-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдот для тех кто в дороге
Ржачные анекдоты про дороги | Мир анекдотов
|
Едет автобус. В автобусе сидят одни буратины. Дорога вся — ямы—канавы. Трясёт… Вдруг один буратино вскакивает и кричит водиле:
— Ну ты, козёл, осторожней — не дрова везёшь!!!
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин—Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
— Я Робин—Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
— Наконец—то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
Робин—Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
— Я Робин—Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
— Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют. На дороге нарисованы белые линии… Так нет же, едут между ними!
Полицейский останавливает девушку за превышение скорости.
— Предъявите ваши права и документы на машину.
Девушка начинает с ним заигрывать. Полицейский:
— На меня это не действует, я, видите ли, гей.
— Гей — слово с положительным оттенком. Я работаю корректором, и очень устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы.
Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.
— Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
— Давай бабка, где свинья?
— Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда — визг, крики, грохот. Через некоторое время — выходят, все в дерьме и соломе.
— Hу что, ребятки, забили?
— Hе мать, забить не забили, но попинали — изрядно. Век помнить будет!
Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился:
— Мать честная, а лошадь—то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене:
— Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе знают.
— ???
— Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях. Ну, визг тормозов, бежит ко мне милиционер и кричит: — Для вас же, козлов, переход построили!
Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
— Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь…
— Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.
Едут двое на танке. Один другому:
— Вась тормози! Человек на дороге!
— А? Чего?
— Забей, проехали…
Звонок ветеринару:
— Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого—нибудь самого сильного яду — чтобы не мучилась и сразу померла… Ветеринар:
— А собачка найдет дорогу домой?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Рекомендуемые статьи:
Сегодня пятница!Анекдоты в дорогу. — Лада Калина Универсал, 1.6 л., 2013 года на DRIVE2
Давно не читал анекдотов, может кому не лень прочитает тоже…
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КамАЗа. Имитирует визг тормозов, останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
— Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут… Километров 5 пробежали… Тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд. Через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.Подходят к посту и к ГАИшнику:
— Слушай, нас тут под дулом пистолета мужик заставил 5 км бежать!
— С рулем от КамАЗа?
— Да!
— Где он?! Мы давно его ищем, он без прав ездит!
Мужики отвечают, ничего не понимая:
— По кукурузному полю побежал.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мент, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего — "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь?! Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на "заднем сиденье" и говорит:
— На х.я пересаживались, ехали бы себе спокойно на КамАЗе!
Дед на 412 — ом москвиче въехал в BMW х5. Выходят братки:
— Ну, дед ты попал…
— Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию. Ждут… Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
— Папа, сколько раз тебе говорить: — Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Как проехать на Москву?
Бабка:
— Да так прямо через кухню и херачь дальше.
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
— Hу че, тебе, мужик?
— Довези до города?
— А корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— Hа левую сторону!
— Прими вправо, щас обгонять будет.
Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч. Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке. Через 10 км поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
— Ты видел я мимо тебя проезжал?
— Да проезжал…
— А баба сзади была?
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: — Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
— Посмотрите в бардачке…
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности…"
Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: -"Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"
Парень учит девушку водить машину:
— Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
— Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…
— Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает:
— Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста.
Всем хороших выходных!
Анекдоты про дороги
Сборник самых смешных анекдотов про дороги.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.
Бесснежная, теплая зима поломала все планы коммунальщикам. Ремонт дорог отложен до лучших времен…
— Вы почему асфальт не кладете?
— Погода не позволяет.
— Какая погода? Осадков не предвидится!
— О том и речь…
Названы оптимальные автомобили для российских дорог. Ими оказались БМП и танки.
У меня огромная просьба к стоматологам! Делайте зубы дорожникам так же, как они делают нам дороги!
— А здесь нормальная дорога!
— Да, хорошая, наверное, без трактора проедем!
После снегопада у нас в городе теперь на дорогах везде одна белая сплошная см 15 высотой.
Трубоукладчики — очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед.
— Почему вы прекратили дорожные работы (укладку асфальта)?
— Дождь закончился, лужи пересохли.
Для того, чтобы поступить в автодорожный институт, нужно уметь смешивать асфальт с дыркой.
Незаметно расположенные на дороге лежащие полицейские могут нанести гораздо более крупный финансовый ущерб, чем стоящие на посту сотрудники ГИБДД.
Когда глядишь на асфальт после оттепели, создается впечатление, что для наших дорог снегопад страшнее бомбежки.
Читаю объявление о продаже автомобиля: "Пробег 40.000 км. На бездорожье не использовалась" … Чувак, ты в Самаре живешь. Она у тебя что, бл*, летать может?
— Как улучшить состояние дорог в России?
— Нужно из Кремля разослать во все регионы страны сообщение о приезде через месяц президента с целью проверки состояния дорог.
Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Самые свежие анекдоты про дороги
|
Мент успокаивает водителя, попавшего в аварию:
— Вы молодец, вы пристегнулись, а вот ваша подруга с х..ем во рту валяется на дороге.
3—е чуваков обкурились марихуаны, смотрят, а уже поздно, метро не ходит. Надо тачку ловить. Один говорит:
— Так нас ни один таксист не повезет обкуренных.
— Да ничего. Мы сядем тихо и всю дорогу будем молчать. Он и не догадается.
Поймали такси. Сели. Едут. Молчат. Вдруг таксист:
— Ребята, вы что, обкурились что ли?
— А как ты догадался?
— Да вы сели втроем на переднее сидение и молчите.
Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого — нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
— Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
Тот возражает:
— А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
— Ну, спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает:
— Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
— Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была…
Эстония, грибник выходит из леса к дороге, останавливает машину.
— Скажитеее пожаалуууйстаа талллеекооо ли до Талииинаа?
— Нееет не тааалееекоо.
— Пооодвееезитеее поожаалууйстаа.
— Садиитееесь.
Едут час, едут два.
— Скажитеее пожаалуууйстаа талллеекооо ли до Талииинаа?
— Теперь талеекооо.
—… Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов…
—… На дорогу смотри, бля!!!
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
— После того, как кто—нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
— Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих… Вернулись.
— Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
— Чувствую??? Я в нем сижу!
“Мерседес” ломается прямо посередине дороги. Водители заблокированных им автомобилей возмущенно сигналят сзади. Из “Мерседеса” выходит брюнетка, подходит к ближайшему автомобилю и обращается к водителю:
— Вы не могли бы взглянуть, что у меня там сломалось, а я тут за вас побибикаю?
Едут два грузина в машине по Военно—Грузинской дороге:
— Гиви, остановись здесь, я пойду пописяю.
Пошел, снял штаны, присел … Гиви смотрит на это дело и спрашивает:
— Слушай Датико, что ты прямо как жэнщина!
— Да ты понимаешь, он меня вчера так подвел, я ему нэ хачу даже руку подавать!
Идет чукча по дороге, а его спрашивают:
— Чукча, куда это ты идешь?
— Укол делать, однако.
— В поликлинику?
— Нет в попу, однако.
Выходит священно служитель из храма и садится в такси. Едут, как вдруг выскакивает старуха и под колёса, водитель с отборным матом объехал бабку, а священник ему:
— Грешишь сын мой в молитве сила.
Едут дальше, выскакивают дети на дорогу, таксист:
— Ёж твою меть.
Священник:
— Грешишь сын мой, нельзя так.
Едут дальше и машина попадает одним колесом в яму, колесо отрывается, машина со скрежетом продолжает движение, водитель начинает молиться, и вдруг колесо катится назад, прикручивается на место. Святой отец:
— Ни х..я себе.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про дороги | Мир анекдотов
|
— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете.
— Вовочка! Говорят, ты тимуровцем стал — вчера бабушку под руку через дорогу перевел…
— Издевайтесь—не издевайтесь, Мариван — но альфонсы тоже востребованы обществом!
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. Наконец решил:
— Приду домой и стану читать. Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый.
Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
— Что ты тут делаешь?
— Читаю.
— Идиот! Закрой чемодан и иди спать.
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
— Вот бы моей жене такие ноги…
Через несколько метров — еще одна красавица. Мужик:
— Вот бы моей жене такую грудь…
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Стоит наркоман на дороге в наушниках, голосует. Останавливается мужик. Наркоман его спрашивает:
— Слышь, мужик, ты свободен?
— Да.
— Выходи, потанцуем!
— Дорогой, мы общаемся уже 3 года и за все это время ты только 2 раза позвонил мне первый.
— Ну да, что то я разошелся.
Утром жена строго спрашивает мужа:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— Много будешь знать — отберу машину.
Взрослая жизнь — зашибись! Можно гулять, бухать и веселиться сколько угодно, даже по дороге на свои три работы.
Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:
— О—о—о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
— О—о—о! Дорогой, ну, ты же меня любишь?
Молчание.
— О—о—о! Дорогой! Ну, скажи же, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
— Ну, что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?!
Приехавшая из деревни на заработок в город девушка решила поймать машину на дороге, вдоль которой стояли сексапильно одетые дамы. И в тот же вечер неплохо заработала.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про дороги | Мир анекдотов
|
Девочку, которую в дорогу собирал отец, в лагере находили по запаху лосьона для бритья.
На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм.
— Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час! — сообщает первая реклама.
— А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет! — с усмешкой вещает транспарант рядом.
Стоят двое возле дороги. Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение.
— А что еще делать? Ведь гаишники…
Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?
— Дорогой, я уже вернулась!
— Сонный лес простится с тишиной и захлопает в зелёные ладоши…
— Кончай жрать грибы и ползи к дороге.
— Вам какой наркоз — дорогой или дешевый?
— Самый дешевый!
— Баю, баюшки — баю…
— Я не любитель создавать аварийные ситуации на дороге… Я — профессионал…
Теща решила переехать к своему зятю—генералу. Но по дороге ее призвали в армию.
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
— Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
— Бетонная стена.
— Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
— Корова.
— Правильно. Но еще это может быть стог старого сена…
Вовочка (с задней парты):
— Или куча дерьма!
— Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
— А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
— Ну, попробуй…
— Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
— Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Едет автобус с Буратинами по грунтовой дороге, автобус трясет, водитель дороги не разбирает… Один Буратино не выдержал и орет: “Слышь, не дрова везешь!”
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про дороги | Мир анекдотов
|
В России две проблемы — дураки и дороги. А на Украине три — дураки, дороги и Россия.
Приходит мужик в роддом, а жена ему негритенка показывает. Помнишь, говорит, когда ты меня в роддом вез, нам дорогу черная кошка перебежала, вот черный ребенок и родился. Тот пришел домой, рассказывает это все родителям. Отец слушал, слушал, потом спрашивает:
— Слышь, мать, когда я тебя в роддом вез, нам дорогу случайно осел не перебегал?
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы.
— Да ты что, это же далеко! А второй какой?
— Второй— каждый день по два часа секса…
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать.
Жизнь как “зебра” на дороге: полоса белая, полоса чёрная, а потом бампер в лоб.
Сидит нарик — курит травку, по другой стороне дороги идет второй наpик. Пеpвый кричит:
— Батан, иди сюда — покурим. Клевая трава…
Второй стал дорогу переходить, его Белазом и сбило… мозги, кишки, кости разлетелись во всему асфальту… Первый наpик затянулся и говорит:
— Hу нифига ты обломался.
Идёт как—то Чукча по дороге, смотрит в канаве лежит разбитое зеркало, чукча поднял зеркало, смотрит и говарит:
— Ужасная фотография, я бы её тоже выкинул!
Половина пробок на дорогах из—за того, что “Ока” не может переехать лежачего полицейского, упирается в него и буксует.
Жена:
— Дорогой, напомни мне пожалуйста завтра кровь натощак сдать!
Муж:
— Значит, как “выпить натощак кровь” — так она не забывает! А, как сдать — так напомни ей!
Первым гаишником на Руси был соловей — разбойник. Он сидел на дороге свистел и всех грабил.
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Рекомендуемые статьи:
Короткие анекдоты про дороги | Мир анекдотов
|
Супруги в постели. Жена ласково просит мужа:
— Дорогой, пожелай мне что—нибудь приятное на ночь.
— Приятного аппетита!
— Дорогой, что тебе больше нравится — мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура?
— Твое чувство юмора.
— Эй, водители, а чья это дорога?
— Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберга!
Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, ты когда—нибудь изменял мне?
— Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
— То есть, да?
Человек, у которого в голове только курс доллара, плохие дороги и коррупция, никогда ничего не создаст.
Пост на Интернет—форуме:
— В Японии железная дорога работает ради одной школьницы.
— Н—да… Хрен школу прогуляешь…
— На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.
— Это же узбеки с лопатами.
— Это единицы уборочной техники.
Взрослая жизнь — круто! Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно… по дороге на свои три работы.
Собирается мужик на рыбалку. Жена ему:
— Дорогой, не забудь удочку.
— Да ну ее, еще потеряю…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Рекомендуемые статьи:
Алексей СабадырьАнекдоты в дорогу 16+
© Алексей Сабадырь, 2019
ISBN 978-5-4496-0165-0
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Об авторе
Здравствуйте дорогие друзья! В первой своей книге я написал сказки в стихах. Сегодня я хочу вас познакомить со второй своей книгой под названием « Анекдоты в дорогу 16+». В ней вы можете ознакомиться с моими анекдотами. Хочу знать насколько интересной получилась моя книга, свои рецензии и отзывы вы можете писать на мою почту [email protected]
С уважением Алексей!
Анекдоты
– Доктор, моя жена мне изменяет, что мне делать? – спрашивает мужчина.
– Вам нужно выйти и подождать за дверью, через 15 минут ваша жена выйдет – отвечает доктор.
Муж с женой идут на день рождения и жена говорит:
– Дорогой я только что видела зайчика!
– Будем возвращаться домой не повстречай белочку: – отвечает муж.
– Дорогой, у моей мамы скоро день рождения, чтобы ей подарить: – спрашивает жена.
– Давай ей купим билет на Титаник: – отвечает муж.
Муж приходит домой пьяный, жена его ругает:
– Опять пьяный пришёл, сколько можно.
– Мне можно ещё чекушку и всё: – отвечает муж.
После брачной ночи.
– Дорогой знаешь а ты у меня первый: – говорит жена.
– Судя по первой брачной ночи, я первый с конца списка: – отвечает муж.
Встречаются два приятеля.
– Моя жена недавно родила мне шестерых детей: – говорит первый.
– Прямо как кошка окатилась: – говорит второй.
– Я тоже так подумал: – говорит первый.
– И что? – спрашивает второй.
– Раздал соседям: – ответил первый.
Мужик ещё не до конца протрезвевший, встаёт утром видит стоит незнакомая женщина, он спрашивает:
– Вы не подскажите как я оказался в этой постели?
– С удовольствием, три дня назад мы с вами познакомились, потом ресторан, загс и вы теперь счастливый отец троих детей: ответила женщина.
Разговор двух подруг.
– Мне мой первый подарил красивую машину, второй мне подарил трёхэтажный особняк, с третьим мы плавали в круиз по Средиземному морю, а вот четвёртого я бросила: – говорит первая.
– А он кто по профессии? – спрашивает вторая.
– Альфонс – ответила первая.
Разговор двух подруг.
– Представляешь мой мне вчера сказал что уйдёт от меня к другой, потому что я стирать не умею, гладить не умею, готовить не умею: – говорит первая подруга.
– Ну и почему он ещё не ушёл? – спрашивает вторая.
– Потому что по ночам я кое – что умею: – ответила первая.
Разговор двух приятелей.
– Представляешь сколько домой денег не приноси, жене всё мало, мало: – жалуется первый.
– А ты много приносишь? – спрашивает второй.
– Да если бы я их приносил, мне бы цены не было: – ответил первый.
Разговор двух соседей.
– Мне уже надоело что ваша кошка постоянно гадит под нашу дверь: – говорит недовольно первый.
– А мне надоело приходить по ночам к вашей жене, у неё почему то постоянно в доме что то нужно починить: – ответил второй.
Разговор двух друзей.
– Знаешь у меня такая красивая жена, ты даже себе не представляешь. Длинные волосы, ноги от ушей, готовит так что пальчики оближешь: – говорит первый.
– Ты прав, но вот только родинка на левой груди как то смущает: – ответил второй.
Инспектор ГИБДД останавливает женщину которая превысила скорость и говорит:
– За последнюю неделю вы уже неоднократно превышали скорость и именно в мою смену.
– А может я хочу с вами поближе познакомиться: – отвечает женщина.
– Да, так с чего начнём наше знакомство: – спрашивает инспектор.
– Давайте со штрафа: – ответила женщина.
Разговор двух подруг.
– Представляешь вчера наш сын пошёл в первый класс: – говорит первая.
– И что ему там понравилось: – спрашивает вторая.
– Сказал девочки в классе выглядят на тройку, а вот учительнице можно поставить пять: – ответила первая.
– Мужчина вы вот уже полчаса преследуете меня, вы что маньяк? – спрашивает испуганно женщина.
– Ну что вы, просто ваша собачка подружилась с моей и глядя на эту дружбу могу вас заверить, что в ближайшее время мы с вами станем близкими родственниками.
Встречаются два одноклассника.
– Я лётчик, за много лет налетал пять тысяч часов: – говорит первый.
– А я всю жизнь любитель побегать: – говорит второй.
– Спортсмен? – спрашивает первый.
– Нет, бегаю от одной бабы к другой: – отвечает второй.
Звонок в брачное агентство.
– Здравствуйте это брачное агентство?
– Скажите а у вас есть мужчина молодой, высокий, брюнет, темпераментный с хорошей родословной: – спрашивает женщина.
– К сожалению остались только старые, лысые с плохим зрением и со склерозом: – ответили на другом конце провода.
Реклама.
Я женщина 120. 100.120 ищу мужчину 150.120.150.
Давай худеть вместе.
Разговор двух знакомых.
– Представляешь подарил своей жене на Новый год шубу, на день рождения машину, на 8 марта круиз по Средиземному морю: – говорит первый.
– И что? – спрашивает второй.
– Не вернулась: – ответил первый.
Жена говорит мужу:
– Знаешь в нашем роду у нас все были кулаками.
– Ну и что, а в нашем роду мы всех били кулаками: – ответил муж.
– Женщина с вами можно познакомиться? – спрашивает мужчина.
– Вы для начала хотя бы цветов купили: – ответила женщина.
– Да я для вас готов с неба звезду достать: – говорит мужчина.
– А хотите я вас с мужем своим познакомлю?
– Поверьте его достать гораздо легче: – ответила женщина.
В тюрьме.
– За что сидишь? – спрашивает первый.
– Да с мужиком бабу не поделили: – отвечает второй.
– Что такая красивая? – спрашивает первый.
Дорога | АНЕКДОТЫ ПрО ВсеХ
Лось, зацепившись рогами за провода, пробежал по тринадцатому маршруту.
Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: — Полный бак! — Одну минуту! Только сначала выключите мотор. — Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
— Мне, пожалуйста, успокоительного. — Вам в каплях или в таблетках? — Не зли меня, с@ка!
Дорога
Автор: pluvo27 · Published 19.04.2016 · Last modified 17.04.2016
Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.
Дорога
Автор: pluvo27 · Published 05.04.2016 · Last modified 04.04.2016
По итогам первого полугодия 2012 года лучшей дилерской компанией по реализации автомобилей ВАЗ признано капитал-шоу «Поле чудес», а лучшим дилером — Леонид Якубович!
Дорога
Автор: pluvo27 · Published 05.04.2016 · Last modified 04.04.2016
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: — Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
Дорога
Автор: pluvo27 · Published 02.04.2016 · Last modified 30.03.2016
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
Дорога
Автор: pluvo27 · Published 02.04.2016 · Last modified 30.03.2016
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером командир спрашивает: — Ну, как успехи? Опытный отвечает: — Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
Дорога
Автор: pluvo27 · Published 02.04.2016 · Last modified 30.03.2016
Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво. — Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги! — Ребята, а кто вы такие? — Мы? — удивленно — Мы споpтсмены! Мужик достает пистолет и, заpяжая его: — Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! …..
Дорога
Автор: pluvo27 · Published 02.04.2016 · Last modified 30.03.2016
Останавливается перед светофором наш простой советский КРАЗ. А тут ему сзади врубается на полном ходу 600-й мерс и весь всмятку. Водила КРАЗа вышел, обошел все посмотрел: — Ну, мужики, ну, я только вчера новое ведро повесил!
Дорога
Автор: pluvo27 · Published 01.04.2016 · Last modified 30.03.2016
Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят шофёра: — Только вы не гоните, пожалуйста. А то мы вчера сели к такому лихачу, что попали в аварию и еле выжили. Таксист оборачивается и радостно так: — Ой, а я вас сразу и не узнал!
Дорога
Автор: pluvo27 · Published 01.04.2016 · Last modified 30.03.2016
— Чем отличается весёлый байкер от грустного? — У весёлого байкера зубы в мошках!
Дорога
Автор: pluvo27 · Published 01.04.2016 · Last modified 30.03.2016
Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу…
Дорога
Автор: pluvo27 · Published 31.03.2016 · Last modified 29.03.2016
Француз возвращается домой с работы. Звонит жена по мобильному и спрашивает: — Милый, ты едешь домой по трассе А6? — Да. — Будь осторожен, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе. — Дорогая — их тут тысячи!
Дорога
Автор: pluvo27 · Published 30.03.2016 · Last modified 29.03.2016
На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»: — Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет. «Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков: — Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый«Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули? Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»: — Мужик, а мужик? Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова: — Ну чё? — Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить. — Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?
Дорога
Автор: pluvo27 · Published 30.03.2016 · Last modified 29.03.2016
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?
Дорога
Автор: pluvo27 · Published 30.03.2016 · Last modified 29.03.2016
Идет экзaмен по прaвилaм дорожного движения. Экзaменaтор: — Перекресток, тут вы, тут aвтобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзaменуемый: — Тaксист. Экзaменaтор: — Почему тaксист?!! Откудa тaм взялся тaксист?!! Экзaменуемый: — Дa хрен его знaет, откудa эти тaксисты берутся…
Мужик в строительной робе зaходит в элитный aвтосaлон. Подходит к продaвцу и уверенно тaк: — По чем Веntlеу GТ Соuре? — 250 000 евро — А в кредит нa год? — 25 000 евро в месяц — Дохерa, a нa двa годa? — 12 500 — Дохерa, a нa три годa? — Может есть смысл взять мaшину подешевле? — Смысл может и есть, но, с@@кa, плитa упaлa именно нa тaкую
Встречaются двa другa. Один хвaлится: — Я себе тaкую крутую тaчку купил… теперь езжу, никто не остaнaвливaет, пaркуюсь везде бесплaтно и мaло того, только подъезжaю — срaзу местa уступaют… Второй: — Ты чего? Нa Бугaтти нaкопил? — Нет… — А что тогдa? — Эвaкуaтор купил…
Анекдоты про пассажиров | Мир анекдотов
|
В самолете. Один из пассажиров:
— Как я хочу пить. Боже, как я хочу пить. Я просто умираю, как хочу пить. Кто бы только знал, какая жажда…
Сосед подзывает стюардессу, просит, чтобы напоила бедолагу. Тот, попив воды:
— Боже, как же я хотел пить. Как хотел пить. Это просто кошмар, как я хотел пить…
Сосед не выдерживает, просит заткнуться. Тот:
— Ой, какой ты нудный, какой нудный. Это просто невероятно какой нудный…
Экскурсовод в автобусе:
— А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Пассажиры оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена… а за ней огромное городское кладбище.
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает:
— В чем дело?
— Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
Начало XX века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама. Дама:
— Жид, сколько времени?
Еврей ноль внимания.
— Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени!
Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая, показывает даме.
— Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?
— А как вы через двое штанов увидели, что я жид?
Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — а вы бы не могли ухватиться за что—нибудь другое?
— О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя тёща.
— Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!
Пассажир просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого Уазика.
Таксист:
— Уазик отъезжает, догонять?
Пассажир поезда Москва — Владивосток каждый день заказывал себе чай, к концу поездки он собрал лимон целиком и привез его дочке.
Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
— Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!
Все молчат.
— Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
— Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.
Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
— Ну нафига я их позвал?
Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют. И тут контролер на весь троллейбус:
— Ну нафига ты их позвал!?
На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
— Ну нафига ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело. Мужик говорит:
— Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: “Гони шапку и кошелек”— что делать, отдал. Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу “Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!” Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла.
Все пассажиры в один голос:
— НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи: