Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про зубы и зубных врачей


Врачи с чувством юмора: 30 забавных шуток стоматологов

Автор:
12 октября 2017 20:47

Стоматолог - врач, которого боятся все, и визит к которому откладывается как можно дольше. Что может скрасить такой устрашающий визит? Стоматолог с чувством юмора, например! Некоторые врачи с удовольствием шутят на "зубную" тему, стараясь отвлечь пациентов от неприятных мыслей. Ловите порцию медицинского юмора!

До и после: творчество у стоматологического кабинета

Источник:

Источник:

Пока ждал врача, присмотрелся.. "планы по захвату мира"

Источник:

Хэллоуин дантиста

Источник:

Детский стоматолог в образе феи

Источник:

На плакате у кабинета: -Улыбнись! -Я не могу, зубы сегодня у тебя

Источник:

Чтобы пациенты не скучали. Головоломка на потолке.

Источник:

Еще один потолок

Источник:

Стоматологи привлекают клиентов

Источник:

"Жидкости для полоскания рта"

Источник:

Постер в комнате ожидания

Про стоматологов | Анекдоты с картинками

Про стоматологов

Стоматолог  —  Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье – количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости, – 28 визитами.

Содержание:

  • Лечим наши зубки
  • Удаляем зубки
  • А теперь протезируем
  • После  лечения
  • Звонок стоматологу
  • После работы
  • Советы стоматолога
  • Черный юмор стоматологов
  • Реальная жизнь

Лечим наши зубки

Стоматолог говорит пациенту:
— Не нужно так широко раскрывать рот.
— Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
— Но сам-то я останусь снаружи!

Ну что вы так кричите, больной? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
— Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?

Стоматолог, заглядывая в рот пациенту:
— Ну и дыра! Ну и дыра… Ну и дыра…
— Зачем три раза-то повторять?
— Это не я, это эхо!

Женщинa нa приеме у стомaтологa-мужчины. Лежит нa кресле, рот в зaморозке, доктор что-то стaрaтельно сверлит. Тут у пaциентки нaчинaет рaзрывaться мобильник. После пятого звонкa врaч не выдерживaет: бешено хвaтaется зa трубку:
— Алле!!!
— Алее!!! (тоже мужской голос)
Врaч:
— Ты кто?!
— МУЖ!!!
Врaч:
— Слушaй, муж, я щaс кончу, онa сплюнет и перезвонит!!!

Стоматолог говорит пациенту:
— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
— Да я после ваших цен полгода голодать буду!

— Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся к вашему зубу!
— Вы мне наступили на мозоль…

— Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?!
— Доктор, вы локтем, локтем мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста…

Приходит мужик к стоматологу. Врач посмотрел и говорит:
— Ну, батенька, я вас щас лечить буду.
— Не хочу, не буду, я боюсь, лучше я от кариеса умру.
— А давайте сто грамм для храбрости?
— Давайте!
Мужик выпил, а врач его спрашивает:
— Ну что, теперь осмелитесь?
— Да. . . Пусть теперь только кто—нибудь попробует подойти к моему маленькому больному зубику!!!

У стоматолога:
— Сплюньте… Зачем же мне в лицо?!?!

— Любит, не любит, любит, не любит…
— Доктор, оставьте мои зубы в покое.

В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!

— После того как жвачка вытащила у меня из зубов третью пломбу, я наконец-то понял, почему жвачки рекламируете именно вы,  стоматологи…

Новый русский приходит к стоматологу , усаживается в кресло, открывает рот, Ну у него там все зубы золотые, пломбы алмазные, коронки платиновые. Стоматолог посмотрев, говорит:
— У вас с зубами всё в порядке, что же вы ещё хотите?
— Да вот я ещё сигнализацию хотел бы поставить!

— Пациент, вы слишком много едите мяса!!!
— Как вы узнали об этом?!!
— Элементарно — по костям, застрявшим в ваших зубах…

Дантист — пациенту:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Начните с плохой.
— В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.
— А какая же тогда хорошая?
— Ваш золотой зуб вырос в цене.

Стоматолог обращается к пациенту, сидящему в кресле:
— Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
— Зачем?!
— Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через  десять минут начинается матч на кубок по футболу.

Удаляем зубки

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
— Но вы мне сегодня не должны платить.
— Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

Пациент спрашивает у зубного врача:
-Сколько стоит удалить зуб?
-Двадцать долларов, — отвечает врач.
-Это слишком дорого. Не можете ли вы расшатать его за два доллара, а остальное я сделаю сам?

Рабинович пришел к дантисту с женой.
— Слушайте, доктор — я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
— Восхищен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
— Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
— Доктор, я так боюсь, я даже не знаю, что страшнее — родить или выдернуть зуб ?
Врач:
— Решайте скорее, мадам. Я должен знать, под каким углом мне следует поставить кресло.

— С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
— Почему? Вы же берете по сто?
— Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

Кабинет зубного. Доктор:
— Больной, вы теперь набрались храбрости?
Больной:
— Да, доктор, теперь только попробуйте подойти к моему зубу.

— Доктор, а можно удалить зуб с бесплатным наркозом?
— Как желаете!
Врач  привязывает к ручке двери зуб больного:
— Следующий!

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
— Сколько стоит удалить зуб?
— Если без боли — 50, а с болью 100.
— О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
— А-а-а-а-а-а!!!
— Уважаемый! Если вам больно — это уже 100!

Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.
— Я вам сделаю укол новокаина!
— Только не укол, ужасно боюсь иголок!
— Тогда дам вам подышать веселящим газом!
— Не могу, у меня на него аллергия!
— Тогда примите вот эту таблетки виагры!
— А что, это уменьшит боль?
— Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит :
— Пусть его тебе паровоз дёргает!
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент :
— Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
Доктор : «Ну и?»
Пациент : «Три вагона сошли с рельс.»
Доктор : «А зубы ?»
Пациент : «Начальник станции выбил !

Судья у дантиста:
— Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!

— Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
— И сколько это будет стоить?
— Сто пятьдесят долларов
— Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
— Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно. Хоть час, хоть два!

У стоматолога в кабинете:
— Расслабьтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
— За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное.

— Доктор, Вы тащите зуб, который не болит!
— Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

— Почему так дорого? — спросил пациент, получив счет от зубного врача, — ведь это в три раза больше обычной платы.
— Да, я знаю. Но вы так кричали, что отпугнули двух клиентов.

Дантист склонился над пациентом сидящим в кресле.
— Приготовьтесь, сейчас буду удалять больной зуб. Пациент судорожно сглотнул и ВЦЕПИЛСЯ мертвой хваткой в РУЧКИ кресла.
Доктор:
— Х-х-х-хыыыыы-ык…
Пациент:
— А-а-а-а-ааа ! Аааа ! Ааа !!!
Доктор извлекает зуб из клещей и протягивает его больному:
— Вот ваш зуб !!!
Пациент протягивает доктору оторванные ручки от кресла:
— Вот ваши ручки …

— Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить ещё и больной.
— Ничего-ничего… Хорошо, что вы не окулист!

А теперь протезируем

— Да-а-а, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка тебе новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так «мышка» 45 штук за новый попросила.

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
— Хорошо, — говорит дантист, — я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
— При чем тут рот? Она не входит в стакан!!!

Стоматологи — веселые люди!
— Мужчина! Тут у Вас будет мост… И тут тоже… И тут… Эх, прямо как в Венеции…

Зубной протезист написал клиенту: «Оплатите, черт возьми, счет ! В конце концов, я дал вам возможность есть». Клиент ответил: «Если мои дела вскоре не улучшатся, я пришлю вам зубы обратно».

— Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
— Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы — как настоящие!

Набор для шпиона

Зубной врач никак не мог получить деньги от своего клиента, которому он сделал вставные челюсти еще год тому назад. Посылая ему счета чуть ли не каждый месяц, врач не получал никакого ответа.
— А почему бы тебе не встретиться с ним лично и не потребовать деньги? — спросила жена.
— Потребовать деньги? — рассердился доктор. — Да он не только отказался мне платить, но и нахально бросил в меня теми самыми зубами, что я ему изготовил!

После  лечения

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.

Очередь, встревоженно:
— Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну еще бы…

— А мне сегодня вырвали зуб.
— Болит?
— Не знаю, он остался у стоматолога.

— Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
— Вчера я встретилась с таким мужчиной…
— Кто он?
— Зубной врач.

Звонок стоматологу

— Алло, доктор, у меня живот болит!
— Это кариес.
— Доктор, а у меня еще позвоночник болит!
— Это кариес.
— Доктор, вы что, идиот?
— С вами разговаривает  автоответчик стоматологической клиники «Кариес».

Звонок в зубную клинику.
— Я звоню, чтобы записаться к доктору.
— Извините, сегодня мы закрыты.
— А когда вы будете закрыты опять?

— Алло! Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
— Найдите себе ночную работу.

Звонок. Зубной врач в деревне открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков.
— Мне нужно вырвать зуб, — говорит один из них.
— А твои друзья?
— Они пришли послушать, как я буду орать.

После работы

Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
— О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
— И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
— А главное — лица! ЛИЦА!!!

Увидел сосед соседа-стоматолога и спрашивает:
— Скажите, доктор, вам всегда удается удалить зуб без боли?
— Увы, мой друг, не всегда. Вчера, например, я вывихнул себе руку.

— Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Что вы ! Я — зубной врач!

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
— Что с тобой, Миша?
— Мне только что удалили два зуба.
— Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
— У зубного не было сдачи…

Советы стоматолога

Совет стоматолога:
— Берегите швои жубы ш молодошти!

Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.
3. Не суйте нос не в свои дела.

Запомните! У плохих шутников часто отсутствуют передние зубы!

— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдет коричневый галстук… Следующий!

Судя по рекламе, у каждой зубной пасты есть своя ассоциация стоматологов.

Хорошего стоматолога найти просто, только помните, что у вас всего 32 попытки!

Хотите поднять себе настроение и выйти из депрессии? Легко! Запишитесь на прием к стоматологу! А завтра позвоните и отмените прием. Проверено!

Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы, и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам.
Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

Черный юмор стоматологов

Столкнулись две машины. Водитель одной выскакивает и орет на другого:
— Посмотрите , что вы сделали! От удара у меня даже зубные протезы треснули!
— Тогда вам повезло, у меня есть коробка с сотней протезов. Выбирайте подходящий! — отвечает второй и протягивает первому коробку.
Первый выбирает, вставляет себе и говорит:
— Как мне повезло, что вы — дантист!
— Ничего подобного, я — могильщик!

Стоматолог методично выдирает у пациента все 32 зуба, внимательно их разглядывает и удивленно восклицает:
— Удивительно, за пол года ни одной новой дырки!..

В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:
— Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз «верхнюю шестёрку» с коленной чашечкой! Понял?
— Угу.
Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает:
— Доктор, а что делать, если нерв такой длинный?
Врач:
— Так, так, так?! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите — что нам делать со спинным мозгом!?

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди!

Реальная жизнь

— Девушка, всегдa, когдa вы улыбaетесь, мне хочется приглaсить вaс к себе. ..
— Вы мне льстите! Вы ловелaс?
— Дa нет. Я ведь зубной врaч..

К зубному входит пациент:
— Геморрой!
— Ну снимайте штаны! Нагибайтесь! Нет у вас никакого геморроя! И чего ж вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог?!
— А у меня зуб и болит. Это фамилия моя — Геморрой!
— А чего ж вы штаны снимали?
— Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые…

В Европе стоматолога выбирают как любовницу: тщательно, надолго и по знакомству!
А в России как дешевую проститутку: чтоб быстро и дешево!

— Твоя бабушка такая веселая! Все время улыбается!
— Да это ей протез не того размера вставили.

— Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно.
— Что же интересного?
— Он взял плоскогубцы и сказал: «Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно».

– Чему ты так радуешься?
– Я был у зубного врача!
– Hу и что, разве это причина для веселья?
– Да… Он оказался на больничном!

Сидит мужик перед телеком — пивко потягивает. Вдруг реклама: «У акулы — 100, у панды — 16, а у человека 32 зуба норма!» Мужик радостно:
— Ух, ты! Я — панда!

Хорошо, когда жена-стоматолог!

Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

Однажды у зубного врача заболел зуб.
Ну, естественно, лечить самому себе зубы опасно. Идет к коллеге.
— Ну-с, приступим.
— Вы о чем это? Ведь лечить-то вас собираюсь я!
— Лечите, лечите, а я вас в процессе буду критиковать!

Сегодня нам друг из Штатов письмо прислал. Сам-то он года два тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к стоматологу. Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты доблестных советских зубных врачей, был такой:
— Скажите, вы пломбы себе сами ставили?

Ночью к зубному врачу залез грабитель и, не найдя ничего, потребовал денег.
— К сожалению, — зевнул врач, — денег у меня нет, но если вы не хотите уйти с пустыми руками, я могу вам бесплатно вырвать зуб.

Повзрослел — это, когда у стоматолога начинаешь бояться не боли, а счета.

Анекдоты про стоматологов и зубы, стр. 5

На приеме у стоматолога:
— Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
— Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

Пациентка в кресле у стоматолога:
— Я просто не знаю, что больнее: сверлить зуб у стоматолога или рожать…
— Ну тогда решайте скорее, чтобы я мог соответствующим образом установить кресло!

Совет стоматолога: "Помните: ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим".

Если Данте придумал 9 кругов Ада, то кто же такие дантисты?

— Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический?
— А сколько у человека зубов?
— Тридцать два.
— А сердце одно?
— Одно.
— Счёт 32:1 в пользу стоматологического.

Другое название стоматолога — блендамедик.

— Чистите зубы пастой "Колгейт"! И ваши зубы станут такими же, как у бобра!
— Что, такими же крепкими?
— Нет, два!

— Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
— … (смущается).
— Девушка, не бойтесь, я — стоматолог.

У стоматолога в кабинете:
— Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
— За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
— Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну, еще бы…

Стоматолог пациенту:
— У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

Стоматолог пациенту:
— Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу? Как можно громче издать несколько очень болезненных криков.
— Но зачем, вы очень хорошо всё сделали, и мне совсем не было больно.
— Да, я рад, но видите ли, у меня в приёмной очень много народу, а по телеку скоро футбол…

Новый вариант рекламы против кариеса:
— Вот вам райское наслаждение, вот вам толстый слой шоколада, вот вам густая карамель, все!

Изречение стоматолога: "… никакой оргазм не сравним с тем состоянием, когда стонет пациент…"

Стоматолог методично выдирает у пациента все 32 зуба, внимательно их разглядывает и удивлённо восклицает:
— Удивительно, за пол-года ни одной новой дырки!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про стоматологов, зубных врачей, дантистов

Найти хорошего стоматолога

— А как найти хорошего стоматолога?
– Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!

Лечение без наркоза

Муж с женой заходит к стоматологу в кабинет.
— Доктор, давайте все сделаем быстро без всяких там наркозов—шмакозов. Выдергивайте зуб и все!
— Если бы все пациенты были так же спокойны как вы! Ну что ж, давайте начнем.
Муж:
— Садись в кресло, дорогая.

Только попробуй тронь мой зуб

Дрожащий от страха пациент приходит к зубному врачу.
-Вам придется удалить зуб, — говорит тот.
Пациент задрожал еще сильнее. Врач наливает ему рюмку водки, но дрожь не проходит. Врач наливает еще, потом еще.
-Ну, теперь, надеюсь, Вы набрались смелости?
-Да, — отвечает больной, — теперь только попробуй тронь мой зуб!

Про стоматолога и откушенный палец

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
— Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну, еще бы…

Донжуан стоматолог

— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
— Какой вы донжуан.
— Что вы, я зубной врач.

Продлить удовольствие

— Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
— И сколько это будет стоить?
— Сто пятьдесят долларов.
— Сто пятьдесят за две минуты работы?
— Ну, если вам нравится, я могу тащить их хоть два часа!

Совет аптекаря

— Доктор, помогите ради Бога, этот зуб мне всю ночь спать не давал, что я только ни делал и где я только ни был…
— А Вы уже обращались к кому-нибудь?
— Я советовался с аптекарем.
— Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
— Он посоветовал обратиться к Вам, как только откроется клиника.

Про темноту и стоматологов

Я в жизни боюсь двух вещей: темноты и стоматологов!
— А темноты-то почему?
— А ты представляешь сколько в этой темноте стоматологов!?

Даром вселять надежду

Радостная пациентка после консультации у стоматолога-ортопеда восклицает:
— Доктор, вы просто обладаете даром вселять надежду в человека!
— Даром? Еще чего не хватало!

Про зуб и ручку от кресла

Стоматолог:
— Вот и все пациент, вот ваш зуб!
Больной:
— Спасибо доктор, а вот ваша ручка от кресла…

Зубнюк, глазнюк и …гинеколог

Пошла бабка под вечер в поликлинику, а там почти никого нет, вдруг навстречу идет мужик. Бабка:
— Сынок, а где у вас тут зубнюк?
— Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева!
— Сынок, а где у вас глазнюк?
— Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в конце коридора! — Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто?
— Не знаю как по вашему, а по нашему — я гинеколог!

У нее занят рот

Во время лечения зуба у пациентки зазвонил телефон. Она жестами показывает врачу, чтобы он ответил за неё. Врач недолго думая берет её телефон и говорит:
— Извините, она сейчас не может говорить, потому что у неё занят рот. Как только я кончу — она вам перезвонит!

Еврей у стоматолога

Еврей сидит в кресле у стоматолога.
— Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, ещё шире!
— Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти?

Анекдоты про стоматологов и зубы, стр. 3

— Ты у меня кровью харкать будешь, понял? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня?
— А можно мне другого стоматолога?

Неожиданно закончилась встреча дантиста и акулы в открытом море. Пройдоха, не моргнув глазом, развёл дурочку на установку брекетов.

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла дофига, а все зубы здоровые…

— Мой друг ничего не боится, только женщину в белом!
— Смерть?
— Нет, стоматолога!

Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача.
— Так, а где у нас гинеколог?
— Звонил, что заболел.
— Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
— Да как же я смогу? Я же стоматолог!
— Все-все-все! Люди ждут с талончиками. Клятву Гиппократа давал, так что иди. Как-нибудь выкрутишься!
Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку.
— Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда.
Нервно отходит, моет руки. Оборачивается и говорит:
— А теперь сплюньте.

В регистратуре стоматологической поликлиники:
— Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову?
— К сожалению, сегодня его нет.
— Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?

У стоматолога:
— Доктор! У меня кари…
— Йес!

— К сожалению, ничем не могу вам помочь. — вздохнул частный стоматолог, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента.

Пациент:
— Доктор, доктор, у меня желтые зубы. Что же мне делать?
Стоматолог:
— Наденьте коричневый галстук.

Сколько дантиста не корми, все равно в рот смотрит.

К зубному входит пациент:
— Геморрой!
— Снимайте штаны!
Снимает.
— Нагибайтесь!
Нагибается.
— Нет у вас никакого геморроя!
— Да это фамилия моя — Геморрой!
— А чего ж вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог?!
— А у меня зуб и болит.
— А чего ж вы штаны снимали?
— Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели…

Больной в кресле у стоматолога.
— Доктор! Бона! Бона!
— Намана-намана!

— Вася, а почему твоя сестра решила стать стоматологом?
— А ей нравится, когда мужики смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза!

Приходит мужик к стоматологу и говорит:
— Доктор, у меня проблема — желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
— Желтые зубы, желтые зубы… Ну что же, носите зеленый галстук!

Расценки в стоматологической клинике:
зубная пломба — 40$;
то же чистым инструментом — 80$;
то же в больном зубе — 120$.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про стоматологов и зубы, стр. 4

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
— Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
— Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
— Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
— Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
— Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

Женщина-стоматолог говорит своему пациенту, который сидит в кресле и дрожит:
— Петров! А помнишь, как в 7 классе на уроке литературы ты меня иголкой колол?

Стоматолог — пациенту:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Начните с плохой.
— В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.
— А какая же тогда хорошая?
— Ваш золотой зуб вырос в цене.

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!

В кабинете стоматолога. Врач:
— Сплюньте!
Больной (через левое плечо):
— Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…
— Доктор, ну почему вы молчите?!
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти.
Мама:
— Не плачь, ты чего, ты же мужчина!
Мальчик:
— Я тряпка, только уведи меня отсюда.

— Привет! А ты почему такой грустный?
— А чего радоваться… У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил…
— Да ты что?! Гопник какой-нибудь?
— Да нет, дантист…

Скелет пришел к стоматологу. Врач посмотрел и думает: «С зубами-то у него все ОК, но мне не нравятся его десны».

В кабинете стоматолога:
— Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
— Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

Стоматолог говорит пациенту:
— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
— Да я после ваших цен полгода голодать буду!

В приемной у стоматолога пациент нервно шарит по своим карманам.
— Вам не нужно платить мне вперед! — говорит ему врач.
— А я и не собираюсь, — отвечает пациент, — я проверяю, сколько у меня денег до того, как вы меня усыпите!

Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые… Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста. Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.

Объявление: "ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!"

Злой стоматолог даже на улице сверлит глазами.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про стоматологию

Анекдоты про стоматологию

 


— Любит, не любит, любит, не любит...
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!

 


У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

***

— Ну что вы так кричите, больной? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
— Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?

***

На приеме у стоматолога:
- Сплюньте… Не, ну зачем мне в лицо!?

***
— Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно.
— Что же интересного?
— Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно".

***

В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
- Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
- Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
Врач:
- Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00 !!!

 

 

 


опадался ли тебе когда-нибудь мужчина, одно прикосновение которого вызывыло бы в тебе сильный трепет?
-Да, с таким мужчиной я встретилась на прошлой неделе. До сих пор прихожу в себя.
-Кто же этот супермен?
-Стоматолог.

***

ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ДВЕРИ СТОМАТОЛОГА- ХИРУРГА  " ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЕМ"

***

Приходит мужик к стоматологу и спрашивает:
- Сколько стоит вырвать у вас зуб?
Стоматолог:
- 50$ вырвать без боли, с болью 100$
Ну мужик на радостях говорит:
- А давайте за 50$!
Ну стоматолог хватает щипцы выдирает зуб.
- ААААААА больно! - закричал пациент
- С вас 100$ - говорит стоматолог.

***

Дантист говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты...
- Да, но сам то я остаюсь снаружи!

***

Мужчины-ортопеды очень любят просьбу пациенток "Доктор,а можно мне вставить?"

***

Звонок в зубную клинику.
- Я звоню чтобы записаться к доктору.
- Извините, сегодня мы закрыты.
- А когда вы будете закрыты опять?

***

- Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

***

В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается женская голова:
- Скажите, доктор, где здесь аборты делают?
- Проходите, садитесь в кресло...
- Как, ведь Вы же дантист!
- Да какая разница, метр выше, метр ниже...

***

К дантисту входит пациент.
- Геморрой!
- Снимайте штаны!
(снимает)
- Нагибайтесь!
(нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, я стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

***

Сперматазоиды плывут -все торопятся. видят черную точку, несутся к ней, первый доплывает, останавливается и орёт: "мужики нас на*****. это кариес...!!!"

 

<<Еще анекдоты про стоматологов

Статусы стоматологов

Анекдоты про евреев

Оригинальные поздравления стоматологов и дантистов в стихах и прозе

Веселые открытки поздравления стоматологов

Анекдоты про врачей

Анекдоты про психиатров

Анекдоты про стоматологов и зубы, стр. 2

Денис не любил, когда женщины много говорят, поэтому стал стоматологом.

Мужик на перекрестке раздает конфеты детям. Один из родителей спрашивает:
— Это рекламная компания конфетной фабрики?
— Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса…

В кабинете стоматолога-протезиста:
— Что значит "извините"? Если вы проглотили имплант, извольте заплатить за него.

— Как твой поход в стоматологию? Отправили зуб к зубной фее?
— Нет. Удаляли нерв. Отправили нерв к нервной фее.

— Какие у вас красивые зубы.
— Это от мамы.
— Повезло, что подошли.

Чем меньше зубов, тем больше простора для языка.

Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу. Денег нет.

Почему есть много стоматологических клиник с названием "ПрезиДЕНТ", но нет ни одной с названием "СтуДЕНТ"?

Стоматолог прямо во время оперы обнаружил на сцене 17 кариесов, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус.

В стоматологии.
— Боишься?
— Не-а!
— А че бахилы запотели?

Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.

Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
— Какой придурок лечил вам этот зуб?
— Вы, доктор…
— Этого я и боялся!

Приходит мужик к стоматологу, снимает штаны и жалуется, что у него мандавошки.
Стоматолог:
— Да Вам Батенька к дерматологу надо.
Мужик:
— Да нет, к Вам, они сволочи так кусаются, вырвите им зубы.

Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.

Надпись на зубной пасте — «Одобрено ассоциацией стоматологов» все равно что надпись на дихлофосе «Одобрено ассоциацией тараканов».

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про стоматологов и зубы, стр. 6

Маленькая хитрость:
— Если измучен зубной болью, то достаточно записаться на прием к стоматологу и посидеть немного в приемной — боль как рукой снимет.

— Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
— Да, конечно готова!
— Вот и отлично, а то у нас бобер заболел…

— 32 зуба… 16 зубов… 3 зуба… И неважно, какая зубная паста — главное, в каком районе ты живешь…

Философский вопрос.
— Позавчера я вырвал зуб — за двадцать гривен. Вчера поставили протез — за сорок баксов. Почему за дубликат такая такса?

В кабинет к стоматологу заходит пациент с вывихом челюсти.
— Это производственная травма, доктор. Это произошло, когда я зевал в конторе.

— Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
— Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Пропасть — учебник по стоматологии.

Заболел у бабки зуб, пришла она в поликлинику, идет по коридору, видит надпись на двери — "Женский врач". Ну решила, что ей туда и надо. Заходит, он ей и говорит — занимайте кресло. Она села, он провел осмотр, потом спрашивает:
— А на что вы собственно жалуетесь?
— Да зуб у меня болит.
— Так это Вам к стоматологу. Чего Вы раньше не сказали?
— Да я думала, милок, ты корень ищешь…

Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть рот, ты — мужчина. Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты — стоматолог.

Приходит женщина к стоматологу. Проходит, устраивается в стоматологическом кресле, как… в гинекологическом.
Врач-стоматолог (немного опешив):
— Э-э-э… женщина, вы наверное, ошиблись — я не гинеколог, я — стоматолог!
— Ох-ох!.. Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу, Сидорову, делали вставную челюсть?
— Да…
— Ну, вот и вытаскивайте!

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.

Стоматолог:
— Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…

Из кабинета стоматолога выскакивает пациент.
Жена:
— Ну как?
— Выдернул два зуба.
— Болел же один.
— У него сдачи не было…

Саша — 32 зуба… Дима — 20 зубов… Андрей — 4 зуба…
Учёными-стоматологами доказано: неважно, какая у тебя зубная паста — главное, не гулять в Люберцах после 22-00…

Реклама:
Стоматологическая клиника Мегадент "Ваши зубы в наших руках!".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

У СТОМАТОЛОГА.(анекдоты и картинки) - Юмор 37 регион


Девушка поехала а Америку в гости к друзьям. И там у неё разболелись зубы.

Пришлось ей идти в муниципальную клинику, к стоматологу.Доктор осмотрел её рот, а потом участливо спросил:

 - Вас что, пытали?




 


     Объявление:

 "Стоматологической клинике требуется санитарка-уборщица зубов.
  Опыт работы в рюмочных и казино   приветствуется."



 


 

К стоматологу-хирургу пришел на удаление зуба глухонемой пациент.
Врач - медсестре:
- Почему наркоз не готов?
- А зачем?! Он ведь глухонемой.



 


 

 Приходит девушка к зубному врачу и говорит:

- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...
- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло



 

 


 


 

Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.
3. Не суйте нос не в свои дела. 



 


В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.

 - Но вы мне сегодня не должны платить.

 - Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.





 


На прием к зубному врачу записались мужчина и женщина. Мужчина сидит спокойно, а женщина все время вертится, волнуется, вздыхает и стонет.

- Чего это вы, уважаемая, так переживаете? Ничего там страшного нет, - самоуверенно успокаивает ее мужчина.

- Ага, нет! - отвечает женщина. - Для вас нет, а для меня есть... И даже очень! Зубной врач - мой зять! 





Два приятеля:

- Сосед мой, зубной врач, машину купил. Слушай, это потеха!

- А что именно?

- Вижу - поднял капот, взял плоскогубцы и говорит: " Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно!" 





- Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.

- Какой вы донжуан.

- Что вы, я зубной врач. 






Зубной врач говорит пациентке:

- Не нужно так широко раскрывать рот.

- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.

- Но сам-то я останусь снаружи! 




 


  Встречаются двое

- Привет! Чего такой грустный???

- Зуб болит!

- Так сходи к стоматологу!

- Да боюсь я их!

- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!

Через пару дней встречаются опять:

- Ну, как дела? Как зуб?

- Сесть стук оторвал!

- Шесть зубов?!?!?!

- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал! 





 Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.      Медсестра:

 — Что случилось? Сложный случай?

— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...




Анекдоты про стоматологов и зубы, стр. 7

Если кто-то на Вас имеет зуб — закажите его стоматологу.

Если вы хотите, чтобы жена смотрела вам в рот — женитесь на стоматологе.

Когда засыпаешь на приеме у стоматолога — это не усталость. Это — наркоз!

Бобра спросили:
— Почему у тебя такие крепкие зубы?
— Элементарно. Среди бобров нет стоматологов!

Жизнь иногда заставляет нас показывать зубы. Хотя бы стоматологу…

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

Приходит мужчина к стоматологу со страшной зубной болью. Но у доктора закончился рабочий день, и говорит больному, чтобы тот приходил завтра.
Мужчина:
— Доктор, помогите, ужасная боль. Ну дайте хотя бы совет.
Доктор:
— Традиционный метод, берете нитку, завязываете за конец, и сильно дергаете.
На следующий день звонок с реанимации:
— Это вы посоветовали привязать нитку за конец?
— Да, я.
— Может теперь посоветуете как его обратно пришить?

Мужчина спрашивает у девушки:
— Вы бы не хотели сняться в рекламе "Colgate", а то Бобёр заболел!

Никого так не радует кровоточивость ваших десен как вампиров и платных стоматологов.

Надпись на двери стоматологии: "Улыбайся, может ты это делаешь последний раз!"

Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
— Ну как?
— Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!

К японскому борцу сумо подходят рекламщики от Блендамет.
— Вы знаете, что существует 7 признаков здоровых зубов?
— Нет, существует только 1 признак, с плохими зубами — такое пузо не отрастишь!

Диагноз стоматолога: Стер зубы, радуясь успехам окружающих.

Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.

Стоматолог-мужчина включает бор-машину и наклоняется над пациенткой.
Вдруг он выпрямляется и шепотом спрашивает:
— Почему вы держитесь за мои яйца?
— Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.


Смотрите также