11.2005

- Рабинович, говорят вам вчера на станции пизды дали?
- Да разве это станция? Так, платформочка.

12.11.2005

Купец успешно продал все свои товары и решил отметить это дело. Зашел в
таверну, сел, и кричит: "Официант! Мне водки на сто рублев!". Принесли
ему водки на сто рублев. "Официант! Мне закуски на сто рублев!",
принесли ему закуски. Ну, сидит он, выпил, закусил, в конце концов
нажрался, ну и рухнул мордой в салат. Тут заходит в таверну
интелигентишка и говорит: "Зажарьте мне, пожалуйста, гусика, вокруг
положите картошечку, а в попку положите ма-а-аленькое такое яблочко."
Тут в купец поднимает голову: "Афцант! И мне в жопу яблок! На с-сто
рублев!!!"

12.11.2005

Пошли на охоту врачи - терапевт, психопатолог, хирург и паталогоанатом.
Разложились, сидят наготове...
Летит утка. Терапевт целится, а про себя думает:
- А утка ли это? Или не утка? Или все-таки утка?
Пока думал, утка улетела. Летит другая. Целится психопатолог, а про себя
думает:
- Я-то знаю, что это утка. И они (кивает на товарищей), знают, что это
утка. Но знает ли утка, что она - утка?
Пока рассуждал, утка смылась. Летит третья утка. Только клюв из-за
камышей показался, хирург из обоих стволов по ней ШАРАХ!
- Слышь, паталогоанатом, иди, глянь - кажись, утка была.

12.11.2005

Свадьба. Под конец дня тамада выходит на сцену и говорит:
- А сейчас, дамы и господа, невеста будет у меня отсасывать!
Тишина. Через минуту жених снимает с себя пиджак и с криками "убью
падла" залазит на сцену. Тамада одним ударом валит его на пол и
дополняет:
- Я сказал не жених, а невеста!

12.11.2005

Почему блондинки какуют в две кучки? Потому что когда они какуют, то
бикини не снимают!

12.11.2005

Деваха встает с утра дома с постели после страшной попойки накануне.
Надо куда-то бе;ать, потому садится перед зеркалом, берет помаду,
смотрит с минуту тупо в зеркало, и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу!

11.11.2005

Машина агента Штирлица - руль слева, машина агента 007 - руль справа,
машина агента Малдера - руль где-то рядом...

11.11.2005

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- выезжаю это я на белом коне. гляжу налево: е... твою мать!
гляжу направо: е... твою мать!
дети:
- во, бля, память!

11.11.2005

советский старик поймал золотую рыбку. та обещает исполнить три его
желания, если он ее отпустит.
- первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в
той реке в водку превратилась!
махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
- второе мое желание... - думал старик, думал... - сделай так, чтобы и в
синем море вся вода в водку правратилась.
махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
- третье мое желание... - думал старик, думал, скреб голову.
- ладно, выстави маленькую и катись к е... матери!

Шикарный советский анекдот!

11.11.2005

Умирает старый еврей (анекдотов про это больше, чем этих самых старых
евреев осталось, ну да ладно...). Не простой, а очень уважаемый ребе.
Евреев собралось видимо-невидимо, все хотят приобщиться к мудрости и
святости. Вот один из ближайших учеников спрашивает старца: Ребе, что
такое жизнь? Умирающий не задумываясь изрекает: Жизнь - это облако... И
вот из уст в уста плывет над толпой: Жизнь это облако... облако...
облако... И слышно как где-то вдалеке кто-то пискляво спрашивает: А
почему облако? И вот вопрос катится назад, к старцу: А почему облако...
облако... облако. И вот вопрос уже бьется об старца: А почему облако?
Ну-у... не облако (при устном пересказе это надо произнести устало,
кротко, с интонацией: отъебитесь, пожалуйста), - говорит ребе.

11.11.2005

Чукча жалуется на головную боль, врач находит у него опухоль в мозгу.
Делают операцию - а у чукчи опухоль на единственной извилине; удаляют
опухоль вместе с извилиной. Везут чукчу в палату, туда приходит врач:
«Ну, больной, как Вы себя чувствуете? » - «Дякую, дуже гарно! »

11.11.2005

Дедушка:
- Слыхал вас в городе химией всякой травят, а я отборной привез!

11.11.2005

Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась, а давай может поросенка заведем, будем его растить,
откормим его, а месяца через четыре, как раз к Новому году, забъем, а?
- Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь...
- Да ничего, Вась, привыкнет...

11.11.2005

Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: "Как я пpовел
день".
Все написали, сдали, МаpьВанна пpовеpила, на следующий день вызвала
pодителей Вовочки в школу: Вы посмотpите, что ваш сын написал - Встал,
умылся, сходил в туалет, вытер хуй, пошел в школу, пpишел, вытеp хуй,
пообедал, вытеp хуй, пошел погулять, пpишел, вытеp хуй...
Отец: Так я в милиции pаботаю, нам на двеpи очень часто мелом ХУЙ пишут.

11.11.2005

Двое знакомых:
- Вася, тебя жена за ананизмом в туалете не заставала?
- Нет!
- Меня тоже! Правда класное место!?
МИША

11.11.2005

Путин и Лукашенко е.ут Юлию Тимшенко. Путин спереди, Лукашенко сзади.
Через 2 часа Лукашенко говорит-Владимир Владимирович, давайте поменяеся!
Путин -НУ, меняйтесь!

11.11.2005

Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы. Тот -
опять к Сталину. Сталин звонит:
- Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до единого
русских выселить из Литвы?
- Две недели.
- Хорошо, начинайте.
Через две недели:
- Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских?
- Всех, господин Сталин.
- Ни одного не осталось?
- Ни одного.
- Хорошо... Товарищ Жуков, начинайте...

11.11.2005

Украли у Михаила Сергеевича жену. Выясняется: литовцы, требуют полной
независимости. Делать нечего, звонит Михаил на тот свет Сталину:
дескать, прости за поношения, помоги вернуть Раису. Тот набрал номер:
- Алло, Литва?
- Гоовоорииттеее пооо-лииитооовскиии!
- Скоро у меня вся Сибирь заговорит по-литовски...

11.11.2005

Два гея плещутся в бассейне после траха. Один смотрит, по воде плывет
"кончина".
- Дорогой, ты тоже кончил?
- Нет, я пукнул.

11.11.2005

Лезет корова на березу. У нее (коровы)спрашивают "Зачем лезешь?" Она
отвечает "Яблоки есть". -"Так на березе яблоки не растут!"
- "А у меня с собой"

Ответы Mail.ru: Хотите анекдот ?

Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати. - Дорогая, пойду в ванну схожу. Она кокетливо, поглаживая себя: - Мыться идешь? Он раздраженно: - Нет, бл..., дрочить!

Ржу)))))))))))))))))))<br>Пять с плюсом!!!!

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай :) И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая :) Давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет: <br><br>- Снимите, снимите ..!<br><br>- Да как же мы ее снимем - ты же сверху ? <br><br>- Да пакет снимите - я ее поцелую !<br>

Дама приехала в санаторий и просит врача: - Доктор у меня и сердце больное и нервы слабые, желудок и печень шалят, можно мне отдельный номер? Доктор дал разрешение. А через неделю вызвал к себе пациентку. - Что же вы? Мы вам пошли на встречу, а к вам в номер мужики так и шастают. - Ну что за народ!! ! Один здоровый орган остался и то позавидовали!!!

Приветик...я просто потух с анегдота Галчонка))))...да и другие - просто супер)))


Смотрите также