Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты 2017 смешные до слез

Анекдоты 2017 смешные до слез


Самые смешные анекдоты до слез 2017

Смешные до слез анекдоты 2017

1. Думает студент перед экзаменом: “Сдам — напьюсь в стельку… А не сдам — тоже напьюсь…” Потом думает: “Все равно напиваться!” И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:
— Огурец есть?
— Нет…
— Тогда четыре!

2. – Любимая, давай займемся сексом!
– Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
– Спи-спи, я по телефону разговариваю…

3. – Сколько стоит рентгеновский снимок?
– Вам обыкновенный?
– Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

4. Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

5. Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит: Слушай ,мне так эта телка понравилась ,хочу ее тр@хнуть. Посоветуй мне что-нибудь? Водитель: Я раскрою тебе секрет. Знаешь тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь ее поиметь. Она тебе и отдасться. Наступает ночь. Панк, переодетый в бога ,идет на кладбище. Видит-у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит: Здравствуй, я бог!!! Отдайся мне ,и я прощю тебе все грехи! Ну, монашка и говорит ,мол, конечно-конечно ,только давай в попку ,я хочу умереть девственницей. Ну, случилось у них все, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит: А Я Панк!!! Монашка срывает маску и говорит: А Я Водитель автобуса!!!

6. Разговор двух друзей:
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!

7. — А ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если быть честным, Оля, я тебя и с косметикой побаиваюсь!

8. Муж придя с работы спрашивает у жены:
– Ну, как дела моя сладкая!!!?
Она ему:
– Все хорошо дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала ! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!!

Самые смешные анекдоты до слез 2017

9. С чашечкой Nеscаfе ваши тайные мысли превращаются в желания …А с бутылкой вискаря — в действия

10. Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием cекcа, то, скорее всего, его не будет только у вас.

11. Пьяный мужик звонит на 03:
– Вы знаете, у меня дома на диване сидит кот и у него на голове растут рога! Срочно приезжайте, помогите!
– Мужчина, это у вас – “белочка”!
– Да вы что, думаете я белку от кота не могу отличить?!

12. – Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
– Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

13. Врач знакомится с результатами анализов.
– Ну как, доктор?
– Можете взять кредит.
– Так отдавать нечем.
– А вам и не придется.

14. Родители пришли забирать Вовочку из детского сада: -На первом этаже табличка: “Очень культурные дети”… Нету. -На втором : “Хорошие дети”… Нету. -На третьем: “Плохие дети”… Нету. -На четвертом этаже висит вывеска: “Вовочка”

15. — Мама, сегодня такое в садике было!
— Что было?
— Нам прививки ставили!
— Ты хоть не плакала?
— Нет!
— А почему?
— Они меня не догнали!

Далее одесские анекдоты свежие смешные до слез.

Самые смешные до слез (свежие)

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома,
не подозревая, что они уже бомжи.

******

На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде,
Виталий Кличко ответил: "Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов."
В среднем бою, я наношу 100 ударов.
Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит?

******

- Дети, сегодня у нас небольшой диктант.
Пишем предложение: "Он подумал-подумал, повертел её, повертел, и надел её, наконец, задом наперёд".
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а "на конец" надо писать слитно или раздельно?

******

Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.

******

Дети десантников сами себе меняют подгузники за 45 секунд.

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей "Рено Дастер".
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!

******

Женщины делятся на тех, кто качает бёдрами, и на тех, кто качает права...
Первые, как правило, добиваются большего...

******

- Вам не нравятся надувные женщины?
- Нет! Они резиновые.
- Женщины, - все надувные! Вы наверное надувать их не умеете правильно.

******

- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

Объявление: "Не курите траву! Дым идёт в офисы. Все смеются, и работать невозможно.
Администрация".

******

В южном Бутово задержан серийный маньяк-насильник Ашот Абрамян, родом из Еревана.
Согласно последним рекомендациям Президента, национальность преступника мы не указываем...

******

"Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?" - спросило дешёвое лекарство.

******

Есть у меня друг - очень талантливый мужик.
Будучи холостым, он решил поставить опыт:
сможет ли он при помощи объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупляться?
Составлено было объявление и размещено в газете.
Результат - по нескольку смотрин ежедневно, и полтора десятка перепихов за месяц.
Объявление гласило: "Ищу выносливую любовницу".

******

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове:
"Веди себя естественно, ты ничего не украл, кругом коронавирус".

******

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги.
И подарок сделан, и деньги в семье остались.

Люблю томатный сок
- он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке.

******

Проститутка Оксана раньше журналистов и правозащитников узнала,
что на Ухрюпинском машиностроительном заводе выплатили долги по зарплате за 3 месяца.

******

- Сёма, а как у тебя вообще дела на личном фронте?
- Как в морге: тихо, мирно, иногда новеньких привозят.

******

Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

******

Соседка подо мною живёт надо мною.

******

Какой язык богаче: русский или английский? Судите сами:
Зелёная зелень зеленит зелёную зелень.
Green green green green green.

******

Колобок, став пидором, получил в лесу кличку Бублик.

******

- Ты закодировался?
- Нет! Представляешь, заплатил уже деньги в кассу, пришёл к врачу,
а оказалось, что это Мишка, мы в одном дворе выросли!
- Ну и что?
- После третьей стопки его коньяка желание закодироваться как рукой сняло!

******

- К сожалению, российский народ пока встречает чиновников по одёжке!
- А провожает по уму?
- Нет! Они вообще не уходят!

******

На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Самые смешные до слез (свежие)

Мишка Саакашвили съел свой коронавирус...

******

На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда.

******

Только российский школьник может выпить поллитра водки,
лишь бы родители не почувствовали от него запаха сигарет.

******

Новости - они как люди. Преобладают жёлтые и тупые.

******

Утро. Маршрутка. Тишина.
У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай.
Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая...

******

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами.
Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

******

Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема.
Одна другую спрашивает:
- Слушай, я лицо не запачкала? Видно что-нибудь?
- Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.

- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

******

Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не ебёт!"

******

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати,
бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись:
"Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

******

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе,
потому что подошла его очередь в детский садик.

******

В России есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый;
- зато богатый;
- зато красивый;
- зато не пьёт;
- остальные.

******

Удивительное рядом:
Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.

******

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду:
картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.

Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет,
что выполнит два любых желания, какое будет второе ваше желание?

******

- А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
- ???
- Её зовут Галина.
- Откуда вы это взяли?
- Посудите сами: ведь всё, что у нас ни делается,
делается только для неё... для галочки!

******

Не знаю, как там в Китае,
а только у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

******

- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно!
Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

******

Повышение заработной платы с 300 долларов до 3.000 долларов
мгновенно меняет коммунистическую идеологию человека на прозападную.

******

Будни капитализма:
Шеф - это не тот, кто руководит, а тот, кто делит деньги.

- Как вам курица с выдержанным вином, нравится?
- спрашивает официант клиента.
- Если честно, - отвечает тот, - то мне бы понравилось больше,
если бы курица была такой же молодой, как вино, а вину было бы столько же лет, сколько курице.

******

Основной принцип корейских социальных сетей - всем нужны лайки.
Но любые другие собаки тоже подойдут.

******

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже.
То, что в штанах - это женское счастье... или несчастье...

******

В районе Фукусимы стали продавать новый инвентарь для грибников:
сачки, капканы, арбалеты.

******

- Это центр занятости?
- Да.
- Можно у вас рубль занять?

******

- Как называют людей, которые не едят мясо?
- Пенсионеры.

******

Самое жесткое блюдо - омлет с курицей. Измельченная мать обжаренная в своих детях.

******

Народные приметы.
Если девушка распускает волосы - будет секс.
Если девушка собирает волосы - будет минет.

******

- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его три года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел.

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Самые смешные до слез (свежие)

Это самоизоляция уникальная: люди начали массово пить еще с 31 декабря...

******

Уролог? Отвратительнейший тип!
- Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками,
а потом выставил такой счет, будто минет сделал.

******

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!

******

- Когда легализуют проституцию, какой орган будет следить за качеством предоставляемых услуг?
- Члены комиссии?
- Рос-непотреб-надзор. Хотя твой ответ мне тоже нравится.

******

Холостой мужчина и замужняя женщина
- вот формула идеальных отношений между мужчиной и женщиной.

******

Принесли рассчётку на зарплату. В конце вместо ИТОГО написано ИГОГО...
И главное, судя по сумме, всё правильно.

В России скоро все станет платным. Кроме работы.

******

Поздний вечер конец апреля.
Сижу на даче - дрова, консервы, спички, свечи, соль, макароны, парацетамол - все с собой.
Чувствую себя полным кретином.

******

Значит, беру я кредит в банке - 1 миллиард долларов.
Покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх!
Ну, согласитесь, гениально придумано!

******

И наплевать, что соседи о нас с женой подумают.
Мы о них ещё и не такое думаем.

******

Прикиньте, сколько всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет.

- Кум, что ты делаешь в моём погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.

******

- Ты звонил или я дура?
- Ты дура, но я звонил.

******

Все, что нас не убивает, - потом долго не живет...

******

Мало кто знает, что в переводе с корейского "чау-чау" будет "ням-ням".

******

Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.
Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

******

Лет 30 назад еда была очень вкусной, а лекарства - очень противными.
К счастью, в наше время обе проблемы исправили...

******

И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.

******

Пиво и водка - это два огромных минуса.
А вместе - так вообще один огромный плюс!

- Почему в России так плохо выполняются законы?
- Потому, что наш самый известный сказочный герой - Иванушка-дурачок,
а дуракам закон не писан.

******

В этом году я опять не увижу в Париж,
говорят, постоянство - признак респектабельности.

******

Худшая судьба для собаки - охранять границу между КНДР и Южной Кореей.
Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и...

******

Захотели ещё раз сообразить на троих, а соображалки уже не работают.
Пришлось тупо бухать безо всякого соображения.

******

После того, как слесарь Иванов застукал свою жену с хачиком Гвидоном
- у неё во лбу загорелась звезда.

******

Три подружки в ресторане после бутылочки коньячка секретничают о мужьях:
- Я у своего член весь изучила, по двум родинкам справа от любого отличу!
- А у моего только одна слева!
- А я своему только под одеялом и в темноте разрешаю.
Я даже руками его никогда не трогала, поэтому ничего не могу сказать.
- Да ладно тебе, Свет, не расстраивайся, у него вообще нет родинок!
- Точно, Юлька! и головка на ощупь такая большая, как шляпка у гриба!

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

бесплатная подборка свежих и смешных до слез анекдотов

Многие узбеки и таджики становятся неграми-реперами "black star", а кто-то голубым стилистом...
Дворы мести уже в падлу!

******

Не переключайтесь, сейчас будет небольшая реклама,
но после вы продолжите опять смотреть рекламу. С вами канал Россия.

******

Как объяснить мужику, что если я прошу во время секса ударить меня,
то это шлёпок по попе, а не двоечка в челюсть?

******

За все хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

******

- Как люди могут ВЕСЬ день сидеть дома?
- Я не для того плачу такую высокую аренду, чтобы тратить время снаружи!

******

Как называется тот, кто прошел огонь, воду и медные трубы?
- Самогон!

******

Один раз бухнули, теперь всю жизнь здороваться что-ли?

Я: пялюсь на сиськи Медузы Горгоны...
МЕДУЗА ГОРГОНА: Эй, вообще-то мои глаза выше.
Я: уже твёрдый как камень.

******

Нет такой идеальной бабы, которая ничего и никогда бы не требовала от мужика.
Не стройте иллюзий. Даже резиновую подкачивать надо.

******

- Вчера сдавал тест на алкоголь.
- И какой самый сложный вопрос был?
- Ты ебанутый?
- И что ты ответил?

******

В связи с изменением пенсионного законодательства Черчесову придётся опять становиться на ворота...

******

Евгений мысленно на пляже с девчонок лифчики снимал,
а Анне Жабовне из Гомеля надел рейтузы и пальто.

- Милый, я толстая?
- Нет, конечно...
- Ты врёшь!
- Клянусь, малыш! У тебя, кстати, крошка на подбородке. Нет, не на этом, на другом...

******

Из фильма "Мимино" будут вырезаны все сцены с грузинами...

******

Хочу чтобы в новом Мортал Комбат
у Саб-Зиро был фаталити - посадить противника на холодные звонки.

******

Самая нереальная вещь, которую я вообще видел в фильмах
- это когда вся семья в будни садится и завтракает вместе.

******

Завидую самооценке чувака, который, обладая весом 147 кг, пишет о себе "крепкое телосложение".
Это уже не то что телосложение, это какой-то объект капитального строительства.

******

Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я не Вася.
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.

******

У респектабельного человека машина должна быть немецкая,
часы швейцарские, парфюм французский, а "Доширак" говяжий.

******

Когда нам говорили "Учись, работай, рейвы твои никуда не денутся!" - это была ложь. Рейвы как раз куда-то делись, а вот учеба и работа - нет.

******

Однажды я научусь проходить с равнодушным видом в полпервого ночи мимо маминых котлеток.
Однажды, но не сегодня.

Друзья: бухать идешь?
Я: хорошо, хорошо, уговорили...

******

Настроения ещё не было, но закуску уже начали нарезать...

******

Если вы забыли какое-то слово, скажите "я забыл русское слово для этого",
и тогда люди сочтут вас двуязычным, а не идиотом.

******

Я: Напиши, когда доедешь до дома, чтоб я знал, что всё норм.
Таксист: Нет.

******

А вы вообще задумывались о том что инжир это веганские хинкали.

******

Сегодня моя мама задала мне тот самый вопрос, который обязана задать каждая мама.
"А если б твои друзья с моста прыгали, ты б тоже за ними прыгнула? "
Мам, если б мои друзья прыгали с моста, то это, скорее всего, была бы моя идея,
ты родила лидера, я Джон Коннор.

******

Настоящие москвичи знают в какой вагон метро войти чтобы выйти прямо у двери квартиры.

******

У чёрной кошки был шок, когда ей пересёк дорогу негр с пустыми вёдрами.

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Смотрите также