Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про арбуз

Анекдоты про арбузы

Сборник самых смешных анекдотов про арбузы.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Вы почему Василия нах*й послали и чуть ему морду не набили?
— Мы наелись арбузов и терпели уже из последних сил. А тут он подходит и говорит: "Хотите анекдот расскажу? Обоссытесь…"

Старая кавказская женщина продала мне кое-что, от чего мы с любимой сегодня не будем спать полночи.
Одиннадцатикилограммовый арбуз.

А как лучше резать арбуз? От полюса до полюса или по экватору?

— Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
— Например, разрежем арбуз?

Первая половина арбуза будит во второй половине ночи.

Дай человеку рыбу — и он сыт весь день, дай человеку арбуз — и он ссыт всю ночь.

Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошая ли в квартире живет семья.

Арбузы-мутанты ловят на улице прохожих и стучат им по голове.

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.

Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно говоря, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан.

Единственное, что я понимаю в арбузах — это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

Новинка! Жевательная резинка со вкусом арбуза! Обоссаться можно с одной подушечки!

Подходит женщина к арбузной лавке, прикладывает ухо к арбузу и начинает стучать в него кулачком. Стучит, стучит и на шестом арбузе продавец не выдерживает:
— Че стучишь да? Арбуз свежий да? Там никого нет!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Свежие анекдоты про арбуз | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про арбуз. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Идет по улице грузин. Два арбуза подмышками тащит. Мужик его спрашивает:
— Сколько времени?
Грузин:
— Слющай, подержи арбюзи..
Мужик взял.. Грузин (разводит руками):
— Откюда я знаю?

Украинское село. Парень приходит домой, приносит арбуз традиция такая — невеста отказала. Мать приводит парня к родителям невесты.
— Снимай штаны!
— Ну, мамка, не—е.
— Снимай! Снимает.
Родители невесты:
— О—ГО—ГО!!!
Мать парня:
— Вот и я — О—ГО—ГО! А Ваша Галя — балована!

Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
— Ай, ай, что же ты наделал, — зашептал он официанту, — как они там, что говорят?
— Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.

31—е августа: — жру уже 4—й арбуз — стираю пуховик — плачу…

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
— В одном из арбузов крысиный яд!
Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка:
— Теперь в двух!

Идет лекция о Мичурине:
— На этой груше он вырастил яблоко… На этой яблоне он вырастил грушу…
В конце:
— Есть ли какие—нибудь вопросы по экскурсии?
— Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
— Полез он как—то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

Арбуз — превосходная пища: сразу и ешь, и пьешь, и умываешься.

Едут в одном купе азербайджанец и две девушки. У парня очень красивый кинжал. Девушкам понадобилось разрезать арбуз и они попросили кинжал, отдав девушкам то что они просили, парень вышел. Девушки между собой разговорились:
— Давай ему скажем, что его кинжалом мы резали сало, и он откажется от него.
Вернулся азербайджанец в купе, и девушки ему об это поведали. А он бровью не повел и говорит:
— Ничего, девушки, я им каждый день задницу брею.

Подходит женщина к арбузной лавке, прикладывает ухо к арбузу и начинает стучать в него кулачком.Стучит, стучит и на шестом арбузе продавец не выдерживает:
— Чё стучит да? Арбуз свежий да? Там никого нет!

— Мне, пожалуйста, пол арбуза.
— Запросто, это самец.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про арбузы, стр. 3

Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

Мужчина держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из справляющих нужду.
— Уважаемый, не поможете ли вы мне с…
— Конечно помогу — и расстегивает ему ширинку.
— А теперь обратно пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы пока я руки помою.

Сказывают, что какой-то человек залез на чужую бахчу. Нарвал много арбузов и дынь и сложил их в мешок. Но не успел он завязать мешок, как появился хозяин бахчи, словно из-под земли вырос.
— Что ты здесь делаешь? — спросил он вора.
— Понимаешь, шел я мимо, вдруг поднялся ураган и закинул меня на твою бахчу.
— Ну, а кто сорвал эти арбузы и дыни?
— Меня чуть ветром не унесло. Я каждый раз хватался то за арбуз, то за дыню — вот они и оборвались.
— Ну, а в мешок-то кто их сложил? — спросил хозяин.
— Вот и я об этом думаю,— ответил вор.

Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь у него дома и хорошее мясо, и целебное молоко. Выходит другой и говорит:
— А я скрестил арбуз с тараканами.
— И что?
— Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.

В милицию прибегает мужик. Держит руки, далеко отставив локти от туловища, и кричит:
— Шапку сперли! Шапку сперли!
Дежурный, удивленно:
— А чего ты так руки держишь?
— Ой, и арбузы сперли!

Встречаются два друга:
— Как живешь?
— Как арбуз.
— Как это?
— Пузо растет, а хвостик сохнет.

Старушка с интересом рассматривает детскую коляску:
— Какие прелестные близнецы. Мальчики?
— Нет, только слева, — отвечает владелец коляски. — Справа лежит арбуз.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдот про арбуз, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 4 Июля, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:

4 июля 2012, 08:45 2939

Арбуз- потрясающий продукт. И ешь, и пьёшь, и умываешься.

Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит.
В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит... читать дальше Блондинка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Долларов за операцию? читать дальше Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме",
они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как... читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдот про арбузы, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 3 Августа, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:

3 августа 2012, 16:15 640

Однажды колобок повстречал зебру и влюбился в нее. Так появились арбузы!

Мужчинa стоящий в aптечной очереди увидел что дaмa, стоящaя перед ним купилa геморойные свечи и повернувшись к нему лицом понялa что мужчинa увидел... читать дальше Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою... читать дальше У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие. читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it