Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты для детей про чебурашку


Анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену, стр. 3

Едут Гена и Чебурашка на 2-х местном велосипеде.
Гена говорит:
— Чебурашка, если увидишь ментов кричи "Гена!"
Едут дальше… Вдруг у Чебурашки в колесо попали яйца.
Чебурашка кричит:
— Гена, Гена!
Ну зелёный прибавил скорости! Это всё повторялось раза 3 и с каждым разом Гена быстрей ехал. Заехали за угол! Гена спрашивает:
— Ну, что оторвались?
Чебурашка смотрит на яйца и говорит:
— Кажется, да…

Чебурашка возвращается домой с просмотра фильма "Терминатор-3", выбивает дверь ногой. Гена с перепугу залез под кровать и спрашивает:
— Кто там?
— Это я! ЧЕБУРАТОР!

Чебурашка прочитал объявление: "Производственный кооператив по пошиву сумок приобретет у населения качественную кожу по высокой цене". Приходит домой, стучится в дверь. Гена из-за двери спрашивает:
— Кто там?
— Открывай, чемодан ходячий.

Ария Чебурашки-Квазимодо:
Свет озарил мои больные уши.
Нет, наш мультфильм я страстью не нарушу.
Бред. Успенский бред терзает душу мне опять,
О, Шапокляк, как я посмел тебя желать!
Уродец плюшевый с проклятьем на челе
Я никогда не буду счастлив на земле,
И после стирки мне не обрести покой
Я Гену в зоопарк продам за ночь с тобой.

Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
— Гена, Гена, а кто я такой?
— Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка — Чебурашка.
— А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками….

Как известно, "женщины любят ушами", поэтому лучшая женщина — это Чебурашка!

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

— Папа, а кто такой покемон?
— Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.

Лежит крокодил Гена на постели, Чебурашка подметает пол.
Гена: Чебурашка, закрой окно, дует!
Чебурашка (бросает метлу): do it yourself, you green motherfucker!

Чебурашка и крокодил Гена пошли грабить магазин. В магазине разошлись в разные стороны и шёпотом переговариваются что брать, а что не надо.
Чебурашка спрашивает у Гены:
— Гена, здесь сапоги, почти новые, брать?
— Конечно бери! — говорит Гена.
— Но здесь мусор.
— Ну, вытруси его!
— Не могу, он меня за уши держит.

Идут как-то Чебурашка с Геной, оба голодные, и видят магазин.
Гена:
— Подожди меня здесь, я зайду попрошу пожрать.
Через пару минут Гену выкидывает из магазина здоровый охранник.
— Ну что дали?
— П*зды дали!
— Отломи мне кусочек пожалуйста!

Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится… Из него вываливают разъяренные от такой наглости "братки", собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает:
— Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.

Чебурашка и Гена поднимались на 29-ий этаж.
— Гена! Можно я тебе кое-что скажу?
— Когда доберёмся до места, тогда и скажешь.
Дошли они по лестнице на 29-ый этаж.
— Гена, мы не в тот подъезд зашли.

Наконец-то крокодилу Гене Удалось развести лохов. Он продал им Чебурашку как две тарелки НТВ+.

Крокодил Гена захотел нравится женщинам и пришел к пластическому хирургу:
— Уважаемый хирург, Вы не могли бы сделать меня красивым?
Хирург посмотрел на него, и за большие деньги согласился его оперировать. Так и получился визажист Зверев! Но привычки у него остались прежние…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену, стр. 6

У них ниндзя-черепашки, а у нас самбо-чебурашки!

Заблудились Гена и Чебурашка зимой в лесу, пришлось им в снегу спать. Глянул Чебурашка утром на синего крокодила и присвистнул:
— Да ты Гена хамелеон!

Чебурашку сделали официальным талисманом российских олимпийцев, потому что он наглядно показывает, во что может превратиться олимпийский Мишка при скудном питании и непомерных амбициях.

Стоят Гена и Чебурашка. Гена держит в руках уши Чебурашки. Чебурашка стоит и плачет… А Гена ввинчивает ему в голову штопор и говорит:
— Терпи Чебурашка! Детям телепузики нужны!

— Почему Чебурашка не может быть новым русским?
— У него уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.

Крокодил Гена на пустыре коноплю собирает. Шапокляк на шухере.
Шапокляк:
— Гена, шухер — менты!
Гена зарывается в коноплю. Через минуту выглядывает — ментов нет. Собирает дальше.
Шапокляк:
— Гена, менты!
Опять Гена прячется, через минуту выползает.
Шапокляк:
— Гена, опять менты.
Ну, Гена спрятался, выглядывает — Шапокляк катается по траве и хохочет:
— Я тащусь, зеленый, как ты ныряешь!

Ночь. Идут по лесу Крокодил и Чебурашка. Спать хотят, не могут прям. Ну легли, спят. Чебурашка на одно ухо постелил на него лег а другим укрылся тепло сопит себе, а Гена как ни ляжет, все ему бедному холодно. Вот он встает да как ударит Чебурашку, он, бедный, аж в кусты улетел, вскакивает и орет, что, где да че. А Гена ему:
— Что Чебурашка, тоже не спится?

Идут в темноте Гена и Чебурашка.
Чебурашка:
— Гена, осторожно! Здесь ступеньки!
Гена:
— Спасибо тебе, Че-е-е-бу-бу-ра-ш-ка!

Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается, видит — Гена сидит на кровати синий-синий и стонет.
Чебурашка:
— Гена, что с тобой?!
— Ох, Чебурашка.. Хреново мне… Ночью кишка из жопы вылезла, пока назад затолкал — чуть концы не отдал..

Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит:
— Зачем ты взял мою табуретку?
И убрал ее.

Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну, Чебурашке что, он на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего нет, один хвост. Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок:
— Что, ушастик, тоже не спится?

Зашел раз Чебурашка Гену в зоопарке проведать, а Гена растянулся на пригорке и план из трубки потягивает. Чебурашке, понятно, тоже пыхнуть захотелось, он и крикнул:
— Гена, менты!
Гена трубку кинул и в болото нырнул. Чебурашка пыхнул, тут Гена выныривает:
— Ну что Чебурашка, менты уже ушли?
— Ныряй Гена, попалишься!
— Чебурашка, менты далеко?
— Ныряй, ныряй скорее!
— Ну все уже? Менты уехали?
— Ны-ы-ыряй, ны-ы-ыряй, зеленый, ты меня прикалываешь.

Гена читает газету. Подходит Чебурашка:
— Ген, а Ген! А малина красная?
— Да.
— А она в крапинку?
— Нет.
— Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!

Решили Чебурашка и Гена взойти на самое высоко здание. Ну с вечера собрались, блинов испекли (на закуску). Утром начали восхождение. На 400 этаже им захотелось перекусить. Тут Гена обнаружил, что забыл блины внизу около дома, и говорит Чебурашке:
— Сбегай вниз за блинами!
Чебурашка побежал, а Гена выглянул из окошка и упал в него. Прибегший в низ Чебурашка кричит:
— Гена, я тебе не наши старые блины принесу, а новый большой и зеленый!!!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену, стр. 5

Ушастый крокодил Генацвали Чебурашвили.

Интересное наблюдение:
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О — т чего я веселый такой.

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
— Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?

Чебурашка Гене:
— Ген, а Ген! Давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!?
— Угомонись, извращенец!

Чебурашка говорит крокодилу Гене:
— Ген, а Ген, давай я возьму чемоданы, а ты возьмешь меня.
Гена почесал затылок и говорит, ну что ж давай, маленький извращенец.

Чебурашка спрашивает у Гены:
— Двое — это толпа?
— Ну толпа.
— Мы вчера восьмером толпу побили!

Гуляли как-то крокодил Гена с Чебурашкой по лесу и нашли ружье. А что это — не знают. Гена его крутит и так, и сяк, рассматривает, а Чебурашка прыгает вокруг:
— Гена, что это? Гена, дай посмотреть!
В какой-то момент Гена заглядывает в ствол, а Чебурашка случайно цепляется за курок… Гене сносит полголовы, он падает, начинает корчиться, а Чебурашка кричит:
— Да, Гена, тебе смешно, а мне уши заложило!

— Папа, а откуда взялся Чебурашка?
— Кролику в детстве медведь на уши наступил.

Приходит крокодил Гена в зоотовары и говорит:
— Мне пожалуйста корм для попугайчиков, черепах, хомячков, кроликов, котов и собак.
Продавец его спрашивает:
— А у вас что так много дома животных?
Гена говорит:
— Нет, оно у меня одно, только я не знаю что оно ест.

На вершине горы отдыхают орел и чебурашка.
Орел спрашивает:
— Ну, что, дальше полетели?
— Подожди, уши немного отдохнут…

Стрижет Гена Чебурашку:
— Чебурашка тебе уши нужны?
— Конечно нужны!
— Ну, на — держи!

— Чебурашка, ты меня слышишь?
— Ген, посмотри на меня внимательно! Конечно я тебя слышу!

На последней пресс-конференции Майк Тайсон признался, что его детская мечта — укусить за ухо Чебурашку.

Магистр Йода — это постаревший Чебурашка.

Гена встречает грустного Чебурашку с удочкой.
— Представляешь, Гена, с утра копаю — ни одного червяка. Гена говорит:
— Воткни в землю лампу на 127 вольт — и червяки вылезут.
На следующий день Гена опять встречает Чебурашку — тот весь в синяках и царапинах.
— Что случилось?
— Я не нашел лампу на 127 и воткнул на 220. Сначала вылезли червяки, а потом шахтеры.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Чебурашку

Гена стрижет Чебурашку.
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Ну, нужны, - отвечает Чебурашка.
- Ну на!

***

Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.
- Гена, нас брить будут?
- Не знаю. Спроси вот у мышки.
- Я не мышка. Я ежик.


 

Стук в дверь крокодилу Гене, открывает Шапокляк,
на пороге - Кинг-Конг.
- Гена дома?
Шапокляк отвечает:
- Гены нет, что ему передать?
- Передайте, что Чебурашка из армии вернулся.

***

Чебурашка прибегает к крокодилу Гене и говорит:
— Ген, а Ген! А там человеки канаву роют!
Гена говорит:
— Не человеки, а люди.
Чебурашка:
— Ген, а там один людь в канаву упал.

***

Сидят Гена и Чебурашка в полиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене:
- Ген, а Ген! Нас бить не будут?
Гена говорит:
- Не будут, отстань!
Чебурашка не унимается:
- Ну, Ген, нас будут бить?
Гена:
Достал!
. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка в истерике:
- Смотри, что они с лошадкой сделали!

***

— Гена, давай откроем бизнес?
— Какой, Чебурашка?
— Ну, там. . Охота на диких животных, например. Или продажа диких животных. . .
— Иди ты. Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление:
— Внимание, внимание! Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!

***

Входит Чебурашка в магазин и спрашивает продавца:
- Сколько капля водки стот?
- Нисколько.
- Тогда накапайте мне в бутылочку
 

Особенно Чебурашка не любит свои дни рождения. И так уши немаленькие, так за них ещё и дёргают. И с каждым годом дольше.

***

Хищник против чужих, ковбои против пришельцев, ниндзя против вампиров, когда уже выйдет Чебурашка против покемонов?!!!

***

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился на свет Шрек.

***

Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.

***

Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Чебурашка: Я с тобой.
Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?

***

У них ниндзя-черепашки, а у нас самбо-чебурашки!

***

Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

***

Однажды Чебурашка и Гена переплывали реку. Чебурашка устал и говорит: Я устал.
А Гена отвечает: Ничего пол реки осталось.
Плывут дальше. Чебурашка опять устал и говорит: Я опять устал, больше не могу.
- А ты ушами греби.
Доплывают они до берега, одна секундочка осталась. Чебурашка говорит: Ну-у, я совсем уже не могу -Хорошо поплыли назад.

***

Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

***

Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу  "Человек - царь зверей" и, насвистывая, стала ее перелистывать. Гена не по-доброму осклабился и достал книгу "О вкусной и здоровой пище"...

***

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

***

Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:
- Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.

***

На дороге стоит Чебурашка с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил Гена и ввинчивает ему штопор в голову, приговаривая:
- Извини, Чебурашка, но детям нужны телепузики.

***

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Прикольные статусы и афоризмы про ветеринаров

Веселые анекдоты про крокодила Гену

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про крокодила Гену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Гена, давай откроем бизнес?
– Какой, Чебурашка?
– Ну, там.. Охота на диких животных, например. Или продажа диких животных…
– Иди ты. Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление: “Внимание, внимание! Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!”


Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена спрашивает:
– Кем служил, Чебурашка?
– Радаром.


Крокодил Гена:
– Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой…
Чебурашка:
– Ну вот, как сбегать – так милый, а как пить – так пошел вон, прорва ушастая.



Сидит Чебуpашка у pечки и плачет. Подходит Гена:
– Чебурашка! Чо плачешь – то?
– Тpусыыы уплылииии…
– Hу и х.й с ними!
– Вот именно, и х.й с нимииии…


Врачи вынесли жестокий приговор – шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек – лишь плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены.


В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.


Гена упал в унитаз и кричит:
– Чебурашка, кинь веревку.
Чебурашка дергая за цепочку:
– Эту, что ли?


Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
– Копейка – это много?
– Отстань.
– Много или мало?
– Отстань.
– Ну много или мало?
– Много.
Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него вылупилась.
А он подает копейку и говорит ей:
– Чего вылупилась, сдачу давай!


Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится… Из него вываливают разъяренные от такой наглости “братки”, собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает:
– Не бойся, ничего они нам не сделают – они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.


Стоит Чебурашка то мнет что-то в руках,то в рот это возьмет,то понюхает.Тут навстречу ему идет Гена.
Г: – Ты что делаешь?
Ч: – Да вот думаю пластилин это или нет!
Г: – Дай я попробую.
Стоит мнет его,потом в рот берет,потом нюхает.
Г: – Не,это не пластилин
Ч: – Да я вот тоже думаю,откуда в заднице пластелин?!


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также