— Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
— У жулика морда — хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника — опухшая-опухшая!
* * *
— Дайте мне банку меда!
— Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
— А чего у вас на дверях написан «Медпункт»?
* * *
— Оказывается, я женат на Вини-Пухе.
— Это как?
— Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в мёд и запивая чаем с мёдом.
* * *
Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть".
* * *
Кролик спрашивает:
— Винни, кто съел мед?
— Не знаю.
— А еще хочешь?
— Хочу!
* * *
Приходит Винни-Пух весь в мёде к Сове:
— Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
— От кого-то убегать будешь.
— Сова, а к чему левая лапка чешется?
— Кто-то тебя догонять будет.
— А к чему ушко чешется?
— Кто-то тебя бить будет.
— Сова, а к чему нос чешется?
— Винни, ты бы умылся!..
* * *
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
* * *
Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось.
— Ну все, — сказал он Малышу, — теперь я Винни-Пух.
* * *
— Меня ужалила ваша пчела, - жалуется дачник соседу, который разводит пчел.
— Покажите, которая! Я ее накажу!
* * *
— Можно, я через вашу пасеку перебегу, так как не успеваю на второй автобус?
— Давайте, так вы еще и на первый успеете!
* * *
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
— Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…
Смешные до слез анекдоты про мёд
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про мёд. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
На уроке литературы учительница дочитывает сказку: — И вот так братья заставили Иванушку—дурачка взяться за дело. И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки? Вовочка: — Нужно чаще бриться.
Пошли Винни—Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками.Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни—Пух стал рассуждать: — Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик…Нет лучше я возьму зелёный шарик.
Продает грузин мед, и рекламирует: — Это, да — хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой большой, да! Покупатель: — А как он в улий попадает, а? — Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!
Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу. — Как думаешь, Пятачок, — дрожа всем телом спрашивает Кролик, — о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?
Винни—Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса, и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает: — Винни, ты торчишь? — Торчу, но как—то не так…
— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку? — Если его пчелы потом узнают, ему хана.
Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как—то в банке и просит заем на развитие бизнеса, а ему говорят: — Мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы еще хотели плечо—матку из Одессы выписать. — Да шо вы, не знаете эту Одессу? Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой—то мухой, и мед получился на вкус как говно, ну, я все ульи и спалил.
— Ты доволен своими пчелами? — Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
Прибегает Винни—Пух к Пятачку и говорит: — Пятак, нам Кристофер Робин прислал 10 банок меда, каждому по 8! — Как это каждому по 8? — Незнаю как, но свои 8 я уже съел!
Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про мёд | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про мёд. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает: — Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое… Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки. — Винни, ты живой, Винни, скажи что—нибудь! Тот, приподнявшись, хрясь Пятачку промеж ушей: — НАА!!! Накаркал!
Сегодня в магазине экотоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед. Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю, люди доходят до полного кошмара в своем желании жить вечно, но подснежниковый мед…
Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось. — Ну все, — сказал он Малышу, — теперь я Винни—Пух.
По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.
Всю зиму я проходила с соплями. Думалось, что это простуда и я лечила её народным способом — чаем с мёдом. Ближе к весне, почуяв неладное, обратилась к врачам — оказалось у меня аллергия на мёд.
Женщина должна быть как мёд! С одной стороны—мягкая и сладкая! А с другой—влип так влип…
— Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед! — Винни, это мухи!
Поймал Винни Пух золотую рыбку: ну само собой — три желания… — Хочу, горшочек меду! — А еще чего? — Ну… не знаю.. — Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню… Идет Винни, медок полизывает, вдруг — навстречу — Пятачок: — Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой Винни, а куда это я пошел?..
Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу — Пятачок: — Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел? — Нет! Свинина подорожала!
Приходит Пятачек к Винни Пуху и спрашивает:
— Винни, что ты ешь? — Мед! — А чо он говном воняет? — Я его второй раз ем!
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про медицину | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про медицину. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Россияне не единодушны в ответе на санкции Запада. Если 95% из них спокойно отказались от пенсионных накоплений, капитального ремонта домов и бесплатной медицины, то 5% пока еще не в силах остаться без устриц и фуагра.
Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5—го класса Сидоров: — Опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.
Общаются две соседки — пенсионерки: — Говорят, в России нет бесплатной медицины. — Как это нет?! А программа Елены Малышевой?
— Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?
Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и тд, а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать не могут.
Больной спрашивает у врача: — Ответьте, а известно ли медицине, почему люди лысеют? — Я знаю точно, — отвечает доктор. — Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
— Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля? — Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.
Наши медицинские учреждения пристально следят за состоянием находящихся у них пациентов. Особенно если это состояние выражается кругленькой суммой.
— Образование и медицина теперь для населения будут платными. — Не выйдет! По конституции у нас есть право на бесплатное… — Конституция теперь тоже платная.
Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты на медицинскую тему | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты на медицинскую тему. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Выходит хирург из кабинета. – А пациент жив? – Да, а что? – Я ему сказать что-то хотела. – Ну, давайте я передам. – А я на права сдала?
– Доктор помогите, у меня жена до шести утра не спит. – Что же она делает? – Меня ждет…
– Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую. – Курите? – Нет. – Пьете? – Нет. – Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
Мать с ребенком приходит к врачу: – Доктор, у меня заболел ребенок, можете его вылечить?! – Раздевайтесь. – Позвольте, но меня не надо лечить, а ребеночка… – Раздевайтесь, я говорю! Чем такого лечить, лучше нового сделать!
В кабинет к врачу врывается пациент. – Доктор! Через 59 секунд я умру! – Подождите минутку.
У врача. – Доктор, у меня голова болит. – У меня тоже. – И сердце колет. – У меня тоже. – И печень что-то пошаливает. – У меня тоже. – Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу… – Эй, подождите! И я с вами!
Очень толстая пациентка спрашивает у профессора: – Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения? – Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо. – Как часто? – Всякий раз, когда вас угощают!
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача: – Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают. Главврач достает руль: – А ну, поехали поглядим!
– Доктор, там в приемной сидит мужчина, который утверждает, что никогда в жизни не видел голой женщины. – Он женат? – Говорит, что женат. – Странно. Муж Мизулиной?
“Скорая помощь” охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.
Одна девушка: – Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит. Другая: – А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои грехи.
– Ну что, ты готов к смерти, ублюдок?! – Простите, а здесь нет другого врача?
Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину: – А помнишь, Коля, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?
Маленькая девочка с бантиками с портфелем в руке проходит таможенный контроль. На рентгене высвечивается коробочка с оранжевым порошком. – Девочка, что это за порошок? – Героин. – А почему он оранжевый? – А это детский, апельсиновый!
В Британском музее: – Что это? – Это мозги доктора Ватсона. – Да?! А почему так мало? – Потому что это мозги доктора Ватсона.
– Слезай с дивана.
– Врач сказал, что мне надо отдыхать. – Это было полгода назад.
Сижу в ванной, ловлю рыбу. Иногда врач заходит.
– Катенька, ты почему хочешь стать хирургом, если боишься даже боли во время уколов. – Мамочка, я же не себе буду делать больно.
Пациентка, обращаясь к зубному врачу: – Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее – вырвать зуб или родить ребенка! Врач: – Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло…
– Доктор у меня голова сильно кружится. – Я вижу.
Медицинские анекдоты
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
- Доктор мне вот помирать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, 100$ дам. allanecdots.ru
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обернутый простыней, сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
- А где бабка? - испугано спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент.
Просыпается мужик в больничной палате от звонка телефона.
- Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач. allanecdots.ru
- Что с моими анализами, доктор?
- Ну... у вас нашли коронавирус!
- Ну так давайте лечите меня!
- Мы уже начали. Вот, например, с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
- Это как?
- Завтрак блины, обед блины, на ужин тоже блины...
- А помогут блины?
- Х** его знает, но это единственное, что под дверь в палату пролазит...
- Это как?
- Завтрак блины, обед блины, на ужин тоже блины...
- А помогут блины?
- Х** его знает, но это единственное, что под дверь в палату пролазит..."
data-url="https://allanecdots.ru/89081/"
data-title="Медицинские"
data-image="https://allanecdots.ru/smajlik.jpg"
data-services="whatsapp,vkontakte,collections,facebook,odnoklassniki,moimir,gplus,twitter,lj,viber,telegram"
data-limit="3">
Комментировать
В одной стране очень эффективный карантин по коронавирусу.
- А чем вы дезинфицируете? allanecdots.ru
- Зарин, зоман, V-газы.
- Разве они убивают коронавирус?
- Нам не нужно убивать вирус, мы хотим, чтобы он не передвигался.
- Доктор, мне неудержимо хочется сесть на ветку и каркать на всю округу...
- Голубчик, у вас просто воронавирус. allanecdots.ru
Мне позвонил врач, который мне давно должен и сказал:
– Слушай, я тебе должен, а денег нет. Давай я тебе на всю сумму жопную болезнь вылечу? И у тебя не будет геморроя, и у меня. allanecdots.ru
– Так у меня нет?
– Найдём.
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помогите мне, у меня проблема. allanecdots.ru
- Я вас слушаю, что случилось?
- Вы знаете, я последнее время очень часто пукаю, но почему-то без звука и без запаха.
- Очень хорошо! Я вам выпишу таблетки, придете через неделю.
Ну приходит мужик через неделю:
- Доктор, вы знаете, пукать я не перестал, но появился отвратительный запах.
- Так, замечательно, обоняние восстановилось, теперь займемся слухом.
- Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
- Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо. allanecdots.ru
Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом!
В мединституте:
- Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все - в морг! allanecdots.ru
Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов.
Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов. allanecdots.ru
- Боже мой! Как тесен мир, как же тесен! - Радовался врач, назначая оштрафовавшему его гаишнику по 6 клизм в день...
Медицинские анекдоты, стр. 2
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…
Форум медиков:
— Нарезаешь мясо, кладешь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи…
Во дворе Ухрюпинской городской больницы №6 уже вторую неделю ветер гоняет Почетного донора России.
Врачи напоминают, что у взрослых корь протекает тяжелее, чем у детей.
То есть, у детей — корь, а у взрослых — хард корь.
Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.
Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты медвуза поймали одного и вскрыли.
Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось.
Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: "Может, завтра курицу в духовке приготовить?"
— В этом месяце вы мне показываете уже пятую телеграмму о смерти бабушки!
— Да у них там какой-то реаниматор из Москвы приехал, гениальный, зараза!
Донор доехал до больницы с двумя пересадками.
Пользоваться услугами бесплатной медицины у нас могут себе позволить только очень здоровые безработные люди. У всех остальных на все эти бесконечные походы не хватает либо времени, либо здоровья.
Выпускник мединститута приехал в районную больницу проходить интернатуру. Утром вместе с заведующим отделением он готовится к обходу больных.
— А что означают эти сокращения в историях болезни? — спрашивает молодой врач. — ИМ, ЯДК, ЧЕЗ?
— Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ — инфаркт миокарда, ЯДК — язва двенадцатиперстной кишки…
— А что такое ЧЕЗ?
— Черт его знает…
В мединституте могут отчислить не только за не успеваемость, но и за красивый почерк!
Вообще-то, мы — травматологи — стараемся бить именно в живот, или в голову. Это, чтобы вас потом увозили в хирургию, или нейрохирургию, а не в травму… чтобы своих по дежурству не беспокоить…
Медицина — это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.