Анекдот а где баба валя

В московском зоопарке ЧП! Токсикоман украл скунса.

Объявление в зоопарке: "ВНИМАНИЕ!!! Будьте осторожны, бегемота пучит!
Обход через левое крыло парка. "

Сын говорит отцу:
- Папа, ты обещал сходить в зоопарк!!!
Отец:
- Папа обещал - папа сходил

Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!! Она срывает хвостом капусту......
- И что с ней делает?
- Сэр! Вы не поверите!.....

анекдоты повторные :: 07 апреля 2001

07 апреля 2001

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных
перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.

Закупили арабы у России новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах.
Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают,
перечитывают инструкцию, собирают - опять танк. Они на измене, повторяют
все по пунктам - танк, и все тут. Вызывают нашего инженера, так и так,
танк выходит.
Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Разумеется,
через три дня готов новейший вертолет, как и просили.
Они глаза на лоб:
- Как это ты смог?
А он им говорит,
- А вы инструкцию до конца не читали. Тут русским языком написано:
"ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."

Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

Лето. Пьяный в хлам мужик зашел в автобус, а там - тетка в майке за
ручку держится. Волос под мышкой - немеряно. Автобус тронулся, мужик в
эту подмышку лицом и говорит:
- Слышь, бaлерина, ногу опусти...

Результаты опроса населения Германии на тему: "Как вы считаете, много ли
русских живет в Германии?"
Процентное соотношение ответов опрошенных 100.000 граждан: 10% ответили:
Ja!
20% ответили: Nein!
70% ответили: идите на хуй!

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не
заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся
на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются
всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше
выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на
двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда
влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не
останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается
втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом
сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея
поменять положение. Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за борт,
они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать
их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не
позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга
пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину
горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо
проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем временем прибывает и
начинате литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень,
заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", -
предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и
обзывается. Hаконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода
по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать,
поскальзывается и клацает зубами о раковину. "Школьжко!"- уныло замечает
он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с
лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками
пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я
жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по сколкам, удаляется к аптечке за
пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в
одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало,
дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"

Девушка опоздала на свидание и, оправдываясь, говорит любимому:
- Так бежала, спешила, чуть ноги не переломала.
Парень:
- Ну поломать-то не поломала, а погнула конкретно.

Маленький индеец спрашивает отца:
- Папа, а почему у нас, индейцев, такие странные имена?
- Ну сколько тебе можно объяснять? Имя индейца отражает момент его
зачатия. Например, твою сестру зовут Яркая Молния, потому что в тот день
была гроза. Твоего брата зовут Бурный Водопад, потому что это произошло
около водопада. Понятно? А теперь дай мне спокойно покурить, Рваный
Гондон.

пришли Винни Пух и Пяточек в школу первого сентября. Учительница
говорит: "напишите сочинение как вы провели лето" Пяточек спрашивает у
Винни:
- Винни мы ведь с тобой все лето накуривались, что писать?
Винни:
- пиши вместо слова накуривались - читали учительница читает сочинение
Пяточка "Утром проснулся почитал, позавтракал почитал, пошел к вини
почитали, поели почитали, пошли на речку. Купаемся - читаем, купаемся
читаем. видим идет ослик Иа глаза начитанные, начитанные, а за ухом
букварь торчит"

один новый русский бaзaрит с другим, своим другaном новым русским:
- здорово брaтaн! Ты мне можешь помочь?
- че случилось?
- помоги мне сынa нa рaботу устроить
- нет проблем! рaботaет 3 чaсa в день, получaет 450 бaксов в день, тaкaя
подойдет?
- э не! Мне нaдо чтоб рaботaл 12 чaсов в день и получaл 300 доллaров в
месяц!
- хех... ты что совсем уже? :) дa нa это нaдо 3 годa учится

Как зовут человека, у которого нет: левого уха, левого глаза, левой руки
и левой ноги?
Ответ: all right

Новому русскому загадывают загадку:
- Два конца, два кольца, посередине-гвоздик.
- Хм... Кому-то ко лбу очки гвоздем прихуярили.
- Вы что!? Это же ножницы!!!
- Ножницы ко лбу гвоздем прихуярили???... Тоже нехуево!

Однажды плохой мальчик Петя подошел в хорошей девочке Маше и плюнул на
нее. Тогда хорошая девочка Маша плюнула два раза на плохого мальчика
Петю и ударила ногой в пах. Плохой мальчик Петя заплакал и убежал. Добро
всегда побеждает зло!

Больше всех за своими фигурами следят женищины-шахматистки.

Спорят два заИки.
З1: С-с-спорим на 10 б-б-баксов, чт-т-то я з-з-зайду щас в маг-г-газин,
поп-п-прошу пачку с-с-сигарет и н-н-не разу н-н-не зик-к-кнусь?
З2: Н-н-не верю. Сп-п-порим.
Заходят. Продавщица: П: Что желаете?
З1: Кент.
П: Пожалуйста.
Второй заика с неохотой отдает деньги и говорит: З2: Х-х-хорошо, а
д-д-давай теп-п-перь я?
Поспорили, заходят в магазин.
П: Что желаете?
З2: ЛМ.
П: Вам синий или красный?
З2: С-с-сука греб-б-банная...

Ложатся муж с женой спать. Муж и так и сяк... Жена говорит:
- Милый, мне надо завтра к гинекологу и я хочу, чтобы у меня _там_ было
чисто...
Он еще поворочался и спрашивает:
- Слушай, а к стоматологу тебе завтра не надо?

Мужик лежит в больнице в отдельной палате и смотрит по телевизору первую
серию какого-то сериала. В палату заходит медсестра. Мужик:
- Сестра, доктор от меня это скрывает, но хоть вы то можете мне сказать,
сколько мне жить осталось?
- Я точно не знаю, однако, на вашем месте я бы не начинала смотреть этот
сериал...

Инструкция пользования уборными артиллерийского полка

1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.

2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки,
спички, грязь, остатки пищи.

3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться,
как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодицы целиком и плотно
облегали деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно
не давать при посадке упора на ноги, а слегка отделив от пола, ноговую
тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль
соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания
испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время
не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган
придерживать рукой, направляя его в очко

4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, даже
слегка упереться в него коленями, подаваясь вперед, вынуть целиком
мочеиспускательный орган, слегка прогнуть его вниз и пускать мочу до
последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу на
пол не разбрызгивать. Указанныи путем дается возможность быть сухому
полу около писсуара.

Помполка по хозчасти Шиманков

Раненого Чапая, Петька вытащил по пояс из воды на берег, взял его за
руки и стал делать искуственное дыхание. Изо рта у Василия Ивановича
забил фонтан воды. Устав качать, Петька бросил руки. Василий Иванович
открыв глаза говорит:" Петька вынь жопу из воды, а то весь Урал
перекачаешь"
АЛЕКС..

Новый русский моет сына в ванной и напевает: "Моем, моем трубочиста!
Чито, чисто... и конкретно". Касандра

Отправили Петьку с Василий Иванычем в Африку, нигеров уму поучить.
Через год приехала комисия для проверки - Идут они по берегу Нила,
смотрят Петька на лошади по другому берегу мчится, а за ним на веревке
негр на водных лыжах едет. Ну комисия просто в шоке - Какие успехи!!!
Подходят они к какому то негру и спрашивают:"Ну как вам все это
нравиться?" Негр: "Просто ужасно!!!" Коммисия: "Как так может быть, если
мы только что видели как Петька вас воднолыжному спорту учил!!"
Негр: "Какой там нах*й спорт, это он так с Василий Иванычем крокодилов
на живца ловит"!!!
Igeriys

Певец Шура решил дать концерт для голодающих детей Африки. И правильно.
Пусть африканские дети узнают, что есть на свете кое что пострашней
голода.

Объявление в газете: "Трахаю и тебедохаю!" Подпись: Старик Хотабыч.

Заходит бухой мужик в автобус. Там бабища стоит за поручень держится, а
подмышка волосатая... Ну, ткнулся пьяный в подмышку башкой:
- Слышь, балерина, ногу убери!

Идет НР в черном кожанном плаще до пят, на шее золотая голда, на ней
здоровый крест, а в руках барсетка. Навстречу ему идет поп в чернои рясе
до пят, с цепуном на шее, крестом на ней и дымящимся кадилом в руках.
НР останавливается перед ним и грит: "Слышь, братела, у тебя похоже
барсетка загорелась"

Столкнулись две машины, в одной - священник, в другой - раввин. Водители
остались невредимы. Раввин протягивает священнику бутылку виски:
- Вот, выпейте, чтобы успокоиться.
Тот выпивает и говорит:
- Благодарю вас. А вы не будете пить?
- Нет, я сначала подожду инспектора...

Идет наркоман по полю. Смотрит менты. Ну он не определяется и думает,
что же делать. Видит - бежит стадо страусов. Он раздевается и
пристраивается к нему. Тут слышит голос: "Слышь, носки сними, а то всю
стаю запалят!"

Идет отец (О) с сыном-дауном (С), навстречу ему знакомый (З), отец
говорит сыну
- Сыночек, что надо сказать дяденьке?
(С) - Здравствуй дяденька
(З) - Какой хороший мальчик, вот тебе яблоко!
(О) - Сыночек, что надо сказать?
(С) - Здравствуй яблоко!

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по полю и слышат вой
- Это собака баскервиллей? :спросил Ватсон у Холмса.
- Нет Ватсон Это сэр Генри доедает свою овсянку!

В НИИ нейрохирургии с тяжелой черепно-мозговой травмой попал полковник
Пупкин. Академик Коновалов проводит срочную операцию. Вот уже снята
крышка черепа, вынуты мозги. В операционную влетает адъютант полковника
и радостно кричит: "Товарищ полковник! Вам присвоили звание "генерал"".
Полковник Пупкин немедленно встает с операционного стола, надевает
крышку черепа, фуражку и бегом на службу. Академик Коновалов вслед
кричит: "Товарищ генерал! Вы забыли мозги". Генерал ему радостно:
"Теперь они мне не нужны!" ( протяжное эхо)

Два рабочих-ирландца копают яму вдоль дороги. Как раз напротив
публичного дома. Молодой видит, как протестантский пастор заходит в
публичный дом и спрашивает старого удивленно, - "видел?". Старый
говорит, - "А че удивляшься? Это он домом ошибся". Через какое-то время
видят, как подошел раввин, огляделся и зашел в дверь. Молодой, -
"видел?". Старый, - "а чего удивляшься? Да у энтих евреев ничего святого
нет!" Через какое-то время видят, как подошел католический священник и
зашел в дверь. Молодой, - "видел?". Старый, - "Да. Жалко. Видать, ишо
одна девочка в публичном доме померла. Отпевать пришел."

Встречаются два грузина, один спрашивает другого:
- Какой счет вчерашнего матча?????
- Два нол.
- Кто победил?????
- Ты идиот или как? Я же говорю нол-нол: два нол.

На вечеринке предприятия женщина говорит мужчине:
- Вы что, новый начальник моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку из моих трусиков!

- Почему когда ссышь, последняя капля всегда в трусы?
- Потому что ху&м нельзя сделать так: (шмыгнуть носом).

- Гиви, а ты прачитал мае писмо?
- Нэт Вахтанг, какой такой писмо?
- Ну я там паслал тэбэ имел.
- Ты мэня паслал и имел, так я тоже тэбя послал и имел!

Посадил дед репку.
Выросла репка большая-пребольшая.
Стал дед тянуть репку, тянет-потянет, вытянуть не может.
Позвал дед бабку.
Бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут - вытянуть не могут.
Позвала бабка внучку.
Внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут -
вытянуть не могут.
Позвала внучка Жучку.
Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку,
тянут-потянут - вытянуть не могут.
Позвала Жучка кошку.
Кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка
за репку, тянут-потянут - вытянуть не могут.
Позвала кошка мышку.
Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка
за дедку, дедка за репку, тянут-потянут - вытянуть не могут.
Поменялись местами - порвали мышку.

Едет бабушка в автобусе, в руках сумка с яйцами.
Ей подруга кричит - иди садись, здесь место есть.
- Да нет, я тут у шофера яйца держу!

Разговор в автобусе:
- Вы на следующей выходите?
- Да
- А люди сперели?
- Да
- А вы у них спрашивали
- Да
- И что они вам сказали?

Жили у бабуси 3 веселых гуся - один серый, другой белый, а третий
металлик...

У советского разведчика, действовавшего во время второй мировой,
спросили:
- Скажите, Вам приходилось быть неделями в тылу врага в невыносимых
условиях?
- Конечно.
- И чем же Вы питались?
- Да, чем придется: орехами, грибами, травами, сыром, ягодами...
- Подождите, ЧЕМ..? Сыром?
- Именно... сыром!
- Но какой-же СЫР в лесу?
- А ты гад, пару недель свой х"й не помой.......

папа с сыном приодит в зоопарк, останавливаются перед семьй слонов:
- Это, сынок, мама-слон, это пап-слон, это сынок-слон...
- А где баба Валя?
Чушка.

Спит мент и видит сон;Перестрелка с бандитами. Ранили его в живот.
Выпустило кишки. Он их давай обратно запихивать. Проснулся пол одеяла в
ЖОПЕ!!!!!

дома, голая балерина занимаясь танцами села на шпагат и прилипла п*здою
к полу, через пять минут тщетных попыток встать она зовет мужа, муж
прибегает стоит и смотрит на жену охренев от ее позы, а она ему орет ну
зделай же что-нибудь. Он берет ее за руку и тянет но ничего не
получается
, тогда она говорит зови соседа. Ссодедом такойже результат - никак не
могут оторвать от пола. И тут жена говорит вызывай плотника.
Через час пришел плотник и говорит надо с низу от соседа дырку
просверлить воздух войдет в п*зду и она отлипнет. Муж подумал и говорит,
нет паркет жалко давай лучше мы ее за сиськи подергаем, она возбудится,
у ней вытекет смазка и мы ее перетащим в корридор там и просверлим.

ленуська

анекдоты повторные :: 29 мая 2009

29 мая 2009

- Ну, большого вам здоровья...
- Ты пожелай лучше удачи, так как, например, на титанике пассажиры были
в основном здоровые.

-Сара, а правда, что Абрамчик умер?
- Таки да.
- То-то я гляжу, его хоронят...

Поехали муж с женой на природу отдыхать.. Дошло дело до секса..
И короче говоря получилось так, что жене в п#з#ень клещ залез Быстро
собираются и едут к врачу..
В больнице:
- Доктор, доктор, помогите моей жене..
- Ну раздевайтесь посмотрим. Cмотрит внимательно и приговаривает, дааа
сложная ситуация, вы не бойтесь девушка, исправим..
Расстегивает штаны и начинает ее трахать. Муж с удивлением:
- Доктор что вы делаете???
- Щас я его с#ка раздавлю.!

Високо, високо в горах, сидят три грузина в сарае. Один и говорит:
- А ви знаете, как надо называть женщину которую имеют раком?
- Нэт, дорогой, нэ знаем. Расскажи, пожалуйста.
- Раковая женщина.
Тут второй говорит:
- А ви знаете, как надо называть женщину которую имеют стоя?
- Нэт, дорогой, нэ знаем. Расскажи, пожалуйста.
- Стоящая женщина.
Тут третий говорит: Мужики, что-то я вас непойму, если меня вчера имели
на мешке с изюмом, что я теперь изюмительный парень?

Познакомились булочка с пирожком. Ну, назначил пирожок булочке свидание.
Она приходит в назначенный час вся такая красивая, накрашенная,
смотрит-а пирожок уже ее поджидает. Правда, с ним еще пять пирожков.
Булочка в шоке, ничего не понимает, как же так. А пирожок ей
говорит:"Расслабься, Булка, они все с капустой, я один с яйцами."

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не азартен, никогда не спорит и не
существует.

Штирлиц дал подписку Борману. Борман загнулся.

Встретились трое у винного магазина, скинулись, взяли бутылку. Зашли в
подворотню, решили выпить за знакомство.
- Вася, - представился один.
- Айвас, - представляется другой и поесняет: по-русски тоже Вася.
- Акоп, - представляется другой, - по-русски... по-русски...
- Траншей, - помогает ему Вася.

Пьяный наклонился к окошку горсправки:
- Дайте мне адрес Тараса Шкуратюка.
- Сейчас... А ваша фамилия?
- Тарас Шкуратюк.

колобок повеселся

ИДУТ ПО ЗООПАРКУ ПАПА, МАМА И СЫН(ДАУН), ПОДХОДЯТ К КЛЕТКЕ СО СЛОНАМИ, И
ПАПА НАЧИНАЕТ СЫНУ ОЪЕСНЯТЬ:
- ВОТ СЫНВ БОЛЬШОЙ СЛОН ЭТО Я "ПАПА", ПОМЕНЬШЕ (СЛОНИХА) ЭТО КАК НАША
МАМА, А ВОТ МАЛЕНЬКИЙ СЛОНЕНОК ЭТО ТЫ СЫНОЧКА, ТАКОЙ ЖЕ.
СЫН ДОЛГО НЕ ДУМАЯ, ПОДНИМАЕТ ВВЕРХ ГОЛОВУ И СПРАШИВАЕТ НЕ ОЧЕНЬ УМНЫМ
ВЗГЛЯДОМ:
- А ГДЕ БАБА НАДЯ?????????????

... стать влажной не намокая,

... кровоточить не поранившись,

... давать молоко не поев травы

... и...

... заебать не раздеваясь.

Убежал медведь из зоопарка и залес в центре города на большое дерево и
сидит. Вызвали спецальную службу по отлову. Приехал мужик с собакой и с
ружьем. Вокруг дерева уже собралась толпа зевам, мол что будет дальше...
Мужик осмотрелся, обошел дерево и гоорит:
- Мне нужен доброволец!
Из толпы вышел доброволец. Дал ему мужик ружье.
И говорит:
- Смотри собака здесь самое главное, она очень натасканная! Я полезу на
дерево и буду щекотать медведя, ему будет щекотно он упадет, собака
схватит его за яйца. Я слезу и свяжу медведя. Вот и все дела!
Доброволец ему отвечает:
- А зачем тогда я тебе нужен?
- Если я упаду первым пристрели собаку!

Анекдот: - Что общего между проституткой и старшим инспектором налоговой полиции?

- Что общего между проституткой и старшим инспектором налоговой полиции?
- И в том и в другом случае тебя #бут профессионалы.

По теме:

Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том:
- Зимние
Продавец:
- Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец:
- Вам кожаные или нет?
Том:
- Кожаные.
Продавец:
-Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец:
- Вам с натуральным мехом или нет?
Том:
- С натуральным конечно.
Продавец:
- Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит:
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец:
- Вам с застежкой или без?
Том:
- С застежкой!
Продавец:
- Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том:
- Пожалуйста.
Продавец:
- Вам надо в соседний отдел.
Том гневно:
- Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
- Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении:
- Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец:
- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики):
- На кнопочке!!!
Продавец:
- Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корне

Я как-то выехал со двора направо, а через 20 секунд меня резко обгоняет шестерка гаишной раскраски (но без всяких сирен и мигалок), встает передо мной, их нее молодой инспектор с полосатой палкой направляется ко мне.
Сообщает, что я, типа, не предоставил ему преимущество при выезде со двора. Это показалось мне удивительным (выехал реально спокойно, прекрасно видел эту машину, никаких помех ей не создавал совершенно), но еще более удивительным оказалось озвученное инспектором намерение оштрафовать меня за непредоставление преимущества патрульной машине ДПС.
- Как же так, - говорю, - у Вас не мигалки, ни сирены, какое такое преимущество?
Вот тут инспектором и была произнесена запомнившаяся фраза:
- А мне еще не успели сирену с мигалкой поставить, только на следующей неделе обещают...

- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
- И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.

Случилась эта история с моим старшим братом, когда ему было 11 лет.
Пришел он однажды домой с поцарапанной коленкой. Мама возилась на кухне и заметив царапину, между делом спросила, мол что с ногой то случилось. Брат с провинившемся видом ответил, что на него упал кран. ну естественно не поверила и сказала что то типа: ну хорошо, что не самолет, садись кушать.
Эту историю забыли бы уже на следующий день, но тут случилось следующее. Примерно через два часа к нам домой прибегает папин друг с башенными глазами смотрит на брата, осматривает его со всех сторон и говорит почему его еще не отвели в скорую. Все сидят, никто ничего не понимает и только брат опустив голову повторил про кран.
В общем папин друг рассказал что и как было. В нашем городе со стройки какие то два придурка угнали автокран с выпущенной стрелой, понятное дело со стройки уезжали очень быстро и на одном из поворотов не справились с управлением и кран завалился на бок, но так как скорость была приличная, то он еще достаточно большое расстояние проехал на боку. В это самое время, мой брат ехал на велосипеде по обочине и увидев, как на повороте падает кран, сам от неожиданности свалился с велосипеда. надо сказать он упал очень удачно, велосипед улетел вообще в кювет, а брат завалился в одну из многочисленных ям на обочине. Стрела автокрана проехала над ним, а сам автомобиль уже остановился у самого края ямы, в общем оказался брат в этом промежутке между стрелой и машиной.
Случилось это все на глазах папиного друга и пока он бежал к машине, брат встал, отряхнулся, сел на велик и поехал дальше по своим делам.

Доблестная полиция
Сегодня был свидетелем работы нашей доблестной полиции.
По платформе метро бежит парень бомжеватого вида с кейсом в руках. За ним несётся приличного вида мужик в костюме (явно владелец этого кейса). А по платформе вальяжно прохаживаются стражи правопорядка в лице четырех полицейских и собаки. Пробегающий мимо них парень с кейсом, видимо, оценив недоумения на лицах полицейских и пытаясь помочь последним разобраться в ситуации, кричит на бегу: "Держи вора", указывая рукой в сторону догоняющего.
И что бы вы думали? Они таки его задержали! Мужика в костюме! Но больше всего в этой ситуации мне почему-то жалко не мужика, лишившегося кейса. Жалко служебную собаку, единственно верно оценившую ситуацию и было уже бросившуюся в погоню, но остановленную старшим по званию с криком: "Стой, тупое ты животное".

Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчeт.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля:
- А как подписываться - то ?
Работник налоговой:
- Ну как обычно...
Подпись бабули:
"Люблю , целую, баба Валя "...

-> В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
-> Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)
-> Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)
-> С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)
-> Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,... там все с обрезами ходят.)
-> Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)
-> Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда
будут вместе". Кто они?
(Ноги.)
-> Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)
-> Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)
-> Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит
раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)
-> Что такое:
Два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)
-> Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по
канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих
мужиков одна и та же мысль. Какая?
(Не смотреть вниз.)
-> Ползет, ползет - камень съест. Снова ползет, ползет - камень съест.
Что это такое?
(Камнеежка.)
-> Ползет, ползет - дерево съест. Снова ползет, ползет - дерево съест.
Что это такое?
(Камнеежка. Он и деревья ест.)
-> Что такое счастливый конец?
ОТВЕТ: Член после секса.
-> Что общего у водолаза и повара?
ОТВЕТ: И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца
в воду.
-> Почему женщины по утрам чешут глаза?
ОТВЕТ: Потому, что у них нет яиц
-> Чем отличаются женские н

Идут папа, мама и сынок. Вдруг видят неприглядную картину, две собаки совокупляются. Мама поспешила сыночку глаза прикрыть ладошкой, а папа стал объяснять:
— Сынок, вот та собачка, что сзади — напряглась, а ссобачка спереди — расслабилась, понял?
— Понял!
Идут дальше, родителей тревожит, а что же сынок понял. . .
— Сынок, — спрашивает отец — вот сейчас мы видели двух собачек, что ты понял?
— Папа, в нашей жизни дело обстоит так, стоит только расслабиться, тебя тут же вы@бут как собаку! ! !

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
— Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
— Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
— Не работает, мол.
Он говорит:
— Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% — ноутбук @#$$%!!!

На заседании городской комиссии по противодействию коррупции под председательством Олега Фурсова, мэра Самары, были выслушаны доклады профильных департаментов, а также представителей налоговой службы, полиции и прокуратуры. Оказалось, что одними из самых злостных коррупционеров являются кондукторы в общественном транспорте.

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

С нового финансового года руководитель налоговой полиции получает новое звание - генерал от бухгалтерии.

Идет работник налоговой полиции по стройке, с крыши на него падает
кирпич. Тот подымает голову в верх и кричит:
- А если бы человек шел!?

В квартире нового русского раздается телефонный звонок:
- Гошу можно?
- Он на даче.
- У вас есть дача?
- Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.

Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться. . Пока его друг паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего.
Мужичок, ничего не произнося, ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в себя, подходит поблагодарить мужичка:
"Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по профессии? " Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой полиции... . . "

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
— Папа, а что собачки делают?
— Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
— Папа, а почему добрых всегда %бут?

Учительница:
- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка:
- Бут-сектор, ясное дело...

В армии, сержант — новобранцу:
— Кем ты был на гражданке?
— Налоговым инспектором.
— Будешь по утрам кричать "Подъем! ".
— А почему я?
— Ты уже привык к ненависти окружающих...

Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев... Из тени!

Смотрите также

• 
  Анекдоты про машины смешные
• 
  Фото про анекдоты
• 
  Анекдот про эйнштейна и бога
• 
  Полицейский с рублевки анекдот от володи
• 
  Анекдот бедненько но чистенько
• 
  Анекдот про вову и учительницу
• 
  Смешные анекдоты про штирлица
• 
  Жирик рассказал анекдот
• 
  Анекдот про гусей гоблин
• 
  Анекдот ватман кульман
• 
  Анекдот попал в ад американец индус и русский