-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты несмешные
Анекдоты смешные без регистрации читать и бесплатно
|
Бегут по двору две собаки молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят у порога лежит кость. Они обрадовались, сожрали ее. Бегут дальше. Смотрят у другого подъезда сучка течная сидит. Они в восторге, быстренько оттр%%али ее на пару, бегут дальше. А дальше «Мерседес» стоит новенький. Тут старший пес остановился и говорит:
– Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней.
Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они дальше.
Молодой думал-думал, говорит:
– Пап, а я не понял зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?
Старый остановился и назидательно говорит:
– Сынок, запомни на всю жизнь все, что нельзя сожрать или тр%%нуть, непременно нужно обосрать!
– Дорогой, у меня сломалась машина.
– Сильно?
– Пополам.
Пятница. Ночной клуб. Разговор. Один мужик говорит другому:
– А ведь не все могут понять радости сегодняшнего вечера. Кому-то баба не дает, кому-то пить нельзя. Бедолаги, что же они сегодня делают?
– Что они делают сегодня вечером, я не знаю, а вот завтра с утра они будут сверлить!
– Бабушка, а кто такая любовница?
– Ой, внученька – это воровка!
– А что она ворует, все что плохо лежит?
– Нет, внученька, все что хорошо стоит
Пожилой человек на приеме у врача:
– Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
– Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
– Что же мне делать, доктор?
– Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов съешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
– Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.
– Что делать, если система не работает?
– Программист должен из нее выйти и опять войти.
– Что делать, если программист не работает?
– Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз…
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая… Возле подъезда стоит машина мужа. “О, драгоценный уже дома. А почему так рано?”.
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет… “Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!”. Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: “Колокольчики мои – цветики степные!” делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что – нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай…
Минутное молчание, далее диалог:
– Ты что здесь делаешь?
– Чай пью.
– А в душе кто?
– Папа приехал в гости.
Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.
По результатам опроса самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.
Когда мы спим – враг не дремлет. Спите дольше – изматывайте врага.
В Ростове на Дону в церквушке на Западном есть следующее объявление:
“Свечки купленные в других церквях, богом не принимаются”…
Как вы думаете, что такое “акустический излучатель, преобразующий энергию воздушной струи в энергию звуковой волны”?
Если вы подумали о чем-то навороченном – нифига!
В Энциклопедии Кирилла и Мефодия именно такое определение дается для СВИСТКА!
Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:
– Ты почему так рано?
– Мама умерла…
– А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с паленым китайским кулером!
– Доктор, как мои анализы?
– Плохие у вас анализы, кал – вообще говно.
– Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
– Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
– Следующая остановка “12 Сентября”.
Чукча начинает метаться по трамваю:
– А что, раньше никак нельзя?!
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:
– В следующий раз, если вам очень захочется – спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка…
– Дорогой доктор, – ответил Джеймс, – когда мне очень хочется – у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
Самый большой удар по моему самомнению наносят люди, которые отсаживаются от меня в маршрутке, как только освободится другое место.
В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
– Ружье мне, быстро!
– Ружье? Хорошо. А для чего вам?
– Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
– Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
– Это еще зачем?
– Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.
Жена будит мужа:
– Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты… в постель… наложил?!
-?!
– Наверное, приснилось что-нибудь страшное? – предположила жена.
– Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
– Ой, я бы сразу умерла!
– Но я-то… мужик!
Самые смешные анекдоты | Территория анекдотов
Читайте лучший сборник, очень смешных свежих анекдотов. Поднимайте своё настроение ржачными анекдотами и шутками.
Мне нравится, как ты выглядишь сзади.
— О спасибо очень приятно.
Приятно ей, иди и не поворачивайся больше.
Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна.
А что?
— Я бы на вашем месте сходил в спортзал.
У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал,
А то, что у них висит у меня всегда стоит!
Бабушка заходит в магазин.
Спрашивает у продавца.
— Милок, ты не знаешь адрес, где гробы заказывают?
Знаю, мамаша.
— Так вот сынок, говорит бабка.
Он твоим родственникам понадобится, если ты меня сволочь сейчас обвешаешь и обсчитаешь.
Очень смешные анекдоты
Звонок ветеринару.
Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой.
— Так вы сделайте ей укол, чтоб она не мучилась и сразу померла.
Ветеринар.
— А собачка одна найдет дорогу домой?
Разговор двух в дупель пьяных алкашей,
Один лежит в луже, другой рядом еле стоит, опираясь на стену.
Тот который стоит у стены, спрашивает у лежачего.
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову отвечает.
— Я горжусь тобой!
Муж возвращается из командировки.
Жена спрашивает:
— Женщин, надеюсь, игнорировал?
Да, дорогая, три раза.
Отец с дочерью в пивной:
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я тут варенье ем.
Алло, скорая!
Мой ребёнок ручку проглотил.
— Что мне делать?
Попишите пока карандашом, а мы скоро приедем.
Муж приходит домой пьяный.
Открывает ему жена дверь,
Мужик заплетающимся языком:
— Жена, это я.
Она в ответ.
— Нет, жена это я!
Алло, а Машу можно?
— А кто ее спрашивает?
Действительно, кто ее спрашивать будет.
Жена говорит мужу:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.
Одна блондинка жалуется другой.
Я узнала, что мой муж мне изменяет!
— Как ты думаешь, сказать ему об этом?
Зачем?
Ему наверняка об этом известно.
В кабинете у врача.
Врач долго осматривает пациента,
После с глубокомысленным видом ставит диагноз:
— Милейший, вам нужно удалить правое легкое.
Но доктор, оно же у меня не болит!
— Надо голубчик, надо.
Иначе печень не поместится.
Ржачные до слез анекдоты
Муж купает ребенка,
Кричит из ванной:
— Маша, а он ест пену!
Через пару минут:
— Машка, она реально вкусная!
Разговор двух евреев.
— Понимаете Сема, если вам налили чай доверху.
То это не от щедрости.
— А от чего?
Штобы вы не смогли, таки положить туда сахар!
Мама познакомься это Александр.
— Здравствуйте Александр! Будите обедать с нами?
Мама, он сыт!
— Саша не ссыте проходите!
Жена пишет мужу эсэмеску.
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит ответ от мужа:
— Целую.
Она взволнована пять лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, я очень тебя люблю и тоже нежно чмокаю.
Он:
— Дура, курицу спрашиваю целую брать или окорочок сойдет?
Круговорот воды в природе.
— Это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, после превращается в тучу.
А на следующий день, сука идет дождь!
Девушка говорит парню.
— Приходи ко мне сегодня вечером, заночуем, пошалим!
Парень.
— А папа с мамой разрешит?
Девушка.
— Ты что с мамой конечно же не разрешит, а со мной можно!
На капоте дорогой машины нацарапано:
— Костя, зайди в Одноклассники.
Наташа.
— Наташа, больше так не делай.
Костя.
— Наташа и Костя вам пипец!
Хозяин машины.
Переполненный автобус.
В него втискивается очень толстый мужик с рюкзаком.
Женщина делает ему замечание:
— Вы бы рюкзак сняли и появится место, где стоять.
Может ещё и штаны снять, появится место, за что держаться.
Детей интересует,
— Откуда все берется?,
А взрослых,
— Куда все девается?
Приходили свидетели Иеговы.
Рассказывали, что нужно делать добро и помогать ближнему.
— Попросил их помыть мой унитаз и вынести мусор.
Они почему то обиделись и ушли.
В парикмахерской.
— Голову мыть будем?
Да чего уж там, купайте всего!
С днем тебя рождения.
Вот тебе подарок.
— Спасибо! Ух ты, это же деньги, мои любимые!
Как ты узнал?
— Нравится, это я сам заработал!
Раньше ведь оно как было?
— Как?
Вот именно! а теперь что?
— Что?
Вот и я говорю.
Приходит домой пьяный муж.
Жена на кухне моет посуду.
Муж бьет кулаком по столу.
— Кто в доме хозяин?
Жена тресь его сковородкой по голове.
Он падает и лежит на полу.
Заходит соседка.
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
Жена.
— Хозяин! Где хочет там и лежит.
Мужик мыл окна на двадцатом этаже,
Оступился, сорвался, летит,
На пятнадцатом этаже чья та рука, хватают его за шкирку:
— В рот возьмешь?
Мужик:
— Да ни за что!
Ну его отпускают, он летит дальше,
На десятом, хватают его:
— В жопу дашь?
Мужик:
— Никогда!
Отпускают, летит дальше.
На пятом этаже его опять подхватывают,
Мужик орет:
— И в рот возьму и в жопу дам.
Недовольный голос:
— Вот сука, даже выпить не с кем, одни уроды вокруг.
Вовочка в зоомагазине:
— У вас есть попугай, который владеет английским?
Нет, зато у нас есть дятел.
— А чем он владеет?
Азбукой Морзе.
Устроился парень в полицию,
А за зарплатой не приходит уже полгода.
Вызывает его начальник и спрашивает:
— Ты что зарплату не получаешь?
А я думал, что выдали пистолет и крутись как можешь.
Парень звонит девушке:
— Слушай, у меня завтра квартира будет пустая.
Приедешь?
— Зачем?
Ну как.
Мебель купим, а потом обставлять начнем.
Пригнал мужик Запорожец в авто сервис.
Говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
Десять баксов.
— А ещё движок от феррари.
Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
Десять баксов.
Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!
Переписка подруг блондинок.
— Привет! Как выходные?
Удались!
— Сама удались, овца.
В магазине.
Бабка:
— Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая?
Продавщица:
— Это последние остались, с браком.
Бабка:
— Можно посмотреть?
Продавщица:
— Да пожалуйста и дает две кофейные чашки.
Бабка смотрит на чашки, близко поднеся к глазам:
— А где брак-то?
Продавщица:
— А вот тут, краска неравномерно нанесена.
Вам для себя или в подарок?
Бабка:
— В подарок у нее зрение хуже моего.
Свежие анекдоты на сегодня
Муж и жена заходят в магазин мехов.
Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
— Что нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли!
Мужик пришел исповедоваться.
Батюшка:
— Небось, сын мой, мясо в пост кушаешь?
Мужик:
— Да нет батюшка, не грешен.
Батюшка:
— Ну значит, выпиваешь много?
Мужик:
— Нет батюшка и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
— Ну, хоть по бабенкам то замужним бегаешь?
Мужик:
— Да батюшка, тут я грешен.
Батюшка, с облегчением:
— Ну, слава богу!
А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.
Парень говорит будущей невесте.
— Я вчера купил пылесос,
Сосет замечательно!
— То есть жениться ты на мне передумал?
Вы вся такая подтянутая и грациозная,
Как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
А разве это народные танцы?!
— Ну, не знаю народу нравится.
Анекдоты забавные | Мир анекдотов
|
Русский в Эстонии покупает туалетную бумагу. Продавец ехидно:
– О-о-о… Ви наччали покупаттть туалеттную бумагу?
– Да раньше-то всякие эстонцы вылизывали…
Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке.
Летят в сaмолете предстaвители рaзных стрaн и хвaстaются сердечностью встреч нa земле. Америкaнец говорит: «стоит мне бросить цветы нaд территорией своей стрaны, кaк после приземления мне вручaт aмерикaнский флaг и рaсцелуют в обе щеки». Фрaнцуз в свою очередь говорит: «Это что !? Стоит мне бросить цветы с сaмолетa нaд территорией своей стрaны, кaк после приземления сaмые крaсивые женщины Фрaнции в экстaзе будут целовaть меня до измождения». После очередного восклицaния слышится хохот русского пилотa, и после вопросительного молчaния его усмешкa – «стоит мне бросить штурвaл, кaк вы все по очереди будете мне зaдницу целовaть».
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы, при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов, и раздали всем суши, было вкусно,но хватило не всем, – сожрали японцев.
2 августа прилетели американцы, при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа, и раздали всем гамбургеры, было вкусно, но хватило не всем,- сожрали американцев.
3 августа прилетели Русские, при помощи лома и еп тваю мать взломали наш бункер за 3 минуты, и раздали всем пи..ды было невкусно, но хватило всем!
Только у нас севший пульт работает, если давить на кнопки сильнее…
Русские – уникальная нация. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черёмуха» и межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».
В США сурок предсказывает погоду, в Индии слона научили рисовать, но мы всех переплюнули. У нас лошадь – телеведущая на телепроекте Дом 2!
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские – руку по локоть?
Контролер пассажиру:
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор!?
— Ваш билетик!
— Мой билетик…
— Да что вы все заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролер!
— А я сантехник…
— У вас все дома???
— А вы хотите в гости прийти?..
— Ваш билетик!!!
— Мой билетик…
— Вы что — заяц?!
— А вы что — волк?
— Ваш билетик!!!
— А зачем вам?
— Ну, я посмотрю…
— Ну, купи себе и смотри…
— Ваш билетик!!!
— Мой билетик. А вот и моя остановочка…
— Алё! Привет, Зай, ты где?
— Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?
— А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки. Внимание, вопрос: а где он их взял?
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
— Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами…
— Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
— А я хочу мото — шлем.
Перед ним появляется шлем.
— Твоё второе желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
— Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
— Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл.
Медведь удивлённо косится на зайца:
— Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
— Твоё последнее желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
— Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
— А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид@р@сом.
Русский человек настолько наивен, что верит во всё хорошее, а всё плохое по-доброму посылает на х…й.
Спрашивают немца:
– На какой машине в магазин ездите?
– На BMW.
– А за границу?
– Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
– На какой машине в магазин ездите?
– На Renault!
– А за границу?
– За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
– На какой машине в магазин ездите?
– На троллейбусе!
– А за границу?
– А мы за границу не ездим!
– Ну, а если нужно?
– А нам не нужно!
– Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
– Да не нужно нам!
– Ну, а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
– Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на танках!
Из новостей 2020 года:
– В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале…
Взбирается как-то еврей на холм и видит такую картину: Стоит русский и смотрит куда-то вдаль. Ну еврей к нему подходит и спрашивает «Чего ты там высматгиваешь, бгатец?» -»Смотрю где жить хорошо» -»Ха, хагашо там, где нас нет!» – отвечает ему еврей -»Ну вот я и смотрю – где ж вас евреев нет?»
Русский человек заплатит за халяву любые деньги!
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному : “Во-первых… во-вторых…”
А у нас наоборот – сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак . Это чтобы, если кто не понял, – сразу пятью
пунктами в рыло.
Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…
Анекдоты случайно самые смешные | Мир анекдотов
Прибегают ребятишки в деревенский дом, стучат и кричат:
— Тетя Маша! Тетя Маша! Вашего дядю Ваню трехколесный велосипед переехал.
— Какой трехколесный велосипед?!
— Тот, что дороги укатывает.
— О боже!! Я сейчас дверь открою!
— Не надо, мы его под дверь подсунем.
Встретились раввин, мулла и батюшка.
— Долго спорили насчет веры и решили, что лучшая вера — Вера Брежнева.
— Вера не нуждается в доказательствах.
— Тогда я верю в то, что вы полный идиот! Мне и доказательств особо не надо. И не смейте разрушать мою веру в это!
Вовочка сорвал урок молодой учительницы.
— Завтра в школу пусть придут твои родители!
— После уроков, Вера Ивановна, зайдите в кабинет директора, папа тоже хотел с вами поближе познакомиться.
Не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется «одноразовой посудой»
Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут, через сколько минут она оттуда выскочит. Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.
— Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
— Вы же меня предупредили, что 7 «Б» трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила.
— Как это?
— Зашла в класс и сразу:
— Здравствуйте, засранцы! Они аж рты раскрыли.
— Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус? Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.
Приходит мужик в ЗАГС и заявляет:
– Я хочу поменять свои паспортные данные!
Работник ЗАГСа:
– Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?
– Иван Пердунов!
– Ясно. И Вы хотите изменить…
– Хочу изменить имя на… “Ричард”!
Я никак не могу понять людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал
– Представляешь, клип «Gangnam Style» 1000 000 000 раз просмотрели, вот дураки! Я пять раз смотрел — ничего не разглядел!
– Я десять раз смотрeл внимательно: полная хрень!
– Надо еще раз посмотреть: что там они все в нем нашли?….
Девушка на диете похожа на таракана: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.
Самый лучший способ проснуться знаменитым — это уснуть знаменитым.
Объявление: Женщина в самом соку купит соковыжималку.
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тaрелкaх, зa ними пaрень. Пaрень:
– Дaйте, пожaлуйстa, свинину под сыром.
– Свинины нет, хотите куриные грудки, кaк у девушек?
На море:
– Мамаааааа! Акула!
– Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!
Мальчик хотел быть пожарным, а стал продавцом в смехшопе. Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое.
Идет экзамен по истории…..
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
-Ну незнаю….
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-На себя посмотри, старый козел!!!
— Руслан, скажите мне, где, где мужчина? Где тот, который скажет: «Вера, мне не важно, что ты шикарно выглядишь, что у тебя грудь третьего размера, что у тебя длинные ноги, шелковистая кожа… Мне важно то, что у тебя внутри, твой внутренний мир! Мне важно то, что ты любишь Чехова. Мне важно то, что ты знаешь три языка. Мне важно то, что ты любишь живопись». Где он?!
— Вы любите Чехова?
— Руслан, представьте себе.
— Знаете три языка?
— Даже больше.
— Любите живопись?
— Очень люблю.
— Вера, эта информация делает вашу грудь третьего размера ещё больше.
«От винта!» — радостно вскричал патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.
Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
— Одну для Веры и одну — для меня.
— А Вера — видимо Ваша жена?
— интересуется вежливый булочник.
— Конечно! Или Вы думаете что моя мама могла бы послать меня куда-то в такую погоду?
Паша собирается с духом и признаётся Вере:
— Я тебя люблю!
— Я тоже себя люблю!
— отвечает она.
Самые смешные до слез (свежие)
Никакие "ok google" не сравнятся с "мааааааам"!
******
Не удерживай того, кто уходит от тебя… иначе не придёт тот, кто идёт к тебе.
******
Джигурда хотел продать душу дьяволу. Но что-то пошло не так и удалось впарить только бороду.
******
Молдавские шаманы отремонтируют квартиру по фотографии.
******
Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.
******
- Слышал, Санек не выдержал и избил жену ее же питоном.
- Сильно?
- Да, сдохла змея.
- Ясно, а с питоном что?
******
- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.
******
- От твоих поцелуев у меня голова идет кругом.
- Значит надо прилечь.
Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли...
******
Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!
******
В чем-то мне даже жаль Стаса Михайлова. Представьте, каково это - идти на КАЖДЫЙ концерт Стаса Михайлова!
******
Налог на тунеядство предлагаю ввести только для чиновников, во-первых справедливо, во-вторых сумму-то какую соберем!!!
******
- Почему армейская фляга имеет обьем именно 0,75, почему не литр, почему не поллитра?
- Потому, что поллитра всегда мало, а литра часто бывает много.
******
Это не правда, что в нашей стране продукты подорожали.
Просто в наших магазинах килограмм стал легче, литр меньше, а секунда быстрее.
В начале отношений: даже не представляю из-за чего мы можем ссориться.
Спустя полгода: че ты так странно дышишь, доебаться хочешь?
******
Семейное положение "не замужем",
но "есть друг", а с ним "всё сложно".
Поэтому "в активном поиске"...
******
Не кусай шаурму жадно, она так быстро закончится...
******
Девушка разместила в статусе понравившуюся фразу:
"В перёд и с песней!" и была приятно удивлена нахлынувшему потоку поклонников.
******
- Ты кончила?
- Нет.
- Наверное, у тебя какой-то запоздалый оргазм...
- Ну, давай, посидим, кофе выпьем, подождем...
******
Правильная совесть не велит, а одобряет. И даже сначала для одобрения разрешение спрашивает.
Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на однослойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.
******
У меня есть парочка шуток про ваши сиськи, но они плоские.
******
В СССР жили бедно, всего не хватало, но очередей за айфонами никогда не было...
******
- Выходи за меня замуж
- Так вот сразу?!
- Ну можешь не сразу. Постепенно.
******
Есть у меня один сомнительный знакомый. При встрече с ним я начинаю сомневаться: знакомы мы или нет?
******
Хорошая история если и не начинается с водки, то всё равно водкой заканчивается!
******
WADA не стало отстранять американскую спортсменку, рассказавшую,
что запрещённые вещества попали в её организм из пены для бритья, когда она брила яйца.
Самые смешные до слез (свежие)
Я тоже против ипотеки, но зачем арендовать тоже не могу понять.
Есть ведь простой рецепт как за 1 год накопить 1 миллион евро
- откладывайте каждый день по 2740 евро и через год купите себе квартиру или дом мечты.
Зачем всю жизнь снимать или платить банку ипотеку? Ну не понимаю.
******
Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же:
"Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!".
******
- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
- Ужаснее, когда он не понимает этого.
******
Пластыри бывают двух видов:
те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.
******
- Почему внутренние органы не чешутся?
- Это вопрос юридический или анатомический?
******
Взять микрозайм - это самый простой способ заработать макрогемморой.
******
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
- Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"
******
Я пришёл на работу работать.
А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
******
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе.
Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.
******
Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник "МакДональдса" не улыбнулся...
******
Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый, но его убило кокосом.
******
Не старайся поймать всех воров - ты останешься без правительства.
(из книги В. Зеленского)...
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.
******
- Хочешь, хохму расскажу? У меня старший ребёнок на 35 лет старше младшего.
- Это как?
- Очень просто: мне в загранпаспорт мужа вписали в раздел "дети".
******
Немногие девушки привлекают такое же внимание, как маленький поплавок на рыбалке.
******
Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин,
российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин,
и, судя по всему, выигрывает пока второе.
******
О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы,
расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...
Сергей Зверев долгое время думал, что бычий цепень - это аксессуар.
******
- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался.
******
Социальный проект - новая водка "Береги здоровье!":
при открывании крышки отваливается дно.
******
- Простите, извините, будьте так любезны! Вас не затруднит сказать - который час?
- Фу, от сердца отлегло! Ты так длинно подъезжал, что я решил - денег попросишь.
******
Бытовая логика. Воду из крана пить нельзя - грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.
Водой из крана мой воду из крана - будет чистая.
******
- Да ты, оказывается, пошутист?!
- От юмораста слышу!
******
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
******
И почему, интересно, женщины так по-разному реагируют на отрыжку:
если это сделал муж, то он свинья, а если ребенок, то он молодец?
Читаем анекдоты посмешней | Мир анекдотов
|
– Котик!
– Да, зая?
– У нас ничего не получится. Мы разные животные.
– Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
– Бутылочку лёгкой водочки?
– Да, литровую бутылочку самой легенькой водочки.
– Где была? – Спросил подводный царь золотую рыбку.
– Рыбака поймала.
– Загадал желание?
– Нет. пошёл со своей старухой советоваться.
– Если красивая, сделай её владычицей морскою.
– Нет, – ответила рыбка. – Мама сказала – баб к тебе не водить.
В больнице. Утренний обход.
– Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?
– Больной, понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения. вам уже всё равно, а ей приятно будет!
– Я в спортзал.
– Постой. Ты не хочешь выпить водки?
– Нет.
– И не хочешь обсудить хохлов?
– Нет.
– И давно ты шпионишь на американцев?
Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
– Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
– Нет.
– А кучу подарков? Медовый месяц?
– Нет!
– Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
– Нет!
– Большой свадебный торт?
– Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!
Утром мать, проснувшись, заходит на кухню, там сидит дочь, курит и задумчиво смотрит в окно:
– Во сколько явилась?
– Час назад.
– И о чем думаешь?
– Да вот, потеряла невинность – не могу вспомнить где…
— Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
— Это некорректный вопрос, любимая…
— Ну а вот эту?
— Не буду отвечать.
— Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
— Нет.
– Что вам принести?
– Я буду латте макиато.
– Мне мохито со льдом.
– Мне яблочный смузи.
– А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста…
– Кто вы такие?
– Феминистки!
– Чего вы добиваетесь?
– Равенства!
– Песчаный карьер – два человека!
Анекдоты случайно самые смешные | Мир анекдотов
|
Джеймс Бонд переходит российскую границу и читает объявление на пограничном столбе:
«Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!»
— Вадик, я тебе хочу сказать: «Женщину надо любить, как Емеля печку!».
— Люся, а это как?
— Как, как… Не слезать с неё!
В бане.
— Вадик, ты что, еврей?
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Не обрезанный, а надкусанный.
— Эх, Вадик… Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!..
— Вадик, я тебя люблю.
— Спасибо, Люся, уже не надо.
Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире.
— Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями!
— сразу предупреждает она.
— Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.
— Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки.
— Огород.
— Вадик?!
— Да.
— Ты меня извини, конечно!
— Что такое, Кирюша?
— Но я переспал с твоей девушкой.
— Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!
— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка
— Вадик, тебе нравится учить сопромат?
— О! Он для меня как героин.
— Что, неужели подсел?
— Нет, ни разу не пробовал…
Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…
— Вадик, у тебя такой серьёзный вид, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал.
Приходит мужик в паспортный стол:
— Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.
Сережа и Вадик были лучшими друзьями. Но потом Сережа похорошел, а Вадик не устоял.
— Люся, правда, со мной интересно?
— Вадик, развяжи меня!
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
— Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
— Ну, не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод.
— ВАЛЕРА!!! — тихо отвечает девушка, покраснев.
Два летчика беседуют:
— Знаешь Ваня, стыдно говорить, но у меня уже 5 лет не стоит.
— А у меня Леха тьфу-тьфу чтоб не сглазить, всего 2 года.
— Привет, как в кино сходила? Кошка твоя нашлась? Жалко, что вы с Ваней расстались, он норм был.
— А вы вообще кто?
— Я в инстаграме на тебя подписан…
— Мама, ты не знаешь, как называется та станция, которую мы только что проехали?
— Отстань, Игорь! Ты мешаешь мне читать!
— Жаль, что ты не знаешь. На той станции выпал наш маленький Ваня.
— Здравствуйте это радио?
— Да…
— Меня все слышат?
— Да, все.
— И в магазинах все и на рынках?.
— Да и в магазинах и на рынках!.
— Хорошо…Ваня, молоко не покупай, мамка уже купила!
Смешные анекдоты до слез | Мир анекдотов
|
– Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
– Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
Мужик заходит в магазин, читает “Яйца отборные”
– Отборные? У кого отбирали?
– У кур, конечно
– А они не сопротивлялись?
– Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.
Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.
– Представляешь! Вчера в церковь ходил. Ну, там, исповедаться… всё такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь? Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало. .
В жизни моей Кошки наступила первая весна. Она ходит за мною по пятам, томно жмурится и жалобно мяфкает. Она пока плохо понимает, что с ней происходит и чего ей надо, но уже привыкла, что до сих пор все ее проблемы решал я. .
Подруги:
– Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.
– А почему именно сейчас?
– Туман такой, что лица даже впритык не видно.
Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать:
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
– Вчера была в гостях – пробовала новую водку…
– Ну и как?
– Ой, не спрашивай – трусы как рукой сняло!!!
Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье. Уролог:
– Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
– Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор, СУКА!!!
Есть с кем, есть чем, негде – ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем – КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем – ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? – ФИЛОСОФИЯ. .
На курорте:
– Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
– Ой, а я и плавать-то не умею.
– А мы и не будем!
– Есть ли разумная жизнь во вселенной?
– Есть.
– А почему она с нами не связывается?
– Так разумная же.
Маршрутка, зима, снегопад… Народ торопится поскорее домой: крошить “оливье”, прятать подарки под ёлку. Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах. А тут еще постоянно красный свет на светофорах… Очередной красный свет – и водитель сам не выдерживает, поворачивается к пассажирам:
– Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?
– Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
– Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду! Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа “Шпильки” поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на пятый срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь.
– За..бись тридцатилетие отпраздновал!!!
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
– Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
– Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
Лондон. Останавливает барышня такси. Таксист, порядочный пожилой человек, отвёз её куда заказывала. По приезду на место барышня говорит:
– У меня при себе денег нет, потому предлагаю рассчитаться натурой…
Таксист:
– Я пожилой человек, мне это вовсе никчему, давайте лучше я приглашу первого попавшегося мужчину, а он уже потом за Вас расплатится?
– Хорошо.
Таксист нашел мужика, провёл его к машине, тот залез и начал своё дело. Вдруг к машине подходит полицейский, светит фонариком через стекло и спрашивает:
– Что Вы здесь делаете, сэр?
Мужик:
– Да вот, с женой тут понимаете…
Полицейский:
– А, я думал с проституткой
– Пока Вы фонариком не посветили я тоже так думал…
Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник – здоровенный такой моряк. Мужик не будь дураком решил не высовываться. В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать, а то, мол, слишком сухой. Тут муж не выдерживает:
– Сухим, сухим ее, стерву!!!
Шерлок Холмс:
– Ватсон, вы вчера по пьянке съели упаковку Виагры!
Ватсон печально:
– Как вы догадались?
– Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.
Приходит пастух к ветеринару:
– Мой бык ленивый стал, приплоду нет.
Ветеринар советует искусственное осеменение.
– Хорошо, – говорит пастух, – а как я узнаю, что коровы зачали?
– Ну, если они поутру в кучу собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет.
Мужик как понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигнали и отвёз коров в лес и весь день “осеменял”. Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались или порознь. Жена выглянула в окно и говорит:
– Да они все на прицепе сидят и одна даже постоянно сигналит!
Приколы смешные до слез анекдоты
Не дает покоя вопрос… Для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?
Как отличить физика от математика?
Все просто: попросите его обойти столб кругом. Если спросит: “Зачем?” – значит, физик. Если спросит “По или против часовой стрелки?” – значит, математик.
Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.
– Пап, а у тебя в детстве был планшет?
– Нет, тогда и компьютеров-то не было.
– А на чем ты тогда играл?
– На улице!
У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.
Вчера поругались с мужем из-за мелочи. Наутро поняла одну вещь. Мужик всегда прав! Даже когда он говорит что ты дура тупая, он прав! Потому что, если бы ты была хоть чуточку поумней, ты бы ни за что за него замуж не вышла.
Дома и стены помогают и углы воспитывают.
Сынок, тут зайчик пробегал и просил тебе передать, чтоб ты наконец—то слез с моей шеи, нашел работу и съехал отсюда.
Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца.
— Жена, пожарь зайца на сале!
— Нема у нас сала..
— Ну, пожарь на масле!
— Нема у нас масла..
— Ну, так пожарь… просто пожарь, в сковороде на газу!!
— Нема у нас газа!
Муж в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: “Слава Украине! Героям слава! ”
Тачскрин – это удобно, конечно, но с повсеместным засильем смартфонов и планшетов фраза “Пальцем деланый” заиграла новыми красками…
Компания – в переводе означает “сообщество паразитов”. Однако!
В России выйдет в эфир первое православное реалити-шоу. Победитель будет канонизирован.
Если бесконечно долго смотреть на огонь и воду, все выпьют и сожрут без тебя.
Все такие красивые и чистоплотные, кто же тогда обосрал туалеты в аэропортах?
Хватит жаловаться на жизнь. Всомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.
– По радио сказали, что “им помешал плохо работающий светофор”. Что такое “плохо работающий светофор”?
– Мигающий красный.
Интересный факт. На Ким Кардашьян было женато больше американцев, чем умерло от Эболы.
Малоизвестный факт: мэр Москвы мечтает попасть в книгу рекордов Гиннесса как человек, который собрал самый огромный паззл в мире.
Прожив с тобой вместе 35 лет, мы, наконец-то, достигли практически полного взаимного непонимания.
Пугает не факт наличия 12 миллиардов у полковника ФСБ, а то, что ему не хватило этих денег, чтобы откупиться.