-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Еврейские анекдоты умные
Остроумные анекдоты о евреях — Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор
Остроумные анекдоты о евреях
Умные анекдоты о евреях
Самые умные еврейские анекдоты о евреях
Остроумные анекдоты о евреях 3
Самые остроумные анекдоты о евреях
Умные еврейские анекдоты о евреях
Умные анекдоты про евреев
Остроумные еврейские анекдоты о евреях
Остроумные анекдоты о евреях
* * *
Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию…
* * *
Кто с чем приходит в гости:
Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой.
Кто с чем уходит из гостей:
Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары
* * *
Моисей сказал — всё от бога.
Соломон — всё от головы.
Христос — всё от сердца.
Маркс — всё от живота.
Фрейд — всё от секса.
А Эйнштейн сказал, что все относительно.
Сколько евреев — столько мнений
* * *
Иван, Мустафа и Сема нашли мешок золота:
Иван тут же воскрикнул:
— Мне пол-мешка
Мустафа, не долго думая:
— Мне другую половину мешка
А Сёма, улыбаясь:
— А мне золото
* * *
В еврейской семье родился малыш. Вся семья обсуждает, кем он будет в дальнейшем.
Папа:
— Он будет спортсменом! Смотрите, какой крепыш!
Мама:
— Нет, учёным! Смотрите, какие глаза умные!
Бабушка:
— Всё, ша! Он будет президентом!
— Почему?
— Да вы смотрите: весь обделался, а как голову высоко держит!
* * *
Собирает раввин евреев в синагоге и говорит:
— Я понял, почему нас русские не любят — мы не умеем пить водку. Завтра каждый пусть принесет бутылку водки, я вылью все в один котел, освящу и будем пить. Приходит еврей домой и все рассказывает жене. А та и говорит:
— Абрам, а ты налей в бутылку воды, никто же не заметит. Еврей так и сделал. На следующий день раввин вылил всю водку в котел, сделал обряд, какой полагается, взял черпак, попробовал, поморщился и сказал:
— Вот за это нас русские и не любят
* * *
Бруклинского торговца Зяму Гринберга в начале Второй мировой войны призвали в армию США и назначили в учебный центр страховым агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Гринбергом страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает Гринберг. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма Гринберг вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли, то правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первым?
* * *
Еврейскaя лaвкa.
Еврей рaзгoвaривaет с пoлякoм.
Пoляк:
— Пoчему вы, евреи, все тaкие умные, хитрыем, сooбрaзительные?
Еврей:
— Этo пoтoму чтo мы едим мнoгo рыбы. Oсoбеннo любим рыбьи гoлoвы. В гoлoве, кaк известнo нaхoдится мoзг. Пoэтoму мы тaкие умные…
Пoляк:
— Ну тoгдa прoдaй мне вoн ту рыбью гoлoву. Скoлькo oнa стoит?
Еврей:
— 10 злoтых.
Пoляк плaтит деньги, зaвoрaчивaет рыбью гoлoву и ухoдит дoмoй.
Свaрил, съел.
Нa следующий день снoвa зaхoдит в лaвку к еврею.
Пoляк:
— Слушaй! Свaрил я эту гoлoву и съел… Тoлькo вoт интереснo — пo дoрoге к тебе зaглянул я в сoседнюю лaвку. Тaк тaм целaя рыбa стoит 5 злoтых, a ты мне гoлoву прoдaл зa 10??
Еврей:
— Ну вoт уже и пoдействoвaлo…!
Остроумные анекдоты о ребе
* * *
— Ребе, у меня с памятью плохо.
— Давай в долг, тренируй память
* * *
— Ребе, а жить-то на что?
— Живите на здоровье!
* * *
— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?
— Конечно, можно. Пусть верят!
* * *
— Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчину, а потом женщину?
— Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!
* * *
— Скажите, ребе, а что такое дилемма?
— А вот представьте себе, Мойша, бесплатное сало…
* * *
– Ребе, почему все считают, что евреи страшно богаты?
– Должно быть, потому, что евреи расплачиваются за все
* * *
— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
— Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
* * *
– Ребе, у нас такая тяжелая жизнь. Сколько это еще будет продолжаться? Мы уже не в состоянии выдержать!
– Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать!
* * *
— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы
* * *
В еврейском селении засуха. Прихожане пришли к раввину:
— Ребе, призови молитвой господа нашего ниспослать нам дождь, иначе погибнет урожай
— Нет, — ответил раввин, — не будет чуда, ибо нет у вас веры!
— Но почему, ребе?
— Если бы вы верили, то пришли бы с зонтами!
* * *
— Ребе, муж хочет со мной развестись!
— Почему?
— Говорит, что не может с такой уродиной жить.
Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец, поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:
— Твой муж прав
* * *
— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
— Так ведь там все написано! С одной стороны — «НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ!», с другой стороны — «НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ!»
* * *
— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. . .
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра и уже видишь только себя
* * *
Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое. Вдруг жена заявляет:
— Господь услышал наши молитвы — у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безграничного милосердия Божия. Муж идет за советом к раввину.
— Послушай, — говорит раввин, — у меня был знакомый охотник. Как-то раз, по рассеянности он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым…
— Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!
— О!
* * *
Пришёл Шмулик к ребе и взомолился:
Ребеле, подскажи, что делать: моя фабрика в убытках, люди не работают, воруют, скоро закроюсь.
Ребе задумался, дал Шмулику Талмуд и наказал: Держи книгу и каждые два часа обходи всю фабрику. Через месяц Шмулик пробегает к ребе: о ребе, чудо, я в плюсах, всё великолепно, в чём секрет книги, ребе?
Секрет в том, что своими глазами хозяина каждые два часа осматривал свою фабрику, распорядок дисциплинировал тебя и людей.
А талмуд зачем, ребе???
Талмуд…для солидности
Другие остроумные анекдоты о евреях смотрите здесь: 1, 2, 4, 5
Все остроумные еврейские анекдоты смотрите здесь
Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь
https://konsulmir.com/ostroumnye-anekdoty-o-evreyax-3/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Остроумные-анекдоты-о-евреях.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Остроумные-анекдоты-о-евреях-150x150.pngkonsulmirАнтология еврейских анекдотовИзраильОстроумные еврейские анекдотыОстроумные еврейские анекдотыЮмор АнекдотыАнтология еврейских анекдотов,Израиль,Остроумные анекдоты о евреях,Остроумные анекдоты о евреях 3,Остроумные еврейские анекдоты,Остроумные еврейские анекдоты о евреях,Самые остроумные анекдоты о евреях,Самые умные еврейские анекдоты о евреях,Умные анекдоты о евреях,Умные анекдоты про евреев,Умные еврейские анекдоты о евреях,Юмор АнекдотыОстроумные анекдоты о евреях Умные анекдоты о евреях Самые умные еврейские анекдоты о евреях Остроумные анекдоты о евреях 3 Самые остроумные анекдоты о евреях Умные еврейские анекдоты о евреях Умные анекдоты про евреев Остроумные еврейские анекдоты о евреях Остроумные анекдоты о евреях * * * Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел...konsulmir [email protected]Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор
Умные Еврейские Анекдоты из Одессы со (100% Смыслом)
Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
— Я бы вышла замуж за еврея, они такие умные… Вторая говорит:
— Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные… Третья говорит:
— Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные… В этот момент со второй полки спрыгивает парень и говорит:
— Разрешите представиться, подполковник Чингачгук Абрам Моисеевич!
— Изя! Наш сын такой умный, он окончил институт с красным дипломом. Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?
Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: «Остановись и подумай! Конец уже близок!». Мимо на огромной скорости пролетает фура из Одессы, и водитель им кричит:
— Пейсатые, вы уже задолбали! Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий бульк. Один раввин другому:
— Наверное, ты был прав. Надо было писать проще: «Мост разрушен».
Это интересно: Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. .. Рождаться в еврейских семьях имели неосторожность многие великие русские ученые, писатели, художники и композиторы..
Одесса.
— Мне, пожалуйста, бургер и колу.
— Молодой человек, вы в библиотеке.
— Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
— Понравились вашему сынишке подарки?
— Ой… Разбил Изенька все подарки… И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке… — И мой подарок разбил?
— Да нет, Моня, ваш молоточек целый…
— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!
— Фима, от Ваших комплиментов и поцелуев у меня голова идет кругом.
— Значит, надо прилечь, Сарочка!
С раскрытым ртом слушает свою жену Сару Моисеевну доктор физико-математических наук Исаак Шниперсон — чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
— Рабинович, я беру свои слова об вам обратно!
— Ойц! Вы, таки, решили извиниться?
— Нет, я, таки, новые придумал!
Разгар семейной ссоры, Софочка выговаривает с возмущением:
— Моня! Я шо-то не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?!
— Фима, и шо с проблемой?
— Я ее решил.
— И как ты ее решил?
— Я решил, шо это не проблема.
— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю,
— это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!
— Любой ваш плохой день можно исправить сном, едой и сексом, если не помогает… бухайте!
— Роза Моесеевна, а у вас точно диплом психолога? Хотя не важно, мне нравится ход ваших мыслей!
— Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю-таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
— А как я, по-вашему, должен-таки надевать брюки?
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Моня, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
Сара заявляет Моне:
— Девушке легко привлечь внимание: надела красное платье — и все! Моня:
— Ну, в принципе, парню тоже легко — надел красное платье — и все.
Встречаются Софа и Фира:
— Дорогая, ты так поправилась!
— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!..
— Фима, а шо такое счастье?
— Риторический вопрос, Яша… Счастье — это когда тебе завидуют, а вот нагадить таки не могут!
— Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки, из чего?
— Из последних моих сил!
Доктор настоятельно рекомендовал Циле морской воздух. Заглянув в кошелек, она вздохнула и повесила селедку на вентилятор.
Остроумные анекдоты о еврейских женщинах
Остроумные анекдоты о еврейских женщинах
Умные анекдоты о еврейских женщинах
Самые умные еврейские анекдоты о женщинах
Самые остроумные анекдоты о еврейских женщинах
Умные еврейские анекдоты о еврейских женщинах
Умные анекдоты про еврейских женщин
Остроумные еврейские анекдоты о еврейских женщинах
Остроумные еврейские анекдоты о женщинах
Самые умные еврейские анекдоты про еврейских жён
Остроумные анекдоты про еврейских жён
Остроумные анекдоты о еврейских женщинах
* * *
У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите»…
* * *
— Фаечка, Вы так много кушаете, как будто Вас уже взяли замуж…
* * *
— Белла Моисеевна, а шо это Вы уже третий день не ругаетесь с супругом? Таки поссорились?
* * *
— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил и я осталась одна с мужем
* * *
— Моя Фирочка несколько раз садилась на диету. Но каждый раз — мимо
* * *
— Люся, я таки не пойму, почему Боря все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут непонятного? На передовую хочет…
* * *
— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно…
* * *
— Хая, у вас эти кактусы на окне… Это чтобы мужики не лазили?
— Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали…
* * *
— Эля, ты знаешь… твой Миша таки кобель….
— Нет, Ася, он не кобель… он так… слегка погавкать…
* * *
У каждой женщины должно маленькое черное платье… У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое
* * *
Измерила сегодня объём бёдер…, и поняла: с возрастом плацдарм для приключений становится всё больше…
* * *
— Ойц, девочки…Понимаешь, что взрослеешь, когда твой праздничный торт с годами горит всё ярче и ярче…
* * *
Фира, если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… все, успокойся: он твой!
* * *
— Случайными бывают только браки, — говорила одна еврейская бабушка.
— А в любовники нужно брать человека надежного
* * *
— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! А ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
* * *
— Это правда, что еврейские женщины живут дольше мужчин?
— Не все. Только вдовы
* * *
— Фирочка, так вы таки никогда не были замужем?
— Нет.
— А я то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо!
* * *
— Мама, Лёва мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать
* * *
— Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «всё включено» — к маме!
* * *
— Марочка, ты чего такая нервная? С мужем шо-то?
— Софочка, вот именно что беспокоюсь: пошел с друзьями на речку, кота топить.
— И что?
— Так кот уже час как вернулся
* * *
— Роза Марковна, как Вам свадьба Жоры и Софочки?
— Скажу, шо это ненадолго…
— Почему Вы так решили?
— Я познакомилась и с мамой жениха и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу!
* * *
— Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— То есть, мы станем врагами?
— Нет.
— А что же тогда?
— Мы будем квиты!
* * *
— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите… (диктует номер)
— Хм… Так сразу…
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет
Остроумные анекдоты о Саре
* * *
— Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
— Мой Абраша из породы таких людей, которые больше пользы приносят, когда ничего не делают!
* * *
— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч $ той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
— От это я понимаю — БЛАГОДАРНОСТЬ!
* * *
— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя — такую красивую и такую глупую?
— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты мне нравился
* * *
— Сара, а кто у вас в семье главный, ты или Абрам?
— Ну конечно Абрам! Он решает важные, глобальные вопросы: политическое положение на ближнем востоке, войны в Ираке, а я — так, по мелочам: шуба, машина…»
* * *
— Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?
— Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми…
— Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами — вот у них таки да!
Остроумные анекдоты о Соне
* * *
— У моей Сонечки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги
* * *
— Софочка, я тебе так скажу — не бывает нежданных гостей, бывает, шо хозяева просто теряют бдительность!
* * *
Софа, ты говоришь, как идиётка!
— Моня, я говорю так, чтобы ты меня понял!
* * *
— Тетя Соня, почему Вы назвали свою собаку Негодяем?
— Так специально же! Когда я его зову на улице, все мужчины оглядываются!
* * *
— Тетя Соня, а шо такое общественное мнение?
— Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали
* * *
Как говорила тетя Соня:
— С годами все больше разочаровывают цены, зеркало и анализы
* * *
Софочку спрашивают ее подруги, почему она хочет развестись с Фимой?
— Софа, но было в твоем Фиме хоть что-то хорошее, ты почему-то вышла за него замуж?
— Да было, но все уже израсходовано до последнего шекеля
* * *
— Соня, милая! Таки, что ты сделаешь, если я тебе один разочек тихонечко изменю?
— На следующий день, мой дорогой Боря, тебя похоронят, а на надгробии будет написано:
«У него было светлое будущее и красавица жена, но он предпочёл светлую память и развратную женщину!»
Остроумные анекдоты о Циле
* * *
— Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
* * *
Совет от тёти Цили:
Всякому мужчине обязательно нужна жена — ведь не всё на свете можно валить на правительство…
* * *
— Циля Марковна, шо Ви скажите за нашу медицину? Делает она успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз таки приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать
* * *
Как говорила тетя Циля:
— Девки, если мужчина предлагает Вам остаться, то сразу уточняйте — в девках, в дурах, друзьями, переночевать или таки навсегда?
Все остроумные еврейские анекдоты смотрите здесь
Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь
https://konsulmir.com/ostroumnye-anekdoty-o-evrejskix-zhenshhinax/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Остроумные-анекдоты-о-еврейских-женщинах.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Остроумные-анекдоты-о-еврейских-женщинах-150x150.pngkonsulmirАнтология еврейских анекдотовИзраильОстроумные еврейские анекдотыОстроумные еврейские анекдотыЮмор АнекдотыАнтология еврейских анекдотов,Израиль,Остроумные анекдоты о еврейских женщинах,Остроумные анекдоты про еврейских жён,Остроумные еврейские анекдоты,Остроумные еврейские анекдоты о еврейских женщинах,Остроумные еврейские анекдоты о женщинах,Самые остроумные анекдоты о еврейских женщинах,Самые умные еврейские анекдоты о женщинах,Самые умные еврейские анекдоты про еврейских жён,Умные анекдоты о еврейских женщинах,Умные анекдоты про еврейских женщин,Умные еврейские анекдоты о еврейских женщинах,Юмор АнекдотыОстроумные анекдоты о еврейских женщинах Умные анекдоты о еврейских женщинах Самые умные еврейские анекдоты о женщинах Самые остроумные анекдоты о еврейских женщинах Умные еврейские анекдоты о еврейских женщинах Умные анекдоты про еврейских женщин Остроумные еврейские анекдоты о еврейских женщинах Остроумные еврейские анекдоты о женщинах Самые умные еврейские анекдоты про еврейских жён Остроумные анекдоты про еврейских жён Остроумные анекдоты о еврейских...konsulmir [email protected]Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор
| Самые смешные еврейские анекдоты
— Сема! Представь себе, я, наконец—таки послала свое фото в клуб одиноких сердец. — Ну, так шо они тебе ответили? — Они прислали ее обратно. Написали, шо они не настолько одиноки. *** В поезде на полке лежит полная пожилая еврейка и стонет: *** - Циля, и где вы пропадали?! Я же переживаю! Вдруг у вас все хорошо... *** - Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу? *** Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит: *** Еврей спрашивает у китайца: — И сколько уже вас? — Один миллиард. — Да? Странно. Евреев вроде меньше, а как посмотришь, так всё мы да мы, а вас как—то и не видно... *** В аптеке: *** - Цилечка, я по тебе так соскучился! *** - Кто самые-самые оптимисты в мире? *** Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает: *** - Алло, позовите, пожалyйста, Абpамовича. *** — Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? *** В адвокатскую компанию "Рабинович—Фишман—Вайсберг—Либман—Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!! *** Две дамы забираются в битком набитый трамвай. *** Кац пренебрежительно разглядывает памятник Гете. *** - Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи ? *** Маленький еврей говорит своему деду: *** В кабинете директора гастронома. *** Однажды моя мама мне сказала: — Ты вспоминаешь, что ты еврейка, только когда тебе это выгодно! Впрочем, это скорее подтверждает, что ты еврейка. *** - Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?! *** - Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале? *** Конферансье: Под куполом цирка воздушные гимнасты Ирина и Элеонора Абрамовы. Зритель: Зацените, сейчас евреи кидать друг друга будут! *** — Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией! — Ой, Моня, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг. *** Анекдот про еврея хирурга и его маму. Мама, опять ты здесь!?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Русские хокку - статусы
|
  |