Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Смешные анекдоты про штирлица

Анекдоты про Штирлица | Мир анекдотов

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Штирлица. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Мюллер Штирлицу:
— Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы —40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
— Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов — русскому хорошо.

Борман вызывает своего сотрудника.
— Назовите двузначное число.
— 45.
— А почему не 54?
— Потому что 45!
Борман пишет характеристику “характер нордический” и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 28.
— А почему не 82?
— Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Борман пишет характеристику “характер близок к нордическому” и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 33.
— А почему не… А, это Вы, Штирлиц.

Штирлиц по электронной почте получил шифровку, после прочтения распечатал её и съел…

— Вы какую водку предпочитаете? — хитро прищуриваясь, спросил Мюллер.
— Никакую, — ответил Штирлиц с откровенной улыбкой. — Никакая двойной очистки была любимым напитком советских разведчиков.

Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает:
— Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется?
— До майских — наверняка, даже до Дня Победы.

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: “Порублю!”. Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

Штирлиц вышел из кабака. Вдруг кто—то сильно ударил его в затылок. Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.

Штирлицу в голову попала пуля. “Разрывная” — подумал Штирлиц пораскинув мозгами.

Мюллер Штирлицу:
— Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
— Ну, пожалуй, с плохой…
— Русская радистка все рассказала!
— А очень плохая новость?
— Рассказала не нам, а вашей жене!

Вербуя Штирлица, Мюллер задает вопрос по анкете:
— Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
— А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
— Пожизненно.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

Очень смешные анекдоты про Штирлица

На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про Штирлица. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Штирлиц шел по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом.
— Хайль Гитлер! — вытянулся Штирлиц.
— Да полно вам юродствовать, Исаев, — ответил мрачно Борман.

Штирлиц сидел на магнитном барабане и меланхолично жевал перфоленту.
— Еще 25 метров осталось… — машинально отметил Штирлиц.
Жевать перфоленту было невкусно и неудобно, но другого способа уничтожить полученную информацию у Штирлица не было.

Штирлиц шел, насвистывая, по трамваю. В тот день фашисты недосчитались в своих карманах 400 марок.

Лежит Штирлиц в луже. Смотрит мимо идут мужики — в обвязках, касках…
— Спелеологи… — подумал Штирлиц.
— Сам ты грязная свинья! — подумали альпинисты…

Штирлиц издавал подпольную газету “Информация к размышлению”, где публиковал досье на всю фашистскую верхушку под скромным псевдонимом полковник Исаев.

Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
— Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди! Голос Копеляна за кадром:
— Он и не подозревал, что уже вторник…

В кабинете Мюллера:
— Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните?
— Я—то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
— Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете…

Идя по Цветочной улице Штирлиц поднял глаза. Это были глаза Плейшнера.

Советские солдаты в 1945—ом поймали в Берлине Штирлица.
— Ага, попалась, эсэсовская морда!
— Да вы что, я же полковник Исаев!
— Молчать, курва немецкая!
— Я русский разведчик..
Получает прикладом автомата по яйцам.
— Бля, да вы че ох..ели!!!!
— Извините, не признали, товарищ полковник.

Штирлиц зашел в комнату, открыл сейф и взял записку Мюллера. Мюллер визжал и сопротивлялся.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

Забавные анекдоты про Штирлица | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про Штирлица. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу—за—ногу забрало Гестапо.

Из подвала Кэт увидела, что Штирлиц вышел на дорогу и начал стрелять.
— И мне одну стрельни!, — крикнула она.

Штирлиц не мог оторвать глаза от газеты, об этом позаботился Борман и клей “момент”.

… В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания. Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к Штирлицу на день рождения.

— Штирлиц подошел к окну и громко высморкался в портьеру, а потом ею же почистил сапоги.
— Нет, это не был условный сигнал.
— Просто он еще раз хотел почувствовать себя русским.

Однажды Мюллер решил устроить Штирлицу автомобильную катастрофу. Машина Мюллера была неисправна, и он отбуксировал ее в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок.
— Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит, — решил Мюллер и отказался от своей затеи. Мюллер не мог знать, что в автосервисе работали люди Штирлица.

Штирлиц тянул из сейфа Мюллера записку, Мюллер пищал, но из сейфа не вылазил.

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано:
— Задание выполнено, можно немного расслабиться.

Штирлиц сидел в кафе «Элефант» и помешивал кофе вилкой. Он знал, что невероятно рискует, но ему очень хотелось хоть на пять минут ощутить себя на Родине.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про Штирлица | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Штирлица. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. “Странно, — подумал Мюллер, — этого анекдота я еще не знаю…”

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все—таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: Если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку — русский. Если найдя и съев все сало — украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц — еврей.

Еще одна причина, по которой Путин — наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.

Что—то выделяло Штирлица среди других жителей Берлина. То ли это был мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли волочившийся за ним купол парашюта.

Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок…

— Штирлиц потерял рацию и его весь вечер бил озноб.
— Озноб был радистом и без передатчика работать не мог.

Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс. Штирлиц:
— Сталинград.
Гитлер:
— Как, опять?!

Борманговорит Штирлицу:
— Мне кажется вы еврей!!!
— Как это: мама русская, папа русский, а я еврей!!! — обиделся Штирлиц и призадумался, не взболтнул ли он чего лишнего.

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын.
— Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

Штирлиц выглянул из бункера. На стене были написаны русские матерные слова.
— Или мне снится, что я в Москве, или наши взяли Берлин — решил он.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

Самые смешные анекдоты про Штирлица

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про Штирлица. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Штирлиц выстрелил в Мюллера. Мюллер продолжал стоять.
— Броневой, — подумал Штирлиц.

Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров.
— Опять забыл включить утюг — с досадой подумал подумал Штирлиц.

Штирлиц с тоской смотрел, как пастор Шлаг уходил на лыжах через границу.
— Тяжко ему, бедняге!— думал Штирлиц.
Стоял июль 1944 года.

Штирлиц бежал, размахивая пистолетом Макарова. За ним бежал Макаров, истошно крича:
— Отдай пистолет, сука!

Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще не приходилось.

За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман.

В кафе “Elefant” вошел Штирлиц.
— Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
— Нет, — возразил второй посетитель, — это не Штирлиц.
— Нет, Штирлиц! — закричал первый.
И тут началась драка.

В прошлом году Штирлицу присвоили новое воинское звание и дали папаху. Пах болел до сих пор.

Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
— Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.
Штирлиц отвечает:
— Есть!
И, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивлённого взгляда Мюллера, пишет:
— Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком.
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит.
— Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

Самые смешные анекдоты про штирлица. Онлайн, бесплатно.

Прикольные анекдоты про Штирлица давно стали особым видом искусства: в них часто используются игры словами и смешные парадоксальные наблюдения. Читайте лучшие анекдоты онлайн на этой страничке бесплатно – и добавляйте шедевры из собственных коллекций!

Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:
- Может, девочек снимем? - предложил Штирлиц.
- Да нет, пусть еще повисят...

43 голоса

Николай (гость)

Штирлиц вышел на улицу и услышал скрежет лыж по асфальту.
Вот и пастор Шлагг вернулся - подумал Штирлиц.

30 голосов

J.T. (гость)

Штирлиц выглянул в окно и увидел голубые ели.
Штирлиц пригляделся - голубые не только ели, они ещё и пили.

33 голоса

J.T. (гость)

Штирлиц бил наверняка, Наверняк отбивался, как мог, а Могг был большой мастер каратэ.

23 голоса

J.T. (гость)

Штирлиц фотографировал документы в кабинете Мюллера. Вдруг слышит в замке поворачивается ключ, это возвращается хозяин кабинета. Штирлиц спрятался в шкаф. Мюллер вошёл, открыл шкаф, увидел Штирлица и спрашивает:
- Что Вы здесь делаете?
- Жду автобус - отвечает Штирлиц.
Мюллер закрыл шкаф, отошёл к окну и тут его осенило: какой автобус у меня в шкафу? Быстро вернулся, открыл шкаф, но Штирлица уже не было.
- Уехал, - подумал Мюллер.

10 голосов

Фаина (гость)

Борман несся по штрассе на автомобиле со скоростью 60 км в час, а штирлиц следя не отставал делая вид что прогуливается наслаждаясь свежим воздухом...

59 голосов

Ирина (гость)

Штирлиц поймал мышь и сделал ей укол бензина. Мышь пробежала метр и упала. Бензин кончился, подумал Штирлиц.

11 голосов

Оскар (гость)

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь позвонили.
Потом засыплю - подумал Штирлиц, пряча сахар и, убирая самогонный аппарат.

14 голосов

Алёна (гость)

У Штирлица стояла лампа на столе, но света не давала. Штирлиц убрал лампу и Света - дала!

У Штирлица за окном свистел вихрь. Штирлиц закрыл окно и Вихрь перестал свистеть.

Анекдоты про Штирлица — Знаешь как

Очень смешные анекдоты про Штирлица

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он, наконец, решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: „Хайль Гитлер, я штандартенфюрер СС фон Штирлиц», а если войдет советский солдат — представиться:

„Я — полковник Исаев».

В этот момент входит милиционер и говорит:

„Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов».

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.

— Кто это? — удивленно спрашивает дуче.

— Русский разведчик Исаев, — безразличным тоном отвечает фюрер, — У нас Штирлицем числится.

— Так почему же ты его не арестуешь?

— А, все равно отвертится.

😀 😀 😀

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

😀 😀 😀

23 февраля Штирлиц надел свою старую любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В этот день он, как никогда, был близок к провалу.

😀 😀 😀

К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь.

— Кто вам нужен? — спросили из-за двери.

— Мне нужен Штирлиц, — сказал Мюллер.

— А меня нет дома, — ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.

😀 😀 😀

Звонок Гитлера Сталину:

— Сталин, ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?

— Выясню.

Звонок Сталина Штирлицу:

— Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?

— Так точно, товарищ Сталин.

— Так положите на место, люди волнуются.

😀 😀 😀

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

😀 😀 😀

Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает:

— Хайль Гитлер!

В ответ фюрер устало произносит:

— Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал.

😀 😀 😀

Мюллер с бешеной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.

😀 😀 😀

— Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию.

😀 😀 😀

Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся лицом в снег.

😀 😀 😀

Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил:

— Мюллер, вы догадались, что я русский агент?

— Нет, — признался Мюллер.

— Ну, Слава Богу, — сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.

😀 😀 😀

На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню о Москве.

— Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали, — проворчал Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки.

😀 😀 😀

— Документы на стол! — закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. — Кстати, Мюллер, не найдется ли у вас канцелярских скрепок? Голос за кадром:

— Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и

если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит: „За канцелярскими скрепками».

😀 😀 😀

Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.

😀 😀 😀

В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку.

— Что тебе, дуреха? — с суровой нежностью спросил Штирлиц.

— Сам дурак. Я из Центра, — ответила собачонка.

😀 😀 😀

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

😀 😀 😀

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. „Лыжники», — подумал Штирлиц. „Штирлиц», — подумали рыбаки.

😀 😀 😀

Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.

😀 😀 😀

Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.

Анекдоты про Штирлица

G.Shura

- Ой, какая славная белочка! - умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.
- Не местный, - догадался скунс и гнусно захихикал.

Анекдот от:
Индиго

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

Киевлянин

Штирлиц читал про себя.
"Неплохо написал Юлиан Семёнов" - подумал Штирлиц.

Анекдот прислал(а):
vizzza

Штирлиц почувствовал разницу. Ему понравилось. И он почувствовал ее ещё раз.

Игорь

Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."

Смешной анекдот от:
Funny

Штирлиц иногда ночью брал красный флаг, поднимался на крышу Рейхстага и, размахивая флагом, орал на весь Берлин: „Фашисты сволочи, да здравствует Советский Союз!! Урааа!!!“
Работа в офисе требовала порой выброса адреналина.

Хозяева уехали и пожрать не оставили...

Человек

- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете, герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

Анекдот рассказал(а):
Киевлянин

- Штирлиц, вы знаете Тихонова? - спросил Мюллер.
- Конечно, нет! - ответил Штирлиц.

Киевлянин

Штирлиц вытащил из сейфа записку Бормана. Борман визжал и сопротивлялся.

Короткий анекдот от:
Киевлянин

Штирлиц отдыхал в своём кабинете. Лампа стояла на столе, но света не давала. Штирлиц поставил лампу под стол и Света дала.

Kh41

Штирлиц ловил рыбу. Румынский авантюрист Рыбу пытался шантажировать Штирлица.

Рассказал(а) анекдот:
Киевлянин

Штирлиц увидел, как ставили машину на попа.
"Бедный пастор Шлаг" - подумал Штирлиц.

Женя

Штирлиц вышел на улицу и привычной походкой направился к тому месту, где стоял дом 13.
Дома на месте на было. Вместо него в земле зияла огромная дыра.
Штирлиц подошёл к её краю и мрачно сплюнул вниз.
"Явка провалилась," - догадался Штирлиц

Анекдот от:
Киевлянин

Штирлиц крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но вырваться из рук штандартенфюрера было нелегко.