Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про казахов

Анекдоты про казахов, казахские, стр. 2

Все знают, что казахские женщины покладисты, а также все казахи очень любят пить чай. Так вот, решили русский и казах поменяться женами, проверить, чья лучше. Поменялись. Проходит какое-то время, приходит казах к русскому и спрашивает:
— Ну как у тебя?
— Да все нормально, чай пью — Альгуль *бу, а у тебя как?
Казах отвечает:
— Хм, чай кипит — заварки нету, х*й стоит — Тамарки нету.

Казахское проклятие: "И пусть «Мир» войдет в твой дом!"

В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом. Как сказали сами казахи: "А чего он первым начал?"

— А среди казахов есть голубые?
— Конечно есть! Что мы, не мужики что ли?

Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

Сборная Казахстана по хоккею так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на мулах.

Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и американец собирает мужиков и говорит:
— Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз:
— Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка:
— Вы чё, мужики! Алё!!! Я — итальянец, она — итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя.
Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
— А ты чё, казах, не участвуешь?
Казах
— Да я уже две недели её тр*хаю, и не знал что надо за ней ухаживать.

В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный — Байконур и межгалактический — Чуйская Долина.

Казахские ученые придумали себе че-то и сидят угарают!

Новый казах отдыхает на Багамах. Скучно ему. Тут новые русские подваливают.
Новый казах:
— Ребята, давайте вместе отдохнем.
— А у тебя 3 этажный коттедж есть?
— Нет, нету.
— А Мерс 600-й есть?
— Нет, тоже нету.
— Ну, хотя бы цепь есть золотая, как у меня?
— Тоже нет.
— Ну, тогда извини.
Казах достает телефон и звонит:
— Алло, Мырза, 4-й, 5-й этажи сноси, пусть будет трехэтажным, Роллс-ройсы подари, купи 600-е Мерсы. Да, и еще: у Барсика, что во дворе бегает, цепь сними золотую и вышли мне.

Казаха, узбека и грузина отправили осваивать Марс. Приезжают через год, смотрят: У узбека дом, он бахчу организовал, арбузы выращивает — трудяга. У грузина дом, машина, он арбузы продает, коммерцией занимается. К казаху приходят — коттедж, мерс. Не работает. Его спрашивают:
— Откуда?
— Да, в местной налоговой работаю.

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках — мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, п*дарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"".

Ограбление в казахском банке. Террористы взяли заложников. Идут переговоры. Один из террористов решил показать серьезность своих намерений и грохнуть одного из заложников.
Подходит к девушке:
— Как тебя зовут?
— Меня зовут Кызыргыль!
Террорист в задумчивости:
— Так звали мою маму. Я не буду тебя убивать.
Подходит к парню:
— А тебя как зовут?
Парень:
— Ваня, но друзья зовут меня Кызыргыль!

Казахское знакомство:
— Девушка, как вас зовут?
— Асем.
— А почему не А восемь?
— А вас как?
— Абзал.
— А почему не об кухню?

АО "Казахцеликом".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Казахстан | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Казахстан. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Собрались как—то на саммит президенты Центральной Азии и стали сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.
— У меня народ — бараны, — говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана.
— Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу.
— А у меня развито рыбное хозяйство, — в свою очередь говорит узбекский президент Ислам Каримов.
— Я провожу крутые и непоследовательные реформы, а народ не пикнет — молчит как рыба.
— Зато у меня ведущая отрасль — птицеводство, — добавляет Аскар Акаев, лидер Кыргызстана.
— Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и американскую базу в “Манасе”, и меня тоже…
— Это что, вот у меня молочная специализация, — самодовольно произносит Туркменбаши, руководитель Туркменистана.
— Я дою свой народ, как корову, а он только мычит от удовольствия…

В Казахстане практически нет курящих, поэтому минздрав просто пишет на пачках сигарет: “Ай—яй—яй, Данияр, как тебе не стыдно”.

— Что? Где? Когда?
— Найдите одну казахскую фамилию в хоккейной сборной Казахстана на чемпионате мира—2016.

Встречается Янукович с Назарбаевым в Киеве и спрашивает помощника:
— А кто это?
— Президент Казахстана.
— А где это?
— Там, где Шевченко служил.
— Так это представитель украинского казахчества.

Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит:
— Допросить и расстрелять.
Посмотрев на украинца, говорит то же самое:
— Допросить и расстрелять.
Мельком взглянув на казаха, выкрикивает:
— Расстрелять!
Тот протестует: — Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу?
Следователь:
— Начнешь тебя допрашивать, еще чьим—нибудь родственником окажешься…

— Слушай, Нуржан. Давно хотел побывать у вас в Казахстане.
— Зачем? Я привёз.

— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем… Казахстан…

Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки…
— Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

Встречаются китаец и казах. Китаец:
— А сколько у вас народу—то?
Казах:
— Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане — четырнадцать.
Китаец:
— Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

Ганка Герман Януковичу:
— Виктор Федорович, опять вы нас опозорили. На встрече с Президентом Туркмении назвали Туркменистан — Казахстаном. Думать же нужно, думать!
— Ганка, ты меня за долбала. Я и так уже по два раза в день иногда думаю.

Рекомендуемые статьи:

Казахские анекдоты про казахов.

У американца, немца и казаха спрашивают, чтобы вы сделали, если бы у вас была машина времени. Так америкот отвечает: "Я бы побывал в 1945 и сделал бы так, чтобы не было атомных бомбежек Японии, это такой позор для моей нации", немец: "Я бы перебрался бы во времена 1939 года и сделал бы так, чтобы не было Второй мировой, это такой позор для моей нации". У казаха спрашивают: а ты бы, что сделал с машиной времени; тот отвечает: "Я бы задние стекла затонировал!".

Казах пишет письмо домой в аул с фронта во времена ВОВ:
- Дорогие аташка, апашка. Я жив здоров, война идет как война, в день отступаем по 200-300 километров, дай бог к весне буду дома.

"Борат Сагдиев решил выдвинуть свою кандидатуру на пост римского папы, генерального секретаря ООН и НАТО, директора ЮНЕСКО, президента ЮНИСЕФ, Всемирного банка, Международных федераций футбола, бокса и хоккея, организаций Гринпис и Интерпол. Моя страна достигла выдающихся успехов, поэтому есть полное основание занять все эти посты одновременно"

Новый казах приперся на концерт органной музыки. Сидит, внемлет, балдеет.После концерта выходит стандартная тетка, типа конферансье, и говорит: Вы прослушали четвертый концерт Баха.
Новый казах говорит: Баха?? Ай молодец Баха...

Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит:
-Допросить и расстрелять.
Посмотрев на украинца, говорит то же само
е: -Допросить и расстрелять.
Мельком взглянув на казаха, выкрикивает:
-Расстрелять!
Тот протестует:
-Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу?
Следователь:
-Начнешь тебя допрашивать, еще чьим-нибудь родственником окажешься...

Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит:
-Допросить и расстрелять.
Посмотрев на украинца, говорит то же самое:
-Допросить и расстрелять.
Мельком взглянув на казаха, выкрикивает:
-Расстрелять!
Тот протестует:
-Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу?
Следователь:
-Начнешь тебя допрашивать, еще чьим-нибудь родственником окажешься...

Случилось это все после авиакатастрофы, в ходе которой самолет упал на необитаемый остров. Здесь обитали племена темнокожих людей. Группа человек выжившая крушение в панике и диком бешенстве спасалась, бросаясь в бегство от местных племен. Когда на острове остался только один человек, темнокожие решили устроить традиционную охоту. Бегали день, два, три пока не застали бедного человека врасплох когда тот вскарабкивался на вершину дерева. Наконец, человек упал когда те расталкивали дерево. После того как таз человека коснулся земли, у того от боли вырвалось - "Уй шешен!!!"....На что местные темнокожие отреагировали вполне адекватно - "Ну все ребята сваливаем, он Чимкентский!

Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает:
- Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык?
- Да.
- А как по-казахски будет "один"?
- Бiр.
- А "пять"?
- Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр.
- А как будет "тысяча"?
- Ну, это долгая песня.

Приходит казах в публичный дом.
Ему дают барышень на выбор. Тариф - 100 $. Он подходит к первой и говорит:
- Даю 200. Но только "будем" по-казахски.
Барышня подумала, мол, вдруг извращенец какой и отказалась. И так еще несколько...
Подходит к последней:
- Даю 500. Но только "по-казахски".
Барышня подумала-подумала, мол, всякое повидала и спрашивает:
- А не убьешь?
- Да нет, что ты!
- Ну, тогда пошли!
Возвращаются через некоторое время. Казах ушел, а дамочки подбегают к той, которая согласилась, и спрашивают:
- А как это, по-казахски?
- Да он сказал, что деньги - попозже!

Встречаются китаец и казах.
Китаец:
- А сколько у вас народу-то?
Казах:
- Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане - четырнадцать.
Китаец:
- Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

Алматы. Осенний пасмурный день. По одной из центральных улиц летит черный джип (тойота ленд круйзер100). Черные стекла и все такое... на его пути стоят гаишники. Раздается звонкий свист... Судя по всему на джип, потому как по этой стороне дороге ехал только он. Джип пролетает еще метров пятнадцать с такой же скоростью, затем резко со свистом останавливается (причем в левом ряду, как ехал)... Оттуда, становясь одной нагой на дугу, вываливается здоровенный бритый казах с мобильником возле уха... Так и не ступая из машины на землю, орет в мобилу: " Да повремени ты, еб твою..." Кричит ментам:" Кто свистел?!?!?!?!" Те ифигевшие стоят и молча хлопают глазами... Он опять орет: " Кто, суки, свистел, спрашиваю!!!!" Они молчат... Он спрашивает у вышедшых на улицу из расположенного рядом СТО, рабочих: " Кто из козлов свистел?" Те спокойно так отвечают: " Брат, мы не пастухи. У нас тут работа и некогда нам за ними наблюдать." Он недовольный садиться с машину со словами: "Совсем оборзели!" и дает по газам...

Правда или нет, мне рассказали давно, когда был студентом. Учился на физмате пацан по национальности казах. Имя его было Канат. Нормальное казахское имя.
Итак, Физика. Контрольная. Всем раздали задания (как в школе - первый вариант и второй вариант). Казаху дали второй вариант. Тишина. И вот, первый вариант, прочитав задание начинает ржать, затем, второй вариант, в непонятках, что случилось, смотрит в задания первого и тоже катится под стол. Казаху стало интересно и он тоже прочитал.
А задача такая - не помню, что там было нужно рассчитать и определить, но текст начинался так:
"На столе лежит канат (!), его конец свисает со стола на 30 см."

Прилетели на Луну американец, русский и... казах. Берет их сам Бог за шиворот и спрашивает американца: - Зачем прилетел? - Ракетные базы строить, сэр. Русский: - Целину поднимать... К казаху: "- А ты какого хрена сюда притащился?!" Казах, стоявший опустив голову и ковыряя носком сапога лунную пыль, пробормотал: "- Жай ашейiн... Таныс бiреу-мiреу кездесiп калама деп келiп едiм..." (Да так... Думал, может кого-нибудь из знакомых встречу...)

Из интервью:
- Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды-Курган...

Спрашивают у одного:
- Ты откуда родом?
А он, гордо оскалив золотые зубы:
- ШШШШШымкенттен! Ал сен?
Второй округлив ротик стараясь непоказывать зубы которых нет:
ООООООООскеменнен!

Встретились трое и стали выяснять - кто кем хотел бы стать и почему?
Один говорит: "Львом - царем зверей, чтобы править всеми"
Другой говорит: "Тигром, чтобы быть быстрее и сильнее всех"
А казах отвечает: "Змеей, чтобы все делать лежа: ходить, кушать, пить..."

Дружили русский с казахом. Решил русский сделать казаху подарок и подарил ему свинью. Казах подарку обрадовался и спрашивает: - Чем кормить ее? - А что сам ешь, то и ей давай. Встречаются через две недели. Русский спрашивает: - Ну, как свинья поживает? - Сдохла - Как?! А чем ты ее кормил? - Утром чай пью, ей наливаю. Днем чай пью, ей наливаю. А ночью, когда мясо готово, свинья спала, будить было жалко.

Попали на необитаемый остров русский, украинец и казах. Долго они спорили, как им дальше жить и поругались. Разошлись по разным углам.
Русский решил построить хижину.
Украинец развел огород и посадил овощи. Казах не появлялся.
Наступили холода. Сидит русский в новой хижине, к нему приходит украинец с овощами. Решили они жить вместе. Приготовили ужин, поели и думают: «как же там наш бедный казах? Надо бы его найти, не удобно получается». Вдруг стук в дверь!
Открывают, на пороге стоит казах в милицейской фуражке и говорит: «Я ваш участковый инспектор! Сколько людей здесь проживает? А документы на домовладение есть?».

Смешные анекдоты про казахов

Анекдоты про представителей различных национальностей невероятно популярны в нашей стране. Россияне ценят юмор других народов, например, еврейский, кавказский и так далее. В этой статье собраны самые смешные анекдоты про казахов. Итак, отправляемся в бескрайнюю солнечную степь, чтобы приобщиться к культуре этого народа.

Чтобы почувствовать всю прелесть казахского языка, ощутить необыкновенную романтику вольной жизни среди бескрайних пастбищ, ощутить запах и вкус кумыса, оценить красоту и грациозность лошадей, восхититься богатым убранством юрт, нужно произнести название страны Нидерланды, делая ударение на последней букве.

Фабрика грез

Одна молодая казахская пара сильно любила знаменитый фильм с участием Арнольда Шварценеггера. Они даже дали ребенку имя Айлбибек.

Бай на "Мерседесе"

Известно множество анекдотов про казахов и русских. Один из них будет представлен вашему вниманию. Однако в нём идёт речь про необычных представителей этих национальностей.

Решил новый казах завести дружбу с новыми русскими. Подходит к ним и говорит: "Ассалам Алейкум! Поедем вместе на Мальдивы отдыхать!" А они ему отвечают: "А у тебя есть хотя бы пятиэтажный коттедж?"

Казах отвечает: "Нету". Новые русские спрашивают: "А есть у тебя золотая цепь в палец толщиной?" Казах отрицательно машет головой. Новые русские снова задают вопрос: "А машина у тебя марки "Мерседес"?" Опять казах дает отрицательный ответ. Новые русские говорят: "Ну вот, когда обзаведешься всем этим, тогда и приходи!" Новый казах достает золотой "Айфон" и звонит жене: "Дорогая, вызови рабочих и прикажи им снести два последних этажа нашего дома! Несколько "Линкольнов " и "Роллс-ройсов" продай и купи «Мерседес»". Новые русские переглянулись, а казах продолжает: "Сними с нашего Бобика золотую цепочку и пришли бандеролью мне".

Анекдоты про казахов существуют не только на русском языке. Их любят рассказывать и сами представители данной национальности. Они, как известно, называют свой язык казакша. Анекдоты про казахов на русском часто являются переводами.

Песни степи

Казахские акыны слагают песни про всё, что они видят перед собой. Ходить с ними в баню крайне не рекомендуется.

В Казахстане все дорожные знаки имеют только треугольную форму. Это объясняется тем, что из круглого куска жести можно легко сделать крышку для сковородки, а прямоугольный металлический лист может служить замечательной лопатой для уборки снега, если приделать к нему деревянный черенок.

Казах – он и в Африке казах

Анекдоты про казахов - это отличное пособие для изучения национального менталитета, традиций, обычаев и повседневного быта этого народа.

Во время Великой Отечественной войны немцы взяли в плен русского, украинца и казаха. Офицер приказывает: "Украинца и русского допросить и расстрелять, а казаха сразу расстрелять". Казах в недоумении: "Это почему, этих двух допросить, а потом уже расстрелять, а меня - сразу убить?" Офицер объясняет: "А с тобой, если начнешь разговаривать, ты можешь оказаться чьим-нибудь родственником".

Если из России уедут все казахи, то некому будет работать в качестве японских поваров в суши-барах.

Анекдоты пошлые и не очень

Казахская сборная по хоккею уже неоднократно просила Международный олимпийский комитет, чтобы тот разрешил им участвовать в матчах, сидя на конях.

Существует множество пошлых анекдотов про казахов. Хотя эта статья и не посвящена именно таким образцам, но все же один из них стоит рассказать для разнообразия.

Попали на необитаемый остров американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Прожили там недели две. После этого мужики собрались на совет и решают, кто из них будет ухаживать за итальянкой. Американец говорит: "Вообще-то, мы американцы - самая главная нация на земле! Поэтому я должен ухаживать за этой женщиной!" Француз говорит: "А мы, французы, - гораздо более древняя национальность! Поэтому я должен быть ухажером этой женщины!"

Итальянец, сильно жестикулируя, восклицает: "А я, между прочим, итальянец! Мы с ней одной национальности! Поэтому самим Богом предрешено, что ухаживать за нею должен, конечно же, я!" А казах сидит спокойно возле моря и ловит рыбу. В спорах других мужчин он не участвует. У него спрашивают: "А ты почему не претендуешь на то, чтобы ухаживать за итальянкой?" Он спокойно поворачивается и говорит: "Так я уже две недели сплю с ней и не знал, что нужно за ней ухаживать!"

Как вы убедились, существует огромное множество смешных анекдотов про казахов. Поэтому далее приводятся еще несколько образцов подобного юмора.

Неподходящая невеста

Мать говорит казаху: "Канат, тебе уже скоро тридцать лет, и ты до сих пор не женат! Почему не выберешь себе невесту? Вот, например, Айгуль - очень красивая девушка, умная, добрая, воспитанная! Или наша соседка Исмигуль - тоже очень положительная. Окончила педагогический университет. Работает учителем английского языка. Разве тебе они не нравятся?" Канат отвечает: "Нет, мама. Я люблю Сергея". Мать встревожено: "Ты что? Он же русский!"

Хитрый охранник

В Казахстане ограбление банка. Преступник, как водится, уложил всех работников на пол и говорит: "Девушка у окна, как тебя зовут?" Работница банка отвечает ему: "Меня зовут Айгуль". Грабитель говорит: "Айгуль, так звали мою мать! Поэтому ты можешь уходить". Разбойник поворачивается к охраннику и спрашивает: "Тебя как зовут?" Тот отвечает: "По паспорту я Иван. Но все друзья обычно называют меня Айгуль".

Поединок

Существуют также исторические анекдоты про казахов. Вот один из них. Встречаются на бранном поле русский богатырь Илья Муромец и казахский батыр Кайрат. Казах ударил Илью Муромца дубинкой по голове первый раз и вогнал его в землю по самый пояс. Стукнул его второй раз и Илья вошёл в грунт по грудь богатырскую. И сравнялись они ростом.

Земляки

Приезжает в Москву казах из Жезказгана. Пошёл на вокзале в туалет и видит, что на одной двери написана буква "М", а на другой буква "Ж". Он думает: "«Ж» означает Жезказган. Пойду в эту дверь". Заходит, а там сидит женщина. Она от неожиданности дернулась и вскочила на ноги. Казах говорит: "Не бойся! Я тебе ничего плохого не сделаю. Я тоже из Жезказгана".

Про мамбетов и остальных

Поскольку в этой статье представлены анекдоты про казахов на русском, то требуются некоторые пояснения, для тех, кто не в курсе некоторых особенностей быта этой страны. Например, в Казахстане тоже есть свои гопники. Их там называют мамбетами. Так вот, существует много анекдотов про эту прослойку населения.

Идут два мамбета по Астане. Они - чужие на этом празднике жизни. Никто не хочет с ними водиться. Вдруг появляется колдун и говорит: "Если достигните вершины вон той горы, то вы станете ничуть не хуже, чем жители столицы государства". Казахи полезли на гору. Один из них забрался на вершину, другой протягивает к нему руки за помощью. Тот, который стоит наверху, кричит на него: "Отстань от меня, мамбет поганый!"

Житель Алма-Аты получил право охотиться на мамбетов. Идёт по центру города, выстрелил в гопника, и ничего страшного не произошло. Милиция нормально отнеслась к этому. Идёт по другому району, прикончил мамбета. Правоохранительные органы молчат. Поехал на окраину города. Там он тоже убил одного. Выскочили из-за кустов милиционеры и тут же скрутили его. Он им: "Вы чего, мужики? У меня же лицензия есть!" Они ему говорят: "Здесь она не действует! Это же заповедник!"

А вот один из самых свежих анекдотов про казахов. Встречаются китаец и казах. Гражданин Поднебесной империи спрашивает: "А сколько у вас в Казахстане народа живёт?" Житель степи отвечает: "Людей казахской национальности миллионов семь, всего населения четырнадцать миллионов". Китаец удивлённо: "О! Так вы, наверное, как в деревне, друг друга все знаете в лицо?"

Еще пара анекдотов про казахов

Попали на необитаемый остров русский, украинец и казах. Русский построил себе дом, развел огород, домашних животных держит. Украинец тоже неплохо устроился: построил хату, огородом обзавелся, горилку стал гнать. Про казаха долгое время ничего слышно не было. Один раз русский пришел к украинцу в гости. Ну, сидят, выпивают. Тут, стук в дверь. На пороге стоит казах в милицейской форме и говорит: "Старший лейтенант Жумабаев. Предъявите, пожалуйста, ваши документы!"

Один казахский мудрец славился на всю страну своей ученостью. Он в оригинале читал труды многих древнегреческих авторов: Сократа, Аристотеля, Прометея...

Гаишник в Алма-Ате останавливает мужика, а тот ему говорит: "Ты что? Меня же твой начальник знает! Поехали, сам увидишь!" Заходят они в главное управление ГАИ, в кабинет начальника. А тот говорит: "А, Алибек! Заходи, чаю попьём!" Гаишник спрашивает: "Ты что, всех в Алма-Ате знаешь?!" Мужик говорит: "И не только в Алма-Ате! Поехали со мной в Астану! Я тебя с Назарбаевым познакомлю!" Приезжают они в столицу. Назарбаев принимает их, устраивает для Алибека и его гостя торжественный ужин. Гаишник спрашивает у своего нового знакомого, Алибека: "Ты, наверное, не только в Казахстане, а и за границей тоже кого-нибудь знаешь?!" А тот отвечает ему: "Ну, конечно! Поехали в Соединенные Штаты Америки! Я тебя там с Дональдом Трампом познакомлю". Приезжают в Вашингтон, подходят к Белому Дому. Алибек говорит: "Тебя дальше не пустят. Давай так: я зайду, а ты стой на улице и смотри вот на тот балкон. Мы выйдем с Трампом на него. Дональд помашет тебе рукой".

Через некоторое время Алибек с Трампом выходят на балкон. Президент, как и договаривались, помахал рукой гаишнику. Через несколько минут Алибек появляется из дверей Белого Дома и видит, что его приятель лежит без сознания. Он растолкал его и спрашивает: "Что с тобой?" Гаишник ответ: "Ну, стою я, смотрю, вы выходите на балкон... И вдруг ко мне подходит какой-то чернокожий и спрашивает: "Ты не знаешь, кто это с Алибеком стоит?"

Едет по степи Добрыня Никитич. Встретил Алёшу Поповича и говорит ему: "Посмотри, Алёшенька, каких свирепых волков я поймал!" Развязывает свой мешок и показывает. Алёша говорит: "Добрыня, это же не волки, а казахи!" Никитич отвечает: "Какие же казахи, когда они за пару минут целого коня съели?"

Анекдоты про казахов

Анекдоты про казахов, казахские, стр. 2

Анекдоты про Казахстан | Мир анекдотов

Казахские анекдоты про казахов.