Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты деревенские


Смешные до слез анекдоты про деревню

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про деревню. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
— Мыкола!
Оттуда(сдавленный шопот):
— Чеее?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— А че???
— Та @бусь я, будь оно неладно!!!


Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
— Угу…
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользоваться.
— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
— Так по запаху.
Проходит минут пять.
— Вань, а у тебя что, насморк?


Летит Змей Горыныч по лесу, видит стоит избушка на курьих ножках. Змей подлетел к ней и говорит:
— Избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом, и немножко наклонись.
Избушка наклонилась. Змей сделал свое “черное” дело, откинулся на травку, закурил и радостно воскликнул:
— Все—таки хорошо иметь домик в деревне.



Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при выезде из деревни. Подвернувшемуся спасателю, крестьянину с трактором, он великодушно протянул двадцать марок.
— Мне очень жаль, но эта услуга стоит сто марок, — сказал крестьянин.
— Это уже слишком! Вы же вытащили меня за две минуты, — возразил владелец автомобиля.
— Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать луже высохнуть!


Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где—нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
—… Ну хорошо, кур я могу подержать.


Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…


СССР. Отстал молодой лейтенант ракетчик на старой колымаге от колонны и заблудился. Заехал в деревню, видит деда, а прямо у него спросить боится — секретность:
— Дед, тут колонна бензовозов не проезжала? Здоровые такие цистерны?
— Нет сынок, бензовозов не было. А ракеты ваши вон туда поехали!


Бухают мужики в деревне. Все пьют — один не пьет. У него спрашивают:
— А че не пьешь—то?
— Не могу — закодировался я.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
— А где кодировался—то?
— Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
— Вот, от пьянства закодироваться хочу!
— Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец и отымел его по полной! Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему:
— Выпьешь — всей деревне расскажу!


Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный.
— Что ж ты так напился?
— Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать…


Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про деревенских | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про деревенских. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Выбился мужик в люди. Приезжает в родную деревню. Обступают его селяне, щупают костюм… Ткань крутая, фасон крутой…
— Где костюмчик-то справил?
— Да в Париже.
— А далеко ентот Париж-то?
— Да тыщи две верст будет…
— Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо…


— А есть ли в вашей деревне воры?
— Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.


У всей деревни в домах были русские печи, и только у крестьянина Незаметдинова печь была нерусской.


Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
— Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
— Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов… потому что это лошадь.


Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка:
— Простите, сэр, ваша собака не кусается?
— Моя? Нет.
В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему.
— Вы же сказали, что она не кусается!
— А кто вам сказал, что это моя собака?


Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку:
— А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит без лифчика?


Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
— Сколько же градусов в этом зелье?
— Насчет градусов, — сказал хозяин, — не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство…


В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.


Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.


Деревенскому мальчику выписали очки, а бедняга просто не знал букв.


У нас в поселке до сих пор нет телевидения высокой четкости, зато есть гопники высокой четкости.


Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
— С женщинами — ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она — меня, я — твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать — заразит всю деревню!


Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили, закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит — поросенок на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает:
— Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?
— Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!


К врачу-специалисту приходит пациент с вегетативным неврозом.
— Что Вы пьете в последнее время? — спрашивает доктор, осматривая опухшее фиолетово-синее лицо пациента
— Вот никак не могу понять, что это такое. Нам его прислали в деревню как средство от вредных насекомых…


Два горожанина в деревне:
— Смотри, какая красивая лошадь!
— Это не лошадь, а свинья!
— Да? А почему у нее рога?


В каком-то губернском городе дворянство представлялось императору Александру в одно из многочисленных путешествий его по России. Не расслышав порядочно имени одного из представлявшихся дворян, обратился он к нему.
— Позвольте спросить, ваша фамилия?
— Осталась в деревне, ваше величество,— отвечает он,— но, если прикажете, сейчас пошлю за нею.


Прибегают ребятишки в деревенский дом, стучат и кричат:
— Тетя Маша! Тетя Маша! Вашего дядю Ваню трехколесный велосипед переехал.
— Какой трехколесный велосипед?!
— Тот, что дороги укатывает.
— О боже! Я сейчас дверь открою!
— Не надо, мы его под дверь подсунем.


Автобус проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают: за что, мол, бьешь? Гид переводит вопрос. Мужик, сообразил, что от него требуется, отвечает:
— А как тут не бить? — разводит он руками. — Купил ей машину — разбила. Другую купил — и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража вывела — и тоже вдребезги.
Покачали головами иностранцы, ясно — за дело получила баба-то.
А гид, хитро подмигнув, спросил:
— А правду скажи, зачем бабу-то так?
— Да она, стерва, за водой пошла — и стоит у колодца с бабами судачит. Пошла-то в телогрейке, а в чем мне на работу идти?


“Биг Тейсти” для семидесятилетнего деда из деревни может означать все что угодно — от автомобиля до президента Венгрии.


В одной деревне, мальчик играл на крыше и упал в огород. Так сказать, сорвался на хрен.


Короткие анекдоты про деревню | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны короткие анекдоты про деревню. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.


Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам:
— В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.


В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе Work and travel.



Приехавшая из деревни на заработок в город девушка решила поймать машину на дороге, вдоль которой стояли сексапильно одетые дамы. И в тот же вечер неплохо заработала.


— А хорошо, Петька, в деревне летом — встал, выпил кружку парного молока и в лес.
— Да, Василь Иваныч, а потом слез и снова спать.


У нас в деревне нет ни контакта, ни одноклассников. Зато есть сеновал, где есть контакт с одноклассниками.


— Вот вспомни, у вас в деревне, когда наступила перестройка, что—нибудь стало возможным, что было невозможно?
— Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками….


Матроскин поставил в Простоквашино известный мюзикл “Кошки”. Теперь вся деревня ходит смотреть, как местный электромонтер под музыку забирается в монтажных кошках на телеграфный столб.


Когда ты пьёшь, ты должен знать, что путь твой лежит через три деревни: Малые Дребеденьки, Средние Бухари и легендарные Большие Говны. А где на ночлег остановиться — от желания и опыта зависит.


Разлившаяся цистерна с коньяком окрасила снег в желтый цвет. Такой внимательности и выборочности жителей местных деревень можно было позавидовать.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

Самые смешные анекдоты про деревню на anekdotfun.ru

Анекдот про то, почему не растет пшеница

Встречаются два мужика в деревне:
– Василий, а что это у вас пшеница не растет?
– Так, не сажаем ведь!
– А что не сажаете?
– Так, не растет!

Про деревенский стриптиз

Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
— А ну, Маня-я, скидавай ватник!
— Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
— Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
— Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
— Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
— Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
— А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и недоуменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
— Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?

Про деревенскую дискотеку и трактор

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
— Пока нет.
— Пошли – трактор поможешь толкнуть!

Ваня — Дон Жуан

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра… Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?…
Следует молниеносный ответ:
— Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Почти два слова мне сказал и я уже твоя…

Про помидоры и огурцы

Одна соседка у другой спрашивает:
— Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает:
— Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
— Ну че, как эффект?
— Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!

Иномарка есть и иномарка

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
— Вань, дай прокатиться.
— Бери, только аккуратно…
Тот покатался и говорит:
— Да, Ваня, сразу чувствуется – иномарка есть иномарка!

Говна не возим!

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
— Дык! Говна не возим!

Про мужика и бензопилу

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты!, а че это она у вас зажужжала!!!???

Найти мужа среди свиней

Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
— Пятровна! Муж дома?
Петровна:
— Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
— Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
— Ну а что тут трудного-то! У мово-то борода и усы…!!!

Неграмотный и близорукий

— Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:
— Не могу!
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Деревенские анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны деревенские анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
— Да как и повсюду, вдовами.


Из райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот. Но тут еще кто-то перднул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водила не выдерживает и тормозит:
— Все выходите, пердуна ловить будем. У кого веревка есть? Ни у кого не оказалось. Но водила поймал тачку и нашел веревку:
— Все становитесь в ряд. Все встали?
— Встали.
— Все беритесь за веревку. Все взялись?
— Взялись.
— Пердун, а ты тоже взялся?
— Да взялся, взялся!


В маленькую корсиканскую деревню приехал инспектор.
— У вас что-нибудь делается для обеспечения противопожарной безопасности?
— Да, мы уже купили форму для пожарных. А в следующем году купим насосы.


Старый викинг поучает молодую поросль:
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь — грабьте ее.
— Но почему, отец?
— Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.


Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.


Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с пулеметом и командует:
— Летим в Америку! Пилот возражает:
— Нет, мы летим в деревню Кукушкино.
— Я сказал — в Америку!
— Нет, в Кукушкино.
— А почему в Кукушкино?
— Это ты спроси у бабушки с минометом.


У нас в деревне нет ни контакта, ни одноклассников. Зато есть сеновал, где есть контакт с одноклассниками.


Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…


А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.


Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро…


В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.


Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
— А ну, Маня-я, скидавай ватник!
— Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
— Скидавай, кому грю! Баба стащила ватник.
— Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
— Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
— Скидавай! Баба помявшись, сняла.
— А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом! Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
— Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?


Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
— Угу… Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользоваться.
— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
— Так по запаху. Проходит минут пять.
— Вань, а у тебя что, насморк?


В деревню на телеге въезжает мужик и орёт:
— Люди! Я уголь привёз! Лошадь устало оборачивается:
— Ага, конечно, ТЫ привёз…


Деревня. Дом. К дому подбегает мужик:
— Пахом, а Пахом! На твою тещу собаки напали.
— Сами напали, пусть сами и отбиваются!


Бухают мужики в деревне. Все пьют — один не пьет. У него спрашивают:
— А че не пьешь-то?
— Не могу — закодировался я. Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
— А где кодировался-то?
— Да у нашего кузнеца. Приходит мужик к кузнецу и говорит:
— Вот, от пьянства закодироваться хочу!
— Снимай штаны, становись раком. Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец и отымел его по полной! Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему:
— Выпьешь — всей деревне расскажу!


Идут три полка по деревне. Вдруг из-за калитки высовывается бабуля и говорит:
— Ребята, помогли бы кабанчика забить, а я уж отблагодарю. Два часа из сарайчика доносились визги и вопли. Наконец все стихло.
— Ну как, забили?
— Все о’кей, бабка. Забили. Но ты не бойся, не насмерть. Очухается — долго помнить будет.


Жена одного джентльмена уехала на месяц в деревню. Пользуясь предоставленной свободой, тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц. Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов, чтобы тот помалкивал.
— Так не пойдет, сэр, — сказал слуга, — дайте мне еще 50.
— Но почему?
— Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.


Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили, закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит — поросенок на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает:
— Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?
— Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!


Жена приходит домой и говорит мужу:
— Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
— К другому доктору.


Анекдоты про деревню, деревенские анекдоты, стр. 11

Паренек, слывший в деревне простачком, суетился возле кузнеца и уже изрядно надоел тому. Думая его напугать, кузнец сунул ему под нос кусок раскаленного железа.
— Если вы мне дадите полдоллара, я его облизну, — простодушно сказал парнишка.
Кузнец вытащил монету и отдал ее мальчику. Тот, ни слова не говоря, взял монету, лизнул ее, положил в карман и, весело насвистывая, побежал прочь.

Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист:
— Тебя что, тр*хнуть?
Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать:
— Мам, что такое "тр*хнуть"? Меня таксист спросил.
— Это… подвезти, одним словом. Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает.
Дочь:
— Тр*хните нас, пожалуйста.
— Нас, это кого?
— Меня, маму, бабушку и Шарика…
— Тебя — с удовольствием, маму — подумаю, а бабушку пускай Шарик тр*хает!

Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела, обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни по случаю престольного праздника: "Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует."

Мальчик с папой из деревни приехали впервые в город. Сын спрашивает у отца:
— Какой самый быстрый транспорт в городе?
— Троллейбус, наверное.
— Почему?
— Видишь — привязанный, а как бегает, а если отвязать полетит наверно!

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
— С женщинами — ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она — меня, я — твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать — заразит всю деревню!

Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили, закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит — поросенок на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает:
— Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?
— Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!

К врачу-специалисту приходит пациент с вегетативным неврозом.
— Что Вы пьете в последнее время? — спрашивает доктор, осматривая опухшее фиолетово-синее лицо пациента
— Вот никак не могу понять, что это такое. Нам его прислали в деревню как средство от вредных насекомых…

Два горожанина в деревне:
— Смотри, какая красивая лошадь!
— Это не лошадь, а свинья!
— Да? А почему у нее рога?

В каком-то губернском городе дворянство представлялось императору Александру в одно из многочисленных путешествий его по России. Не расслышав порядочно имени одного из представлявшихся дворян, обратился он к нему.
— Позвольте спросить, ваша фамилия?
— Осталась в деревне, ваше величество,— отвечает он,— но, если прикажете, сейчас пошлю за нею.

Прибегают ребятишки в деревенский дом, стучат и кричат:
— Тетя Маша! Тетя Маша! Вашего дядю Ваню трехколесный велосипед переехал.
— Какой трехколесный велосипед?!
— Тот, что дороги укатывает.
— О боже! Я сейчас дверь открою!
— Не надо, мы его под дверь подсунем.

Автобус проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают: за что, мол, бьешь? Гид переводит вопрос. Мужик, сообразил, что от него требуется, отвечает:
— А как тут не бить? — разводит он руками. — Купил ей машину — разбила. Другую купил — и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража вывела — и тоже вдребезги.
Покачали головами иностранцы, ясно — за дело получила баба-то.
А гид, хитро подмигнув, спросил:
— А правду скажи, зачем бабу-то так?
— Да она, стерва, за водой пошла — и стоит у колодца с бабами судачит. Пошла-то в телогрейке, а в чем мне на работу идти?

Выбился мужик в люди. Приезжает в родную деревню. Обступают его селяне, щупают костюм… Ткань крутая, фасон крутой…
— Где костюмчик-то справил?
— Да в Париже.
— А далеко ентот Париж-то?
— Да тыщи две верст будет…
— Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо…

— А есть ли в вашей деревне воры?
— Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

У всей деревни в домах были русские печи, и только у крестьянина Незаметдинова печь была нерусской.

Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
— Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
— Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов… потому что это лошадь.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про деревенских | Мир анекдотов

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
— Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
— Нет, а что это такое?
— Что, у вас в деревне не тр*хаются, что ли?
— Тр*хаются, конечно… Но так, чтобы кожа слезала…


Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине интересном “Секс-шоп” называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
Мужик:
— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним — дофига…


Лето, деревня. Стоит туалет, три стены, четвертой нет. В туалете сидит мужик. Мимо по дороге идет женщина:
— Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил!..
— Дверь? А зачем? Что тут красть-то…


Разговор в деревне:
— Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт “Кому за 30”. Приходи, повеселимся!
— Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
— Слушай, а ты че не пришел вчера?
— Да ты же говорил там вечер “Кому за 30”, а я вчера померял — у меня только 28!


Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
— Сапер летит
Внук:
— Деда, а почему ты думаешь что это сапер?
Дед:
— Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.


Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки.


Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали. Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь.


Приезжает в захолустную деревню Rolling Stones. Выходит на сцену клуба конферансье и объявляет:
— А сейчас выступает ансамбль (смотрит в бумажку) Роллинг Стоунез, шо по нашему означает Катились Каменюки и исполнит песню (смотрит в бумажку) Зыс из зэ вумэн, шо по нашому означает Ото так баба.


Призывник из деревни пишет домой письмо: “Мама, если б ты знала, как хорошо в армии. Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра!”


Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого певца. Но, поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать, а фонограмма у них уже своя есть.


Первый парень на деревне, правда в городе полный лох.


Деревня, 3 часа ночи, маленький сынишка с папой спят:
— Папа я писи хо!
— Та я тоже хо, ну де же ты ее возьмешь в три часа ночи!


Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.


Встречаются два старых приятеля:
— Ну как жизнь?
— Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.
— Хм, а жена не обижается?


Деревенскими хакерами создан новый компьютерный вирус. За день он уничтожает до двух гектаров кукурузы, а вечером возвращается обратно в компьютер.


В деревне:
— Здорово Нинка!
— Привет Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну отросток в низу живота.
— Ой Нинка, как же вы теперь…


Жила-была женщина, и ни один мужчина её удовлетворить не мог. Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:
— Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься.
— Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
— Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр*хнул, так он ему до сих пор мёд носит.


Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг.
— Что, пенсию принесли?
— Нет, я счетчик.
— Как?
— Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
— Ну, со мной только время терять — я и понятия не имею…


Телки, тачки, бабки… Милые картины родной деревни…


— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной!


Лучшие анекдоты про деревню | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про деревню. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Идет мужик по лесу. Дождь льет, ветер, ночь. Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит. Вдруг машина поехала. мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда—то порулила и исчезла. Мужик ваще офигел. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду …
— Ах@еть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!


Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.


Матроскин с коровой Муркой останавливают такси.
— Куда тебе, — спрашивает водитель.
— Да до ближайшей деревни.
— А как же корова?
— А Вы за нее не беспокойтесь, привяжите просто сзади к бамперу.
Таксист привязал корову, поехали. Корова бежит рядом, не отстает. Таксист прибавил газу — не отстает. Глянул в зеркало и спрашивает у Матроскина:
— А что это она стала левым глазом подмигивать?
— А это она на обгон пошла…



Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
— Хм… Не дала.


— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
— Да как и повсюду, вдовами.


Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
— А правда, яйца растут на грядках?
— Кто тебе сказал?!
— Бабушка сказала: — Не бегай по грядкам — вырву яйца с корнем…


Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
— Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит — дикая.


— Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
— Зачем?
— Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.


Прапорщик построил роту по тревоге.
— В соседней деревне пожар. На тушение огня — бегом марш!
Через пять минут.
— И это называется “бегом марш?” Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!


Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик — тужится. Мимо проходит баба:
— Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
— Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать—то!!!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

Деревенские анекдоты | Мир анекдотов

Подходит сын к отцу и спрашивает: пап, а что такое армейский дебилизм. Сынок, ложись спать завтра расскажу.
— 5 утра — отец будит сына. Пошли, говорит, расскажу. Выходят на край деревни и давай в колокол бить, тут вся деревня сбегается:
— Что, что случилось- то. Отец говорит:
— Так люди, мы сей-час с сыном идем на рыбалку, все остальные могут разойтись.


Едут в поезде Русский и Австралиец. Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое? А русский и отвечает.
— Яйца.
Австралиец:
— Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок. Астралиец:
— А это что такое?
Русский:
— Окорочек.
Австралиец:
— Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз. Австралиец:
— А это что такое?
Русский:
— Крыжовник.


— Еще на 79 млн. гривен возросла стоимость реконструкции НСК «Олимпийский» и достигла 362 млн.
— На эти деньги можно было каждую деревню в Украине сделать олимпийской.


Матроскин с коровой Муркой останавливают такси.
— Куда тебе, — спрашивает водитель.
— Да до ближайшей деревни.
— А как же корова?
— А Вы за нее не беспокойтесь, привяжите просто сзади к бамперу. Таксист привязал корову, поехали. Корова бежит рядом, не отстает. Таксист прибавил газу — не отстает. Глянул в зеркало и спрашивает у Матроскина:
— А что это она стала левым глазом подмигивать?
— А это она на обгон пошла…


— Сейчас в моде женская эмансипация.
— А что такое «эмансипация»?
— Деревня. Эмансипация — это когда женщины за права борются.
— Когда женщины за права борются — это экзамен в ГИБДД.


Идут три полка по деревне. Вдруг из-за калитки высовывается бабуля и говорит:
— Ребята, помогли бы кабанчика забить, а я уж отблагодарю. Два часа из сарайчика доносились визги и вопли. Наконец все стихло.
— Ну как, забили?
— Все о’кей, бабка. Забили. Но ты не бойся, не насмерть. Очухается — долго помнить будет.


Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам этого петушка.
— Нет проблем. Куры — в курятнике.


Расследуют гибель целой деревни. Спрашивают у оставшегося в живых деда.
— Был у нас один любитель грибник, насобирал грибов и отравился.
— А остальные?
— Остальные у него на поминках.


Внук из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, внучок заскучал. Дед говорит:
— Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
— Дед, а у тебя еще собаки есть?


Когда ты пьёшь, ты должен знать, что путь твой лежит через три деревни: Малые Дребеденьки, Средние Бухари и легендарные Большие Говны. А где на ночлег остановиться — от желания и опыта зависит.


— Мужики — в деревне немцы!
— В городе тоже немцы!
— Везде немцы!!!
— Уебывать надо из этой Германии…


Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ванька, пробки!


Прапорщик построил роту по тревоге.
— В соседней деревне пожар. На тушение огня — бегом марш! Через пять минут.
— И это называется «бегом марш?» Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!


Идет мужик по лесу. Дождь льет, ветер, ночь. Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит. Вдруг машина поехала. мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла. Мужик ваще офигел. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!


В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
— Это ты, мой ангел? Священник немного растерялся, но ответил:
— Нет, но я из той же фирмы.


Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик:
— Говна не возим!


Объявление перед 1 сентября:
— Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе — 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.


В мужском туалете справляют малую нужду негр и белый. Белый скосил взгляд и видит у негра конкретный орган и удивленно говорит:
— Вот Это да…! Негр в ответ:
— А у нас в деревне у всех такие.
— Как? Почему?
— Да вот понимаешь:
— Рождается негритенок, ему сразу на орган вешают груз и с возрастом груз увеличивают.
— Ясно. Они расходятся, а через месяц встречаются:
— Ну, что получилось?
— спрашивает негр — Не совсем, размер прежний, а цвет как у тебя.


Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь. Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает:
— У меня же есть ружьё!
— снимает его и стреляет в медведя. Чукча подходит и говорит:
— Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!


В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший по лимиту из деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов:
— Вы что, туда срете, что ли?


Деревенские анекдоты | Мир анекдотов

Летит Змей Горыныч по лесу, видит стоит избушка на курьих ножках. Змей подлетел к ней и говорит:
— Избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом, и немножко наклонись. Избушка наклонилась. Змей сделал свое «черное» дело, откинулся на травку, закурил и радостно воскликнул:
— Все-таки хорошо иметь домик в деревне.


Блондинка, проводившая отпуск в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал ее.
— Должно быть. это из-за вашей красной кофты., — сказал фермер.
— Боже мой!, — воскликнула девушка.
— Я-то, конечно, знаю, что она ужасно старомодная, но мне и в голову не могло прийти, что ее заметит деревенский бык!


Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться…


Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
— А правда, яйца растут на грядках?
— Кто тебе сказал?!
— Бабушка сказала:
— Не бегай по грядкам — вырву яйца с корнем…


Решила молодая помещица узнать, как живут её крепостные крестьяне. Приехала в деревню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает:
— Как живете, крестьяне?
— Хорошо, барыня, живем, хорошо…
— А что вы едите на первое?
— Щи, барыня, щи…
— А на второе?
— Кашу, барыня, кашу…
— А на третье?
— Всё, барыня, более ничего не едим.
— А десерт?
— А это уж, барыня, кому где приспичит.


Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
— Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
— Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов… потому что это лошадь.


Приходит Иисус в деревню и видит, что там собираются побить камнями Марию Магдалину.
— Ну, он, как водится, говорит, что мол кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень. У людей камни из рук попадали. Вдруг из-за толпы вылетает здоровенный булыжник и попадает Марии Магдалине в голову. Иисус горестным голосом:
— Опять Вы, мама, за мной ходите.


Грузин сидит возле речки, сплевывает постоянно в реку и говорит:
— Фу! Как она играла в бадминтон!! Фу! Как она играла в бадминтон!! Подходит к нему другой грузин и говорит:
— Куда ти плюёшь? От туда вся деревня воду пьёт!! А Гиви отвечает:
— Садись, дарагой. Расскажу, сам плеваться будиш!!
— Иду я по полю. Стоит девушька. Такая девушька!! Бландинка! Попа —пэрсик. Пасёт стадо авец. А на плече у неё две ракетки. Я подхожу к ней и говорю:
— Давай поиграем в бадминтон! Но, если я у тебя выиграю, то я тибя отымею. Она отвечает:
— Давай! Но, если я у тебя выиграю, отсасёшь у всего стада!!!
— Фу! Как она играла в бадминтон!!
— Фу! Как она играла в бадминтон!!


Работала одно время на авто мойке. Заезжает тачка размером с небольшой танк, короче в помещении стало тесновато. Спрашиваем у водителя:
— Что угодно?
— Главное, помойте днище, оно все в дерьме. Решив, что последнее слово является фигуральным, принимаемся за дело и очень быстро понимаем, что иногда слова надо понимать буквально.
— Владелец авто благоразумно и с большой скоростью удаляется за дверь, я вспоминаю, как в 5 лет у бабушки в деревне доила корову, напарник с очень кислой физиономией продолжает мыть машину. Пейзанские ароматы доставляют невыразимое наслаждение не только нам, но и работникам ближайшего шиномонтажа.
— Закончили процедуру, из-за двери, опасливо поводя носом из стороны в сторону, появляется владелец, без всяких намеков расплачивается в двойном тарифе и, смущаясь, говорит:
— У меня, понимаете, своя свиноферма, так я там вчера по пьяни так рассекал, за свиньями гонялся… сам почти ничего не помню. А сегодня машину на стоянку не пустили.


— У вас в деревне телевидение есть?
— Есть одно на всех — спутниковое.
— Тоже хорошо.
— Да, хорошо. Садимся все вместе вечерком и смотрим на спутники.


Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывает командиру:
— А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать…
— Почему только на танках?
— Я видел там две такие большие собаки ходят…


Парень приезжает на каникулы в деревню. Вечером идёт в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку:
— Привет, как тебя зовут?
— (грубым, пропитым голосом) Таня.
— А сколько тебе лет?
— 18.
— Сразу не дашь.
— Дам.


В деревню приезжает новый русский, подходит к полуразвалившейся избе. У избы сидит старушка, вся в лохмотьях, грязненькая, голодная…
— Вы Сидорова Hаталья Ильинишна будете?
— Hу я, сынок.
— А помните, в 1943 году вы спасли маленького мальчика в красном пальтишке?
— Как-же не помнить-то, помню конечно!
— Так это я, бабушка…я за пальтишком приехал…


— Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?
— Оба стирают различия между городом и деревней


Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.
— Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
— Давай бабка, где свинья?
— Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда — визг, крики, грохот. Через некоторое время — выходят, все в дерьме и соломе.
— Hу что, ребятки, забили?
— Hе мать, забить не забили, но попинали — изрядно. Век помнить будет!


— Хватит об этом спорить. Выходи за доктора и точка!
— Но, мама! Ты же знаешь, я люблю только Йозефа!
— Ну и что?! Через пару месяцев разведешься, зато еще многие годы вся деревня будет тебя называть «бывшая докторша».


Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
— Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит — дикая.


Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.


Армянское радио говорит:
— Итак, мы подводим итоги нашего конкурса. Вопрос конкурса:
— Куда села муха, залетев тете Маше под юбку?? Мы получили очень много ответов, которые были оригинальными и пошлыми. Победитель конкурса — мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково. Его ответ был:
— Дяде Паше на руку.


Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при выезде из деревни. Подвернувшемуся спасателю, крестьянину с трактором, он великодушно протянул двадцать марок.
— Мне очень жаль, но эта услуга стоит сто марок, — сказал крестьянин.
— Это уже слишком! Вы же вытащили меня за две минуты, — возразил владелец автомобиля.
— Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать луже высохнуть!


Анекдоты про деревню, деревенские анекдоты, стр. 5

Приехал в деревню и сразу же помчался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено… Вот так, собственно, я и нашел дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.

Приезжает мужик в гости к знакомому в деревню.
Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
— Здорово!
— Здорово!
— А где жена-то?
— Да вон на улице дрова рубит.
— Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!
— А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!

В деревне разговаривают соседки:
— Мань! Вот ты все жалуешься — то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так?
— Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое — и то позавидовали!

Детство — это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!..

— Что такое: в зубах доска, в глазах тоска?
— Мужик провалился в деревенский толчок.

Приехала деревенская девушка в город и устроилась работать горничной. Однажды, убираясь в спальне хозяев она нашла использованный презерватив и стала его рассматривать. За этим занятием ее застала хозяйка:
— У вас что, в деревне сексом не занимаются?
— Занимаются, но чтоб шкурка слезала…

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
— Говна не возим!

— Вчера приходила милиция, обыскала мою квартиру…
— Что-нибудь нашли?
— Нет. Хорошо иметь домик в деревне!

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
— Угу…
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
— Так по запаху.
Проходит минут пять.
— Вань, у тебя что, насморк?

— У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!…
— Короче.
— Короче, дочке три года.

Бабки, тёлки, тачки… Хорошо в деревне!

Деревенская парочка на рыбалке:
— Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?
— Ладно…
Проходит час.
— Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?
— Ладно…
Проходит час.
— Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?
— Блин, да когда ж у тебя язык замерзнет?

Парень приезжает на каникулы в деревню. Вечером, естественно идет в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку.
— Привет, как тебя зовут?
(грубым, пропитым голосом):
— Таня.
— А сколько тебе лет?
(грубым, пропитым голосом)
— 18.
— Сразу не дашь.
(грубым, пропитым голосом)
— ДАМ!

В деревне молодая баба говорит своей подруге:
— Вчера Иван приходил, посидел, помолчал, два раза в постель затаскивал, а зачем приходил — так и не сказал…

Есть в наших краях небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название — "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка — "Но некому…"

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.


Смотрите также