Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот жеванный крот

Анекдоты на пятницу - Всё самое интересное в одном журнале — ЖЖ

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился

Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, все в порядке - заливает в бачок омывателя.

Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "

детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

В прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к сеньоре и говорит:
- Сеньора, Хулия пришла...
Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
- А хер тебя знает, х*ли ты пришла!

Британские ученые открыли, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

Вчера Люся заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстегнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое@#ться пришли!

Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Анекдоты посмеяться

- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Я не признавала, что он Бог!
***
Девочка 7-классница, придя со школы , говорит:
- Мама, я такая дура... такая дура. .
- Что случилось, солнышко? Почему?
- Ну, девочки у нас такие продвинутые, знают значение многих слов, а я... . нет. Потому что ты со мной не говоришь на эти темы. . !
- Например. .
- Кто такие любовник , любовница ?
- Любовник - это класный мужик, друг семьи, помощник папы... . (и т. д. в том же духе).
Дочь:
- Поняла. А кто такая любовница ?
Мать сокрушенно:
- Ох, доча... Это - воровка. .
Дочь, округлив глаза:
- Мам, она ворует то, что плохо лежит?
- Нет... она ворует то, что хорошо стоит...
***
- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- "Жёваный крот!!!"
***
Аптека:
- Добрый день. Подскажите.. есть у вас… ну такие штучки. Ну вы понимаете… Я тут с сыном, как то не удобно вслух говорить. Ну эта штука нужна мне, чтоб такие же как он не появлялись.
- А, мозги?
- Да нет. Если бы эту вещь я купил лет так 10 назад, то стоял бы тут один.
- Пистолет?
- Ну нет же. Вкус банановый…
- Неужто банан?!
- … безопасность…
- Бронежилет?
- Их по три в упаковке…
- Ага, «Террафлю»?
Пацан уже не выдерживает и говорит:
- Да г*ндоны нужны моему папке, г*ндоны…
***
- Слышал, недавно на Горбушке появились флэшки новые, выполненные в виде ректальных свечек…
- Ну и в чем прикол?
- Как сказал мне продавец, если нагрянет налоговая, то их без особых проблем можно быстро, а главное надежно спрятать…
***
Два приятеля, которые давно не виделись, случайно встретились на улице:
- А чем ты сейчас занимаешься?
- Да миллионы людей в самые разнообразны позы ставлю.
- Неужели правительстве работаешь?!
- Да нет, просто утреннюю гимнастику провожу по радио.
***
- Не знаешь, где можно сделать тату, чтоб мамка не увидела?
- Ну, например у мамки на спине…
***
Вовочка говорит маме:
- Мамуль, а откуда я появился взялся?
- Да тебя нам аист принес?
Вовочка, недовольно глядя на батю:
- Вот как… Мамы, тети Маши и трех соседок ему маловато, так он решил заодно и аистов потр*хивать!
***
К девочке, плачущей в песочнице подходит мужик и говорит:
- Девочка, ты такая большая, а плачешь!
- Слушай дядя, иди ка на х*й!
- Ты такая маленькая, а так ругаешься…
- Бл* дядя, тебя х*й поймешь: то большая, то маленькая…
***
Врач пациенту:
- Больной, главная причина всех ваших болезней – алкоголь.
Пациент:
- Ну доктор, ну спасибо! Ведь вы единственный человек, который не валит все на меня…
***
- Я вот не пойму, нафига ты смотришь кулинарные передачи? Ведь ты и готовить не умеешь!
- Я же не спрашиваю, нафига ты смотришь порнуху…
***
- Блин, ну у тебя и муж! Как собака злой! Ты от него наверное и доброго слова не слышишь?
- Да нет, на самом деле добрых слов достаточно. Проблема в том, что их не так просто расслышать среди мата.
***
- Добрый вечер. С вами программа «Малахов+» и я, её постоянная и несравненная ведущая Елена Проклова. А вот нашего любимого Геннадия Петровича, к великому сожалению, сегодня с нами не будет. Дело в том, что он заболел, а когда стал лечиться, то еще и траванулся.
***
- А вы свою жену любите?
- Разумеется! Чем она хуже других?
***
Младшая сестра, постеснявшись, попросила свою старшую сестренку, на последнем месяце беременности, в аптеке тест на беременность купить. Та подошла к окошку и говорит:
- Дайте пожалуйста тест на беременность.
Врач, удивленно:
- Девушка, а вы что, до сих пор еще сомневаетесь?!
***
- Прикинь, мой сосед вчера весь вечер учился проходить сквозь стену.
- Блин, он что, вообще дурак?
- Теперь уже да.
***
Беседуют двое:
- Ну и что ты об этих кандидатах думаешь?
- Что? Блин, нам конкретно повезло, что только одного из них выберут!
***
- Пап, там наш классный руководитель тебя в школу вызывает.
- И зачем?
- Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!
***
- Доктор, вы не скажите, когда меня выпишут?
- Так ведь вчера ваша жена с паспортисткой из жека и нотариусом приходила. Поэтому не волнуйтесь – вас уже давно выписали!
***
Прием у врача:
- Больной, у вас камни в желчном пузыре, песок в моче, и известь в легких…
- Доктор, а теперь скажите где там у меня лежат обои, и я начну наконец-то евроремонт…

Истории / картинки, гифки, прикольные комиксы, интересные статьи по теме.

При словосочетании "жёваный крот" многие могут вспомнить старый анекдот:

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

А у меня вот случай был в ДФ. Эмбаркнулся я в умеренной лесостепи с речкой, всё тихо и спокойно, соседи добрые; накопал себе лазов, складов для барахла, в общем, окопался, решил пойти в текстильную и глиняную промышленность разнообразия ради. Ну и пока свинохвосты росли, три Уриста от скуки решили рыбалкой заняться. Речушка вроде небольшая была, и ловили они в основном мидий и устриц. И как-то раз на карте появилась стайка попугаев. Ну сначала они летали себе спокойно, а потом решили позырить, чё это там такое дварфы делают. В итоге у спокойно пишущего сводку в свежевырытой комнатке счетовода в голове начали проноситься строки - "Попугай украл мидию! Попугай украл 2 устрицы! Попугай украл 3 мидии!". Пошёл я в это время на кухню, посмотрел в полупустой холодильник, почесал макушку - и как-то даже обидно стало. Я тут, значит, на хлебе с солью кручусь, а эти гурманы там пируют устрицами. Решил устроить им карачун, снарядил единственного дровосека, отправил его работать пугалом для птиц - все равно не достанет, так хоть отгонит мож. Ну и по закону подлости этот гад вышел на солнышко, полюбовался пасторалью, посмотрел на тех пернатых - и пошёл отдыхать. А в это время из тёмного леса на западе приблудился гигантский крот, забрёл в крепость и начал население пугать. Одного фермера даже за ногу укусил, так я его в карантин сразу - вдруг заразный. Тут дровосек решил, что надо таки выполнить свой долг, зачем-то выкинул топор и начал наматывать круги за кротом. Крот шипел, пытался кусаться, но всё никак не давался. В итоге с горем пополам он был загнан в ту самую комнатку, где обычно сидел счетовод, и заперт там вместе с лесорубом. Под дверью столпилось несколько любопытных дварфов, послушать, чё да как. Поначалу были слышны шорохи и стуки, потом только лёгкая возня, потом из-за двери послышался голос уставшего лесоруба - "Кончил я его, зовите мясника". Когда дверь открыли, все шарахнулись в стороны, потому что весь рот и борода лесоруба были... в крови. На вопрос, что случилось, он спокойно так ответил - "Да умотал он меня, бить его без толку, так я его зажевал". И действительно, всё тело гигантского (!) крота было покрыто синяками и укусами, а местами шкура была даже прокушена. Теперь в моём лексиконе прочно закрепилось новое относительно цензурное ругательство.

СОУС:http://www.dfst.ru/ru/stories/682

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?

"Ах, какой попался мне на пути крайне невоспитанный молодой человек"

Также, как и обычного автобуса.

Попрробуйте подрезать, узнаете )))

Ёпсель мопсель!

Ёшкин кот, Ёк макарёк, растудыть тебя в качели!, чилим одноногий!, Ах ты, собака пушистая! Ах ты, мышь волосатая! Твои в лесу грибы и шишки! Японский магнитофон!

Зачем же ты, НЕХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК, мне помехи на дороге создаёшь?)))))))))))

Я его мать знаю давно, а его рот осматривал врач,

О! Чёрт! Вот блин! Гидрит твою перикись водорода!

Водитель не ругается. А вооот сопровождающий....

— Жёваный крот!!! — Щука, брат! — Рёбанный Йод!!! — Трёпанный кот? о_О — Ох ты ж ёёёёёжик…!!! — Ёрзаный галош! — Штопаный ёж, вашу ж Машу) — Твой кролик написАл! — Шлёпаный зад! — Газель на боку! — Гастрит на глаза! — Стоять, бояться! — Ёшкин кот!

У нас по другому.... Ты че бл*ять с*ука делаешь п**орас

минут пять назад впервые услышал фразу "жёваный крот". Спустя пару…

24 комментария — :

В сериале "Шаповалов" главный герой (такой крупный лысый брутальный дядька) все время ругается "жёваный кот".)
Звучит смешно.)

надо же, какое смелое нынче ТВ стало)

Щука брат!

вот черт! Все всё знают, один я в танке)

Я узнал где-то неделю назад.
Как ругается водитель детского автобуса? "Жеваный крот! Щука брат!"

(Удалённый комментарий)

Точно! Совсем старый стал - память подводит.

Да, я погуглил уже:)

Один мой товарищ, занимающийся в клубе английских лучников, однажды застрелил крота.
У них развалилась мишень, и они начали стрелять по перевернутой коробке. А крот вылез из-под земли и оказался внутри коробки. Тут-то ему и капут пришел.
Приятель вынимает из коробки стрелу, а там - кровь...
Жуткое дело!

Раньше бы пошутили, мол, теперь женись по канонам сказки, а теперь - стреляный крот. И усмехаться, думая неприличное.

Мне тут плохеет тем временем... вероятность, что буду на ногах завтра - мала. Скорее всего, обожрусь лекарствами и буду в прострации.

Плохо это. Я уже в городе. Но, подозреваю, встреча не состоится - я подождал смски от Вас, не дождался и поехал в ледовый. Печально это. Поправляйтесь, Тарас Витальич!

А как перевести? Ваш кролик написал?

какой прекрасный камент)

Именно так:)

мда... ничо не поняла даже прочитав комменты )) ну кроме того что это из каких-то сериалов, которые я не смотрю ))

Не, это не из сериалов, это из анекдота, как оказалось:)

я тоже неделю назад хохотался весь)))

Чурчхелла: сын-первоклашка возвращается из школы и жалуется, что водитель школьного автобуса постоянно ругается. Мы спросили что говорит. Потом рыдали пацтулом
Чурчхелла: сказал, что постоянно повторяет 2 ругательства - жеваный крот и братская щука)))

Угу, понял уже, что это из анекдота:)

Я взял на вооружение)))

"жеванный крот" - это красиво :))) Я с большим трудом объясняю чехам, почему, когда я ругаюсь, я говорю слово "блин", ведь в нем по сути нет ничего ругательного :)

Не то что бы красиво, но оригинально:)

а меня от этого "эвфемиазма" почему-то от омерзения передергивает...
матом когда - звучит лучше...

Я просто сразу не въехал, о чем речь. Забавно звучит.

))) у меня бывает, да))

Жеваный крот, щука, брат… — KIA Spectra, 1.6 л., 2005 года на DRIVE2

Приветствую всех читателей моих записей и блогов. Вот и наступил первый день отпуска, пора свершений, отдых и безделья. День начал с того что наклеил кошку на бок со стороны бензобака. Сделал пару снимков что бы вы оценили.

А далее как в рассказах: "…Стояла дивная летняя погода. Позади меня окружал лесной массив. Могучие кроны вековых деревьев возвышались в в небеса создавая впечатление будто держат небесное полотно подобно могучим Атлантам из Древни-Греческой мифологии. Прохладный ветерок обдувал мне лицо, и пенье птиц ласкало слух. В полной безмятежности я достал из кармана штанов свою любимую сигаретку. Закурив, стал задумчиво прохаживаться вдоль своей дивной колесницы, размышляя о насущным. Ничто не предвещала беды…" А далее дабы не ругаться матом из уважения к вам и что бы не забанили у меня вырвались три слова после увиденного. "…Жеваный крот, щука, брат…" — (говоря на детском языке) когда я увидел что какое то человеческого существо дикого животного происхождения въехало в мою спектрочку в задний правый бампер без моего ведома и скрылось. В итоге клипса крепления бампера под углом фары и кузова сорвана и одно из креплений погнуло при этом там где была клепка разломалось пластиковое ушко на бампере.
Ничего не оставалась как снять заднюю фару, запихнуть кое как старую клипсу минусовой отверткой в штатное место, вытащить клепку из крепежа и зафиксировать на время саморезом бампер. Вышло нормально хоть и с щелями, зато держится. Установил фару в штатное место. теперь придется ездить так какое то время. Спасибо огромное тому милому человеку за позитивные вливания в начало моего отпуска!

Ладно, что было то прошло. Я не из тех людей что бы отчаиваться и огорчаться. Самое главное огорчение ждало меня в конце этого дня. Но об этом по подробнее в следующем блоге.
Покурив еще по одной я начал экспериментировать с поводками стеклоочистителя ветрового стекла. Думаю вышло не дурно.
Снял поводки предварительно все с них сняв. Зачистил хорошенько. Лучше чем все предыдущие разы. Забыл только фото сделать. Очень увлекся процессом. Затем нанес два слоя грунта через 10 мин каждый. Спустя примерно 40 минут нанес первый слой черной краски. Всего их три через равные отрезки времени. После того как краска подсохла поставил все на свои места.

Всем огромное спасибо что посетили мой блог, ставти лайки и подписывайтесь на следующие блоги. Удачи на дорогах!

Пробег: 106 457 км

Far - Жёваный крот, аккорды для гитары

Intro: A E F#m D A Меня несет! E Дрэды по ветру, жизнь, как анекдот, F#m Всё, как у людей, только наоборот, D Жеваный крот! Чё за жеваный крот? Чё за жеваный крот? A Меня несет! E Дрэды по ветру, жизнь, как анекдот, F#m Всё, как у людей, только наоборот, D Жеваный крот! Чё за жеваный крот? Чё за жеваный крот? A Надо что-то менять, E Я уже устал повторять, F#m Начинать по-новому жить с понедельника, D И как носит земля меня — такого бездельника? A А чё? E Ведь рядом всегда есть надежное плечо, F#m А значит, вместе нам невзгоды нипочем, D А если еще с песней, то ваще ниче получается, A В целом жизнь бьет ключом, E А ты лети далеко моя песня, F#m Выше облаков, в сторону жарких стран, D Пускай поет планета с нами вместе, Рапа-па-пам, рапа-па-па-пам, A По-любому я буду биться, По-любому не буду бриться, E Полюбэ еду на Ибицу, Полюбэ вы все со мной, F#m Вдалеке перелетные птицы, Вы меня с собой заберите, D Только вот я не один, Я со своей толпой! Проигрыш: A E F#m D A Меня несет! E Дрэды по ветру, жизнь, как анекдот, F#m Всё, как у людей, только наоборот, D Жеваный крот! Чё за жеваный крот? Чё за жеваный крот? A Меня несет! E Дрэды по ветру, жизнь, как анекдот, F#m Всё, как у людей, только наоборот, D Жеваный крот! Чё за жеваный крот? Чё за жеваный крот? A Пусть несут мои ноги меня на самый край света, E Я тепло одет, мама спасаюсь от ветра, F#m Пап,пап, я знамя гордо несу, идущего следом, D Век вам бы жить еще, чтоб век этот для вас был летом! A E А я сижу и гляжу на этот прекрасный мир из окна, F#m D Я так скажу: " Встречай поэта, встречай меня, D мой Рай — планета Земля!" A Я весь твой, целиком, манит уличный шум, E Натянуть на ноги кони, дом покинуть тайком, F#m Налету прочь из комнаты, попрощаюсь с тоской, D Я весь твой, жизнь молодая льется рекой, Пусть льется рекой! A Меня несет! E Дрэды по ветру, жизнь, как анекдот, F#m Всё, как у людей, только наоборот, D Жеваный крот! Чё за жеваный крот? Чё за жеваный крот? A Меня несет! E Дрэды по ветру, жизнь, как анекдот, F#m Всё, как у людей, только наоборот, D Жеваный крот! Чё за жеваный крот? Чё за жеваный крот?

Текст песни JAH-FAR - Жеваный крот перевод, слова песни, видео, клип

Меня несет!
Дрэды по ветру, жизнь, как анекдот,
Всё, как у людей, только наоборот,
Жеваный крот! Чё за жеваный крот? Чё за жеваный крот?
Меня несёт!
Дрэды по ветру жизнь, как анекдот,
Всё, как у людей, только наоборот!
Жеваный крот! Че за жеваный крот? Че за жеваный крот?

Надо что-то менять,
Я уже устал повторять,
Начинать по-новому жить с понедельника,
И как носит земля меня — такого бездельника?
А чё ?
Ведь рядом всегда есть надежное плечо,
А значит, вместе нам невзгоды нипочем,
А если еще с песней, то ваще ниче получается,
В целом жизнь бьет ключом,
А ты лети далеко моя песня,
Выше облаков, в сторону жарких стран,
Пускай поет планета с нами вместе,
Рапа-па-пам, рапа-па-па-пам,
По-любому я буду биться,
По-любому не буду бриться,
Полюбэ еду на Ибицу,
Полюбэ вы все со мной,
Вдалеке перелетные птицы,
Вы меня с собой заберите,
Только вот я не один,
Я со своей толпой!

Меня несет!
Дрэды по ветру, жизнь, как анекдот,
Всё, как у людей, только наоборот,
Жеваный крот! Че за жеваный крот? Че за жеваный крот?
Меня несёт!
Борода по ветру, жизнь, как анекдот,
Всё, как у людей, только наоборот,
Жеваный крот! Че за жеваный крот? Че за жеваный крот?

Пусть несут мои ноги меня на самый край света,
Я тепло одет, мама спасаюсь от ветра,
Пап,пап, я знамя гордо несу, идущего следом,
Век вам бы жить еще, чтоб век этот для вас был летом!
А я сижу и гляжу на этот прекрасный мир из окна,
Я так скажу: " Встречай поэта, встречай меня, мой Рай — планета Земля!"
Я весь твой, целиком, манит уличный шум,
Натянуть на ноги кони, дом покинуть тайком,
Налету прочь из комнаты, попрощаюсь с тоской,
Я весь твой, жизнь молодая льется рекой,
Пусть льется рекой!

Меня несет!
Дрэды по ветру жизнь, как анекдот,
Всё как у людей, только наоборот,
Жеваный крот! Че за жеваный крот? Че за жеваный крот?
Меня несёт!
Борода по ветру, жизнь, как анекдот,
Всё, как у людей, только совсем наоборот!
Жеваный крот! Че за жеваный крот? Че за жеваный крот?