Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот для любимого мужчины


Прикольные смс любимому

Без тебя не мил мне свет, ты мне веришь или нет?

Привет, милый Я хочу! Я очень хочу! Я безумно хочу! Ты даже не представляешь, как я этого хочу! Хочу, Хочу, Хочу, чтобы ты сейчас УЛЫБНУЛСЯ! 69

Если за 5 секунд не ответишь на это сообщение, то будешь должен мне 100 поцелуев! Ты не успел!!! 44

Я хотела тебе послать что-то красивое, сексуальное, нежное, доброе... но к сожалению я не могу залезть в это сообщение. 39

Не бойся своих желаний! Бойся моих! 67

Что у тебя с телефоном? Я звоню, мне говорят — абонент в настоящий момент занимается сексом, дождитесь своей очереди. 14 (4)

Прикольное сообщение любимому на ночь:
Жизнь на день стала короче, секса нет, спокойной ночи. 37 — Прикольные смс любимому

Дорогой, сделай ЭТО!!!... Сделай быстрее... Не медли... Я ХОЧУ ЭТОГО ПРЯМО СЕЙЧАС!!!... Я вся горю от желания... Ну же... ДАВАЙ!!!... Не мучай меня ожиданиями... Я серьезно этого страстно желаю!!!... Ну... Сделай же... Напиши мне сообщение! 24

Утром не завтракаю, потому что думаю о тебе. Днем не обедаю — думаю о тебе. Вечером не ужинаю — думаю о тебе. Ночью не сплю — КУШАТЬ ХОЧУ!:-) 10

Уважаемый абонент! Ваша задолженность составляет 100 поцелуев, просьба вернуть! 47

А иди-ка ты знаешь куда? ...Ко мне иди :) 30

Кошмар! Благодаря тебе я смеюсь громче, меньше хмурюсь и много улыбаюсь безо всякой причины:) 19

Милый, уйди из моих мыслей;) Мешаешь работать. 16

Солнышко, зайчик, любимый, целую, люблю, скучаю. Сегодня не приходи. 23

Разыскивается пара самых прекрасных глаз в мире, которые нелегально пересекли границу любви и дружбы, и украли мое сердце! 26

Спи моя радость усни, ноги за шею загни. Пятками уши закрой, что не удобно, родной? 29

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад вперёд? В чём же дело, садись в автобус! 32

Дорогой, у нас с тобой так много общего! Мы ведь любим одно и то же. Меня. ;) 17

Только что по радио передали, что в городе обнаружен страшненький труп без мозгов, с маленьким членом. Перезвони — я за тебя волнуюсь!!! 12 (3)

Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне надо еще раз пройти мимо тебя? 21

Анекдоты про любимых | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про любимых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— С днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!


— Любимая…
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе, мудаку, и надо!


— Я ей говорю: “Яна, любимая!”.
— А она?
— А она Настя…



— Привет, что делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
— Сосиску ем…


Два пацана на луну смотрят.
— Луна… Она мне напоминает лицо любимой девушки…
— А мне дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то… грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!


В Европе:
— Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
— Очень, милый! Классные мужики!


Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы.


Любовник — это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.


Конечно, я обожаю «Звездные Войны»! Мой любимый персонаж… эээ… *смотрит на полустертую шпаргалку на ладони* … Мистер Йога!


Я спросил у Дарвина, где моя любимая?! Дарвин мне ответил: “Эволюционирует!”


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Шутки про любимого | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны шутки про любимых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Любовь — это дар с умением создавать счастливые отношения без навязчивости и нервозности для любимых.


Любимый мужчина как кофе: самый лучший, крепкий, горячий и ежедневно необходимый.


Ты для меня не просто любимый человек, ты частичка моего сердца.


Верну любимого в семью. Надоел…


– Я хочу вернуть своего любимого.
– Это можно. Чек вы сохранили?


Самое лучшее знать, что внутри тебя бьётся сердечко от любимого человечка.


Важные люди у меня в мыслях! Любимые — в сердце! Дорогие — в молитвах… А кому—то повезло трижды!


Любимую женщину надо любить… просто любить… вот и всё… хочешь кого—то воспитывать: купи собаку.


Женщине на заметку: Лучше на руках у любящего, чем у ног любимого.


Если будешь много жрать, можешь не поместиться в сердце своего любимого.


Деньги нужно тратить на любимого человека, поэтому я куплю себе вискарик.


Я не хочу заменять тебе весь мир. Я лишь хочу быть твоим любимым уголком в нем.


Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.


Любить означает жить жизнью любимого человека!


Сейчас кто-то держит руку любимого человека, а ты опять держишь телефон.


Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и на себя любимого в зеркале.


Когда смотришь последнюю серию любимого сериала, внутри случается маленькая смерть.


Деньги нужно тратить на любимого человека, поэтому я и спустил все на азартные игры, женщин и алкоголь.


Мы, женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка – скандал, а из мудака – любимого мужчину! Волшебницы, епти..


Бесит, когда во время просмотра рекламы любимого казино вставляют немного этого мерзкого сериала.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

Смешные мужские анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные мужские анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Настоящий джентльмен – это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.


Настоящий мужчина должен выращивать, сажать и строить всё, что под руку попадётся. А среди всего этого обязательно окажется дерево, сын и дом.


Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
– Мужчина, зачем вы за мной идете?
– Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!


Нынешним женщинам не стоит большого труда вести себя по-мужски, но тем не менее им редко удается быть джентельменами.


Один мужик говорит другому:
– Пойдем по бабам, а?
– А сам чего не идешь?
– Ну, ты – профессионал, а я – так, любитель.
– Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
– А они красивые?
– Ну, одна красивая, а другая – так, на любителя.


Один мужик интересуется у другого:
– Кто у тебя занимается интерьером?
– Жена.
– А кто поддерживает чистоту в доме?
– Жена.
– А кто готовит и накрывает на стол?
– Жена.
– А ходит за покупками?
– Жена.
– А приносит все домой?
– Жена.
– А зарабатывает деньги?
– Жена.
– И ты еще спишь с этой лошадью?


Один приятель говорит другому:
– Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?
– Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой.
– Нууу… нос картошкой бывает очень привлекательным.
– Бывает, но у неё-то картошкой фри.


Один приятель с гордостью говорит другому:
– Я вчера наконец-то продемонстрировал чувство высокой ответственности перед своей семьёй!
– Это как?
– Когда на мне окончился рулон туалетной бумаги, я принёс новый.


Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок — на место. И в нирване. Через месяц получает письмо из отеля:
— ‘Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали.’


Отец учит сына:
– Если ты когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая, немедленно слазь с неё и беги. Это – малярия!


Очень богатый 85-летний мужчина женился на 25-летней модели. У них был шикарный медовый месяц на Карибах, но там у пожилого молодожена случился сердечный приступ, и его увезла “скорая”. Когда молодая жена пришла в больницу проведать мужа, он говорит:
– Милая, что бы со мной ни случилось, знай, о твоем будущем я уже позаботился. Ты будешь получать 250 000 долларов годового дохода. Плюс дом в Париже, мой замок под Лондоном и мой “роллс-ройс”. Тебе никогда в жизни не придется беспокоиться о деньгах.
Молодая:
– О милый, пожалуйста. не говори так! Ты был так добр ко мне. Если ты умрешь, я сойду с ума! Ну скажи мне, что я могу для тебя сделать?!
Муж сиплым голосом:
– Для начала перестань пережимать кислородный шланг!


Очень жадный парень всё-таки нашёл девушку, которая любит гвоздИки.


Парень девушке:
– Поедем ко мне на квартиру?
– А откуда у тебя машина и квартира?
– Машину папа купил, а квартиру мама подарила.
– А ты познакомишь меня со своими родителями?
– Сирота я.


Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире.
– Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! – сразу предупреждает она.
– Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.


По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: “Xули ты стесняешься, разгонись да е6ни как следует!”


По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.


Поймал мужик Золотую рыбку:
– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
– Ладно, но выбирай – в кредит или в лизинг.
Мужик:
– Тогда и ты выбирай – на сливочном или на растительном?


Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.


Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом?
– Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты.
Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?
– Объясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а педерасты в правом.


Приезжает мужик в другой город, ему нужно переночевать, а в гостинице мест нет. Он умоляет:
– Ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь, нужно же переночевать!
– Есть только одно место, в двухместном номере с мужиком, но он так храпит, что вы не уснете – так что мест нет.
– Давайте с мужиком!
– Да вы не уснете, я гарантирую.
Мужик продолжает настаивать. Ему в конце концов говорят:
– Ну, как хотите, только чтоб потом без скандала.
Администратор дал ему этот номер, а сам волнуется, думает, что ночью случится скандал, поскольку тот мужик так храпит, что стены содрогаются.
Однако, никакого скандала не было. Наутро приезжий выходит румяный, выспавшийся, в общем, все нормально. Его спрашивают:
– Как вам это удалось? Он что – не храпел?
– Храпел, конечно. Я зашел, в лобик его поцеловал, он проснулся, а я говорю: “Спокойной ночи, противный”. Он не то что не храпел – всю ночь глаз не сомкнул!


Мужские анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны мужские анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Мужская сила — в женской слабости.


К мужику гости пришли. Их у дверей теща с женой встречают, низко кланяются, раздевают. Мужик рукой махнул — они мигом на стол накрыли, выпивку подают, сигареты подносят. Гости мужику:
— Как это тебе удалось?!
— Да, сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему второе предупреждение. Он — третий. Я третье предупреждение. Он — за четвертый, я его за хвост — и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
— Да при чем здесь кот?
— Как при чем? У жены два предупреждения, а у тещи — три.


Двое в купе. Мужской диалог.
— Не случалось вам бывать в железнодорожной катастрофе.
— Однажды было. В железнодорожном туннеле, в темноте, я вместо юной внучки поцеловал ее бабку годков под девяносто.


— Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни.
— А теперь?
— Теперь убедился, что боялся не напрасно…


– Вадик, я хочу все вернуть как было, мы расстались из-за моей глупости, я все еще тебя люблю и хочу чтобы мы были вместе!
– Я тоже хочу этого.
– Правда? Скажи честно.
– А, нет,.. показалось.


– Вася, что у тебя с глазами?
– Весенний приступ косоглазия – это всё женщины… Хочется одновременно глядеть на грудь и на попу.


– Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
– А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?


На безбабьи и лягушка — царевна.


Двойное горе: жена ушла… а теща осталась.


— Как сказать одним словом по-английски: “Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?”
— Yes!


— Когда начинается жизнь в момент зачатия или в момент рождения?
— Когда жена с детьми уезжают на дачу.


Мужской новогодний салат “Снегурочка под шубой”: а под шубой кроме нее самой — ничего!


О правилах мужской жизни:
1. Если не хочешь семейных проблем — не женись.
2. Если угораздило жениться — не ходи налево.
3. Если все же пошел налево — не попадайся.
4. Если попался — не сознавайся ни в чем и ни за что.


– Вчера меня назвали настоящим мужиком.
– Побил гопников и сделал ремонт в квартире?
– Нет… Не снял во время секса носки.


– Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
– Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке – будь с ней вежлив!


– Где же тот мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
– Вот же я, я люблю тебя!
– Нет, ты страшный.


– Какая поза доставляет максимальное удовольствие девушке?
– Она, стоя, выбирает колечко от Tiffany&Co. Мужчина сзади: готовит бумажник.


– Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
– Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает – этот самец уже занят, сиськи прочь от него!


– Люся, мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
– Сёма, ты тоже боишься беременности?..


– Микола, ты кабана своего зарезал?
– Да нет, я с ним поговорил, он всё понял.


Прикольные смс любимому | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные смс сообщения любимому. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне надо еще раз пройти мимо тебя?


Люблю тебя, как черт болото, как ведьма чертову метлу, как комарик любит попы — вот так и я тебя люблю!


Любимый, я не буду тебя называть зайчиком или котиком, мурчиком или песиком. Но ведь ты – мой настоящий, лучший мужчина, я тебя назову иначе: мой смелый, грозный львенок!


Пишу! Звоню! Люблю! Хочу! Теперь расслабься, я шучу!!!


Я тебя отвлекаю, бесит звук пришедшего смс, а кому сейчас легко?


Любимый, я готова верить твоим словам, а не своим глазам, ждать тебя целую вечность, никогда ни в чем не упрекать тебя и любить все то, что любишь ты!


Мне нужно серьезно с тобой поговорить. У меня плохие новости. Будет лучше, если об этом ты узнаешь от меня. Дело в том, что Деда Мороза не существует!


Хоть оба мы не подарочки, но, кажется, вместе отличная парочка!


Ты конопатое солнышко мое, а я твои веснушки. Ты ветерок весенний, а я снег, что тает от тебя у леса на опушке. И если притворишься ты цветком, то стану я пчелой, чтоб только мне достался твой сладкий нектар.


Тебя кажется посадят — ты украл мое сердце!


Любимый, как прекрасный лик луны освещает ночную землю, так и мне свет очей твоих мешает уснуть, хоть и греет тело и душу.


С вами говорит оператор сети: если вы не будете слать смски своей любимой, мы вас отключим!


Если ты увидишь меня – не смотри. Если посмотришь – не целуй. Если поцелуешь не занимайся со мной любовью, если займешь со мной любовью, то не останавливайся. Глядя на тебя, я превращаюсь в ребенка, который знает только одно слово – «ХОЧУ»!


Ты любишь конфеты и секс до утра, но больше всего ты любишь меня.


Мое сердце и все другие органы принадлежат вам! Берегите их, сударь (ыня)!


Дорогой, нажми вниз. нажми ещё. ОК. Ещё, о да-а-а-а. о-о-о. О да-а ещё сюда же. да-а. о чёрт. сильнее продолжай так. о да-а-а-а Это был наш смс-секс.


Что, думаешь, ты лучше всех? Думаешь, тебе нет равных? Считаешь, ты смысл моей жизни? Ну и правильно — я от тебя без ума!


Любимый, хочешь, я тебя согрею? Просто сядь на батарею.


Страшное дело, мне сделали диагностику и нашли тебя в моём сердце!!!!


Слеза за слезою бегут по щеке и нож всё сильнее сжимаю в руке. Как жутка тяжесть этих мук. Стою, реву и режу лук.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Шутки про мужчин | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие шутки про мужчин. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Как мужика не люби – все равно на соседку смотрит…


Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной.


Знаете как определить что мужчина перестал интересоваться девушками?! У таких мужчин, как правило, из задницы торчит другой мужчина.


Большой живот – это холм славы, воздвигнутый при жизни в память о павшем члене.


Мужчины были бы гораздо смелее, если бы знали, что на уме у женщин; а женщины были бы гораздо кокетливее, если бы знали мужчин поближе.


Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина – новое…


Мужчины жуткие эгоисты – они любят в женщине только себя, в то время как женщины любят мужчин – в себе.


Не будите в мужчине зверя. Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает, чешется и постоянно просит есть.


Мужчина ищет женщину, похожую на маму; а находит тещу, похожую на папу.


Дружба между мужчиной и женщиной – вещь невозможная; между ними может быть страсть, вражда, обожание, любовь, но только не дружба.


Баба возвращается, когда видит, что мужику без неё ху..во. А мужик возвращается тогда, когда видит, что бабе без него ох..енно.


Мужик в рыболовном магазине: Девушка, у вас приманки силиконовые? Мужчина! У меня всё натуральное!


Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда – когда начинает одеваться на них.


Мужик 3D — дом, дерево, дети. Мужик 3Б — бабки, баня, бабы. Мужик 3Т — тапки, танки, телевизор.


За столиком в кафе мужчина говорит женщине: – “Извините, но по сайту знакомств я Вас совсем не такой представлял….” – “Да Вы пейте, мужчина!”


Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.


Настоящий мужик Ваньку валять не будет, а Вальку – завсегда.


Мужик сказал – мужик сделал. Молчание – золото. (с) Мужик


Мужчине не обязательно быть красивым. Мужчине обязательно быть мужчиной…


Пьяный мужик = добрый мужик. Пьяная баба = смертоносная фурия.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также