На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про пассажиров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. — Вы кто? — спрашивает анестезиолог. — Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Пассажир — таксисту: — Вам не кажется, что пора стекло протереть? Таксист: — Зачем, я же очки дома забыл.
— Я когда—то был преуспевающим врачом, — жалуется в поезде один пассажир другому. — У меня была обширная практика, но из—за небольшой ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет.
— И что это была за ошибка? — Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе “Причина смерти” свою фамилию…
В самолете один пассажир другому: — Вы летите в первый раз? — Да. — Ааа… поэтому вы такой спокойный.
Переполненный автобус отправляется по маршруту, как вдруг кто—то как пёрнет! Hаpод возмущается: — Кто это сделал, какая тварь?! Один мужик говорит: — Я знаю как его вычислить, — и достает из рюкзака моток веревки. — Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся. Веревку раздали, мужик: — Hу, что все готовы? — Да—а—а—а! — хором отвечают пассажиры автобуса. — Все взялись? — Да—а—а—а! — И тот, кто пёрнул, тоже? — Да—а—а! — одиночный голос.
Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: — Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет: — Если кто—нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: — У нас еще осталось тридцать восемь порций обеда…
Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он. — Долой уравниловку! — закричал он. — Платить за проезд надо в зависимости от веса пассажира!
— Если будет введен такой порядок, сынок, — невозмутимо отвечает толстяк, — то тебе тогда придется ходить пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.
Пассажирский поезд тормозит так резко, что с полок валятся чемоданы и люди. — Что случилось? — кричит один из пассажиров. — Ничего страшного, — отвечает проводник. — Тепловоз переехал корову. — Она что, стояла на рельсах? — Нет, мы гонялись за ней по лугу.
Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам: — Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта! Достали. — А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу. Все вырвали. — Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо. Все сложили. — А теперь засуньте его себе в зад. Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает: — Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!
— Прикинь! Сейчас по Nаtiоnаl Gеоgrарhiс показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель! — С пассажирами?
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про пассажиров | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про пассажиров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Аэропорт. Таможенник осматривает багаж пассажира. Мужчина спрашивает: — Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает? — Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет эдак десять.
В купе один пассажир говорит другому: — Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену. — Простите, но у меня нет усов. — А у нее есть.
В маршрутке пассажир обращается к водителю: — А на светофоре можно? — В этой маршрутке можно все! А если ещё все скинутся, то вообще на море рванем!
Пассажиры поезда Москва—Одесса поняли, что что—то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит: “На Норильской остановите.”, засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: “На Норильской остановите.”, засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: “Кто—нибудь на Норильской выходит?!”
На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: — А я доеду до вокзала? Водитель: — Доедете. Пассажир заходит в маршрутку, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: — Доедете, но, увы, не со мной!
Контролер пассажиру: — Ваш билетик? — Мой билетик. — Вы что больной? — А вы что доктор!? — Ваш билетик! — Мой билетик… — Да что вы все заладили, других слов не знаете? — Знаю: пылесос. — Я контролер! — А я сантехник… — У вас все дома??? — А вы хотите в гости прийти?.. — Ваш билетик!!! — Мой билетик… — Вы что — заяц?! — А вы что — волк? — Ваш билетик!!! — А зачем вам? — Ну, я посмотрю… — Ну, купи себе и смотри… — Ваш билетик!!! — Мой билетик. А вот и моя остановочка…
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: — Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя в постели — это просто супер! Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: — Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги… Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё … хорошо… Взяли штурвалы в руки … Ну наконец—то! Пойду пока пассажиров успокою…
Едет автобус, набитый битком,за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику : — Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!! Мужик: — Вы щаа обосретесь, я — ВОДИТЕЛЬ.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про пассажиров | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пассажиров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Рабинович сидит в купе и вдруг разражается жалобным криком: — Люди, я потерял бумажник! Пассажиры, проникнувшись к нему состраданием, спешат на помощь и принимаются искать бумажник. Бумажника нигде нет. Тогда один из пассажиров, утомившись от поисков, спрашивает: — А вы в карманах пальто смотрели? Рабинович испуганно: — Но если бумажника и в пальто не окажется — тогда я пропал!
Таксист, везущий престарелого немецкого туриста, замечает, что пассажир сидит с недовольным лицом. — Вам что—то не нравится? — Не могли бы вы больше не упоминать о войне? — А я упоминал? Вы первый о ней заговорили! — Нет, это вы начали! — Нет, вы! Это вы напали на Польшу!!!
На франко—испанской границе в купе входит таможенник. — Коньяк? Табак? Наркотики? — спрашивает он. — Чашечку кофе, пожалуйста, — отвечает пассажир.
— Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. — В последствие рубль был извлечен врачом—проктологом.
Водитель предупреждает пассажира:
— Пристегнись ремнем безопасности, за поворотом — инспектор. Пассажир пристегивается, они заезжают за поворот, и их останавливает инспектор. Он заглядывает в салон и ворчит: — За какие—то три тысячи удавиться этим ремнем готовы!
В аэропорту приземлился самолёт. Пассажиры сходят с трапа. У одного их них сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит: — Ну его, этот Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните…
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождь и мужик надел плащ—палатку. Косит траву. В этот момент “Як42” выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25—30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру. Пилот: — Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Сочи. Армяне в едут в старенькой 24-ой Волге. Жара невыносимая. В Волге окна закрыты. Вскоре пассажир Волги не выдерживает: — Мамикон, такая жара, пащему у нас окна закрыты, а?! — Спокойна, Вахтанг, пускай усе думают, што у нас кандицианер!
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже: — Мам, ну что же ты! Пассажиры одобрительно подхватывают: — У такой мамаши такой воспитанный ребёнок. И ребёнок заканчивает фразу: — Их же в самогон надо класть!
Пассажирка в такси спрашивает таксиста: — А что за фотография голой женщины у вас на бардачке? — Вы что, это же известная актриса. — А, понятно. А в руках у нее оскар, да?
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
✈ Три анекдота о забытых пассажирах самолётов
Пассажиры, которые забывают про свой рейс — не редкость. Даже несмотря на то, что их просят пройти к выходу на посадку через громкоговоритель, успевают не все. Мы подобрали анекдоты именно про таких пассажиров.
Анекдот о забытой жене
Самолёт набрал высоту, капитан корабля объявил о том, что можно отстегнуть ремни. К одному из мужчин подходит бортпроводница и говорит:
— Извините, мы не знаем, как так получилось, но ваша жена осталась в аэропорту. Не переживайте, авиакомпания примет все меры, чтобы отправить её следующим рейсом.
— Слава Богу! — воскликнул мужчина. — А я-то думал, что оглох!.
Анекдот о забытой на земле тёще
Самолёт попал в зону турбулентности. Встревоженная стюардесса объявляет:
— Уважаемые пассажиры. Самолёт перегружен. Необходим доброволец, который выпрыгнет без парашюта, иначе умрём все.
В полной тишине послышался шёпот с заднего ряда:
— Вот как назло тёщу в аэропорту забыли. Это единственный раз, когда бы она действительно пригодилась.
Анекдот о забытых на острове пассажирах
Самолёт терпит крушение рядом с необитаемым островом. Капитан корабля просит бортпроводницу успокоить людей. Она делает объявление:
— Уважаемые пассажиры, наш борт участвует в экспериментальных полётах. Сейчас мы нырнём в море, посмотрим на коралловые рифы и красивых рыб, а затем снова полетим.
Удар, кругом плавают обломки. Двое выживших добираются до берега и один другому говорит:
— Коля, я не понял, они что, нас забыли?
Комментарии ()
Еще интереснее
2
✈ Три анекдота про пассажиров самолёта и один вертолёт
Люди, не связанные с авиацией, зачастую не разбираются в работе тех или иных приборов или в правилах посадки на самолёт. Однако это не повод грустить! С тем, как вести себя в самолёте, вы можете ознакомиться в наших статьях. А пока предлагаем от души посмеяться.
Анекдот про вертолёт
Идут два охотника по тайге. Вдруг над ними пролетает вертолёт и зависает в воздухе. Один мужчина говорит другому:
— Сломался, наверное, раз дальше не летит.
— Ты что, дурак? — отвечает ему другой — Если бы сломался, он бы упал на землю. А так, скорее всего топливо кончилось.
Анекдот про блондинку в самолёте и капитана корабля
В салон самолёта заходит блондинка на каблуках и при макияже. Люди головы сворачивают, чтобы полюбоваться. Проходит по салону и садится у окна. Вдруг к ней подходит мужчина:
— Девушка, встаньте, это моё место.
— Отвали, я такая красивая, что ко мне олигархи пристают. Буду я ещё в самолёте знакомиться.
— Ну раз ты такая умная, бери штурвал и взлетай, а я отдохну.
Анекдот про боязнь летать
Садится в самолёт человек с аэрофобией. Только авиалайнер начал набирать высоту, пассажир начал кричать:
— Помогите! Ой, плохо мне плохо! Сейчас стошнит! Вызовите скорую!
Сосед по креслу ему говорит:
— А вы нажмите на эту кнопочку.
Пассажир с аэрофобией отвечает:
— Нажал, и что произойдёт? Мне станет не страшно лететь?
— У стюардессы загорится лампочка и как только самолёт наберет высоту, она к вам подойдёт.
— Вот это сервис! Мне тут плохо, а она сама лампочку включить не может!
Комментарии ()
Еще интереснее
2
Анекдоты про аэропорт | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана хорошая коллекция анекдотов про аэропорт. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит: — В аэропорт довезешь? — и захлопывает. Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось. В сердцах она выругалась: — Вот дьявол, уговорил все—таки!
В аэропорту таможенник спрашивает у еврея: — Откуда прибыли? — Да что вы, какие прибыли, одни убытки!
Встречаются два старых приятеля. — Как дела? Где работаешь? — Так себе. Работаю главным бухгалтером аэропорта. — И что же так плохо? — А что я там могу украсть? Самолет?
Один из новых руководителей Игарской авиа группы летел впервые в Арктику. После посадки в аэропорту острова Диксон командир корабля, вытерев пот со лба, говорит: — А все ж долетели… — Случилось что—нибудь? — Как же: сегодня понедельник, 13—е число, на борту 13 пассажиров, среди них одна женщина…
Наркоман сидит, хреново ему. Дай, думает, позвоню, прикольнусь. Звонит: — Алло, это аэропорт? — Нет. Прошло время, звонит еще. — Алло, это аэропорт? — Нет! Вам же сказали! Прошло еще время. Накурился, звонит и говорит таким долговязым голосом: — Алло! Это аэропорт? Оттуда такой же долговязый голос: — Ммдаа… — А кто у телефона? Пауза… — Самый главный самолет!
Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт!
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает. — В аэропорт! — Обэд. — Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей! — Обэд. — Да ты же все равно газету читаешь! Грузин поднимает газету. — Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!
Пылко влюбленный юноша подставил лестницу, помог девушке вылезти из окна 2—го этажа, они уселись в такси и быстро поехали. Задыхаясь от спешки, молодой человек спросил водителя: — Аэропорт “Орли”. Сколько это будет стоить? — Вы напрасно беспокоитесь, мосье, — невозмутимо ответил таксист. — Родители вашей спутницы уже позаботились об этом.
Случай на пограничном контроле в аэропорту: — Это ваш паспорт? — Да, мой. — И вы по нему въехали в страну? — Да, въехал. — И вас впустили? — Что за глупый вопрос. Конечно, да. — А фотография где? — Отклеилась…
Объявление в тель—авивском аэропорту: — Господа! Просим всех, кто потерял коричневое портмоне с крупной суммой в долларах, не толпиться, а подходить к информационному бюро для опознания по одному!